狠一狠心 孩子就長(zhǎng)大了
發(fā)布時(shí)間:2020-10-12 幼兒園說課稿我長(zhǎng)大了 教育孩子筆記 升中班了教育筆記今天下午,我接待了一對(duì)特殊的家長(zhǎng)。
說來(lái)好笑,這對(duì)家長(zhǎng)竟然是來(lái)要求把自己已經(jīng)入托在幼兒園寄宿的孩子接回家的,理由呢,更是讓人啞然失笑。孩子的爸爸不好意思地說:“王老師,真是對(duì)不起了,今天我不把兒子接回家,他奶奶就要死要活了!”
經(jīng)了解:要接回家的這個(gè)孩子名叫琪琪,今年4歲,是本期新入園的孩子。孩子的爸爸媽媽長(zhǎng)期都在外地打工,家里只有孩子的爺爺奶奶照看,這個(gè)孩子是爺爺奶奶的一口氣,含在嘴里怕化了,摟在懷里怕飛了……開學(xué)的時(shí)候,琪琪的爸媽特地請(qǐng)假把孩子送進(jìn)了幼兒園,為了減輕爺爺奶奶的負(fù)擔(dān),堅(jiān)持放在幼兒園全托,這幾天集體生活下來(lái),在老師的精心照看下
,孩子很快就適應(yīng)了幼兒園生活??墒?,孩子的奶奶在家卻呆不住了,天天流淚,幾天不吃不喝的。老是擔(dān)心孫子在園吃不好,睡不好,而且怕他不習(xí)慣沒有奶奶在身邊照顧的日子,最后逼著孩子的爺爺給琪琪在外地打工的爸爸打電話,讓他立即回來(lái)接琪琪回家,否則,就見不到孩子的奶奶了!于是呢,就有了本文開頭的那一幕……
當(dāng)班主任張老師把琪琪帶到她父母面前,介紹琪琪這兩天在幼兒園的表現(xiàn)的時(shí)候,我注意到張老師對(duì)琪琪的表現(xiàn)并不怎么看好,她說:與同齡幼兒比較,琪琪的思維、語(yǔ)言、動(dòng)手能力發(fā)展相對(duì)緩慢,表現(xiàn)在與小朋友交往的時(shí)候,語(yǔ)言表達(dá)比較遲鈍,課間活動(dòng)時(shí)喜歡一個(gè)人靜靜地坐著,不像其他的孩子那樣天真活潑、生龍活虎的,而且進(jìn)餐的時(shí)候,特別慢,好像還不太會(huì)自己拿勺子吃飯……但是呢,這兩天,孩子的進(jìn)步特別明顯…張老師的話還沒有說完,琪琪的媽媽就接著埋怨起來(lái):還不是琪琪爺爺奶奶慣的,從小啊,這孩子就一直跟著他們,老人家對(duì)孩子過度地關(guān)愛,什么事都是爺爺奶奶包辦,如此下去,怎么得了哦……!
話雖這樣說,琪琪還是被帶回家了,從此,由全托轉(zhuǎn)為了半托,每天由爺爺奶奶負(fù)責(zé)接送上學(xué)。
望著他們逐漸遠(yuǎn)去的背影,我陷入了沉思:目前,隔代教育幾乎成了農(nóng)村幼兒園的主力軍。數(shù)據(jù)顯示,我園100多名入園幼兒,隔代教育竟然占百分之六十五左右,這是一個(gè)多么龐大的陣營(yíng)!雖然這種情況與我們鄉(xiāng)鎮(zhèn)特殊的經(jīng)濟(jì)結(jié)構(gòu)——“打工經(jīng)濟(jì)”有著直接關(guān)系,但是天長(zhǎng)日久,隔代教育的弊端已日漸明顯:
一是祖輩對(duì)孩子包辦代替,過度溺愛。曾有專家做過一個(gè)研究,將從小在托兒所、幼兒園長(zhǎng)大的孩子,與祖父母或外祖父母帶大的孩子進(jìn)行心理比較,發(fā)現(xiàn)有很大的不同。那些在幼兒園長(zhǎng)大的孩子群體意識(shí)強(qiáng),適應(yīng)能力好,社交圈子寬,膽子大,能吃苦,許多事都能自己動(dòng)手做。而由祖父母或外祖父母帶大的孩子則不然,有的已經(jīng)二三年級(jí)了,還要老人接送,事事不愿動(dòng)手,像提書包這樣的事都要?jiǎng)e人代做。稍不如意撒嬌哭鬧,甚至和同齡孩子都難以相處。YJS21.COm
二是祖輩為孩子“護(hù)短”,不講原則。一些老人帶孩子往往溺愛無(wú)度,任何規(guī)矩都不放在眼里,孩子自然變得任性頑劣。當(dāng)父輩批評(píng)教育孩子的時(shí)候,祖輩老人卻反過來(lái)袒護(hù)孩子,當(dāng)著孩子的面責(zé)怪他們的父母:“對(duì)孩子那么兇干嗎?你忘了你小時(shí)候啦?尿床、打架、逃學(xué),還不如你兒子聽話呢!”
