孩子不成才父親責(zé)任大

《三字經(jīng)》有云：養(yǎng)不教，父之過。近來，各國一些研究均證明，在我們的一生中，父親的影響至關(guān)重要，甚至超過母親。

奧地利心理學(xué)家對398名罪犯的父親進(jìn)行調(diào)查，其中183名罪犯的父親酗酒，120名罪犯的父親賭博、性放縱、不誠實。這些父親放棄了影響子女的責(zé)任，意識不到子女的健康成長根本離不開他們的影響。有個別父親還給子女帶了壞頭，或造成心靈的傷害，最后在子女滑向犯罪深淵時，不僅不能及時地拉他們一把，反而起到了推波助瀾的作用，導(dǎo)致孩子最終墮落為罪犯。美國一項研究也表明，與母親親近、與父親疏遠(yuǎn)的男孩成年后普遍適應(yīng)性差、性格被動、缺乏進(jìn)取精神；而與父親疏遠(yuǎn)的女孩成年后，在與男性形成親密關(guān)系上容易形成缺陷。也因此，有心理學(xué)家將父親的影響力比作“粒子”，在孩子的成長過程中，它會持續(xù)不斷地發(fā)生裂變、釋放“能量”，幫我們形成完備的人格。父親的影響在兒童期和青春期影響最大，在嬰兒期、壯年期、老年期影響較小。

嬰兒時期：加速母子分離。在嬰兒期，孩子主要依賴母親，從媽媽那里吮吸生存所必需的乳汁。因此，看似出生時早已剪斷的臍帶，實則還存在于母子的心中。此時，父親恰恰要充當(dāng)加速母子分離的角色，以便形成正常的等邊三角的家庭模式。在這個階段，父親應(yīng)該多抱抱孩子，和他們建立感情。

兒童期：規(guī)則的代表，效仿的對象。這時孩子面臨重要的人生發(fā)展任務(wù)——性別角色認(rèn)同。心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，父親對孩子性別意識的形成比母親更重要。此時，父親必須給孩子建立規(guī)則，引導(dǎo)男孩向男人的方向發(fā)展，教他們勇敢、理性、負(fù)責(zé)任、敢于參與社會活動、關(guān)注世界等。弗洛依德認(rèn)為，懦弱和疏離的父親是將兒子推向同性戀隊伍的“罪魁”。另外，美國學(xué)者比博認(rèn)為，對于女孩，父親則要告訴她們，女孩子是什么樣，她們與男人的區(qū)別在哪。

因此，在這個階段，父親要給孩子樹立榜樣，如在公共場合不吸煙、不隨地吐痰、遵守交通規(guī)則、對家庭負(fù)責(zé)、努力工作等，這會讓男孩子從小就知道什么是真正的男人，讓女孩子從中獲得安全感。

青春期：超越的標(biāo)桿。青春期孩子的自我意識迅速覺醒，不再認(rèn)為自己是孩子，有了強烈的獨立參與社會活動的意識，他們不再像以前那樣崇拜父親了。男孩開始看不慣父親，甚至覺得爸爸窩囊；女孩則把對異性的崇拜從父親轉(zhuǎn)向同齡人。父親開始成為孩子超越的標(biāo)桿。

這時父親要注意自身行為，一方面，不要過分壓制孩子，讓孩子學(xué)會自己做主，鼓勵他們多參加社交活動，如果有可能，要多帶孩子和自己一起出席社交場合。另一方面，對待別人，這一點可能更重要。此時，父親要孝順老人、關(guān)愛弱小、寬容待人，將工作做得有條不紊，這樣孩子超越的將是一座高峰。

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父母才是孩子永不退休的班主任

“一想到為人父母不需要經(jīng)過考試，就覺得太可怕了！”

不得不說，這句話說的還是很到位的。大部分父母都是在結(jié)婚之后順理成章的就成了某個寶寶的爸爸媽媽，就以為有了教育新一代成長的能力。然而，陪孩子成長是一件非常難的事情，尤其是孩子6歲之前的這段時間。相比孩子而言，父母也需要與時俱進(jìn)的進(jìn)行學(xué)習(xí)，因為比起三年的幼兒園教育，父母才是孩子永不退休的班主任。

每一位爸爸媽媽都是一位老師，只是有的“老師”比較稱職，有的老師還要學(xué)習(xí)而已。從孩子出生的那一刻起，我們的身上便又背上了一份沉甸甸的責(zé)任——教育孩子。

有人說，“哪有那么麻煩？把孩子送到幼兒園不就行了嗎？”

哪有那么簡單！先不說幼兒園老師只會陪孩子走過短短的三年這個事實，就是孩子上幼兒園之前的前三年也需要家長潛移默化的教育啊。幼兒園老師對孩子的教育是一種責(zé)任，可是父母對于孩子的教育，是責(zé)任，更多的說，是一種義務(wù)。一日為師便要終身為師，這樣的道理，用在父母身上似乎更貼切一些。

別錯過孩子成長的關(guān)鍵期

孩子發(fā)展的關(guān)鍵期，是指在成長的過程中，某種行為、技能和知識的掌握，在某個時期發(fā)展最快，錯過了這個關(guān)鍵期，教育便存在一定的難度。

