必看：教育孩子、保持家庭和睦有秘方，這十條準則一定要早知道

很多夫妻都經常會發(fā)出如此感嘆：有沒有教育孩子的秘方啊，能配出一種讓孩子聽話的藥來才好。

教育孩子沒有省事省心的，從孩子落生，父母就多了一副擔子，偷不得懶，如果早期偷了懶，恐怕后期孩子就會各種惹是生非讓你操心了。而且教育孩子的問題往往不是家長如何對付孩子，而是夫妻如何對待家庭的問題。

教育孩子的秘方，其實是保持家庭和睦的秘方，是在夫妻建立家庭的時候就應該懂得的準則：

1、家是溫暖的

家不是房子，再大的房子里面沒有相親相愛的人，也沒有溫暖可言，所以，夫妻間的互敬互愛，以及夫妻對家庭的責任感是讓家溫暖起來的爐火。孩子從小看到父母之間親密有愛，那么他心里就會有歸屬感。

家是港灣，不是躺進去就安穩(wěn)的搖籃，它需要清掃修補裝飾才可以在關鍵的時候讓你遮風避雨。

當你決定走進婚姻的殿堂的時候，當你覺得生一個可愛的寶寶的時候，就要盡最大努力去呵護自己的家庭，讓家庭變得溫暖。

家庭里，最重要的一點就是溝通。夫妻由愛結合，但依舊是兩個單獨的個體，所以，夫妻間需要磨合和溝通，需要時時了解對方的想法，這樣才能維護好感情，相伴白頭。

同樣，和孩子溝通也很重要。孩子出生后，他便是一個獨立的個體，他有自己的思想，他會用自己的方式思考。

不要認為孩子小，他所有思想就是幼稚和錯誤的。孩子看到的世界可能更純凈更有想象力。

傾聽孩子的聲音是家長對孩子最好的尊重，而這樣，家長也能清楚的了解孩子的想法，可能更好的引導。

3、我們是家人不是敵人

夫妻之間發(fā)生分歧是再正常不過的事，爭吵也是在所難免的。

但是請記得：我們所有的爭吵是一種更徹底的交流，而不需要決一勝負。所以在爭吵到完全把自己的觀點說出來后，請及時止怒，讓自己冷靜思考對方的意見。可以改變，可以折中，可以妥協(xié)，因為我們是家人不是敵人。

和孩子相處也一樣，不要和孩子爭勝負，家長需要的是讓孩子明白道理，而家長也是人，不會事事都正確，如果自己錯了，及時向孩子說“對不起”。

4、沒有規(guī)矩不成方圓

孩子在幼兒時期，頭腦里是沒有任何限制的，他們很直接的表達自己的訴求，也覺得自己的需要是最重要的。

隨著孩子的成長，家長一定要灌輸孩子的是非觀，必須教會孩子“有所為，有所不為”。

向人打招呼，學會尊老愛幼，懂得公共場合的規(guī)則等等。這是一個孩子最基本的素養(yǎng)，也是未來孩子走向社會的通行證。

5、要求孩子的自己先要做到

言傳不如身教。

告訴孩子再多道理不如自己以身作則。

要求孩子早睡早起，自己就不要熬夜打游戲。要求孩子有禮貌，自己就不能罵人說粗口。要求孩子講衛(wèi)生，就不能自己每天不刷牙不洗臉。

孩子是家長的鏡子，你在孩子身上看到什么問題，那么先檢查檢查自己。榜樣的力量是無窮的。

6、有距離才有親密

允許孩子有自己的世界，自己的秘密，自己的想法。

孩子總有一天是要自己去面對一切的，過分干預孩子美其名曰是擔心孩子，但實際上是對孩子的不信任。家長不信任孩子，孩子自然也就信不過家長，所以，孩子和家長經常會玩貓捉老鼠的游戲。

