父母才是孩子永不退休的班主任

“一想到為人父母不需要經過考試，就覺得太可怕了！”

不得不說，這句話說的還是很到位的。大部分父母都是在結婚之后順理成章的就成了某個寶寶的爸爸媽媽，就以為有了教育新一代成長的能力。然而，陪孩子成長是一件非常難的事情，尤其是孩子6歲之前的這段時間。相比孩子而言，父母也需要與時俱進的進行學習，因為比起三年的幼兒園教育，父母才是孩子永不退休的班主任。

每一位爸爸媽媽都是一位老師，只是有的“老師”比較稱職，有的老師還要學習而已。從孩子出生的那一刻起，我們的身上便又背上了一份沉甸甸的責任——教育孩子。

有人說，“哪有那么麻煩？把孩子送到幼兒園不就行了嗎？”

哪有那么簡單！先不說幼兒園老師只會陪孩子走過短短的三年這個事實，就是孩子上幼兒園之前的前三年也需要家長潛移默化的教育啊。幼兒園老師對孩子的教育是一種責任，可是父母對于孩子的教育，是責任，更多的說，是一種義務。一日為師便要終身為師，這樣的道理，用在父母身上似乎更貼切一些。

別錯過孩子成長的關鍵期

孩子發(fā)展的關鍵期，是指在成長的過程中，某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發(fā)展最快，錯過了這個關鍵期，教育便存在一定的難度。

這些關鍵期，你都知道嗎？

★ 6個月，是幼兒學習咀嚼的關鍵期。

★ 2~3歲，是幼兒學習口頭語言的關鍵期。

★ 4~5歲，是幼兒學習書面語言的關鍵期。

★ 3~6歲，是幼兒秩序規(guī)范培養(yǎng)的關鍵期。所謂的“三歲看大，七歲看老”就是這個道理。

★ 2~8歲，是孩子想象力發(fā)展的關鍵期。

★ 8~10歲，是孩子閱讀的關鍵期。

當然，不是說錯過了這些關鍵期，孩子就沒有成長的機會了，只是相對來說，會難很多。所以，我們做父母的，要在適當?shù)臅r機，推孩子一把，幫助孩子最優(yōu)秀的奪取關鍵期的最大化成長。

把孩子送到幼兒園，我們就可以什么就不管了嗎？

經常聽鄰居這樣說，“趕緊讓孩子上幼兒園吧，上幼兒園就不用管了！”

上幼兒園就不用管了嗎？

不說別的，你總要接送他入園離園吧？在路上你總要學會與孩子溝通吧？你總要配合老師完成布置的親子作業(yè)吧？你總得抽出時間參加園里的親子活動吧？你還要時刻關注孩子的成長狀態(tài)，與孩子一起進步吧？幼兒園老師對孩子無微不至的照顧來自老師的一份責任，家長千萬不能只憑這份責任就高枕無憂，因為我們是父母，我們更有義務讓孩子成長的更好。

給父母的幾點建議

1.（寫給爸爸）一個爸爸最應該走的路是回家的路。事實證明，那些一下班就回家而不是去各種飯局的爸爸，更容易收獲一個優(yōu)秀的孩子。家庭的氛圍，親子的時光，是孩子成長最強大的力量。

2.（寫給媽媽）協(xié)調好各方面的關系，尤其是與幼兒園老師的關系。離開家庭，老師是孩子的第二個媽媽。教導孩子與人和諧相處的前提是，自己與人和諧相處。相互包容，相互理解。

3.比起教育孩子，其實更應該接受教育的是家長。我們總是認為自己比孩子懂得多，常常居高臨下，以為了孩子好為理由，逼孩子做許多自己不喜歡做的事情。但是講真，父母的觀念不一定都正確，不管你承不承認，在某些事情上，孩子有時真的是我們的老師。所以，我們要與時俱進，終身學習，做民主的父母。

把孩子送進幼兒園，老師盡的是一份責任，我們謝謝老師。他日孩子走出幼兒園，走進小學，走進中學，甚至走入大學，依然需要父母適時適當?shù)募右灾笇?，一句話，父母才是孩子永不退休的班主任?/p>

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會陪孩子玩，才是好父母！

付小平博士：教育學者，親子教育專家，復旦大學博士。著有《陪孩子一起上幼兒園》《把孩子溫柔地推開》《陪孩子一起幼小銜接》。主要從事兒童教育及家庭教育研究和培訓。

我們常?？吹降漠嬅媸牵敽⒆臃e極投入到游戲中的時候，父母只是隨意做做表面文章，甚至還常常故意輸?shù)粲螒?。父母剛玩幾分鐘就開始東張西望，若有所思，孩子往往不停地叫著爸爸、媽媽，希望喚回神游的父母。

如果這樣陪孩子玩，可能持續(xù)不了多長時后，孩子和父母都會感到索然無味而草草收場。這樣的陪玩，也完全達不到親子互動的目的。

究竟如何陪孩子玩，才能既讓孩子收獲快樂，又讓親子互動的效果最佳呢？

1、轉變心態(tài)：從陪孩子玩轉變?yōu)楹秃⒆右黄鹜?/p>

要讓家長更加投入地陪孩子一起玩，首先就得把我們的心態(tài)進行轉變，從陪孩子玩，轉變?yōu)楹秃⒆右黄鹜妗．斘覀兏杏X是自己跟孩子一起玩的時候，就不會把陪伴孩子當作一種任務，更不會隨便應付孩子。同時，我們也會從中享受到早已久遠的童年歡笑，重新喚回那顆塵封已久的童心，不斷發(fā)掘曾經熟悉的童言稚語。

