不要小瞧內(nèi)向孩子，要好好愛惜他們

我們生活的周圍仍然有很多人對內(nèi)向氣質(zhì)的孩子充滿偏見和焦慮。這無疑會給內(nèi)向小孩與他們的父母造成困擾和壓力。小育很想擁抱所有擁有內(nèi)向孩子的父母，在一個充滿社交焦慮的社會中，他們需要更多的勇氣和智慧去認識和保護孩子獨有的潛力。今天，就讓我們一起來正確認識內(nèi)向小孩吧。

一、為什么會對內(nèi)向的孩子有偏見？

在一個對人脈焦慮的社會中，內(nèi)向因為誤讀而變成了一個可怕的標簽，一個需要立即著手改造的個性——事實上，這份焦慮也讓許多內(nèi)向的孩子不僅在成長中沒有發(fā)揮出氣質(zhì)優(yōu)勢，相反還無法悅納自己的個性。事實上，社交并不只屬于外向者，在對友愛、歸屬、關(guān)系的追求上，內(nèi)向者擁有自己的優(yōu)勢。YJS21.cOM

請你認真尋找一下，一定會發(fā)現(xiàn)身邊有許多內(nèi)向型人在這個社會上生存得很好，獲得成功與幸福。他們往往擁有專注力，做事情認真，善于自省，有責任感、創(chuàng)造力、分析能力，而且還刻苦聰明。在社交方面，尤其是一對一的社交中，他們表現(xiàn)得很可愛：和他們聊天你會覺得舒服，因為他們不太搶話頭，愿意聽你說。如果有緣分成為朋友，你會發(fā)現(xiàn)，和他們之間的感情往往親密、長久而且深刻。

二、理解內(nèi)向小孩，消除那些因內(nèi)向而生的壓力

那些“高冷”和“退縮”，只不過是內(nèi)向孩子獨特的保護自己的方式。神經(jīng)系統(tǒng)的敏感性讓他們?nèi)菀自谌后w活動中疲勞。這種保護就是天賦恩賜，可以讓他們有更多精力去完成其他重要的事情，去平衡外部世界和內(nèi)在的感受。大人不能再因為誤解而隨便下斷語，并以為這不需要承擔什么責任——內(nèi)向和外向，本就是兩種不一樣的氣質(zhì)，若進行優(yōu)劣對比，實在是對雙方都不公平。

三、無論是內(nèi)向還是外向都是正常的氣質(zhì)類型

如果你也曾經(jīng)被偏見洗腦，不如看看心理與腦科學研究的成果。事實上，心理研究者只是把內(nèi)、外向看作氣質(zhì)類型分類中的一種。無論是內(nèi)向還是外向都是正常的氣質(zhì)類型，僅僅說明兩種類型的人對相同情況反應(yīng)不同。造成這種不同的原因被歸結(jié)于兩種人的大腦生理結(jié)構(gòu)天生就存在差異。外向還是內(nèi)向，無論哪一種，皆是了不起的恩賜：他們有各自擅長的事情。

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學會向孩子索要“愛”

在一個班級里，往往會有一些非常懂事、乖巧和聰明的孩子，那是不是他天生就那么好呢？不是的，經(jīng)我調(diào)查和了解，關(guān)鍵是這些家庭的成員關(guān)系比較融洽，家庭氛圍比較和諧，隔代不偏袒、溺愛孩子，能用科學、民主的方法去教育他們。蔚蔚奶奶就是這樣的一個典型。

蔚蔚家三代同堂，奶奶主要是負責照料孩子的生活和教育（爸爸媽媽工作比較忙）。看看我們蔚蔚放學回家做的一些事情。

片斷（一）：放學回到家，蔚蔚走進家門，就會自己從鞋柜里找出一雙小拖鞋和一雙大拖鞋，小的自己穿，大的給奶奶，隨后，她會把換下的鞋統(tǒng)一放入鞋柜，奶奶說：這是她養(yǎng)成已久的習慣了，孩子也知道，在獲得親人照顧的同時，也要學會付出。

片斷（二）：吃飯的時間到了，蔚蔚就會來幫忙。她把筷子、飯碗、調(diào)羹一一擺好，分別發(fā)放在座位上。今天奶奶燒了她最愛吃的“獅子頭”，她先為爸爸媽媽奶奶夾上一個，隨后才自己吃，因為她知道好東西要一起分享。奶奶說：以前她不是這樣的，比較任性，現(xiàn)在大了，慢慢跟她講道理懂了。