可是如果家長給了孩子獨立的空間，孩子覺得自己被信任了，反而會愿意主動跟家長分享自己的心事，這是彼此信任的關系。

7、有獎有懲是世界的大原則

家里無論誰取得了成績都要互相鼓勵，甚至有獎勵。夫妻之間也不要吝惜贊美，最親的人的肯定是最鼓舞人心的。

對孩子更要如此，好孩子都是夸出來的。

但是孩子有了錯誤也要有懲罰。從小要讓孩子知道自己的錯誤行為是要付出代價的，這才會讓他在對人對事的時候有自我約束。

8、人非圣賢，我們要允許犯錯誤

人本身就是有缺陷的動物，追求完美是人類對于美好的向往，但是人生往往是有遺憾的，所以，我們要允許家人犯錯誤。

雖然做錯了事情要有懲罰，但那不代表著終身有罪。不要總拿錯誤說話，夫妻之間如此，家長和孩子之間更是如此，決不能揪住小辮子不放手，而是要原諒要寬容。

9、我們如此不同，但我們彼此尊重

夫妻之間因為發(fā)展速度的不同，可能也會有距離，但是無論雙方怎樣，都要互相尊重。對于世界的看法可以求同存異，但絕不互相詆毀。

和孩子相處也是如此，因為成長環(huán)境不同，時代的大背景不同，溝通得再好的家長和孩子也會存在著或深或淺的代溝，我們應該尊重孩子的世界觀，可以有不同的看法，但是只要不是危害社會的，不是有悖道德和法律的，家長不要去責備和壓制，而是理解和欣賞。

10、家人一起成長，世界充滿希望

家庭中每個成員都應該有自我進步的要求，不是一味的要求老公掙錢，孩子努力學習，而自己卻停滯不前。

每個人都對自己有新的要求，而且一直為之努力，這樣家庭中每個成員都會共同進步。

對自己有要求的人是對世界充滿好奇的，而不停進步的人是充滿希望的。這是積極的可以互相帶動的正能量。

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不知道怎樣教育孩子？看這里

前幾天去飯店就餐，看見一個四五歲的熊孩子正在哭鬧。好像是他想吃什么而父母沒有點，他于是大喊大叫，還揮手打了個盤子，引得周圍人紛紛說這孩子“沒教養(yǎng)”。大人在一旁超尷尬。

學齡前孩子正是社會意識的萌芽期。如果父母好好引導，孩子的行為得到規(guī)范，就會懂文明講禮貌，人人夸贊。不想讓別人說你孩子沒教養(yǎng)，以下四點父母不能將就。

一

穿衣得體大方

衣服是一個人基本面貌的體現(xiàn)。整潔大方是穿衣第一要則。不是有句話么，“沒人有義務必須透過你邋遢的外表去發(fā)現(xiàn)你優(yōu)秀的內在”。孩子也是如此。著裝得體的孩子會給別人留下家教良好的第一印象，而且也會受到重視，贏得更多機會。

之前國外有個視頻讓人感慨。一個小朋友穿成小公主的模樣站在路邊，路人紛紛表示關心，問她需不需要幫助，還把好吃的送給她。等她換了身破衣服再站在路邊，身邊的人來來往往，再也沒人理這個小姑娘，甚至還有人嫌棄地離她遠遠的。這個視頻不正表明了人們對衣著的看重嗎？

二

規(guī)范孩子餐桌禮儀

氣質和修養(yǎng)不僅體現(xiàn)在著裝，也體現(xiàn)在就餐的禮儀中。如果一個孩子就餐時規(guī)規(guī)矩矩，既不大喊大叫，也不灑湯灑飯，吃完飯還會用餐巾紙擦一擦嘴，是不是會給人以賞心悅目的感覺呢？

三

鍛煉孩子社交能力

一個人的氣質不僅體現(xiàn)在自身，也體現(xiàn)在跟別人的互動當中。社交能力強的孩子，處事不卑不亢，會顯出很高的教養(yǎng)。學齡前孩子正處在學習交友的黃金期。多帶孩子出門玩耍，鼓勵孩子交朋友，并在孩子跟同伴發(fā)生矛盾時及時引導，盡量讓孩子自己解決矛盾，都是鍛煉孩子社交能力的好方法。

