父母學堂：讓孩子抬起頭走路

“抬起頭來”意味著對自己、對未來、對所要做的事情充滿信心。任何一個人，當他昂首挺胸、大步往前走的時候，在他的心里有諸多的潛臺詞——“我能行”“我的目標一定能達到”“我會干得很好”“小小的挫折對我來說不算什么”……假如每個孩子都有這樣的心態(tài)，肯定能不斷進步，成為德智體美勞全面發(fā)展的好學生。事實上有相當數(shù)量的孩子由于學習成績不好，老師批評，同學瞧不起，家長打罵，被“笨孩子”“差孩子”沉重的精神負擔壓得喘不過氣來，他們在學校及親戚朋友中抬不起頭。然而，學習困難的孩子也應該擁有一個快樂的童年。

再淘氣的孩子，也沒有有意不學習而故意犯錯誤的。當他在學習上暫時落后時，我們要體諒他的處境，保護他的自尊心，客觀地分析他遇到了哪些困難，能給他哪些指導與幫助，要像愛護鮮花一樣關注孩子幼小的心靈，使他不受傷害，想方設法讓孩子鼓起戰(zhàn)勝困難的勇氣。

孩子的成功有賴于父母的悉心栽培。鼓勵是養(yǎng)育孩子最重要的一個方面，任何微小的成功，都能增強人的自信，每一個孩子都需要不斷地鼓勵，就像植物需要陽光雨露一樣。假如孩子自己制訂了“優(yōu)秀”的目標，父母可以幫助他把這一目標分解成若干個小步驟，以便孩子經(jīng)常對照——攻關，一步一個腳印實現(xiàn)自己的愿望。當孩子寫好一個字，做對一道題，得到一面小紅旗……作為家長，在生活當中要善于發(fā)現(xiàn)并珍惜孩子點滴的進步，及時傳遞父母對孩子進步的驚喜，讓孩子感到成功的喜悅，期望自己下一次做得更好。在一個個小小的成功中，使孩子積累一分一分的自信。

父母不僅要用全面的眼光看待孩子，還要用發(fā)展的眼光看待孩子。即使孩子確實沒有做好，也要告誡孩子“你一定能干好”“你不會被困難嚇倒”“不要泄氣，再努一把力就會成功”“我真為你驕傲”“沒關系，失敗是成功之母”……讓孩子在戰(zhàn)勝困難中具有良好的心態(tài)。父母要學會用“顯微鏡”來搜尋孩子身上的閃光點，懷著極大的熱情為孩子提供展示的舞臺，讓孩子在肯定中受到激勵，在賞識中感到自豪，在自尊中吸取力量，堅持不懈地訓練良好的學習習慣，磨煉意志，增強戰(zhàn)勝自我的信心，點燃學習的熱情。

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走向成功之路：父母與孩子相處也有大學問

有的父母在育兒過程中，經(jīng)常發(fā)出這樣的疑問：需要刻意留出和孩子獨處的時間嗎?怎么知道我是否嬌慣孩子?下面有專家來一一解答。

在家的時候，一家人在一起就夠了嗎?是否還需要分別和每個孩子單獨相處一會兒?一家人聚在一起，其作用是無可替代的，會給孩子留下很多美好的回憶。盡管如此，每個孩子都是獨一無二的個體，有著自己的特別需要和興趣，其中有些興趣和需要，不一定要當著全家人的面講出來。

一對一的交流很關鍵(不管這樣安排有多麻煩和困難)，這樣做，你能真正了解你的孩子的興趣、情感和思想。開始的時候可能有點兒難，但只要形成慣例，你們一起相處得這些點點滴滴，一定會被你們珍惜一輩子。

怎么知道我是否嬌慣孩子?給孩子買東西的時候，重要的是要掌握適度原則。不然，孩子長大會認為，不管付出什么代價，他們想要什么，就一定要得到!

有足夠的證據(jù)表明，給孩子“遲延的滿足”甚為關鍵，這在多數(shù)成功的成年人身上得到了驗證。這些成年人懂得“種瓜得瓜”的法則，也明白，現(xiàn)在所做的會成就將來的成功和回報。

很多情況表明，這樣的成功之路和他們的童年受教育有關：即他們怎么做才能受獎，怎么做才能得到禮物。很多孩子懂得，為了得到獎勵必須付出努力才行(生日和圣誕節(jié)除外)。不管父母多富有，禮物和恩惠都不能白給孩子。孩子要想得到什么禮物必須朝著這個目標努力爭取，并耐心等待。