這些關(guān)鍵期，你都知道嗎？

★ 6個月，是幼兒學(xué)習(xí)咀嚼的關(guān)鍵期。

★ 2~3歲，是幼兒學(xué)習(xí)口頭語言的關(guān)鍵期。

★ 4~5歲，是幼兒學(xué)習(xí)書面語言的關(guān)鍵期。

★ 3~6歲，是幼兒秩序規(guī)范培養(yǎng)的關(guān)鍵期。所謂的“三歲看大，七歲看老”就是這個道理。

★ 2~8歲，是孩子想象力發(fā)展的關(guān)鍵期。

★ 8~10歲，是孩子閱讀的關(guān)鍵期。

當(dāng)然，不是說錯過了這些關(guān)鍵期，孩子就沒有成長的機會了，只是相對來說，會難很多。所以，我們做父母的，要在適當(dāng)?shù)臅r機，推孩子一把，幫助孩子最優(yōu)秀的奪取關(guān)鍵期的最大化成長。

把孩子送到幼兒園，我們就可以什么就不管了嗎？

經(jīng)常聽鄰居這樣說，“趕緊讓孩子上幼兒園吧，上幼兒園就不用管了！”

上幼兒園就不用管了嗎？

不說別的，你總要接送他入園離園吧？在路上你總要學(xué)會與孩子溝通吧？你總要配合老師完成布置的親子作業(yè)吧？你總得抽出時間參加園里的親子活動吧？你還要時刻關(guān)注孩子的成長狀態(tài)，與孩子一起進(jìn)步吧？幼兒園老師對孩子無微不至的照顧來自老師的一份責(zé)任，家長千萬不能只憑這份責(zé)任就高枕無憂，因為我們是父母，我們更有義務(wù)讓孩子成長的更好。

給父母的幾點建議

1.（寫給爸爸）一個爸爸最應(yīng)該走的路是回家的路。事實證明，那些一下班就回家而不是去各種飯局的爸爸，更容易收獲一個優(yōu)秀的孩子。家庭的氛圍，親子的時光，是孩子成長最強大的力量。

2.（寫給媽媽）協(xié)調(diào)好各方面的關(guān)系，尤其是與幼兒園老師的關(guān)系。離開家庭，老師是孩子的第二個媽媽。教導(dǎo)孩子與人和諧相處的前提是，自己與人和諧相處。相互包容，相互理解。

3.比起教育孩子，其實更應(yīng)該接受教育的是家長。我們總是認(rèn)為自己比孩子懂得多，常常居高臨下，以為了孩子好為理由，逼孩子做許多自己不喜歡做的事情。但是講真，父母的觀念不一定都正確，不管你承不承認(rèn)，在某些事情上，孩子有時真的是我們的老師。所以，我們要與時俱進(jìn)，終身學(xué)習(xí)，做民主的父母。

把孩子送進(jìn)幼兒園，老師盡的是一份責(zé)任，我們謝謝老師。他日孩子走出幼兒園，走進(jìn)小學(xué)，走進(jìn)中學(xué)，甚至走入大學(xué)，依然需要父母適時適當(dāng)?shù)募右灾笇?dǎo)，一句話，父母才是孩子永不退休的班主任。

孩子被孤立，責(zé)任在父母

“小家伙今年二年級，人挺聰明也很敏感，就是有點小氣，有點倔，有時愛撒謊，可能因此不討老師喜歡。之前他因為和同學(xué)有矛盾不肯認(rèn)錯，老師就讓全班同學(xué)不理他一天，說是讓他嘗嘗孤單的滋味。”

“兒子今年9歲上三年級，老是說學(xué)校里沒有小朋友和他玩，我想可能是他比較胖所以不大跟得上小朋友，而且有些大一點的小朋友還要欺負(fù)他……”

這是兩位家長的焦慮。孩子在學(xué)校里因為各種原因受到“孤立”，令許多家長感到擔(dān)憂。

專家解題：

孩子有問題，責(zé)任在大人。

每個有問題的孩子后面，其實都有家長的責(zé)任，這是社會心理學(xué)的一個重要論斷。而且孩子的社交習(xí)慣往往也是父母社交行為的折射。比如，“這孩子隨他爸爸，比較內(nèi)向”，這實際上證明了家長平日待人接物對孩子的影響。除此以外，孩子還很容易因為一些“小特征”就被孤立或者認(rèn)為自己受到孤立了：

*最容易受到孤立的是壞習(xí)慣，比如動不動就喜歡哭，打人、罵人，向別人吐痰等，或者遇事只知道向老師打小報告。有類似壞習(xí)慣的孩子，往往沒有小朋友愿意和他們玩。

*比較羞怯和容易退縮的孩子。當(dāng)孩子自己玩得很投入的時候，他們不會注意到邊上還有人可憐巴巴地看著他們，也不會主動去拉一個“很少有往來”的孩子加入他們的游戲。因此，那些性格內(nèi)向，不會主動去融入一個群體的孩子，往往玩伴比較少。

*缺乏交往技巧的孩子也比較容易被孤立。在希望加入別人的游戲時，有些孩子會找到“給他們遞上一個正缺少的工具”等機會順勢加入，而有些孩子永遠(yuǎn)只會站在邊上看。

