孩子的問題不是問題，父母怎樣對待才是關鍵！

在教育方面的問題到底是孩子的問題比較大還是父母的問題比較大？這是一個值得深思的問題。當小朋友們出現(xiàn)問題時，孩子并不是關鍵，而父母怎么對待才是關鍵！下面讓我們來看看一位家長的深刻感受吧！希望可以幫助到大家！

【家長分享】

從頭到尾流著眼淚看完了電影《地球上的星星》，最初流淚更多是心疼到后來則是欣慰和開心。

伊夏是一個有閱讀障礙的小男孩，他學不懂學校里老師教的任何東西，每門功課幾乎都“吃鴨蛋?！崩蠋熀图议L都以為伊夏是弱智，是盡給大人惹麻煩的問題孩子。他們無休止的批評、指責甚至打罵伊夏。走讀學校開除了伊夏，爸爸媽媽“狠心”地把他送去寄宿學校。伊夏疑惑、恐懼到絕望，一顆星星差一點隕落。新來的美術(shù)老師尼克發(fā)現(xiàn)了伊夏是難得的繪畫天才并幫助他逐漸獲得自信。整部電影講的就是這樣的一個故事。

看到伊夏不能完成老師的任務而被老師批評繼而又被學校趕出校門，我流下了眼淚；看到伊夏因為不能把球拋給同學被嘲笑甚至毆打，我流下流眼淚；看到伊夏不被父母理解反而遭父親打罵，并被狠心地送到了寄宿學校，我流下了眼淚；感受到伊夏的無助、恐懼和孤獨，我流下了眼淚；看到伊夏被尼克老師看到并幫助而不斷進步，我流下了眼淚；看到伊夏的畫獲得全校第一名而刊登在校刊的封面上，我流下了眼淚。

這部電影雖然是一部勵志電影，所反映的教育問題卻值得每一位教育工作者和家長反思。

（一）當孩子有“問題”的時候好奇為什么會這樣？

伊夏8歲，讀了兩年三年級，卻沒有什么進步。除了喜歡畫畫外，他幾乎對任何學科都不能專心，算術(shù)做不出來，字也寫不對。老師和家長只看到這個孩子不如哥哥那樣樣樣都拿第一，也不象別的孩子那樣能夠不斷進步，卻不去看看這個孩子為什么會有這樣的表現(xiàn)。

伊夏也想做好，可無論他如何努力都做不到。伊夏不是不想做好，而是他根本就做不好。他自己很疑惑，便天真的以為最愛他的媽媽該懂得他，所以伊夏內(nèi)心總在說“你應該一清二楚的，媽媽”，然而媽媽并不懂他。她起早貪黑打理伊夏的生活，親自為他輔導功課，操勞得心力交瘁卻沒能深入了解一下伊夏到底為什么會有這樣的表現(xiàn)。

連媽媽都不能理解自己，甚至在約定的周六探望伊夏的時間，爸爸媽媽也因為哥哥的球賽要進行決賽而不能如約前來的時候，伊夏徹底絕望了，從而變得自閉。

孩子的行為只是表面現(xiàn)象，后面一定有深層的原因，要么是能力問題，要么是心理問題。家長和老師看到孩子異常的行為問題，要帶著一份好奇，看看為什么會這樣。只有找到問題的癥結(jié)，才可以真正幫助孩子。

新來的美術(shù)老師尼克第一次看見伊夏就發(fā)現(xiàn)了異樣。他看到伊夏對什么事都無動于衷，卻有一雙充滿恐懼的眼睛。面對伊夏這些不尋常的表現(xiàn)，他沒有評判，而是懷著一份好奇，展開了對伊夏的了解。他向伊夏的好朋友詢問伊夏的情況，他察看了伊夏寫的各科作業(yè)，他還親自去伊夏的家里去探訪。他發(fā)現(xiàn)伊夏并不像大家所認為的那樣智力低下，而是患有閱讀障礙需要幫助，而且他還敏銳的發(fā)現(xiàn)伊夏其實具有超常的繪畫天分。正是尼克老師這一份好奇和關愛，開啟了伊夏生命閃亮的歷程。

（二）當孩子真正有困難的時候家長更應該支持他伊夏有讀寫障礙。

他和普通的孩子一起上學本來就困難重重。他一直迷惑自己為何跟別的孩子不同，他也努力學習，可無論他怎樣努力，學習的狀況依然沒有任何好轉(zhuǎn)。在學習上，他非常無力、無助，特別渴望有人可以理解他并真正幫助他。真正有困難的孩子，其實更需要家長的支持！

像電影中的伊夏一樣，所有的孩子都是上進的，但成長中說不定會遇到什么困難，令他們茫然無措。那些在學校里學習成績不好的孩子，他內(nèi)心很痛苦。相對于那些各方面都表現(xiàn)突出的孩子，家長更要在心理上支持落后的孩子。接納孩子就是現(xiàn)在的樣子，肯定孩子的努力，然后要找方法看看如何幫助孩子客服困難。

有個朋友的兒子上中學，學習成績非常一般，甚至數(shù)理化的成績常常墊底。她和先生并沒有責怪孩子，而是想辦法去幫助孩子。和兒子商定后，這家的爸爸30年后重新拿起了初中課本，邊學邊教兒子學習物理和化學。雖然這個兒子并沒有因為爸爸的幫助而提升學習成績，但他非常感恩父母對他的支持，也沒有因為自己學習不好就自暴自棄，而是在其他各方面都發(fā)展得很棒。他有很強的組織能力，率隊參加全國中學生英語會話比賽為學校拿回了榮譽。他有很高的情商，他雖然數(shù)學學得很差，卻在初中畢業(yè)典禮上向數(shù)學老師表達了感恩，感恩老師沒有放棄他。某方面的學習成績不能提高，跟一個人的智能差異有關系，而家長在心理上的支持則會讓孩子的人格比較健全。

