妙招應(yīng)對小“暴龍”

導讀：孩子脾氣暴躁，動不動就大發(fā)脾氣，對什么都火的不得了，面對這種情境，家長要運用一些巧妙的招數(shù)來化解。

A“大動肝火”很正常

隨著孩子一天天長大，尤其兩三歲以后，脾氣似乎越變越大：想要的玩具，你不買，他發(fā)脾氣；他想出去玩，你不讓，他發(fā)脾氣……面對像“小暴龍”一樣的孩子，許多家長費盡心思也想不明白是怎么一回事。

其實，孩子一出生就有了情緒反應(yīng)，如果需求得不到滿足，發(fā)脾氣是他表達情緒的一種方式。孩子從出生不久，一旦挨餓、生病，他會滿臉漲紅地大哭，他們最初的這種情緒反應(yīng)多和生理需要有關(guān)。但隨著年齡增長，情緒也進一步發(fā)展。尤其兩三歲進入第一個叛逆期以后，孩子的自我意識開始萌芽、增強，不滿足的情況時常發(fā)生。然而，受語言表達能力和自我控制能力所限，一旦不遂己愿，他們很難通過語言與大人溝通，表達不滿情緒，往往只能“大動肝火”。到了七八歲，孩子又進入另一個階段，開始強調(diào)獨立性，很高調(diào)地向世界宣布——我長大了。

但是在家長眼里，孩子依然是個各方面都需要細心照顧的“小豆豆”，因此沖突不可避免。

任何一個心理健康的人，都有積極和消極情緒，孩子也不例外。偶爾發(fā)發(fā)脾氣，是極其自然的情緒表達方式，家長要允許孩子發(fā)脾氣。

家長要引導孩子說出內(nèi)心的情緒感受，應(yīng)該向他做一些必要的解釋，幫他明白以下的道理：

第一，人生的每次經(jīng)驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創(chuàng)造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，總是抱怨人生處處不如意。而明白這個道理的人，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。當孩子很小的時候，便應(yīng)該教導他懂得這個道理。第二，世界上所有美好的事物，總有別離的一天，因此，和它在一起的時候，應(yīng)該好好地對待它，也好好享受它帶給自己的好處，珍惜和它在一起的樂趣。在它離去后，把美好的記憶好好保存起來，讓它在心里陪伴自己過好以后的每一天。

B測測你對孩子的情緒反應(yīng)

你了解自己的孩子嗎？你知道如何在自己與孩子之間建立信任和愛的橋梁，使孩子成長為更成功、更快樂的人嗎？在孩子鬧情緒時，你的反應(yīng)常是——

A.“別哭了，媽媽帶你去買雪糕吃。”“爸爸帶你去動物園，不要再發(fā)脾氣啦！”“你再這個樣子，我就不讓你出去玩了！”

B.“你這個樣子像個男孩子嗎？真丟人！”“你再吵我就打你了！”“你自己做錯了事還耍脾氣，想挨打啊？”

C.“回你自己的房間吧，等氣消了再出來！”“愛哭你就哭個夠吧！哭夠了再來找我?！?/p>

D.(不理會孩子的情緒反應(yīng)，喋喋不休地嘮叨。)“人總會遇到不如意的事，媽媽像你這么大的時候，已經(jīng)會自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”

測試結(jié)果

★A類——“交換型”父母：

你認為負面情緒有害，所以每當孩子有憂傷的感覺時，你就努力把世界“修補”好，卻忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。

看到父母的這些反應(yīng)后，孩子會對自己產(chǎn)生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為什么我的感覺這么糟？”次數(shù)多了，孩子會變得缺乏自信，在情緒上很容易產(chǎn)生壓力。

★B類——“懲罰型”父母：

孩子常常由于表達哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強。

表達出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，對于負面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何。長大后面對人生的挑戰(zhàn)時，孩子會顯得力不從心。

★C類——“冷漠型”父母：

你接受孩子的負面情緒，既不否定也不責罵，而是“不予干涉”，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來。

因為沒有父母積極的引導，一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性，用傷害別人的方式來發(fā)泄；一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。

★D類——“說教型”父母：

你以為孩子只要明白了道理，負面情緒就會消失，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。

此時，孩子感到孤單無助，仿佛身處黑洞，得獨自面對負面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休地訓導，只令他苦上加苦。

C如何應(yīng)對“暴脾氣”

既然孩子發(fā)脾氣是表達情緒的一種方式，莫非家長就可以不管不問？也不是。孩子幾乎沒有什么情緒調(diào)節(jié)、控制能力，如果家長不及時引導，讓他一味用“發(fā)脾氣”的方式宣泄不良情緒，不僅有損身心健康，還可能影響以后的人際交往、家庭和社會關(guān)系。為不合理需求發(fā)脾氣時，試試“消退法”。