*學(xué)習(xí)成績特別不好的孩子也容易被孤立。小學(xué)階段，孩子們往往傾向于以老師的標(biāo)準(zhǔn)作為自己的標(biāo)準(zhǔn)。老師在課內(nèi)、課外對于成績不好的孩子的訓(xùn)斥、冷淡甚至一個不耐煩的表情或眼神，都會讓周圍的小朋友認(rèn)為，那個人或那幾個人是不好的。老師當(dāng)時的言行也許是“恨鐵不成鋼”的不經(jīng)意流露，但久而久之，那些“壞孩子”就會被班上其他學(xué)生孤立。

兒童心理學(xué)認(rèn)為，“自我中心”是兒童早期自我意識發(fā)展的一個必然階段。孩子約在兩至三歲的時候，發(fā)展到自我中心階段。他們往往從“自我”角度來進(jìn)行行為選擇和活動設(shè)計，而不考慮他人。如果沒有得到足夠的機會親身參與到社交中以逐漸了解“自我”與“他人”的關(guān)系，就無法學(xué)會采用正確方式向別人說出自己的感受和要求。而哭鬧、打人等這類“不成熟”的交往方式，只能讓別的孩子遠(yuǎn)離他們。

還有幼兒園“老師游戲孩子”的原因。每個幼兒園都會組織孩子游戲。不得不提的是，現(xiàn)在普遍存在一種“老師游戲孩子”的現(xiàn)象。這種游戲活動往往完全由老師主導(dǎo)，孩子必須一切都依照老師的指令來，只能執(zhí)行，鮮有體驗。由于缺乏應(yīng)有的教育理念和適當(dāng)方式，這種本應(yīng)讓孩子習(xí)得與他人互動的實踐機會失去了它應(yīng)有的作用。甚至還可以在幼兒園里看到老師在組織游戲時，有孩子嘆道“又要游戲了”！對于孩子們來說，他們真正的游戲只在一天里下課后在操場上撒歡的半個小時到一個小時的時間。

專家建議：

1、父母要多花時間陪孩子，多和孩子說話聊天，一是在家庭里創(chuàng)造良好的溝通氛圍，同時也是幫孩子分析和正確對待他與同學(xué)的矛盾。

2、多帶孩子去參加各種活動，定期舉行朋友家庭聚會是個好主意，創(chuàng)造機會讓孩子多接觸同齡人，讓他在親身實踐中習(xí)得人際交往能力及社會適應(yīng)能力。同時也通過家長為孩子樹立榜樣。

3、不要因為孩子還是一年級、二年級，就認(rèn)為他們的“小自私”、“小倔強”、“不懂事”可以理解和縱容。好的行為和習(xí)慣是從小養(yǎng)成的，是靠平時的“雞毛蒜皮”積累起來的。

4、對于教師可能存在的不恰當(dāng)處理方法，家長應(yīng)當(dāng)主動找老師溝通，避免對孩子產(chǎn)生更大傷害。因為老師對每一位孩子都是有感情的，但老師考慮的不單單是一個孩子，而是班集體中的每一位成員。家長的意見對老師來說也是必需的，只有這樣才能讓孩子快樂地成長。

5、當(dāng)孩子與他人交往時，有了點滴的進(jìn)步，要及時鼓勵孩子的行為！適當(dāng)?shù)臅r候，更可以大大地嘉獎一番。相反，倘若孩子的舉動影響到了周邊的小朋友，一定要及時地制止，找機會與孩子溝通。

父親責(zé)任：讓孩子學(xué)會于困境中自救

作為爸爸，教育孩子如何應(yīng)對意想不到的災(zāi)難，遇險時如何自救，是家庭教育中不可缺少的一課。防災(zāi)自救教育要從娃娃做起。這樣做，不僅是為培養(yǎng)孩子的逃生自救能力，也有利于培養(yǎng)孩子的防范意識和社會責(zé)任感。

例如，對孩子進(jìn)行防火災(zāi)教育時，要傳授孩子逃生技能，但并不主張孩子參加救火活動，不鼓勵孩子充當(dāng)救火小英雄，而只是教育他們在遇到火災(zāi)時，呼喊報警，在自己逃生時，也呼喚別人逃生；教他們?nèi)舾勺跃仁侄?，借以減少火災(zāi)傷亡。

防災(zāi)環(huán)境也是很重要的。要告訴孩子多注意電臺、電視臺經(jīng)常宣傳的防災(zāi)自救知識。乘坐大型公共汽車，車上有緊急疏散門，注有“太平門”字樣；乘坐電梯，有事故按鈕，注有“火災(zāi)時請勿搭乘”字樣。所有這些對孩子們都能起到提高防災(zāi)意識的作用。

給爸爸們的建議

一、告訴孩子學(xué)會識別誘惑

平時家長應(yīng)告訴孩子，對于陌生人問路或請求協(xié)助尋找丟失的寵物之類的事應(yīng)保持警惕，這是犯罪分子誘拐兒童的兩種普遍策略。如：有的罪犯裝作認(rèn)識你，叫出你的名字(其實他可能是看到了繡在孩子衣服上的名字，或跟蹤你時聽到有人這么稱呼過)；有的罪犯嫌疑人自稱是消防人員，編造你家房子著火的緊急情況等等。