片斷（三）：今天晚上，奶奶安排蔚蔚為大家講故事，因為幼兒園馬上要進行“小青蛙故事賽”了。蔚蔚顯得有點難為情，這時奶奶在她耳邊嘀咕了一下。蔚蔚就很自覺地站在客廳中間，開始了故事講述表演，隨著情節(jié)慢慢深入，孩子進入了狀態(tài)，越講越投入，仿佛自己就是一只“丑丑龍”。

在當代家庭教育中，隔代教育現(xiàn)象比較普遍。由于隔代有著一份特殊的感情，因此在許多家庭中，教育往往出現(xiàn)偏差，或是溺愛或是放縱，從而形成了孩子許多不良行為習慣。而蔚蔚奶奶這種教育方法，學會向孩子索要“愛”，讓孩子在生活情景中，知道付出和收獲是同等的，習慣成自然地去關(guān)心家人，同伴或別人，這種品格是非?？少F的，也是我們當代許多孩子所缺少的，同時給我一些啟發(fā)：讓家長影響家長，這樣我們的教育輻射力度會更強，逐步轉(zhuǎn)變祖輩家長的教育觀念，提高他們的家教能力。

不要吝惜對孩子的贊美

小布丁興高采烈地沖媽媽跑來：“媽媽，我得了一個……”話沒說完，被沒有系好的鞋帶絆了一跤。大臉?gòu)屭s緊扶起小布丁，拍拍他的褲子說：“磕著哪里沒有?疼不疼?”

小布丁還是興奮地說：“媽媽，我今天得了一個……”

“得了一個紅花有什么了不起的?人家小豆苗天天得紅花!”大臉?gòu)尩男乃级荚谛〔级〉南ドw上，新買的褲子又破了。

小布丁說：“媽媽，我真得了紅花，今天我用十個小紅花換了一個大紅花!”

大臉?gòu)屨f：“知道了!快走，今天要去和幾個阿姨吃飯?！?/p>

大臉?gòu)寙挝坏陌⒁虃兌家娺^小布丁好幾次了，對小布丁也很了解，因為大臉?gòu)屧趩挝焕锟偸窃谀钸吨约旱膶氊悆鹤印?/p>

從公共汽車下來，小布丁指著地上一個可樂瓶說：“媽媽，等等我，去揀一個垃圾?！贝竽?gòu)尷氖肿叩蔑w快，說：“揀什么揀?快走!”小布丁說：“我要做環(huán)保小衛(wèi)士!”

“快走!”大臉?gòu)尣蛔〉乜幢恚裉旖有〔级【偷⒄`了時間，可不能讓同事們久等。小布丁的眼睛里充滿了失望和挫敗感。

絮絮叨叨：

大臉?gòu)寣Υ齼鹤拥某源┖艽蠓?，但是在對孩子的肯定和表揚上，卻很吝嗇。

父母常常對孩子期望過高，又很吝嗇夸獎、贊美自己的孩子。他們常常喜歡擺出一副嚴肅的面孔責備孩子，以為這樣才是教育，卻不知孩子希望得到夸獎、贊美，忽視了夸獎、贊美所帶來的奇妙的教育效果。

適當夸獎、贊美有利于培養(yǎng)兒童良好的行為習慣和道德品質(zhì)。兒童道德品質(zhì)形成的最初階段，是非觀念模糊，自制能力差。因此，成人的引導(dǎo)、獎勵與夸獎、贊美至關(guān)重要?？洫劇①澝纼和?，能激發(fā)他正確的外在動機，產(chǎn)生好的行為，并能強化兒童所完成的這一行為;得到夸獎、贊美，這種良好的動機會進一步強化，以后當他碰到類似事情時，便知道該怎樣去做，發(fā)生“行為遷移”，并逐步形成良好的行為習慣和心理定勢，增強自我約束的能力。

夸獎、贊美能給孩子所需要的價值感、勝任感和自信心。成人對兒童小小的成功表示夸獎、贊美，可以強化兒童獲得成功的情緒體驗，滿足其成就欲，并能使孩子自我感覺良好，激發(fā)繼續(xù)嘗試的興趣和探索的熱情，以求獲得更大的成就，維持這種夸獎、贊美或再度獲得這種“殊榮”。

