給家長：生活不只是分數(shù)，更重要的是教會孩子快樂地活著

作為80后段的小學生活，如大家所想，并沒有培訓、奧數(shù)之類，但我的小學并不輕松。

數(shù)學91分，老媽從接到我就一直在罵，算常事罷。那時，候沒有現(xiàn)在家長常掛在嘴邊的要注意講話方式等，反正就是罵唄，再遇上其他什么事，就要做好合格的“出氣筒”，頂嘴在我家妥妥就是被打壓，有理無理反正不能頂嘴，這叫“家教”。

小學我也學過奧數(shù)，老媽買了本奧林匹克數(shù)學題，估計想著我自學成才，好在沒現(xiàn)在這種氛圍，折磨了一段時間后，也不知道扔哪兒去了。

那會兒，小學五年級就是畢業(yè)班，想起來是比現(xiàn)在畢業(yè)班的孩子輕松。印象中除了陰冷潮濕的廠房做教室，唯有食堂草莓味的甜筒值得紀念（呃，和現(xiàn)在的不一樣哈，盡管5毛，也得省幾天的飯錢）；還有出班報（看過現(xiàn)在的什么手抄報，還是我們那會兒專業(yè)啊，超恩正的卡紙、米尺，設計主題，排版，自己寫文章……）；然后好像就都是悲劇的事，比如年級大型舞蹈排演，被out；號鼓隊進不去，腰鼓隊節(jié)奏不對也進不去，后來進了交警隊，大暑的時候陪交警叔叔站崗（那時候，是那種毫無遮擋的馬路中間有個圓盤的那種崗哦，然后中暑倒了）；因為數(shù)學爛，整天被數(shù)學老師往shi里罵；對了，還早戀了，喜歡的是班上成績最好的男生~~

30歲的再回顧，當時再慘的事，好像都是美好的，只是真的會唏噓，沒有現(xiàn)在宣揚的父母陪伴，沒有游玩，真的會羨慕現(xiàn)在孩子，或者大城市孩子享受到的資源。還記得，小時候跟老媽說，我要學琴，老媽沒好氣地回我，先把學習搞好再說，要學舞，只能偷偷蹭一場學校里的興趣班，結果還被老媽揪出來。

孩子，是的哦，我羨慕你們，也許你們現(xiàn)在無法感知資源帶來的價值，而于我的學習生涯中，身邊的同學、朋友已經(jīng)因為資源差距拉大。有些結果，不到最后，你得到的不會是答案，時間是我們的朋友，相信時間給我們每個人帶來的變化。

我們這一代愛的缺失太多，甚至于不會表達愛這個東西。而現(xiàn)在的父母，都已經(jīng)愈發(fā)重視“愛、溝通、交流”，承受教育觀念的各種沖擊，在孩子成長的同時，父母這個群體也在成長，在父母不斷跟自己說“靜待花開”的時候，孩子，請你也給父母一些時間。

經(jīng)歷一番波折，進了初中。我那一屆，實行對口直升，小學對初中，天了嚕，搬家都搬走了，居然還讓我去原來小學對口的初中就讀，想上家附近的初中還要交借讀費，還有天理么。后來怎么解決的呢？帶著個小板凳，到教育局長家里坐了兩天……

進入初中，學校里的孩子都屬于一流小學的，成績自然是優(yōu)異的，曾經(jīng)洋霍洋霍的我突然就滅了，本來數(shù)學就不好，初一更是慘上加慘，那段毫無存在感的日子，也不知道是怎么撐過來的，老媽連“畜生”這樣的詞都罵過，常掛在嘴邊的無非就是“這樣的成績對得起他們”么，說來說去無非就是“上課有沒有好好聽”這類的話，輔導那是不存在噠，就是熬啊熬，曾經(jīng)有好幾個瞬間，真想過一跳了之的想法，可能是因為家是二樓，后來棄了，不過那時候鄰居都說我媽管我管得太狠。

后來初二，因為數(shù)學，有一回被老師揪耳朵揪到出血，直接拎到教室外面。但，認真說，沒覺得老師狠，心里知道老師訓得對，然后基于老師的淫威，好好做題，哪怕不會做，從做題寫的字，完全能看出，態(tài)度大轉(zhuǎn)變。對錯、是非，盡管年少，想必還是有的。