家長應(yīng)告訴孩子：任何人即使是警察和消防員，在未得到孩子監(jiān)護(hù)人允許的情況下，都不能將他帶走。

二、告訴孩子不要只關(guān)注陌生人

家長常會這樣叮囑孩子：“不要跟陌生人說話。”什么是陌生人？孩子并不一定真正懂得。若讓孩子畫出陌生人的面孔，一般他都會畫出一個可怕的面孔。其實，那些想侵犯孩子的人一般都會裝出一副和藹可親的面孔。據(jù)有關(guān)方面調(diào)查，對兒童進(jìn)行性犯罪的嫌疑人中，90%是兒童認(rèn)識的人。家長應(yīng)特別提醒女孩兒不要單獨外宿或跟異性到任何地方去。

三、告訴孩子要學(xué)會大聲呼救

小孩子身單力薄是打不敗侵犯者的，因此不用教一個小孩子如何用拳腳打敗侵犯者，可以教孩子做許多吸引周圍人注意力的事情。比如大聲呼喊：“救命！他不是我的爸爸！”騎自行車的孩子可以利用自行車為掩護(hù)物，讓罪犯難以將你劫持走，同時大聲呼救，這樣會引起圍觀者的注意和警惕，爭取得到救助的可能。

四、告訴孩子能幫你的人很多

遇到麻煩找警察，是最基本的常識，但僅此還不夠。假如警察不在附近，孩子就不會求助于任何人。還應(yīng)讓孩子知道，公園、商場、電影院等地方的工作人員都可以求助，多一個機會就多了一個希望。

五、在游戲、演練中增強孩子的自護(hù)自救本領(lǐng)

僅跟孩子講述一些自護(hù)自救的方法是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，他當(dāng)時可能記住了，過后一會兒就忘記。唯一能使孩子掌握的途徑是通過角色游戲和演練。經(jīng)過多次演練就能逐漸掌握要領(lǐng)。在家庭游戲中，爸爸可設(shè)計多種可能發(fā)生的情境，向孩子提出問題，測試他們的反應(yīng)能力。同時還要演練父母和孩子之間如何保持通訊聯(lián)絡(luò)的內(nèi)容。

我們放手讓孩子去體驗生活、去冒險的同時，還要時刻提醒他們注意身邊潛藏的危險，教會他們于危險中自救的常識，使孩子安全、順利地健康成長。

不要責(zé)備孩子 孩子只是父母的鏡子

孩子是父母精血的結(jié)晶，從生命之初，就自然承繼了父母雙方的遺傳特征，無論是身形外貌還是性情稟賦，從孩子身上總能看到父母的影子。在孩子的成長過程中，父母更是對其影響最大、最深遠(yuǎn)的人，也是他們模仿最早、最多的形象。細(xì)心觀察不難發(fā)現(xiàn)，孩子在許多方面都在遺傳或復(fù)制父母的特征，就像面對一面鏡子，父母每做出一個動作，孩子總能反射出這個動作的影像。所以，不要責(zé)備孩子，孩子只是父母的鏡子。

父母愛運動，孩子必定體力充沛、愛探索；父母性情溫和，孩子必定情緒穩(wěn)定、容易相處；父母較少挑剔，孩子必定寬容有度、不易抱怨。同樣的，一個孩子性情急躁喜歡對抗，很可能是因為父母一方遇事缺乏耐心、不冷靜；孩子自卑的背后，也一定有位自我價值感低下，不得不靠指責(zé)、批評別人獲取心理補償?shù)陌职只驄寢尅?/p>

孩子有缺點，先從自己身上找原因。當(dāng)你站在鏡子面前，發(fā)現(xiàn)自己臉上有灰，會馬上用紙擦臉而不是擦鏡子。但在生活中，父母發(fā)現(xiàn)孩子的問題時，卻很少會積極自省。大多數(shù)父母仍愿意扮演“教育者”的身份，把成長的“自主性”交到孩子手里，出現(xiàn)問題，才用批評教育的方式希望為他們指出正途。這一方面是因為逃避和推托的確比承擔(dān)責(zé)任更容易，另一方面相對于自我成長，父母對教育孩子更感興趣，這就阻礙了父母對自身問題的體察和認(rèn)識。所以，當(dāng)父母再為孩子出現(xiàn)的各種狀況束手無策時，有必要靜下心來跟自己對話：孩子為什么會這樣，是不是我在某些方面對他造成了影響?

