不同脾氣的孩子家長應該怎么辦

當孩子慢慢的長大的時候，家長會發(fā)現(xiàn)這時候的寶寶就開始顯示出自己的個性特點了。我們今天就把孩子的個性歸為兩類來總結，來了解一下針對這兩種不同類型的寶寶要采取那樣的教育方式。

急脾氣——兔寶寶的教育法則

這類孩子一般有著聰明的頭腦，和同齡的孩子在一起時，能明顯表現(xiàn)出敏捷和靈活的特點，并能從眾多的小伙伴中脫穎而出。但他們有一個致命的缺點，那就是缺乏耐力。

兔寶寶做事一般不能持久，比如玩玩具總是玩一個丟一個，注意力也很容易分散，一旦有什么聲響，便能很快將他們吸引過去。在和小伙伴們相處時，他們也大多表現(xiàn)出不合群或好斗等不良傾向。

對于這類急性子的孩子，如果不用心調(diào)教，發(fā)展下去很有可能會成為上課坐不住、容易開小差的差生。因此，教育這類寶寶，得注意三大法則。

法則1：用孩子感興趣的方式培養(yǎng)其做事的專一性

注意力分散是一個很讓人頭疼的問題，一個孩子即便再聰明，但如果做事不專心，也不可能有大的成就。

提高注意力首先要從其興趣入手，比如年齡小的孩子一般喜歡做游戲，那么家長這時就應該抓住孩子好勝的心理，通過不斷地過關斬將，來提高他們的注意力。

也有的孩子喜歡畫畫，或者看書，家長也可通過這些方法培養(yǎng)孩子延長做事的時間，讓他們在興趣中忘記身邊的干擾，從而提高注意力。

法則2：有意識地對其進行強制性耐力訓練

耐力培訓可以從鍛煉身體著手。比如：每天規(guī)定一段時間專門從事某項體育運動。對于年齡較小的孩子，跑步是首選的方式。

慢跑基本適合4歲以上的所有健康兒童，當然，具體實施起來還得根據(jù)孩子的體質(zhì)情況設定具體的訓練時間和強度，但爸爸媽媽必須堅持，只有持之以恒，才能達到理想的效果。

法則3：給予適當?shù)墓膭?/p>

兔寶寶一般比較欠缺耐心，對某件事情如果做得不好，便極容易放棄，包括做游戲也一樣。因此，家長此時就必須根據(jù)實際情況，選擇難度相當?shù)挠螒蚧蛘呒覄栈顑?，同時多鼓勵孩子，在孩子出錯時，盡量不要指責和打擊。

另外，家長要注意控制時間，讓孩子勞逸結合，保持孩子對事物的興趣。

慢性子——龜寶寶的教育法則

這類寶寶并不是頭腦不聰明，而是性子沉穩(wěn)些，行為動作反應也慢些，相對兔寶寶來說發(fā)育得稍微遲緩了一些。幼兒教育

慢性子的孩子一般很少發(fā)脾氣，與人相處也極為融洽，但性格內(nèi)向、不善言辭是他們的一大缺陷。如果不加以正確的調(diào)教和引導，他們就會從周圍的氣氛中隱約嗅到排擠的氣息，繼而表現(xiàn)出不合群，甚至越來越孤僻的傾向。

法則1：鼓勵的妙用

鼓勵是最好的良方。就像一朵正在成長的花兒，他們需要的應該是溫暖的陽光，輕柔的雨水，而不是當頭的烈日或狂風暴雨。

因為內(nèi)向，所以這類孩子一般比較敏感，不像兔寶寶般性格開朗，相對來說能經(jīng)得起打擊。他們有什么事都喜歡放在心里，到最后慢慢變成一個心結，無法消除。

因此，鼓勵和關注能幫助寶寶重建信心，從而獲得力量和勇氣應對生活中的挫折。

法則2：多帶他去公共場所，鼓勵他與人交往

鼓勵交往是教育這類寶寶的一個重要法則，我們都知道，與人交往不僅可以從中獲得樂趣，還能獲取知識、信息等資源。

從小讓孩子適應公共場所，廣交朋友，對其今后的成長和生活有百利而無一弊。

法則3：放手讓他做事，并培訓其速度

如何提高孩子做事的速度呢？家長必須謹記，在指揮孩子做一件事情之前，一定要先給他們講清規(guī)則，這其中就包括時間的約定。

讓他們在既定的時間內(nèi)完成既定的事，讓他們明白，并不是事情做好了就行，而是必須在規(guī)定的時間內(nèi)完成才算合格。

另外，家長還可以嘗試一下獎懲制度，即完成有獎，否則便罰，這種辦法，對于提高孩子的積極性，也是相當有效的。

孩子個性可大體分為上述兩類，家長是比較喜歡前者的孩子，但是家長有所不知的時，這兩類的孩子時各有利弊。家長們只是看到了其中的一種一點，希望家長在了解了我們內(nèi)容后可以讓家長明白該怎樣去處理改改他們的弱點。

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孩子作業(yè)不會做家長該怎么辦

相信很多父母都經(jīng)歷過興致勃勃教孩子一個新知識時，被孩子一句“我不會”的冷水一盆潑下，喪氣之余對孩子的“愚鈍”也很是惱火。

孩子一次兩次地說著“我不會”可以理解，但如果孩子總是把“我不會”這句話掛在嘴邊，那么家長就要注意了，很可能是孩子出現(xiàn)了以下幾點問題。

- 01 -

“我不會”，是因為所有人都說我很笨

之前我在便利店買東西的時候，碰到一位媽媽帶著他8歲的兒子。

聽到這位媽媽吼道：“你能干點啥，這么笨，連道題都不會做，將來想跟你爸一樣賣菜嗎？”

