孩子不聽話，你的操心用對地方了嗎？

很多家長喜歡說：我是對的，是為孩子好！但是您想過沒有，如果有一場親情戰(zhàn)爭，世界上會有能戰(zhàn)勝孩子的家長嗎？很多家長喜歡和孩子講道理，總以過來人甚至居高臨下的態(tài)度和孩子講，因為他們深信，自己講的這些道理都是對的，不是前人留下千古名言就是自己幾十年生活經(jīng)驗的積累，怎么會有錯。正是有著這樣的信念，家長會變得愈發(fā)理直氣壯，甚至是憤怒咆哮，其結(jié)果往往是和孩子走得越來越遠。

在孩子尚未有思辨能力的時候，他只能憑借感知到的態(tài)度進行判斷，因此對于家長的憤怒咆哮，他只能理解為，家長是帶著惡意的，他不喜歡，因此他會做出哭鬧的反應(yīng)。

如果面對十幾歲的孩子，他已然有了自己的思想和喜好，面對家長的說教，他會駁斥，碰上心情糟糕時，會選擇轉(zhuǎn)身走開，不聽就好了，反正家長不懂我。“孩子真不聽話？我會害他嗎？我可都是為了他好??！”估計這是大部分家長此刻的心理感受。曾經(jīng)的乖寶寶哪里去了？孩子為什么會變成這樣？您想過嗎？

1、您有多久沒和孩子好好地聊天了？

家長可能會說，我天天都在和孩子說話啊，注意聊天前面有一個關(guān)鍵詞“好好地”。如果只是每天催促孩子寫作業(yè)，詢問考試成績，數(shù)落孩子，這并不能稱為好好地聊天。

好好地聊天是家長能和孩子坐下來，有一個相對比較長的時間，有一個孩子感興趣的話題，當(dāng)然最好能有一個舒適的環(huán)境，比如家里溫馨的客廳，或者樓下公園等等。

關(guān)于時機：最好不要在考試前后，這樣無形中會讓孩子感到有壓力，即便這并不是家長的本意。建議在孩子比較放松的時候，比如做完作業(yè)的周末，家里人一起慶祝的日子等等，總之要整體氣氛是溫馨的，讓人放松的。往往在這個時候，孩子能在無意中流露出自己內(nèi)心的真實想法。

關(guān)于話題：建議不要以學(xué)習(xí)考試等作為話題的切入點，這些東西是在聊天的過程中，順便帶入的。孩子不喜歡家長過多干預(yù)自己的學(xué)習(xí)，就和我們不喜歡每天被領(lǐng)導(dǎo)追著問目標問業(yè)績是一樣的。

不知道和孩子聊什么，是很多家長的苦惱。通常我會引導(dǎo)家長從孩子的興趣點入手，可有家長反映，孩子除了玩，別的什么都不感興趣。真的是這樣嗎？我想對這樣的家長說，家長可能真的忽略孩子太久了。孩子的成長是方方面面的，家長把注意力過多的放在他的成績上，久而久之，家長也就錯過了孩子成長之路上的很多精彩。

孩子的興趣是多樣化的，有人喜歡籃球，有人偏愛看電影，有的則喜歡自己動手做些小玩意，總之和學(xué)習(xí)有關(guān)也好，無關(guān)也罷，作為家長，也要嘗試著去了解，去聽孩子說。

2、您說話時的態(tài)度是怎樣的？

重要的事情，其實不需要說三遍，一遍就夠。當(dāng)家長不停地重復(fù)一件事時，如果孩子沒有做出任何反應(yīng)，家長的內(nèi)心其實是崩潰的，壞情緒自然而然就會爆發(fā)。

和孩子聊天第一要有耐心，要心平氣和地表達自己的觀點；和孩子聊天第二要懂傾聽，給孩子留有陳述自己想法的余地；

3、您和孩子說話有沒有就事論事？

很多人說話愛把話題扯得很高很遠，毫不避諱地說，這是女人常愛走的路線。和自己的另一半爭論時，總是剪不斷理還亂，談今論古，上綱上線等等，前提是另一半已經(jīng)有了包容能力，可孩子就不一樣，在他看來，這樣的家長就是一個字“煩”。