夸獎、贊美可以增強孩子的信任感。經(jīng)常奚落或責備孩子的父母很難贏得孩子的信任。父母對孩子的言行做出正確的評價，并經(jīng)常予以夸獎、贊美，家庭就會產(chǎn)生一種新的氣氛，有助于父母與孩子之間建立積極的關(guān)系，使彼此之間更接近，并產(chǎn)生信任感。孩子的積極性也會提高，因為在某種程度上，夸獎、贊美說明了孩子生活中的一個重要人物對他的尊重和愛護。

對人的夸獎、贊美有不可忽視的力量，它有可能改變?nèi)说囊簧?。美國著名心理學家杰絲·雷耳說：“稱贊對溫暖人類的靈魂而言，就像陽光一樣，沒有它，我們就無法成長開花。但是我們大多數(shù)的人，只是善于躲避別人的冷言冷語，而我們自己卻吝于把贊許的溫暖陽光給予別人?！?/p>

贊美可增強孩子的信任感，不做個讓孩子失望的媽媽。

不要隨便給好孩子戴“高帽子”

導(dǎo)讀：好孩子不只是乖孩子，我想我們應(yīng)該改一改“看誰最安靜！”“看誰動作快！”“看誰最神氣！”諸類的評價口號了！少給好孩子戴“高帽子”！

一、少給好孩子戴“高帽子”

一天早晨，張海川被媽媽送到幼兒園。“早上好，張海川！”我迎上去和他打招呼，令我詫異的是他在抹眼淚。“怎么了，有不開心的事情？”我話還沒說完，張海川“哇”的大哭起來：“媽媽早但來接我，早點來、、、、、”我詫異轉(zhuǎn)向他的母親，他媽媽說：“不只怎么搞的，這幾天都不肯上幼兒園，以前可不不這樣啊”。我?guī)缀醪幌嘈抛约旱亩?，這個班是我新接的一個班級，老師告訴過我?guī)讉€好孩子的名字，其中有他，說他是個好孩子。連續(xù)幾天的觀察證實了這一點，老師不需要提醒他什么，小朋友面前我也沒少表揚他，這樣的好孩子居然不想上幼兒園！問題究竟出在那里呢？

你看他每次吃完點就端正地坐在椅子上，不吵不鬧，知道上課了還那么神氣；上課時，小眼睛目不轉(zhuǎn)睛地盯著老師，舉手發(fā)言也特別積極：玩玩具、做游戲時也特別懂事，和小朋又們很友好相處；游戲結(jié)束了，會把東西擺放的整整齊齊。因此常常受到老師的表揚，成了小朋友學習的榜樣?！皬埡４ㄕ姘?！”“老師喜歡張海川！”這樣的話每天都會重復(fù)。久而久之，在老師的表揚下，孩子的臉上沒有了以往的笑容，而是多了一份嚴肅，一份認真，以及好孩子這個稱號帶給他的壓抑。

孩子的自我評價標準主要來自成人。幼兒園中，老師具有絕對權(quán)威，每一次的表揚對孩子來說都是對他行為的一個強化。而現(xiàn)在老師對孩子的評價多局限于“神氣”“動作真快”之類的語言上，孩子也想當然地認為只有坐神氣、聽話才是好孩子。為此不得不控制自己的行為，以達到孩子的標準，在老師單調(diào)的表揚聲中，孩子整天處于緊張狀態(tài)，被老師冠予的高帽子成了他的緊箍咒，他怎么還能快樂起來呢？

好孩子不只是乖孩子，我想我們應(yīng)該改一改“看誰最安靜！”“看誰動作快！”“看誰最神氣！”諸類的評價口號了！少給好孩子戴“高帽子”！

二、自信又回來了

一向主動自信的王一文，突然變的退縮起來，即使自己很熟悉的問題，回答起來也結(jié)結(jié)巴巴的，活動區(qū)游戲時，看著其他小朋友玩的熱火朝天，他卻躲的遠遠的。原來，一文最近胃不舒服，不斷的倒氣。一文是“打嗝”大王，小朋友的取笑，傷了一文自尊心，使他遠離伙伴，封閉自己，產(chǎn)生了膽怯、自卑的不良心態(tài)。

