孩子太不聽話了，你會怎么辦？

聽到這個問題，很多家長第一反應(yīng)就是“不聽話就大聲訓(xùn)斥，再不聽就打屁股”。

打孩子似乎依然是家長們心中最有效的教育孩子的方法。

但是在孩子的接觸范圍越來越廣，心智發(fā)育越來越成熟的現(xiàn)在，打孩子并不會使孩子認識到自己的錯誤，反而會讓他產(chǎn)生很多的負面情緒，對孩子的身心成長帶來很大的不利。

1.打孩子為寶寶做了打人的榜樣

家庭是教會孩子如何處理爭端的訓(xùn)練營，打孩子會給孩子一個錯誤的示范，即處理爭端可以用侵害性的方式。

2.打孩子會影響孩子的自我判斷和評價

父母花大心血對寶寶自珍自愛的培養(yǎng)，容易在呵責(zé)和責(zé)打中消失，使孩子認為自己是壞孩子。

3.打孩子貶低了父母的價值

貶低了父母的角色，會使孩子對父母產(chǎn)生畏懼，卻同時削弱了持久的威嚴和孩子的敬重。

4.打孩子損害了父母和孩子之間的親情

打孩子使得父母和孩子之間形成了鴻溝，之間的親情受到了消極的損害，甚至影響到家庭關(guān)系。

5.打孩子可能會導(dǎo)致虐待yjS21.cOM

體罰是逐漸升級的。當(dāng)你以為打屁股只是“小小的”懲罰，但卻可能在你強硬的手和孩子堅決的態(tài)度之間角力過程中，

升級為對孩子的虐待。打屁股實際上很有可能是虐待的前奏。

6.打孩子并不能改進孩子的行為

打孩子的目標(biāo)是制止孩子的錯誤行為。

正確的制止孩子錯誤行為的方法是，要在孩子的內(nèi)心建立起他自己不再去重復(fù)錯誤行為的堅定信念，

即鼓勵孩子形成內(nèi)在的自我控制。

但打孩子并不會在形成內(nèi)在控制力的過程中發(fā)揮作用，而只會增加孩子的屈辱感。

7.打孩子激起父母及孩子心中的怒火

孩子們依靠自己獨特的對公正的判斷方式，常常覺得打孩子是不公正的。

不公正感會加劇孩子心中的屈辱感，傷害其自尊心，從而導(dǎo)致孩子心中的怒火增加。

8.打孩子給孩子留下痛苦的回憶

孩子鬧孩子被打的記憶將會破壞原本對于成長經(jīng)歷的美好回憶。這對人一生的心里感受而言并不美好。

9.打孩子存在長期不良影響

除了會對孩子的肉體形成創(chuàng)傷，其危害還包括引起交際障礙、心理困擾，引起父母與子女溝通障礙，對他人實施侵害性行為增多等長期性不良影響。

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孩子遲遲不會說話怎么辦？

小男孩均均，瘦瘦的，一雙圓圓的眼睛骨碌碌地轉(zhuǎn),挺機靈。雖然是第一次來我這里，卻一點兒不膽怯，這里看看，那里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，敏捷而機靈。但他就是不講話。我逗他說話，他看著我，表情有變化，卻不開口。

他爸爸是醫(yī)學(xué)博士，對兒子3歲了還不會講話很頭疼，說：“我要帶他去看病了，他是自閉癥?！?/p>

聽了這位父親的話，我很吃驚，第一感覺這個孩子不像自閉癥。均均相當(dāng)活潑，與環(huán)境、與成人也有交流，盡管他不是運用語言進行交流。

詳細了解了孩子的情況后，我發(fā)現(xiàn)了孩子不會講話的原因。

均均的父母都是博士，孩子出生前后的那幾年，他們正處于工作、學(xué)習(xí)的雙重壓力之下，所以，孩子一直是由南通老家的奶奶和姑姑照看的。奶奶沒文化，平時在家里帶孩子，講的是南通方言，奶奶不會講、也聽不懂普通話，平時也極少帶孩子出門。姑姑也習(xí)慣講南通方言。3歲的均均只會講兩句南通話“不”、“走”。

均均接回了父母的身邊，父母依舊忙于自己的學(xué)習(xí)和工作，跟孩子疏于語言交流。偶爾均均想要一樣?xùn)|西，爸爸逼著他喊了“爸爸”才給，孩子倒是會喊“爸爸”。