三是老一輩思想觀念比較陳舊落后,重男輕女思想嚴(yán)重,教育理念方法跟不上時(shí)代要求,
四是容易導(dǎo)致親子隔閡。時(shí)間久了,與爺爺奶奶比爸爸媽媽親,再者,父輩的嚴(yán)格管教與祖輩的過分寵愛已發(fā)展為隔代教育矛盾的焦點(diǎn)。
我無(wú)權(quán)評(píng)判這對(duì)家長(zhǎng)做法的對(duì)錯(cuò),但是很是替他們擔(dān)心,更是為琪琪的未來(lái)?yè)?dān)憂
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對(duì)孩子,偶爾也要狠心堅(jiān)持
最近《虎媽貓爸》熱播,我雖然沒有看過這部劇,但是從很多網(wǎng)友的博文中可以或多或少的了解一些。我個(gè)人更覺得,不管是“虎媽”也好,還是“貓爸”也好,總是逃不開對(duì)孩子濃濃的愛。身為現(xiàn)實(shí)生活中的人父人母,更清楚的知道電視劇一般都是來(lái)源于生活而超越生活的。所以,一不留神兒我就做了一次真正的“虎媽”,而我并不是特別后悔自己的這次行為,并且以為對(duì)孩子,偶爾“狠”一些并不為之過。
事情要從月初開始。上個(gè)月兒子的英語(yǔ)學(xué)習(xí)有所斷續(xù),而這種斷續(xù)間,缺少的連貫性讓他有些跟不上節(jié)奏。正是這種跟不上,兒子開始了自己興趣的一個(gè)低谷期,并且漸漸產(chǎn)生了對(duì)英語(yǔ)的恐慌與排斥。
原來(lái)他到了時(shí)間會(huì)主動(dòng)要求聽英語(yǔ),時(shí)不時(shí)的也會(huì)蹦出兩句對(duì)話和我聊??墒亲罱@個(gè)月明顯的到了時(shí)間就情緒低落,甚至為自己找理由和借口來(lái)逃避聽英語(yǔ)。大部分他這樣的舉動(dòng)都被我嘻嘻哈哈間的化解了,然后他雖然有些心不甘情不愿,但是也能夠繼續(xù)下去。這個(gè)過程中他一直間接的向我表達(dá),他覺得現(xiàn)在的英語(yǔ)有些難,擔(dān)心自己跟不上,也覺得自己已經(jīng)跟不上了。一個(gè)簡(jiǎn)單的句子,他也說不好。所以,還是暫時(shí)放棄吧!
看著他漸漸的產(chǎn)生了不自信,甚至想要放棄,我有些著急,但也知道欲速則不達(dá)的道理。所以中間有幾次我看著他躲避的樣子,也沒有過于的堅(jiān)持。但是沒有想到正是我的這種默默放縱,讓他自以為得到了可以逃避學(xué)習(xí)、可以放棄的方法,所以此舉他有越演越烈之勢(shì)。
直到前天晚上,他依舊采用了一哭二鬧的方式來(lái)躲避,并且更加的堅(jiān)定自己就是學(xué)不會(huì)了,也不會(huì)學(xué)了的念頭。我有些無(wú)奈的坐在沙發(fā)上,聽他用了半個(gè)小時(shí)的時(shí)間,依舊沒有辦法跟讀一句話。他自己看著時(shí)間到了,倒是自覺地要關(guān)電腦。我讓他坐在我身邊稍微等一會(huì)兒,他甜膩膩的直接窩到了我的懷里。
我抱了抱他,然后堅(jiān)定的要求他必須把一個(gè)小節(jié)里面的6句話搞定。他的眼淚立即出來(lái):“不,太難了,媽咪。我根本就是不會(huì)??!”