就事論事其一，只說眼前的事，不說過去的事

比如孩子今天沒做作業(yè)，就去玩游戲了，破壞了之前商定好的規(guī)矩，那家長要做的就是和他談“破壞規(guī)矩”這件事，而不是把之前孩子犯的錯，都一一說個遍。本來孩子理虧的事，如果先聽到的是一通數(shù)落，他還能靜下心來思考自己今天的行為嗎？

就事論事其二，只說具體的事，不說抽象的事

不要因為一點小事，就牽扯到孩子的未來，更不要動不動就拿上大學(xué)說事。上大學(xué)本來是一件很美好的事，可如果總是在這種糟糕的場景中被提到，孩子心生反感也是很容易理解的。

就事論事其三，只說當(dāng)事人，不說其他人

別人家的孩子都是好的嗎？我想家長只是嘴上說說，其實心里還是覺得自己的孩子最棒，孩子不在場的時候，估計沒少夸吧?？蔀槭裁床话堰@種夸獎在孩子面前表達呢？反而偏要拿別人家的孩子當(dāng)樣板。

夸別人家的孩子是一方面，有的家長甚至還會援引所謂“壞孩子”的例子，比如“家長看誰誰家的孩子，你要不好好學(xué)習(xí)，將來就只能和他一樣......”人各有自己的選擇，這種帶著有色眼鏡的評價，對孩子品格的塑造其實是無利的。

看完這些，抓緊時間，找個時機，和孩子好好地聊一次天吧。這樣的聊天，才是有效地溝通。自己認為正確的，其實未必是正確的，很多事不是非黑即白，看家長從什么樣的角度看。聽聽孩子的想法，他未必是錯的，即便有錯，也要先學(xué)會站在他的角度思考，然后才是進一步地引導(dǎo)。

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用了這些方法，不用吼，孩子也會聽你的......

“熊孩子”在家是“小王子、小公主”，出門在外搖身變成了天不怕地不怕的“小霸王”，有很多孩子總是在班級里面大吵大鬧。面對這種情況我們應(yīng)該怎么辦？我們要不要吼孩子？我們通過網(wǎng)絡(luò)或?qū)嶋H的生活當(dāng)中找到了該問題的答案：需要吼。我想他們一定是出于好意，目的都是想讓孩子們在當(dāng)今教育大環(huán)境的背景下，可以變得更加優(yōu)秀。但是吼一定會帶來有效的教育價值嗎？我想不一定！曾幾何時，我們有的時候不需要大聲吼，也能收到有價值的教育效果。

建立家規(guī)或班規(guī)，培養(yǎng)規(guī)則意識

常言道：“沒有規(guī)矩，不成方圓”，就是在告訴我們：規(guī)則的重要性。可是在日常生活中，作為成人的我們都沒有真正的做到擁有良好的規(guī)則意識，更不用說對孩子們進行有效的規(guī)則意識的培養(yǎng)。就在前幾年，北京野生動物園傷人事件出現(xiàn)不久，網(wǎng)上出現(xiàn)最多的還是受害者缺乏規(guī)則意識，淡漠生活規(guī)則給我們的警示作用等言論。野生動物園的安全巡防車頂層的大喇叭一直在循環(huán)播放著“穿行路段，禁止隨意下車，以免發(fā)生安全事故”，進入該路程時又再次通過警示牌來提醒穿行車輛注意安全。可是當(dāng)事人“看不見”也“聽不見”，因為其存在著僥幸的心理，認為不可能這么巧，輪到我下車，我就會出事故。還有的人隨意的穿行馬路，完全忽視紅綠燈的存在，可是事故發(fā)生后，往往會讓其后悔不已，甚至付出生命的代價。

規(guī)則的重要性在生活中已經(jīng)不言而喻，規(guī)則意識的培養(yǎng)也不是一蹴而就的，需要長時間的學(xué)習(xí)和鞏固。在家庭中，可以設(shè)立家規(guī)，一開始設(shè)立時就多不就少，盡可能多的將遵守條目的規(guī)則寫下來。在學(xué)校中，我們可以在班級里，由老師與孩子們共同完成屬于自己班級獨一無二的班規(guī)。并且當(dāng)著所有參與者的面，依次簽字，最后張貼或懸掛在顯眼的地方，給規(guī)則的設(shè)立增加“儀式感”。以后可以根據(jù)實際情況，將已內(nèi)化的規(guī)則刪除，新的規(guī)則進行增加等處理。