經(jīng)過觀察，我發(fā)現(xiàn)孩子的母親也是一個話很少的人，在我這里大半天，除了我主動與她講話，其余時間她只知道帶著孩子看電視，話極少。

由此看來，均均3歲前的語言交流基本處于空白狀態(tài)，回到父母身邊依然缺少語言刺激。導(dǎo)致孩子不會講話的原因主要有兩個：

1.缺少語言的刺激。身邊的成年人和均均講話交流都太少；

2.由于成人的遷就和疏忽，明白孩子的意思就滿足他，孩子缺少表達意愿的機會，說話沒有成為他生活的需要。

0～6歲是嬰幼兒語言發(fā)展的關(guān)鍵期，這個時期需要父母和老師給予高度重視，有意識地多和孩子說話，多給孩子語言的刺激，多和孩子交流，這樣才能促進孩子的語言發(fā)展。語言的發(fā)展對孩子一生的發(fā)展都是至關(guān)重要的。

我給均均的父母提了兩條建議：

1.每天都要有意識地和孩子說話，再忙也要花時間和孩子說話、講故事，這是當(dāng)父母最基本的責(zé)任；

2.如果孩子不愿意說，或者以哭鬧代替說話，不能遷就他，大人應(yīng)該裝沒聽懂；

3.如果孩子說得少或者說錯了，不要代替，不要急于糾正，要盡量地鼓勵他開口說話；

4.3歲的孩子即將上幼兒園，父母要主動與幼兒園老師聯(lián)系，讓老師多提供孩子語言表達的機會，鼓勵孩子開口說話。

5.放心起見，可帶孩子去醫(yī)院檢查一下聽力和智力。

育兒心得：孩子懶惰不聽話怎么辦？

育兒心得：孩子懶惰不聽話怎么辦？

前段時間身體不好，住院治療了一段。

住院那些天，我一直很想見到女兒，我相信她也一定很擔(dān)心我。家人了解我的心思，放了學(xué)就把女兒帶到了病房?？吹脚畠旱臅r候，我的心情一下好多了。女兒撲到我的床前，問我：“媽媽，你怎么了？”

“媽媽生病了啊，所以來醫(yī)院。”我回答她。

女兒在我床邊待了一會兒，就覺得無聊了，和我說想在網(wǎng)上買個東西，因為平時見不到我，現(xiàn)在她想用下我的手機。我遲疑了一下，還是給她了，然后她就在淘寶上開始挑她的東西，中間護士進來兩次，女兒只是抬頭笑了一下，就又開始“逛街”了。一直等到他們要走了，她才又到我床邊，和我膩了一會兒！

當(dāng)時我也沒覺得什么，可是女兒走了之后，我突然想到了一個問題，假如生病的是她，我來看她，我會是什么樣？

我相信我一定是啥都不管不顧的，一眼都不能離開她的，問這問那的，這就是媽媽。我這次生病，一直是我媽媽陪在床前，每次我稍微動一下，媽媽都會立刻跑過來，問我是不是哪里不舒服了。夜里我疼痛難忍，媽媽更是幾乎不睡地陪著我。父母就是這樣，為了孩子可以付出一切，而反過來，孩子是否能像父母愛她那樣愛父母呢？

這次女兒來探視之后，我開始認真思考這個問題。我和女兒感情一直很好，平日里她也知道心疼爸爸，但是這次之前我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)她有個不好的習(xí)慣：指揮人。比如在餐桌上，水杯就在旁邊，她也要喊：“外婆，幫我拿下水杯！”吃完了如果還想吃也會說：“外公，再幫我盛一碗飯！”女兒是家里的第一個孩子，她從來到這個世界，大家就都把她當(dāng)寶貝，幾乎過著衣來伸手、飯來張口的日子。以前她小，大家也都沒當(dāng)回事，可是現(xiàn)在她已經(jīng)是8歲的大女孩了。有的時候我看新聞報道5歲的孩子扶養(yǎng)生病的家長，總是很感動，而我的孩子8歲了，人家做到的她還差得很遠。