每次和伊伊一起玩，我都徹底進入玩耍和游戲的狀態(tài)。不管是什么游戲，我們常常都玩得興高采烈、大汗淋漓。我每次都不禁感嘆，和孩子一起玩這么有意思，怎么還會有家長覺得是一種負擔。

2、投入狀態(tài)：從敷衍了事轉變?yōu)槿σ愿?/p>

孩子的眼睛是雪亮的，我們的一舉一動，他們都會盡收眼底。很多父母跟孩子一起玩的時候，常常心不在焉、左顧右盼，讓孩子感覺是在應付差事，而不是高質量的陪伴。無論多么簡單的親子活動或者游戲，只要我們全身心投入，孩子就一定能感受到。關鍵是我們的心與孩子的心，每時每刻都要在一起。

有一段時間，在小區(qū)和伊伊散步的時候，她發(fā)明了一種老虎抓小朋友的游戲。我扮演老虎，有自己的固定活動范圍，而伊伊扮演小朋友，一般情況她都在這個圈外活動，偶爾誤闖老虎的地盤，就要跟老虎斗智斗勇，最后才能不被老虎吃掉。

我們在游戲中笑著、跑著、打鬧著。就在那個時候，我仿佛也感覺回到了童年的時光，我們甚至會玩得忘記了時間，平時半小時的散步時間，我們往往會玩到一個小時。我所扮演的老虎，張牙舞爪、兇神惡煞的樣子，常常引得路人圍觀。

妻子在一旁也笑得前仰后合，而我卻一點也不覺得有什么不雅，更不會感到難堪。因為我沒有覺得是在陪伊伊玩，而是我們一起在玩這個快樂的游戲。

3、回歸童心：從成年人轉變?yōu)榇蠛⒆?/p>

當跟孩子一起玩的時候，我們需要始終把自己當作一個大孩子，放低成人的身段，放下家長的權威，退回到曾經的童年時代，與孩子一起嬉笑怒罵。

我們要以朋友的身份、平等的態(tài)度和孩子一起玩，不要居高臨下地隨便指責孩子。如果父母經常不耐煩地對孩子責罵說“你真笨”、“怎么老是教不會”，孩子也許以后就再也不愿和我們玩游戲了。

如果在孩子看來，我們就是一個喜怒形于色的“大男孩”或“大女孩”，他們在玩的過程中就會更加放松，也會更加愉悅。如果有人要問伊伊最喜歡我們家里的人是誰，伊伊的回答一定快速而堅定：“爸爸！因為爸爸最喜歡陪我玩?！贝_實，我是平時和她玩得最開心的家庭成員。孩子的心是最容易俘獲的，關鍵就是我們自己要永葆一顆童心。

4、不斷成長：從黔驢技窮轉變?yōu)榕阃娓呤?/p>

很多時候，父母之所以不愿意陪孩子玩，并不是不愿對孩子用心，其實是因為他們根本就不知道如何陪孩子玩。當父母被孩子逼得黔驢技窮時，在他們眼里，孩子就會在轉瞬之間從人見人愛的“天使”變成調皮搗蛋的“魔鬼”。

要跟孩子一起玩得開心，我們是需要掌握一定技巧的，需要學會很多方法的。如果父母的興趣愛好不廣，那就盡量多培養(yǎng)一些興趣特長；如果父母的游戲方式單一，那就盡可能學習更多的游戲；如果父母的耐心不夠，那就努力克制自己的急躁情緒；如果父母的激情缺乏，那就盡情享受親子之悅。

其實，陪孩子玩也是一門學問，在選擇和開展游戲時，我們需要根據(jù)孩子自身發(fā)展的特點和規(guī)律，選擇適合于孩子所處年齡段的游戲。假如孩子總是粗心，父母可以和孩子玩“找不同”；如果孩子坐不住，父母可以和孩子玩拼圖；對處處以自我為中心的孩子，可以跟孩子玩角色扮演游戲，比如在醫(yī)院游戲中當醫(yī)生，讓他學會照顧別人。

育兒觀念：父母才是孩子的第一任老師

育兒觀念：父母才是孩子的第一任老師

最近，經常聽到有的父母朝著老師抱怨，抱怨孩子在家不聽話、除了看電視就是看電腦，要么就是玩手機玩pad，抱怨的同時讓老師多管管，殊不知，自己才是孩子的第一任老師，家長就是孩子的鏡子，是孩子模仿的對象。其實，只有管好自己才能教好孩子。

在孩子一歲左右的時候，很多爸爸媽媽就買了智能手機，這牌子那牌子的，當時我和孩子爸商量這個玩手機危害太大了，為了孩子咱還是先不用這樣的手機，于是我倆拿的手機只能接打電話發(fā)信息，那時候孩子根本就不知道手機都有哪些功能，也就沒有對它著迷。

隨著年齡的增長，當孩子看到別人家的孩子都捧著手機在玩的時候，孩子就會問我，媽媽我也想玩兒，這個時候我就花了1000塊錢給他買了個小天才，我告訴他，小天才就是寶寶的手機和電腦，寶寶信了，從上面學了很多。

再往后，孩子上幼兒園了，接觸外界越來越多了，也想著多看點電視和電腦，這個時候我們倆商量把家里的有線電視給停了，開始和他去新華書店，去圖書館，慢慢的培養(yǎng)孩子讀書的好習慣。

到現(xiàn)在為止，每個周末我們都會給孩子一定的時間讓他自己選擇去電影院看電影還是在電腦上看動畫片，或者他想玩手機的時候就讓他玩一會，但是，每次玩著玩著，玩了不一會就不想玩了，一個是因為他不癡迷，二個是很多游戲他都不會，提不起興趣。說實話，在對待電視、電腦、手機等的問題上，近幾年了，我和孩子爸也是忍了又忍，孩子爸愛看電影，我又好看電視劇，每每孩子在家的時候我們都會默契的把手機放下，和孩子一起游戲、一起讀書。