謹(jǐn)言慎行，不如完善自我。托爾斯泰有句名言：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都?xì)w結(jié)到榜樣上，歸結(jié)到父母自己生活的端正和完善上”。父母謹(jǐn)言慎行，處處為孩子做好榜樣，孩子自然會從父母的言傳身教中受益。但如果僅僅是為了教育孩子提供一個復(fù)制的樣本，而非自我要求，便又走上了歧途。孩子復(fù)制的不僅僅是父母的言行舉止，更重要的是這些言行背后的心境、態(tài)度、思維、品格。意識層面的言行，不足以掩飾潛意識層面的實質(zhì)內(nèi)容，在孩子面前惺惺作態(tài)是沒用的，孩子完全有能力洞察父母的真實想法。而做父母很重要的一個境界是，既能夠為了教育孩子而提升和完善自己，也明白“我是誰”比要求孩子“成為誰”更重要。一位對自我要求較高的家長，真正在意的是自我完善，而非教育孩子。

愛孩子的七不責(zé),對父母的五不怨

“愛孩子的七不責(zé)，對父母的五不怨”

七不責(zé)

“ 卑幼有過，慎其所以責(zé)讓之者。對眾不責(zé)，愧悔不責(zé)，暮夜不責(zé)，正飲食不責(zé)，正歡慶不責(zé)，正悲憂不責(zé)，疾病不責(zé)?！?/p>

—明代晚期，著名學(xué)者呂坤《呻吟語》

1、對眾不責(zé)

大庭廣眾之下，不要責(zé)備孩子，在眾人面前給孩子以尊嚴(yán)。被當(dāng)眾指責(zé)，如果是你，你會有什么感受？不服、委屈，更想對著干吧，有可能心里明白，但是“尊嚴(yán)”呀，依舊不肯低頭。

2、愧悔不責(zé)

如果孩子已經(jīng)為自己的過失，感到慚愧、后悔了，大人就不要再揪著問題不放，喋喋不休的責(zé)備孩子了。媽媽爸爸們，是不是體會過，越說越生氣。孩子們心里知道自己的錯了嗎？其實在你一開始訓(xùn)斥的時候，就已經(jīng)知道了，如果是這樣，后續(xù)的訓(xùn)斥都是“畫蛇添足”啦，起不到作用，反而會產(chǎn)生負(fù)面的效果。

3、暮夜不責(zé)

晚上睡覺前，不要責(zé)備孩子。這個時候的責(zé)備，孩子帶著沮喪、失落、傷心的情緒上床，也許臉上還掛著淚痕，要么夜不能寐，要么噩夢連連。對于陪讀的小學(xué)生的媽媽們，大家深呼吸，晚上的時光珍惜喲，睡覺前，要保持快樂！

4、飲食不責(zé)

吃飯的時候，不要責(zé)備孩子。這個時候責(zé)備孩子，很容易導(dǎo)致孩子脾胃虛弱。飯桌上是難得的大家歡聚的時刻，也很容易成為一些家庭的訓(xùn)話時刻。還能不能愉快的吃頓飯呀？！孩子們的吃飯問題，往往是大人們把吃飯變成了很無趣的事情。

5、歡慶不責(zé)

孩子特別高興的時候，不要責(zé)備他。人高興的時候，經(jīng)脈處于暢通的狀態(tài)。這個時候，如果孩子被責(zé)備，經(jīng)脈會立刻憋住，對孩子的身體傷害很大。讓孩子盡情高興吧。

6、悲憂不責(zé)

孩子哭的時候，不要責(zé)備他。當(dāng)孩子哭的時候，他的情緒還是處于激動的時刻，這個時候，大腦不能進(jìn)行理智的分析和判斷，家長在這個時候的指責(zé)批評，對于孩子來講，其實一句話也聽不進(jìn)去。

7、疾病不責(zé)

孩子生病的時候，不要責(zé)備他。生病是人體最脆弱的時候，這個時候，孩子更需要父母的關(guān)愛和溫暖，這是比任何藥物都有療效的處方。

再來看看五不怨，三代同堂的家庭是現(xiàn)在的常見模式。二寶政策放開，更多的老人投入到“看娃”的事業(yè)中。三代同堂養(yǎng)育，媽媽爸爸對待老人的方式，我們需要注意什么？這種潛移默化的教育，對孩子影響深遠(yuǎn)。

五不怨

不抱怨父母無能，不抱怨父母啰嗦，不抱怨父母抱怨，不抱怨父母遲緩，不抱怨父母生病。

1、不抱怨父母無能

沒有人是完美的！父母給了我們生命，費盡心力把我們養(yǎng)育成人，已經(jīng)很不容易，他們那個年代，沒有更多的精力，關(guān)注我們現(xiàn)在養(yǎng)育孩子關(guān)注的問題，例如孩子的技能培養(yǎng)，孩子的情緒管理培養(yǎng)等。老人們已經(jīng)做了他們能做的最好的，作為媽媽爸爸，我們沒有理由抱怨老人，應(yīng)該真誠地說：“我接受，我家老頭老太太就是這樣；我享受你們給予我的一切。”

2、不抱怨父母啰嗦

老人們比我們先來世上，他們對人生有自己的經(jīng)歷、教訓(xùn)、經(jīng)驗，他們把我們，媽媽和爸爸，養(yǎng)育成人，他們期盼全家人平安……只有真愛你的人才會去啰嗦你，父母絕不會去啰嗦一個與他們無關(guān)的人。

3、不抱怨父母抱怨

老人們的抱怨，只是不滿足我們現(xiàn)在。當(dāng)我們做得夠好時，他們渴望我們更好！

4、不抱怨父母遲緩

年紀(jì)大了，行動自然不便，永遠(yuǎn)不要嫌棄身邊老人們行動遲緩，因為我們沒有經(jīng)歷老年，永遠(yuǎn)想象不出“人老了”的感覺。父母年輕時，可能比我們還意氣風(fēng)發(fā)！切記：看著老人，就是看自己的未來，孝順要及時，千萬不要“子欲孝而親不在”。