“我不會做，再說，我為啥長大了就不能賣菜，挺好的呀?！?/p>

媽媽聽到兒子這樣說，立馬就抄起了旁邊的棍子往孩子身上打去。

我當時趕緊攔住那位媽媽的手，生怕她再打下去，傷到了孩子。

接著，我走到了孩子的身邊，蹲下來告訴他：“孩子，其實你一點都不笨。

沒想到孩子卻說：“在學校老師說我笨，回到家媽媽也罵我笨，我那么笨了，怎么會做呢？”

聽到這話，那位孩子的媽媽對我尷尬的笑了笑，不知道她當時是什么感受？

其實，很多孩子都像那上面那位孩子一樣，他們不是學不會，而是已經(jīng)失去了學習的信心。

有一位心理學家曾說過：“孩子的自信，對自己作為一個人的價值的肯定，從根本上講是來自父母無條件的愛?！?/p>

- 02 -

“我不會”，是因為我覺得好難

有個媽媽跟我分享過一個故事，她說兒子當時學寫數(shù)字，也經(jīng)常說“我不會”。但是她當時沒有質(zhì)疑孩子的智商，而是拿出自己的耐心，手把手教孩子寫了兩個。

之后孩子就會自己寫了，而且只要寫的好看一些，她就會特別真誠的夸孩子：“哇，你寫的真是越來越好了?！焙⒆勇牭胶蠛荛_心，于是繼續(xù)寫，而且寫一個，自己就夸自己一句真棒。

但是，有一次她教孩子學寫數(shù)字9，教了好幾遍孩子都不會寫。心里就特別著急，就沖孩子發(fā)了脾氣：“這么簡單，怎么還是不會呢？”孩子明顯感覺到了她的情緒，就開始退縮說：“我覺得好難啊，不會，我不寫了?！比缓螅雁U筆也放在了桌子上。

結果，這位媽媽意識到了自己剛剛的不對，然后立馬溫柔的對孩子笑笑說：“你看你最后寫的這個9，就比剛才的好看多了，已經(jīng)進步了。要不要再寫一個？”“不寫，太難了?！焙⒆余僦鞂寢屨f。

“不難的，來，我再教你一下。你這么聰明的，肯定越寫越好。”孩子聽到這里，才變得開心起來，拿起筆開始寫。

其實有時候，孩子說“我不會”也是對面對困境時的一種退縮表現(xiàn)。

每個孩子天生就有對優(yōu)越感的追求。內(nèi)心都渴望著變優(yōu)秀，得到父母及周邊人的認可。

- 03 -

“我不會”，是因為父母會幫我的

多多學習上很聰明，但是一旦遇上生活自理上的事情，往往都做不好。有一次上勞動課，老師教大家削水果皮，其他同學都完成的很好，唯獨多多不知道該怎么做。

于是，她坐在角落里哭了起來：“我不會?！崩蠋熃?jīng)過了解才知道，在她的家庭中，父母都是不讓她做任何事情的，就連掃地都沒讓她干過。

像多多這種情況其實很多，父母舍不得讓孩子吃苦，所以大包大攬。你說，是孩子的錯，還是父母的錯呢？

所以從一開始，父母就要教給孩子獨立自主的思想。不過，有些父母跟我講，孩子可懶了，讓他干了，但是他不想干，我也沒辦法啊。

其實，孩子不懶的，最懶的還是父母。懶得教育孩子獨立的性格，所以干脆大包大攬；懶得告訴孩子正確的做法，所以直接說：“你跟別人家的孩子好好學學”；懶得反省自己，所以會覺得：孩子身上怎么這么多毛??？

所以，孩子真的懶嗎？

在孩子的成長過程中，每一句的“我不會”都代表著不同的寓意。希望每個父母都能用心的解讀孩子背后真正的想法。

作為父母的我們，一起保護他們吧，讓每個孩子都能在健康快樂的環(huán)境下長大。

孩子愛發(fā)脾氣怎么辦

脾氣發(fā)作不僅嚴重損傷孩子的情緒和生理狀態(tài)，而且也使家長狼狽不堪，感到很棘手。所以您要想方設法制止孩子哭鬧、發(fā)脾氣。怎樣制止呢？一定要根據(jù)發(fā)脾氣的原因“對癥下藥”，方能奏效。

一、因為需求沒有得到滿足而發(fā)脾氣。由于家長的溺愛，有的孩子稍不如意便大哭大鬧，家長決不要讓步和造就，不然會助長孩子的脾氣。最簡單的辦法是把他單獨放在房間里，作短暫的隔離，冷落他一會兒，讓他有時間冷靜下來重新考慮下一步怎么辦。即使在外面也一樣。如此反復幾次，孩子就會感到自己發(fā)脾氣、哭鬧都毫無意義，得不到家長的注意，得不到自己想要的東西，慢慢地就不再亂發(fā)脾氣了。每次發(fā)作平息后，家長要記住為孩子講道理，及時進行下面教育。要告訴孩子剛才的行為是不好的，采取發(fā)脾氣的辦法要挾父母滿足自己的需求，是達不到目的的。要讓孩子知道父母還是愛自己的，只是不愛自己的撒潑行為。這樣既可以教育孩子今后不再亂鬧，也可以避免孩子疏遠父母的親情。

二、由于受忽視而亂發(fā)脾氣。對于這樣的孩子，要安撫他們并轉移注意力。孩子越小，情感越不穩(wěn)定，注意力也越容易轉移。當發(fā)生不愉快時，要采用活動轉移法，讓他們在游戲活動或體育活動中宣泄內(nèi)心的緊張。比如，孩子想媽媽了，而媽媽加班還未回家，孩子委屈得不得了，亂扔東西，怎么勸都不行。這時，家里人可以有意識地提起孩子平時最感興趣的一件事，轉移孩子的注意力。例如，給孩子講個愛聽的、好玩的故事，或者帶孩子去玩最喜愛的蕩秋千游戲，等等。一定要從愛心出發(fā)，從感情上安撫他，哄勸孩子不哭；要有耐心，千萬不要訓斥指責，更不能動怒打罵。否則，孩子的脾氣只會愈演愈烈。