我真的無法去深究，每段悲劇背后，父母、老師對孩子的態(tài)度，在我十多年的學生生涯里，有暴力、冷漠、怒罵等，每個階段都有質(zhì)疑自己在這個社會存在意義的時刻，但不知為什么，總是難以真正拋下這個世界。

我還是舍不得家人吧，如果真的離開，他們會痛苦度過余生，這應該是自私，可是我本身就討厭自私的人，我不愿意最后我變成我討厭的那種人。

人無完人，父母不是，老師不是，社會不是，我也不是，我能做的，就是努力讓自己更好一些，如果不能更好，我還是想看看，這樣的我，在這個社會會生存到什么地步，20歲的時候，回憶10歲，30歲的時候，回憶20歲，40歲的時候，我還會回憶30歲，我想這就是生命的意義。

偶爾再思考，性格論、環(huán)境論、教育論等，回看自己，似乎每當我絕望之時，給予我支持力量的，多是自小有過的閱讀，探險類的書中，多有對生命的思考，西方經(jīng)典作品中，多有對生存意義的探尋，戰(zhàn)爭的、革命的，多是絕望之時，內(nèi)心深處對生、對美的渴望。

孩子們，或許，你們可以試試，如你們這般年級，你們最無法釋懷的，大概是外人的無法理解，試著看看書，會給你打開另外一個世界。而人生總有失意或者絕望，把這段路程，看成升級打怪，想必你會開心好多，你可是打怪的那個人哦。

后來，進入高中，也終于懂了，人生就是一個又一個攀登的高峰，高一多少門課來著，我足足呆滯了一年。

座位從前到后（學霸、學渣的座位順序，你們懂的），經(jīng)歷過上學一年，班主任都不知道班上有我這個人，經(jīng)歷過和班上男生斗嘴仗然后被潑水，經(jīng)歷過語文老師表示本來覺得是好苗子后來不管我了，經(jīng)歷過過生日爸媽都忘了自己買了雞大腿犒勞自己，但也經(jīng)歷過偷偷聽音樂的課間，經(jīng)歷過買泰坦尼克號的電影票后來請不了假送給數(shù)學老師，經(jīng)歷過賴著同桌要在她家睡午覺結果聒噪得害她睡不了……人么，總是會清醒的，混沌到高一結束，快分科的時候，終于覺得這樣不行了，請了半個多月，在家啃書做題，最后按分數(shù)排序選了歷史、地理。

后面的高中兩年生活，除了所在班級老被講是全年級22個班里最差的之外，好像也算順利，現(xiàn)在回憶起來，也都是開心的，例如單獨在其他班級之外，我們班前面有個小竹林，午休可以偷偷在教室里打乒乓球，班上同學都很喜歡唱歌。

盡管高中生活，誠然如大家所說縣中確實苦，曾經(jīng)跟南京爸爸媽媽說，我們正常一周休息三小時，每天晚自習到10點半，但我們真的覺得這種苦是應該的，吃得苦中苦方為人上人，起碼對于我們機會、資源相對少很多的縣中孩子來說，這是我們應該歷練的。

但，這種認知，倒很少聽現(xiàn)在的家長說起，多宣揚的快樂教育，每每聽到總覺得不是那么對味。我支持快樂學習，我相信社會各界在做的努力，會讓這種快樂成為可能，一定有一種方式，會讓枯燥的學校變得越發(fā)趣味橫生，但學習本身，對學習者要求的堅持，就是一種實打?qū)嵉摹翱唷?，而這種苦，是需要我們直面，坦然接受，才得以品味苦中的樂。

進入大學，又是折磨，這種折磨怎么形容呢，文科生學計算機，想著要堅強著進去，結果變成頹了兩年，那個環(huán)境，很難有老師、同學感同身受，幫助一起度過，補考、重修，然后聽大學老師講蘇北孩子后勁不足，看新聞說大學生一代不如一代，那個時候究竟是怎樣度過的，倒是忘得差不多了，大學生活印象最深的，卻是和生死相關：