四

遵守社會規(guī)則

幼兒園年齡段的孩子，正處在規(guī)則敏感期。外出旅行的時候，告訴孩子這個社會有其規(guī)則，需要我們遵守。比如有秩序地排隊，公眾場合不大聲喧嘩、不攀摘花木，不隨地小便，不亂扔垃圾等。孩子知道了這些社會規(guī)則，以后外出就會注意自己的行為。這樣的孩子，走到哪里都能顯出父母對他的教養(yǎng)。

樹不修不直。每個孩子都是一棵好苗子，就看父母后天怎樣修剪了。那些被別人說“沒教養(yǎng)”的孩子，其實是他的父母沒有“修剪”好。

外出時，你有沒有遇到過沒教養(yǎng)的熊孩子？

家庭教育家長意見要保持一致

在教育孩子的過程中，家長常常會出現(xiàn)紅白臉的現(xiàn)象，家長們以為這樣的方式可以對孩子的成長是有利的，但是家長們萬萬沒有想到的是，你錯了，這樣只會讓孩子學會了逃避問題的原因。

該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅；該罰時也應態(tài)度明確、措施果斷，讓其真正知道自己錯之所在。只有這樣，才能培養(yǎng)孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之后，父母中的一方認為孩子受了委屈，隨即又用錢物或食品來安慰他，這將會使懲罰失去作用。

早期教育實踐證明：懲罰——獎勵——懲罰的惡性循環(huán)會使孩子產生認知偏差，錯誤地將犯錯和受獎聯(lián)系起來，從而使懲罰歸于失敗。

專家提示

誠然，懲罰不是包治百病的靈丹妙藥，而且還有一個使用方法的問題，正確使用可以以罰代教，如果使用不當，則會使孩子的壞習慣變本加厲。如有些兒童在感情沖動時會用堅持錯誤行為來報復懲罰。而懲罰的反復執(zhí)行要么使孩子產生恐懼父母的神經官能癥，要么使孩子破罐破摔，對懲罰“逆來順受”無所謂，這都是不足取的。

只有家長們的意見保持一致了，才會不讓寶寶總是想著尋找避風港，保證建議的正確性才可以讓孩子在面對困難時讓孩子勇敢的面對，所以，家長們的態(tài)度統(tǒng)一，對于孩子的今后的發(fā)展也是起到很重要的作用的。

家庭氣氛和睦，孩子更聰明

家庭是孩子成長的第一課堂，父母是孩子的第一任老師。在和睦溫馨的家庭里，孩子過著無憂無慮、天真爛漫的幸福生活。

美國一位心理學家對4000名獨生兒童所進行的研究表明：“家庭氣氛和睦，常有笑聲的家庭中的孩子、智商都比不和睦家庭的孩子要高?！?/p>

父母常給孩子講故事，帶孩子郊游、逛公園、聽音樂等，這些都有利于孩子接受多方面的知識，培養(yǎng)孩子的興趣和愛好，使他們對周圍的事物充滿好奇心和求知欲。加之父母在生活上的悉心照料，這樣氛圍中的孩子一定健康又聰明。

如果夫妻感情不和，經常吵嘴打架，甚至鬧離婚，家庭氣氛緊張，父母無心照料孩子，使孩子感情上很痛苦，精神受壓抑，變得憂郁、惶恐、膽小、自卑，天真活潑的天性黯然失色，造成個性孤僻、缺乏積極性。處在這種家庭環(huán)境中的孩子，其智力和健康都會受到不利的影響。

因此，家庭和睦、夫妻恩愛對于兒童的健康成長至關重要。愿年輕的父母們，為孩子創(chuàng)造一個溫馨、和睦、文明的家庭環(huán)境，使兒童健康成長。

家庭教育要和諧和一致

一個孩子健康快樂的成長，學校教育和家庭教育都是相關重要的，可能家庭教育更甚之。父母的教育方法可以有所不同，但教育觀念必須是一致的。誰唱白臉，誰唱黑臉都無所謂，重要的是讓孩子接受正確的，積極的教育引導。