尊重規(guī)律，遵循“自然后果法”

法國啟蒙思想家盧梭在《愛彌兒》一書中對自然后果法的定義就是，通過兒童自己行為的后果來教育兒童。對于該方法的使用，我們不需要花費過多的時間，投入更多的金錢，它指的是從自然而然的生活場景中，孩子們從自我行為的后果中獲得經(jīng)驗與教訓(xùn)。比如：兒童打破玻璃怎么辦？在盧梭看來，對打破玻璃的兒童的教育方法不是單純的說教或者嚴厲的體罰，而是讓自然做主，通過兒童打破玻璃的后果來教育兒童。具體實施辦法就是，讓兒童呆在他打破玻璃的房間里，讓他自己去感受沒有玻璃會有多冷，甚至患上感冒。自此，兒童吃了自己行為的苦果，深刻明白不可以打破窗戶。這就是孩子從自然的后果中懂得了如何去做。

以身作則，榜樣的力量

生活中成人的一舉一動都在不知不覺中潛移默化地影響著孩子們。前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯曾說：“不要以為只有在你們同兒童談話、教訓(xùn)他、命令他的時候，才是進行教育，你們在生活的每時每刻，甚至你們不在場的時候也在教育兒童。你們怎樣穿戴，怎樣同別人說話，怎樣談?wù)搫e人，怎樣歡樂或發(fā)愁，怎樣對待朋友或敵人，怎樣笑，怎樣說服……這一切對兒童都有著重要的意義?！蔽覀兛梢越?jīng)常聽到：“家長是孩子的一面鏡子，孩子則是家長的影子”，殊不知，這句話在班級中也是同樣適用的。5-6歲孩子們的模仿能力已經(jīng)很強了，他們的模仿學(xué)習(xí)的直接性對象便會是自己的爸爸媽媽，學(xué)校老師等。我們成年人有時一個不經(jīng)意的說出來話，做出來的動作，乃至一句口頭禪都將會在孩子們的內(nèi)心深處留下些許的痕跡。由于目前該階段的孩子們的認知發(fā)展還沒有達到成人的高度，孩子們的模仿學(xué)習(xí)榜樣的行為在很大程度易受到主客觀因素的影響，為此我們必須以身作則，給孩子們一個正面有意義的榜樣形象。

高速發(fā)展的網(wǎng)絡(luò)信息化時代，我們不可隨波逐流，亦不可原地打轉(zhuǎn)，教育的方法多種多樣，方法得當(dāng)，事半功倍，方法不當(dāng)，事倍功半。同時我們還應(yīng)當(dāng)知道：這個世界上沒有一劑包治百病的靈丹妙藥，也不會有放之四海而皆準的教育方法。每個孩子都是獨一無二，他們是復(fù)雜的、發(fā)展的、多元的。我們不可能只選用一種教育反方法去教育所有的孩子，這是困難的也是不現(xiàn)實的。選擇適用的教育方法，綜合運用，揚長避短，優(yōu)勢互補，“對癥下藥”才能收獲到理想的教育效果。

文/Tango說育兒

孩子太不聽話了，你會怎么辦？

聽到這個問題，很多家長第一反應(yīng)就是“不聽話就大聲訓(xùn)斥，再不聽就打屁股”。

打孩子似乎依然是家長們心中最有效的教育孩子的方法。

但是在孩子的接觸范圍越來越廣，心智發(fā)育越來越成熟的現(xiàn)在，打孩子并不會使孩子認識到自己的錯誤，反而會讓他產(chǎn)生很多的負面情緒，對孩子的身心成長帶來很大的不利。

