孩子愛(ài)頂嘴，別生氣，這是引導(dǎo)他學(xué)會(huì)溝通的好時(shí)機(jī)

孩子頂嘴，在很多人看來(lái)是缺乏教養(yǎng)的行為，其實(shí)換個(gè)角度來(lái)看，孩子在頂嘴的過(guò)程，學(xué)會(huì)如何表達(dá)自己，并試圖讓周邊的人理解或尊重他的想法。而這其實(shí)就是溝通能力。未來(lái)人才，無(wú)論是合作還是競(jìng)爭(zhēng)，都需要溝通能力，不唯唯諾諾，不毫無(wú)主見(jiàn)，也不胡攪蠻纏，無(wú)理耍賴(lài)，看看美國(guó)人是如何引導(dǎo)孩子的。

有孩子的人，一定對(duì)這個(gè)場(chǎng)景不陌生：女兒5歲時(shí)，我曾帶她去銀行柜臺(tái)取款，當(dāng)時(shí)她在旁邊等得百無(wú)聊賴(lài)，為了讓我早點(diǎn)走，竟開(kāi)始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來(lái)的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個(gè)失望的眼神，不慌不忙說(shuō)，“抗議無(wú)效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐?！甭?tīng)了這話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來(lái)，小嘴撅得老高。

“你對(duì)她說(shuō)了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問(wèn)我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說(shuō)，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺(jué)得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?！蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此，那時(shí)女兒雖然小，但在教她何為“說(shuō)服”的魔力上，我已下了不少功夫。

▋“表達(dá)你自己”VS“讓對(duì)方聽(tīng)見(jiàn)你”

我一直認(rèn)為，每個(gè)聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說(shuō)服力。很多人逃避爭(zhēng)論，認(rèn)為這有失修養(yǎng)，但我們的文化，從來(lái)就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認(rèn)同，只會(huì)導(dǎo)致被動(dòng)同意或者“辦公室政治”，家庭里，大家都崇尚絕對(duì)權(quán)威，那么最后，孩子連看哪個(gè)電視臺(tái)、買(mǎi)什么東西這種小事都不會(huì)和大人好好溝通。

而辯論術(shù)，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點(diǎn)到底是什么。讓孩子盡早學(xué)會(huì)辯論，能從小養(yǎng)成一種意識(shí)，即“表達(dá)你自己”遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如“讓對(duì)方聽(tīng)見(jiàn)你”來(lái)得有效。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時(shí)，我都會(huì)提醒他們，牢牢記住你的觀點(diǎn)后再去說(shuō)服別人，但更重要的是，不要只顧自己說(shuō)——每次他解決完沖突，我都會(huì)多問(wèn)一句，“所以你的朋友最后認(rèn)同你了么？”

▋學(xué)會(huì)察言觀色，是為了更好地表達(dá)自己

我一直想讓孩子們學(xué)會(huì)合理地說(shuō)“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個(gè)關(guān)鍵詞——無(wú)懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動(dòng)容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當(dāng)孩子想要或者不想要一個(gè)東西時(shí)，他得找到說(shuō)服別人的最合理的理由，而不是簡(jiǎn)單說(shuō)一句“我想怎樣”。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，這樣的小事在孩子還小的時(shí)候每天要發(fā)生無(wú)數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車(chē)?！?/p>

“為什么她不讓呢？”

“因?yàn)樗侵恍∝i?！?/p>

“所以，Mary不讓你玩車(chē)是因?yàn)樗侵恍∝i？”

……

這種重復(fù)，是讓孩子自己梳理清楚因果一個(gè)必不可少的步驟。讓孩子意識(shí)到：怎么可能因?yàn)椴蛔屇阃孳?chē)，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應(yīng)你？

但更多時(shí)候，過(guò)于糾結(jié)邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字里行間展示出的人格魅力等，經(jīng)常會(huì)起大作用。不少人認(rèn)為“察言觀色”太過(guò)市儈，但這是群體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個(gè)孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“撥弄人心”上，確實(shí)有一套。

記得他們還小的時(shí)候，有一次，打算留給其他人的一塊餅干被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小，但明令禁止后還是有人偷吃，我確實(shí)不太高興。

我：“你們中有一個(gè)人吃了餅干?！?/p>

女兒：“我以前偷過(guò)餅干嗎？”

我：“有道理。弟弟呢？”

弟弟還沒(méi)說(shuō)呢，女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴，什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說(shuō)動(dòng)了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣，控訴我冤枉她，那這場(chǎng)簡(jiǎn)單的討論可能又是一場(chǎng)家庭大戰(zhàn)。

但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當(dāng)一個(gè)小孩懂得讀你的情緒，然后把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個(gè)好的說(shuō)服者”的方向成長(zhǎng)。

▋讓孩子嘗到努力爭(zhēng)取權(quán)益的甜頭

而當(dāng)孩子們誠(chéng)懇地說(shuō)服我讓他們多看會(huì)兒電視時(shí)，任何時(shí)候，我都會(huì)盡可能滿足：這時(shí)候他們就獲得了雙倍的滿足，一來(lái)，他們確實(shí)看到了自己想看的節(jié)目，二來(lái)，他們享受到了說(shuō)服別人可獲得的好處。兩個(gè)孩子越來(lái)越喜歡為自己的權(quán)益爭(zhēng)辯。事實(shí)上，對(duì)于看電視本身，他們已經(jīng)在說(shuō)服我的過(guò)程中，自己意識(shí)到了其中的不少壞處。

我嘗試過(guò)把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時(shí)的一個(gè)冬天，他堅(jiān)持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。一開(kāi)始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長(zhǎng)褲，因?yàn)槲沂悄惆郑椅易屇氵@么做?！钡珒鹤泳褪嵌ǘǖ乜粗?，雙眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長(zhǎng)褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺(jué)好受些?！?/p>

“但我就想穿短褲?！?/p>

道理說(shuō)不通，我開(kāi)始打感情牌。我把我自己身上的長(zhǎng)褲腿卷起來(lái)，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的，”兒子說(shuō)，但他還是堅(jiān)持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因?yàn)槲铱瓷先ゲ淮溃疫@是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔(dān)心。”

我的天……記憶中，那是他第一次完美地說(shuō)服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無(wú)權(quán)干涉），以及情感（不用擔(dān)心，我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動(dòng)人，我怎么能錯(cuò)過(guò)這次機(jī)會(huì)，用父母的強(qiáng)權(quán)打擊他呢？

“好吧，”我說(shuō)，“等我和你媽征求到老師、校長(zhǎng)的同意后，你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交?！?/p>