現(xiàn)在班中大部分孩子都比較認真，比剛進入二年級懂事了很多，學習，紀律各方面也有所進步，但還是有那么一部分孩子，總是令我很失望。

小恒，清秀可愛，喜歡畫畫，看課外書，字跡端正，發(fā)言聲音很響亮，課后愛與老師嘮嗑。但他卻是一個不自覺的孩子。作業(yè)拖拉，速度慢，經常會發(fā)呆。怕吃苦，容易失去動力。

媽媽曾做過老師，自身素質較高，在上海一個公司工作，早出晚歸。爸爸在太倉外企工作。兩人每天都要6：30回家。

上學期了解到，放學奶奶領回家之后，他就是看電視，玩。到父母回家，才開始做作業(yè)。再加上媽媽比較嚴格，對作業(yè)質量要求高，因此經常要到9,10點睡覺。早上就更加沒精神，連吃飯都會發(fā)呆。為此，我和他也交流過，希望他養(yǎng)成好的習慣。但似乎效果不大。也曾有一陣，放學后在我辦公室做作業(yè)，然后再由奶奶來接。但由于奶奶要接幼兒園的小孫女，不方便，就也做罷。原以為這學期應該好一些，誰想，一天晚上9:00，她媽媽在qq上和我訴苦了?，F(xiàn)在，他是有一個阿姨接回家，就一個人在家，那情況就可想而知了。

他的父母經常和我交流，他爸爸表示，自己對孩子要求不高，只要他快樂。認為他媽媽對他太嚴格了。而他媽媽則認為，自己的要求是最基本的，怪他爸爸什么都不會管，太放任，自己很累。

我仔細分析他們的情況，還是覺得他們都要有些改變。爸爸的要求似乎太低了，低年級，必須要養(yǎng)成好的學習習慣，如按時完成作業(yè)，同樣培養(yǎng)一些好的學習品質，如刻苦，鉆研，仔細等。媽媽的要求可能稍微高了一些，如在檢查他的作業(yè)時，發(fā)現(xiàn)有問題，會怎樣的重做。批評，教育是必須的，但久而久之，孩子會失去信心，反而對學習產生厭倦。媽媽額外的還會再加一些要求，孩子可能接受不了。因為對于孩子現(xiàn)在的情況，首先要保證學校的內容完成，對學習要有興趣，媽媽要求太高，心太急，所以經常折騰到很晚。自己累，孩子也累。

我如實和他們說了我的想法，希望他們能在孩子的教育問題上好好地交流，達成一致。

針對這個情況，我在班中進行了調查。放學到家的時間，完成回家作業(yè)的時間，看課外書的時間，睡覺和起床的時間。放學后一個人在家，還是有大人陪著。小女孩楊菁也經常一個人在家，自己吃晚飯，自己洗漱睡覺，而她是個非常優(yōu)秀的孩子。對一些能及時完成作業(yè)，早睡早起的孩子，尤其是大人不在，能自己管好自己的孩子進行了大力的表揚。希望能以此讓對小恒有些觸動。

作為一個老師，其實非常清楚，盡管我們日復一日地進行著我們的教育，但是真正六年里被我們改變的學生有多少，學生又被改變了多少。很多家長都和我反映，孩子在家和在學校是兩個樣，孩子只聽老師的話。這是我們想要培養(yǎng)的人才嗎？其實家庭是孩子的第一個學校，也是至關重要的一個學校。

家庭教育八大戒律家長要知道

我們文化中缺乏對人真摯的贊揚和鼓勵，缺乏從一件小事中體會快樂的傳統(tǒng)，缺乏“做一些沒有意義的事情人生才有意義”的認識。

戒律一：不能想起了才教育

教育孩子一定要持之以恒，教育孩子一定不能忽視細節(jié)。你看你就是帶著孩子走路的人，需要給孩子示范應該怎么走，比如不能三個人并排走，兩個人走時應該大人或男士靠外邊。我的一位朋友到英國時看見一位奶奶帶著小孫子上公交車，小男孩先踏了上去，結果被奶奶叫了下來，奶奶要自己先走，還對小男孩說了句：“女士優(yōu)先！”紳士教育大概就是這樣的從小教起吧。