因為我相信：要想讓孩子養(yǎng)成好的習慣，并不是靠父母大喊大叫，要相信，言傳身教的力量是無窮的。要想讓孩子養(yǎng)成好習慣，父母首先要有好的習慣。如果父母自身沒有好的習慣，不尊重孩子，總把自己當“首長”，把孩子當“部下”，除了命令就是指責，自己為所欲為，當孩子在學習的時候，不是打麻將就是打牌，不是看電視就是玩電腦，不是大聲喧嘩就是大吵大鬧，在孩子面前不注意言行舉止，在這樣的耳濡目染之下，孩子又怎么會成為好孩子呢？

因此，父母首先要給自己立個規(guī)矩，只有管好自己，才能教好孩子。

孩子的問題不是問題，父母怎樣對待才是關鍵！

在教育方面的問題到底是孩子的問題比較大還是父母的問題比較大？這是一個值得深思的問題。當小朋友們出現(xiàn)問題時，孩子并不是關鍵，而父母怎么對待才是關鍵！下面讓我們來看看一位家長的深刻感受吧！希望可以幫助到大家！

【家長分享】

從頭到尾流著眼淚看完了電影《地球上的星星》，最初流淚更多是心疼到后來則是欣慰和開心。

伊夏是一個有閱讀障礙的小男孩，他學不懂學校里老師教的任何東西，每門功課幾乎都“吃鴨蛋?！崩蠋熀图议L都以為伊夏是弱智，是盡給大人惹麻煩的問題孩子。他們無休止的批評、指責甚至打罵伊夏。走讀學校開除了伊夏，爸爸媽媽“狠心”地把他送去寄宿學校。伊夏疑惑、恐懼到絕望，一顆星星差一點隕落。新來的美術老師尼克發(fā)現(xiàn)了伊夏是難得的繪畫天才并幫助他逐漸獲得自信。整部電影講的就是這樣的一個故事。

看到伊夏不能完成老師的任務而被老師批評繼而又被學校趕出校門，我流下了眼淚；看到伊夏因為不能把球拋給同學被嘲笑甚至毆打，我流下流眼淚；看到伊夏不被父母理解反而遭父親打罵，并被狠心地送到了寄宿學校，我流下了眼淚；感受到伊夏的無助、恐懼和孤獨，我流下了眼淚；看到伊夏被尼克老師看到并幫助而不斷進步，我流下了眼淚；看到伊夏的畫獲得全校第一名而刊登在?？姆饷嫔?，我流下了眼淚。

這部電影雖然是一部勵志電影，所反映的教育問題卻值得每一位教育工作者和家長反思。

（一）當孩子有“問題”的時候好奇為什么會這樣？

伊夏8歲，讀了兩年三年級，卻沒有什么進步。除了喜歡畫畫外，他幾乎對任何學科都不能專心，算術做不出來，字也寫不對。老師和家長只看到這個孩子不如哥哥那樣樣樣都拿第一，也不象別的孩子那樣能夠不斷進步，卻不去看看這個孩子為什么會有這樣的表現(xiàn)。

伊夏也想做好，可無論他如何努力都做不到。伊夏不是不想做好，而是他根本就做不好。他自己很疑惑，便天真的以為最愛他的媽媽該懂得他，所以伊夏內心總在說“你應該一清二楚的，媽媽”，然而媽媽并不懂他。她起早貪黑打理伊夏的生活，親自為他輔導功課，操勞得心力交瘁卻沒能深入了解一下伊夏到底為什么會有這樣的表現(xiàn)。

連媽媽都不能理解自己，甚至在約定的周六探望伊夏的時間，爸爸媽媽也因為哥哥的球賽要進行決賽而不能如約前來的時候，伊夏徹底絕望了，從而變得自閉。

孩子的行為只是表面現(xiàn)象，后面一定有深層的原因，要么是能力問題，要么是心理問題。家長和老師看到孩子異常的行為問題，要帶著一份好奇，看看為什么會這樣。只有找到問題的癥結，才可以真正幫助孩子。

新來的美術老師尼克第一次看見伊夏就發(fā)現(xiàn)了異樣。他看到伊夏對什么事都無動于衷，卻有一雙充滿恐懼的眼睛。面對伊夏這些不尋常的表現(xiàn)，他沒有評判，而是懷著一份好奇，展開了對伊夏的了解。他向伊夏的好朋友詢問伊夏的情況，他察看了伊夏寫的各科作業(yè)，他還親自去伊夏的家里去探訪。他發(fā)現(xiàn)伊夏并不像大家所認為的那樣智力低下，而是患有閱讀障礙需要幫助，而且他還敏銳的發(fā)現(xiàn)伊夏其實具有超常的繪畫天分。正是尼克老師這一份好奇和關愛，開啟了伊夏生命閃亮的歷程。

（二）當孩子真正有困難的時候家長更應該支持他伊夏有讀寫障礙。

他和普通的孩子一起上學本來就困難重重。他一直迷惑自己為何跟別的孩子不同，他也努力學習，可無論他怎樣努力，學習的狀況依然沒有任何好轉。在學習上，他非常無力、無助，特別渴望有人可以理解他并真正幫助他。真正有困難的孩子，其實更需要家長的支持！

像電影中的伊夏一樣，所有的孩子都是上進的，但成長中說不定會遇到什么困難，令他們茫然無措。那些在學校里學習成績不好的孩子，他內心很痛苦。相對于那些各方面都表現(xiàn)突出的孩子，家長更要在心理上支持落后的孩子。接納孩子就是現(xiàn)在的樣子，肯定孩子的努力，然后要找方法看看如何幫助孩子客服困難。