【場景一】在商場的玩具專柜前，3歲的靈靈拿著喜歡的玩具不松手，但是看見媽媽仍不愿意買，他就撒潑、哭鬧，甚至摔東西。

孩子之所以發(fā)脾氣，最常見的原因就是需求得不到滿足。遇到這種情況，有的家長好面子，趕快買東西走人，還有的家長，當場就大打出手。這兩種做法都不對。喜歡的東西得不到，大人也會心情失落，這時孩子發(fā)脾氣的心情可以理解，但不能因此而滿足他的不合理要求。否則，會強化他用發(fā)脾氣來表達情緒，甚至讓他感覺只要自己發(fā)脾氣就會什么事都如愿以償。

但是，家長當場大打出手或訓斥孩子也不行。孩子的模仿能力特別強，遇事家長怎么處置，他也會從家長身上發(fā)現(xiàn)解決問題的方法。此外，3歲左右也是自尊心最初建立之時，家長當著別人的面對他進行批評，會損傷他的自尊。

家長可以走過去，用輕柔和同情的語氣說：“你是不是很不開心？看見你這樣，我的心里也不舒服?！本瓦@樣分享他的情緒。一開始，孩子可能會拒絕你的關(guān)懷，你可以走開，一會兒再回來，仍然用同樣的方式跟他說話。用這種方式向孩子表明，你對事情的立場是堅定的，但在情緒方面，你愿意和他分享，因為你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告訴孩子，他不開心，你也難過，因為你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答應(yīng)的。不過，如果孩子需求合理，尤其家長曾答應(yīng)過孩子，就必須滿足孩子的要求。

平時不要給孩子提出過多規(guī)定和要求。

【場景二】早上起床，6歲的明明正準備穿衣服，媽媽過來不問緣由，匆匆?guī)退┖?，他堅持要解開，重新自己來穿。可媽媽怕耽誤上學時間而不肯，明明竟發(fā)起了脾氣。

當孩子有了獨立的愿望，特別是在行為上要求獨立時，他們喜歡自己動手做事，也常用“不”來表示自己的獨立性。如果被家長或自己有限的能力所阻礙，他們不僅會產(chǎn)生憤怒情緒而發(fā)脾氣，還會挫傷剛剛萌發(fā)的積極性。

為盡量避免上述情況發(fā)生，一方面，家長不要過多限制孩子的行為，不要給孩子提出過多規(guī)定、要求，以維護孩子逐漸發(fā)展著的獨立意識；另一方面，如果孩子因為能力所限、做不好事而發(fā)脾氣了，家長要多鼓勵、引導，必要時為其做示范，然后讓他獨自再做一次，并及時予以肯定和獎勵。

培養(yǎng)移情能力，消除自我中心。

【場景三】最近，4歲半的游游特別容易發(fā)脾氣，和小朋友玩的時候，玩人家的東西，別人不給，她就搶奪，而自己的東西卻不肯借給別的小朋友玩，別人強行拿走的話，她又會大吵大叫，表現(xiàn)得很霸道。

嬰幼兒時期心理活動的一個特點就是存在顯著的“自我中心”現(xiàn)象。家長不妨嘗試這些方法：向孩子傾訴情感。明確告訴孩子，你這樣做，我很高興，你那樣做，我會很生氣等，并講清楚為何會產(chǎn)生這種情緒。這不僅能讓孩子體會別人的情緒，知道自己的行為會給別人帶來歡樂或痛苦，還能學到表達情感的詞匯和表達情感的方法；教孩子換位思考。比如遇到一個孩子摔倒時，讓他回憶自己摔倒時痛苦的感受，從而換位體會他人的情緒。

但是，如果孩子依然情緒激動，家長還可以為孩子創(chuàng)造一個安全的宣泄方式，比如讓孩子捶打枕頭、撕紙、大吼等；或者放點音樂，進行戶外運動，既是一種釋放，也能轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

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妙招對付霸道寶寶

第一，不予理睬。如果婉言相勸仍然無效，父母不妨對孩子來個不理不睬，在不會使孩子太難堪的情形下，堅決采取這個行動。

第二，引發(fā)孩子良好的行為。從行為治療的觀點來看，如果孩子某方面的行為不好，父母則要設(shè)法引發(fā)他另一方面的良好行為。當孩子的良好行為出現(xiàn)時，則要鼓勵他，稱贊他，以強化孩子的這種行為。說得具體一點，就是當霸道的孩子表現(xiàn)出禮讓溫和的行為時，要不失時機地給予他獎賞和鼓勵。