他開(kāi)心地拿出他的雪地靴，而我開(kāi)始給學(xué)校打電話……幾個(gè)星期后，校長(zhǎng)宣布把兒子的生日定為學(xué)校的“短褲短裙日”，校長(zhǎng)本人也會(huì)穿短裙去上班。那時(shí)還是二月中旬，我們都感受到了來(lái)自這個(gè)社區(qū)共識(shí)的溫暖和舒適。

▋每個(gè)家庭都該養(yǎng)成“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)

漸漸地，孩子們?cè)絹?lái)越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹?lái)越多。他們有時(shí)會(huì)把我說(shuō)得啞口無(wú)言，真讓我生氣，但這也讓我感到無(wú)比驕傲?；叵脒@個(gè)過(guò)程，我最大的心得，是每個(gè)家庭都應(yīng)該保持一個(gè)“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)。

亞里士多德還曾專(zhuān)門(mén)為此提出過(guò)5個(gè)詳細(xì)建議：

1、家庭辯論是為了教會(huì)孩子自己做決定。當(dāng)你和孩子分析一個(gè)事情的不同角度時(shí)，記得給孩子一個(gè)明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實(shí)情況決定如何做。

2、聚焦在未來(lái)。關(guān)于過(guò)去或者現(xiàn)在的討論，總是低效的。“誰(shuí)把玩具弄臟了？”、“好孩子才不會(huì)把玩具弄臟！”都不如探討“我們應(yīng)該怎么做，才能讓玩具們保持干凈？”

3、說(shuō)“犯規(guī)”。所有阻礙辯論進(jìn)行的行為都是犯規(guī)：大聲嚷嚷、沖出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會(huì)讓討論無(wú)法進(jìn)行下去，甚至得到一個(gè)大家都不滿意的結(jié)果。

4、獎(jiǎng)勵(lì)正面的情感。對(duì)于所有尖叫、生氣等行為，都沒(méi)收獎(jiǎng)勵(lì)，這時(shí)候頂多說(shuō)一句“回來(lái)，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎(jiǎng)勵(lì)。

5、偶爾讓孩子贏。當(dāng)他們?yōu)樽约合胍臇|西，據(jù)理力爭(zhēng)又頗有幾分道理時(shí)，沒(méi)有比好好獎(jiǎng)勵(lì)他們更值得做的了。過(guò)去我貪方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來(lái)兒子受不了了，說(shuō)，“即使是一只貓，它的食物也不會(huì)總是濕噠噠的”，說(shuō)得多好，我第二天就買(mǎi)了一堆漢堡。

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孩子不愿意回家，我是這樣與他溝通的

我不知道寶爸寶媽們有沒(méi)有遇到過(guò)這樣的情況：小朋友在幼兒園玩的盡興的時(shí)候經(jīng)常不愿意跟隨父母回家，甚至還會(huì)用哭鬧來(lái)讓父母妥協(xié)。那么，這個(gè)時(shí)候你會(huì)怎么做呢？是經(jīng)常攤手無(wú)奈還是連哄帶騙將寶寶帶走？下面，我們來(lái)看看這位爸爸的分享吧！

【寶寶案例】

昨天晚上六點(diǎn)鐘，突然接到奶奶打來(lái)的電話：“我在幼兒園呢，你兒子今天不愿意回家，說(shuō)是晚上就要待在幼兒園里面呢？我叫不走，你快來(lái)！”我匆匆忙忙趕往幼兒園。到了之后，看到兒子在班里玩得特別開(kāi)心，在那里擺積木！奶奶和老師在旁邊正在做思想工作，可是一點(diǎn)效果都沒(méi)有??！我于是當(dāng)機(jī)立斷，抱上兒子就往樓下走，盡管他哭哭鬧鬧，在我的懷里掙扎，但是我不為所動(dòng)，依然抱著他來(lái)到了車(chē)前，在回家的路上，等到兒子情緒穩(wěn)定的時(shí)候，我開(kāi)始了我的思想政治工作。以下就是我們父子兩人的對(duì)話。

我：“兒子，你說(shuō)你不想回家，想留在幼兒園里面過(guò)夜，是為什么呢？”（我想先找到原因再說(shuō)）

兒子：“爸爸，我想在幼兒園是因?yàn)槲蚁朐谟變簣@里面玩玩具呀！”（找到問(wèn)題，必須尋找突破口）

我：“兒子，那么，奶奶家里和咱們家里都有那么多的玩具呀！你都可以玩呀”（循循善誘）

兒子：“爸爸，可是幼兒園里面的玩具新鮮呀！很多都是我沒(méi)有玩過(guò)的呀！我喜歡新玩具呀！”（開(kāi)始說(shuō)了心里話了）

我：“兒子，幼兒園里面的玩具確實(shí)對(duì)你來(lái)說(shuō)比家里的新鮮，這沒(méi)有錯(cuò)，也是事實(shí)，可是，兒子，你考慮過(guò)沒(méi)有，你如果留在幼兒園里面過(guò)夜的話，就是你自己待在這里呀！這里會(huì)很黑，你不會(huì)感到害怕嗎？你不會(huì)感到寂寞嗎？？你不會(huì)想爸爸媽媽嗎？？？”（曉之以理，動(dòng)之以情）

兒子：“爸爸，我怕！那我今天和你好好回家，明天晚上你讓我在幼兒園，可以嗎？＂（小家伙，居然懂得提條件）

我：“兒子，絕對(duì)不行！如果你今天聽(tīng)了爸爸的話，改掉毛病的話，爸爸可以考慮給你在超市選購(gòu)一樣商品”（我是原則問(wèn)題一步不讓?zhuān)怯昧艘稽c(diǎn)小小的誘惑！呵呵?。。?/p>

兒子：“爸爸，那老師和其他小朋友可以和我在幼兒園一起玩呀！”（兒子說(shuō)出了自己的想法，以為人家都會(huì)陪他，孩子心理呀）

我：“兒子，爸爸可以告訴你，小朋友們晚上都要回家去找自己的爸爸媽媽?zhuān)粫?huì)留下來(lái)陪你玩的；至于老師嘛，爸爸也可以明確告訴你，老師也有自己的爸爸媽媽?zhuān)齻兺砩弦矔?huì)回到自己的家中，與她們的爸爸媽媽在一起呀，要不，老師的爸爸媽媽都會(huì)著急的，你說(shuō)對(duì)嗎？”（我指出了兒子的孩子心理的不正確的地方，告訴他他的想法為什么不對(duì)）