1.打孩子為寶寶做了打人的榜樣

家庭是教會孩子如何處理爭端的訓(xùn)練營，打孩子會給孩子一個錯誤的示范，即處理爭端可以用侵害性的方式。

2.打孩子會影響孩子的自我判斷和評價

父母花大心血對寶寶自珍自愛的培養(yǎng)，容易在呵責(zé)和責(zé)打中消失，使孩子認為自己是壞孩子。

3.打孩子貶低了父母的價值

貶低了父母的角色，會使孩子對父母產(chǎn)生畏懼，卻同時削弱了持久的威嚴和孩子的敬重。

4.打孩子損害了父母和孩子之間的親情

打孩子使得父母和孩子之間形成了鴻溝，之間的親情受到了消極的損害，甚至影響到家庭關(guān)系。

5.打孩子可能會導(dǎo)致虐待

體罰是逐漸升級的。當(dāng)你以為打屁股只是“小小的”懲罰，但卻可能在你強硬的手和孩子堅決的態(tài)度之間角力過程中，

升級為對孩子的虐待。打屁股實際上很有可能是虐待的前奏。

6.打孩子并不能改進孩子的行為

打孩子的目標是制止孩子的錯誤行為。

正確的制止孩子錯誤行為的方法是，要在孩子的內(nèi)心建立起他自己不再去重復(fù)錯誤行為的堅定信念，

即鼓勵孩子形成內(nèi)在的自我控制。

但打孩子并不會在形成內(nèi)在控制力的過程中發(fā)揮作用，而只會增加孩子的屈辱感。

7.打孩子激起父母及孩子心中的怒火

孩子們依靠自己獨特的對公正的判斷方式，常常覺得打孩子是不公正的。

不公正感會加劇孩子心中的屈辱感，傷害其自尊心，從而導(dǎo)致孩子心中的怒火增加。

8.打孩子給孩子留下痛苦的回憶

孩子鬧孩子被打的記憶將會破壞原本對于成長經(jīng)歷的美好回憶。這對人一生的心里感受而言并不美好。

9.打孩子存在長期不良影響

除了會對孩子的肉體形成創(chuàng)傷，其危害還包括引起交際障礙、心理困擾，引起父母與子女溝通障礙，對他人實施侵害性行為增多等長期性不良影響。

你對你的孩子關(guān)心夠嗎？

昨天我?guī)殞毘鋈ネ媪耍┯?*在說有個教育專家來新浪微博現(xiàn)場解答，有問題可以直接問他，我也想學(xué)習(xí)一下，剛好也可以問一下我女兒的情況，于是我哦就跟他提出了我的問題，陳禾專家給我的回答是：我猜想你對他有些隔閡，至少是沒有花時間陪他玩？他缺少安全感呢！還有就是：我看有兩個問題：①是表達能力，你必須和她多進行語言操練，念兒歌不錯，自編的一兩句也行，隨口編，邊拍手邊說，讓她大聲說；②心理素質(zhì)問題，她膽怯，想做，又不敢，你替他做，他有挫折感。怎么辦好？經(jīng)常找些小事讓她做，鼓勵她，她做成了，就大加稱贊，讓他有成就感，漸漸提高信心，敢于主動做事。當(dāng)然，這過程中你要很有耐心，慢慢來。

于是我想到了最近自己老是玩電腦照顧她的太少了，可能是因為剛玩博客吧，也可能是跟外界接觸的太少了，覺得很新鮮，好玩，而且我很開心，所以經(jīng)常會上網(wǎng)，除了帶她出去玩的時間還有做飯的時間，回家后我基本上就都是讓她一個人自己玩，其實自己也知道這樣做不對，對孩子很不好，但是就是沒發(fā)控制自己，不由自主的就往電腦桌上奔來了，每次她叫我的時候我都會說請稍等一等，媽媽馬上就來了，可是這一等就是一個甚至是兩個鐘，她就自己玩，有時候她很想跟媽媽一起玩就不停的叫媽媽，我要是煩了，就會給她拿很多零食給她吃，或者讓她自己看書，玩玩具，可是她不玩，還鬧我就會說，你再不好好聽話就不帶你去玩了，她然后含著淚去一邊玩去了，現(xiàn)在想想，我怎么這樣子??？天啦，我都是怎么帶小孩的嗎？我原來從來就不這樣，看來我不能再這樣去玩電腦了，我得離它遠一點，還好，最近這幾天開始，我開始反省自己，也沒有開始那段時間那么興奮了，所以這兩天我都帶寶寶出去玩，回家來了也跟她一起看書，玩游戲，這兩天她很開心。

我想我要是再跟以前一樣不那么熱衷與電腦可能就會慢慢的讓她不那么沒有安全感吧，那就應(yīng)該會慢慢的沒那么愛哭吧，所以我已經(jīng)開始，白天可能不會怎么上網(wǎng)了，當(dāng)然還是會來，但是是要在她睡覺以后我才來上網(wǎng)，我也希望每一個媽媽們都以我為例，多關(guān)心一下自己的寶寶，同時也祝福我的寶寶能夠健康成長