5、不抱怨父母生病

媽媽爸爸在家里的全部關(guān)注都投射到了孩子身上，自己工作繁忙，照顧孩子的重任交給了老人，老人不能病倒，因為那樣就沒人照顧孩子了。平時無意識的抱怨，讓家里的老人，在自己的身體不適的時候，忍著不說，老人們覺得不好意思，不愿意給子女添麻煩。生命不是用來抱怨的。照顧好老人，孩子以后才會照顧好你呦。

媽媽爸爸們，我們是否有時候抱怨，老人們的思想落后，老人們帶娃方法有問題，老人們嘮叨、啰嗦、脾氣大，老人們對孫子孫女溺愛......

我曾經(jīng)問過一個老人，看孫子累嗎？這位爺爺說：“每天早上起來做全家的早餐，每天兩趟走路接送孩子，然后每天要搭公車送孩子去周邊的各種學(xué)習(xí)班，在那里坐著等一到兩個小時，每天還要買菜呀、收拾屋子呀......一天沒有閑著的時候，晚上想看會電視吧，怕影響小個的學(xué)習(xí)。要說真累呀。人老了，晚上愛起夜，還睡不好?！?我跟老人說，“您真的是很辛苦啦，其實帶孩子比我們上班累多了?！?有老人疼的孩子是加倍幸福的孩子！

舍得用孩子，孩子才能成大器！

“只知憐惜孩子，不舍得使用孩子”，這是當(dāng)今父母的愛的誤區(qū)。

實際上，愛孩子，就要舍得用孩子。一個人在被他人需要和為他人付出時，才能感受到自己的價值。

一個孩子被大人使用和需要時，才能感受到自己幼小的生命是多么偉大，進(jìn)而感悟到一種深深的愛意，并且產(chǎn)生強烈的責(zé)任感。

有的父母把兒子當(dāng)“寵物”養(yǎng)，什么都替孩子干，從不讓兒子為自己做點什么。其實，母親對兒子的肯定，最能激發(fā)男孩的潛力。為了給媽媽一個驚喜，兒子可以創(chuàng)造出奇跡，這種動力能使一個弱小的男孩成長為勇敢的男子漢。

那么，父母該如何使用孩子呢？

1、沖茶與炒菜

有一位男孩的母親，從小就常對兒子說這句話：“有你，就是不一樣。”

兒子3歲時，有一次我抱他擠公共汽車，不料腿下一軟，我沒擠上車，差點摔在路邊。兒子馬上關(guān)切地問我：“媽媽，您怎么啦？”

我認(rèn)真地對兒子說：“媽媽抱著你上不去車?！?/p>

兒子一聽，馬上跳到地上，用小手為我捶腿。我撫摸著他的頭，欣慰地說：“有你，就是不一樣！”

兒子十分得意，以后再也不讓我抱了，而且經(jīng)常為我捶腿。

兒子上小學(xué)二年級的那個盛夏，一天我下班回來，兒子興沖沖地端上一杯茶：“媽媽，您喝茶！我為您倒的。”

茶已經(jīng)涼了，我胃不好，不愛喝涼茶，但我仍一飲而盡，然后知足地說：“有你，就是不一樣！如果茶再熱一點就更好了！”

第二天，我就“享受”了兒子倒的一杯熱茶。

兒子上四年級時，一天他爸爸要出差，兒子高興了，我卻為難地對他說：“你高興了，我可慘了，下了班還得急忙回家為你做飯?！?/p>

誰知，兒子拍著胸脯，神秘地說：“爸不在，還有我呢！”

看他那樣子，我仿佛有了“依靠”，馬上“恍然大悟”：“對！對！還有你，你也是個男子漢！”

出乎我意料的是，第二天，放學(xué)后他早早地回到家，炒好兩盤菜，放在盤子里，還用碗蓋上。我一回家，兒子馬上說：“媽，您快去洗手，我給您盛飯去！”

我特別“聽話”，洗了手，就在飯桌前坐著。兒子盛來飯，我大口大口地吃起來。

兒子在旁邊看著，用電視廣告里的語氣問：“味道怎么樣？”

“味道好極了！”我也用了“廣告語”。

“和我爸做的菜比怎么樣？”

“比你爸炒的菜強多了！”我夸張地說。

其實，他的手藝比他爸差遠(yuǎn)了，還有點不熟呢！但幾年以后，兒子就是炒菜的好手了。

兒子多么渴望被母親需要、被母親肯定啊。母親的偉大，不在于能否讓兒子上大學(xué)、出國留學(xué)，而在于讓兒子有一種成就感，找到自信，找到自我，找到父母和社會對他的需要！當(dāng)他找到了父母和社會對他的需要，他便找到了一種責(zé)任，一種幸福。

真正愛孩子的父母，要在兒子面前表現(xiàn)得弱一點，給孩子一點愛他人的機會。別總把自己看成高山，視孩子為小草，讓孩子靠著你、仰視你、畏懼你；更不要當(dāng)大傘，視孩子為小雞，為孩子遮風(fēng)擋雨，讓孩子弱不禁風(fēng)。