有一次，媽媽和我說，女兒和外公生氣，會發(fā)很大的脾氣。我當(dāng)時還很詫異，因為在我的印象中，我女兒是比較溫和的，怎么會大發(fā)脾氣。后來我悄悄觀察，發(fā)現(xiàn)孩子其實很聰明的，她很清楚家里誰好欺負，然后就撿軟柿子捏。

這些現(xiàn)象再加上我生病時，女兒在醫(yī)院的表現(xiàn)，我就下定決心，要扳扳她的毛病，一個孩子可以學(xué)習(xí)成績不拔尖，但是一定要成為一個溫和有愛的人。

這次生病那幾天，本來是不想讓孩子總到醫(yī)院的，但是因為我心里的小糾糾，我讓孩子每天放學(xué)就到醫(yī)院來，然后我會刻意地給孩子示弱，告訴她媽媽經(jīng)歷了什么，做出好疼的樣子。我本來真不是這個性格，一般疼痛都可以自己忍，但是為了教育女兒，想讓她感同身受。我發(fā)現(xiàn)，孩子其實都很善良，之前都是我們這些家長太強大了，啥都可以自己來，孩子可不就退化了。當(dāng)我一示弱，我女兒立刻就強大了，她開始張羅著給我準備飯菜，我要下床她會主動來扶我，我躺在那里的時候，她會一動不動地看著我。

抓住這個時機，我趕緊提要求：“孩子，媽媽現(xiàn)在身體不好了，外公外婆就得有很多精力來照顧我，你就得自己照顧自己了，你看可以嗎？”

女兒用力地點點頭。

我和女兒約法三章：

第一，自己的事情從現(xiàn)在開始一定自己做，比如盛飯、倒水、收拾寫字臺、給自己準備第二天上學(xué)的所有東西。因為這些本就是你自己的事情，家長已經(jīng)幫你做了八年，現(xiàn)在要交班了?。?/p>

第二，外公外婆爸爸媽媽都年紀大了，現(xiàn)在家里最年輕的就是你，所以我們要把重擔(dān)交給你，以后每周六是大掃除時間，你要學(xué)會收拾家，當(dāng)小管家！

第三，自己的事情做好之后，要多關(guān)心家人，比如吃飯之前，要先看家長吃了沒有，家里有人感冒了，要努力照顧他們！

女兒聽得很認真，而接下來就是我們的共同堅持了。我知道在我們家里，其實真不用她做什么活兒，媽媽把家里收拾得很好，但是我堅持從現(xiàn)在開始培養(yǎng)女兒的責(zé)任心，不能最后養(yǎng)出一只小“白眼狼”。身邊這樣的例子還少嗎？

記得以前看過一個新聞，一位公交司機，男孩子已經(jīng)30多歲了，從小媽媽嬌慣，上了班以后覺得錢不夠花，開始刷信用卡，一開始就是小借，后來窟窿越來越大，欠銀行將近50萬，還不加利息。老媽媽70歲了，每月1000元的工資開了就立刻給孩子還賬，想想真是讓人心酸。還有一個上海女孩，也是從小家里嬌慣，談男朋友之后，想要面子，竟然把爸媽的房子抵押了，拿錢揮霍。事情出了之后，父母都沒有嚴厲批評她，還覺得她小不懂事，那年這個女孩已經(jīng)27歲。

仔細想想，我們的晚年生活應(yīng)該是舒適平靜的，孩子要有自己的生活方式。從現(xiàn)在起，我得看清事實，不能再由著她了。孩子完全是可塑的，當(dāng)家長往后退一步，我發(fā)現(xiàn)女兒進步很大，不但自己的事情做得很好，更多的是去關(guān)心家人了。我這幾天一直在反思，之前為什么沒有這樣要求她，她都8歲了，我才意識到問題的嚴重性，如果我再不覺悟，沒準將來就是一只小“白眼狼”。

好在，亡羊補牢，永遠不晚！

孩子4歲了還說不好話怎么辦

有家長問：兒子四歲，基本上說話說不了句子，都是一個次一個詞的。4歲了，我覺得也夠大了。但是就總說不出來，他總說的加一起過不了10個詞。怎么辦，急死了！這種情況的孩子多嗎？需要引導(dǎo)嗎？我是不是應(yīng)該帶孩子看看醫(yī)生呢？