電影中的爸爸媽媽則很功利，他們希望孩子有一個好的前程，卻無視孩子正在經(jīng)歷的痛苦，沒有以正確的方式支持孩子，差一點毀了伊夏的人生。

（三）以適合的方式幫助孩子樹立他的自信心

電影中的尼克老師明白伊夏有閱讀障礙又不能得到爸爸媽媽支持的時候，他很是下了一番功夫來幫助伊夏。他特意安排了一堂課，在辦理講了好多早年有閱讀障礙的名人的故事，有提出相對論的愛因斯坦，有發(fā)明電燈的愛迪生，還有小說家和明星等等，以此來激發(fā)伊夏的自信心。他告訴伊夏“有的人就是會用不同的方式來思維”，讓伊夏明白每個人都是獨特的。

尼克老師還向校長申請每周花幾小時的時間陪伴伊夏，想辦法在讀寫方面為伊夏補課。他利用伊夏的對美術(shù)的天然熱愛，用橡皮泥捏出各種動物形象讓伊夏勇橡皮泥拼出單詞。逐漸的，伊夏的困難不再是困難，他開始不斷進步。

尼克老師組織了全校師生的繪畫比賽，結(jié)果伊夏獲得第一，畫作也被登載在學校畢業(yè)紀念冊的封面上。至此，伊夏這顆“地球上的星星”終得發(fā)出耀眼的光芒。

每個孩子都是獨特的，也是完整的。如果我們把孩子比作一顆鉆石的話，在鉆石的多面中，一定有暗淡的面向，也一定有閃閃發(fā)光的面，而那些暗淡的面向并不不能抹殺鉆石的價值。孩子也一樣，在一個方面有不足，在別的方面他也許就非常突出，況且某些方面的不足，也并不能界定這個孩子整個人。伊夏有閱讀的障礙，卻有繪畫天分。尼克老師用接納、理解、陪伴和幫助挽救了伊夏的靈魂，讓一顆被烏云遮蔽的星星重新綻放光芒?？梢姡⒆拥膯栴}并不是問題，如何應對孩子的問題才是問題。

需要注意的是，因為孩子的獨特，他需要的幫助也是不同的。家長在了解自家孩子的基礎上，要調(diào)整頻道，按需施教。

一個內(nèi)心敏感的孩子，可能需要家長更多的肯定和認可；一個善于思考的孩子，可能需要家長給他更多空間并允許他在自己思想的世界里遨游；一個情緒不穩(wěn)定的孩子，可能需要家長常常和他一起探討不同的人會有不同的處理問題的方式，讓他更能同理別人從而減少情緒的爆發(fā)……

每個孩子都是一顆閃亮的星星。家長和老師只需撥開眼前的迷霧，就會發(fā)現(xiàn)孩子耀眼的光芒從哪里發(fā)射。因材施教，才會培養(yǎng)出各類出色的人才，這世界才會因此而顯得更明亮。

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孩子的問題是家長問題的反映

今天姥爺很嚴肅的給我說，優(yōu)優(yōu)現(xiàn)在有個毛病一定要給他糾正：喜歡別人的東西就問人要。別人的東西再好，也不能貪圖別人的東西，這是一個人應具有的品格和素質(zhì)。姥爺說這件事的起因是，姥爺接優(yōu)優(yōu)時，發(fā)現(xiàn)優(yōu)優(yōu)問別人要爆米花吃，吃了好吃，還追著別人要。

關于優(yōu)優(yōu)的這個現(xiàn)象，我和優(yōu)爸也發(fā)現(xiàn)了.比如最近的秋游，優(yōu)優(yōu)喝了老師拿的奶好喝，喝完了又跑去問老師要了個。但與此同時，我讓他把自己帶的奶分給老師時，他也很痛快地分給了老師，而且是把我們帶的三盒奶都拿出來分給了三位老師。別人的東西，他喜歡就去要，但與此同時他的東西很自然的就與別人分享。所以綜合這兩方面的現(xiàn)象，我覺得優(yōu)優(yōu)的問題還沒有上升到品格和素質(zhì)高度，他的問題是三歲的孩子還沒建立起物品的歸屬感，另外跟他的生活環(huán)境有很大關系。優(yōu)優(yōu)三歲前，基本在自己家、姥姥家、奶奶家、姑姑家、小姨家來回轉(zhuǎn)，他的活動空間基本一直在自家人的圈子里，所以只要喜歡，東西隨便拿、隨便吃、隨便喝，他對物品的歸屬感是模糊的。但隨著進入幼兒園了，優(yōu)優(yōu)已經(jīng)走出了“自家的圈子”，但隨著環(huán)境的變化，我們沒有及時給他建立起物品的歸屬概念。以后我們要多跟他強調(diào)，東西是別人的，別人的東西不能拿，相信優(yōu)優(yōu)不存在姥爺擔心的問題。總的來說，這件事給我最大的感觸還是教育專家的那句話，,孩子的問題是家長問題的反映，是我們沒有根據(jù)環(huán)境變化及時給優(yōu)優(yōu)建立物品的歸屬感，我們一定要盡快給優(yōu)優(yōu)建立起物品的歸屬感!