有個朋友的兒子上中學，學習成績非常一般，甚至數(shù)理化的成績常常墊底。她和先生并沒有責怪孩子，而是想辦法去幫助孩子。和兒子商定后，這家的爸爸30年后重新拿起了初中課本，邊學邊教兒子學習物理和化學。雖然這個兒子并沒有因為爸爸的幫助而提升學習成績，但他非常感恩父母對他的支持，也沒有因為自己學習不好就自暴自棄，而是在其他各方面都發(fā)展得很棒。他有很強的組織能力，率隊參加全國中學生英語會話比賽為學校拿回了榮譽。他有很高的情商，他雖然數(shù)學學得很差，卻在初中畢業(yè)典禮上向數(shù)學老師表達了感恩，感恩老師沒有放棄他。某方面的學習成績不能提高，跟一個人的智能差異有關系，而家長在心理上的支持則會讓孩子的人格比較健全。

電影中的爸爸媽媽則很功利，他們希望孩子有一個好的前程，卻無視孩子正在經歷的痛苦，沒有以正確的方式支持孩子，差一點毀了伊夏的人生。

（三）以適合的方式幫助孩子樹立他的自信心

電影中的尼克老師明白伊夏有閱讀障礙又不能得到爸爸媽媽支持的時候，他很是下了一番功夫來幫助伊夏。他特意安排了一堂課，在辦理講了好多早年有閱讀障礙的名人的故事，有提出相對論的愛因斯坦，有發(fā)明電燈的愛迪生，還有小說家和明星等等，以此來激發(fā)伊夏的自信心。他告訴伊夏“有的人就是會用不同的方式來思維”，讓伊夏明白每個人都是獨特的。

尼克老師還向校長申請每周花幾小時的時間陪伴伊夏，想辦法在讀寫方面為伊夏補課。他利用伊夏的對美術的天然熱愛，用橡皮泥捏出各種動物形象讓伊夏勇橡皮泥拼出單詞。逐漸的，伊夏的困難不再是困難，他開始不斷進步。

尼克老師組織了全校師生的繪畫比賽，結果伊夏獲得第一，畫作也被登載在學校畢業(yè)紀念冊的封面上。至此，伊夏這顆“地球上的星星”終得發(fā)出耀眼的光芒。

每個孩子都是獨特的，也是完整的。如果我們把孩子比作一顆鉆石的話，在鉆石的多面中，一定有暗淡的面向，也一定有閃閃發(fā)光的面，而那些暗淡的面向并不不能抹殺鉆石的價值。孩子也一樣，在一個方面有不足，在別的方面他也許就非常突出，況且某些方面的不足，也并不能界定這個孩子整個人。伊夏有閱讀的障礙，卻有繪畫天分。尼克老師用接納、理解、陪伴和幫助挽救了伊夏的靈魂，讓一顆被烏云遮蔽的星星重新綻放光芒?？梢?，孩子的問題并不是問題，如何應對孩子的問題才是問題。

需要注意的是，因為孩子的獨特，他需要的幫助也是不同的。家長在了解自家孩子的基礎上，要調整頻道，按需施教。

一個內心敏感的孩子，可能需要家長更多的肯定和認可；一個善于思考的孩子，可能需要家長給他更多空間并允許他在自己思想的世界里遨游；一個情緒不穩(wěn)定的孩子，可能需要家長常常和他一起探討不同的人會有不同的處理問題的方式，讓他更能同理別人從而減少情緒的爆發(fā)……

每個孩子都是一顆閃亮的星星。家長和老師只需撥開眼前的迷霧，就會發(fā)現(xiàn)孩子耀眼的光芒從哪里發(fā)射。因材施教，才會培養(yǎng)出各類出色的人才，這世界才會因此而顯得更明亮。

孩子不成才父親責任大

《三字經》有云：養(yǎng)不教，父之過。近來，各國一些研究均證明，在我們的一生中，父親的影響至關重要，甚至超過母親。

奧地利心理學家對398名罪犯的父親進行調查，其中183名罪犯的父親酗酒，120名罪犯的父親賭博、性放縱、不誠實。這些父親放棄了影響子女的責任，意識不到子女的健康成長根本離不開他們的影響。有個別父親還給子女帶了壞頭，或造成心靈的傷害，最后在子女滑向犯罪深淵時，不僅不能及時地拉他們一把，反而起到了推波助瀾的作用，導致孩子最終墮落為罪犯。美國一項研究也表明，與母親親近、與父親疏遠的男孩成年后普遍適應性差、性格被動、缺乏進取精神；而與父親疏遠的女孩成年后，在與男性形成親密關系上容易形成缺陷。也因此，有心理學家將父親的影響力比作“粒子”，在孩子的成長過程中，它會持續(xù)不斷地發(fā)生裂變、釋放“能量”，幫我們形成完備的人格。父親的影響在兒童期和青春期影響最大，在嬰兒期、壯年期、老年期影響較小。

嬰兒時期：加速母子分離。在嬰兒期，孩子主要依賴母親，從媽媽那里吮吸生存所必需的乳汁。因此，看似出生時早已剪斷的臍帶，實則還存在于母子的心中。此時，父親恰恰要充當加速母子分離的角色，以便形成正常的等邊三角的家庭模式。在這個階段，父親應該多抱抱孩子，和他們建立感情。

兒童期：規(guī)則的代表，效仿的對象。這時孩子面臨重要的人生發(fā)展任務——性別角色認同。心理學研究發(fā)現(xiàn)，父親對孩子性別意識的形成比母親更重要。此時，父親必須給孩子建立規(guī)則，引導男孩向男人的方向發(fā)展，教他們勇敢、理性、負責任、敢于參與社會活動、關注世界等。弗洛依德認為，懦弱和疏離的父親是將兒子推向同性戀隊伍的“罪魁”。另外，美國學者比博認為，對于女孩，父親則要告訴她們，女孩子是什么樣，她們與男人的區(qū)別在哪。

