家長要注意生氣是不是孩子獲得利益的方式

首先，要弄清楚他生氣的原因。孩子生氣的時候，很多家長急于平息孩子的情緒，急于滅火，但是往往忽略了孩子的情緒。孩子的情緒長期被壓抑，會感到很憤怒，所以容易“老生氣”。

比如孩子正高高興興地玩著一只氫氣球，不小心手一松氣球飄上了天，孩子放聲大哭，孩子一哭，家長就會馬上勸慰：別哭別哭，媽媽再給你買一個就是了！但是孩子還是會哭，家長也會跟著生氣了：告訴你給你再買了，你怎么還哭？！

其實失去一件心愛的東西，孩子的情緒是正常反應(yīng)，也應(yīng)該得到釋放，但是家長不接納他的情緒，反而不允許他的情緒得以釋放，他覺得自己不被理解。

他并非想要一個新的氣球，而是他的情緒應(yīng)該得到家長的接納并理解。如果他哭了，家長不僅允許他哭，還會跟他共情：氣球飛走了

，你是不是很傷心、很失望?。克麜X得你理解他了，哭一會也就沒事了。

但是如果你不讓他的情緒釋放，情緒就會形成結(jié)，老堵在他的心上，他當(dāng)然要“老生氣”了。

其次，家長要注意生氣是不是他獲得利益的方式。

有很多家長溺愛孩子，看不得孩子生氣受委屈，孩子在解讀了這個信息之后，便會利用“生氣”來要挾家長，讓家長妥協(xié)。

比如上了小學(xué)的孩子應(yīng)該有一定的自立能力，自己洗衣服、收拾房間等，但是他一生氣，家長就心疼了，馬上妥協(xié)，替他干他應(yīng)該干的家務(wù)。這種模式會慣壞孩子。

他在該負的責(zé)任面前容易形成用情緒來控制他人的相處模式，但是大多數(shù)的人不會買賬，他在團隊中很容易失去支持而成為孤家寡人。

如果孩子用“生氣”來獲利，家長要堅定地守住自己的原則與立場，該孩子自己做的事、應(yīng)負的責(zé)任，一定要讓他自己做、自己負責(zé)，要溫柔而堅定地堅持，長時間地堅持，孩子就會放棄用情緒來控制他人的模式。

接納情緒，溫柔而堅定地守住原則與底線，這樣的孩子才會接納他人的情緒、有共情能力，而且不會用情緒控制他人，才能夠發(fā)展出與他人相處的健康的相處模式，形成健康的人際關(guān)系。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

注意孩子的敏感期——并不是孩子不乖

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內(nèi)在生命力的驅(qū)使，在某個時間段內(nèi)，反復(fù)操作某一動作或反復(fù)學(xué)習(xí)某一項能力，并且學(xué)習(xí)能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執(zhí)拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數(shù)學(xué)敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續(xù)到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎么阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不干凈而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對干凈就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以后再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學(xué)仍改不掉吸吮手指或其他物品的習(xí)慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵臟話！都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關(guān)。

和口腔敏感期后期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔?xùn)|西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習(xí)）。與手的敏感期后期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現(xiàn)。

兩歲多的孩子進入物權(quán)意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什么東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手里的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權(quán)歸屬的練習(xí)，通過對物品歸屬權(quán)的確認，來認知他與物品的關(guān)系。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學(xué)是“我的我的，什么都是我的”。我們也應(yīng)該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標簽。

順利渡過物權(quán)意識敏感期的做法是，在孩子表現(xiàn)特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。之后尋找到適當(dāng)?shù)臋C會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？”當(dāng)他點頭時再告訴他“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。就此可以打住，別馬上強迫孩子。如此反復(fù)幾次之后，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習(xí)他知道玩具是屬于他的，分給別人玩之后還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周歲前后進入分享階段。

注意1：處在強烈的物權(quán)意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然后羞他“你真小氣！”這是絕對不可以的行為！

注意2：當(dāng)孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯(lián)系在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不愿意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執(zhí)拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的表現(xiàn)，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態(tài)。這些內(nèi)容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。

