對于寶寶間的爭吵不要沖動

導讀：爭吵，是孩子間很常見的事情。3歲左右的孩子已經開始有了自己的想法和主張，但由于其社會性甚弱，不了解他人和自己有不一樣的需要和感覺，不懂得體諒別人和站在他人的角度思考事情，故而在和同伴相處時，常會以自我為中心，認為別人應該順應自己的需求。在不能如愿的情況下，就易發(fā)生爭執(zhí)吵架的行為。

案例：

同住一個小區(qū)的靈靈媽和奇奇媽經常帶著孩子到草坪玩。一次，靈靈看到奇奇的小汽車比自己的好玩，就問他：“我們換著玩好嗎？”奇奇不答應，兩人吵了起來，靈靈還把奇奇的小汽車摔在地上。奇奇也不甘示弱，一把將靈靈推倒在地……

聽到孩子爭執(zhí)哭鬧的聲音，奇奇媽趕緊走了過來，扯過兒子就是一頓訓斥：“你怎么把小妹妹給弄哭了？真不像話！”靈靈媽則叫過靈靈，詢問發(fā)生了什么事，并讓靈靈自己分析剛才的舉動是否正確。最后，讓靈靈主動找奇奇道歉，兩人重歸于好。

分析：

爭吵，是孩子間很常見的事情。3歲左右的孩子已經開始有了自己的想法和主張，但由于其社會性甚弱，不了解他人和自己有不一樣的需要和感覺，不懂得體諒別人和站在他人的角度思考事情，故而在和同伴相處時，常會以自我為中心，認為別人應該順應自己的需求。在不能如愿的情況下，就易發(fā)生爭執(zhí)吵架的行為。日常生活中，引發(fā)孩子爭吵的具體原因主要有：

玩具、用品支配權的爭奪。自己明明已經有一大堆玩具，卻偏要別人的那個，覺得人家的玩具更好玩；或霸占著某種食物，不肯與同伴分享等。

同伴身體間有意或無意的觸碰，或所搭建的積木被踢倒、破壞等，都可能因此而起爭吵。

大人處理事情不弄清誰對誰錯，或者一味強調大的就要讓著小的，使較大的孩子對成人不公平的處事態(tài)度心生不滿，就會將氣憤的情緒發(fā)泄到同伴身上，引起紛爭。

另外，有些孩子特別容易與同伴發(fā)生沖突，很可能是存在某些家庭問題，如父母離異、家長要求過于嚴厲苛刻、在家就是個小霸王等；或因生活習慣不好，容易討人嫌或被人嘲笑等，都容易導致孩子情緒不穩(wěn)定、內心缺乏安全感，從而稍不如意就會與人爭吵。

面對孩子間的爭吵，家長的介入需要理性。在上述案例中，奇奇媽不分青紅皂白地訓斥孩子，這種做法是十分錯誤的，只會加深孩子對同伴的仇視和對大人處事不公的不滿。而靈靈媽能夠在第一時間喚開孩子，問清爭吵緣由，并讓靈靈自己分析判斷。這樣的做法值得借鑒。另外，家長們還可以參照如下的原則和方式去處理孩子間的爭吵：

不急于干涉

發(fā)現孩子吵架時，先要保持冷靜，持中立態(tài)度弄清事情的來龍去脈。

及時轉移孩子注意力

利用孩子注意力容易轉移的特性，將其中一位迅速帶離現場，或者用孩子感興趣的事物吸引其注意力，讓他遠離爭吵。

保留孩子的尊嚴

如果確實需要對孩子進行明確的批評教育，也不要對孩子的個性和人格作出侮辱式的評判，避免給他人心目中留下壞孩子的錯誤印象，從而嘲諷、排斥他，使孩子生活在自卑當中。

讓孩子學會自己解決

可以讓孩子自己去分析對錯，了解他對事情的看法，從而幫助他學習正確處理人際關系，提高分析問題和解決問題的能力。

YJS21.cOm更多幼師資料小編推薦

寶寶說謊時家長要不同對待

導讀：幼兒由于記憶不完善、不精確而虛構一些事情。對于上述這兩種情況，兒童不是真的在說謊，父母不必擔心，也不需強加制止，隨著他年齡的增長，對事物的辨別力逐漸增強，記憶力逐步完善之后，會停止說這類“謊話”。