因此，在這個階段，父親要給孩子樹立榜樣，如在公共場合不吸煙、不隨地吐痰、遵守交通規(guī)則、對家庭負責、努力工作等，這會讓男孩子從小就知道什么是真正的男人，讓女孩子從中獲得安全感。

青春期：超越的標桿。青春期孩子的自我意識迅速覺醒，不再認為自己是孩子，有了強烈的獨立參與社會活動的意識，他們不再像以前那樣崇拜父親了。男孩開始看不慣父親，甚至覺得爸爸窩囊；女孩則把對異性的崇拜從父親轉向同齡人。父親開始成為孩子超越的標桿。

這時父親要注意自身行為，一方面，不要過分壓制孩子，讓孩子學會自己做主，鼓勵他們多參加社交活動，如果有可能，要多帶孩子和自己一起出席社交場合。另一方面，對待別人，這一點可能更重要。此時，父親要孝順老人、關愛弱小、寬容待人，將工作做得有條不紊，這樣孩子超越的將是一座高峰。

邊玉芳：父母才是孩子的起跑線

我若慢悠悠，孩子會落后嗎？

新學期剛開始的時候，我接到一封來信，是一位80后的媽媽寫來的，她說，女兒在今年下半年開始讀小學三年級，她感覺到自己陷入了一個困境，不知道教育孩子到底該何去何從。

這個媽媽的內心，一直覺得孩子在小學三年級應該還是以玩為主，或者說以學科以外的發(fā)展為主。但她發(fā)現(xiàn)班里的大多數(shù)同學都報了各種學習班、作業(yè)班。如果女兒不報，會不會落后于同學呢？媽媽的內心實在不安。

她也加入了很多家庭教育的群，群里家長都在曬自己的教育思想，曬孩子成長的點滴。很多孩子都各有所長，比如有的小小年紀就獲了各種獎項和榮譽稱號，有的甚至出書了。這個媽媽開始感覺到壓力：現(xiàn)在女兒還沒有看出有什么特別的才能，以后會不會這么優(yōu)秀呢？如果女兒成了一群大樹中間的一棵小草，如何能夠吸收到陽光雨露呢？有時候她也想退出這種群，但又覺得不能夠退出，在這樣的進退兩難之中，不知如何取舍。

在這樣一個快時代，人人都在搶跑，我若慢悠悠，孩子會落后嗎？我想這樣的困惑很多家長都有過。還有人在孩子剛剛出生的時候就計算距離高考有6414天，這是一個多么焦慮的事情。

針對這樣一種不讓孩子輸在起跑線上的言論或思潮。今年六一兒童節(jié)，我們和《中國教育報》發(fā)起了一項調查。用了四大版面的篇幅，專門來討論不要讓孩子輸在起跑線上的話題。

調查的結果中，大概有19%的家長說我是認同的，也有29.2%的家長是比較認同的，當然還有一半的家長是不認同的。

我們還問了一個問題，你認為哪里是孩子的起跑線？是孩子出生的那一天？還是幼兒園入學的那一天？還是小學入學的那一天？還是中學之后？或者就根本沒有起跑線？對這個問題，家長們其實意見也并不是完全統(tǒng)一。雖然大家的想法各異，但是不要讓孩子輸在起跑線上，已經成為很多家長育兒焦慮的一個起點。家長們都很愛孩子，也越來越重視孩子的教育。但同時，我們也看到另一個值得深思的現(xiàn)象，很多孩子并不為家長這樣的一種愛，或這樣的一種教育方式來買單。

父母不恰當?shù)膼燮鋵嵤且环N“禍害”

不知道大家看沒看過一個豆瓣小組叫做“父母皆禍害”。我想光聽這個名字大家可能都覺得非常吃驚了吧？這個小組幾年的時間里就迅速聚集了數(shù)萬人參與討論。我覺得家長們都需要去看看這個群，會讓你對家庭教育有更多的思考。家庭本來是我們人生的港灣，是我們最溫暖的所在，但是在這個群里面，家庭卻變成了世界上最沒辦法原諒的地方。大家可以看看他們的熱門話題，比如，“父母毀掉你心中最珍貴的東西是什么？”“受到高等教育的父母更喪心病狂?！薄爸袊改甘侨绾伟涯銈兒⒆幼兂墒Ｅ??！边€有“從小到大，父母愛的根本不是我，而是別人家的孩子?！笨赡芪覀兗议L并不是那樣去想的，但是很多的行為可能會在其中。

英國詩人菲利普.拉金曾經這樣說過，他們害了你，你的爸爸和媽媽，雖然不是故意的，但是他們的確害了你。這就是我們需要討論的一個話題。為什么家長愛孩子，但是孩子卻感受不到，或者他們的感受和你的初衷有非常大的差距，甚至適得其反，我想給大家分享兩方面的內容。

第一，我們一直在討論，不能讓孩子輸在起跑線上。但實際上，父母才是孩子的起跑線，為什么這么說？大量的心理學、教育學、腦科學各方面的證據(jù)都可以證明，父母自身，包括父母的言行和教養(yǎng)方式、父母的受教育程度、父母調節(jié)自身情緒的能力、父母的婚姻質量等等，都會對孩子心理發(fā)展產生直接影響。比如有一個研究，把父母的教養(yǎng)方式分成權威型、放縱型、專制型、和忽視型四種，去考察不同的教養(yǎng)方式下，孩子的生活滿意度、自尊水平，以及抑郁狀況。結果表明，不同的教養(yǎng)方式下，孩子這三個指標的情況差異非常顯著。權威型的教養(yǎng)方法下，孩子的生活滿意度和自尊都更高，抑郁程度更低。反之另外三種教養(yǎng)方法，都會導致孩子情緒和自尊方面的一些問題。