第三，設(shè)法使孩子發(fā)泄過剩的精力。平時要多讓孩子從事體力方面的活動，并給予適當?shù)妮o導，使孩子過盛的精力得以發(fā)泄，同時還可藉圖書、音樂熏陶孩子的性情，達到潛移默化的效果。

第四，讓孩子飼養(yǎng)小動物。孩子在喂食、撫摸小動物的過程中，可以培養(yǎng)起愛憐弱小之心，霸道之氣會逐漸減少。

第五，幫助孩子建立良好的人際關(guān)系。霸道的孩子認為霸道是一種獲得滿足的方式，這樣的孩子在孤單的環(huán)境里霸道行為顯得更為強烈，因此，不妨多帶孩子參加孩子間的社交活動，如生日聚會等，讓孩子在歡愉的氛圍中產(chǎn)生建立良好人際關(guān)系的欲望。

對付孩子哭鬧有妙招

都說小孩子越大越難帶，這是為什么呢？一般滿周歲的孩子就開始表示“憤怒”了，而且往往以“哭鬧”為手段，很多父母親對此束手無策。更痛苦的是，這種“斗爭”要一直延續(xù)到孩子長大以后。面對此種情況，家長們是否有應(yīng)對的妙招呢？

換個角度看“憤怒”

家長多數(shù)只了解“憤怒”是一種負面情緒。但是，我認為幼兒的憤怒還有另一面積極的意義，它具有一定的自我肯定和自信的性質(zhì)。這種憤怒一般是在幼兒的身體、心理受到限制時所產(chǎn)生的反應(yīng)，它是孩子心理發(fā)展到一定階段、自我意識萌發(fā)所產(chǎn)生的向外、有沖力的情緒。他在向父母和外界宣告：我已經(jīng)是一個有獨立個性的“社會人”了，別把我當你們的附屬品，我有我的獨立性。可惜的是，很多家長都無視孩子的這種心理成長，或采取粗暴的形式，或表現(xiàn)無可奈何的態(tài)度，來處理這件事。

“哭鬧”有時是孩子的武器

我們經(jīng)常看到這種場景：在超市買東西時，孩子想買一個玩具沒得到滿足，于是他就大哭大鬧，甚至坐在地上不起來了。開始時，父母不予理會，等到哭聲愈來愈大時，就會責備孩子。緊接著，周圍越來越多的人投來目光，父母開始感到尷尬，于是就不得不順從了孩子。于是孩子就在這種情況下懂得了一個“戰(zhàn)勝”父母的“秘訣”——哭鬧。下次，當他有要求時，他就會使出這個殺手锏，而父母則陷入一個惡性循環(huán)之中。這種以哭鬧作為武器來“要挾”父母的“戰(zhàn)爭”就像階梯似地逐步升級。這時，父母只有舉手投降一件事可做了。

善用你手中的“情感武器”

要知道，當孩子用哭鬧來提要求時，他會一面用手揉眼睛，一邊還偷偷從指頭縫里偷看你的反應(yīng)呢。而且我們要知道：孩子天不怕、地不怕，就怕爸爸媽媽不愛他，這就是運用“情感武器”的有力依據(jù)。

方法1：冷處理法

劉艷工作很繁忙，她的女兒蓮蓮卻因為一件小事對她大哭大鬧。劉艷冷靜一想，不能打孩子。她決定采取“冷處理”，不理睬孩子的哭鬧，掉頭就走。孩子見哭鬧的對象都走了，就不哭了。等晚上下班回家，劉艷一反常態(tài)，既不問寒問暖，也不親熱，而是冷冷地對女兒說：“蓮蓮，吃飯吧，早點上床睡覺?！边@時女兒感到惶惑了，感到不妙：媽媽不愛我了，平常媽媽不是這樣的呀。

終于，孩子受不了這種冷淡的場面，開口說：“媽媽，別這樣，我以后再不鬧了。”這時，劉艷才改變態(tài)度，認真地對女兒說：“孩子，你大哭大鬧，媽媽很生氣。你只要不哭鬧了，媽媽還是愛你的！”于是一切恢復了常態(tài)。這件事讓蓮蓮知道：哭鬧無用，這次無用，今后也無用。

方法2：低聲批評孩子法

批評孩子是講究技巧的。有的媽媽在情緒激動的時候，會以尖銳的聲音厲斥大聲哭鬧的孩子。結(jié)果是，你愈是歇斯底里，孩子將以更大的哭鬧作為回報。所以，責備孩子時要注意：聲音和語調(diào)一定要比平常說話聲低。這種方式意味著：你能夠突破孩子哭鬧的感性圍墻。用這種不尋常的口吻，可讓孩子感覺，這是一種不同尋常的決定。其次，低音調(diào)促使孩子集中精神、全神貫注，可以轉(zhuǎn)移他的注意力、忘記自己的哭鬧。另外，使用較低的聲音似乎在強調(diào)沒有第三者介入，只是我們母子之間的“私人聲音”，拉近了與孩子的距離。這個方法建議家長不妨試試，效果一定不錯。