“你不嘗試怎么能夠確定自己不會(huì)呢?”
“就是不會(huì)??!”
“我們一起來(lái)試試吧!兒子,我相信你!”
“我不相信我自己??!”
“我相信你就夠了!來(lái)吧兒子!”我伸手拉著他來(lái)到電腦邊。
他開始自己的小抵觸:第一招:哭鬧,見到無(wú)效;第二招:發(fā)飆,見我依舊無(wú)動(dòng)于衷;第三招:抽抽噎噎裝可憐,半天也沒有見到我的動(dòng)靜。他總算明白了我這次的決心。
再次通過近40分鐘的抗?fàn)?,他總算把第一句話斷斷續(xù)續(xù)的搞定了。當(dāng)他脫口而出第一句話的時(shí)候,我已經(jīng)清晰的看到了他眼中的快樂勝過了過去的沮喪。果然,第二句話,用了不到3分鐘;第三句話,用了不到2分鐘;第四句話,1分鐘搞定;第五句話,聽了三遍就可以跟讀;第六句話,一遍搞定!
這個(gè)過程用了差不多一個(gè)小時(shí)的時(shí)間。雖然我表面無(wú)動(dòng)于衷的模樣,只在他無(wú)數(shù)次要求“抱抱”的舉動(dòng)時(shí)緊緊的抱抱他。但是內(nèi)心卻一直也在煎熬,兒子的哭,兒子的鬧,兒子的抵抗……最主要是當(dāng)時(shí)時(shí)間越來(lái)越晚,影響到了他的休息等等??墒俏耶?dāng)時(shí)也在想,如果我就這樣放棄了或者再次的任由他去休息,那么他學(xué)習(xí)英語(yǔ)的信心是不是越來(lái)越受影響?他已經(jīng)退縮,如果我不狠心逼他一逼,讓他親自感受到成功,他又如何能夠重拾信心?
終于,在我的“狠心”堅(jiān)持下,他完成了自己的任務(wù),而我也達(dá)到了我的目的。
當(dāng)天晚上因?yàn)闀r(shí)間的關(guān)系,我們沒有多談,只是簡(jiǎn)單的慶祝了他的最后勝利。當(dāng)兒子躺在床上的時(shí)候,他還在重復(fù)晚上的英文句子。快樂之情溢于言表!
第二天早上送兒子上學(xué),我問他有沒有總結(jié)過,為什么第一句話用了30分鐘搞不定,后面卻半分鐘都不到就可以完成得很好??jī)鹤佑幂p松的聲音回答了我兩個(gè)詞:認(rèn)真、信心!
哈哈,我是不是也收獲了意外之喜呢?
你若不教育孩子總會(huì)有人替你狠狠教育他
我看電影的時(shí)候,偶爾會(huì)碰到這樣的小孩,在電影開始后,靜坐一會(huì)兒就坐不住了,開始滿場(chǎng)亂跑。而做父母的呢,也不出聲制止,就任由孩子在電影院吵鬧,蹦跶。
同學(xué)給我講過她遇到的一件事情,她十二歲生日的時(shí)候,同學(xué)朋友送了很多禮物。有朋友送了一個(gè)花生的音樂盒,精致漂亮極了。剛拆開,被一起來(lái)的表妹看到了,5歲的她很喜歡,就直接張口問她要。同學(xué)不是很樂意,怎么說也是朋友送的禮物??墒撬唤o,表妹就又哭又鬧,有趣的是同學(xué)媽媽的態(tài)度,她很大度,很寬容地直接把禮物送給了表妹。理由是她那么多禮物呢,送一個(gè)給表妹又無(wú)妨。
肯定有人會(huì)不以為然,理由也能找出一大堆,“孩子淘氣是天性啊,活潑點(diǎn)才惹人愛?!薄坝H戚家的小孩,給她又怎么了”……
家長(zhǎng)們對(duì)于孩子的態(tài)度總是寬容的,心軟的。他們理直氣壯地說:”他還小,不懂事,你就讓讓他?!?/p>
所以,小就成了天然的護(hù)身符,自帶有理光環(huán)(我小我有理),就可以不懂事,就可以被原諒。
真的是這樣嗎?