再比如，一個發(fā)表在美國科學院的院報上的研究發(fā)現(xiàn)，孩子早期生活的經歷，會對大腦產生永久的影響，會改變孩子的大腦體積和結構。研究把孩子分成四組，一組是正常組，一組是生活條件差的，比如吃不上飯、營養(yǎng)不良。還有兩組是教育缺失的，分為被父母打罵的，和被父母忽視的組。

研究結果表明，另外三個組對比正常組，孩子的大腦都有明顯的改變。大腦左側的杏仁核、左側和右側的海馬，體積都變小了。這意味著早期經歷，對孩子的損害可能是不可逆的，是孩子產生心理問題和行為問題的根源，而我們的教養(yǎng)方式和親子互動模式產生的是永久性的影響。

我想起剛剛提到的“父母皆禍害”的小組里面，有一篇文章，讓我非常觸動。一個男孩說他的媽媽非常喜歡養(yǎng)植物，但總是在抱怨，別人家的植物長得很好，為什么她的就葉子上有黃斑，缺損而難看。但其實，他媽媽只有記得的時候，才會給植物天天澆水，忙起來就忘記澆水，所以總是養(yǎng)不好。他說自己的命運和植物簡直就是一樣的，媽媽忙起來，就放置他，忽視他，然后還抱怨他沒有別人家孩子好。有一天，在搬家的時候，他媽媽摔碎了一盆植物，發(fā)現(xiàn)植物的根部長滿了不知名的蟲子，就說惡心死了。這個男生就說，我在想，是不是等我根部都爛掉之后，媽媽她也有相同的感覺？所以，父母抱怨孩子長得好不好時，更多應該從自己身上找問題。

5+2=0的困惑

還有很多家長會說，孩子成長的前幾年，跟我相處得多。那上學了之后是不是就是學校負主要責任了呢？實際上，我們有大量的研究發(fā)現(xiàn)，父母教育會影響學校的教學效果，進而影響孩子的成長。孩子在學校里接受一樣的教育，但是結果會不一樣，因為父母自身的狀況，家庭教育的狀況，會中介或者調節(jié)學校教育對孩子發(fā)生的影響。

如果家庭教育的理念與學校教育不一致，那么在學校5天教育的成果，一回到家里，就蕩然無存了。比如，學校說要減負，盡量去減少布置作業(yè)，但是我們家長說不行，學校作業(yè)太少了，所以我們要加負，要布置家庭作業(yè)。比如，在學校里我們培養(yǎng)孩子獨立，鼓勵自己的事情自己做，但是在家，父母說：你要好好學習，其他的不用管，我們幫你做。再別如，學校里鼓勵孩子多嘗試多展示不要怕犯錯，父母的做法卻是打擊孩子，你怎么都不如別人家的孩子呢？這些矛盾都會導致學校教育的很多措施無法徹底落實，反過來影響教學效果。當然最可憐的是我們的孩子會無所適從。

另外，中國這幾年來教學改革如火如荼，但很多家長對學校開展的活動不理解，改革遇到很大阻力。比如，很多對孩子的全面發(fā)展有利的活動，家長認為會占用孩子的時間，因為孩子在外面報各種各樣的班。但這些班一方面會讓孩子們對學習厭倦，另一方面，還會讓孩子覺得沒關系，學校里的東西不聽，還有其他渠道去聽，這反過來也會影響到學校的教育。

所以，無論是從父母自身對孩子的直接影響，還是父母的教育對學校教育的調節(jié)作用，都說明，父母才是孩子的起跑線，才是孩子成長過程中的最重要資源。

父母是孩子的第一任老師

自我認識來自家長的積極暗示

對自我的認識需要大量的智慧、大量的觀照、警覺、不間斷地觀察。

生活中常常有朋友講述這樣的故事，講自己總希望能夠擺脫家庭的影響，卻在成長的過程中，越長大越發(fā)現(xiàn)自己的行為和父母很相似。原來，我們不僅長的像父母，連性格、行為和習慣，都和他們緊密相連，因為父母是我們生命的第一任老師。

今天，年輕人對下一代的教育觀已經和二三十年前的父母有了很大區(qū)別，我們越來越注重孩子的性格、心理和內在人格的發(fā)展。這種關注其實只有一個要點，那就是“你是孩子的第一任老師”。因為，寶寶的心理具有容易接受暗示的特點，可塑性很強，受過自父母的積極暗示的孩子將會成長地更為順利。

孩子摔跤是家庭教育中最常見的事，不同父母的反應也顯現(xiàn)了不同的家教。孩子摔倒在地，一個媽媽趕緊抱起孩子，心疼地說：“寶寶，摔疼了吧？”，然后孩子大哭。另一位媽媽則平靜站一邊，讓孩子自己爬起來，然后繼續(xù)跑著去玩。為什么一個孩子嬌氣而另一個卻很勇敢呢？其實關鍵因素不在于孩子，而在于兩位媽媽的不同表現(xiàn)。第一個媽媽的態(tài)度是緊張不安的，她的緊張暗示孩子摔跤是很痛的，在心理上增加了孩子疼痛的感覺，讓他變得嬌氣。這種反應就是消極的暗示。而第一位媽媽的態(tài)度很平靜，同時也暗示摔跤沒什么大不了，給了孩子積極的暗示。

心理學家說，暗示是指通過語言、手勢、表情等施加心理影響的過程，暗示的結果是使受暗示的人在心境、情緒、興趣、意志方面發(fā)生變化。暗示教育最大的特點就是“暗”，在潛移默化、不知不覺中影響孩子稚嫩的心靈。