美國著名的小學教師保羅？克拉克寫過一本《優(yōu)秀是培養(yǎng)出來》的書，克拉克老師就特別重視對孩子的細節(jié)教育，比如吃飯時不能含著食物說話，推門時如果后面還有人，就要為他把門，比如要用善意的眼睛看人等等，總共有55條，都是孩子成長中的細節(jié)，其實這些細節(jié)也都是人生的“大端”，因為細節(jié)背后就是大端。如果你沒有意識到自己始終應該記取的責任，你沒有和孩子生活在一起，你可能就錯過了成長的關鍵期，后面的教育就難了。

戒律二：不能生氣了就教育

在教育中，更重要的不是宣泄而是克制。當孩子讓我們生氣時，一定要忍一忍，先不急著發(fā)火，因為我們無論做什么事，首先冒出來的“第一念頭”往往是有問題的。有時候孩子犯的錯誤可能也不算什么事，只不過不合我們的意，或者時間不對正好撞在槍口上了，就像我們的一位朋友說的那樣，下班回家筋疲力盡，還要做飯，卻看到孩子不但不在做作業(yè)，還把玩具扔了一地，馬上火就上來了。正準備把孩子“扁”一下，就把客廳的窗簾拉開，沒想到一拉開，看到外面秋天的景色，天氣非常燦爛，非常美好，轉念一想，天氣這么好，我干嘛要生氣呢？人生這么好，我干嘛要這么生氣呢？這么一想，氣就消了一半了，再拉著孩子的手，告訴他應該要怎樣怎樣，結果孩子去收拾玩具，她就去做飯了。

對父母而言，所謂的克制，避免“第一念頭”，說的也就是教育孩子還需要我們有更好的平衡力。對待孩子，也許還應該把我們耳熟能詳?shù)膬蓚€成語改一改：理直氣壯、義正辭嚴，更多的時間都應該改為“理直氣和，義正詞婉”。管教從嚴，講的也是原則從嚴，心思從嚴，態(tài)度則要盡可能的誠懇、溫和、耐心。

戒律三：不能當眾教育孩子

即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他也應該把孩子帶回家，當眾責罵、毆打，往往后果非常嚴重。在一所初中，就發(fā)生過因為父親當著老師和同學的面打了孩子一巴掌，孩子馬上跑到樓頂跳樓自殺的事件，這是多么令人心痛的悲劇，而在生活中這樣的悲劇實在不少。教育最重要的是要尊重人的人格尊嚴，要保護孩子的心靈，做不到這一點，就沒有真正的教育可言。

我們要意識到無論對孩子的表揚與批評都是一種情感互動，父母太強勢，往往導致孩子沒出息，父母太粗暴，孩子往往性情同樣狂躁。就是在學校，也應該特別注意避免當眾對學生進行嚴厲的教育，你表揚一個人，可以當眾進行，甚至可以隆重地進行。但是你要批評一個人，也要謹慎，不妨用私下的、悄悄地、溫和一些的方式。有智慧的教師不需對學生嚴辭斥責，有智慧的父母，時刻能夠意識到教育孩子不能追求立竿見影的效果。

戒律四：不能把和孩子交談，都變成對孩子的教育

你和孩子交流越少，你就越不懂得和孩子怎么交流，你越不懂得和孩子怎么交流，你肯定就越不理解孩子，那么，平時如果有機會和孩子交談，你會和他說什么呢？

一位讀初中的孩子告訴我，爸爸媽媽平時在家里最常和我說的就是，飯吃快點，吃完趕快做作業(yè)，做完作業(yè)趕快睡覺。作為父母，你知道孩子內心的壓力與苦楚嗎？你能走近孩子的內心世界嗎？孩子讀小學三年級之前還好些，10歲之后，幾乎就不知道怎么交流了。一旦有了什么苦惱，有35%左右的孩子都是找同學和朋友傾訴，找父母和老師傾訴的不到10%，父母的形象逐漸從他們情感世界中淡出甚至缺席。而在這種情況下，父母和孩子的交談更容易變成了說教、批評與斥責，而到孩子13歲以后，孩子甚至連批評的機會也不給你了。