為幫助這個孩子找回自信，我采取了如下方法：

首先親近他，消除他的心理壓力。我比以前更多地撫摸他，親近他對他微笑，使他覺得老師欣賞他，喜歡他。其次，調(diào)整同伴關(guān)系，樹立一文的威信，為了使同伴之間相互關(guān)心、相互愛護，我組織了“小朋友生病了，我們該怎么辦”主題談話。教育幼兒換位體諒他人的痛苦，并關(guān)心幫助有困難的人。對一文的點滴進步，及時的在集體面前肯定表揚，并利用他善講故事的優(yōu)點，經(jīng)常讓一文在大家面前講，使一文在同伴的贊揚和教師肯定中體驗到成功的愉悅。這樣，一文的朋友逐漸多了，他的性格變的活潑、開朗自信起來了。

看來，要為孩子找回自信，首先要找到根源，才能因材施教。

三、悄悄話引起的思考

一天，正值中午班，大部分幼兒都已經(jīng)進入甜甜的夢鄉(xiāng)。忽然聽見有兩個小朋友正在說悄悄話，于是我輕輕走到他們的床邊，聽他們在說些什么。

“我告訴你，今天囡囡非要用她拿的西瓜霜換我?guī)У乃?，但是她吃了我的藥卻說沒有西瓜霜好吃，又苦又澀、、、、、、”

聽到這里，我心一震：藥怎么可以隨便換著吃？我馬上叫醒囡囡小朋友問事情的原由，囡囡吞吞吐吐地告訴我“我看到秀秀小朋友帶的藥是黃顏色和藍顏色合起來的，非常好看，我就用西瓜霜跟她換了，可是吃到嘴里又苦又澀，吞進肚里里也很難受。”我把那個顏色漂亮藥片拿來一看，原來是紅霉素片。吃多了會惡心嘔吐。幸虧囡囡只吃了一粒，我忙給她喝了幾杯開水，照顧他睡下了。

起床后我教育幼兒，藥千萬隨便換著吃，如果哪個小朋友有病需要中午吃藥，一定要把帶來的藥交給老師保管。

“悄悄話”引起我的思考：幼兒教師的責任重大，我們每時每刻都要留心觀察每個孩子的每個細小的動作、語言和表情的變化，以便發(fā)現(xiàn)問題及時解決，把母親般的愛與關(guān)懷撒到每一個孩子身上。

不要太溺愛孩子

在平時生活活動中，我發(fā)現(xiàn)班里有不少的孩子不會撕包裝紙，不會剝雞蛋殼等等。許多幼兒都上中班了還不會穿衣服、拉拉鎖等等。我跟幼兒的父母了解了一下，卻發(fā)現(xiàn)許多家長都認為這些事情英愛他們做的一樣。

由此我聯(lián)想到在報紙上看到過這樣一篇文章說道：有一位父親在自己屋后栽種了幾棵桃樹，他的孩子看見父親在果樹與果樹之間挖下一個大坑，準備把半年積攢下來的豬糞、牛糞等肥料埋了進來。孩子問父親：“為什么要挖坑呢？”“小樹正在長身體，不補充營養(yǎng)不行”?！澳菫槭裁床浑x近一點呢？”孩子問。父親卻說“太近了，小樹一下子吃不消這么多的養(yǎng)料，會把它“肥”死的，而保持一定的距離，有利于小樹一點一滴的進行消化和吸收，有利于根須生長。因為要吸收到更多的肥料，樹根就只有拼命的往有肥料的地方鉆，這樣小樹才能長得又壯又高。”孩子父親的一番話，對孩子的一生產(chǎn)生了深遠的影響。

其實種樹和教育孩子一樣。只有經(jīng)歷了一些事，孩子才能明白故事的內(nèi)涵，要給予他人愛和關(guān)懷，但也要與其保持一定的距離，才能讓他受益匪淺。愛的太近，或許就會變成一種災(zāi)難和痛苦，所以我們的家長不要過分的溺愛孩子，要給予孩子一個自由的空間，讓他們?nèi)プ鲎约合胱龅氖?，去做他們能做和?yīng)該做的事，讓他們在勞動中快樂健康的成長。

