兒子上幼兒園被小朋友打了，我該教他打回去嗎？

“兒子第一天上幼兒園就被小朋友打了，兒子沒還手，一個勁地哭。我也不好意思批評那個打人的孩子。我應該怎樣教兒子處理這種事情呢？是還手？還是別的？糾結(jié)中。”——來自金小窮的微博

孩子在幼兒園被打，家長該怎么辦？相信每個家長都遇到過這樣的問題，不少人都說“這件事有代表性”?？杉议L究竟可以能怎么做呢？讓孩子打回去？又或者自己出面？我們來聽聽網(wǎng)友的意見吧。

別人欺負你時必須要還手

【亖黒餹】如果是小小子，就必須讓他自己打回去。

【老牛吃蟹】告訴他打人是不對的，不還擊更不對，記住不要先動手。

【帝國鬼爺】我的孩子也有相同的遭遇，但是我一直告訴她，不要欺負別人，別人欺負你時必須要還手，而且還要狠狠的打！孩子還不懂事，但要讓她明白自然界弱肉強食的道理！

【桂子山人】當然是叫兒子反擊了，往死里打。男孩兒從小沒這種血性以后照樣受人欺負。

家長不要插手，讓孩子自己解決

【soulove2010】要告訴兒子，從此以后媽媽不可以無時無刻照顧他了，以后有人欺負他要靠自己打回去，哭解決不了問題！其實孩子之間的事情家長最好不要隨便插手，讓孩子自己解決才是培養(yǎng)的正確方法！

【雨窗樓主】我認為順其自然，孩子如果還手就還了，如果跑了就跑了，如果只是一個勁哭，就哭吧，總之別當回事，讓孩子發(fā)揮自己的天性好了，大人不要攙和，孩子自己會選擇自己的方式。

【記者劉曉玲】大人能做到不介入小孩子的糾紛，就是幫助孩子成長。要相信孩子有能力解決好自己的問題，不過做到這一點并不容易。經(jīng)?？吹接心赣H替自己孩子訓斥別的孩子，很憤怒！她用“保護”自己孩子的方式，傷害別人的孩子！其實孩子之間沒有啥吃虧不吃虧的概念，都是大人灌輸?shù)摹?/p>

教孩子大聲喊：“不許打我！”

【江筱湖】告訴兒子要大叫的，遇到傷害，立刻大叫，喝令對方停止：不許打我！

【桑山老林】你應該教他大聲說：“不要打我”，也可以加上“否則我告訴老師”。關鍵是“大聲”，一般情況下，小孩會停止，如果對方還繼續(xù)的話，應該教他逃跑。教他打回去，或不做任何反抗，都是錯誤的。

【老子聊發(fā)少年狂】我家小朋友經(jīng)過兩年的摸爬滾打，她現(xiàn)在只要有人出拳，就大叫你為什么打我？經(jīng)過阻止后，她一定要再三叮囑對方，你以后不要打我了哦。

還是交給老師處理吧

【海糊涂】這個社會打回去不是好主意，萬一老師偏向，咱孩子委屈大發(fā)了，孩子太小沒必要承擔過多的壓力，我的辦法是搞定老師！

【源灰砂】告訴小孩總會有這種愛打人的小朋友，但你不應該學他，因為所有的打人行為都是不好的。至少七八歲，才能告訴他合法合理自衛(wèi)是怎么回事，正確的辦法是逃走，告訴老師。

【ico_zhang77】還是交給老師處理吧。當面了解原因，再考慮是否需要找對方家長。孩子間打打鬧鬧很正常的，但是別讓孩子覺得武力能解決一切，對他的成長沒好處。

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孩子被打，應該還手嗎？

很多家長朋友在博客、論壇里抱怨說，孩子被人打了，想告訴孩子，被人欺負了應該還手，又怕孩子就此成為小霸王；想告訴孩子，忍氣吞聲吧，可在今天遍地是“豺狼”，充滿了競爭與弱肉強食的社會里，長大后懦弱的性格，會被人欺負。