戒律五：盡量避免消極教育

我們文化中缺乏對人真摯的贊揚和鼓勵，缺乏從一件小事中體會快樂的傳統(tǒng)，缺乏“做一些沒有意義的事情人生才有意義”的認識。我們習慣“做大事”，取得“大成就”，與之相對應的，就是喜歡批評、否定和消極暗示。一件事情你還沒嘗試，有人就會提醒你肯定做不好，一件事情稍有點難度，馬上想到的就是退縮，一件事情只要不合父母的心意，很可能就會遭到挖苦與諷刺。這些情況，在家庭文化中都很嚴重，作為父母，改變自己就要從克制批評的欲望開始，從改變“正話反說”的習慣開始，從改變自己的“不相信、不鼓勵、不期待”的習慣開始。不是對孩子的不足、缺點、短處視而不見，而是在孩子有勇氣去嘗試、去改變時，助他一臂之力。

戒律六：盡量避免在孩子吃飯和睡覺時進行教育

就餐時間應該是家庭的一個溫馨時刻，應該是我們能夠健康、美好地生活在這個世界上的一個感恩的時刻。吃飯就是一種享受，吃飯就是一種交流，美好的交流，美好的聚會。成年人要增加美好的聚會，減少無聊的應酬。而美好的聚會，首先應該在家庭里面。所以不要讓孩子在吃飯的時候戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，最后對食物都喪失了好感。我也看到有一些孩子，吃飯非?？欤瑸槭裁春芸炷?？就為了使你來不及批評他。他吃這么快，對胃也不好，對食物的吸收也不好，更談不上有什么餐桌的禮儀。

而在孩子要睡覺的時候進行教育，這樣的教育不但無效，而且會影響孩子的睡眠。孩子進入夢鄉(xiāng)的時候，滿腦袋都是這些批評的信息，他會做噩夢的。我還有一個觀點，實際上一個人睡好了，第二天，看世界的方式都不一樣，第二天開窗戶，哇，就會感覺到這個世界非常美好。如果老是噩夢連連，三天沒睡好，就滿眼都是仇人了。所以讓孩子睡好了，讓孩子吃好了，即使他犯了錯，你也要找到一個更為恰當更為合適的時機，再進行教育。這其實就是對孩子做善事。

戒律七：別用別人的孩子簡單對比自己的孩子

每個孩子都有巨大的差異，每個孩子身上都蘊藏著我們所不知道的秘密，每個孩子都有成為“這個樣子”的理由。教育孩子，你最好就針對他的“這個樣子”。莫扎特五歲就拉一手好提琴，七歲就會譜曲，那是莫扎特。李白，我們也知道他有鐵杵磨成針的故事，但是他成為大詩人還是天分最重要。對一個孩子而言，簡單的對比解決不了問題，不妨就耐心地和他說話，耐心地為他作分析，這樣孩子既不會自卑，也可以減少很多對他人的妒忌和敵意。

戒律八：教育孩子不要“數(shù)罪并罰”

“數(shù)罪并罰”首先說明你平時與孩子相處的時間太少，關心得太少，沒有盡到做父母最起碼的責任。其次，也說明你比較“記仇”，喜歡翻舊賬。有時不是你的話沒有道理，而是你的方式不對。方式不對，教育一定沒有效果。為人父母，所有的權力都意味著責任，這樣的責任逼著我們要改變。

這些早教誤區(qū)，家長們必須知道！

這是早教專家分享的關于現(xiàn)代父母早期教育中出現(xiàn)的問題和多數(shù)父母的誤區(qū)。在你的引導下，她能保持強烈的探索欲望嗎?她的專注力有沒有被破壞……絕對值得一看的好文章!

一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現(xiàn)當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反復操作某一動作或反復學習某一項能力，并且學習能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執(zhí)拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數(shù)學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續(xù)到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎么阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不干凈而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對干凈就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索!

這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以后再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵臟話!都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期后期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人(其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習)。

與手的敏感期后期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現(xiàn)。

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什么東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手里的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關系。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的，什么都是我的”。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標簽。

順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現(xiàn)特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月(視孩子情況不同而定)。之后尋找到適當?shù)臋C 會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎?”當他點頭時再告訴他：“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。就此可以打住，別馬上強迫孩子。

如此反復幾次之后，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬于他的，分給別人玩之后還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周歲前后進入分享階段。

注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然后羞他“你真小氣!”這是絕對不可以的行為!