父母與孩子正確對待興趣班的問題

今天電話那頭傳來小侄女的聲音：“姑姑，老師要我學二胡，晚上去她家補課?！边@就是六歲小侄女的課余生活，也就是我們所說的興趣班，武術(shù)班、美術(shù)班、英語班，剛剛?cè)∠宋璧赴?，今天又來了個學二胡，我不禁問了一句：“貝貝，學這么多，感覺累嗎?”“不累!我可喜歡學了，可我媽媽要給我停了武術(shù)班…….”還沒等小侄女告完狀，在一旁的弟妹把電話接了起來“她不累，可把我累壞了，放學后，收拾好學習用的物品，飯也來不及吃，就得送她去學習，星期天比上學的日子還要忙，我打算先給她停了武術(shù)的學習，可貝貝就是不愿意，一個勁的說，可喜歡武術(shù)了。”我接著問“前幾天不是給貝貝停了武術(shù)班了嗎?怎么又要去啊?”“是呀，這不今天武術(shù)老師在學校里，發(fā)了好多的宣傳單，正面就是貝貝在舞劍的照片，這不回來就跟我嘮叨，說是小朋友都知道她在學武術(shù)，不能停的，整天跟我商量這事呢?”

我知道，平時小侄女最聽我的話，對我多少有點“怕”，(呵呵，當老師的威嚴吧。)還別說，我“治過”她幾次，貝貝多少知道了我的一些厲害，所以什么事我一勸，還管用。因此，我就攤開學習與興趣班的道理著手，跟孩子擺出簡單的道理，一層層的進行細致的分析，讓孩子知道，在興趣的基礎上去學習，是好事，值得提倡，可是也要看到學習的時間與休息的問題，如果一味的把所有休息的時間都用到報興趣班上，有時候真的會得不償失的，再說學習不光是一個人的事情，是通過全家人的共同努力才完成的，聽著電話里小侄女“恩恩恩”的應允聲，我知道孩子在認真的聽，最后跟小侄女達成協(xié)議，尊重孩子選擇權(quán)力的基礎上，認真進行權(quán)衡，留下值得學、感興趣的學科，而后進行一段時間后，根據(jù)實際情況由爸媽再進行調(diào)整。

就這樣，總算暫時解決了小侄女學習班的問題，放下電話，我就在想，何時興趣班會跟我們的平時學習一樣，多少給孩子一些壓力，讓孩子體會到學習是在興趣的基礎上，進行對知識的進一步掌握和認知，讓孩子從中懂得學習的來之不易以及家人的辛苦!“孩子懂什么，一天報多少學習班她也愿意，又累不著她?！薄高@樣的話語在以后的日子里，弟妹不會再嘮叨。也希望所有父母與孩子正確對待興趣班的問題。

育兒觀念：解決孩子問題的根本是解決父母自己的問題

育兒觀念：解決孩子問題的根本是解決父母自己的問題

一段時間以來，感覺到皓皓心里一直有種不良情緒，但他自己說不出，我也搞不清楚?！秲A聽孩子》讀書會以來，我的傾聽意識加強，感覺敏銳了許多，也實踐了幾次傾聽，幫他排除了一些一時的不良情緒，但我能感到，那個大問題一直存在，只通過發(fā)泄情緒只能起到部分作用，無法解決根本問題。

在一次傾聽中，那個問題開始露出端倪：

我：你是不是不想上幼兒園？

皓皓：要讓我上幼兒園那就只讓比我小的孩子來，比我大的都不能來…只讓男孩兒來，不讓女孩兒來…

我：問什么不讓大孩子來呢？

皓皓：大孩子都打我…

(我知道他指的大孩子里實際上最關鍵的那個孩子是年齡個子都比他小的)

根據(jù)我對他的了解，從他的混亂描述中，我排除了他表達不準確的方面，確定了他不想上幼兒園的真正原因其實是以前他曾經(jīng)跟我提過的事情（而當時我看他并沒有太大的情緒就沒在意）---大路路和權(quán)權(quán)一起玩兒的時候就不跟他玩。這樣的原因可能很多家長都會象我一樣想：小孩子這事兒不算事兒。而且我也確實不知除了說“你可以和其他小朋友玩兒”外還能說什么。那次的傾聽緩解了他的部分緊張情緒。但接下來仍然幾乎每天都會鬧情緒。我在困惑、學習、思考和探索中漸漸明白了是大路路的強勢使他產(chǎn)生了困擾他的恐懼。

皓皓：大路路太厲害了，他一厲害，我就弄不過他了…

問題找到了，那么如何解決呢？我首先想到的大路路的強勢是個問題（這么快我就把問題轉(zhuǎn)移到別人身上去了），而我又一向認為孩子都沒問題，都是父母的問題，所以我接下來想的是讓路媽找找自己的原因是如何造成大路路強勢的（瞧，這時我已經(jīng)把皓皓的問題變成路媽的問題了），那么索性再跑遠些，想想假設路媽解決了自己的問題，大路路不再強勢了，那么皓皓的問題是不是就解決了呢？必須承認，答案是否定。大路路不是第一個令皓皓困擾的人，也不會是最后一個。這時我發(fā)現(xiàn)自己探求問題的方向南轅北轍了。