你的孩子，你了解嗎？

你的孩子，你了解嗎？

我一直以為我自己很了解兒子?，F(xiàn)在看來，這樣的自信未免盲目得可笑，盡管他還不到七歲。

今天，本來是要兒子就他昨天不禮貌的行為向我道歉的，他不肯。我便說，在你道歉之前，我不會理你的。

兒子撇撇嘴說：“不理就不理，反正你也不喜歡跟我講話！”說著竟流下委屈的淚水。

我驚愕了：“我什么時候不喜歡跟你說話了！”我的職業(yè)就是說話，決不至于吝嗇和兒子交談。

“走路的時候，你一老跟爸爸講話，很少陪我說話。”說到這里，淚水更奔流得厲害了。

一種愧疚洶涌而來，兒子說的是事實。有時兒子走累了，落在后面玩著畫片或者吃著零食。我們意識到兒子丟了很遠的時候，才會停下來催促他快點。

我不知道如何是好，這時候，任何解釋都是狡辯。我巴巴地望著兒子，乞求他的原諒，但是他沉浸在自己的悲傷里，不肯原諒我。

老公打圓場說：“那時本來是爸爸媽媽有事，你又走得慢些，況且媽媽給你講那么多故事，又沒有給爸爸講過，我還不是不吃醋?！?/p>

可這個非常合理的解釋絲毫不能減輕兒子的委屈，孩子還不懂得換位思考。

老公又說：“也許是你太矮了，爸爸媽媽的耳朵離得近些，說話方便些。東燁，你有話可以跟我們講，我們會聽啊”狡辯里有黔驢技窮的無可奈何。

兒子依然執(zhí)拗地說我不喜歡跟他說話。跟盛怒和悲傷的孩子講理是白費力氣的。我挪過身子，摟著他的肩膀，差不多是討好地說：“你什么時候覺得媽媽不喜歡跟你講話的？”

“很久了……”哭，大聲。

我原以為，兒子是可以自得其樂的。原來還有著這樣深沉的委屈，這真是我不可原諒的錯誤！

“我們今晚就去散步，爸爸媽媽都和你說話，我們?nèi)齻€手牽手好不好？”

“我不去，你們下次就不記得了?！?/p>

“我們都記著，好不好？”

“不好，現(xiàn)在記得，明年你又不記得了！”兒子說得那樣肯定，使我的難受又加了一層。

大人以為孩子是不可理喻的，而孩子卻以為大人是不值得信任的。我不知道我哪里給他留下這樣的印象，盡管我還算講信用，但是百密也難免一疏，答應(yīng)了卻做不到的時候一定也不會少吧。

有時候，會覺得對孩子講信用是一柄雙刃劍：不守，傷了孩子，蒙受欺騙的感覺多了，孩子會漸漸遠離父母并且關(guān)上溝通的門；堅守，累了自己，追求每個承諾的兌現(xiàn)，意味著時間金錢還有心靈能量源源不斷的輸出。作為老師，我得以了解孩子的心聲；作為母親，我更能體會父母的無奈。這個命題，很重要，但誰也沒有把握求證出通行的法則。

后來，我用零食來行賄，兒子才好不容易從悲傷中回過神來。

今天晚上這件事，在一般大人看來，是多么微不足道。但也正是通過這種認為，可以很準確地判斷出大人的不了解孩子。

送兒子上學(xué)時，我常常會望著他的背影注目許久再緩緩離去。我看到，他和許多其他孩子一樣，慢慢地走向?qū)W校，走向他將要呆上一整天的地方，走向他將要面對競爭和挑戰(zhàn)的地方；我希望，他的老師會像我們一樣關(guān)心他的心情包容他偶爾的小脾氣，他的同學(xué)能夠像兄弟姐妹一樣互幫互愛接受他無傷大雅的小缺點；但是，我知道，兒子雖然是家里耀眼的太陽，是眾星捧著的月亮，但是，在集體里，在社會里，他可能連小行星都算不上一顆！

世間所有的愛，戀人、朋友、甚至師生，都是以接近為目的的，只有親子之愛，指向遠離。縱使不放心，也要放手！縱使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之愛，要給孩子遠行的力量！