三、由于不被理解而發(fā)脾氣。3歲以上的孩子已經(jīng)有了自己的思想，對某一件事也有了自己的看法，家長一定要給孩子提供充分表達內(nèi)心想法的機會。有時候當孩子喋喋不休地向家長講述某件趣事時，家長們卻常因忙于自己的事情，漫不經(jīng)心的點點頭或哼哼兩聲，那么孩子會十分惱火的。所以，家長不妨暫時放下手中的事務，以專注的神情傾聽孩子的話語，以欣賞的態(tài)度理解孩子的話語，并饒有興趣地和孩子聊一聊，說一說，那對孩子將會是莫大的支持和鼓勵。

四、因為不能延遲滿足而發(fā)脾氣。多數(shù)學齡前階段的孩子對于自己想要吃的或想要玩的東西根本沒有耐心多等待一會兒，尤其對于就在眼前的誘惑物。曾經(jīng)有過一個心理學實驗，要求幼兒等待15分鐘作為取得好吃的糖果的條件，否則，只能得到不好吃的糖果。結果，幼兒的表現(xiàn)依實驗條件不同而變化；糖果不在眼前時，幼兒堅持等待的時間最長；有一種糖果(好吃的或不好吃的)在眼前時，幼兒能等待的時間減半；兩種糖果都在眼前時，幼兒能等待的時間最短。說明幼兒對眼前的誘惑物不易抵制，自制力比較弱。因此，作為家長，一定要有意識地在平日里訓練孩子的延遲滿足能力，從一件件小事做起，不要讓孩子學得，只要是我想要的，爸媽都會立刻滿足，形成一種要風得風、要雨得雨的感覺。這樣當孩子偶爾不能如愿以償?shù)臅r候，就容易大發(fā)雷霆。

除了以上針對孩子的具體情況具體對待之外，家長還要注意自身的言行。家長的言行是孩子行為的一面鏡子。

一、家長的教育態(tài)度要一致。當孩子發(fā)脾氣時，千萬不要在成人中間形成幾派，有人不理睬，有人去哄勸，有人離孩子而去，還有人跑到孩子面前討好，更不要當著孩子爭論。成人彼此之間一定要溝通好，一旦孩子發(fā)作，全家人采取一致的態(tài)度。否則他就會更加哭鬧不止。

二、家長切記自已不要經(jīng)常發(fā)脾氣。有一次在商場的玩具部我看到了驚心動魄的一幕。有個媽媽突然抬高聲音說：“上個星期剛買過，又要買。”儼然在告訴大家，我的孩子不講理，我不給他買的原因是剛買過，不是不給他買。我覺得這個媽媽有點心虛，不給孩子買玩具有什么丟臉的？不買就是不買，給孩子講清道理就行了?？伤姆椒ㄓ悬c走樣，而孩子又非要不可，她就拖著孩子向外走，孩子則鬧著往里拽。媽媽脾氣大發(fā)，啪啪打了孩子兩下，孩子哇地哭了起來。于是，這個媽媽不上分說拖著哭著的孩子慢慢消失在人群中了。有了這么一個好發(fā)脾氣的媽媽，不想讓孩子發(fā)脾氣都難。

因此，為了培養(yǎng)孩子良好的性格，不亂發(fā)脾氣，家長一定要以身作則，為孩子創(chuàng)設一個良好的；家庭環(huán)境氛圍，讓孩子保持積極情緒，控制不良情緒的爆發(fā)。

孩子“不聽話”時 家長應該怎么做？

每個人都是一個獨立的個體，會有自己的想法、立場以及想做的事情，孩子也不例外。在養(yǎng)育孩子的過程中，想必很多父母都有過類似的經(jīng)歷：天氣變涼了，你覺得要穿毛衣，孩子卻說他要穿襯衫；晚上9點，你覺得要睡覺了，孩子還要玩玩具；你覺得爬樹是件很危險的事情，但是孩子還是躍躍欲試；你想讓孩子睡前刷牙，他偏偏說不……當孩子“不聽話”時，家長應該怎么做？

新媽案例：

案例一：睡覺就是一場“戰(zhàn)爭”

我家大寶5歲，每天晚上到睡覺時間，他總是不能按著點睡，典型的“晚上不想睡，早上起不來”好話說盡了也沒用。有時候我氣急了，兇他幾句，他又哇哇大哭，搞得每個人都不愉快。

案例二：刷牙真是一件頭大的事情

小美3歲半，特別不喜歡刷牙。由于我和老公本身牙齒就不好，所以對孩子的口腔衛(wèi)生很關注。本來是為了她好，希望她不要像我們一樣，但是每次到最后都以“失敗”告終：不是她哭得撕心裂肺地把牙刷了，就是我極度失去耐心一走了之。唉！刷牙真是件頭大的事情！

析案例：

1.太多的“管束”會讓孩子更“不聽話”

做父母的愛孩子，就會特別想把自己認為正確的事情教給孩子，有些時候，由于愛子心切，我們甚至會顧不了孩子愿不愿意接受或者適不適合，都會希望他們“聽話”，因為我們害怕他們出錯，擔心他們不好。這種“厚重”的愛，在潛意識里可能是因為父母還不太信任孩子的能力，也帶有一些小小的控制感，希望能駕馭孩子。但是有時候如果父母對孩子的“要求”太多，他們就容易覺得父母太嘮叨，甚至會有逆反心理，從而讓父母“引導”孩子的功效降低。