注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯(lián)系在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不愿意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執(zhí)拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的表現(xiàn)，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態(tài)。

二、錯把知識灌輸當早教，總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足輕精神滋養(yǎng)的方式，只能培養(yǎng)出一個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子，只要示范。對于不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。

舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出于禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可：“阿姨，你好!”或者是“阿姨，再見!”“謝謝奶奶，我吃過了?！钡鹊?。這就是示范，而不是教。

手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長(微博)都會說：“錯了錯了，左右錯了?！弊笥义e了?以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓他緊張：什么事，媽媽干嘛口氣這么不好?只要平靜地告訴孩子：“兩只鞋交換一下。”

這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去教這是左邊，那是右邊(孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太復雜他接受不了)。據(jù)我的經驗，一兩個月的提示之后，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

操作玩具時，也只要示范，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展示。之后，給孩子時間和機會，讓他自己反復調整反復操作，不要打擾他，不要在他發(fā)生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了，不是這樣做”。這樣孩子就失去了外部信息內化的機會。

如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉!我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千萬不要用學步車!一定要讓孩子爬行!

學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這么“麻煩”，輕輕松松稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意“我的孫子不用爬，直接走路，真利害!”他們不知道，人類一定要經過爬行發(fā)育才健康。沒有爬行的孩子，身體協(xié)調性不好，影響生活和運動。前庭神經發(fā)育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發(fā)展。

四、正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現(xiàn)。我們成年人總是喜歡高興的事，對于啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說“不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤。哭是他內心矛盾和沖突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁 抱他，撫摸著他的后背，第一句話說“哦，寶貝，媽媽知道……(剛才發(fā)生的什么事)，你非常難過，媽媽理解你”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎”，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

第二句話一定要說“媽媽知道你不開心(這很重要)”，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是“媽媽愛你，媽媽理解你”。最后能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。

如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小伙伴去了。(這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄，是共情產生的效果。)

我們在養(yǎng)育小男孩時最經常說“男孩子，哭什么!”“羞羞，男孩子還哭!”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大后，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。

也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之后，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎?請無條件地接受他的悲傷!男孩哭泣不是丟面子的事!

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬火急地沖過去，這樣不好，孩子會養(yǎng)成控制大人的心理，應該用輕松而平緩的語調說：“餓了是嗎?媽媽來了”。一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協(xié)的聲音“哦哦哦，不要不要就不要”，其實應該用平緩的口氣說：“好，現(xiàn)在不要，我們等會兒再……(做某件事)”。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。

許多時候教育方法的實施要善于觀察總結，而不是一以概之。

五、為什么兩至三歲的孩子越制止他越愛打人?因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現(xiàn)打人的現(xiàn)象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎么又打人了?”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發(fā)反復出現(xiàn)打人動作。

大多時候是因為孩子處于口、手和腳的敏感期，他熱衷于用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的范圍當然會包括他人的身體，于是出現(xiàn)了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現(xiàn)用有沖擊力的身體動作替代。他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏安全感， 通過攻擊別人發(fā)泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標簽“你是個壞孩子會打人”，只要不強化， 在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續(xù)出現(xiàn)攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被沖擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體沖撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。 如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養(yǎng)成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負?；丶乙矂e向家里人訴說孩子被某某某打了什么的，這些都使得孩子覺得我就是容 易被人打，他會覺得自己有什么地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說“你是個好孩子，我知道 你只是想和我們家寶寶玩(可以根據(jù)情況換個字眼)，你們倆握握手吧?！?/p>

三周歲以后，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等)，消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他“不可 以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。只要孩子出現(xiàn)負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化!切莫強化!

孩子天生愛嘗試并重復那些能產生有趣、刺激后果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為后果變得毫無意義，他自然就放棄了。

六、我們何以把孩子當成馬戲團演員?成人所不欲，勿施于童。

許多家庭家里來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節(jié)目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用于取悅別人，成年后，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發(fā)揮自己應有的內在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的“外星 人” 動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎?早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了，是嗎?那么孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎么可以責備 他沒有禮貌呢?