孩子小,愛玩,愛鬧是天性,但也因?yàn)樾?,他們?duì)于是非對(duì)錯(cuò),并沒有成人那么清楚明白。他們會(huì)憑著天真的本性做事,沒有父母的引導(dǎo)教育,這些本性導(dǎo)致的后果,有些在成人眼里無(wú)傷大雅,如電影院里跑跑,拿走姐姐的禮物……有些則可能導(dǎo)致很嚴(yán)重的傷害。
新聞中曾經(jīng)報(bào)道過一件事:因嫌樓外施工的電鉆聲太吵,正在8樓屋內(nèi)看動(dòng)畫片的10歲男孩,一氣之下用小刀將施工者下方的安全繩割斷,致使其懸在半空動(dòng)彈不得,經(jīng)消防大隊(duì)緊急出動(dòng)后才將人安全救下。面對(duì)警方的詢問,小孩說,“我當(dāng)時(shí)在看《喜羊羊》,外面鉆機(jī)打墻的聲音太吵,我就用刀子把繩子割斷了?!备兜氖聝哼€在后面,孩子的爸爸在賠償?shù)臅r(shí)候,只賠了一!條!安!全!繩!
呵呵!別再拿“小”說事兒了,每個(gè)熊孩子的背后必然站著一個(gè)熊家長(zhǎng)。他們的熊行為,都是家長(zhǎng)放任的結(jié)果。
有個(gè)很舊的故事
一個(gè)母親在網(wǎng)上發(fā)帖說:在餐廳吃飯,就因?yàn)閮鹤由晕⒄{(diào)皮了一點(diǎn)就被打了一耳光!氣得她現(xiàn)在還在發(fā)抖。
原來(lái),這位母親帶兒子去附近的餐廳吃飯,她兒子喜歡到鄰桌到處跑跑看看,幾次去騷擾吃螃蟹的鄰桌,最后因?yàn)榕艿礁舯谧郎先プンπ?,被別人把手甩開后,動(dòng)手打了這桌的人,結(jié)果被回打了……
這個(gè)母親憤憤不平的點(diǎn)大概就是我孩子小,調(diào)皮點(diǎn)很正常,你怎么能和他一般見識(shí)?他小,可做媽媽的你還小嗎?你難道不知道約束一下自己孩子的行為嗎?
孩子再小,總是要長(zhǎng)大的。做家長(zhǎng)的現(xiàn)在放棄了教育孩子的權(quán)利,以他小的名義原諒他,甚至要求別人原諒他。那么,有一天,當(dāng)他走出學(xué)校,走上社會(huì),再做出一些熊行為的時(shí)候,沒有人會(huì)對(duì)他再寬容了。你的孩子,你不去教育,總有人會(huì)代替你教育他。但愿你到時(shí)候不會(huì)后悔。
孩子長(zhǎng)大了就好了/懂事了
我相信還會(huì)有很多家長(zhǎng)會(huì)說類似于“孩子長(zhǎng)大了就會(huì)好的”的話,孰不知,在溺愛和錯(cuò)愛下的孩子,長(zhǎng)大同樣不會(huì)被社會(huì)所“原諒”。
有一個(gè)學(xué)生,喜歡鉆研奧數(shù),卻走路慢慢吞吞總愛遲到,同學(xué)給他起了個(gè)雅號(hào)叫“奧特慢”。后來(lái)他被父母送到英國(guó)念高中。有一次回國(guó),他給我們講了個(gè)經(jīng)歷,卻對(duì)自己感觸很深。原來(lái)他假期去一家華人開的中餐廳打工,結(jié)果第一天上班就遲到了五分鐘,于是被解雇了。他沒有想到,第一次因?yàn)檫t到所受到的嚴(yán)厲懲罰,竟是丟了飯碗。而最令他醍醐灌頂?shù)?,是那個(gè)華人老板的最后忠告:“小伙子,如果我不解雇你,你就不知道外面的世界有多殘酷!”