一個人的問題根源應該從自身向內(nèi)去探求，而不是向身外尋求，所以還是回到皓皓自身來吧。皓皓一向不強勢，太不強勢就偏向了另一邊—軟弱膽小，不相干的人說話聲音大些他就以為是在喝斥自己就會跑到我跟前把頭埋到我膝上；再遇到強勢些的小朋友，他就更沒力量（內(nèi)心力量）沒自信去應對。那么是誰造成他這樣不自信呢？？？還是那句話，孩子都沒問題，都是父母的問題，我不愿承認也必須正視，皓皓的問題肯定是皓媽的問題。Bingo！想到這里，我內(nèi)心里一直回避不愿觸碰的東西一下被觸動了！是的，我一直知道那個問題的存在，但我卻一直不愿相信那會不可避免的對我的孩子產(chǎn)生影響。以前讀到別人挖掘內(nèi)心尋找內(nèi)心深層（尤其是幼年經(jīng)歷）問題的文章，我都想不出自己有什么能找到的，我以為我早把所有那樣的問題清理干凈了，而現(xiàn)在，是孩子象一面鏡子映照出深暗角落里的我自己。

我相關的幼年經(jīng)歷平常到如同傳統(tǒng)的道德經(jīng)（雖然我沒讀過），一說肯定大家都共鳴。整體發(fā)展沒有受壓制，但有一個方面卻對我的性格產(chǎn)生了很深的影響。我母親比較強勢，而我父親常跟我們說你媽高血壓你們不要惹她生氣。這句話對我這個最認真的女兒產(chǎn)生的影響最大，因為我太認真了，我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生氣，對她有一點的反抗甚至只是心里的小小不滿都會使我內(nèi)疚，覺得自己不孝，然而她還是會生氣，我因而更自責。很多年都是那樣，又加上受中國傳統(tǒng)思想里本就有的謙卑之道影響，以至于上班以后，我在社會交往中謙卑有余，自信不足。雖然我這些年通過自我調(diào)整發(fā)展和改善了自己在社會交往方面的問題，然而幼年受到的影響很難完全擺脫，而在家庭中面對老人所能做的調(diào)整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多數(shù)是我在家庭里與老人之間的相處模式，所以那樣的影響必然傳遞到了他的身上。

我的身上存在父母留下的影響，就同《傾聽孩子》書中所講，是普遍的問題，也是普遍被忽略的問題，我們的父母，父母的父母，一代又一代的人，就是這樣在無意識中用父母對自己產(chǎn)生的影響又繼而去影響著自己的孩子。以前因為不懂，很少有人意識到和重視那些影響產(chǎn)生的問題，而我們現(xiàn)在學習《傾聽孩子》，就是要增強意識，發(fā)展認識，不讓那些問題繼續(xù)惡性循環(huán)下去，因為我們愛孩子，更要學會如何去愛。

終于找到真正的問題根源了！那么如何解決呢？我想解決的方法是通過傳遞力量幫助孩子建立自信。我對自己的問題是有處理的，在社會交往中我已經(jīng)發(fā)展了內(nèi)心力量和自信，但面對老人我不能采取同樣的方法。所以對孩子的問題，我想可以這樣處理：一方面弱化他對我在家庭中與老人相處的弱勢地位的印象（少讓他看見媽媽被姥姥訓斥哈！），另一方面強化我在社會中與他人相處時的自信態(tài)度，讓他多看見，比如有一天有這樣的對話：

皓皓：我是大怪物，我要把你吃掉…

（以前這時候我會立刻裝弱者，喊救命，這樣的方法是為了緩解他的緊張情緒，但這次情況不同，我要幫助他面對恐懼，所以我采取了不同做法）

媽媽：（笑笑，沒馬上說話）

皓皓又說：小朋友是大怪物…我要當更大的大怪物…

媽媽：你當勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

皓皓：不，我要當更大的大怪物…

媽媽：你當勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…

（…雙方重復n次…）

皓皓：不，我要當更大的大怪物…更厲害…

媽媽：厲害沒有用。說的對才有用。大路路厲害也沒用?。ㄎ夜室庹f出他真正恐懼的原因.）他說的對你可以聽，說的不對你就不聽！…

皓皓：（愣了一下）可是大路路總是對的…

媽媽：大路路不總是對的，他厲害你就請他用溫和的語氣友好的對待小朋友！

皓皓：（遲疑的）對…

媽媽：誰說的對聽誰的，厲害沒有用,說的對才有用…小朋友說的對你可以聽，說的不對你就不聽，你說的對別人就會聽你的，說的不對就不聽…

皓皓：（微笑）那我就總說對的吧…

媽媽：如果有小朋友不友好，就請他去做安靜椅，等他平靜了再來玩兒…

皓皓：媽媽你到幼兒園當游戲老師吧，誰不友好你就讓他去做安靜椅…

媽媽：不需要媽媽去，你如果需要幫助，可以告訴老師，老師說的是對的，聽老師的…

皓皓：（笑）我有時候也打人…

媽媽：那么你也需要做安靜椅…

皓皓：他是小偷所以打他…

媽媽：幼兒園里沒有小偷，幼兒園里的小朋友都是好朋友…

…

其實說的什么話不是最重要的，重要的是通過穩(wěn)定平和的語氣和堅定的重復強調(diào)有力量的詞（“友好”“對”“溫和”“好朋友”等）把自信的態(tài)度和力量帶給他。在和他對話時我是這樣想這樣做的，我也不知道究竟能有多大用，但我做了我努力能想到能做到的。

那樣的對話后幾天里，我仍然警惕注意，想伺機再如法炮制，四五天后才發(fā)現(xiàn)他幾天里都沒再別扭了。我沒觀察到什么特別明顯變化，但下面的幾句話印象深刻：