同系的一個學生，作弊被抓，跳湖自盡；

其他院系的一個學生，查出來腦腫瘤，一個月后走了；

快畢業(yè)的時候，接到消息，遠在北京上學的初中同學，因為父母不同意回江蘇工作，跳樓自盡；

前兩例，暫且不議。而我的初中同學，不見許多年，但還記得她是個多優(yōu)秀的女孩，總是一臉燦爛的笑容，喜歡幫助別人，我還記得高中迎新晚會，我在體育館遠遠看她站在舞臺中央，婉婉清唱，而生死一線，不容我不理解。我常常會想，她最后一刻是怎么想的呢，她這些年又是怎樣的經(jīng)歷，那么愛笑的她為何也選擇這樣一條路。

孩子，每個人有自己的路要走，我們不是判官，也許他們的選擇，我們也無法輕言對錯。但我總覺得，有一個問題很重要，你的內(nèi)心深處，究竟想做一個什么樣的人，究竟想過一個什么樣的生活。

大約是從小受到的教育，相信內(nèi)驅(qū)力對個人的影響，盡管原生家庭、周邊環(huán)境無時無刻不影響著我們，但既然成長本就是試煉，自身的信念會幫助我們，成為我們想成為的那個人，那問題就真的只有一個，你想成為什么樣的人，從而走怎樣一條路，成長過程中你一定會得到答案，但你也得學會給自己時間，讓自己長大。

孩子，我該這么稱呼你們么？

30歲，我只是個2歲小孩的媽媽，十多年前，享受這你們現(xiàn)在這般的成長，也經(jīng)受著你們現(xiàn)在這般的委屈，十多年后，我會和你們的父母一樣，傾聽我的孩子如你們這般成長，而他也許會和我一樣，和你們一樣，有徘徊彷徨。

也許就因為我距離你們、距離你們的父母都不算很遠，而我回首這30年，我的經(jīng)歷、心路，倒也如一個個故事一般，有可說的，有你們可聽的。

甚至我也在那個邊緣徘徊過，那根弦如果真的崩了，真的也就沒有現(xiàn)在的這個我了，而現(xiàn)在的我，也并非你們所想的那么強大，30往40的這條路，很多人說，大約是人生最苦的路了，家庭、工作、父母、孩子，遠比學習更累，大約只有“兵荒馬亂”可以形容，你們的父母正在這樣。

但我想，唯有真實經(jīng)歷可以證明一些，我們會嗤之以鼻的“心靈雞湯”。

事情發(fā)生后，也許你們不知道，很多的文章，都在批判著現(xiàn)行的制度，拷問著你們的父母，而我，只想對你們說說話。

說這么多，其實不過一句——生活不只是“分數(shù)”，還有升級打怪！

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生活教育是最重要的教育

華東師范大學對大學生的這一項抽樣調(diào)查調(diào)查，反映的其實是一個老問題，即學生們是否應該做家務勞動，家務勞動在家庭教育中究竟扮演怎樣的角色？

對于這個問題，基礎教育已經(jīng)在嘗試著回答。比如，有的小學布置給學生的假期作業(yè)是，回家做一道菜，并記錄做菜的過程，開學用圖文的形式進行展示。學校希望用這種做法，引導學生做一定家務，參與家庭的建設，了解父母撫育自己的艱辛。

但是，在有家長、學生贊同的同時，這種做法同樣受到一些家長和學生的反對，在家長看來，孩子的重要任務是學習，家務沒必要讓孩子做，孩子也做不好，而且做一次家務難道就能了解父母的艱辛？在學生看來，好不容易一個假期，還要把做菜作為家庭作業(yè)，覺得有些形式主義。

家長對孩子的愛護，學生對家務的如此理解，由此使得今天大多數(shù)學生從小就與家務不沾邊，在一些家庭條件不錯、請有保姆的家庭，學生們就更與鍋灶無緣。

當然，做不做家務，其實與學生的人格、與對父母的感情，并沒有直接的對應關系，這與家庭條件、孩子的興趣有關系。人們從學生很少做家務中，看到的是今天整個家庭教育的迷失，不做家務只是其中很小的一面。有的人士甚至擔憂，從來不做家務的孩子，被教育“今后一輩子也不做家務的人生是成功的人生”，會對勞動產(chǎn)生尊卑等級意識，會在潛意識中不喜歡從事服務他人的工作，影響今后的職業(yè)生涯發(fā)展。