在中國(guó)式教育的嬌寵之下,讓學(xué)生罰站也如走鋼絲,遲到自然可以逍遙法外。但多年以后,因一種積習(xí)所引發(fā)的重創(chuàng),這該是多么痛的領(lǐng)悟啊!
記得多年前,當(dāng)班主任,處理過一起校園單車失竊案,案情很快就水落石出,主演就是班上的一個(gè)熊孩子。單車物歸原主后我將他和他的家長(zhǎng)叫來(lái),準(zhǔn)備和犯錯(cuò)的孩子和家長(zhǎng)好好聊聊,他的父親卻說:“我們家不差錢,孩子就是一時(shí)貪玩,說多了會(huì)傷害他的自尊。”也許,這位天真的爸爸認(rèn)為,有錢即不算竊,貪玩就不犯法。如果有一天,比爾蓋茨突發(fā)奇想去難民營(yíng)行竊,那就只能當(dāng)做過家家嗎?
其實(shí),我只是想叮囑一句——孩子,長(zhǎng)大之后沒有兒戲,校園之外沒有溫室!請(qǐng)記住,外面的世界不會(huì)輕易原諒你!
是的,親愛的孩子,老師是不能把你怎樣,但外面的世界可以。家長(zhǎng),你可以原諒孩子,但外面的世界不會(huì)輕易原諒。孩子的成長(zhǎng)沒有兒戲。
育兒知識(shí):為孩子學(xué)做“狠心”父母
乍看這個(gè)題目挺嚇人,當(dāng)父母的愛孩子還來(lái)不及呢,怎么會(huì)做個(gè)狠心的爸爸媽媽?其實(shí),所謂狠心的父母,一是面對(duì)孩子的不足及哭鬧要堅(jiān)持說“不”;二是父母針對(duì)孩子的性格弱點(diǎn)及時(shí)糾偏不能姑息。
為了孩子學(xué)做狠心父母
教育孩子的關(guān)鍵期是從出生到3歲以內(nèi)。這段時(shí)期也是孩子的性格及生活習(xí)慣成型期。如果過了這個(gè)最佳時(shí)期,糾正起來(lái)會(huì)很困難。
對(duì)孩子的哭鬧說“不”
記得女兒1歲時(shí)因家人過分疼愛,使她養(yǎng)成了用哭做武器以達(dá)到目的的習(xí)慣。孩子變得很任性,慣壞的孩子將來(lái)很難管教。于是我與家人商量要讓孩子懂得哭鬧不能解決問題,遇事要講道理。如果她吃飽、睡好,沒什么不舒服的地方,只是無(wú)理取鬧,就要對(duì)孩子的哭鬧說“不”。雖然每當(dāng)此時(shí)是父母最心疼最難熬的時(shí)候,但只有狠狠心堅(jiān)持住才能讓女兒改掉用哭鬧做武器的壞毛病,才能為以后教育奠定良好的基礎(chǔ)。與女兒“斗爭(zhēng)”了幾個(gè)星期,女兒終于懂得無(wú)理哭鬧是沒有用的,不再動(dòng)輒就用哭鬧做武器了。
每次對(duì)孩子說“不”時(shí)我注意三點(diǎn)。
一、要尊重孩子,了解孩子。對(duì)孩子講道理之前先要弄明白孩子的想法。然后針對(duì)孩子的思想告訴她我們的想法,讓她明白為什么不可以。
二、有些道理需要平時(shí)的潛移默化及點(diǎn)滴積累。這樣,孩子才能理解一些規(guī)矩是必須遵守的,一些命令是必須服從的。
三、與女兒做朋友,經(jīng)常與女兒交流,并把女兒作為家庭的重要成員,家里家外的大事小事對(duì)女兒講一講。這樣孩子對(duì)大人的一些想法和要求就更容易理解,避免或減輕孩子對(duì)管教的逆反心理。
糾正性格弱點(diǎn)越早越好
最難做到的是發(fā)現(xiàn)孩子的性格弱點(diǎn)如何糾正。俗話說“江山易改本性難移”。但孩子越小,性格還沒有定型,越好糾正。糾正不良性格是一個(gè)長(zhǎng)期反復(fù)的過程,需要父母的狠心和耐心。
具備一個(gè)好的性格對(duì)孩子將來(lái)成長(zhǎng)很重要。如何讓她變得開朗大方呢?我想最好的辦法是盡量帶她多接觸人、接觸社會(huì)。只要能夠邁出第一步,孩子就會(huì)發(fā)現(xiàn)并沒有什么可怕的。
你會(huì)對(duì)孩子發(fā)飆說狠話嗎?