一天，皓皓：誰對我友好我就跟誰玩兒…（他學會了友好這個詞，并且有主意了）

今天（讀書會后）

皓皓：昨天大路路沒來

（以前說相同的話時是松口氣的感覺，這次我看到了他有不同的感受）

媽媽：（故意問）你是不是想大路路呀？

皓皓：是

媽媽：等他來了你就可以跟他玩了

皓皓：我和大路路是好朋友，還有權(quán)權(quán)、米樂也是我的好朋友，還有樂樂、白白、北北…（幾乎列舉了所有小朋友的名字）…我和嬌妮都喜歡成愛…幼兒園里的小朋友都是我的好朋友…（哈哈哈！我心里樂開花了真是?。?/p>

不能說他這個問題就徹底解決了，以后也可能還會反復，不過沒關系，我肯定我的方向沒有錯！

想起皓皓剛?cè)雸@時，有個家長的孩子遇到類似的問題，她不知如何看待和處理，當時園里的老師撰文談過這樣的問題，文中有句話是“感謝那些讓我們產(chǎn)生困擾的人”，我當時讀后仍不能理解，從那時起我一直在思考如果我是她應該怎樣對待這個問題，結(jié)果是直到這次問題真正發(fā)生在我身上了我才真正明白，而此前我一直在向使別人產(chǎn)生困擾的一方尋求問題的解決，這一番傾聽孩子的過程中發(fā)現(xiàn)了自己的問題，終能體會到那句話的含義了：是的，感謝那些讓我們產(chǎn)生困擾的人，感謝他們讓我們有機會認識到自己的問題，面對自己的問題，解決自己的問題，進步成長！

本來這篇文章已經(jīng)寫完，但第二天看到機會，我又忍不住進一步求證：

皓皓：媽媽我在哪里上小學？

我：還沒定，等明年去學校報名問問人家同不同意

皓皓：那你自己建個學校吧

我：建學校需要很多人一起合作，我一個人建不了

皓皓：那你請我的好朋友來幫忙吧，我有很多好朋友，大路路、權(quán)權(quán)、米樂、嘟嘟…(又幾乎把所有小朋友的名字列舉了一遍)

我：你喜歡上幼兒園嗎？玩兒得開心嗎？

皓皓：喜歡，開心。昨天（其實是前天）大路路沒來，我就和其他好朋友玩兒了，…還有一些好朋友我忘了和他們玩兒…

我：是不是幼兒園里的小朋友都是好朋友??？

皓皓：可能不是…(某某愛抓某某…某某總愛干壞事兒…)

呵呵，我本想誘導他說個完美的“是”呢。不過，這樣是不完美嗎，放輕松吧，相信孩子都沒問題，傾聽孩子，也是傾聽自己，找到自己的問題，和孩子共同成長吧！

正確對待孩子的“怪問題”

“為什么”是孩子最早會問的問題之一。雖然數(shù)不清的為什么常常會讓最有耐心的父母都頭疼不已，但這卻表示，孩子正在以主動的方式學習。

這些“怪問題”孩子有沒有問過你呢？看看這里的答案能不能給你一點啟發(fā)。

1、為什么下雨后螞蟻會從地底下爬上來

因為螞蟻住在它的地下宮殿中。盡管科學家們不能確定，但他們還是認為，雨下得很大的時候，螞蟻的地下宮殿里會積很多水，螞蟻怕被淹死，所以就會爬到地面上來。

2、為什么長頸鹿有那么長的脖子？

因為長頸鹿愛吃長在大樹頂上的新鮮葉子，但這些樹非常高，為了吃到這些葉子，長頸鹿就一定要有很長的脖子才行。有些長頸鹿的脖子有2米多長呢!

長頸鹿的脖子雖然很長，但是它們脖子里的骨頭卻和我們?nèi)祟惖囊粯佣?，只是它們的每塊骨頭都很長而已。

3、我們?yōu)槭裁匆≡诜孔永铮?/p>

我們只有住在房子里才能抵御壞天氣，抵御夏天炎熱的太陽和冬天寒冷的北風。世界各地有各式各樣、千奇百怪的房子，這主要取決于人們居住的氣候環(huán)境。比如那些居住的河畔的人，常常用竹子或木頭將房子支在半空中，以抵御洪水的侵襲。

4、為什么我得打掃自己的房間？

為了照顧這個家，爸爸媽媽有很多工作要做。你也可以幫助爸爸媽媽，那就是整理好自己的房間和自己的東西。大家共同努力才能讓我們的家干干凈凈、井井有條。

當然，對你來說，最大的問題是不知道怎么回答孩子的問題。這時，你可以參考兒童百科全書之類的書籍。盡管書里提供的有些答案對學齡前的孩子過于復雜，但只要你略作調(diào)整就可以讓孩子理解了。

孩子的問題有特點

孩子的“為什么”除了和成人一樣，是對知識信息的要求之外，還有著自己的特點：

●以“我”出發(fā)。對于孩子來說，問“為什么”的問題總是以自我為中心的。比如孩子問“為什么那臺機器聲音這么大?”就完全可以理解成“你保證它不會弄傷我嗎”。

●想得到某種承諾。有時候，孩子問“為什么”是為了讓大人給他一種承諾，比如他問“為什么我要照相？”就是想讓你告訴他“因為照片可以留作紀念，寶寶長大了也可以看到小時候的樣子。”

●表示驚訝。很多時候，孩子向你提出問題，是為了表達他的驚訝之情。比如孩子問“為什么雨下得這么大？”更多的是他看了屋外的瓢潑大雨之后發(fā)出的感慨。

對待“怪問題”要有“好態(tài)度”