孩子要不要打

在家長課堂上，我常常做一個調(diào)查，看看到底多少家長打孩子，讓我吃驚的是，80-90的家長都曾經(jīng)多次打過孩子。那孩子到底改不改打呢？

首先，中國的未成年人保護法中明文規(guī)定，家長不允許打孩子，因此，打孩子可不是一件小事情，往大里說是“違法行為”，嚴重的應(yīng)該追究刑事責任，但中國的法律很多時候無法執(zhí)行，你說你打了孩子，警察把你關(guān)起來，誰來管孩子？更重要的是如果出現(xiàn)家長被警察帶走的情況，孩子可能會受到更大的傷害。但請家長明白，法律規(guī)定不能打孩子。

其次，中國家長打孩子，往往是遇到事情的時候，不會處理自己的情緒，自己把自己搞得情緒激動不能自持的時候，動手打孩子。這樣的家長打孩子根本不是在教育孩子

，是在發(fā)泄自己的情緒，如果你是這樣的家長，這種打法是對孩子的虐待。

第三，家長為什么敢打孩子？是因為家長知道打孩子沒有后果，因為孩子不能反抗，家長大孩子小，家長打孩子其實就是標準的“持強凌弱”。你在街頭看到很多不良的習慣，你上去打他嗎？不是你不想，是你潛意識不敢，因為你可能打不過人家！

第四，中國的家長打孩子，是實在拿孩子沒辦法了，也可以這么說“自己實在沒辦法了”，那只有動手了，因此大量家長打孩子是自己無能的表現(xiàn)。

第五，中國家長打了孩子以后，都會后悔，看著被打的孩子淚眼婆娑、傷痕累累，哪個做媽的不心疼！每次打每次后悔，每次后悔轉(zhuǎn)眼又忘，接著又打又后悔…你何苦呢？

綜上所述，孩子不應(yīng)該打，關(guān)鍵是“有教子智慧的家長根本不需要打孩子，孩子照樣優(yōu)秀”，“沒有教子智慧的家長打了孩子，孩子還是照舊”。那為什么很多家長說：“棍棒底下出孝子”，“我父母就是把我打好的！”，“孩子不打不行！”。家長們，仔細想想，現(xiàn)在可能打都打錯了！

我們小時候，是有很多父母打孩子，而且把孩子打優(yōu)秀了，現(xiàn)在有很多父母打孩子，卻把孩子打成了問題孩子。其實這兩種打有本質(zhì)區(qū)別。

80年代以前的家長打孩子，很少因為孩子“才華”打孩子，大部分都是因為孩子“德行”打孩子，“出去欺負小朋友了”、“故意砸人玻璃了”、“扎老師的自行車輪胎了”、“和父母頂嘴了”…這些情況下，孩子可能會招來家長的“打”，那個時候的孩子很少因為“上課注意力不集中”、“寫作業(yè)出錯”、“分數(shù)考得不好”、“字寫得不認真”等原因遭到家長的“打”。也就是說，那個時候，家長基本上都是因為德行不好，做人不好打孩子的！

看看當代，孩子們自私自利、頂撞家長、吃飯沒有規(guī)矩、不負責任這些德行的問題很少有家長打孩子，而孩子學習不認真，成績退步了，上課不認真聽講，課后沒有好好完成作業(yè)，不按時彈鋼琴這些才華和學習問題成為了孩子挨打的主要原因！

德行不嚴，孩子做人“凸”出來，可能成為缺德的孩子，學習很嚴，孩子做事“凹”下去，可能成為無用的孩子。德行不打不“凹”，學習越打越“凸”。做事“打”不會做事，做人不“打”不會做人。

很多無知的家長，連最基本的道理都不明白，如何教育孩子呢？當你掄胳膊，扯袖子準備打孩子的時候先想想“我是個合格的家長嗎？”想好了這個問題再打，其實打孩子，什時候打？怎么打？打在哪？都是有全套學問的。沒有掌握的家長，千萬不要打孩子，一次小小的行為可能會造成孩子終身的問題。

家長要敢于向孩子說“不”

眼下，隨著“421”家庭的增多，兩代人對獨生子女的嬌寵，使得越來越多的孩子心安理得地向父母提要求，甚至承受不了半個“不”字。這種孩子什么都敢說，什么都敢要。倘若父母拒絕他們的要求，孩子馬上就變成一副無賴樣,大哭大鬧的有之，威脅漫罵家長的有之，甚至離家出走的也有之。而許多家長經(jīng)不住孩子的糾纏哭鬧，往往無原則地滿足孩子的要求，使孩子從沒嘗過失望的滋味。家長的這種做法，其實是十分不妥的。