2.打罵不能讓孩子心服口服

當孩子不聽話的時候，有些父母會控制不住自己的情緒，通過打罵的形式去“教育”孩子。

可能在這種歇斯底里或者怒火之下，孩子確實是屈服了，父母會覺得讓他長了一次教訓，但是他心理上沒有完全的接受。因為他很恐懼，不服不行，是被強迫的去“聽從”的，等到父母不在時，他又會還原到原來的狀態(tài)。并且這種發(fā)火可能一次兩次有效，但是長期下去，孩子也會“免疫”，對于他的行為不是一個很好的引導途徑。

如果父母太容易“暴躁”，孩子也會習得這種處理問題的方式。孩子將來長大可能也會表現(xiàn)得比較暴躁，容易發(fā)火。在他的世界里可能處理問題的方式都是就是發(fā)火，沒有商量，沒有忍耐，沒有退步。

支招：孩子不“聽話”家長怎么辦？

1.該不該聽話要分類討論

孩子是一個獨立的個體，會有自己的想法，父母要有反思和判斷能力。當孩子“不聽話”時，要想一想他這種不聽話有沒有道理，我們說的東西適不適合他，然后盡力調(diào)整自己的教養(yǎng)或者是建議，多從孩子的角度去考慮問題。

孩子不可能完全聽父母的，遇到問題要分析是應該由著孩子還是應該堅持我的東西。對于一些原則性比較強的問題，比如孩子碰電閘了，那就一定要讓他聽從我們。但是對于一些沒上升到原則問題的事情，父母可以讓孩子做主。

2.必須聽話的事情要立規(guī)矩

孩子的自知能力是有限的，有時確實需要父母的監(jiān)督。就拿睡覺這件事情來說，對小孩子來講，他的興趣很濃的時候，就會特別不愿意停止和結束。孩子的自控力是比較弱的，我們經(jīng)常可以看到有的小孩子玩得都睜不開眼了，但是他還依舊不愿意去睡，可是第二天上幼兒園，必須要保證有足夠的睡眠時間，我們是不能的妥協(xié)的，因此這件事情上，并不能完全聽他的話。我們就應該堅持讓他去睡覺，不能聽他的。

小貼士：孩子總不按時睡覺怎么辦？

首先就要講好規(guī)則幾點睡覺，形成好的睡眠習慣。其次，如果孩子出現(xiàn)了耍賴，給他的讓步是有限的。比如，在這個時間你再玩三分鐘。或者是在快要到約定的時間點時，提前15分鐘提醒他。假如九點鐘睡覺，那八點四十五就要提醒孩子，讓他提前有個進入角色的心理準備。除此之外，可以安排個睡前特別吸引他的事，讓他一想到睡覺就覺得想有好事了。比如，睡前故事。有的孩子特別喜歡聽睡前故事，每天給他講個有趣的小故事，慢慢地他到了睡覺時間就會趕緊去睡，因為他期待睡前故事。

3.以維持一個良好友善的關系為前提

父母在和孩子相處中遇到分歧時，要以和孩子維持一個良好友善的關系為前提，盡量不要因為一些小事而鬧得很不愉快。因為關系鬧一旦僵了的話，孩子會很不愿意與你合作，他就會不信任你，他認為你給他的要求只是為了滿足你自己。

就拿刷牙這件事情來說，大量的信息告訴我們保護牙齒很重要，如果牙齒壞了，就會有很多不好的影響，但是這并不意味著孩子今天不刷牙了，牙齒就會有問題。牙齒是否健康跟遺傳也有很大的關系。孩子不愿意刷牙，你可以好言相勸。年齡小的孩子，他刷幾下，讓他自己去選一些他喜歡的牙膏或者是刷牙，給他調(diào)整一下。對于大一點的孩子，如果他一直不能養(yǎng)成刷牙的習慣，家長也就告知他便可以。因為說太多孩子會逆反或者是應付了事，牙刷就放在嘴里兩三下，可能都沒完全濕透，很快的就出來了。對于這樣的孩子，可能你說好多遍，甚至大發(fā)雷霆都沒用，但是如果他因為長期不刷牙有了口臭，和小朋友在一起玩的時候，大家給他提意見了，他很可能就改了。

雖然像刷牙這類的事情確實對孩子有好處，但是也建議不要因此而孩子弄得特別僵。因為這種僵對孩子大人彼此都是傷害，可能造成的傷害會讓將來兩個人的親子關系不順暢，它會因為一件事情引發(fā)很多別的事情。家長讓孩子“聽話”有時也要有個度，孩子總是要哄的，家長可以退一步，讓他刷三下四下，或者只是漱漱口等等。

延伸：父母這樣做孩子更“聽話”

父母希望孩子“聽話”從某種程度上來說也是希望孩子能采納自己的的建議，父母怎么做孩子能更聽得進去他的“話”呢？

孩子和父母有情感上的依戀特別信任父母

家長跟孩子特別親，孩子不會因為懼怕你而屈服你，而會因為信任你而愿意跟你親近。因為有情感上的依戀，他非常的信任你，你給他提供什么建議的時候，他就更容接受。他會相信你是愛我的，是尊重我的，你是為了我好，而不是你要強迫我，你要控制我。如果你經(jīng)常跟孩子有身體接觸，經(jīng)常抱他親他，經(jīng)常跟他做快樂的游戲，在他傷心的時候給他撫慰，孩子會跟你特別親。如果你每次給孩子的建議，他都能從中受益，饞到甜頭，慢慢地他心里就累積起信任感了，也就更容易“聽話”。

辣媽分享：

1.挫敗會教會孩子

@香煙在沉默：每個孩子都是一個個體，有自主的思想，我們不能強制孩子按照大人的意愿來做，打著以愛為名的招牌，妨礙孩子自己的摸索。孩子會在挫敗中學會守規(guī)則，這是我們強行干預所達不到的效果。