兒子：“爸爸，您說(shuō)得對(duì)，可是我還是想在幼兒園里面玩新鮮玩具呀！”（軟招已經(jīng)開(kāi)始生效，但是兒子未完全說(shuō)服）

我：“兒子，你還想在幼兒園里面玩玩具的話，爸爸告訴你，只有兩條路供你選擇，一是你聽(tīng)爸爸的話，爸爸早上把你送到幼兒園，晚上再讓奶奶把你接走，這樣一來(lái)你就可以一整天在幼兒園里面玩耍了。二是你不聽(tīng)爸爸的話，非要堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，去了幼兒園里面不回家，爸爸只好不送你去幼兒園，把你自己鎖在家里，那樣的話你就一整天都見(jiàn)不到老師和同學(xué)們，更不要說(shuō)是在幼兒園里面玩玩具了！兩條路，你可以自己選擇！”（我開(kāi)始和兒子攤牌，并且明確告訴他應(yīng)該怎么辦，不過(guò)還是尊重他自己的選擇）

兒子：“爸爸，我選擇聽(tīng)你的話，明天早上你送我去幼兒園，晚上我讓奶奶把我接回來(lái)，好嗎？”（兒子聽(tīng)出來(lái)我的嚴(yán)厲，也明白了自己只能選擇妥協(xié)）

我：“兒子，這就對(duì)了！孩子要聽(tīng)大人的話呀！爸爸媽媽都是愛(ài)你的，都是為了你好呀！都想讓你茁壯成長(zhǎng)呀！告訴爸爸，你今天做得對(duì)不對(duì)呀？”（繼續(xù)趁熱打鐵，讓孩子明白更多道理）

兒子：“爸爸，我知道今天我錯(cuò)了。我以后聽(tīng)話，但是你答應(yīng)聽(tīng)話的話就給我買(mǎi)東西?！保ê眉一?，這時(shí)候了他也忘不了這！呵呵呵）

我：“兒子，好的，咱們現(xiàn)在就去買(mǎi)。”（話題告一段落）

晚上回家的時(shí)候，兒子要按我電動(dòng)機(jī)上面的燈，說(shuō)他喜歡，我說(shuō)不行，到了黑暗的地方才需要，到時(shí)候爸爸讓你按，到了黑的地方，我主動(dòng)讓兒子按亮了燈，并同時(shí)告訴他，你和爸爸一樣，都是男子漢，所以說(shuō)話都要算數(shù)，爸爸答應(yīng)你讓你按燈，爸爸做到了，你答應(yīng)爸爸的，你也要做到，記住了嗎？？?jī)鹤诱f(shuō)爸爸，我知道了！我能做到（利用這個(gè)機(jī)會(huì)再次鞏固一下教育效果）

今天早上，我再次對(duì)兒子說(shuō)：“兒子，昨天爸爸對(duì)你說(shuō)得話還記得嗎？”兒子：“爸爸，我記得，我聽(tīng)話，晚上讓我奶奶接我回家?！保ㄗ詈笠淮翁嵝阉?，鞏固一下效果）

孩子愛(ài)頂嘴怎么辦？

“小小年紀(jì)，怎么就會(huì)頂嘴了？”很多初中生的父母，常常感到奇怪，以前那個(gè)“言聽(tīng)計(jì)從”的乖孩子到哪里去了？大人說(shuō)什么，他非要反著干的“小魔鬼”是怎么冒出來(lái)的？面對(duì)孩子的諸多“反抗”和“頂撞”，家長(zhǎng)別急著暴跳如雷，不妨先思考思考：孩子為什么“頂嘴”？

真相一：也許他在證明自己的成長(zhǎng)

經(jīng)常說(shuō)“不”，是孩子希望對(duì)周?chē)a(chǎn)生影響。孩子能力的增長(zhǎng)，也讓他急于向別人表現(xiàn)：“我長(zhǎng)大了，我能行。于是他常常對(duì)爸爸媽媽說(shuō)“不”，然后按自己的意愿行動(dòng)。

如果孩子出現(xiàn)這樣的“反抗”，家長(zhǎng)應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)？關(guān)鍵要讓孩子與自己站在平等的位置上，把孩子當(dāng)作一個(gè)小大人，用商量代替命令與強(qiáng)制。例如，在讓孩子吃飯時(shí)，家長(zhǎng)可以問(wèn)問(wèn)孩子為什么不來(lái)吃飯，是因?yàn)楹⒆邮稚系氖逻€沒(méi)做完，還是別的原因。如果理由正當(dāng)，可以把吃飯的時(shí)間往后拖一拖?；蛘呒议L(zhǎng)可以把好吃的菜名——報(bào)出，或許讓孩子聞到飯菜的香味，吸引孩子過(guò)來(lái)吃飯。

真相二：也許他在以大人為榜樣

成人在對(duì)孩子平時(shí)的教育中，自己也要以身作則。打比方說(shuō)，比如要求孩子不能多看電視，家長(zhǎng)也不要一坐到電視前就是幾個(gè)小時(shí)；要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表現(xiàn)出對(duì)食物的偏好。如果家長(zhǎng)本身就存在這樣的缺點(diǎn)或做法，在教育孩子時(shí)，自然會(huì)遭到反抗和頂撞。家長(zhǎng)只有積極地改正這些缺點(diǎn)，才能讓孩子認(rèn)可并接納家長(zhǎng)提出的要求。

真相三：也許他在試探大人底線

孩子的這種反抗方式，可能是出于對(duì)成年人底線的試探。孩子通過(guò)這種語(yǔ)言上和行動(dòng)上的反抗，來(lái)測(cè)試成人的耐心，他想知道成人對(duì)他的頂撞和反抗會(huì)有什么反應(yīng)，同時(shí)也告訴大人：“我已經(jīng)不是小屁孩了。”

家長(zhǎng)在遇到孩子這種試探底線式的頂撞和反抗時(shí)，允許或不允許都要徹底地執(zhí)行。在危險(xiǎn)和有悖原則的事情上，不能讓孩子做主，而在其他事情上還是要給孩子多一些權(quán)利，讓他能夠按自己的意愿來(lái)做。

真相四：也許他在引起大人注意

如果孩子出現(xiàn)這樣的反抗，則說(shuō)明孩子感受到家長(zhǎng)忽略他了。他可能知道，要是乖乖的把積木收拾好拿到里屋去，爸爸就會(huì)一直和叔叔在客廳里談話，就不會(huì)陪伴他了。而此時(shí)，他只需要頂個(gè)嘴，爸爸的全部注意力就會(huì)集中到他身上。