提問是孩子學習的一種重要的方式。所以無論孩子的問題多古怪，都要請你認真對待。

●弄清孩子想知道什么。孩子常常沒有能力提出一個完整確切的問題，并以此獲得他想知道的信息，所以有時候你的答案并不能令孩子滿意。為了避免這種情況，在回答之前，你可以先反問孩子一個問題：“寶貝，你是怎么想的呢？”如果還是不知道孩子想問的到底是什么，你就可以問一個指向那個答案的問題，比如：“松鼠在窩里睡覺。你是不是想知道這個呢？”

●用孩子能理解的話回答。學齡前兒童并不需要知道每件事情的來龍去脈。你只需要用適合他年齡的詞語回答他就行了。比如一個3歲的孩子問：“為什么東西會往下落？”一種很不錯的回答就是：“地球在拉它們。地球這樣做你是看不到的。這種現(xiàn)象還有個特殊的說法：引力。”

●承認自己不知道。這沒什么大不了的，畢竟你不是一個“萬事通”。當孩子提出你根本回答不了的問題時，你大可以直截了當?shù)母嬖V他：“對不起，這個媽媽也不知道?！焙⒆訒斫獾?。但如果你告訴他你會想辦法找到答案，并且的確這樣做了，那就更好了。

●不要打斷孩子的問題。無論一系列“為什么”讓你有多么心煩，也請你千萬不要對孩子說“你的問題太多了，煩死人了!”這只會向孩子傳遞這樣一種信息：問問題不好。

這時正確的做法是，設法把問題往后拖一拖。你可以對孩子說“媽媽正在做家務，你過會兒再問，好嗎?”或者試著換個話題，轉(zhuǎn)移孩子的注意力，比如你可以問他：“我們一起玩‘過家家’好嗎?

父母怎樣做才是真正地愛孩子？

做一個真正會愛孩子的父母

著名教育家陳鶴琴先生提出：凡是兒童自己能做的。應當讓他自己做。然而，現(xiàn)實中經(jīng)常會有這樣一些情景：孩子上學，父母幫忙背書包;孩子的鞋帶松了，父母幫忙系好。。。。。。有這種做法的父母不是在愛孩子，而是在害孩子，因為他們在不知不覺中就剝奪了孩子獨立成長的機會。更糟糕的是，這種“包辦代替”還有可能使孩子產(chǎn)生自己無能、愚蠢的觀念，導致孩子自信心不足，間接地對孩子的成長造成嚴重的傷害。

父母是愛孩子的，但很多時候卻適得其反。那么，父母怎樣做才是真正地愛孩子呢？教育專家指出：培養(yǎng)孩子的獨立性，放手讓孩子自立自主，讓孩子成長為一個真正的能獨立生存的人，才是父母愛孩子的根本。具體說來，父母應注意以下幾個方面：

1、不要過分保護孩子

父母對孩子過分地保護，往往會妨礙孩子身心的正常發(fā)展，使他變得膽怯、依賴心重、神經(jīng)質(zhì)、不敢做任何嘗試，而且不易與人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都應放手給他自己去嘗試、去實踐。

2、給孩子提供一個獨立的空間

父母最好能給孩子提供一個獨立的空間，讓孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，這有助于孩子從小養(yǎng)成獨立支配個人用品的習慣。例如：蠟筆、尺子等學習用品放在自己的抽屜里，玩具放在玩具箱內(nèi)，圖書放在小書柜，弄亂了自己整理好。孩子在處理這些事情時，不知不覺時就會養(yǎng)成獨立的個性。

3、讓孩子做一些力所能及的家務

父母平?？梢宰尯⒆訋椭鲆恍┲T如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家務。這樣，不但可以培養(yǎng)孩子的獨立性，也可以使孩子更有責任感。當然，當孩子完成任務后，不管做得怎樣，都要對他說聲“謝謝”，并給予適時鼓勵：“你今天學會洗碗了！”既尊重孩子，又強化了孩子日常生活能力的鍛煉。

4、引導孩子自己找答案

孩子發(fā)問，是孩子智能活躍、獨立思考的表現(xiàn)，此時也是啟發(fā)孩子智慧的最佳時機，父母應好好利用。當孩子提出問題時，父母切忌輕易和盤托出答案。你只需給孩子一個“引子”至于結(jié)論，就讓他自己去尋找吧。在好奇心的驅(qū)使下，在你的啟發(fā)誘導下，相信孩子自己會找到令他自己滿意的答案的。

5、有耐心，不代勞

有些父母嫌孩子動作慢，做不好，就索性代勞。當孩子想表達自己的意見時，父母一口氣就把孩子半天也沒表達明白的話全說了。這種不耐心傾聽的結(jié)果，會干擾孩子的創(chuàng)造性思維，使他變得沉默、依賴。要知道，孩子的獨立性不僅依賴身心發(fā)展的成熟，也要靠后天的學習。因此，父母一定得有耐心，千萬不可操之過急而剝奪了孩子學習的機會。

我準備這樣對待孩子的吃飯難問題

我試過各種辦法，但要么無法堅持要么因為覺得麻煩而放棄。此間種種，難以細述?，F(xiàn)在，我有了一個新思路。

一、把飯菜做得豐富些，可愛些，好吃些；經(jīng)常帶他去運動。因為確實需要用一些辦法促進孩子的胃口，加快成長速度。

二、不過度關注孩子的吃飯問題。他吃得多吃得少，吃得快吃得慢，都不評判和催促，更不發(fā)怒責罵、逼迫。我也不再提醒個沒完沒了。我相信我家孩子已經(jīng)將進食當成痛苦的折磨，起碼有好多時候是這樣來感受的。他的內(nèi)心因為吃飯已經(jīng)飽受創(chuàng)傷，我需要花時間讓他相信我們在進行改觀，我會還給他自由，還給他尊重，多給他關愛。幫助他感受到快樂和放松。