你會(huì)對(duì)孩子發(fā)飆說狠話嗎?不知道是工作的壓力(我一直不怎么喜歡現(xiàn)在的工作,可是在當(dāng)前經(jīng)濟(jì)危機(jī)的大形勢(shì)下,也下不了決心辭職。),還是因?yàn)閹Ш⒆右恢毙菹⒉缓茫凑医?jīng)常在**不聽話的時(shí)候沖她發(fā)飆,但是,每次發(fā)完飆我都會(huì)后悔不迭,我怕我的暴怒會(huì)給她帶來(lái)心靈上的傷害:
較小的時(shí)候,如果**發(fā)脾氣,在我怎么勸都不行的情況下,我就會(huì)使出最后一招殺手锏:走。我氣呼呼地甩開**拉著我的手,就往外沖,每當(dāng)這個(gè)時(shí)候,**都會(huì)大哭叫著:“媽媽,媽媽,你別走,你別走,我再也不鬧了,再也不惹你生氣了,再也不哭了......?!笨粗薜脗挠^,淚眼婆娑的小人兒,我忍不住心軟,蹲下來(lái),抱住妞兒,安慰她。這個(gè)時(shí)候我是后悔的,后悔不該對(duì)她發(fā)脾氣。
可是,我終究還是控制不住自己的脾氣,**也是無(wú)法控制她的脾氣。她還是會(huì)就同樣的問題和我鬧(比如,在我的時(shí)間很緊張的情況下,她非要讓我給她穿衣服,穿鞋,爸爸和奶奶誰(shuí)都不能給她穿;出門一定要媽媽抱,即使媽媽胳膊都快累斷了,也不能讓爸爸抱等等。),我還是一樣會(huì)發(fā)怒,**一樣會(huì)在我發(fā)脾氣的時(shí)候,給我說好聽的哄我高興。每次,我都能夠感受到**心中的恐懼,害怕媽媽走了,再也不回來(lái)了,她就再也沒有媽媽了。我們兩個(gè)就像是針尖遇到了麥芒,誰(shuí)也不肯就服輸。
有時(shí)候,在**會(huì)無(wú)休止地鬧,而且是不明原因地鬧。這時(shí),我會(huì)感覺自己要發(fā)瘋,我會(huì)控制不住地說些狠話:“**,你想把我氣死呀,氣死我,你就開心了,就再也沒有媽媽管你了。”**聽到這些,就會(huì)哭著說:“媽媽,我再也不氣你了,我聽話了,我不鬧了,我不讓你死?!弊罱辉僬f我聽話,我再也不惹你生氣之類的話了,而是在我生氣的時(shí)候問我:“媽媽,你能原諒我嗎?你能原諒我嗎?你能原諒我嗎?”如果我不說原諒她了,她就會(huì)一直不停地問下去。
上個(gè)周六,我們兩個(gè)又因?yàn)橐稽c(diǎn)兒小事兒頂起了牛兒,我對(duì)**吼了幾句,**突然哭著沖我作揖:“媽媽,我道歉,我道歉,你能原諒我嗎?你能原諒我嗎?”看著**眼中的恐懼,我忽然有了深深的自責(zé),我這是在干什么呀?我干嘛把孩子嚇成這個(gè)樣子呀?我沒懷孕的時(shí)候不是就已經(jīng)想好了嗎?一旦自己生了孩子,我一定要對(duì)她好嗎?怎么現(xiàn)在總是因?yàn)橐恍┬∈聝悍且秃⒆訝?zhēng)個(gè)你死我活呢?我真是如lg所說,涵養(yǎng)太差嗎?**恐懼的眼神給了我強(qiáng)烈的震撼,我想,不管我是不是涵養(yǎng)差,我確實(shí)需要改變一下自己對(duì)**的態(tài)度了。
我不知道,我現(xiàn)在的做法會(huì)不會(huì)給**的心靈上留下陰影,我希望不會(huì)。現(xiàn)在看來(lái),**還是個(gè)很開心的小孩子,還是和媽媽最親,也許她并沒有把我對(duì)她的“不好”記在心里,但是,她的恐懼眼神,她沖我作揖請(qǐng)求我原諒的情景卻深深地印在了我的腦海里,銘刻在了我的心里,讓我無(wú)法原諒自己的每一次沖動(dòng)。