如果家長(zhǎng)常常陪伴孩子，常帶孩子參加各種親子活動(dòng)，那么孩子就會(huì)認(rèn)為自己受到了重視。那么在家長(zhǎng)暫時(shí)離開(kāi)他時(shí)，就不會(huì)容易感受到失落。

真相五：也許他在表達(dá)正當(dāng)?shù)囊?jiàn)解

如果家長(zhǎng)屬于權(quán)威型，則孩子會(huì)處于弱勢(shì)的地位，沒(méi)有機(jī)會(huì)展示自己和得到鍛煉。久而久之，孩子就會(huì)變得有話不敢說(shuō)，有想法也不敢表露，從而導(dǎo)致其獨(dú)立做事能力差，優(yōu)柔寡斷，缺乏主見(jiàn)，應(yīng)變能力差。

在不違背原則的前提下，應(yīng)該盡量滿足孩子的合理要求，并盡量鼓勵(lì)、支持和幫助孩子完成自己想做的事。如想孩子選擇穿哪件衣服。但如果孩子提出不合理要求，家長(zhǎng)就不能盲目地遷就。

真相六：也許他真的在胡攪蠻纏

如果孩子真的在胡攪蠻纏、耍性子，家長(zhǎng)又該怎么做？

“孩子在頂撞和反抗家長(zhǎng)時(shí)，家長(zhǎng)不應(yīng)用強(qiáng)制手段來(lái)逼孩子就范。反而可以在不對(duì)個(gè)人造成損害的情況下，讓孩子自己去試一試。正所謂‘吃一塹長(zhǎng)一智’，自己承擔(dān)獨(dú)斷專(zhuān)行帶來(lái)的失敗后果?！焙⒆幽茉谂霰谥姓J(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，從而在反思中減輕逆反心理，矯正自己的行為。

如果孩子出現(xiàn)無(wú)理的頂撞和反抗，可能是家長(zhǎng)過(guò)于溺愛(ài)養(yǎng)成的專(zhuān)橫個(gè)性，因此要徹底改變孩子的不良行為，還要從改變家長(zhǎng)的教育方式做起。

應(yīng)對(duì)策略>>>

給孩子“心理斷乳”緩沖期:據(jù)統(tǒng)計(jì)，愛(ài)頂嘴的孩子約占70%，這是一種正?，F(xiàn)象。心理醫(yī)生認(rèn)為，12—16歲的孩子正處在“心理斷乳期”，隨著接觸范圍的擴(kuò)大，知識(shí)面的增加，他們的內(nèi)心世界豐富了，極易對(duì)父母產(chǎn)生“逆反心理”。他們認(rèn)為自己已經(jīng)長(zhǎng)大了，對(duì)社會(huì)、對(duì)人生有著與父母不同的看法，不要父母處處管自己，于是與父母時(shí)時(shí)頂嘴，事事抬杠。

做父母是很難得，尤其是當(dāng)你的要求或公正的評(píng)論遭到孩子冒失的頂撞、滿臉的不高興、沉默、瞪眼、聳肩等反抗時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)你與孩子之間即將面臨一觸即發(fā)的爭(zhēng)吵，而這種爭(zhēng)吵你們誰(shuí)也不會(huì)贏。那么，怎樣才能減少孩子對(duì)你的頂撞呢？

規(guī)范行為:當(dāng)你教育孩子要尊重他人時(shí)，他們是會(huì)表示愿意的。當(dāng)你貶低你的伴侶、孩子或朋友時(shí)，你就是在教孩子“可以用語(yǔ)言傷害別人”。即使是嬰兒也會(huì)模仿他們看到的一切。只要你的小孩一開(kāi)始說(shuō)話，你就應(yīng)該教他們說(shuō)“請(qǐng)”“謝謝你”“對(duì)不起”這些話。

規(guī)范孩子行為的最有效方法之一就是不管孩子以何種方式說(shuō)話做事，你都給他以明確的支持。他說(shuō)了贊揚(yáng)別人的話，有禮貌地傾聽(tīng)別人的敘述，你就應(yīng)及時(shí)給他表?yè)P(yáng)。而當(dāng)他在困難情況下付出了很大努力來(lái)控制其語(yǔ)言時(shí)，你就應(yīng)該告訴他你是多么欣賞他。

區(qū)分頂嘴:不要把驕傲和孩子以健康的意愿陳述他的觀點(diǎn)或表達(dá)他的要求、需要和感情混淆在一起。要容忍孩子諸如“我愛(ài)吃大豆角”之類(lèi)的話語(yǔ)。

如果你能給“頂嘴”下一個(gè)比較寬裕的定義，就能夠有效防止孩子與家長(zhǎng)產(chǎn)生分歧，其結(jié)果是，你也許會(huì)培養(yǎng)出特別有禮貌的孩子——他能很好地控制感情，一至在犯了錯(cuò)誤時(shí)不能忍受自己。這時(shí)，你就應(yīng)該鼓勵(lì)他適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的感情。

設(shè)身處地:如果你不能和孩子一起看完一部完整的電視劇，那么，至少應(yīng)不時(shí)地考慮一下孩子的感受，應(yīng)向孩子解釋你沒(méi)有看完電視劇可能會(huì)傷害他。

及時(shí)表態(tài):當(dāng)孩子的語(yǔ)言及語(yǔ)調(diào)使你不能接受或者使你不能忍受時(shí)，你就應(yīng)立即給他明確的回答，告訴他：“在我們家，每個(gè)人都應(yīng)受到尊敬。我們永遠(yuǎn)也不要說(shuō)這樣的話?！辈灰浯笫聦?shí)，要清楚你所譴責(zé)的對(duì)象是粗魯?shù)恼Z(yǔ)言，而不是孩子，要冷靜地顧及孩子的臉面。有時(shí)你可能會(huì)幽默地處理問(wèn)題，如用取笑的語(yǔ)調(diào)說(shuō)：“你真的是指那件事嗎？”當(dāng)孩子開(kāi)始以禮貌的方式與人交談時(shí)，應(yīng)對(duì)他及時(shí)表?yè)P(yáng)和肯定。

釋放感情:當(dāng)孩子生氣、受挫、失望或感到孤獨(dú)時(shí)，他們往往會(huì)毫無(wú)保留地將各種復(fù)雜的情感發(fā)泄出來(lái)。不過(guò)，這些內(nèi)在情緒往往不會(huì)延續(xù)很長(zhǎng)時(shí)間，因此盡管家長(zhǎng)此時(shí)很生氣，但也沒(méi)必要使用一些怒氣沖沖的語(yǔ)言來(lái)訓(xùn)斥他。