2、擠公交的五大要素

想把孩子培養(yǎng)成能適應(yīng)未來社會的人，就要“放養(yǎng)”，不能“圈養(yǎng)”，舍得放手。尤其是培養(yǎng)男孩子剛強、堅毅的男子漢氣質(zhì)，從小給他們一個自由獨立的空間，提供鍛煉、實踐、展示本領(lǐng)的機會。

每天上下學(xué)的路程，正是培養(yǎng)孩子剛毅、能吃苦的氣質(zhì)的一個絕好機會。讓孩子鍛煉著自己上下學(xué)，可以讓他在路途中尋找到不少樂趣，也能夠增長許多課本上學(xué)不到的知識。

我兒子上小學(xué)時，家離學(xué)校很遠(yuǎn)，路上坐車要一個多小時。從三年級起，兒子就開始自己擠公共汽車上下學(xué)了。

有一天，他神秘地對我說：“媽媽，我發(fā)現(xiàn)，生活中處處有哲學(xué)。就說擠公共汽車吧，有五大要素?！?/p>

我很感興趣：“我兒子什么時候成哲學(xué)家了？擠汽車還擠出經(jīng)驗了！往下說，我洗耳恭聽！”

兒子興致勃勃地說起他總結(jié)的“五大要素”：“第一，等車的時候，不用老伸著頭朝車來的方向看，那樣的話，脖子多酸哪！只需用你的余光看著旁邊的人，人群一有動靜，準(zhǔn)是車來了！”

“有道理！那么第二大要素呢？”我興致很濃地聽著，逗他講話。

“第二，車來了，你不要跟著人群亂擠。你只要貼著車幫走到車前，抓住車把手，你就能上車了！第三，如果車上人多沒有座，你就站在司機座位的后面，這個地方比較寬敞。”

“你眼睛還挺尖！還有呢？”我迫不及待地想往下聽。

“聽我慢慢道來：第四，司機座位后面雖然寬敞，但離座位扶手遠(yuǎn)，你的雙手要張開，放在車窗的玻璃上，這樣能站穩(wěn)；第五，站好后你的雙腳要分開，這樣就有了兩個腳的立足之地了?！?/p>

聽完這“五大要素”，我笑得眼淚都出來了。我想，不去擠公交車，他哪能總結(jié)出這么多“要素”？

兒子上中學(xué)后，六年來天天騎車上學(xué)，風(fēng)雨風(fēng)阻，無論風(fēng)吹日曬，從不叫苦，我從心里佩服他。

3、送孩子一雙名牌鞋，不如送他一雙能走路的腳

大學(xué)畢業(yè)后，他主動要求去上海工作，說要感受現(xiàn)代化大城市的氣息，這樣才能和國際接軌。出發(fā)那天，我原是準(zhǔn)備去機場送他，可他不讓：“不用送，我自己去能行！”

他自己打了一輛出租車，上車前朝我笑笑，揮揮手，用幼兒園小朋友的口氣說：“媽媽再見！”

我只好也揮揮手說“再見！”我也不能死乞白賴非要跟他去呀！望著兒子遠(yuǎn)行，我心中一百個放心，我知道他行。

兒子成長的歷程，讓我明白：孩子自己能做的事，就讓他自己去做，千萬別替他去做。替孩子做他們能做的事，是對他的積極性的最大打擊，因為這樣會使他們失去實踐的機會，你老不放心，什么事都要插手，就等于告訴他：“你不行，我不相信你?！?/p>

從小放手讓孩子去嘗試，去體驗，去鍛煉，孩子就有了生存的本領(lǐng)，有了抗風(fēng)險的能力，當(dāng)他遠(yuǎn)走高飛時，你心中只有欣喜而沒有擔(dān)心。

讓注意力不集中孩子也成才

“我的兒子今年上小學(xué)三年級，從小到大都夸他聰明，可是我發(fā)現(xiàn)除了玩游戲或者看電視外，他做其他的事情，都很難堅持比較長的時間，特別容易分心，很少看見他踏實、特別有耐心地去做一件事情。學(xué)校老師經(jīng)常把我請去談話，說孩子在課堂上愛說話、小動作多，注意力不集中，弄得老師上課也不安心。

我非常苦惱，怎樣來教育他，使他能夠和別的孩子一樣認(rèn)真上課，別再給我添亂呢？”

這是我們在咨詢中經(jīng)常遇到的情況，很多家長都有類似的煩惱，隨著大環(huán)境的改變，出現(xiàn)了越來越多這樣的孩子。大量研究表明，這些兒童是由于大腦神經(jīng)的加工傳輸遞質(zhì)方面出現(xiàn)了一些問題，孩子在學(xué)習(xí)過程中大腦皮層產(chǎn)生不了應(yīng)有的興奮。為了維持必要的學(xué)習(xí)和活動過程，他們需要借助于一些無關(guān)的活動(分心、小動作)來控制自己。專業(yè)理論稱之為注意力缺損，是一種比較常見的導(dǎo)致孩子學(xué)習(xí)困難的原因。