論壇里，家長朋友們有還手派、有忍讓派，一派講求“不主動打人，但被打了一定要還手”，一派講求“不能以暴制暴”。

早教專家指出，兩者可取之處。在現(xiàn)階段，我們倒認為應該讓孩子學會打架，把架打回去，樹立孩子自我保護的意識和引導孩子自己尋找解決的方式。

心理學家說：“打架能增長個體挨打的直接經(jīng)驗，理解拳頭和口頭表達的不同效果，使受教育者在打與被打的反復操練中，獲得暴力和侮辱的有機聯(lián)結(jié)。”

孩子吵架也是一種自然現(xiàn)象。因為，孩子還不能控制自己的欲求，假若他的欲求與別人相沖突時，就會以吵架來解決問題。常打架的孩子，隨著年齡的增長，他們會自然會找到適當?shù)慕鉀Q方法。通過吵架，孩子們遲早會發(fā)現(xiàn)，不用吵架就能解決問題的方法，這時吵架的現(xiàn)象自然就減少了。換句話說，孩子經(jīng)過吵架可以培養(yǎng)合群性。所以，父母對孩子之間的爭吵，采取何種態(tài)度十分重要。看到孩子打架，我們也只須問吵架的因果，無須責備孩子吵架的事件本身。

其實，我們應該做的是，在孩子大家過程中，出現(xiàn)事態(tài)超出孩子所能控制范圍的時候，適當以引導，尤其是在遇上不講道理、專愛欺負弱者的孩子，不妨鼓勵自己的孩子跟他狠狠干上一架，讓對方知道欺負人的結(jié)果。

其次，打架是孩子世界的重要溝通方式，也是孩子世界身份地位的得到手段。人際之間的交往、溝通，一旦出現(xiàn)不協(xié)調(diào)，就會出現(xiàn)糾紛，解決糾紛的方式，當語言不足以表達，必然出現(xiàn)肢體語言補充。所以，打架是孩子間解決問題的一種方式。

中國的父母老師，看到孩子打架，之所以會立即以仲裁者的姿勢出現(xiàn)，無非是怕自己的孩子被傷害，或者怕自己的孩子傷害到別人。但是，事實上，打架在兒童心理發(fā)展上，具有相當大的意義。當孩子在使用頭腦找尋妥協(xié)點的同時，他們的協(xié)調(diào)性和社會性就慢慢地在孕育了。如果這個過程被父母老師在發(fā)展途中橫加阻隔，必然就把這個寶貴的心理建設機會給剝奪了，也勢必妨礙孩子協(xié)調(diào)性與社會性的發(fā)展，使孩子成長以后很難得到好人緣。

我們在日常中會發(fā)現(xiàn)，一些比較聽話的孩子，性格比較內(nèi)向的孩子，越是不會惹是生非的孩子，越容易受到其他孩子的攻擊，為什么呢？因為好欺負。在動物世界里，以猴子為例，猴王的產(chǎn)生時基于格斗的本領，通往猴王寶座的路上，必須擊敗老猴王，同樣在孩子的世界里，要想成為不被別人欺負的人，只能在適當?shù)臅r候，就像軍事演習一樣給其他人留下不好欺負的印象，只有這樣，在以后的日子，才能出現(xiàn)“人不犯我”的局面。

一個從小就被父母教導著要接受不公平、甘受屈辱、自責自賤的孩子，在以后的生活里，很可能不敢爭取自己應得的權益。

看孩子被欺負家長教她打回去？

周末帶小溫馨去同里古鎮(zhèn)游玩，到景區(qū)附近的時候已是中午，準備先吃點東西填飽肚子再去玩。到了肯德基內(nèi)，小溫馨看到滑滑梯眼睛都亮了。急忙掙脫開我的手，跑到滑滑梯那邊玩了。愛玩是孩子的天性，尤其是看到滑滑梯或者游樂園，那腳步飛躍得可快了，怎么追都追不上！