三、如果他吃得比較慢，而我吃完了，我就陪著他；如果他希望我喂飯，我會喂他。當然我也會大力鼓勵他自己吃飯；我允許他吃些健康的小點心，當他餓了的時候；如果他不想吃飯我也同意。但為他準備點心，當他想吃時可吃。過去一直是用書上的一些理念和說法來當指導，我其實早就發(fā)現(xiàn)專家和暢銷書上的說法有點不適合我家，但有點信奉權(quán)威的我還是不敢扔掉。而現(xiàn)在我決定更新那在我家行之無效的，不適合我兒子情況的，在以后的育兒過程中，我將自己嘗試，自己摸索，自己確認，我將判斷的標準立為：孩子是否認同和快樂。專家和育兒前輩的說法是用來參考的，不必信奉如法寶更不可照搬。我發(fā)現(xiàn)喂飯時兒子很快樂，有時吃得挺好的；我和兒子商量說，吃不完的飯菜不要收走，想吃時就熱給他吃，他連忙說：“那媽媽，你幫我放在餐桌上。”

四、將這套方法持續(xù)下去，相信這樣做能最大程度幫助到孩子和自己。我總是缺乏耐心，希望在一次兩次后就出現(xiàn)顯效，很多方法沒成功就是因為這個原因。而這次我想堅持下去。

怎樣做才是真正的對孩子好?

早上**剛一醒來就哭了，說：“特別、特別、特別想去采摘?！闭f起女兒想去采摘的理由也挺可笑的，她喜歡教她舞蹈的馬老師，而馬老師會在這次采摘的過程中充當領隊。好象馬老師也特別喜歡女兒，昨天還囑咐女兒說采摘的時候要穿那件紅色的小外套，防涼、防蚊蟲、照像還漂亮。結(jié)果，今天不讓她去了，女兒當然很傷心。

其實我心里是想讓**多參加集體活動的，特別是**自己愿意去做的事兒，我更是無條件的支持她?？粗畠毫鳚M淚水的小臉，充滿期待的眼神，我的心都碎了?？墒?，經(jīng)常因為孩子的事兒與老公、婆婆對峙，我也累了。再說，的確女兒還有點小，才五歲。不讓家長陪同，萬一有點什么閃失怎么辦，到時候老公和婆婆不得把我吃了。于是，我妥協(xié)了。寶貝，對不起了，沒能讓你做讓你開心的事兒，媽媽真的很抱歉。

老公和婆婆總把“我也是為孩子好”掛在嘴頭上，其實怎么樣做才是真正的對孩子好，你們想過嗎？我覺得，對孩子好應該是多用孩子的立場去思維。多想想：孩子真正想要的是什么？怎么做才能孩子真的開心？而不是讓孩子遵從你們的想法，適應你們的習慣！大人想問題要考慮的方面太多，而孩子很單純，她的想法只有一個——我想要一個東西、我想要做一件事，而不是想我可以要這個東西嗎？我能做這件事兒嗎？

所以，家長們希望今后你們多站在孩子的角度，讓孩子開心才是真正的對孩子好呀！

讓不讓孩子做家務，這是個問題

魯魯今天拖了地，幾間屋全是他拖的。這段時間，他學會了做不少家務，前天幫我切絲瓜，洗菜，在廚房里打下手，直到一頓飯全部做完。今年他還學會了煎蛋，不僅能煎一般的蛋，還自已發(fā)明了加入火腿腸、青菜末及多種調(diào)料，煎出來的蛋別具風味。再加上他早已學會的泡方便面，如果留他一個人在家，是完全可以自己解決吃飯問題的。這些事，都是小事，也許很多小孩早就會做了。但他是從今年才開始做的。這之前，他爸一度很焦慮，說他什么家務事都不做，將來生存能力成問題。其實是多慮了，到該他做的時候，需要他做的時候，自然會做的?，F(xiàn)在他十一歲，比起十歲的時候，不是會做很多了嗎？我經(jīng)常給魯魯說，家務不是什么難事，你架子鼓那么復雜都能打好，學習那么難的都能學會，家務有什么學不會的？到了該做的時候，自然都會做。現(xiàn)在他做的這些事，都不是刻意讓他做的，慢慢長大了，自然就學會了。生活在一個家里，耳濡目染，日常的家務，其實早就爛熟于心，一旦上手，只需熟悉一下，立馬就會了。但對于太小的孩子來說，本身的能力有限，原本簡單的事，落到他手里，盡管心里知道怎么做，但手不聽使喚，還是很困難的。何況，有些家務還有一定的危險性，譬如切菜，譬如燒開水，太小的時候還真不敢讓他自己去做。當然，做家務有助于開發(fā)孩子的智力，培養(yǎng)孩子動作的協(xié)調(diào)性，增加責任感等等，是有好處的。但這就和其他活動一樣，只是眾多培養(yǎng)方法中的一種，沒有必要提到生存的高度去強調(diào)，更沒有必要焦慮不已，除非你家里確實缺少人手，需要孩子早早擔起家務的重任。很多事情不用著急，現(xiàn)在魯魯十一歲，這些小事輕輕松松就學會了，但如果非要讓他七八歲就做，當然也學得會，也能做，但卻成了大事、難事，要花很多精力去培養(yǎng)。只不過是晚兩年，何必非要去趕這兩年呢？七八歲有七八歲的事情，七八歲有七八歲的樂趣，該做什么做什么吧。在做家務的問題上如此，在學習上、性格上、生活習慣上、為人處世上，一切的方面，都是如此，原本能夠自然達到的，你非要提前兩年，那必然是處處皆辛苦，又何必呢？時時為將來擔憂，也許將來的糟糕還沒有到來，今天就已經(jīng)不堪重負了。讓不讓孩子做家務，這是個問題