中國最需要教育的不是孩子，而是家長！

高爾基曾說：“單單愛孩子，這是母雞也會做的事情，可是善于教養(yǎng)他們，卻是一樁偉大的公共事業(yè)?！?/p>

而作為家長的你，是否有把教育孩子當(dāng)做一樁偉大的公共事業(yè)呢？

現(xiàn)在的中國，什么都提倡與世界發(fā)達國家接軌，但最需要與世界發(fā)達國家接軌的父母教育卻被我們遺忘了。西方發(fā)達國家的年輕戀人如果想領(lǐng)取結(jié)婚證，必須參加政府舉辦的父母學(xué)校，培訓(xùn)合格，才能領(lǐng)到結(jié)婚證。

可是，中國的父母普遍堅持隨意而輕松的心態(tài)：只要有結(jié)婚證，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至認為：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。中國父母什么時候開始承認教育的艱難呢？直到自己的孩子在學(xué)校成為“問題學(xué)生”，父母們才開始為孩子的教育問題感到驚恐。

把孩子當(dāng)人，了解孩子的成長規(guī)律。農(nóng)民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長規(guī)律才有好未來。中國最需要教育的，不是孩子，而是父母。

美國著名教育家杜威說：“兒童不是尚未長成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價值”。

一、生了孩子，你就不能“退貨”

教育孩子是人類最重要而又最困難的學(xué)問，它比任何工作都難。

父母是孩子永不退休的班主任，懷有對孩子一生的責(zé)任。無論你面對的是什么樣的孩子，你都沒辦法反悔或者“退貨”。

孩子的命運掌握在家長手上，無論父母事業(yè)上多么成功，也抵不了教育孩子的失敗。把天才培養(yǎng)成庸才，是對家庭和人類文明最大的犯罪。由于大多數(shù)家庭都只有一個孩子，我們大概連改錯的機會也沒有，連補償?shù)臋C會也沒有，所以我們只有把這個唯一的孩子教育成功了，這幾乎就是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。

二、別錯過孩子發(fā)展的關(guān)鍵期

發(fā)展的關(guān)鍵期

是指人類的某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發(fā)展最快，最容易受影響。

如果在發(fā)展關(guān)鍵期對孩子施以正確的教育，他學(xué)習(xí)起來既快又好，往往能夠收到事半功倍的效果；一旦錯過關(guān)鍵期，學(xué)習(xí)就需要花費幾倍的努力才能彌補，甚至將永遠無法彌補。

1.你了解多少孩子發(fā)展的關(guān)鍵期

★學(xué)習(xí)咀嚼關(guān)鍵期(6個月)。

★秩序規(guī)范關(guān)鍵期(2.5—6歲)。兒童行為習(xí)慣形成的關(guān)鍵期，這一時期形成的性格、行為、習(xí)慣往往到長大也不會改變?！叭龤q看大，七歲看老?！?/p>

★語言發(fā)展關(guān)鍵期(3—6歲)。

★想像力發(fā)展關(guān)鍵期(2—8歲)。

★文化敏感期(6—10歲)：這個時期的許多孩子，非常好奇，愛動腦。

★黃金閱讀期(8—14歲)：如果錯過了這一時期的科學(xué)閱讀指導(dǎo)和大量閱讀，將會給孩子的成長造成難以彌補的缺憾。

★獨立關(guān)鍵期(12—15歲)：這一段抓不好，孩子將永遠長不大。

2.重新認識母性之愛和父性之愛

母性之愛和父性之愛，孩子都需要，只是每一階段分工不同、主次不同。

母性之愛：德行禮儀、品格氣質(zhì)。母親在孩子的嬰幼、少兒階段影響巨大。

父性之愛：方向性引領(lǐng)和理性作為。偉大的父親，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

規(guī)律：孩子成長需要的母性之愛呈遞減趨勢，父性之愛呈遞增趨勢。

嬰幼兒階段：母性之愛80%，父性之愛20%

小學(xué)低年級：母性之愛70%，父性之愛30%

小學(xué)中年級：母性之愛60%，父性之愛40%

小學(xué)高年級：母性之愛50%，父性之愛50%

初中階段：母性之愛40%，父性之愛60%

中小學(xué)銜接階段是孩子成長的浪漫階段的結(jié)束和精確階段的開始；是由母愛為主向父愛為主的過渡期。這一時期，母性之愛應(yīng)該適當(dāng)減少，父性之愛應(yīng)該適當(dāng)增加。

三、給家長的“8條建議”