周末人多，何況就一個滑滑梯，孩子們都爭先恐后得爬上去滑下來，樂此不疲。眾多孩子相處，有歡樂也有矛盾。在孩子之間，有一個小男孩特別調(diào)皮，習慣性得欺負別得孩子。孩子媽媽發(fā)現(xiàn)之后也教訓過他幾次，可孩子根本不當一回事。但凡他不爽就揮手打別人，有個小女孩坐在梯上還不滑下去，立刻伸出小腳踢，用手推。說了幾次后男孩媽媽發(fā)現(xiàn)無濟于事，似乎有點不管不顧的意思，任他怎么折騰，只要不傷害到自己。

小女孩很生氣，坐在那就是不動，看你能把我怎么辦？男孩這下急了，狠狠得對著女孩得后背踢了過去。女孩得媽媽看到了立刻吼了一聲：“哎，這孩子干嘛呢，怎么可以踢人呢？”這時，男孩的媽媽才慢慢反應，對著男孩說：“跟你說了多少次了啊，好好玩，別瞎鬧了！”女孩一看是媽媽來了，急忙跑到媽媽懷里委屈得哭了。

女孩走后，小男孩玩得是不亦樂乎。當我看到小溫馨剛爬上滑滑梯，還沒做下來，小男孩居然就開始用手推她下去。小溫馨一屁股坐下來準備滑，小男孩又等不及了用腳踢她?？吹竭@一幕的時候老王急了，想著：這孩子怎么隨便打人呢？當時我的第一個想法是：再等等，交給孩子自己去處理。小男孩一直踢，一直踢，我想看看小溫馨會有何反應？這個傻姑娘一動不動的坐在那，然后回頭看了一眼男孩，以最快的速度滑了下來。

看到孩子安然無恙之后，我和老王在附近找了個位置坐了下來。老王不太放心，有點生氣道：“要是我，就該踢回去?！蔽殷@訝得看了看他，什么情況？作為孩子得家長，我能理解看到孩子被欺負之后的憤怒和不舍。但孩子在一起玩，哪能沒有矛盾?。拷毯⒆犹呋厝?，我問他：“你怎么想的啊？難道你也想讓孩子以后成為一個小霸王無法無天嗎？”老王回答：“她這個年紀正需要保護的時候，難道我們就看著孩子被別人欺負嗎，我可不忍心?！彪m然我嘴上這么說，可看到小溫馨被欺負的時候還是會不舍。

我知道老王說得是氣話，他并不是真正想教孩子去打人，只是他這個慈父不愿意看到孩子受欺負而已。平時馨姥帶得比較多，經(jīng)常下班回家聽到她告訴我：“小溫馨很懂事的，出去玩別人搶她都不支聲。還會把玩具給別人玩，大人們都說小溫馨是個乖孩子，大家都很喜歡她?！?/p>

我一直希望小溫馨可以寬容待人，不要和別人搶東西，有好吃好玩的一起分享?？傊拖Ｍ梢宰鰝€好人。我也喜歡帶小溫馨去各個地方玩，周末我很少宅在家，一般都是陪著小溫馨去戶外游玩。有親子活動我也會積極參與，最大的希望她可以通過在快樂玩耍的過程中學習如何和別人相處。擁有自己的圈子朋友，找到自己的興趣愛好。可今天這一幕我開始反思，挨打了不還手，玩具被搶了無所謂，被欺負了大不了走開......我一味得教孩子禮讓，謙虛難道就該受到這樣的懲罰嗎？