其實，很多事未必就真如我們以為的那般可怕。記得看過一個神父的感悟，其中就有這一點，他聽過無數(shù)人的懺悔，看過無數(shù)人的人生，最后得出結(jié)論：對絕大多數(shù)人來說，他們所恐懼的絕大多數(shù)事情，最終都沒有發(fā)生。在做家務的問題上，我自己就是一個很好的例子。我是家里的獨生女，在那個時代是極少數(shù)，很受寵。父母又極善良，極勤勞，媽媽幾乎承擔了家里所有的家務，剩給我的活兒很少。我初中二年級就離家去體校，之后就是上重點中學、上大學，直至參加工作，都是住集體宿舍，可以說，我從12歲就開始集體生活了，根本沒有機會做家務。小時候我做家務并不多，但現(xiàn)在絕大部分家務都是我做，我并無怨言，也沒有不能勝任的感覺。相反，一些小時候很勤快的孩子，長大后卻懶得動了。我初中時的一個女同學，是從農(nóng)村親戚家抱養(yǎng)的，過來以后承擔了很多家務，從早做到晚。后來她有了男朋友，結(jié)婚之前，給我傳授經(jīng)驗說，一開始就要管好，讓男人習慣做事，不要把規(guī)矩立壞了。那小伙子比較老實，婚后果然是服服帖帖，那個女同學很享福。

小時候受奴役的人，長大后往往也有奴役他人的傾向，因為他對人際關系已經(jīng)形成固有的觀念。而我，小時候媽媽幾乎做了所有的家務，那不是因為任何人的壓迫，而是因為愛，她愛我們，就承擔了所有的一切。當我還小的時候，是媽媽保護我、照顧我，現(xiàn)在我也有了自己的孩子，我也自然而然地保護他、照顧他，就像當年的媽媽一樣，心甘情愿。

兒子現(xiàn)在還小，他就應該沒有任何心理負擔地享受我的照顧，等他以后有了自己的家、自己的孩子，他也會以同樣的態(tài)度對待他的家人和孩子。一切都是水到渠成，假如現(xiàn)在我喪失了行動能力，我相信魯魯立刻就會承擔起很多的家務，（事實上他現(xiàn)在也常常幫我做一些事，并不需要我刻意支使。）但是當我還有能力的時候，我不可能自己在一邊享受，而讓孩子去承擔許多，我不可能心安。我愿意讓他多享受一些，到需要他承擔的時候，他自然會承擔。車到山前必有路，《圣經(jīng)》說“不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了。”讓不讓孩子做家務，這是個問題

其實，孩子們今天的憂慮就已經(jīng)夠多了，不要再讓家務成為壓力。當孩子衣食無憂，無需他去操勞生計的時候，刻意鍛煉某些生存能力，既痛苦，又無用。因為現(xiàn)在鍛煉的，并不一定就是將來需要的，不要去預設困難，不要為還沒有到來的困難焦慮，一個階段有一個階段的事情，眼前的困難就夠他解決的了，把眼下的事做好，遇到什么解決什么，這樣一路走下去，都會有辦法。

讓孩子做家務除了鍛煉生存能力，還有一層理由，就是培養(yǎng)責任感。當然，做家務能分擔父母的勞煩，“分擔”也就是責任感的體現(xiàn)。但一個家庭，責任感不一定表現(xiàn)在做家務上，尤其是中國家庭傳統(tǒng)的男女分工模式，很多父母本人就不一定做家務，卻承擔了對家庭的責任，孩子自然也看在眼里。

每個家庭情況不同，譬如我們家，因為我長期在家工作，有時間做家務，兒子對家庭的責任感就主要體現(xiàn)在精神上的安慰、理解、分擔上。譬如我生病時他的問候和照料，他自己房間的收拾，他自己對自己的管理——自己去上課，自己安排學習時間，自己管好自己的事——其實這才是對父母最大的負責！很多時候，照顧好自己，就是對對方最大的支持。

當然，這只是我家的情況，有的家庭是需要孩子作為家里的幫手，承擔起部分勞作的，這就不是培養(yǎng)孩子能力的問題了，而是應該向孩子感恩。

讓不讓孩子做家務，這是個問題。我想，不同的家庭有不同的情況，也有不同的出發(fā)點，沒有絕對的答案。如果刻意訓練做家務，做得很痛苦，那就不如不做；如果順其自然，量力而行，做得很愉快，至少不反感，那就做下去。做家務確實是一件有意義的事，但其意義，對孩子來說，恐怕不在于生存訓練，更多是一種關系的需要，是責任感和親和力。多一項技能，樂于照顧好自己，也照顧好他人，能愉快地享受生活，這樣的孩子顯然是更受歡迎，也更可能擁有快樂和幸福的。

所以，說到底，如何讓孩子愉快地學習家務，享受家務，這也是我們家長的必修課呢。