1.(說給父親)下班的路應(yīng)該是回家的路

孩子讀初中之后，更需要父親的關(guān)懷。作為父親，必須意識到自己肩上的教育責(zé)任，一定要記?。合掳嗟穆窇?yīng)該是回家的路。與父母一起吃飯的孩子更優(yōu)秀。據(jù)研究機構(gòu)調(diào)查：與父母一起進晚餐的初中生，能獲得較好的營養(yǎng)，較高的學(xué)業(yè)成績，很少出現(xiàn)抽煙、喝酒、吸毒、打架、提早性行為等。

不要在孩子吃飯和睡覺時進行教育；不要把和孩子交談，都變成對孩子的教。

2.父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上

父母改變，孩子改變。孩子的問題大多是父母教育不當(dāng)造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃藥”。好父母就是一所好學(xué)校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的，要與孩子一起成長。

3.教育孩子的前提是了解孩子

把孩子當(dāng)人，了解孩子的成長規(guī)律。美國著名教育家杜威說：“兒童不是尚未長成的大人，兒童期有其自身的內(nèi)在價值”。孩子進入初中之后，極易將自己封閉起來，做父母的，一定要理解孩子，找到與孩子溝通的語言密碼，但要注意惜“言”如金。

成熟的父母，應(yīng)該學(xué)習(xí)兒童教育學(xué)、心理學(xué)，多看一些家教書刊，了解孩子不同成長階段的特點和規(guī)律，經(jīng)常與孩子溝通，明白孩子在想什么，在做什么。

4.一定要管孩子，關(guān)鍵是怎么管

教育的最基本的目的是培養(yǎng)“正常的人”?！耙恢皇帧薄ⅰ耙恢谎邸焙汀耙桓睢苯逃豢扇?。換一種思路教育孩子。努力豐富自己的教育方法。

5.做一個懂愛會愛的家長

不少父母愛得糊涂，愛得錯位，有時又愛得過分。不要培養(yǎng)“超級嬰兒”。愛是一門藝術(shù)。愛需要表達也需要行動。有時一個擁抱勝過千言萬語。

愛要適度，不要讓你的愛泛濫成災(zāi)。溺愛的結(jié)果是傷害。

6.不能當(dāng)眾教育孩子

即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他也應(yīng)該把孩子帶回家，當(dāng)眾責(zé)罵、毆打，往往后果非常嚴重。對孩子的教育，最安全而又有效的方式，是應(yīng)該在私下進行的，表揚可以公開，批評做到秘處，即使你的出發(fā)點是對的，但方式如果不當(dāng)，不但沒效果，甚至適得其反。

我們要意識到無論對孩子的表揚與批評都是一種情感互動，父母太強勢，往往導(dǎo)致孩子沒出息，父母太粗暴，孩子往往性情同樣狂躁。有智慧的教師不需對學(xué)生嚴辭斥責(zé)，有智慧的父母，時刻能夠意識到教育孩子不能追求立竿見影的效果。

教育最重要的是要尊重人的人格尊嚴，要保護孩子的心靈，做不到這一點，就沒有真正的教育可言。

7.不要完全把孩子交給長輩或保姆

任何人都需要獲得兩個基本要素：一是愛，二是安全。幸福的人之所以幸福，是因為他既有愛又有安全感。不幸的人之所以不幸，要么因為只有愛而沒有安全感，要么因為只有安全感而沒有愛。最不幸的人是那些既沒有愛又沒有安全感的人。

對孩子來說，他極度地渴望愛，又極度地渴求安全感。在愛與安全感兩個要素之間，任何一個要素的缺失，都將對孩子的成長構(gòu)成不可修復(fù)的傷害。

孩子的安全感來自他的父母的陪伴。父母在哪里，哪里就是他的家。伏爾泰：“對亞當(dāng)而言，天堂是他的家；然而對于亞當(dāng)?shù)暮笠岫?，家是他們的天堂?！?/p>

8.在孩子面前多夸老師

學(xué)會用賞識的眼光看老師。家長和老師是同一戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友，一定要與老師結(jié)成同盟軍。如果家長在孩子面前總是絮絮叨叨訴說老師的“不是”，批評老師，甚至與老師爭吵，只會增加孩子對老師的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃虧的是家長。

結(jié)語

愛是理解接受和成全，愛孩子就別讓他為難；愛不是束縛，愛孩子就讓孩子自然的成長。每一個孩子都應(yīng)該是一個快樂的生靈，教育孩子成長更是一門藝術(shù)，一門需要用心雕琢的藝術(shù)品。