我寫這篇博文的目的有兩個(gè),一個(gè)是自省,再一個(gè)就是希望所有的母親在沖孩子發(fā)脾氣之前都深吸一口氣,盡量把自己的火氣壓下去,我相信除了發(fā)火,我們還可以有另外的可以解決我們和孩子之間沖突的辦法。我們大多數(shù)人都只有一個(gè)孩子,我們疼還疼不過來(lái),怎么還能讓他們用如此恐懼的眼神來(lái)面對(duì)我們呢。
一位媽媽的醒悟:心軟是害,狠心是愛!
兒子,今天你又裝作若無(wú)其事地暗示媽媽,說市中心的房?jī)r(jià)又在飆升,如果再不行動(dòng),或許以后你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼,終于沒有像你希望的那樣,說出“媽媽給你們買”這樣的話來(lái)。而你,也在尷尬的沉默里,隨即氣嘟嘟地放下碗筷,甩門出去。我從窗戶里看著你遠(yuǎn)去的背影,瘦削,懶散,有一點(diǎn)任性,你還是賴在父母懷里,始終不肯獨(dú)立??墒牵H愛的兒子,你已經(jīng)25歲了,有一份穩(wěn)定的工作,有一個(gè)需要呵護(hù)的女友,還有兩位日益老去、需要你照顧的父母,難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、獨(dú)自去承擔(dān)一個(gè)成人應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任嗎?記得從很小的時(shí)候,你就習(xí)慣有事找媽媽。你總是說:“媽媽,我的衣服臟了,你幫我洗洗?!薄皨寢?,明天我們?nèi)ソ加危銕臀沂帐昂靡獛У男欣?。”“媽媽,女友想吃老醋茄子,記得下班后給她做?!币恢币詠?lái),我也習(xí)慣了聽你這樣吩咐,總以為,對(duì)你的每一點(diǎn)好,你自會(huì)記得,且在將來(lái)我們老去時(shí),可以得到你同樣細(xì)心的呵護(hù)和照料。而我和你的父親,也節(jié)省下每一分錢,為你在銀行開立了單獨(dú)的賬戶,只為某一天,你擁有了自己小家的時(shí)候,能取出那些錢來(lái),給你一份切實(shí)的幫助??墒侨缃?,我卻發(fā)現(xiàn),這樣犧牲自己、全力為你的方式,并沒有培養(yǎng)出我們想要的那個(gè)懂得珍惜的孩子,卻反而造就了一個(gè)羽翼退化、意志嚴(yán)重消磨的社會(huì)棄兒。我們?cè)绞菒勰恪⒖v容你對(duì)父母無(wú)休止的依賴和索取,你心底里的自私和懶惰就越是無(wú)休止地滋長(zhǎng)……你5歲那年,要媽媽幫你整理滿地的玩具;10歲的時(shí)候,看見同學(xué)腳上氣派的皮鞋,你就哭鬧著讓我也去買;15歲時(shí),你寫情書給班里的女孩子,說:“我媽媽認(rèn)識(shí)很多人,誰(shuí)要是欺負(fù)你,盡管告訴我”;20歲那年,你讀大學(xué),每次打電話來(lái)總是抱怨,說食堂的飯菜如何糟糕。如今,你每天回家來(lái)蹭飯,還時(shí)常帶女友回來(lái)居住,我一邊工作,一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌,讓我連一絲的微笑也無(wú)法擠出。我終于承認(rèn),25年來(lái),我對(duì)你無(wú)節(jié)制的寵愛,是一個(gè)多么大的錯(cuò)誤。親愛的孩子,我不得不殘忍地告訴你,今天之前你的生活與我息息相關(guān),而你今后的道路,我將不再過問。也請(qǐng)你,像那些自立自強(qiáng)的人一樣,從父母的身邊搬走,用自己的薪水租房去住。我會(huì)給你鼓勵(lì)和勇氣,可是我不會(huì)再給你金錢上的幫助。孩子,媽媽很抱歉,不該這樣愛你。