可以說，在應試教育體系中，今天的家庭對孩子成才的要求，已經(jīng)完全模式化，幾乎每個家庭都以孩子能考上好的學校作為家庭教育成功的標準，卻忽視了真正成功的教育，是孩子個體的健康發(fā)展，通過接受教育，讓他們對生活熱愛、對人生充滿責任。很多時候，不少考上名牌大學的學生，需要經(jīng)歷很多的挫折之后，才學會做人的基本道理。

陶行知先生一直倡導生活教育，認為生活就是教育，就是教育的內(nèi)容。在筆者看來，做家務其實是生活的一部分，也是教育教育的一項內(nèi)容。學校與家長沒有必要刻意通過布置孩子家務來進行教育，而應該讓孩子們在共同生活中，潛移默化的接受教育。

家長要注意生氣是不是孩子獲得利益的方式

首先，要弄清楚他生氣的原因。孩子生氣的時候，很多家長急于平息孩子的情緒，急于滅火，但是往往忽略了孩子的情緒。孩子的情緒長期被壓抑，會感到很憤怒，所以容易“老生氣”。

比如孩子正高高興興地玩著一只氫氣球，不小心手一松氣球飄上了天，孩子放聲大哭，孩子一哭，家長就會馬上勸慰：別哭別哭，媽媽再給你買一個就是了！但是孩子還是會哭，家長也會跟著生氣了：告訴你給你再買了，你怎么還哭？！

其實失去一件心愛的東西，孩子的情緒是正常反應，也應該得到釋放，但是家長不接納他的情緒，反而不允許他的情緒得以釋放，他覺得自己不被理解。

他并非想要一個新的氣球，而是他的情緒應該得到家長的接納并理解。如果他哭了，家長不僅允許他哭，還會跟他共情：氣球飛走了

，你是不是很傷心、很失望啊？他會覺得你理解他了，哭一會也就沒事了。

但是如果你不讓他的情緒釋放，情緒就會形成結，老堵在他的心上，他當然要“老生氣”了。

其次，家長要注意生氣是不是他獲得利益的方式。

有很多家長溺愛孩子，看不得孩子生氣受委屈，孩子在解讀了這個信息之后，便會利用“生氣”來要挾家長，讓家長妥協(xié)。

比如上了小學的孩子應該有一定的自立能力，自己洗衣服、收拾房間等，但是他一生氣，家長就心疼了，馬上妥協(xié)，替他干他應該干的家務。這種模式會慣壞孩子。

他在該負的責任面前容易形成用情緒來控制他人的相處模式，但是大多數(shù)的人不會買賬，他在團隊中很容易失去支持而成為孤家寡人。

如果孩子用“生氣”來獲利，家長要堅定地守住自己的原則與立場，該孩子自己做的事、應負的責任，一定要讓他自己做、自己負責，要溫柔而堅定地堅持，長時間地堅持，孩子就會放棄用情緒來控制他人的模式。

接納情緒，溫柔而堅定地守住原則與底線，這樣的孩子才會接納他人的情緒、有共情能力，而且不會用情緒控制他人，才能夠發(fā)展出與他人相處的健康的相處模式，形成健康的人際關系。

家園共育：孩子的哪些習慣是需要家長著重培養(yǎng)的？

幼兒園是孩子生活習慣、行為習慣養(yǎng)成的關鍵期，好習慣的養(yǎng)成對孩子的一生起著至關重要的作用！但是只有教師在幼兒園對孩子的教育和培養(yǎng)還不夠，還需要家長的共同協(xié)助。幼兒園教育和家庭教育就像是幼兒成長這部車子的兩個輪子，只有雙方方向相同，步調(diào)一致，才能推動車子順利前進。

確實，再先進的教育理念如果缺乏家庭教育的有效互補都會顯得蒼白。所以，在對孩子的習慣養(yǎng)成方面，家長應該利用血緣親情、朝夕相處和具有針對性的優(yōu)勢，幫助孩子更好地將幼兒園學習到的良好習慣保持下去。