網(wǎng)友建議：孩子還小，很正常啊。有的孩子發(fā)育早有的孩子發(fā)育晚，可以做些這方面的訓(xùn)練。別自個嚇自個，我們鄰居一小女孩，四歲半，說話聲音很洪亮，說話到一半就得想想要說什么，孩子還小，帶著孩子跟同齡的小朋友玩，學(xué)習(xí)會比較快。但大人還是不要掉以輕心，雖說男孩子言語發(fā)展慢點，但4歲話還說不全還是落后的有些多了。建議找專業(yè)機構(gòu)或醫(yī)院看下，確認沒事當(dāng)然心里也踏實。另外，除了語言表達外，還要關(guān)注孩子與人的交流能力，比如眼神、動作等，與人的互動等。綜合來看，男孩還好吧，多跟他說，會好的。

其實小孩開口晚也不用急，既然一個字會說了，那就教他說兩個字，別急，慢慢來，家長一急小孩反倒會因為某些原因而默不做聲的。小孩說話有早有晚的，這都是正常的。家長要耐心教導(dǎo)，培養(yǎng)興趣。如果到了4歲還不能說話，可以查自閉癥。

孩子不愛說話怎么辦

首先，多讓孩子參加一些社交活動，參與接待客人，可使孩子感到自己被父母和外人所承認，從而對自己逐漸建立信心。有時還可有意識地讓孩子獨自看家，或者讓他多干一些與外人接觸的事。這樣便擴大了孩子的活動范圍。家長要及時表揚孩子，如“隔壁的玉叔叔說你是個很乖的孩子”?！翱腿藗冋f你很會櫥茶……”等等。

另外，你還可以了解一下孩子有沒有好朋友。每當(dāng)孩子擁有大量朋友的時候，他的內(nèi)心是安定的。他們往往不怕失敗，始終保持積極的態(tài)度。相反，孩子沒有一個朋友，在班里象一個陌生人一樣，沉默寡言就不可避免。這時家長可與老師商量一下，盡快讓孩子交上一個朋友。

干家務(wù)活可增加孩子的自信心，可每天帶孩子去采購東西家長可帶孩子去商店買東西。在自選商場買東西的時候，可讓孩子幫忙，必要時還可讓孩子自己挑選。

結(jié)識商店的售貨員，如果商店的售貨員已經(jīng)知道了孩子的名字，可讓孩子主動向售貨員問好。

可讓孩子自己去買喜歡的東西，讓孩子去他喜歡的東西，孩子一定會高興地答應(yīng)的。在孩子還沒有習(xí)慣的情況下，每次最好只托他買一樣?xùn)|西，而且最好不需要找錢。

孩子太倔強怎么辦

趙教授：你好！

我的兒子四歲多了。他的性格倔強。有時輔導(dǎo)他做作業(yè)，你叫他這樣做，他偏不這樣。有時很生氣，但我又不想打他強制他。您說該怎么說服他呢？

我是鐵路人

趙教授回答：

這位家長：您好！我首先要表揚您：盡管有時候孩子很讓您生氣，您也堅持不打他不強制他，你守住了這個底線，這一點非常好。這是對孩子的尊重，是以兒童為本的具體體現(xiàn)；同時，也有利于培養(yǎng)孩子的良好性格。

“倔強”，是一種性格。即性格剛強不屈，堅持自己的想法和做法，不為外力所改變。按照自己的脾氣，不聽別人的指導(dǎo)來做事。這種性格，有時候是積極的，有時候卻是消極的。我理解，這個“倔強”是個中性名詞。這位家長所說的“倔強”是作為貶義詞使用的，好像是孩子故意跟家長對著干。

遇到這樣的小孩子，最好不要打罵，不要強制他做他不樂意做的事。要是養(yǎng)成了“打他”他才聽話，強制他他才去做的習(xí)慣，事情可能按照家長的意志做了，但這是很有害的。孩子就會消磨、甚至喪失自覺性、主動性，形成被動、消極的性格，也很有可能會在無意中養(yǎng)成他屈從于強權(quán)的奴性。

這里，我有一個問題：我真弄不明白，怎么，四歲的孩子會有什么作業(yè)呢？好象在教育部的幼兒遠教育大綱里，沒有留作業(yè)的規(guī)定。如果是幼兒園老師留的作業(yè)，要問問他們是根據(jù)什么文件留的作業(yè)？就是四歲的孩子，在幼兒園里也還是以游戲為主，是游戲性的作業(yè)？還是書面作業(yè)？我實在鬧不清楚。