失望是生活的一部分，是某個時刻每個人必須面對的東西。一個從來沒聽過“不”字的孩子，是不可能承受失望的感覺的，從而也造成對失望承受能力低。而對失望承受能力低實際上是一種缺陷，它會伴隨出現(xiàn)精神痛苦和失常行為，使孩子變得脆弱、不成熟，影響孩子心理、人格正常發(fā)展，輕則讓孩子的成長磕磕絆絆，有暴力傾向和染上壞毛?。恢貏t形成孩子無休止索取的壞習慣，一旦家庭不能滿足要求，甚至會走上犯罪歧途。

有一位教育專家說過這樣一句話：把要東西的權(quán)利交給孩子，由他決定父母同意或不同意，就像給了孩子一件他不會使用的武器，這遲早會讓父母后悔不已。人的欲望是沒有限度的，孩子同樣如此。如果對孩子的要求一味地、無節(jié)制地加以滿足，只能是“欲壑難填”，最終使孩子走向貪得無厭的深淵。

對于今天的許多孩子來說，他們可謂什么都不缺，缺少的正是“失望”。家長要敢于對孩子說“不”，家長的一個“不”字破滅了孩子一些東西，但同時也建立了一些東西：劃出了界限，哪些要求是合理的，哪些是不合理的。當然，讓孩子體驗失望，也不是無限度地讓孩子的任何要求都得不到滿足，父母要正確評價孩子的要求，判斷他們要求的合理性，對于合理的要求，家長要盡力滿足孩子的愿望，不能滿足的，要向孩子說明原因。

孩子是一個正在成長的個體，他們會試著去找到界限。家庭是孩子成長的地方，應(yīng)該向他們灌輸適應(yīng)社會環(huán)境的積極向上的生活方式。

不要讓孩子覺得父母愛他是應(yīng)該的

你每天都給孩子準備豐盛的早餐，然后叫孩子起床上學，一年200多天都是如此，有一天，你突然病了，沒有做早餐，沒有及時叫孩子起床，孩子就對你發(fā)脾氣，說你不稱職，不是一個好媽媽，你一定會覺得很委屈？為什么我做了200多天，就一天沒做好，孩子就不理解呢？太不公平了。

是的！你的確做得很好，就是因為做得太好了，孩子把你對他的愛當成應(yīng)該，當成習以為常，所以，當你哪一天做不好時，就會對你非常不滿。

中國的父母比較內(nèi)斂，不善于表達，對孩子的愛往往是通過行動默默地奉獻，總以為自己的辛苦付出，孩子會理解，但事實可能并不是如此。

我的堂叔背負了二十多萬的債務(wù)給兒子買了房，買了家具，房子的名字是兒子的，可當兒子看到父母買的家具時，卻非常不滿，因為在這個三居室里，他心里根本沒想過給父母留一間，想著做一個健身房，買跑步機放在里面，想著做一個書房，然后留著一間，將來和女朋友結(jié)婚用。

不是所有的付出都有回報，不是掏心掏肝地對孩子，孩子也會這樣對你，讓孩子知道父母的辛苦，一是要講給孩子聽，二是讓孩子適當吃苦，不要讓孩子覺得父母愛他是應(yīng)該的，要讓他明白愛是相互的，你想讓別人愛你，你也必須要付出愛。

好父母，好孩子，都需要有好情商

今天在微博上看到說：父母必須要有高情商，我也是這樣認為，父母的一舉一動都影響著孩子，孩子一直都是在模仿我們成人，所以作為父母我們一定要注意自己的言行舉止，很多時候我們?nèi)鄙僮晕曳此嫉挠職?，認為自己做的都是對的，但是往往是我們這種自大和自負影響了我們的孩子成長，我們一直在要求孩子必須做到這，做到哪，但是自己一直都做不到，那如何是好呢？所以，育兒先育己，以身作則，做一位好榜樣的爸爸媽媽，讓你成為孩子的驕傲，做一位好父母，作為一位高情商的父母，讓你的寶貝也和你一樣有高情商，在未來的路上如魚得水，順順利利，健康成長。