據專家統(tǒng)計，兒童說謊話67%是由于畏懼和怕被嘲笑引起的，10%與兒童的想象、夸張有關，20%是故意說謊。所以，父母要對孩子的說謊冷靜分析、區(qū)別對待，并進行有針對性的教育。

當孩子的想象與現實分不清時幼兒頭腦中經常會產生許多極其生動、逼真的想象，將想象當成現實，將愿望說成存在，這時他便會說謊話。例如，有的孩子因長期渴望某種玩具，但媽媽沒有滿足他的要求，幻想之下，他會認為自己已擁有，就吹噓“媽媽也給我買了跟你一模一樣的汽車”。

當孩子記憶有誤時幼兒的記憶力不夠準確，或由于語言表達不準確，許多經歷過的事情未必能完全回憶起來，而導致說謊。一個5歲的幼兒對一位阿姨說：“你再跟我玩一會兒，明天我就要回老家了”，阿姨問其父母，根本沒有這回事，只是曾向孩子說過放寒假后會回老家看看，并不是明天要走。

幼兒由于記憶不完善、不精確而虛構一些事情。對于上述這兩種情況，兒童不是真的在說謊，父母不必擔心，也不需強加制止，隨著他年齡的增長，對事物的辨別力逐漸增強，記憶力逐步完善之后，會停止說這類“謊話”。

當孩子想實現某種愿望時有的孩子說謊是想獲得某種東西，如為了吃到巧克力，就說“我的胃不舒服”；為了不去幼兒園，就說“肚子疼”。這源于幼兒因物質欲望和精神需要得不到滿足，試圖用謊言達到目的。父母可幫助孩子以一種合理的方式滿足他們的要求。

爭執(zhí)利于寶寶成長

導讀：家長要幫助寶寶培養(yǎng)正確的態(tài)度與處理方式，發(fā)展朋友間的關系。相信在經歷了數不清的糾紛、爭執(zhí)的教訓以后，寶寶會逐步適應紛爭。

小朋友之間交往，打打鬧鬧是常有的事情，沖突和矛盾說來就來。

無論被打還是打人，媽媽都不必過于緊張，正確的做法是，幫助寶寶培養(yǎng)正確的態(tài)度與處理方式，發(fā)展朋友間的關系。相信在經歷了數不清的糾紛、爭執(zhí)的教訓以后，寶寶會逐步適應紛爭。

讓寶寶獲得心理平衡

寶寶受到欺負后心里會很不舒服，立即就想討回損失，因此動手，這是一種自衛(wèi)心理。

爸爸媽媽要讓寶寶樹立自我保護意識，提醒他不能動手打人，更不能主動去攻擊別人。如果寶寶被別的孩子欺負，可以將他拉開，問問他的感受或替他說出感受，讓他明白爸爸媽媽了解他的心情。接著爸爸媽媽就要做正確的引導，比如說：“他撞了你，你很疼，那你動手打了他，他不也同樣會疼嗎？”得到心理平衡，寶寶很快便會將一切拋之腦后。

最好當個“小紳士”

面對爭執(zhí)，爸爸媽媽首先應正確評估事情性質，不要看不得寶寶受委屈、流淚。其實，爭執(zhí)只是寶寶成長中的一種游戲，無傷大雅，更不會造成傷害。何妨給寶寶來點“紳士教育”？讓他學會處處謙讓，不為小事斤斤計較，這樣反而會讓他在同伴中獲取信任與好感，贏得更多的友誼。