而我們每個家長則是一位匠師，怎么把孩子雕琢成一個優(yōu)秀的藝術(shù)品，需要我們不斷的學(xué)習(xí)，不斷的去成長，我們才能把它雕琢好。

家長注意：如何拒絕孩子的要求也是有講究的

家長在面對孩子請求的時候，一面要考慮不可一味縱容，以免寵壞孩子，一面擔(dān)心著在拒絕孩子的時候，如果處理得不當(dāng)可能會給孩子的幼小心靈帶來或多或少的傷害，那么父母在拒絕孩子的時候該怎么做呢?都要注意些什么?以下三點家長們可要特別留心了哦：

家長注意：家長不要規(guī)則飄忽不定。

可以和不可以全由家長說了算，但是家長在這個時候千萬不要跟著感覺走，如果家長心情好就可以，心情不好就不可以，這樣對孩子其實很不公平。孩子時刻看家長的臉色，揣摩家長的心思，哪還有精力去發(fā)展自己?如果看孩子反抗程度而定，那等于變相鼓勵孩子變成“滾地雷”。撒潑打滾就能對付家長，于是家長受到了孩子的控制，哪還能執(zhí)行規(guī)則啊。

其實合情合理地拒絕孩子真的不難。只要我們能放下身段，蹲下來，理解并尊重孩子，用愛心，耐心和決心來執(zhí)行規(guī)則，我們就能收獲一個獨立、堅強而自律的好孩子。

家長注意：不可居高臨下，頤指氣使，對孩子吆五喝六。

家長過足了當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的癮，把在外面受的氣全部撒給孩子，家長的心理垃圾轉(zhuǎn)移給了孩子。這是滿足了家長，倒霉了孩子。遇到寧死不屈的，雙方勢必劍拔弩張，親子關(guān)系惡化。長此以往，感受不到家長的溫暖，孩子的心漸漸遠去，再也不回頭。

真到那時，可就悔之晚矣啦!遇到個性溫和的，雖然表面順從，心理也會受傷，變得謹小慎微，看人臉色，迷失自我。一旦脫離家長的控制，一部分孩子不知道自己是誰，應(yīng)該做什么，只會等著別人下命令，只能當(dāng)可憐應(yīng)聲蟲;另一部分孩子則如脫韁野馬，行為失控。比如小甜甜。當(dāng)然不排除少部分天生內(nèi)心強大的孩子，如朗朗。朗朗爸爸當(dāng)年逼迫孩子學(xué)琴，說不彈琴就去死。朗朗沒去死，反而當(dāng)上了年輕的鋼琴家?？上н@幾十億人口，就一個朗朗。

家長注意：避免對孩子進行情感勒索。

家長都不動就說，“你再怎么怎么樣，媽媽/爸爸就不喜歡你了，就不要你了”。對小小的三四歲以內(nèi)的孩子，這簡直就是恐怖分子在要挾人質(zhì)。這么大的孩子，爸爸媽媽就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸媽媽不喜歡自己了，不要自己了，對他們來說意味著無法生存，那會帶來怎樣的心理恐懼。

所以，家長這樣說等于把刀架在孩子脖子上進行勒索。而對于大一些的孩子，這句話又顯得超級孩子氣，也許第一次管用，多用幾次，孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。孩子知道你在說謊，你又給孩子做了個什么榜樣?

即便每次都管用，孩子乖乖聽話，可是孩子不做你禁止的事情，不是因為這個行為是錯的，而是因為這么做就要受到拋棄。被恐懼控制了的孩子，哪還記得規(guī)則的本來面目啊，更別提自律啦!爸爸媽媽在跟前威脅，我就不做。爸爸媽媽不在跟前，我照做不誤。難道家長還能365天，24小時貼身盯嗎?