反之，你應(yīng)向孩子說(shuō)明不尊敬別人的語(yǔ)言會(huì)使別人感到受了攻擊，使人感到受了傷害。應(yīng)冷靜地向孩子表達(dá)他的話語(yǔ)對(duì)你產(chǎn)生的相反的效果。即使你的孩子只有3歲，當(dāng)你告訴他他傷害了你的感情時(shí)，他也會(huì)明白的。

適當(dāng)懲罰:對(duì)待粗魯行為的理想方法就是馬上予以處罰。例如，當(dāng)你和孩子打球時(shí)，孩子對(duì)你的球技予以諷刺的語(yǔ)調(diào)說(shuō)“呸”，你就可以時(shí)候“你的行為太令我失望了。你自己找別的事去做吧?！?/p>

另外，對(duì)孩子的處罰還包括：做額外的家務(wù)活兒，禁止看電視，不許會(huì)朋友等。當(dāng)然，在實(shí)施處罰前，你也可以讓孩子有所選擇：“你可以向我道歉并按我的要求做，也可以呆在家里不許去看今天下午的電影?！钡灰扇μ氐氖侄?，因?yàn)槟菢涌赡軙?huì)引起孩子的憤恨，激活抵觸情緒，同時(shí)，不要發(fā)出含糊的警告：“如果你再說(shuō)那種話，你就真的有好果子吃了”?？斩吹耐{只會(huì)使孩子更加固執(zhí)，從而增加他們的壞毛病。

退讓法則:生氣地或冷漠地回答孩子頂嘴只會(huì)使事情更糟，因?yàn)檫@樣會(huì)使雙方陷入一場(chǎng)舌戰(zhàn)。我是花了多年時(shí)間才弄清這點(diǎn)的。過(guò)去，當(dāng)我的孩子魯莽地對(duì)待我時(shí)，我會(huì)生氣地說(shuō)：“不要那樣對(duì)我講話！”直到有一天，我的女兒頂撞我時(shí)，我一言不發(fā)，這是因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)氣得無(wú)力反駁了。過(guò)了一會(huì)兒，她向我道歉了，并說(shuō)明她在學(xué)校碰到的問(wèn)題是她發(fā)火的真正原因，我對(duì)此表示理解，我們又重新站在一起。

取代怒氣沖沖的答語(yǔ)是：“你似乎喜歡爭(zhēng)吵和解釋?zhuān)也粫?huì)那么做?！碑?dāng)孩子的怒氣消退時(shí)，你要讓孩子告訴你氣憤的原因，同時(shí)幫他找打表達(dá)其感情的較好途徑。

當(dāng)頂撞開(kāi)始腐蝕你和孩子的關(guān)系時(shí)，塔它就會(huì)具有傷害性。樹(shù)立好的典范，使你們擺脫對(duì)立的局面，讓孩子發(fā)泄——所有這些方法都能以比較健康的方式代替冒失的語(yǔ)言來(lái)進(jìn)行友好和諧的交流，這些方法也能增強(qiáng)每個(gè)家庭成員間的和睦關(guān)系。

如何教育愛(ài)頂嘴的孩子

父母對(duì)孩子照顧過(guò)多，干涉過(guò)多，就會(huì)使他們特別反感。其突出表現(xiàn)是不聽(tīng)指揮，自行其事，經(jīng)常跟父母頂嘴，令父母頭疼。孩子愛(ài)頂嘴，怎么辦?

一、 尊重孩子要求獨(dú)立的愿望。

1、 放手讓孩子自己去干，去摸，去想，父母盡可能為孩子提供活動(dòng)機(jī)會(huì)，創(chuàng)造活動(dòng)環(huán)境。

2、 不一味地要求孩子按照成人的模式行動(dòng)，當(dāng)孩子有了一個(gè)與眾不同的設(shè)想，做了一件從來(lái)未做過(guò)的事，父母應(yīng)積極支持，及時(shí)贊許。

3、 發(fā)揚(yáng)家庭民主，給孩子更多的發(fā)言權(quán)。

二、 批評(píng)教育孩子切忌嘮叨。父母對(duì)孩子的不當(dāng)言行，有責(zé)任作必要的提醒、忠告，乃至嚴(yán)肅的批評(píng)，但必須言簡(jiǎn)意賅，切忌一味重復(fù)，喋喋不休。還要重視不言之教，運(yùn)用行動(dòng)、榜樣等引導(dǎo)孩子發(fā)展自我教育的能力。

三、 注重與孩子的精神交流。每個(gè)孩子都渴望得到成人的理解，家長(zhǎng)應(yīng)學(xué)會(huì)經(jīng)常聽(tīng)聽(tīng)孩子的意見(jiàn)，努力理解他們的感受，并用“我想……”來(lái)表達(dá)自己的意見(jiàn)和評(píng)價(jià)，使孩子感到父母的溫存、撫愛(ài)，從而樂(lè)于接受父母的意見(jiàn)。

四、 培養(yǎng)孩子良好的性格品質(zhì)。家長(zhǎng)要教育孩子尊重長(zhǎng)輩，啟發(fā)孩子對(duì)別人的意見(jiàn)要多動(dòng)腦筋，認(rèn)真考慮后再講話，以培養(yǎng)穩(wěn)重、忠實(shí)，善于克制自己的良好的性格品質(zhì)。

五、 建立和諧的家庭氛圍。

1、 家庭成員之間要相親相愛(ài)，互相關(guān)懷，使家庭洋溢在和睦、互助、自由、快樂(lè)的氣氛之中。即使家庭中存在分歧，也盡量不在孩子面前爭(zhēng)吵，而是通過(guò)協(xié)商解決。

2、 家長(zhǎng)教育孩子時(shí)，不要用命令的方式，而應(yīng)以友善的態(tài)度啟迪孩子，避免枯燥的說(shuō)教。

3、 不要求孩子立刻聽(tīng)從家長(zhǎng)所說(shuō)的每一句話，而是給他們適當(dāng)留有思考及情緒準(zhǔn)備的時(shí)間，以防引發(fā)孩子的“逆反心理”和對(duì)抗情緒。

孩子頂嘴肯定是壞事嗎？

孩子愛(ài)頂嘴，其實(shí)并不是一件壞事。做父母的只要善于引導(dǎo)，孩子也不會(huì)無(wú)理取鬧的，而且這樣還能培養(yǎng)孩子活躍的思維及創(chuàng)造性。

有孩子只要媽媽叫他做點(diǎn)什么，總是與媽媽頂嘴：“為什么非要我做，你自己不能做嗎？”媽媽說(shuō)：“讓你做，你就做去，啰嗦什么呀？你已經(jīng)6歲了，做這點(diǎn)事還不愿意！”“我已經(jīng)做了很多啦！我不想做，我應(yīng)該每天都玩才對(duì)！”孩子大聲地頂嘴，然后對(duì)媽媽理也不理，回到自己房間去了。