而那時，我們將更不了解我們的孩子——那個脫胎于我們的身體和靈魂的小小人兒！

不要讓孩子太聽你的話

常常聽到媽媽對孩子嚷：“您怎么這么不聽話！”可是，太聽話的孩子您會滿意嗎？雖然您一直想把孩子培養(yǎng)成創(chuàng)造型的孩子，可是當(dāng)孩子真的有創(chuàng)造性時，您又開始擔(dān)心，因為創(chuàng)造型孩子往往不太聽話。

據(jù)美國旺尼蘇達大學(xué)教育心理學(xué)主任托倫斯研究，創(chuàng)造力高的兒童多數(shù)具有三個讓人討厭的特點：

1、頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；

2、所作所為時逾常規(guī)；

3、處事不固執(zhí)，較幽默，但難免帶有嬉戲態(tài)度。

我們中國的老傳統(tǒng)是喜歡老實的孩子。家長總希望孩子規(guī)規(guī)矩矩，百依百順，孩子稍一調(diào)皮就不能容忍，往往是管得過死，限制過多，把孩子的創(chuàng)造性給扼殺了。其實調(diào)皮、好動是兒童的天性，也是創(chuàng)造力發(fā)展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看著大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來注定是個沒出息的孩子。

第一，我們要求孩子行為上要基本聽話，整天打架、罵人、不聽話不行，但思維上可以不太聽話，可以有自己的想法。

第二，孩子小時，以聽話為主，要培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，孩子大了應(yīng)給一點“不聽話度”，甚至行為上也可以有自己的做法。

美國總統(tǒng)尼克松寫了一本書《領(lǐng)袖們》，他說，中國的教育制度可以為群眾提供很好的教育，但卻失去了中國的達爾文和愛因斯坦。因為中國的教育制度過分強調(diào)每個人要樣樣都好，樣樣搞統(tǒng)一，從小把他們訓(xùn)練得十分馴服，不允許有獨立見解，更不允許有愛因斯坦稱的“離經(jīng)叛道”，這樣只能培養(yǎng)出守業(yè)型人才。我認為我們家長要真心熱愛創(chuàng)造型孩子，就不要對孩子求全責(zé)備，不要用傳統(tǒng)的觀點把孩子訓(xùn)成“小老頭”。

美國科學(xué)家?？寺f：“固執(zhí)與執(zhí)著兩者之間的區(qū)別非常微妙，如果您的想法成功了，每個人都說您非常執(zhí)著、堅持不懈；如果您沒有成功，人們就說您固執(zhí)、頑固不化?！蔽鞣饺苏J為應(yīng)該允許孩子“固執(zhí)”，因為那里面可能有執(zhí)著，應(yīng)該允許孩子“不聽話”，因為那里面可能有創(chuàng)造。

國外有一個孩子，家長讓他畫太陽，他畫了一個藍太陽。家長問他：“您怎么把太陽畫成藍色的？”孩子說：“我畫的是海里的太陽。”家長說：“好極了，您太有想象力了?！?/p>

有一位幼兒教育專家到國外看到一個幼兒用藍色筆畫了一個“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時中國專家問教師：“他用藍色畫蘋果，您怎么不糾正？”那個教師說：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍色的蘋果呢?！?/p>

外國家長這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護孩子的想象力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。給孩子一點“不聽話度”就是對他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護。

創(chuàng)造人格中“敢”字很重要，敢想、敢說，敢做才有創(chuàng)造，給孩子一點“不聽話度”就是不同意見，敢于實踐，這是非常重要的。我們家長應(yīng)該接受“聽話是優(yōu)點，太聽話是缺點”的觀點，對孩子的教育要做到“管而不死、活而不亂”。

經(jīng)驗證明，“淘氣”的男孩子往往比“老實”的女孩子更有創(chuàng)造力。其原因就是淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，給孩子一點“不聽話度”對提高孩子的創(chuàng)造力是有好處的。

創(chuàng)造需要一定的時間和空間。如果把孩子捆得死死的，一點自由支配的時間都沒有，他們怎么去進行創(chuàng)造？家長應(yīng)該給孩子更多的時間和空間，讓他們?nèi)ァ疤詺狻?，讓他們自由自在地去遐想、去活動、去?chuàng)造。