孩子不夠?qū)Ｗ⒓议L的行為是罪因

孩子不夠?qū)Ｗ⒓议L的行為是罪因

在孩學(xué)習(xí)的時候缺少專注力，家長們可能就會抱怨了，但家長們是否想過或許是在孩子小的時候自己破壞了孩子的專注力了呢？

干擾一：不給寶寶獨處或安靜的空間

讓寶寶在一個安靜的環(huán)境中學(xué)習(xí)或游戲，才能取得良好的效果。例如寶寶正在房間里讀書，爸爸在一旁翻箱倒柜地找東西；寶寶在一邊興致勃勃地玩玩具，奶奶在一邊大聲談笑或看電視……試想，寶寶的注意力怎么能不被轉(zhuǎn)移？一般在成人的陪伴之下寶寶的注意力會比較集中，在此過程中給予寶寶積極的鼓勵和肯定，有助于寶寶建立良好的專注力，并能保證寶寶有興趣參與這樣的活動。

干擾二：不分時機的關(guān)心、干擾、催促

2歲的家家正在地板上專心拼積木。她把積木堆起來，嘩地又推掉，然后再堆再推。堆的時候一臉專注，推的時候滿臉興奮……奶奶一會兒過來“寶貝，喝水了”；一會兒“寶貝，餓不餓？”；一會兒“寶寶累不累，要不要休息了？”本來玩得好好的家家發(fā)起飆來……

很多父母會抱怨孩子寫作業(yè)坐不住，不是吃東西，就是擺弄小汽車，一會兒又去偷看電視……看家家的案例就該知道原因了！當(dāng)寶寶專注地玩的時候，你一會兒問要不要喝飲料，一會兒問餓不餓，試問寶寶怎么會專注于手頭上的事情呢？寶寶的專注力不是被培養(yǎng)出來的，是被保護出來的。因此，你不分時機地關(guān)心、干擾寶寶，只會破壞寶寶的專注力。

干擾三：提供給寶寶太多玩具

你若是以為玩具多、書籍多，寶寶就會很開心，就會增長很多知識，那就大錯特錯。當(dāng)然，如果有你在旁邊陪伴和指導(dǎo)，寶寶會有一定的收獲；如果你只是把玩具和書扔給寶寶自己玩自己看，寶寶很容易形成浮躁和注意力渙散的毛病。因為寶寶一般很快就會厭倦，并不斷地換其他玩具。久而久之，注意力不集中的習(xí)慣就形成了。

有目的的活動更容易集中寶寶的專注力。游戲開始時，你可以幫助寶寶選擇，不要所有的玩具都堆在地上，寶寶一會兒玩一樣，什么都玩不長，這樣的游戲是沒有意義的。游戲質(zhì)量的高低不在于玩具的多少，也不在于玩具價值的高低，而在于寶寶在游戲中獲得了怎樣的發(fā)展。

干擾四：玩游戲時過多干涉、強迫

星星在沙灘上玩沙堆游戲，他小心地用鏟子挖著，把沙子送進小桶里，裝入桶里的沙還沒有灑在衣服上的多?？伤稽c不在意，不一會兒星星壘出了一個長方體，一個圓柱體……媽媽從旁邊走過來大叫：“怎么把衣服都弄濕了！”爸爸也來了：“兒子，你的房子怎么沒有裝門呢？來，爸爸教你，在這里留個小門！”“我不要留小門……”星星立即沮喪起來。

爸爸媽媽總是不經(jīng)意間破壞寶寶在快樂中建立起來的專注力，用自以為是的行為干涉瓦解了寶寶的自尊心和成就感。

教育小叮嚀：請在寶寶需要的時候再出現(xiàn)。當(dāng)寶寶沉浸在游戲中，請遠遠地陪伴他，以能給他安全感的距離為宜。不要對寶寶的半成品評頭論足，當(dāng)他希望你分享他的快樂時再和他分享。

干擾五：對待寶寶的重復(fù)不耐心

3歲的童童反復(fù)把杯子里的水倒進另外幾個杯子里。他仔細觀察著，發(fā)現(xiàn)這些杯子高矮、粗細各不同。有的杯子水剛滿，有的杯子水剛好半杯，還有的杯子很小。媽媽在門口觀察了半天，看到童童把水灑了一身，再也忍不住，立馬制止童童。

寶寶如此專注地反復(fù)做一件事，完全忽略外物，這樣的情況專家稱之為“重復(fù)練習(xí)”。每次完成這種體驗后，寶寶就像完成重大任務(wù)一樣充滿了喜悅和滿足。其實，寶寶正處于注意力不能持久的年齡，通常會不停地從一件事轉(zhuǎn)移到另一件事。一旦碰到吸引他的事物，就會忘我的投身其中，注意力的集中程度十分驚人。這時，你不要去干擾他，讓他一直處于忘我的境地，那么寶寶以后每做一件事情都會非常專注。