我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之后問孩子的姓名：“我是林老師(阿姨)，非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎?”而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養(yǎng)!

如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子“對，他就是不愛說話!”“怎么這么沒有禮貌，快回答叔叔。”“他就是這樣膽小”等等。如果一個孩子經常被父母置于這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現(xiàn)才會內外如一。

爸爸媽媽您愿意別人嘲笑你嗎?不愿意對吧?所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說“我爸爸不穿衣服洗澡”，一家人在大笑之后又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡?”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎?許多家庭常常對孩子開這種玩笑。

不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

七、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的信息給孩子!

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。比如很多媽媽常常在客人面前說：“他就是這樣膽小!”“他就是不愛吃飯!”這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。語言的暗示力量是巨大的。

如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：“你知道嗎，我們寶寶今天玩秋千時表現(xiàn)特別勇敢!”“你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。”這樣會在孩子心里傳遞一個信息：“啊?媽媽說我勇敢?是嗎?嗯，我明天還會更勇敢的!”“啊，媽媽這么高興，好，明天我再吃一大碗?！边@就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。

不要威脅孩子“再吵鬧，媽媽不要你了。”這是最大的威脅，最深的恐懼。因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：“請安靜，媽媽愛你!”其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

特別強調：堅決杜絕說以下的這些話：“不要吵，再吵警察來了?！薄霸亵[，醫(yī)生來打針了?！薄翱焖?，大灰狼來了?！比绻悴贿@樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑“你媽媽不要你了，她不來接你了”。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

八、一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當?shù)慕Y果。

不說奶話，例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發(fā)音標準的母語。主要撫養(yǎng) 者與嬰兒對話時要用夸張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：“寶-寶-睡-醒-了”。切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能一次性學好標 準的發(fā)音，為什么要讓他多學一次奶話?浪費時間、精力、神經信息儲存區(qū)。

許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。為了讓孩子盡快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之后媽媽和寶寶交流時就應該采用人稱 代 詞，以便孩子模仿。應該多說“我倒水給你喝”，而少說“媽媽倒水給寶寶喝”。孩子說“寶寶的”，成人應該跟著說“是的，是你的”。當孩子說錯時，千萬不要 哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

九、不要對孩子說“聽話”，讓孩子愉快地遵守規(guī)則，將規(guī)則內化到心中，成為他一生遵守的信念。

中國的家庭教育、社會秩序中隨 處可見各種各樣的行為規(guī)范，但遵守者廖廖無幾，這是為什么?是中國人天生不守規(guī)矩嗎?是我們教育過程中不談規(guī)則嗎?肯定不 是。隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這么大的距離。只要沒人監(jiān)督，我們就犯規(guī)，還心存僥幸“應該沒有人看到吧?”這到底是為 什么?

在西方發(fā)達國家大部分人信仰上帝，深植于他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。

而我們從小被別人監(jiān)督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發(fā)地遵守的規(guī)則。

沖擊規(guī)則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規(guī)則的開始，我們要寬容地對待，提醒他“你忘了什么”，而不是批評他，給他壓力。(“你怎么忘了”也不能說，“怎么”這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。)

同時，我們應當充分地尊重孩子自發(fā)的探索行為。當孩子自發(fā)的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規(guī)矩，也就是說他將學會有智慧 地順 從他人，這時候紀律的曙光就出現(xiàn)了，規(guī)則就內化了。內化的規(guī)則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規(guī)則。

十、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。

從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或游戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續(xù)玩還是離開，其他寶寶必須等待。

通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：“我們要學會等待!”也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不愿意分享的時候，成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等，不斷地給孩子貼這樣的標簽他永遠學不會分享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權之后，才談得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那么就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別 人的玩具，所以無論何種情況，規(guī)則必須是統(tǒng)一的。正常在三歲之后，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂于分享了。三歲之前， 千萬不要急著培養(yǎng)孩子的大公無私的品質。

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