父母，要讓孩子學會嘗試！

媽媽對孩子的保護，從呱呱落地的那一刻起便已開始。根據(jù)調查發(fā)現(xiàn)，有9.5%的媽媽整天抱著嬰兒不放。或許我們可以說，媽媽對孩子的過度保護，是從哄抱嬰兒開始的。 三歲的小寶，個性非常頑皮。每次和小朋友玩不是搶玩具，就是插手管同伴的閑事，所以媽媽一刻也不容許他離開自己的視線。小寶想要做點什么，媽媽立刻飛奔而來?！耙煤靡黄鹜?！”、“會不會痛？”一碰到問題，媽媽總以最快的速度幫小寶解決。 現(xiàn)代孩子的教育問題，緣于家長對孩子的過度保護，讓孩子自己解決難題的機會實在太少了。媽媽事必躬親，隨著孩子的成長就會演變成孩子衣來伸手、飯來張口。結果，造就出缺乏“生活能力”的孩子———換言之，出現(xiàn)一群沒有“動力”的孩子。 為了避免這類困境，從小就必須讓孩子嘗試各種事物。散步回到家里，讓他自己把脫下來的鞋放好；即使吃得到處都是，也要讓他自己吃飯；脫下衣服，自己放入洗衣籃內(nèi)；早上起床，自己洗臉、刷牙；吃點心時，一定坐著吃。 從幼年時期，便把這些生活中理所當然的事讓他習以為常。一旦孩子長大，媽媽的嘮叨會一下子減少許多。如果媽媽認為“孩子還太小，這樣子太勉強啦……”什么事都搶著做，到頭來，孩子會根深蒂固地認為：這些全都是媽媽該為我做的事。 孩子剛開始嘗試時，通常笨手笨腳的，也可能犯錯和失敗。沒關系，讓孩子自己來，一旦孩子自己完成了，不妨給他贊美。這是教養(yǎng)孩子的第一步。

父母與孩子一起成長

近日總書記的重要講話強調了兩個方面，辦好家庭教育是家庭、學校、社會和政府的責任，家庭要承擔重要的教育責任。家庭要給孩子辦好人生第一所學校，父母要給孩子上好第一堂課，家長有沒有能力做好？家庭中沒有好的一套教育體系，怎么辦？我們就是提供支持和指導服務的人，我們是否能勝任指導的工作，不單是知識，還有觀念、能力、意識等，所以我們責任非常大。

做好家長工作，我們要思考的問題有很多，家庭涉及的領域太寬泛，所以我們要努力。借鑒梁啟超的觀點：人要有私德也要有公德，教育就是立德樹人。做人的三個方面，自律、利他、向上，我們告訴孩子什么是對的，什么是錯的。人要自我約束，幫助家長由自發(fā)到自覺、由私人領域到公共領域結合。

現(xiàn)在我們所面對的問題，一、直面“問題”，孩子的困惑。教育孩子我們要讀懂孩子的同時要去發(fā)現(xiàn)問題幼兒，教育孩子要張弛有度，觀察孩子各方面的問題，比如感覺失調、消極自我保護、自我為中心、嚴重的妒忌心、缺乏規(guī)則意識等，從小讓規(guī)則意識的種子種在孩子的心里，我們應該指導家長從這些細微之處入手，我們表揚孩子應該是孩子通過努力獲得的東西，如你希望他更優(yōu)秀你就要抓住他現(xiàn)在的優(yōu)點和長處，去激發(fā)把優(yōu)點和長處發(fā)揚光大。希望通過我們的努力家庭教育做得更好。

父母怎么讓孩子學會“大方點”

父母怎么讓孩子學會“大方點”

孩子在交往過程中會經(jīng)常遇到小的矛盾和沖突。對孩子來講，這能促使他們慢慢地了解“自我”與“他人”的關系，知道蠻橫、不講理，任性和霸道，在社會上是行不通的。并從中學會寬容，妥善處理問題的方法。

其中“原諒別人”有著獨特的作用。

1、有利于克服“自我中心”意識，知道“我”與“他人”的含義。

2、有利于人際關系的和諧，培養(yǎng)幼兒的社會適應能力與合作精神。

3、能幫助孩子學會寬容、忍讓，為別人著想。

4、能促進孩子良好性格的形成。

在目前獨生子女“自我中心”意識較為嚴重的情況下，如何教育孩子原諒別人呢？

1、創(chuàng)造機會讓孩子多接觸同齡人，在交往中互相取長補短，提高人際交往能力及社會適應能力，養(yǎng)成良好的性格。

2、當孩子在交往中遇到矛盾和糾紛時，家長可適當給予撫慰，并幫助孩子分析事情發(fā)生的原因，找出自己或別人的不對之處，明辨是非后，妥善處理。

3、疏導、轉移孩子對矛盾結果的注意力，反思起因，檢討自己的過失，寬容伙伴的缺點與失誤行為。

4、告訴孩子對朋友要以誠相待，對其錯誤要幫助改正。要讓孩子知道，原諒他就是給他改正的機會；寬容忍讓有利于增進友誼。

5、成人要做孩子的榜樣，遇到矛盾或沖突時能寬宏大量，不計較得失，能夠高姿態(tài)，不怕吃點虧，“能饒人處且饒人”，以此使孩子受到熏染與教育，孩子才能在相應的時候做到原諒別人。