2.多問寶寶為什么

@廣州-滕媽：寶寶做錯事肯定有，作為媽媽我最近學會先多問寶寶為什么要這樣做，有時寶貝卻不理會，也不說話，這個時候我就會急了，偶爾會控制不住地大聲叫。

育兒知識：孩子脾氣不好怎么辦

孩子到了第一個逆反期，這個時期的孩子，出現(xiàn)您說的這種情況是很正常的，不用太擔心，只要用正確的方法去引導他，便會順利渡過，這點是必須要明確的！同時，從您表述的情形看，孩子應該是被你們忽視了，可能您最近比較忙，和孩子溝通少，他為了引起大人的注意，便會做出上述舉動，如果你和孩子陷入了沖突，這種沖突很容易就轉變成報復。你越是把自己的意愿強加在孩子身上，他就越是反抗你，你們倆就越感到受挫。一些孩子傾向于樂觀的看待人生，而另一些孩子則傾向于悲觀地看待人生。孩子可能會無意識的發(fā)現(xiàn)，通過“鬧脾氣”或“找麻煩”能找到歸屬感并突出自己在家里的重要性。叛逆的孩子要的是父母如何合作，而不是施加權力。

那我們要怎么辦呢？以下是幾點小建議，希望對您有所幫助：

一、首先要做的事情是反省你自己的行為。孩子對著干的對過分控制孩子的父母或過度保護孩子的父母的直接反抗。

二、如果孩子好爭辯，他身邊也許有某個人在當他的陪練。如這個人是您，試著成為爭辯中最后說話的人（這比你想象中的要難，但請?zhí)魬?zhàn)一下）

三、試著走進孩子的內(nèi)心世界，猜測一下孩子挑釁背后的原因。比如問孩子：“你生氣是不是因為我管你管得太多了？”“是不是因為媽媽忙著工作讓你覺得很受傷？”通常你可以猜到是什么讓孩子開始反叛。如果你猜測的正確，孩子會覺得獲得了認同和理解；如果你猜得不對，那么再試下。

四、任何時候只要有可能，給孩子一些選擇。比如問孩子：“你覺得你能自己過馬路，還是想讓我牽著你的手帶你過去？”“你想布置餐桌，還是把碟子拿到餐桌上等我來布置？”

五、有的孩子老是對著干直到他挨打才會安靜下來，這樣他就被訓練成要挨打才能安靜的孩子。不要打他，把這個叛逆的孩子抱到腿上。無論他怎么掙扎，別放開他，直到他安靜下來。對稍大的孩子說：“我不會打你，也不會以任何方式體罰你。我對以前采取的那些方式向你說抱歉，希望就此能改變我們之間的關系。你所做的讓媽媽不高興，但是我愛你，我想得到你的幫助停止我們之間的紛爭，讓我們一起來解決問題。”

六、試著問孩子他要做什么，而不是告訴他去做什么。比如問：“你在過馬路之前要做些什么？”這常常會鼓勵孩子去思考，用他自己的力量解決問題，而不是挑釁你給他的命令。

七、讓孩子知道你需要他的幫助，告訴他：“我將感謝你能給我的任何幫助。”這樣能夠激發(fā)合作，而不是挑釁。

八、父母坦誠的態(tài)度也會奏效。記住用“我覺得......因為......我希望.....”這個句型。

九、注意別當“只會說‘不’的怪物”。每次當孩子問你問題或提出要求的時候，你是不是不加思索的就說“不”呢？你是不是一見到正學走路的孩子碰了不讓碰的東西就大聲說“不”呢？當孩子還小的時候，要用轉移注意力的方法告訴他們可以做什么，而不是親身示范教他們?nèi)绾握f“不”。等他們長大一些，與孩子交流時要找到方法說“是”。

十、選擇你要堅持的事情，讓那些不怎么重要的事情隨它去吧。問一問你自己，這個問題在這時候看起來對你很重要，可你會記住或者在意這事情一個星期、一個月甚至一年嗎？要促使孩子真正發(fā)生改變，你得花上很多精力去提前計劃，跟進發(fā)展直到最后完成，所以請不要浪費精力在不那么重要的問題上。

......

總之，孩子會明白當每個人都得到尊重的時候，合作遠比對抗更有效。他們會知道父母對他們所說的話是認真的，但也允許他們有所選擇并尊重他們恰當?shù)倪x擇。

孩子不愿去幼兒園家長該怎么辦

有了孩子以后，我深刻地意識到，他們的小脾氣就像龍卷風，說變就變，有時候明明說好的事，也會莫名其妙地變卦，突然就不同意了。

比如我家娃上幼兒園，整體上還算順利，老師也說她在幼兒園很合作，還交到了朋友，按說都快一個月了，差不多也該要適應了吧？

可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了兩輪，每輪持續(xù)半小時，起來繼續(xù)，不肯穿衣不肯出門，唐僧一樣反復念叨著“我不要去，我不要去”，聲調(diào)和哭聲也越來越高，我共情了、表達理解了、全程心平氣和，可她還是不肯去呀……

如果是你，孩子突然出現(xiàn)了類似的“無理取鬧”，會怎么做呢？

我在朋友圈簡單說了我的處理過程，很多人留言說很受用，自己可能想不到。但促使我寫出來，倒不是因為它一定會對解決上幼兒園的問題多有用，每個孩子都是不一樣的。

我更想分享的是思維方式：它不一定奏效，但至少不會讓已經(jīng)焦頭爛額的事情變得更糟，還可能教給孩子，比“讓他/她一定要做某件事”更重要的東西。

一、預備動作，調(diào)試我自己：避免讓沖突再升級。

人的大腦有鏡像神經(jīng)元，我們和孩子互為鏡子，會不由自主地相互模仿：這也是為什么他們哭鬧，我們會煩；我們吼，他們會更暴躁。而且孩子在長大成人前，生理上是完全沒有能力主動管理情緒的。