老王說得也并不是沒有道理，一味的忍讓換來得是什么？不是理解，不是寬容，而是得寸進尺。做個好人難道就是為了滋長別人的霸道和任性嘛？老王的那句，就該踢回去。讓我不由得反思，對嗎？可以嗎？萬一兩個孩子大打出手之后受了傷又怎么辦呢？當那個小男孩欺負別的孩子的時候，為什么這個媽媽可以若無其事得繼續(xù)玩手機，繼續(xù)和別人聊天，難道她就不能跑到孩子面前，蹲下來好好和孩子溝通一番嗎？她就不能將心比心，考慮其他孩子的父母的感受？孩子愛打人這么嚴重的問題，家長再不加以管教和指導，究竟有沒有考慮孩子日后的安危？

孩子之間的矛盾無法避免，這是成長過程中必經(jīng)階段。當孩子被欺負的時候，家長該怎么做？是打回去還是對別人的欺負視而不見？冷靜下來想想，在這個不安分的年代，不該只教孩子謙虛，寬容。適當?shù)囊惨獙W會反擊，學會保護自己。老王說得對，小溫馨才兩歲多，自己話還沒有說全，又哪來能力去解決自己的問題？做父母的唯有遵循一個原則，要明辨是非，不袒護不包庇。當孩子被欺負的時候，根據(jù)孩子的年齡階段能處理的盡量交由孩子自己去解決，若不能父母還需適當參與，不能縱容別人得霸道，讓孩子變得軟弱無能。

孩子打架了，父母該負責任嗎？

近期，《史上最牛小孩打架》爆紅網(wǎng)絡，引發(fā)網(wǎng)友大討論。經(jīng)過記者調(diào)查，視頻中女孩的父親為河北省任丘市一家飯館的老板，名叫蘭建國。他的教育觀明顯受到地域文化和個人經(jīng)歷的影響。蘭先生來自內(nèi)蒙古，承襲了游牧民族的傳統(tǒng)，認為在這個弱肉強食的時代，要讓孩子從小就明白，面對欺凌要敢于出手，敢于還擊。蘭先生十歲左右時也曾因為打架打不過別人而受欺負，后來在創(chuàng)業(yè)過程中也經(jīng)歷了一番艱辛，因此他更認識到必須讓孩子擁有自衛(wèi)的能力，才能在社會立足。

而視頻中男孩的母親也贊同蘭先生的教育方法，因為孩子從小性格懦弱，但是在和表姐一起長大的這些年中，性格有了很大的改變，在班上已經(jīng)沒有人敢惹，有時候幾個人都打不過他一個。

育兒專家王晶老師認為，家長的教育行為直接折射出家長的信念、經(jīng)驗和價值判斷，“這是個弱肉強食的時代”、“孩子性格懦弱”不好、“在班里沒人敢惹”是好的，對于還沒有是非判斷能力的孩子來說，父母的這些“教誨”將影響他們看待世界、他人和自己的方式。

王晶老師還指出，父母的教育是否成功取決于孩子長大后是否能夠成功的融入社會。因此，隨著社會的發(fā)展、時代的變遷，家長對孩子的教育也應與時俱進。如果將來孩子生長的環(huán)境是恃強凌弱、拼拳頭、斗狠的，那么蘭先生的教育方式和觀念無疑是有市場的。但在尊重人權、強調(diào)團隊合作、遵循法制、與世界接軌的社會發(fā)展浪潮中，我們所需要的尊重感、認同感、價值感不能靠拳頭獲得，把孩子培養(yǎng)成擅用溝通、協(xié)商解決爭端和沖突的國際人、世界人無疑會讓孩子走得更穩(wěn)、更遠。

孩子在學校被打了該怎么辦？

今天一早打開家長群，彈出上百條消息，什么話題引起了大家這么大的討論興趣呢？打開一看，一個并不愉快的話題：孩子在學校被打了該怎么辦？

具體的情況大概是這樣的，一位家長上初一的孩子騎電動車上學，被一名初二的孩子看到眼紅，結(jié)果就被打了。家長找學校反映，學校表示會處理，但一直還沒看到后續(xù)的處理結(jié)果。據(jù)家長的了解，那名打人的初二孩子曾因打人要被學校開除。