小班習慣

能夠自己進餐，專心吃完自己的飯菜。

不亂扔垃圾。

能夠穿脫簡單的衣服。

一起游戲時遵守規(guī)則，不大喊大叫。

集體活動時不推、不擠別的小朋友。

不打人不罵人。

能夠記住老師和好朋友的名字。

學會排隊等待。

飯前、便后、手臟時能主動洗手。

學會漱口。

大小便能基本自理，能及時跟老師說出大小便的要求。

能夠主動與老師、長輩問好、說再見。

不把玩具、用品等放入口中。

得到別人幫助主動說謝謝。

有自己喜歡探究的事物。

小班時期孩子的習慣培養(yǎng)特點：

隨著自我意識以及各種能力的發(fā)展，這些3歲多的孩子越來越“自信”，他們越來越強調(diào)“我自己來！”這標志著孩子自我意識及獨立意識的萌發(fā)和增強，家長可以抓住這個時期，培養(yǎng)孩子的自理能力。

同時，3-4歲的孩子具有了一定的分辨是非的能力，同情心和合作意識也有所發(fā)展了，還會為自己做錯事、說錯話而感到害羞。孩子性格中的缺點也開始展現(xiàn)出來了，如他們會非常霸道地對待其他小朋友、拒絕分享等等。

因此，家長們應該以言傳身教的方式，告訴孩子什么話可以說，什么話不可以說，什么事可以做，什么事不可以做，培養(yǎng)起孩子基本的是非觀念。

中班習慣

學會收拾自己的用品、玩具。

能夠自己穿脫衣服、鞋襪，分清正反、左右。

不挑食、少吃零食。

愛惜書本、玩具。

能夠認真聽講，聽懂老師的要求。

知道正確的讀寫姿勢。

每天至少讀一本繪本。

能夠簡短地講出小故事。

愿意幫助別人。

懂得好朋友之間的分享。

不欺負別人，也懂得保護自己不被欺負。

能夠自然、流暢地在集體中講話。

外出時懂得獨自行動很危險，不掉隊。

能記住爸爸媽媽的電話和家庭地址。

不吃陌生人的東西，不跟陌生人走。

掌握洗手、洗臉的正確方法。

飯后刷牙。

不吃小攤食品。

中班時期孩子的習慣培養(yǎng)特點：

4—5歲幼兒在生理上又進一步成熟，集中精力的時間也延長了，家長應當給孩子營造讀書、學習的氛圍和空間，用陪伴而不打擾的方式，培養(yǎng)孩子的專注力，更好地發(fā)展思維。

從4—5歲開始，幼兒的人際關系發(fā)生了重大變化，孩子們在游戲中逐漸結成同齡人的伙伴關系。當然，這時的同伴關系還只是最初級的，結伴對象很不穩(wěn)定，成人的影響仍然遠遠大于小朋友的影響。

家長可以利用孩子社交發(fā)展的關鍵期，給孩子用更多的機會和小朋友相處，讓孩子從中得到鍛煉，更好地融入集體中。

幼兒教育不只是幼師的事情，家長也要重視起來

開學在即，幼師將回到教育的一線戰(zhàn)場，現(xiàn)在的孩子教育普遍滯后，為什么？因為對孩子可以說是無條件投降。孩子要什么給什么，只要一鬧什么都要滿足。這也是幼師很頭疼的事情，特別在獨生子家庭，孩子在家只要一鬧就可以得到滿足。這個習慣如果帶到幼兒園，后果不堪設想。

對于孩子，尤其是性格養(yǎng)成期的幼兒，他要想得到什么，就給他一個條件，讓他達到，從而滿足。讓孩子知道做什么都要有代價。從而訓練孩子的忍耐力。而且在家里也必須這樣。

孩子教育要從人格教育開始?，F(xiàn)在的孩子智力都很好。不用擔心，但讓人擔心的就是孩子們?nèi)棠土Σ恍小Ｏ胧裁?，就要馬上讓家長得到什么，自己不想動，什么都靠家長。想過沒有，你還年輕，能滿足孩子。當你老了那一天，中國正處于養(yǎng)老形社會，孩子會給你什么？所以，忍耐力教育是必行的。

忍耐力教育是一種生存教育。首先，做家長的要有很好心理承受力。因為孩子一開始對忍耐都是很厭煩的。比如，孩子吃飯看電視，飯也不好好地吃，你說：”寶寶，吃完飯再看電視，怎么樣？“孩子會說：”我不！“再堅持，孩子會號，一家人都嫌煩，都說：”順了他的意，讓他安靜會。“是不是。所以，要訓練孩子前提就是家長不怕孩子哭。