所以我知道“以暴制暴”絕不是好方法，雖然半夜被孩子的兩輪哭鬧搞到神經(jīng)衰弱，我還是會暗示自己，如果我不想事情變得更糟，我就得先管好我自己，不能發(fā)飆。

之前分享過不少情緒管理的辦法，這是一個長期的過程，對我而言還有一點很有用：預設這就是一場很持久很持久的“戰(zhàn)爭”。

從一開始，我就不期待孩子會立馬消停，想著她會哭很久，有了這個心理準備，在我的“計劃”內(nèi)，我就會覺得無論鬧多久，事情并沒有失控，會更容易有耐心……

二、思考我的目標：我到底希望實現(xiàn)什么目的？

養(yǎng)孩子就像自駕出門要輸入目的地開導航，不知道去哪兒，我們就容易走錯路。

比如對于小葉子不想上學這件事，我就在想，我的目標是什么呢？是“必須去幼兒園”，還是其他？比如讓孩子學習到一些更重要的技能？

如果我的目標是前者，那我的處理無疑是“失敗”的，孩子最后沒有去。但我覺得當天到底去不去幼兒園，真的沒那么重要，相比之下，我更想讓孩子知道：雖然你是個孩子，你的決定也可以被尊重被理解，但你也要學會，為自己的選擇而負責。

所以我和她說，“可以的，但你要自己去和老師請假，告訴老師為什么哦，媽媽不能代替你做這件事，因為這是你自己的決定?！?/p>

三、讓孩子學會承擔責任與自然后果。

遇到孩子不聽話、哭鬧，我們的本能反應，是去“講道理”。

但道理是“常識”的層面，我們告訴了孩子怎么做，但孩子卻不一定能懂。孩子更容易接受的，是“體驗”，也就是設身處地去感受，他的選擇，到底會帶來什么結果。

比如小葉子有時候起床會不肯穿衣，明明外面的風嗖嗖的大，卻非要穿著睡衣就出門，這是典型的“常識層面”——“有一種冷，叫你媽覺得你冷。”

而體驗呢，是我停止了說教，把她領到門口，說“你可以在這里站2分鐘，如果覺得不冷，我們就穿這身出門”，結果她就老實換衣服了。

當然我也遇過她一邊流鼻涕一邊還說“不冷”，這個時候我也不會強迫，而是說，“可以，那你去選一件你喜歡的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。

有的家長可能不忍心，覺得萬一真凍感冒了怎么辦，我覺得是要看年齡的，我們不可能方方面面照顧到，幼兒園那么多孩子，老師也未必管的過來，真正的放心，是教會孩子自己知道冷暖、口渴肚餓上廁所并且知道如何表達需求、照顧自己。

話說那天，我就真的牽著孩子的手去了幼兒園，也允許她在睡衣外套了個詭異的“艾莎公主裙”……

去之前我和老師打了電話，簡單說明了情況，目的是我們說法達成一致，只能請假一天。

到了幼兒園，小葉子自己和老師說了“我想請假一天”以及為什么（說她想去買面包），老師很給力，告訴她，“可以的，老師今天可以給你假，不過，只有這一次哦，我們明天就要回來了，和老師拉勾?！?/p>

這不僅僅是為自己的決定負責，也達成了一個“提前約定”，每當她要反悔，我就溫和的提醒，“我們和老師的約定是什么？”

第二天一早，她還是不情愿，可是自己畢竟也是約定的參與人，不是老師和父母強迫的，所以縱然不情愿，會有這種“老干部”表情，但還是遵守了約定，我及時鼓勵了她，“謝謝你遵守了約定。”

四、放權不等于特權，做自己該做的事。

當孩子的要求被滿足，確實沒去上幼兒園，你會怎么做？

我看到一個也不愛上幼兒園的孩子，拉著父母的手在外面玩得可歡了，他媽媽還說，“唉，今天本來要出門辦事，計劃都被打亂了?！?/p>

如果孩子發(fā)現(xiàn)，自己不去幼兒園，可以得到家人的全部關注與陪伴，他會有個信念：家里確實比幼兒園好玩太多，都圍著我轉，我還是不要去！

所以我不會選擇被孩子的節(jié)奏牽著走，我會告訴她，我原本想要做什么，因為她不去幼兒園，哪些計劃被迫調(diào)整，但是我還是要完成我的工作，所以媽媽不能像周末那樣陪著你、隨叫隨到。

這也是正面管教中所說的“決定你要做什么”，我猜小葉子以為在家很好玩的一天，其實是有些失望的：因為我會在電腦前堅持工作、奶奶也會該出門就出門。

可能有的人會問，我家孩子不會配合啊，不可能答應去和老師請假，在家也不會允許我做自己的事啊。

確實，我分享的不是一定有效的方法，而且，這和我們平時建立的親子關系、安全依戀，以及我們過程中的態(tài)度是很有關的，需要的是個“組合拳”。

事實上，小葉子在家發(fā)現(xiàn)我不能一直陪她，還是要求她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作鬧大戰(zhàn)，最終我的工作計劃，還是被徹底地打亂了，而且我在孩子情緒平穩(wěn)后，也陷入了低落（之后會和大家分享）。