從個人經(jīng)驗上判斷，孩子在學校被打了，雖然不至于經(jīng)常發(fā)生，但應該還是比較普遍的情況。鑒于此，我就以今天群里的這個案例來分享一下我個人對這種事的觀點。

一、檢查孩子被打（欺負）的傷勢

孩子被打了，首先要檢查孩子的傷勢，特別是一些孩子吱吱嗚嗚的地方。除了檢查孩子比較明顯的外傷，還要注意檢查有無造成內(nèi)傷。對于家長感覺比較嚴重的情況，一定要帶孩子去醫(yī)院進行檢查，并做好相應的維權準備。同時關注孩子在被欺負的過程中，有沒有留下心理傷害或者是陰影，如果有，一定要及時讓孩子走出來。

二、弄清楚孩子為什么被打了？

凡事總是有原因，分析原因的結(jié)果無非兩種：主要是孩子自身有不足的地方；主要是對方的原因。如果是前者，有不足首先要改正，另一方面要注意，畢竟是孩子被打了，打人者肯定是有錯在先的。如果是后者，保留追責權利，根據(jù)實際情況處理。

三、如何保護孩子，避免再次被欺負？

弄清原因是為了采取什么樣的維權方式作參考，具體說來有這樣幾個途徑：如果是認識對方，除了直接和對方溝通，還應和老師、對方家長溝通，表明家長的態(tài)度，能夠調(diào)和自然是最好；如果不認識對方，可以找老師、校領導反映，并明確要求校方跟進處理，關注相關處理結(jié)果；如果超出學校的管理范圍，根據(jù)具體情況，如事情的嚴重程度，看是否需要報警讓相關部門介入，觸及到法律的一定要學會使用法律工具。

四、教給孩子相應的自我保護技巧

通常情況下，孩子被欺負反映出的是孩子的自我保護意識和能力不夠，因此學會一些必要的自我保護方法還是很必要的。如上學路上盡量可以結(jié)伴而行或者走大道人多的地方，這樣避免因落單給那些壞人以可趁之機；盡量熟悉上下學的路段及周邊情況；學會一些應對的說話技巧；學會向周圍的人求助……最后比較重要的，要學會在受到欺負后，一定告訴孩子要第一時間告訴家長，一定不要被施暴者的威脅恐嚇住。

五、其他

有家長對這個問題有很多的顧慮，比如擔心向?qū)W校反映施暴者知道后會變本加厲，不反應又擔心孩子繼續(xù)被欺負。確實有施暴者會在知道自己被家長告發(fā)后，不但沒有收斂反而變本加厲，也確實會有人專揀軟柿子捏，打一次看到?jīng)]有嚴重后果就還會有第二次。那怎么辦呢？我只能說，這個世界上真的沒有這么多十全十美的好辦法，因為孩子遇到的人可能都是不一樣的，也沒有一種辦法適用于所有情況。重要的是要采取措施而不是不了了之，選擇家長認為最有效的，但一定不能讓孩子繼續(xù)遭受欺負！

育兒觀念：該不該打孩子

我的周圍有些朋友在談育兒時，會說孩子打一打也沒什么，孩子會因此意識到自己犯了錯誤，會受到相應的懲罰，所以以后會“長記性”。而我總是急切的想要與他們爭辯一番。是《孩子，把你的手給我》、《傾聽孩子》、《游戲力》這些好書幫助我理解了孩子的內(nèi)心，讓我與自己童年的感受真實對話。