忍耐力訓練是有技巧的，強硬地執(zhí)行是不行的。先從孩子有興趣的地方開始。比如，孩子喜歡家長陪著出去玩。你給他設定一個條件，當你干了什么什么以后，大人會帶你去的。開始，他想急切地去，但你堅持必須完成條件。一次兩次下來，只要家長堅持，孩子自然會敗下陣來聽你的。但前提是你一定要說話算話。

慢慢把這種訓練融合到日常生活中。比如，孩子想看動畫片，你說：”行，不過要吃了飯才行。“孩子自然會聽。形成讓他明白，做什么都要等一下。有什么事都要有代價。

其實，在幼兒教育這個方面，幼師有很大程度上是需要家長的支持與幫助的。如果只是幼兒園單方面努力，而家庭方面隨意放縱的話，對于孩子，對于幼師來說都是一種巨大的傷害。

親子關系重要還是親子教育更重要？

當父母總是把自己的想法強加在孩子身上的時候，當父母強迫孩子遵照父母規(guī)劃的道路前行時，親子關系往往會出現(xiàn)問題，而家庭的和諧也會遭到破壞。

你說的話遠沒有親子關系更重要

很多父母有一個誤區(qū)就是太重視對孩子的教育，卻忘記和孩子保持良好的關系。其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易收到效果。心理學中一直主張“關系大于教育，關系先于教育”，如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，必先改善親子關系。

想要改善親子關系不是去討好孩子、一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關系分開，比如學習和親密關系是兩回事，永遠不要說“你不好好學習就不是我的兒子”。要知道，孩子身上的很多問題表達的都是對父母的憤怒。

孩子對父母和自己的親密關系不滿意就會逆反，比如父母要他好好讀書，越說他越不讀。只有和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，父母的引導才會順利地實現(xiàn)。

盡量不要強烈地在乎細節(jié)上的對錯

很多父母強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，但事實上，一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。因為每個孩子都是不同的，別人孩子適合的道路不一定適合你的孩子。

很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他這樣的觀念：世界上只有一種東西是對的，其他的都是錯的，否則孩子長大之后會非常痛苦。

有些孩子會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為他在大腦里面僵硬地認為只有一種東西是正確的。他不會尊重少數(shù)人以及處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非?？只拧?/p>

父母應該引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)上的對和錯，因為對錯往往是相對的。對于孩子做的事情，父母也不要總用對錯來分析。

抽象的道理對于孩子是強大的壓力

父母對孩子的教育不在于內(nèi)容的對錯，而在于教育方式是否正確，在于教育行為對孩子是否有效。有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道，可孩子就是不買賬；有些父母對孩子沒有講什么道理，甚至根本就不講道理，可孩子愿意相信他們。

這中間問題的關鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位，還是將“正確”放在第一位；是將“情”放在第一位，還是將“理”放在第一位。家庭是應該講“情”而不是講“理”的地方，特別是對于正處在青春期的孩子。

錯誤往往是孩子成長的資源

那些看起來很傻的錯誤恰恰是孩子成長的資源，而不是障礙。只有父母認為是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙。家長擔心、害怕孩子犯錯誤，其實是被自己無限度的想象嚇到了。

有些痛苦對于生活是重要的，孩子沒有經(jīng)歷過痛苦，就肯定會被痛苦打倒，經(jīng)歷了才能學會管理和釋放情緒。父母過度的保護以及犯錯之后代替承擔，非但沒有效果，反而會把問題搞得更復雜。

孩子不可能一出生就是聽話、懂事的孩子。如果他長大以后很多體驗都沒有嘗試到，有一些該犯的錯誤沒有犯過，也沒有經(jīng)歷過挫敗，這樣的孩子實際上是沒有能力的。

孩子知道父母說得對，但無意識中還要做一些看起來有點兒不對的事情。這是為什么呢？因為孩子的成長需要這些東西，這些東西對他就像養(yǎng)分一樣。比如說因為做了某件事情被老師罰站，孩子就會印象深刻，知道這事后面有一個秩序，要遵守游戲規(guī)則，不遵守就要受到懲罰，這樣的經(jīng)驗對于生活很重要。