這是今天在微博上面摘錄，高情商父母擁有的六種能力：

1、能無條件的接納自己，并擁有自我管理、自我成長的能力。

2、堅持做自己的勇氣和能力。

3、愛現(xiàn)實中，而不是期待中的那個孩子。

4、面對當下而非沉迷過去地處理親子關(guān)系和問題的能力。

5、尊重孩子作為人的尊嚴、價值和唯一性。

6、信任孩子有內(nèi)在自我成長的動力、能力和秩序。

作為父母，你先自我衡量一下你能做到幾條，首先你能不能做到接納自己的不足，能不能做到一直在追求進步和成長，和孩子一起成長呢？

還有你能不能接納孩子，在遇到困難時能不能有克服困難的勇氣和能力去一步一步堅持下去？

。。。。在這里不一一詢問，有的爸爸媽媽說我能做到，但是你是否能一直堅持做下去？之前在一本書看了21天法則說：

21天法則：

21天法則，是通過21天的正確重復(fù)練習，養(yǎng)成一個好習慣的一種方法

據(jù)研究，養(yǎng)成一個習慣需要21天，就是說，一個習慣的形成，一定是一種行為能夠持續(xù)一段時間，他們測算是21天。當然，21天是一個大致的概念。根據(jù)我們的研究發(fā)現(xiàn)，不同的行為習慣形成的時間也不相同，一般需要30~40天，總之是時間越長習慣越牢。

我們是習慣的動物，我們百分之九十五的行為是通過習慣養(yǎng)成的。壞習慣就像一條太多漏洞的破船，任你想盡辦法，也無法組織它下沉，那么你為何不棄船逃生呢？

習慣就是習慣，丟棄它并不容易！任何人都無法把它一下子拋出窗外，而你要像下樓梯一樣，一步一階，慢慢去改。要改變你的壞習慣，最有效的方法之一就是實行21天法則。

如果你希望你的孩子邊的優(yōu)秀希望您先堅持做好自己，在去要求孩子，做孩子的榜樣，讓孩子和你一樣邊的優(yōu)秀，如果你都做不到的，請不要去要求孩子好嗎？也許我在這里不應(yīng)該要求你必須做到，但是你可以嘗試著去慢慢的改變，每個人的性格天生就很難改變，但是如果你想改變，我相信相信的力量，你一定可以，從21天法則開始練習，從自我的情商能力開始，也許有一天你會發(fā)現(xiàn)自己變了，你的孩子也變了，情商高了，孩子的朋友多了，變得開朗了。。。。。還有很多在這里不一一獒述，希望你的改變能給寶貝帶來快樂和成長，這個過程不就是自我成長，育己的過程啊，對嗎？

哈佛大學心理學教授：丹尼爾?戈爾曼說：一個人的成功，智商的作用只占20%，其余80%是情商的因素，也就是如何做人的道理。一個人如果不具備情感能力，缺乏自我意識，不能處理悲傷情緒，沒有同情心，不知道怎樣跟人和諧相處，即使再聰明，也不會有大的發(fā)展。

養(yǎng)育孩子是一個雙贏的結(jié)局。在養(yǎng)育孩子的過程中，孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養(yǎng)育孩子會自動提高我們的情商，使我們成為更合格的父母。

在于孩子接觸交流時，作為父母應(yīng)該注意一下幾個方面：對孩子充分的信任、對孩子充分的尊重、凡事要征求孩子的意見、多給孩子贊賞、給與孩子更多的鼓勵。我們相信通過您的改變，孩子會無形中發(fā)生變化；

那生活中我們應(yīng)該如何去幫助孩子呢？

首先，學會讓孩子管理好自己的情緒，幫助孩子去管理情緒的方法和技巧；

其次，幫助孩子建立信心和自信；

第三，要培養(yǎng)孩子樂觀積極向上的心態(tài)，好心態(tài)很重要；

第四，父母建立自己的圈子的同時，讓孩子也建立自己的小伙伴圈，增加互動交流；

。。。。。。。

以上僅僅是情商小的一些方面，情商的書籍也有很多，建議爸爸媽媽多去學習和自我成長，十年樹木，百年樹人，要想讓您的孩子成為棟梁，首先您應(yīng)該做到。未來你會是孩子的標桿和榜樣，其實身教勝于言傳，不信你和孩子一起來比賽吧！?。?/p>