積極的心理暗示帶給孩子的是積極的認識和體驗，讓孩子于無形中養(yǎng)成良好的道德認識和行為舉止，以及堅強的情感意志。據(jù)調查，有接近90%在品質、意識、和智力方面有杰出表現(xiàn)的人，年幼的時期都感受過來自家長的積極暗示。因此，父母應注意善用積極暗示，避免消極暗示。

積極心理暗示的多種方式

積極的心理暗示有很多種方法，主要分為兩類，語言暗示和非語言暗示。語言暗示主要是通過講故事、做游戲、角色體驗等方法，將道理孕育在普通生活中，起到良好的教育目的。在暗示過程中，也要注意講究方法，比如糾正孩子的錯誤，父母可以采用對比的方式，給孩子樹立榜樣，利用榜樣的力量感染孩子，使其不斷進步，注意恰當運用暗示性對比，以免傷害孩子的自尊和信心。在鼓勵孩子的時候，也可以采用激將法。好勝心強是孩子的天性，用暗示性的語言激起孩子的好勝心，往往能起到事半功倍的效果，促使他很快去完成某項事情或達到某種要求。

非語言暗示，主要是父母自己要起到良好的模范作用。記住自己是孩子的第一任老師，自己的一舉一動都時刻影響著孩子，為孩子所效仿。父母自覺排隊，用行為暗示孩子，插隊的人是不受歡迎的；在公共場所不隨地亂丟果皮紙屑，也會讓孩子學會自覺把垃圾丟到垃圾桶里。父母良好的行為舉止都在無形中暗示孩子正確的道德、行為規(guī)范。

此外，在孩子獨立去做一件事情的時候，要給孩子贊賞、肯定的眼神，讓孩子體會到成功的愉悅；孩子遇到挫折時，給孩子鼓勵、安慰、愛撫的目光，讓孩子感受到勇氣和力量。這些飽含情感和愛的積極暗示，能對孩子產生更大的影響。因為，神態(tài)表情是人心靈和內在情感的直接表現(xiàn)，孩子能直接感受到來自父母的反應。

暗示用得好，將會培養(yǎng)一個健康、勇敢、樂觀、擁有優(yōu)良品性和良好習慣的寶寶。

父母永遠是孩子最好的性教育楷模

父母永遠是孩子最好的性教育楷模

父母每時每刻都在以他們最自然也最有力的方式告訴孩子：什么是性，什么是愛，什么是婚姻，什么是幸福。

家庭是孩子成長的第一環(huán)境，父母是孩子成長的第一位老師。作為老師的父母，應如何把握教育孩子的最佳時機呢？

確切地說，關于青春期教育，我認為應該在孩子的性發(fā)育尚未成熟之前進行為宜。性健康教育是一個終身教育的過程。性教育不僅包括性知識教育，也包括性道德、性心理、性美學、性法律和性倫理等內容，是一個循序漸進的教育過程。應該在孩子的幼兒階段，就告訴他一些人的生理常識；在小學二三年級時，開設性教育課，主要講解性的生理知識，讓孩子懂得自己是怎么來的，自己的身體結構是怎么樣的；到了小學高年級或初中時，重點向孩子講解性心理與性道德；到了高中和大學階段，則以講性道德、性法律和性美學為主，讓他們深刻了解愛情與婚姻。

這是學校教育的步驟。建議家庭教育也借鑒和配合這個步驟進行。

在孩子長大的過程中，同伴間的交往乃至與異性間的交往是不可缺少的一課。在孩子交往的過程中，父母應對孩子有哪些提示和幫助？

第一，要教育孩子從小知道維護自己身體的重要。父母要告訴孩子，除了生病看醫(yī)生等特殊的情況之外，別人是不能隨便觸摸你的身體的，這是一種權利；同樣，你也不能隨便觸摸別人的身體，這種權利是對等的。這能使孩子在年幼時就確定了尊重隱私的意識，長大后就能明白每個人都有維護自己隱私的權利。

第二，在孩子的中學階段，父母就要把性交和避孕知識明白地告訴給他們。每一個中學生，都特別需要接受避孕知識教育。很多的教育實踐證明，很多孩子是在不了解自己身體、不知情的情況下做出了一些越軌行為，他們不清楚懷孕到底意味著什么，不清楚懷孕的后果、要承擔的責任，更意識不到感染上性病或艾滋病的危險。孩子對一切都一無所知，這不能不說是教育的嚴重失職。

第三，鼓勵孩子的正常交往。對于少男少女的交往，父母的態(tài)度應該是多一些理解少一些懷疑，多一些引導少一些限制，多一些鼓勵少一些訓斥。當然，鼓勵不是放縱。所以我們說，尊重和信任是給孩子的最好禮物，真正的控制是自我控制，真正的教育是自我教育。

一談到青春期教育，許多父母首先想到的是該怎么對孩子說。其實，在父母每天的行為中都包含著對孩子的性教育信息，甚至父母在家庭中的一些生活小節(jié)，也會對孩子產生影響。

是的，不僅會產生影響，而且會產生相當大的影響。天下父母哪對不是一男一女的結合，哪對不是與孩子關系最親密的人？父母在日常生活中怎么做，對孩子來說至關重要，因為孩子會對父母的行為自覺不自覺地進行模仿。比如說，丈夫下班回來，妻子為丈夫送上一杯熱茶；妻子上班之際，丈夫為她披上風衣，等等。這對孩子是一種潛移默化的影響，會在孩子心中留下一個美好的印象和畫面。當他們長大時，在自己面對與異性交往的問題時，就會以父母為榜樣，這對他們處理相關的問題是大有好處的。同時，家庭中父母是否恩愛、關系是否和諧對孩子來說也非常重要。父母之間相敬如賓、體貼呵護，會為孩子的性心理發(fā)展打下良好的基礎；而如果父母之間關系惡劣，甚至當著孩子的面爭吵打架，就會在孩子的心中播下仇恨的種子，會扭曲孩子的心靈，將來也會影響到他對愛情與婚姻的態(tài)度。