媽媽知道，天天跟孩子這樣吵下去是沒(méi)結(jié)果的，她決定下次要改變回應(yīng)的方式了。

“寶貝，幫媽媽把你的臟衣服拿過(guò)來(lái)，我要洗一下?！眿寢層衷诤昂⒆幼鍪??！澳阕约翰荒苣脝幔课艺诿χ逊e木呢！”孩子回應(yīng)道。“哦，是嗎？那你看這樣好不好，你先放下積木，我們來(lái)做個(gè)比賽。你去房間拿爸爸的衣服，我來(lái)拿你的衣服，看我們誰(shuí)拿得快。如果你拿得快，媽媽就陪你一起堆積木；如果媽媽拿得快，你就陪媽媽一起洗衣服，好不好？”

孩子覺(jué)得這個(gè)方法很新鮮，以前媽媽從沒(méi)這樣過(guò)。

“好??！那肯定是我拿得快！”孩子主動(dòng)從一堆積木旁跑過(guò)來(lái)，要與媽媽比賽拿衣服。開(kāi)始，媽媽故意比孩子慢，然后就邊洗衣服邊陪他玩積木；然后兩個(gè)人再進(jìn)行比賽，媽媽又故意比孩子快，孩子也聽(tīng)話地與媽媽一起洗衣服。結(jié)果一上午，媽媽雖然沒(méi)洗幾件衣服，可孩子卻表現(xiàn)不錯(cuò)，媽媽覺(jué)得這樣也值得。以后，只要孩子一頂嘴，不聽(tīng)話，或無(wú)理取鬧，媽媽就會(huì)想辦法讓他和自己一起做事，并且還經(jīng)常鼓勵(lì)孩子，孩子也變得“合作”多了。

一說(shuō)起孩子頂嘴，大概沒(méi)有幾個(gè)父母不唉聲嘆氣的。這些孩子總是說(shuō)一些與父母的意見(jiàn)或愿望相悖的話，而且大多比較情緒化，不是噎得爸爸媽媽說(shuō)不出話來(lái)，就是惹爸爸媽媽生氣，結(jié)果常常是搞得一家人都不痛快，弄不好，孩子還會(huì)挨打。

其實(shí)，孩子從小過(guò)于聽(tīng)話并不一定就是好事。過(guò)于聽(tīng)話的孩子常有兩種情況：一是父母過(guò)于專(zhuān)制，喜歡用命令壓制孩子，不許孩子表達(dá)自己的真實(shí)想法；另一種情況，就是孩子常常過(guò)于依賴(lài)、順從、壓抑，沒(méi)有自己的主見(jiàn)或不敢表達(dá)自己的看法，這樣的孩子一般會(huì)比較懦弱、退縮、自卑，做事也缺乏創(chuàng)造性。所以你的孩子愛(ài)頂嘴，其實(shí)并不是一件壞事。做父母的只要善于引導(dǎo)，孩子也不會(huì)無(wú)理取鬧的，而且這樣還能培養(yǎng)孩子活躍的思維及創(chuàng)造性。

小調(diào)查：

當(dāng)孩子頂嘴時(shí)，您會(huì)怎么做？

A.非常生氣，和孩子強(qiáng)調(diào)要聽(tīng)家長(zhǎng)的話，家長(zhǎng)說(shuō)什么，孩子就該乖乖去做。

孩子從三、四起，自我意識(shí)大大增強(qiáng)，獨(dú)立的欲望也有所提升，不想在父母地壓制下生活，也不再簡(jiǎn)單地滿足于追隨大人。也就是在此時(shí)，父母會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子不像是小時(shí)候的乖寶寶了，他們不聽(tīng)指揮、自行其事，經(jīng)常與父母頂嘴、反著來(lái)，讓人頭疼不已。其實(shí)，父母應(yīng)該想到，孩子頂嘴是自己沒(méi)有真正地了解孩子的心，沒(méi)有找到好的辦法去教育孩子，不能把問(wèn)題都推到了孩子的身上。建議您不要采用太生硬的方法阻止孩子頂嘴，不妨更耐心些，先對(duì)孩子表明，自己完全理解他的想法，但是他這么想是不對(duì)的，應(yīng)該怎么樣。不著急、委婉一點(diǎn)效果會(huì)更好。

B.好好和孩子講道理，慢慢說(shuō)服他，使他做家長(zhǎng)希望他做的事。

您是很有耐心的家長(zhǎng)，點(diǎn)個(gè)贊。孩子頂嘴時(shí)不能一味反駁，可以先聽(tīng)聽(tīng)他的話有沒(méi)有道理，如果孩子說(shuō)的對(duì)，要接受孩子的建議。這會(huì)鼓勵(lì)孩子積極思考問(wèn)題，提出自己的意見(jiàn)，以及培養(yǎng)孩子的創(chuàng)新能力。除了耐心講道理外，您也可以像文章中的媽媽那樣，用巧妙的方法鼓勵(lì)孩子和自己一起做事，這樣孩子的逆反心理少了，做事更積極。

忍耐，有時(shí)候是跟孩子溝通的最好方式

孩子們的天真無(wú)邪、童真趣味，我們這些做家長(zhǎng)的是比不起的，他們生活無(wú)憂無(wú)慮，吃飽穿暖有玩具，只要不是危險(xiǎn)性的活動(dòng)或者物件，基本上家長(zhǎng)都不會(huì)去阻止，通常具備這些條件，孩子就已經(jīng)心滿意足了。當(dāng)然，再加上父母的陪伴那完全就是完美無(wú)瑕。

至于情緒，專(zhuān)家證實(shí)：每個(gè)人從出生開(kāi)始都會(huì)有的，3周歲左右的孩子情緒表現(xiàn)最激烈，而家長(zhǎng)每天也會(huì)因?yàn)橐恍┕ぷ骰蛘呱罘矫娴氖虑楦械綗┬?，回到家看到孩子弄的亂七八糟，跟他講道理他還不聽(tīng)，頓時(shí)火氣就上來(lái)了，對(duì)孩子劈頭蓋臉就是一頓罵，而孩子想跟一天沒(méi)見(jiàn)面的爸爸媽媽親昵的興致一下化為灰燼，可謂是得不償失。