我覺得更有益的部分，是思維方式的轉變：我會與孩子給的挑戰(zhàn)共存、共生，無論學習了多少，都不能保證孩子一定會配合。

放棄“必須有效”本身，就是放下控制、放過自己；相信“可能有效”，就會向前一步，多一些選擇與覺察，也多一些柳暗花明的驚喜。

面對不聽話的孩子，家長應該怎么做？

孩子不聽話的時候家長應該怎么做呢？

提議海扁孩子一頓的家長的做法是過激的。成人依仗著比小孩在體力上更大的優(yōu)勢而處以懲罰，只能暫時平息這場風波，其實矛盾會愈加深刻。小孩因為懼怕家長的武力處罰而暫時委曲求全，不代表他們心里服氣。下次遇到同樣的事情，他們的態(tài)度可能會變本加厲；

而聽之任之的家長做法就比較消極，基本的行為規(guī)范家長還是要對小孩進行引導的；

建議冷處理的家長應該也是經(jīng)過了一番實踐之后得出的結論，有一定的合理性，但并不是最妥善的做法。

專家建議，面對不聽話的孩子，家長應該做到如下三點：

首先，家長應該糾正自己的看法。

并不是所有家長認為的不聽話都是孩子的錯。成人和孩子的社會經(jīng)驗和所處的地位以及看問題的角度不一樣，注定了成人和小孩的做事方式是不一樣的，成人不能簡單地給孩子的行為加上標簽。而是應該仔細觀察孩子的行為習慣，探尋孩子之所以會這樣做的深層原因，這樣才能對癥下藥，讓孩子朝著健康良性的方向發(fā)展。

其次，家長要努力完善自己。

看看自己是不是在孩子面前也經(jīng)常做類似的事情？發(fā)脾氣的時候當著孩子的面，吵架的時候也當著孩子的面，對孩子的問話敷衍了事甚至無動于衷。如果你是這樣的家長，就應該引起警惕了，如果你不能及時完善自己在孩子心目中的形象，那你想要徹底改變孩子將是件很困難的事情。

最后，家長要適時引導孩子。

孩子鬧脾氣不聽話的時候不需要家長的火上澆油，硬碰硬，這樣只能將矛盾激化。正確的做法是盡量平息矛盾，給予孩子安撫，同時，找尋合適的時機對孩子進行引導。只有當孩子心平氣和心情愉快的時候，家長的說教才能發(fā)揮作用。這時候，家長應該盡量講些淺顯易懂的道理來教育孩子，切忌給孩子講大道理，以孩子能聽懂為宜。家長要注意不要頻繁對孩子進行說教，或者一件事情拿出來講多次，這樣只會讓孩子不耐煩或者產(chǎn)生抵觸情緒。

孩子不聽話，并不只是孩子的問題，家長們也有責任。只有明白了這個道理，才能正確對待孩子的一些行為，給孩子一個公正的評判。希望廣大的家長都能從心底尊重孩子，善待孩子的行為。

家長應該怎么樣教育孩子

家長如何正確教育孩子？現(xiàn)在的小孩自尊心都特別強，而且非常的叛逆。作為家長，該如何引導自己的孩子，已成為家長們頭疼的一件事了。下面大家就一起來看看家庭教育孩子的十大方法吧。

一、樹立榜樣：榜樣是以別人的好思想好行為來影響和教育子女的重要方式。如同學、鄰居、教師、英雄模范人物、文藝作品中的正面人物、革命領袖的優(yōu)秀品質(zhì)，都是子女學習、模仿的對象。不管家長的言行是錯誤的還是正確的，對子女都有十分深刻的影響。因此，家長在日常生活中應時時刻刻、處處檢點自己的言行。

二、環(huán)境熏陶：家長要有意識地創(chuàng)造良好的生活環(huán)境，使子女受到感染和熏陶。家庭是子女生活的主要場所，家長要組織好生活，處理好成員之間的關系，堅持正確的道德行為為準則，形成團結和睦的家庭氣氛，建立井井有條的生活秩序，以陶冶子女的美好情操。

家長如何正確教育孩子

三、批評懲罰：批評和懲罰都是對子女不良思想行為的否定，不過后者是對嚴重不良思想行為的一種教育手段。批評懲罰時，首先要全面了解情況，掌握不良思想行為的具體情節(jié)和嚴重程度，從錯誤的實際出發(fā)，批評是指出危害、思想根源，否定其思想行為，使之感到羞愧和痛楚，進而產(chǎn)生改正錯誤的動力。批評時不要諷刺，不要奚落，不要謾罵。懲罰主要是剝奪某種權利，而不是體罰，不是侮辱人格和摧殘身心。

四、指導安排生活秩序：良好的生活秩序是培養(yǎng)子女良好習慣的有效方法。指導子女安排生活起居，布置好生活環(huán)境，教給子女學習安排和利用時間，使之有條不紊。要讓孩子自己安排，家長可以在旁指點。

五、說服教育：說服教育的具體做法：一是談話，家長根據(jù)子女的思想實際，擺事實，講道理，使子女明白一定的道理，談話要有針對性、靈活性，態(tài)度要和氣，不要板著面孔，居高臨下地訓斥、挖苦。二是討論，家長與子女共同討論。討論時要尊重孩子，耐心傾聽其意見，有不正確的觀點，也要耐心地講道理，使子女明辨是非。家長觀點不正確要勇于承認。

六、實際鍛煉：實際鍛煉的內(nèi)容相當廣泛，如適應周圍環(huán)境，鍛煉身體，生活自理，家務勞動，獨立作業(yè)，文明禮貌，社會交際等等。進行實際鍛煉，首先要孩子明確目的意義(為什么)，提出具體要求(怎樣做)，鼓勵他們克服困難，堅持到底。鍛煉內(nèi)容要適合孩子的年齡特征和個性特征，從他們的實際能力出發(fā)，交給的任務和提出的要求必須適當。要允許孩子在實踐中有失誤，不可過分苛求。家長不能因怕孩子吃苦而中途停止鍛煉。

七、表揚獎勵：表揚獎勵是對子女的思想行為給予肯定和好評。通過肯定和好評，以加強子女進取心和榮譽感，爭取更大的進步。表揚獎勵要實事求是，要及時，要說明原因，并且應以精神獎賞為主，物質(zhì)獎賞為輔。