6、教給孩子掌握原諒的標準。分清是非，正確處理所發(fā)生的問題，哪些應采取原諒的做法，哪些不可以原諒。首先要明白原諒、忍讓不等于沒有原則，不是放棄批評與反抗。對小是小非，沒有嚴重后果的個人沖突，無意的損傷等盡可能的不要計較，要加以忍讓與原諒。對影響友誼與集體榮譽，會造成較大損害或故意做出的破壞行為等，絕對不可容忍，更不可原諒。但要采取靈活的方式，誠懇的態(tài)度去加以批評、制止。切忌粗魯簡單，不注意場合、分寸，或言辭過激、盛氣凌人。這樣不利于糾正錯誤，反會增加極抵抗情緒，起相反的作用。

7、必要時，讓幼兒體驗一下不原諒別人的害處：因為總是與人斤斤計較，毫不容人，小朋友們就會害怕或不喜歡與你做朋友，不會原諒別人，也得不到別人的原諒。養(yǎng)成霸道、蠻橫、自私、無情的壞習慣，容易被孤立，今后走入社會會吃大虧。

讓孩子獨立父母要學會放手

戴醫(yī)生從來沒有碰到過如此盡責的父母。

母親是家庭主婦，全身心照顧兒子是理所當然。父親擁有自己的生意，竟然也盡量縮減工作時間，一有空就回家?guī)屠掀沤虄鹤印?/p>

這個15歲的青少年，看來并沒有什么不妥之處，就是有點兒蒼白，好像沒精打采的。但是他似乎不反對回答戴醫(yī)生的每個問題，只是有點兒偷工減料，每句話只說一半，可省則省。

戴醫(yī)生很快就察覺，這年輕人并沒有表達自己的需要，他的父母卻是那樣努力地隨時做他的后備，為他完成每一句沒有完成的話。

父母的積極與兒子的消極，剛好形成對比。

父親說：“兒子的幾位老師都說我兒子沒有問題，問題出在我們身上，因此我打電話到學校，要求老師準許兒子延期交功課……”

兒子忍不住插嘴：“交不了功課，應該由我自己向老師交代。”

父親說：“如果問題由我們而起，就應該由我們改善?！?/p>

父母的愛子之心，令人感動。但是如此“慷慨赴義”的父母，卻是罕見。

戴醫(yī)生問年輕人說：“我看得出你的父母很為你著想，但是愈是負責的父母，就愈會養(yǎng)出不負責任的孩子，那是一個很奇怪的道理。你知道我在說什么嗎？”

青年望了戴醫(yī)生好一會兒，戴醫(yī)生以為他一定說不知道，誰知他斬釘截鐵地說：“一針見血！”

青年人的交談就是這樣奇妙，當你覺得無從入手的時候，突然又有意想不到的反應。關鍵在于雙方都要有足夠的空間。什么是“足夠的空間”？空間是一種適當距離、一個交談的舞臺，讓人有喘氣的余地，才會自由交流。很多渴望與青年子女溝通的父母，只求交流，卻沒有準備一個交流的空間，結果一個追一個走，使溝通變成一種壓力。

當然，溝通的內(nèi)容也是一個重點。你越把他看做是有大智一般地說話，他也越會顯得具有智慧；你越把他當做小孩子一般地教訓，他便越顯得沒有腦筋。

這個道理，父母不難理解，只是身在其中，往往看不到重點?！「改鸽m然同意要給兒子適當空間，卻總是無法不習慣性地不斷糾正兒子。

母親說：“我知道要讓他有自主的機會。但是當我們看到不良行為時，應該立即指正，還是要過后找機會告訴他？”

戴醫(yī)生問：“怎樣算是不良行為？”

父親指著兒子說：“例如你看他這個坐姿，是十分不正確的，我們應該叫他坐好！”

戴醫(yī)生趕快看看這青年的坐姿有多“不良”，但是戴醫(yī)生看他除了垂頭喪氣外，并沒有什么不妥。反而聽了父親的話，戴醫(yī)生與這青年都不約而同地立即坐得正正的，不敢彎背。

戴醫(yī)生這才發(fā)覺，這對夫婦的眼睛完全離不開孩子，孩子的每一個動作、每一句話、每一個表情，都逃不過父母的觀察。每個可以教育孩子的機會，他們都不想錯過。

這對父母的苦心經(jīng)營，讓我們每個聽到的人都十分感動。無論他們怎樣筋疲力盡，他們?nèi)允怯X得不足。

母親渴望親子，青年人卻需要學習離開父母的懷抱。這個矛盾，任何課程都解決不了?？珊芏喔改覆恢溃⒆邮遣荒芾匣钤诟改戈P注的范圍內(nèi)的，否則他就很難自立，父母就要永遠為他負責?？峙逻@個結果，是父母不愿意看到的。