主動道歉是良好的品質

一旦發(fā)生爭執(zhí)、糾紛，爸爸媽媽要及時幫助寶寶調整情緒，舒緩緊張、沮喪、憤怒的心情。待他平靜下來，再與他進行談話，讓他認識到，不管對錯，只要動手就不對。比如，媽媽可以對先動手的寶寶說：“我知道你有委屈，可的確是你先把人家推倒的，這就是你的不對。去跟小朋友道個歉，好嗎？你們還是好朋友。”一般來說，寶寶會接受媽媽的建議。這樣做至少有兩點好處：一是可以使對方也勇于面對自己的過火行為，學會相互道歉；二是可以保護自己，從不愉快的情緒中解脫出來。

堅決制止攻擊行為

常見兩種情況，一是寶寶占了便宜，爸爸媽媽稱贊道：“好樣的”；二是吃虧了，爸爸媽媽暴跳如雷：“沒用的東西，為什么不還手?！边@種鼓勵和誘導的做法，會把寶寶引向歧途。

心理學研究表明，在打架斗毆犯罪的青少年中，其攻擊行為可追溯到幼兒期。因此，對寶寶在爭執(zhí)中出現的攻擊行為爸爸媽媽必須堅決制止。不能慫恿寶寶施以拳腳，更不能親自出馬為寶寶討公道。

寶寶在爭執(zhí)中成長

爸爸媽媽既不要以“好孩子不哭”，來制止寶寶委屈流淚，也不要用“堅決站在寶寶一邊”來強化他的痛苦與仇恨。壓制和縱容都不可取。爭執(zhí)，是一門功課，是寶寶相互學習相互適應、提高交往能力而付出的代價。由此，寶寶的想像力和表達能力得到了提高，還鍛煉了辯論才能。所以，爸爸媽媽完全可以用豁達的心態(tài)看待爭執(zhí)，理智地引導寶寶在爭執(zhí)中學會掌握一些交往技巧，比如寬容別人、謙讓同伴、堅持自我、勇敢面對責任等等。讓寶寶運用智慧自己解決問題，是合乎實際的，也是合乎心理健康的。

寶寶要求過分不要遷就

導讀：大人要堅定地拒絕孩子的不合理要求。孩子因無理要求被拒絕而發(fā)泄幾次，對他的健康并不會有多大影響，大人不必為此擔心。應讓孩子從小懂得，每個人都要約束自己的行為。

1歲左右的孩子有時會向大人提出一些不合理的要求。如要進廚房、玩剪刀等。當要求得不到滿足時，孩子就會大哭大鬧。遇到這種情況，大人首先要耐心勸阻，說明危險。如果孩子不聽，大人應想辦法分散他的注意力，如用一件孩子平日十分喜歡的物品逗引他，或帶他去看畫冊等。倘若孩子仍不肯罷休，可以采取冷處理，讓他自己去哭一陣，待發(fā)泄完畢后，再和他講清道理。

大哭大鬧往往是1歲左右孩子逼迫大人“就范”的主要手段。如果大人總是遷就他，孩子一哭，就五條件地滿足他的任何要求，就會使他認為只要自己一發(fā)脾氣，一切都會如愿以償。以后遇到類似情況，他更會變本加厲，愈鬧愈兇。由此養(yǎng)成難以糾正的任性、不講理的壞習慣。因此，大人要堅定地拒絕孩子的不合理要求。孩子因無理要求被拒絕而發(fā)泄幾次，對他的健康并不會有多大影響，大人不必為此擔心。應讓孩子從小懂得，每個人都要約束自己的行為。

寶寶不聽話不要打屁屁

導讀：先給寶寶一個解釋的機會，了解事情的來龍去脈；然后盡量以溫和的語氣告訴他錯在哪里，怎么做才對，引導孩子說出下次發(fā)生類似情況時應該怎么做。

父母想要教育孩子，想要孩子懂事、禮貌，這是無可厚非的，但打屁屁對孩子不但不起作用，有時甚至會使他們的行為更糟糕。

父母該明白的一點是：規(guī)矩不等于懲罰。

規(guī)矩是生動的、積極的、有教育意義的；懲罰則是消極的，它具有巨大破壞性，尤其對于一個2歲的來說。打屁屁這種常用的懲罰方式雖然是一種歷史悠久的老傳統(tǒng)了，但用它來引導孩子的行為卻是一種十分糟糕的辦法，它根本無法幫助你把孩子教導成你想要的那個樣子。