如果作業(yè)是不該留的，小孩子抵制、對抗，也不能說是孩子的錯，家長不該強制孩子做不該做的事。

小孩子性格倔強，有先天的成分，就是父母的遺傳。父母性格倔強，孩子也會接受遺傳。孩子要是積極、主動做該做的事，這是優(yōu)點。要是本該做的事卻頑固地堅持不做，家長不希望，也不喜歡孩子這樣的倔強。遇到這種情況，家長要以孩子為鏡子，先照照自己，家長要是自身就有這種現(xiàn)象的話，得先從自身做起，先改變自己。小孩子性格的倔強，在很大程度上是受了家長的影響。

平時，家長在處理孩子的問題時，經(jīng)常表現(xiàn)得很強勢，這對孩子會是一種“暗示”，暗示的作用是自然而然地發(fā)揮的。不是家長有意教孩子倔強，而是孩子學(xué)了家長的樣子。

有時候，家長管教孩子不聽從，家長很不高興，甚至很生氣，就跟孩子“較勁”。孩子越是不聽從，不服從，家長就越堅持。家長非要以自己的“權(quán)勢”把孩子給“鎮(zhèn)住”不可，“整服”不可。要不，家長怎么會有威信呢？這是不少家長的想法。

其實，我不大贊成這種想法和做法。

如果遇到孩子犯強時，實在是扭不過來，怎么辦？

第一，盡量說服教育，打通思想，啟發(fā)自覺。這就要看家長的本事、功力了。

第二，如果說服教育行不通，可以策略一些，改變思路，把要孩子做的事改為跟孩子做游戲，用一種孩子喜聞樂見的方式引導(dǎo)孩子做。小孩子畢竟是小孩子，一般還是比較活泛，沒有大人那么“頑固軸”。

第三，如果還是行不通，有的時候，就需要家長思想“活泛”一點兒，來個腦筋急轉(zhuǎn)彎，對孩子做“暫時”的退讓，調(diào)整自己對孩子的要求，以緩解對抗、對峙的狀態(tài)。這不是屈服于孩子，而是“戰(zhàn)略“上的退讓。

孩子的情緒正處在激動狀態(tài)，無論家長說什么，怎么說，他就是聽不進去，跟孩子沒完沒了地較勁，這沒有什么實際價值。一方面，會使家長更加生氣，孩子也會忍受很大的委屈，“兩敗俱傷”。何必非要這樣做呢？

家長是成年人，是教育者，在教育者和受教育者之中，家長是矛盾的主導(dǎo)方面，應(yīng)當(dāng)比孩子更理智一些，克制力更強一些，更能自主地調(diào)整自己的情緒。大人跟小孩子較勁，非徒無益，還會有害。家長太過倔強，會在無意之中進一步強化孩子的“倔強”。家長先做點兒讓步，等孩子情緒平靜下來了再說，肯定會好說好商量。

必須明白，家長管教孩子，是為了讓孩子聽從、服從，不是跟孩子賭氣，不是跟孩子爭個高下、強弱。跟孩子發(fā)生矛盾生真氣，真生氣，那表明家長還不成熟，還需要進一步修煉。

家長希望孩子聽從、服從教導(dǎo)是應(yīng)該的，但不要把孩子培養(yǎng)成為逆來順受、言聽計從、惟命是從、看人臉色的“乖孩子”。真要是孩子成為那樣的孩子，將來有一天，您會著急的。因為孩子沒有了絲毫的主觀能動性，遇事就等家長說話、命令；如果家長不說話，不命令，孩子就不去做，就像木偶似的，拉一拉動一動，不拉不動。要是那樣的話，您說您著急不著急？

家長在日常生活中，盡可能多鼓勵、誘導(dǎo)孩子自己主動想，主動做，并想方設(shè)法創(chuàng)造條件，給孩子以發(fā)揮自覺性、主動性的機會。平時，應(yīng)該把主要的精力放置在培養(yǎng)孩子的主觀能動性上，多動點兒腦筋，多想點兒辦法。而不要在如何把孩子給“鎮(zhèn)住”和“制服”上瞎耽誤工夫。