有責任心而又明智的父母，應當從生活的點滴之處著眼，處處為孩子樹立一個好的榜樣，不要背著孩子親熱卻當著孩子的面爭吵。開放的父母不妨當著孩子的面擁抱接吻，這既是向孩子傳達愛的信息，也是向孩子無聲地進行著性的教育。

您說過，父母們每時每刻都在以他們最自然也最有力的方式告訴孩子：什么是性，什么是愛，什么是婚姻，什么是幸福。在家庭中，在具體的操作上，父母應該注意哪些方面？

第一，父母不要談性色變，要以平常心對待性。家庭性教育是家庭成員之間共同來學習與性有關的科學知識，應保持一種健康進步的觀念和態(tài)度，并在家庭生活中營造一種理解、豁達、和諧的氣氛。如果父母無力對孩子講解性知識，可以在家中備一本介紹科學性知識的書，讓孩子容易看到就行了。

第二，父母要在家庭中保持一種良好的性形象。性，不僅指性生活，也不僅指性知識，它還包括性心理，包括親密與愛的表達和體驗。夫妻應當經常地、有意無意地讓孩子看到夫妻間噓寒問暖，擁抱接吻，談笑風生，這樣可以使孩子初步形成對美好生活、愛情、婚姻的向往心理，為其未來的幸福生活打下良好的心理基礎。

第三，夫妻在孩子面前親近要得體。親密不等于過分親熱，夫妻可以讓孩子看到彼此之間親密的身體接觸，如擁抱接吻，但不宜讓孩子看到具體的性交過程。

第四，關注孩子的性成熟。男孩的遺精、女孩的月經都是孩子青春期來臨的重要標志，在此前后父母都要注意做好引導，讓孩子感受到成長的喜悅和自豪，感受到長大的莊嚴。同時，也要對孩子的白日夢、手淫等現(xiàn)象給予充分的注意和理解，及時地講解有關的知識，幫助孩子正確地接納自己。同時，父母還要在一些生活小節(jié)上多加注意。比如孩子要盡早與父母分床睡，不要讓孩子賴床，要養(yǎng)成醒了就起的好習慣，等等。

我國未成年人的性知識近70%的人來自黃色雜志、三級片和成人網(wǎng)站；24%以上是自己通過各類書籍獲得；僅有約1.66%和1.32%孩子的性知識來自最有責任承擔性教育義務的學校和家庭。

父母怎樣做才是真正地愛孩子？

做一個真正會愛孩子的父母

著名教育家陳鶴琴先生提出：凡是兒童自己能做的。應當讓他自己做。然而，現(xiàn)實中經常會有這樣一些情景：孩子上學，父母幫忙背書包;孩子的鞋帶松了，父母幫忙系好。。。。。。有這種做法的父母不是在愛孩子，而是在害孩子，因為他們在不知不覺中就剝奪了孩子獨立成長的機會。更糟糕的是，這種“包辦代替”還有可能使孩子產生自己無能、愚蠢的觀念，導致孩子自信心不足，間接地對孩子的成長造成嚴重的傷害。

父母是愛孩子的，但很多時候卻適得其反。那么，父母怎樣做才是真正地愛孩子呢？教育專家指出：培養(yǎng)孩子的獨立性，放手讓孩子自立自主，讓孩子成長為一個真正的能獨立生存的人，才是父母愛孩子的根本。具體說來，父母應注意以下幾個方面：

1、不要過分保護孩子

父母對孩子過分地保護，往往會妨礙孩子身心的正常發(fā)展，使他變得膽怯、依賴心重、神經質、不敢做任何嘗試，而且不易與人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都應放手給他自己去嘗試、去實踐。

2、給孩子提供一個獨立的空間

父母最好能給孩子提供一個獨立的空間，讓孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，這有助于孩子從小養(yǎng)成獨立支配個人用品的習慣。例如：蠟筆、尺子等學習用品放在自己的抽屜里，玩具放在玩具箱內，圖書放在小書柜，弄亂了自己整理好。孩子在處理這些事情時，不知不覺時就會養(yǎng)成獨立的個性。

3、讓孩子做一些力所能及的家務

父母平?？梢宰尯⒆訋椭鲆恍┲T如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家務。這樣，不但可以培養(yǎng)孩子的獨立性，也可以使孩子更有責任感。當然，當孩子完成任務后，不管做得怎樣，都要對他說聲“謝謝”，并給予適時鼓勵：“你今天學會洗碗了！”既尊重孩子，又強化了孩子日常生活能力的鍛煉。

4、引導孩子自己找答案

孩子發(fā)問，是孩子智能活躍、獨立思考的表現(xiàn)，此時也是啟發(fā)孩子智慧的最佳時機，父母應好好利用。當孩子提出問題時，父母切忌輕易和盤托出答案。你只需給孩子一個“引子”至于結論，就讓他自己去尋找吧。在好奇心的驅使下，在你的啟發(fā)誘導下，相信孩子自己會找到令他自己滿意的答案的。

5、有耐心，不代勞

有些父母嫌孩子動作慢，做不好，就索性代勞。當孩子想表達自己的意見時，父母一口氣就把孩子半天也沒表達明白的話全說了。這種不耐心傾聽的結果，會干擾孩子的創(chuàng)造性思維，使他變得沉默、依賴。要知道，孩子的獨立性不僅依賴身心發(fā)展的成熟，也要靠后天的學習。因此，父母一定得有耐心，千萬不可操之過急而剝奪了孩子學習的機會。