當孩子惹你生氣時，打屁屁確實是發(fā)泄你不滿的一種途徑。但同時會讓你的孩子誤以為：打人是達到目標的一種合意的辦法。

有研究已經證明：肉體的懲罰能增加孩子的敵意，不但不會讓他們變得溫順，反而會讓他們變得更加好斗。

有時，這種肉體的懲罰還可能弄巧成拙，因為你的寶寶很可能想盡辦法避免挨打，比如不和你說真話，不承認錯誤，由此疏遠你，甚至養(yǎng)成說謊的壞毛病。如果是這樣，你一定會后悔當初解決問題的辦法過于簡單化了吧？

孩子畢竟還小，犯錯是難免的，當然，在這種時候你生氣也是合情合理的。不過，當你覺得自己開始冒火的時候，明智的做法是：

1、平靜自己的情緒。

這個時候你千萬不能意氣用事，記?。褐挥锌刂坪米约旱那榫w，才能做出理智的事情。你可以把你的寶寶關在房間里，讓他一個人待一會兒，然后給朋友打電話聊聊輕松的話題，或者出去散一會兒步。這樣可以幫助你冷靜下來，避免做出一些讓你后悔的沖動之舉。

2、溫和地與寶寶溝通。

先給寶寶一個解釋的機會，了解事情的來龍去脈；然后盡量以溫和的語氣告訴他錯在哪里，怎么做才對，引導孩子說出下次發(fā)生類似情況時應該怎么做。

想想吧，你不也有犯錯的時候？難道你喜歡別人用訓斥的口吻來說你的不是？被人指責總是不愉快的，不要再打寶寶的屁屁了，不管怎樣，教育他比懲罰他更重要。

最后，即使事情解決得沒有像你想的那么好，也不要責備自己，因為你和你的寶寶都在學習，都在進步。

怎樣對付閑不住的好動寶寶？

導讀：好動是孩子的天性。愛活動，甚至調皮，對于孩子都是必要的。但是，事情是要有限度的，過了度，就會走向反面，例如，過度地好動，就是“多動癥”的隱患。

好動是孩子的天性。愛活動，甚至調皮，對于孩子都是必要的。但是，事情是要有限度的，過了度，就會走向反面，例如，過度地好動，就是“多動癥”的隱患。

臨床研究發(fā)現，發(fā)生多動行為的孩子，幾乎都在出生后18個月以內，這個階段被稱為感知運動能力發(fā)展期，若這個階段調控失誤，就會造成感知與行動之間的聯系產生障礙，于是情緒不穩(wěn)定、沖動，難以抑制自己的行為，不停地動來動去，不能持久。

所以，對于那些閑不住的孩子，要適當調一下，而且應該注意這個問題。既要滿足孩子好動的需要，又要有所限制，既要尊重孩子的自由，又要積極引導。為此，提供一些建議：

對于閑不住的孩子，每天要有充分的時間讓孩子盡興活動，到室外去運動、玩耍，活動到筋疲力盡，讓孩子的精力充分發(fā)泄。盡興活動之后，安排孩子安靜活動，必要時軟、硬兼施穩(wěn)定孩子?？傊?，每天必定要有一定的時間段讓孩子安詳下來。

給孩子自由并不意味沒有規(guī)則，該給孩子立點規(guī)矩了(合理的)，不能做的，就是不能做，只有在服從規(guī)則的過程中，孩子才能學會什么行為是恰當的，才能學會控制自己盲動的欲望，也只有被強迫保持安詳，他才能從活動中感覺到快樂。