干擾六：缺乏耐心

動物園猴山旁，蒙蒙高興地看著爬高躍低的小猴子。一旁的爸爸不斷催促著：“走了走了！還要看老虎、獅子呢！”小家伙不為所動：“我要看猴子！爸爸，猴子也有手對不對？”爸爸一邊敷衍著一邊又開始催：“走啦，有什么好看的！”

很多時候不是寶寶缺乏耐心，而是大人提前喪失了觀察的耐心。就像蒙蒙爸一樣，總會從現(xiàn)實的角度去考量，如買了門票就要一次都看完或者天快黑了要盡快看，但是寶寶的專注力卻集中于自己感興趣的事上。所以，當(dāng)寶寶專注于看，專注于觀察的時候，你不要為了趕時間而打斷他的蓬勃發(fā)現(xiàn)力。與其走馬觀花快速看完所有，不如一次看不完再來一次，讓寶寶盡情享受專注的樂趣、發(fā)現(xiàn)的樂趣。

當(dāng)孩子向家長伸手要錢時，請家長一定注意方式

家長不要混,孩子是你的一面鏡子

家長不要混,孩子是你的一面鏡子

有人說，孩子是父母的最后一張牌，贏了可以光宗耀祖，輸了則會前功盡棄。所以，每個父母都希望孩子能夠拼出個錦繡前程。

可是，如果你都在混，孩子憑什么拼？

孩子是復(fù)印件，你就是原件

有一位年輕的媽媽請教沉寂法師：“我的小孩不聽話也不愛學(xué)習(xí)，怎么辦？”法師反問：“你復(fù)印過文件嗎？如果復(fù)印件上面有錯字，是改復(fù)印件還是原件？”道理并不深奧，卻是父母常常疏于自醒的問題。

都說三流的父母當(dāng)保姆，二流的父母當(dāng)教練，一流的父母當(dāng)榜樣。你若趿拉著拖鞋逛大街，你若旁若無人地高聲喧嘩，你若從不讀書從不看報，你若總是抱怨生活嗟嘆人生，如何苛求孩子完美無瑕？

別奢望坐等花開

養(yǎng)育是個種因得果的事兒，別妄想“小投入，大產(chǎn)出”，沒有父母可以坐享其成。你在打麻將碼長城，卻讓一墻之隔的孩子“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，想得倒美！就像養(yǎng)花，不施肥澆水就想坐等花開，那是撞大運。別總說誰誰誰沒人管，照樣長成參天大樹，不是每個父母都有這樣的運氣。

也莫要說你不懂澆灌滋養(yǎng)，我們知道“孟母三遷”，你可曾為了孩子思變圖新？我們讀過《傅雷家書》，你可曾有一封信是寫給孩子的？

你不安身立命，他能出人頭地嗎

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你尚不能安身立命，吃完就睡，卻要求孩子出人頭地，是一件極其不公平的事兒。父母不必顯赫不必騰達，卻必須具備自食其力的生活態(tài)度，用你的誠實、勤奮、堅韌，影響孩子的人生。

鄭淵潔說，從孩子出生起，只上過小學(xué)四年級的我開始玩命寫作，當(dāng)著孩子的面，一個人把《童話大王》月刊寫了28年。他說，這樣做，就是要讓他目睹，父親是如何讓一貧如洗的家變得富有。

孩子憑什么幫你彌補人生

有的父母愛把人生未完成的夢想寄托在孩子身上，總是苦口婆心：“孩子啊，爸媽這輩子只能這樣了，就指望你有點出息。”你從小沒拉上提琴，就讓女兒幫你實現(xiàn)夢想；你一生沒當(dāng)上球星，就讓兒子幫你完成夙愿。這都是孩子不可承受之重啊，兒女又不是來還債的，憑什么幫你彌補人生？

今生今世，每個人都有自己的使命，誰也無法拜托誰。

你才是照亮孩子的光

其實，父母才是照亮孩子一生的光，你若黯淡，孩子又怎會熠熠生輝？老布什的領(lǐng)袖范兒，就是小布什的光；六齡童的猴戲情結(jié)，就是六小齡童的光。

萍老師曾有個學(xué)生，父親每日酗酒，母親打牌為業(yè)，從不過問孩子課業(yè)，等到孩子成績下滑，他們就暴跳如雷，從不自省吾身。他們不懂，要讓孩子的世界明亮，父母先要有光！