孩子的沉默不是對抗

很多時候父母更多的是表達態(tài)度，這個態(tài)度如果很鮮明、簡潔，比如“我認為你不應該這樣做”，就會產(chǎn)生矛盾。在這個情況下父母一定不要強迫孩子。如果總是需要孩子說“是”，就有點兒過于依賴孩子，說明父母內(nèi)心的安全感、穩(wěn)定感、和諧很大一部分都希望從孩子的態(tài)度里獲得，應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。

現(xiàn)實生活中，家庭里面的爭吵總是因為雙方都不認輸才會發(fā)生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續(xù)。比如打架，兩個人都要打才行。下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無法進行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結束矛盾沖突。孩子并不處于權威的位置。如果建議爸爸媽媽沉默，孩子的位置就顯得太高了，所以建議孩子要沉默。

良好的關系是一種相對自由、和諧、彼此尊重的關系。父母在教育孩子的過程中更多的要靠引導，引導的關鍵在于給孩子選擇的空間，但同時要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔相應的責任。

不要責備孩子 孩子只是父母的鏡子

孩子是父母精血的結晶，從生命之初，就自然承繼了父母雙方的遺傳特征，無論是身形外貌還是性情稟賦，從孩子身上總能看到父母的影子。在孩子的成長過程中，父母更是對其影響最大、最深遠的人，也是他們模仿最早、最多的形象。細心觀察不難發(fā)現(xiàn)，孩子在許多方面都在遺傳或復制父母的特征，就像面對一面鏡子，父母每做出一個動作，孩子總能反射出這個動作的影像。所以，不要責備孩子，孩子只是父母的鏡子。

父母愛運動，孩子必定體力充沛、愛探索；父母性情溫和，孩子必定情緒穩(wěn)定、容易相處；父母較少挑剔，孩子必定寬容有度、不易抱怨。同樣的，一個孩子性情急躁喜歡對抗，很可能是因為父母一方遇事缺乏耐心、不冷靜；孩子自卑的背后，也一定有位自我價值感低下，不得不靠指責、批評別人獲取心理補償?shù)陌职只驄寢尅?/p>

孩子有缺點，先從自己身上找原因。當你站在鏡子面前，發(fā)現(xiàn)自己臉上有灰，會馬上用紙擦臉而不是擦鏡子。但在生活中，父母發(fā)現(xiàn)孩子的問題時，卻很少會積極自省。大多數(shù)父母仍愿意扮演“教育者”的身份，把成長的“自主性”交到孩子手里，出現(xiàn)問題，才用批評教育的方式希望為他們指出正途。這一方面是因為逃避和推托的確比承擔責任更容易，另一方面相對于自我成長，父母對教育孩子更感興趣，這就阻礙了父母對自身問題的體察和認識。所以，當父母再為孩子出現(xiàn)的各種狀況束手無策時，有必要靜下心來跟自己對話：孩子為什么會這樣，是不是我在某些方面對他造成了影響?

謹言慎行，不如完善自我。托爾斯泰有句名言：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善上”。父母謹言慎行，處處為孩子做好榜樣，孩子自然會從父母的言傳身教中受益。但如果僅僅是為了教育孩子提供一個復制的樣本，而非自我要求，便又走上了歧途。孩子復制的不僅僅是父母的言行舉止，更重要的是這些言行背后的心境、態(tài)度、思維、品格。意識層面的言行，不足以掩飾潛意識層面的實質(zhì)內(nèi)容，在孩子面前惺惺作態(tài)是沒用的，孩子完全有能力洞察父母的真實想法。而做父母很重要的一個境界是，既能夠為了教育孩子而提升和完善自己，也明白“我是誰”比要求孩子“成為誰”更重要。一位對自我要求較高的家長，真正在意的是自我完善，而非教育孩子。

家長不要混,孩子是你的一面鏡子

家長不要混,孩子是你的一面鏡子

有人說，孩子是父母的最后一張牌，贏了可以光宗耀祖，輸了則會前功盡棄。所以，每個父母都希望孩子能夠拼出個錦繡前程。

可是，如果你都在混，孩子憑什么拼？

孩子是復印件，你就是原件

有一位年輕的媽媽請教沉寂法師：“我的小孩不聽話也不愛學習，怎么辦？”法師反問：“你復印過文件嗎？如果復印件上面有錯字，是改復印件還是原件？”道理并不深奧，卻是父母常常疏于自醒的問題。