再說(shuō)，孩子把家里弄的亂七八糟，那是因?yàn)樗诿舾衅诘拇偈瓜卤M可能的發(fā)揮，孩子不聽(tīng)你的勸慰，有時(shí)候是因?yàn)楹⒆右惶鞗](méi)有見(jiàn)到爸爸媽媽了，想撒撒嬌，這是正常的事情。當(dāng)孩子的興致被完全覆蓋之后，隨之而來(lái)的也是孩子的情緒發(fā)泄。

當(dāng)情緒不好的時(shí)候，如果能在回家之前平復(fù)好，孩子在向你撲來(lái)的那一刻，你會(huì)覺(jué)得是那么的溫暖。

當(dāng)看到滿屋子的玩具的時(shí)候，適當(dāng)?shù)目湟幌潞⒆?，并?duì)孩子說(shuō)幫助他一起整理好玩具箱，要記住，即使身體再累，也不要把負(fù)面情緒帶給孩子。

千萬(wàn)不要跟孩子講無(wú)所謂的道理，要明白怎樣去引導(dǎo)孩子，看到他做的不對(duì)的時(shí)候，及時(shí)的去制止，并不會(huì)起到良好的效果，反而還會(huì)使孩子變本加厲。父母要做的是順著孩子的意思去引導(dǎo)他們，如果他們還是不聽(tīng)勸的話，那么就可以適當(dāng)?shù)漠?dāng)孩子嘗一下苦果，等嘗到自己種下的苦果的時(shí)候，他就會(huì)明白其中的性質(zhì)了。

父母的忍耐，有時(shí)候也是跟孩子溝通的最好的方式，只有調(diào)節(jié)好自己的情緒，才有可能去影響孩子，否則不僅不會(huì)讓孩子有個(gè)好性格，還會(huì)影響他將來(lái)的為人處事，最重要的是影響家庭的和睦。

孩子為什么會(huì)頂嘴？

我們總是希望孩子能夠聽(tīng)話，但有時(shí)候熊孩子老是愛(ài)頂嘴，實(shí)在是讓人頭痛不已，小小孩子怎么會(huì)這么不省心！事實(shí)上，我們重點(diǎn)應(yīng)該關(guān)注的，并不應(yīng)該是孩子頂嘴這件“大逆不道”的事，而是應(yīng)該重點(diǎn)關(guān)注，他為什么會(huì)頂嘴，下面我們一起來(lái)看看原因吧！1、你給的重復(fù)指令過(guò)多，太羅嗦，煩！跟孩子傳達(dá)你的想法與要求時(shí)，簡(jiǎn)單、明了是最重要的，因?yàn)楹⒆拥恼J(rèn)知系統(tǒng)并不完善，因此在對(duì)孩子的語(yǔ)言溝通上，需要照顧到他的理解能力與范圍。同時(shí)，還要注意，你希望他做的事情，請(qǐng)說(shuō)一次兩次就好，說(shuō)的次數(shù)越多，他就會(huì)越煩躁。在他認(rèn)為，你的重復(fù)要求是對(duì)他的不信任，是對(duì)他的懷疑，也是對(duì)他行為的控制。頂嘴就是提醒你，應(yīng)該相信他會(huì)把事情做完并做好。2、你誤會(huì)了孩子，受冤枉了，當(dāng)然要說(shuō)！很多時(shí)候，我們需要站出來(lái)給孩子評(píng)理，評(píng)價(jià)孩子所做之事的對(duì)錯(cuò)，比如他在學(xué)校打人了，我們會(huì)批評(píng)他，但是他在整個(gè)事件中或許也收到了很多的不公平對(duì)待，忍無(wú)可忍才出手。如果我們沒(méi)有跟孩子平心靜氣的了解事情的始末，按照他人的說(shuō)法批評(píng)孩子，那么他就會(huì)委屈，被冤枉了還不頂嘴，那么情緒就只能堆積起來(lái)。請(qǐng)注意聽(tīng)孩子的表述，理解他當(dāng)時(shí)的情緒，他就會(huì)乖巧的聽(tīng)我們接下來(lái)給的意見(jiàn)啦。3、表達(dá)自我主張，我有想法，就要說(shuō)出來(lái)！有些事情，尤其是涉及到孩子自身的事情上，他會(huì)有自己的意見(jiàn)與想法，這個(gè)時(shí)候，如果我們不聽(tīng)他的獨(dú)白，一味的讓孩子聽(tīng)從我們的要求，就會(huì)壓制了他的積極性，頂嘴就是追求自我表達(dá)與獨(dú)立自主的權(quán)利，請(qǐng)注意調(diào)整我們對(duì)他的看法，給他長(zhǎng)大的機(jī)會(huì)吧。4、我也需要面子的！“我是你媽?zhuān)∧憔偷寐?tīng)我的！”，在大街上或者在眾人面前，我們指責(zé)、要求孩子時(shí)，會(huì)忽略到他的內(nèi)心感受，想當(dāng)然的認(rèn)為孩子就應(yīng)該是這樣的。但是在孩子的內(nèi)心，他也是需要面子的，他也是希望在眾人面前有個(gè)好形象的，這個(gè)時(shí)候站出來(lái)頂嘴也并不為過(guò)吧。如果您覺(jué)得這是小孩不尊重大人的表現(xiàn)，那就先試著去尊重一下他，看他會(huì)不會(huì)給你不一樣的行為反饋吧。頂嘴并不是什么壞事，別為此而感到孩子不聽(tīng)自己的話，了解了原因之后，我們進(jìn)行適當(dāng)?shù)恼{(diào)整，相信在以后相似的場(chǎng)合下，他會(huì)是一個(gè)溫文爾雅的孩子。

引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)和他人合作與分享

奶奶在xx拿水果分享時(shí),都會(huì)對(duì)他說(shuō),xx吃,奶奶舍不得你,特意買(mǎi)給你的.時(shí)間久了,孩子吃東西時(shí)也就不再與身邊的人分享,因?yàn)樵谒母拍罾?反正他們都不吃,那就干脆不用再問(wèn)了.

在xx兩歲時(shí),與他相處一個(gè)月,發(fā)現(xiàn)xx的”自私”的一面.有一次xx吃奶奶買(mǎi)回的葡萄,等我把葡萄洗好后,他卻把水果盤(pán)從餐桌上端到自己的懷里,并且爺爺奶奶和我誰(shuí)都不分.當(dāng)時(shí)我看到xx的這樣非常吃驚.于是主動(dòng)問(wèn)他要,結(jié)果只給了我一顆.我也在沒(méi)得到他的同意下,自己拿來(lái)吃,可沒(méi)想到他端了個(gè)盤(pán)躲開(kāi)了.看到這,當(dāng)時(shí)心里非常難受.我知道這不能怪孩子,他自己不懂什么是分享,是我們大人沒(méi)有引導(dǎo)到位.