對付任性寶寶的奇法妙招

導讀：當孩子任性胡鬧時，給孩子兩種選擇：一種是不再鬧下去，將得到某種獎賞；一種是鬧下去，會受到處罰。孩子在聽清兩種結(jié)果后，通常會放棄吵鬧以獲得獎賞，這時父母要抓住時機給孩子講明道理，讓他明白，正當?shù)囊螅改笗?；不正當?shù)囊?，鬧也是沒有用的。

很多人都說：“孩子越小越可愛，長大了就討人厭?！边@不，三歲的兒子詠詠，開始到處跑，更讓我操心了。不過對任性兒子我也有幾個妙招：

1、暫時不理睬。

兒子一看到他爸爸拿螺絲刀、剪刀，就高興得不得了，還拼命嚷著“給我玩玩”。

老公說，危險品，小孩不許動，他卻更有興趣了，不給他，就生氣，倒在地上哭，見老公沒有應(yīng)允，又開始砸東西。我們沉默，不理他。孩子懂得察言觀色，鬧了半天，還引不起父母的關(guān)注，一般就會“偃旗息鼓”，所以，有時我不理睬他，他反而會過來找我笑笑?；蛘哧P(guān)禁閉，讓孩子反思，意識到自己是犯錯誤了，關(guān)的時間不要長，但父母的態(tài)度要堅決，之后，再跟孩子講道理，說明不能這么做的理由。

2、轉(zhuǎn)移注意力。

有一次大冬天的，兒子居然乘我不注意，偷偷跑到衛(wèi)生間開水龍頭玩，把衣服都搞濕了。我想打他，然而冷靜下來后卻平靜地對兒子說，天太冷了，玩水會把衣服打濕的，冰冰的水浸到身體里去，會感冒、會得病，要吃藥、要打針了，我們一起出去讓太陽公公曬曬暖，玩玩球做做運動好不好？一般情況下，孩子會高興地放棄玩水的念頭，而跟隨大人去打球。

3、賞罰并用。

當孩子任性胡鬧時，給孩子兩種選擇：一種是不再鬧下去，將得到某種獎賞；一種是鬧下去，會受到處罰。孩子在聽清兩種結(jié)果后，通常會放棄吵鬧以獲得獎賞，這時父母要抓住時機給孩子講明道理，讓他明白，正當?shù)囊?，父母會同意；不正當?shù)囊螅[也是沒有用的。

不過應(yīng)注意，有時候，孩子表現(xiàn)出來的“固執(zhí)”只是一種正常的情緒反應(yīng)，是孩子有主見的表現(xiàn)，父母不要一味指責、懲戒。哪些“固執(zhí)”行為是可以肯定的呢？

首先，孩子認定自己做的事是正確的時候，會執(zhí)拗地“堅持真理”。比如，兒子到樓下的花壇玩，看到路人牽著一只小狗走過，他很喜歡小動物，就會有意識地跑過去看小狗，摸小狗。這時，我會講明不應(yīng)太接近小狗的緣由，然后說，媽咪抱著你，走近點瞧瞧它，寶寶還小，一定要有大人的保護。

其次，父母本來答應(yīng)做而違約的時候，孩子也會表現(xiàn)得很固執(zhí)。有一次，我答應(yīng)周末休息帶兒子去吃肯德基，但到了那天，兒子上火了，又趕上下雨，就沒有去，以為這么小的孩子一講過肯定就忘了，誰料他那天就不要我了，跟著他爸爸看白雪公主，還說媽咪騙人會長長鼻子。

最后，孩子的正當行為被忽視或粗暴干涉后出現(xiàn)的執(zhí)拗行為。例如：兒子睡覺時要看天線寶寶，然后看完一集又一集，10點多了，我就強制關(guān)了電視，拽著兒子上床睡覺。孩子也有自尊心，不尊重孩子自然會受到他的反抗，兒子于是就很不開心，哭鼻子鬧情緒。然后我拿著天線寶寶的書，給他講故事，說天線寶寶也是等太陽公公出來了才出去玩的，寶寶看一下，現(xiàn)在有沒有天黑。兒子說，天黑。我問天黑要干嘛？他回答說，天黑要上床睡覺。我說，寶寶睡好覺，明天媽媽帶你出去，像天線寶寶一樣散散步逛公園。于是兒子就乖乖睡覺了。