八、指導課外閱讀：指導子女閱讀書報雜志，從中吸取有益的精神營養(yǎng)。家長要掌握子女閱讀的內(nèi)容，和子女一起討論，引導子女通過閱讀增長知識，開擴眼界，受到精神陶冶。

九、利用家庭電視：電視進入家庭，子女可以從看電視中得到許多知識，增長見識，要充分利用。但是要注意：不能沒有選擇，不要時間過長?？赐觌娨曌詈煤妥优務?，討論電視內(nèi)容。

十、帶領子女外出接觸社會：帶領孩子到公園、風景區(qū)、商店、工廠、農(nóng)村去，或者去訪問同學、親友，進行社會交往，使之開擴眼界，接觸社會，認識社會。

以上是關于家長如何正確教育孩子 家庭教育孩子的十大方法的介紹，教育孩子講究正確的方法，這樣更容易讓孩子接受。

孩子老粗心應該怎么辦？

最近好多家長問，我的孩子老粗心，應該怎么辦？

粗心表現(xiàn)在很多方面，例如把符號看混，如“+”看成“-”、把數(shù)字看混，如“5”看成“3”、

忘了寫答案，抄錯了題，數(shù)錯了數(shù)等；表現(xiàn)在語文方面：學拼音困難，閱讀能力差，錯別字多，作文偏題等。

這都是粗心的表現(xiàn)。

從小培養(yǎng)孩子良好的習慣，讓人終身受益，無論從長遠來看還是從目前孩子的學習狀態(tài)來看，粗心都是應該糾正的。

分析孩子粗心的原因，大多數(shù)家長都會認為是孩子學習不認真，太馬虎，缺乏對學習的興趣，貪玩等

如何看待孩子粗心，家長的認知有一些誤區(qū)：

誤區(qū)一、孩子學習主觀上不認真。

其實，對于一部分孩子來說，不是他學習不努力，而是他的學習能力發(fā)展不平衡，孩子的聽知覺和視知覺是影響學習能力的重要因素，這部分孩子說他們粗心，他們是冤枉的。不是孩子不想好，而是他的能力沒達到。

誤區(qū)二、片面關注學習習慣，忽視做事的條理性。

學習上細心的習慣不是單一存在的，而是與生活習慣不可分，那些做事丟三落四，缺乏條理，不能堅持到底的孩子，往往在學習上容易粗心。家長應該從小讓孩子做一些他力所能及的事，小的時候讓他收拾好自己玩的玩具，大一點時，幫著洗碗。

誤區(qū)三、家長任意的懲罰孩子。

比如：抄十遍書每天作50道口算題（不可?。┑龋尯⒆有睦砩袭a(chǎn)生厭倦，失去學習的興趣，過度單調(diào)的重復，引起孩子的反感，欲速而不達。

其實，孩子學習情緒的好壞，對學習的影響很大。剛上學的時候，每個孩子都雄心勃勃地要爭第一，可是孩子們的學習能力確實存在某些不同，在這些學習能力沒有提高的情況下，孩子再努力，結果總是不盡人意。更重要的是，老師和家長誤解他，認為他貪玩，心思不在學習上，學習不認真，不專心等。家長的批評，甚至打罵，使孩子心理受到嚴重的挫折，懷疑自己的能力，缺乏學習的信心，雖然看他坐在桌子旁學習，其實心早就飛了。

(一)對孩子要鼓勵，有進步時就表揚，讓他看到希望，使他樹立起學習的信心。調(diào)動起他的學習主動性，積極性，我比較喜歡用賞識教育，讓孩子心靈充滿陽光。在學習上，要培養(yǎng)孩子的閱讀能力，養(yǎng)成愛讀書的好習慣。給孩子選擇優(yōu)秀的學習資料，比如特級教師主編的《新華學習報紙書》，著重培養(yǎng)孩子的學習方法和學習能力。和孩子出門時，看見什么說什么，譬如，讓他口頭描述超市，新華書店，或者看圖說話，培養(yǎng)他的口頭表到能力。

在生活上，我覺得家長要早一點放手?，F(xiàn)在的家長，嘴里說自己孩子依賴性強，其實是大人們在潛意識里離不開孩子。他們過分的保護孩子，無論孩子做什么事都要過問，常常令孩子們的反感。他們包攬了孩子的一切。讓孩子的獨立生活能力越來越差，而令大人們反感。常聽人說，“有個能干的媽媽，就一定有個笨女兒“，就是這個道理。

(二)家長首先要解決的是自己對孩子的依賴，不能認為不照顧孩子，孩子就會受罪，就不幸福。讓孩子自己的事情自己做，適當做一些家務事。不要什么事都是家長大包大攬。孩子總有一天會長大的，他小的時候受到一點挫折，憑借自己的力量解決，明天就會獨立成長。孩子總要離開父母的懷抱，走進競爭的社會，家長放手越早，孩子成熟越早。

(三)要讓孩子保持健康的心理，多給孩子細心的心理暗示。如果家長一再地說孩子粗心，做事慢，孩子就會形成一種習慣，真的認為自己粗心。相反，家長把目光放在孩子細心上，在孩子心理就有一種自己“細心”的心理暗示。孩子小，自我意識薄弱，很在意周圍的眼光，家長應該把注意力更多的放在孩子的優(yōu)點上。糾正粗心，養(yǎng)成細心的習慣，也要有一個良好的家庭氛圍。

綜上所述，幫助孩子克服粗心，養(yǎng)成良好的學習習慣，特別是在上小學的階段，注重對孩子能力的培養(yǎng)，如：活動的能力，心理承受能力，社會責任感。將會讓孩子受益終身。