為了打破孩子的這種觀念,當(dāng)時(shí)我打開(kāi)冰箱,拿出xx最?lèi)?ài)的西瓜來(lái)吃.xx看了就著了急,又來(lái)跟我搶,我沒(méi)理他,自顧自己享受了.xx看到我這樣就大哭起來(lái).這時(shí)xx爺爺和奶奶替孩子出面說(shuō)我怎能跟一個(gè)小孩子搶吃的.我跟兩位老人講,一個(gè)孩子若從小沒(méi)學(xué)會(huì)與他人分享,那他長(zhǎng)大了就一定是個(gè)自私自利的人,現(xiàn)在你們疼他,都舍不得吃留給他,等以后他長(zhǎng)大了,你想讓他來(lái)留給你們吃,那他是絕對(duì)不可能做到的.因?yàn)閺男∈悄銈冏屗B(yǎng)成不懂與人分享,只知獨(dú)點(diǎn)的習(xí)慣.

等xx哭鬧平息后,我對(duì)他說(shuō):”家里的東西,你都要與家人分享,這不是屬于你一人的.”結(jié)果他卻說(shuō):”爺爺和奶奶都不愛(ài)吃.”在我們調(diào)協(xié)下,讓xx把切好的西瓜再次送給爺爺和奶奶手上.爺爺和奶奶接了后并不忘夸xx給的西瓜甜.事后我對(duì)xx說(shuō),不是爺爺和奶奶不愛(ài)吃,而是他們舍不得吃,只想讓你多吃點(diǎn),但你得主動(dòng)分享,這樣才是個(gè)愛(ài)爺爺奶奶的好孩子.也從這以后xx懂得了分享,雖然有時(shí)爺爺和奶奶還會(huì)推讓.但經(jīng)過(guò)后來(lái)在我和睿爸的身邊生活,這個(gè)分享的好習(xí)慣也就養(yǎng)成了.引導(dǎo)孩子與他人合作聽(tīng)韓老師本周課程后,才注重對(duì)xx在與他人合作上做引導(dǎo),之前雖說(shuō)跟孩子有過(guò)這方面的說(shuō)教,但沒(méi)有切實(shí)的舉例讓孩子知道與他人合作的重要性.

就如晚上,吃飯前我讓xx拿碗,結(jié)果小家伙很生氣的說(shuō):”每天都是我拿碗,為什么你都沒(méi)拿過(guò)呢?”我聽(tīng)了說(shuō):”那為什么一至周五都是我做飯,你怎么不做飯呢?”xx聽(tīng)了應(yīng)道:”因?yàn)槲乙蠈W(xué)呀!你是媽媽當(dāng)然要負(fù)責(zé)做飯了.”我說(shuō):”你要上學(xué),我也要上班,誰(shuí)說(shuō)媽媽就要負(fù)責(zé)做飯的?這不能說(shuō)是我份內(nèi)的工作.現(xiàn)讓你拿碗,我做飯,我們就是在合作做事.”xx:為什么說(shuō)是合作呢?我說(shuō):假若在你上學(xué)期間,讓你做飯,晚上有作業(yè)這樣時(shí)間是不是很緊迫了.那若我做了飯,在開(kāi)飯前又去拿碗,時(shí)間是不是也要得多些了?那我們倆一起來(lái)做,這樣是不是更省時(shí)了.這就是合作.xx聽(tīng)了應(yīng)了聲,哦!臉上不情愿的表情也不再呈現(xiàn).

飯后我對(duì)xx說(shuō),你和媽媽玩?zhèn)€游戲吧!xx聽(tīng)了要玩游戲高興地忙應(yīng)著:”好呀,好呀!”我拿來(lái)一條繩子把xx和自己背對(duì)背捆在一起,然后在陽(yáng)臺(tái)的兩端各放一個(gè)蘋(píng)果.我對(duì)xx說(shuō):”游戲很簡(jiǎn)單,我們倆把兩個(gè)蘋(píng)果拿到手,看要多少時(shí)間.”xx聽(tīng)了很自信的說(shuō):”這么簡(jiǎn)單,那不用1分鐘,就可以搞定.”我說(shuō):”那就試試吧!”xx聽(tīng)我說(shuō)完這話,馬上向他的一邊跑,想去拿蘋(píng)果.這時(shí)我有意把他往我這邊拉,去拿我這邊的蘋(píng)果,就這樣,誰(shuí)也不讓誰(shuí),結(jié)果十分鐘過(guò)去了,都沒(méi)拿到.(當(dāng)然我有力氣大點(diǎn),我是有意讓xx托著我.)最后我對(duì)xx說(shuō):”怎樣?你不是說(shuō)一分鐘都不用就能搞定的嗎?現(xiàn)怎么這么久還拿不到?”xx有點(diǎn)生氣地說(shuō):”是你一直不配合好不好.”是嗎?是我不配合,那你配合了嗎?xx聽(tīng)了忙說(shuō):”那現(xiàn)在重來(lái).”于是又來(lái)一次,這次xx在我去拿蘋(píng)果時(shí),沒(méi)有拉住我,而是跟隨我一起去拿.然后去拿了xx那邊的蘋(píng)果,我也有意配合.這樣真是一分鐘都不用,就完成了游戲了.

事后我問(wèn)xx,從這個(gè)游戲中你發(fā)現(xiàn)了什么沒(méi)有?xx脫口而出,兩人需要合作,才能更快的完成任務(wù).我豎起大拇指對(duì)xx說(shuō):”是的,這就是與他人合作的好處.若我們一直互相不配合,那就是眼看兩個(gè)蘋(píng)果,誰(shuí)也得不到.”xx聽(tīng)了點(diǎn)了點(diǎn)頭說(shuō):”我明白了,以后在家里我要和爸爸媽媽合作做事,在學(xué)校與同學(xué)合作,這樣?jì)寢屪鲲垥r(shí)間可以縮短,與同學(xué)一起互相學(xué)習(xí),可以讓自己學(xué)得更多.”我說(shuō)是的,以后你會(huì)發(fā)現(xiàn)與他人合作無(wú)處不在.一個(gè)人若學(xué)會(huì)了合作,他才能在以后的道路上走得更遠(yuǎn),收獲更多.

雖然對(duì)xx在與他人合作上,這是第一次舉例跟他說(shuō)明,以后還得持久的來(lái)引導(dǎo).我相信只要家長(zhǎng)用心了,孩子遲早能學(xué)會(huì)與他們合作.