70后的家長中，童年沒有挨過揍的人實在是鳳毛麟角。當時，我在家里被很多親戚稱為“被溺愛的孩子”，但依然有次印象深刻的“懲罰”。那次是爸爸正在寫材料，我在邊上非讓他給我聽寫生字，被磨煩之后，爸爸伸出了鐵砂掌。我當時驚訝大于恐懼，因為老爸一直是被我“欺負”的，居然他能打我？于是我倔強的高喊：“你敢再打一下試試？！”當我發(fā)現(xiàn)無論怎么威脅爸爸，他都不停下時，才認清形勢。我說：“別打了，我錯了?！蹦且豢痰奈腋惺艿降闹挥星瑁^對沒有一丁點兒對自己所犯“錯誤”的認識。事后我對爸爸說：“我三天不理你，看你難受不難受?！卑职执蛲晡?，一會兒就后悔了，一個勁兒的求我原諒，好話說了一籮筐，直到第二天我才原諒他。這次的事情讓我想不明白，為什么這么愛我的爸爸會下此狠手，我不能這么就接受他居然打我這個事實。所以我后來反復的欺負他，在他跟前說話不算話。其實我就是在反復的驗證——爸爸是否還愛我？好在爸爸接受住了考驗，一直沒有再對我發(fā)火，于是我也逐漸的消除了對他的恨。

我想身邊很多人早就忘記當年自己挨打、受懲罰時的感受了，所以能夠做到自己在打孩子時，理直氣壯的邊打邊說：“我是為了你好，才打你的?！边@個邏輯如何讓孩子來理解？我們有沒有靜下心來想一想，是什么讓我們揮起了手？孩子的行為僅僅是點燃引線的那一點點火星，而炸藥，其實是我們集聚已久的個人負面情緒。雖然我爸爸早就忘記了當年打我的原因，但當我們一同回憶過去的時候，他總是肯定的說：“一定是那天我本來就很煩，你又在邊上調(diào)皮搗亂。我對你那么好，這么點兒事兒你還記得哦?！?/p>

我當了媽以后，立下誓言——絕不打孩子（打過一次，很懊悔），但是總有很多忍無可忍的時候，會生氣的不理孩子。我還用一個前幾年比較時髦的詞來美化自己的行為——冷處理！

當孩子不太聽話，或者是我認為他犯了“錯誤”的時候，再三警告無效的情況下，憤怒的轉(zhuǎn)身離去，讓孩子在我的身后反思。但是多數(shù)情況下，孩子會撲上來抱著我的腿哭哭啼啼，我會適時的問上一句：“知道錯了嗎？”兒子很執(zhí)拗的不說話，或者繼續(xù)他的錯誤行為。我很奇怪他為什么就不能嘴軟點兒呢？最近兩年我常常會想兒子犯擰，跟我當年在挨打時高喊：“你敢再打一下試試？！”其實是在做著同樣的事情——我想試試我與你的聯(lián)結(jié)到底怎么樣？你能否經(jīng)受住我的考驗。很遺憾的是，當年的我爸，如今的我，都沒有經(jīng)受住這個考驗。

打孩子是家長特別無能的一種表現(xiàn)，說明你已經(jīng)沒有任何辦法與孩子進行有效的溝通了，說明你只能恃強凌弱了。這就好比，跟老板提建議或者是爭執(zhí)什么問題的時候，老板最后的態(tài)度就是：“我是老板，你啥也別說了，你再這樣只有炒魷魚一條路了！”

《游戲力》一書中對冷處理的后果是這樣描述的：冷處理，是人類特有的摧殘孩子的方式，但不知為什么卻成了時髦的“積極育兒”工具。冷處理最大的弊端，就是會使本已感到孤獨和聯(lián)結(jié)斷裂的孩子，在內(nèi)心更加孤獨。

對于少數(shù)孩子來說，冷處理也許可以提供冷靜和反省的機會。但是對于大多數(shù)孩子來說，它是一種折磨。孩子需要撫慰，害怕孤單，在他們眼里，冷處理或者被命令回房間，是一種驅(qū)逐。為了抵抗這種“驅(qū)逐”，他們會制造出更多的麻煩。

他們可能會可憐兮兮地承諾，堅決改正，不會再犯，好好聽話，但到了下次還是做不到。他們由于恐懼而被迫做出承諾，而實際上卻沒有能力來控制自己的行為。

我們總是希望自己的孩子成為大度且善解人意的人，但我們卻總是給他反復的演示冷酷。