一般有注意力缺損的孩子有如下一些特征：

1.上課容易開小差、說悄悄話，小動作比較多；

2.逃避需要持續(xù)用腦的工作，看上去好像不喜歡動腦子；

3.寫作業(yè)漫不經(jīng)心，讀書定不下心來，抄作業(yè)抄錯題目，做題抄錯答案；

4.跟他講話愛答不理，一只耳朵進(jìn)，一只耳朵出；

5.做事情剛開始興致勃勃，不一會兒就覺得沒意思了；

6.容易健忘、丟三落四、心不在焉；

7.情緒容易沖動、控制能力較差；

8.心理或行為比較幼稚，不能從經(jīng)驗中吸取教訓(xùn)；

9。低自尊，表現(xiàn)出對很多事情都無所謂；

10。不良的社交技能，表現(xiàn)為沒有固定的朋友，不能很好地與同齡的小朋友相處……

孩子一旦注意力不集中，行為不能自控，往往會造成學(xué)習(xí)成績下降，容易被同學(xué)嘲笑、老師歧視，或者被家長指責(zé)，從而出現(xiàn)低自尊、缺乏自信等問題；隨著年齡的增長，孩子在學(xué)習(xí)方面的困難也會越來越多，進(jìn)入初中之后，厭學(xué)的幾率也會大大高于同齡孩子。所以抓住小學(xué)階段的關(guān)鍵訓(xùn)練期，及時有效地進(jìn)行干預(yù)和訓(xùn)練，可以大大改善這種狀況。

育兒知識：父親更有責(zé)任培養(yǎng)孩子獨立性

《父女間的“教育戰(zhàn)爭”》是一篇值得思考的文章，因為它提出了一些有深度的問題，即孩子的健康成長需要什么樣的愛？近年來，人們開始關(guān)注和呼喚父教，可是什么樣的父教才有利于孩子成長？

應(yīng)該說，作為父親，蘇以彬投入全部心血教育女兒，幾乎達(dá)到登峰造極的地步。女兒蘇曉梅進(jìn)入哪個學(xué)校上學(xué)，父親就把飯店開到哪里，以求方便孩子學(xué)習(xí)。為了考出好成績，他逼女兒做大量的各種各樣的課外作業(yè)，使女兒睡眠嚴(yán)重不足。為了激勵和監(jiān)管女兒，這位父親甚至與女兒考進(jìn)同一所大學(xué)。

從表面上看，蘇以彬歷盡千辛萬苦終于如愿以償，完全盡到了一個父親的責(zé)任。但是，如果從父教與女兒成長的意義上說，蘇以彬是一個失敗的父親，因為他以一種畸形的愛扭曲了孩子的心靈。

哈佛大學(xué)的研究者發(fā)現(xiàn)，人生來有兩個發(fā)展方向，一是親密性，二是獨立性。母親的天然優(yōu)勢與責(zé)任是培養(yǎng)孩子的親密性，父親的天然優(yōu)勢與責(zé)任是培養(yǎng)孩子的獨立性。還有專家提出了好父親的五個層次，即接受、喜歡、崇拜、感恩、信仰。也就是說，被孩子心悅誠服地接受，是好父親的及格線。孩子不愿意接受的父親都是不及格的父親。

當(dāng)然，父母的分工不是絕對的，父親也可以培養(yǎng)孩子的親密性，母親也可以培養(yǎng)孩子的獨立性。但就各自的天然優(yōu)勢與特殊責(zé)任來看，父親更有責(zé)任培養(yǎng)孩子的獨立性，即自信自強和自理自立，因此要給孩子更多獨立生活和豐富體驗的機會。

如果從青春期女孩成長的角度看，更需要與父母充分的情感交流，才可能具有安全感和幸福感。如果經(jīng)常與父母處于對立的狀態(tài)，很容易出現(xiàn)危機。比如，在家庭得不到溫暖的女孩，非常容易受到外界的誘惑，哪怕只是一點點的所謂關(guān)心和體貼，都可能成為誘因。

從以上兩個角度看，蘇以彬這位父親的做法具有嚴(yán)重的缺陷，因為他給女兒的成長空間過于狹小，給女兒的理解和尊重太少，而這些缺陷造成的后果潛移默化存在于女兒身上，難以通過考上大學(xué)就輕易改變。

由此看來，父親的教育乃至整個家庭教育都是有原則有方向的。例如，家庭教育的核心不是傳授知識而是培養(yǎng)健康人格，因此，孩子10歲以后，最重要的教育原則就是尊重二字。

略感欣慰的是，女兒蘇曉梅考上大學(xué)后，父親蘇以彬基本答應(yīng)不再干涉女兒的生活。希望父女倆的契約能夠執(zhí)行下去，更希望天下父母以此為戒，切不可重蹈覆轍。

如果環(huán)視一下今天的家庭教育，不難發(fā)現(xiàn)，那些悲劇性的家庭教育故事，幾乎都是專制或者溺愛的結(jié)果。相反，那些成功的幸福的家庭教育故事，幾乎都是理解、尊重或支持、幫助的結(jié)果。原因很簡單，孩子的成長是有規(guī)律的，教育自然也是有規(guī)律的，尊重生命是一切教育最根本的理念。