而你,也應(yīng)該對(duì)你的所作所為感到愧疚。那么,就讓我們彼此原諒,重新開始吧?!爸袊?guó)式母愛”到底出了什么問題我相信,中國(guó)媽媽愛孩子在這個(gè)世界上是數(shù)一數(shù)二的。從孩子上幼兒園、上小學(xué)、上中學(xué)、上大學(xué),到找工作、結(jié)婚、生孩子,媽媽無(wú)時(shí)無(wú)刻不在操心–即使為孩子把心操碎了,她們也毫無(wú)怨言。沙拉原來(lái)也是這樣。她是出生在上海的猶太人后裔,育有兩子一女。后來(lái),沙拉離婚了,帶著三個(gè)孩子移居以色列。初到以色列時(shí),沙拉靠賣春卷來(lái)維持全家的生活。那時(shí)的沙拉還是習(xí)慣地按照中國(guó)式媽媽的思路來(lái)想問題:再苦也不能苦孩子。于是,她每天送孩子們?nèi)プx書,然后自己開始做春卷、賣春卷。當(dāng)孩子們回家后,她又一個(gè)人忙著做飯,孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌……她對(duì)孩子唯一的要求是:只有能考上大學(xué)就行。這樣的情形維持了一段時(shí)間,終于有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天,她過來(lái)對(duì)沙拉的大兒子說:“你已經(jīng)是大孩子了,應(yīng)該學(xué)會(huì)幫助你的母親,而不是看著你母親忙碌,自己就像廢物一樣?!比缓筮@位大嬸又不滿地對(duì)沙拉喊道:“別以為生了孩子你就是母親,自己想怎么溺愛就怎么溺愛。你這樣不是在愛孩子,而是在害孩子!”沙拉后來(lái)發(fā)現(xiàn),在以色列家庭里,孩子無(wú)一例外都要參與家務(wù)勞動(dòng),而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗(yàn)艱苦生活。于是,沙拉誠(chéng)懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。為了培養(yǎng)孩子的生存技能,她以有償?shù)姆绞阶尯⒆觽儙兔u春卷,賣掉一個(gè)春卷可以提成20%,而孩子們正是在賣春卷的過程中學(xué)會(huì)了和陌生人打交道。沙拉還畫了一張值日表,掛在家里的墻上,值日表上規(guī)定了誰(shuí)哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經(jīng)過“家庭會(huì)議”,大家一致決定設(shè)立“值班家長(zhǎng)”,并且規(guī)定了“值班家長(zhǎng)”的任務(wù)。沙拉的大兒子擔(dān)任“值班家長(zhǎng)”的第一天,一大早就拖好了地板,并就近買來(lái)了面包當(dāng)早餐,還宣布當(dāng)天的晚餐是炒白菜和煲一個(gè)湯。因?yàn)槿齻€(gè)孩子輪流值日,所以每周日的早晨,沙拉都可以睡個(gè)懶覺,而當(dāng)天負(fù)責(zé)值日的孩子會(huì)到冰箱里取出酸奶、面包,再煎個(gè)雞蛋,然后把早餐擺好。寵愛孩子人人都會(huì),甚至連母雞也會(huì),可是,學(xué)會(huì)這樣“狠心”地去愛孩子,就不是一般人能夠做到的了。如今,沙拉的兒子不到三十歲就實(shí)現(xiàn)了世界富豪夢(mèng)。沙拉在她寫的一本書里這樣總結(jié)猶太媽媽教育孩子的秘訣:“心軟是害,狠心是愛。誰(shuí)溺愛孩子,誰(shuí)總有一天會(huì)為孩子包扎傷口。”