都說三流的父母當保姆，二流的父母當教練，一流的父母當榜樣。你若趿拉著拖鞋逛大街，你若旁若無人地高聲喧嘩，你若從不讀書從不看報，你若總是抱怨生活嗟嘆人生，如何苛求孩子完美無瑕？

別奢望坐等花開

養(yǎng)育是個種因得果的事兒，別妄想“小投入，大產(chǎn)出”，沒有父母可以坐享其成。你在打麻將碼長城，卻讓一墻之隔的孩子“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，想得倒美！就像養(yǎng)花，不施肥澆水就想坐等花開，那是撞大運。別總說誰誰誰沒人管，照樣長成參天大樹，不是每個父母都有這樣的運氣。

也莫要說你不懂澆灌滋養(yǎng)，我們知道“孟母三遷”，你可曾為了孩子思變圖新？我們讀過《傅雷家書》，你可曾有一封信是寫給孩子的？

你不安身立命，他能出人頭地嗎

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你尚不能安身立命，吃完就睡，卻要求孩子出人頭地，是一件極其不公平的事兒。父母不必顯赫不必騰達，卻必須具備自食其力的生活態(tài)度，用你的誠實、勤奮、堅韌，影響孩子的人生。

鄭淵潔說，從孩子出生起，只上過小學四年級的我開始玩命寫作，當著孩子的面，一個人把《童話大王》月刊寫了28年。他說，這樣做，就是要讓他目睹，父親是如何讓一貧如洗的家變得富有。

孩子憑什么幫你彌補人生

有的父母愛把人生未完成的夢想寄托在孩子身上，總是苦口婆心：“孩子啊，爸媽這輩子只能這樣了，就指望你有點出息?！蹦銖男]拉上提琴，就讓女兒幫你實現(xiàn)夢想；你一生沒當上球星，就讓兒子幫你完成夙愿。這都是孩子不可承受之重啊，兒女又不是來還債的，憑什么幫你彌補人生？

今生今世，每個人都有自己的使命，誰也無法拜托誰。

你才是照亮孩子的光

其實，父母才是照亮孩子一生的光，你若黯淡，孩子又怎會熠熠生輝？老布什的領袖范兒，就是小布什的光；六齡童的猴戲情結，就是六小齡童的光。

萍老師曾有個學生，父親每日酗酒，母親打牌為業(yè)，從不過問孩子課業(yè)，等到孩子成績下滑，他們就暴跳如雷，從不自省吾身。他們不懂，要讓孩子的世界明亮，父母先要有光！

父母的作用不是替孩子做什么 而是教孩子學會生活

生活中，一些父母過于注重孩子的課堂知識、書本學習、特長培訓，過多包辦孩子的生活事項，導致孩子生活自理能力差。對此，教育專家表示，父母的作用不是替孩子做什么，而是教孩子學會生活。

已經(jīng)長大成人的孩子依然衣來伸手，飯來張口，家務活不會做……現(xiàn)實生活中，生活能力如此之差的人并不鮮見。

“其中很重要的一個原因是，小時候這些日常生活小事都被父母包辦了，導致孩子的生活自理能力變得很差，有的甚至心安理得地成了‘啃老族’?！碧旖蛏鐣茖W院社會學所研究員關穎說。

有父母說，只要有好工作、有錢，就可以雇人干所有的事；也有的說，未來科學技術發(fā)展了，家里的事用不著都親力親為；還有的說，家務事沒必要耽誤小孩子的時間，長大自然就會了……

“父母們忽略了家庭生活是個人的參與和體驗，生活能力的獲得，一是靠學習，二是靠養(yǎng)成，這是一個逐步習得的過程，別人無法替代。只有投身其中才能提升對生活的駕馭能力，獲得對家庭生活的享受?！标P穎強調(diào)說。

關穎表示，人在社會上生存，就要學會怎樣生活，掌握自我服務和服務他人的本領。家庭是人的生活場所，比其他任何機構在傳授生活技能方面都具有優(yōu)勢。一個人在家庭中獲得的日常生活知識和能力，往往是從事社會工作和個人長遠發(fā)展的基礎。即使孩子成了事業(yè)上的“精英”，也同樣有作為人享受家庭生活的需求，也需要練就生活中自食其力的本領。