給孩子最好的成長力

不忘初心

或許就如畢淑敏的《提醒幸?！匪f的一樣，我們從小就習(xí)慣了在提醒中過日子，所以“不忘初心”也要時(shí)時(shí)提醒。在人際代代相傳的過程中，上一輩走過的彎路，總會(huì)想著不讓這一輩人走。但是在育兒方面，人們又容易陷入“忘記初心”的怪圈，不記得自己小時(shí)候多么渴望擁有自由快樂的童年，卻讓下一代過著“沒有童年”的生活。

可以說，沒有哪一代人比我們現(xiàn)在的人更重視育兒，為了孩子，他們可以不惜一切代價(jià)。早教班、興趣班、補(bǔ)習(xí)班……哪哪都有父母迫切砸錢的身影。然而，現(xiàn)在的孩子真的快樂嗎？他們還有多少屬于自己的自由玩耍時(shí)間？他們的童年遠(yuǎn)稱不上“童年”，因?yàn)樵诖掖因?qū)趕前行中，童年早已碎片化了。

給孩子最好的成長力

哈佛大學(xué)優(yōu)秀畢業(yè)生、原耶魯大學(xué)兒童研究中心教師埃里卡?克里斯塔基斯在《給孩子最好的成長力》一書中，帶領(lǐng)我們深入當(dāng)前的兒童教育文化，發(fā)現(xiàn)其中暴露的種種問題，并探索問題的解決之道，為徒勞無功的父母找到育兒的正確方向，也讓孩子們找回真正的童年。

說實(shí)話，在讀《給孩子最好的成長力》一書中的時(shí)候，我略感吃力。不是因?yàn)樽髡叩难哉撾y以理解，而是本書的翻譯實(shí)在不敢恭維。每讀一本書，我一般都會(huì)盡力發(fā)現(xiàn)它的好，這一次卻忍不住吐槽一下翻譯水平了，那些彎彎繞的長句不僅把讀者繞糊涂了，想必譯者都不知所云。所幸，糟糕的翻譯帶來的只是不痛快的閱讀體驗(yàn)，尚未影響對全書的整體認(rèn)知。

讀完《給孩子最好的成長力》，給我留下深刻印象的有三個(gè)關(guān)鍵詞：期望錯(cuò)配、最佳學(xué)習(xí)區(qū)域、讓孩子做孩子。

01

期望錯(cuò)配，通俗點(diǎn)講就是指我們家長對孩子寄予了不適用于他們這個(gè)年齡段的期望。

“我們需要將某些孩子從那些仍在不斷成熟中的、優(yōu)良的動(dòng)作訓(xùn)練教程中解放出來，讓他們有更多的時(shí)間去進(jìn)行更有意義的活動(dòng)?！?/p>

在作者看來，比起擔(dān)憂2歲多了還要父母喂飯的孩子，那些30個(gè)月還無法擺脫紙尿褲的孩子才是真正值得關(guān)注的對象。

然而現(xiàn)實(shí)生活恰恰相反，人們會(huì)指責(zé)給孩子喂飯的父母過于溺愛孩子，卻對那些不教孩子如廁的父母表示寬容。

事實(shí)證明，由父母喂飯的孩子長大后絲毫不影響他成為獨(dú)立自主的個(gè)體，反而是長期使用紙尿褲、不會(huì)如廁的孩子會(huì)充滿無力感和無能感。

在讀本書之時(shí)，我自己也剛好遇到了同樣的困惑。

我家小朋友2歲了，還不太愿意自己吃飯，大人不喂就不吃。喂還是不喂？實(shí)在傷腦筋。而本書作者埃里卡?克里斯塔基斯認(rèn)為，喂飯不要緊，等孩子再大一點(diǎn)手部精細(xì)動(dòng)作發(fā)育更好了，他會(huì)自己吃飯的。當(dāng)下喂飯是為了給孩子留出更多的時(shí)間卻去做更有意義的事。

原本我還有點(diǎn)將信將疑，后來又與朋友聊天聊到這個(gè)話題，她告訴我，她家的小朋友由爺爺奶奶喂飯到五歲！現(xiàn)在自己吃得好好的，不怕她不吃，倒是怕她吃太多！聽起來不可思議，但這就是活生生的例子。我也總算釋懷了。

02

再說最佳學(xué)習(xí)區(qū)域的問題。

中國的應(yīng)試教育被稱為“填鴨式教育”，在本書作者看來，“填鴨式教育”不是中國的專利，國外也一樣，特別是幼兒教育，毫無美感的課堂裝飾、模式化的教學(xué)環(huán)境、千篇一律的教學(xué)內(nèi)容……這些都讓孩子找不到學(xué)習(xí)的樂趣，他們就像小機(jī)器人一樣，匆匆忙忙地在教師的指揮棒下完成一個(gè)一個(gè)無趣的任務(wù)。他們沒辦法安安心心地翻看心愛的繪本，也不能在角落里痛痛快快地玩玩具，一切都得聽老師的。

為了擺脫這樣的課堂，甚至有孩子寧愿裝病待在家里，陶醉于用自己的塑料玩具構(gòu)建出一個(gè)具有完整食物鏈的生態(tài)系統(tǒng)。由此可見，不是孩子不愛學(xué)習(xí)，只是他沒有找到適合自己的最佳學(xué)習(xí)區(qū)域。

當(dāng)我讀到“最佳學(xué)習(xí)區(qū)域”這部分內(nèi)容的時(shí)候，我的腦海里瞬間浮現(xiàn)出的是黑柳徹子筆下的《窗邊的小豆豆》，書中的巴學(xué)園雖然被外界視為“問題孩子”的學(xué)校，實(shí)際上它才是真正能發(fā)掘孩子的最佳學(xué)習(xí)區(qū)域的學(xué)校。

在巴學(xué)園，孩子們可以自由選擇自己喜歡的課程，先做什么后做什么，完全由孩子決定。孩子們活潑開朗，聰明伶俐，壓根不是什么“問題學(xué)生”。巴學(xué)園從此也成了我的一種向往，希望自己的孩子將來也能在這樣的學(xué)校學(xué)習(xí)。

03

不管是期望錯(cuò)配問題還是最佳學(xué)習(xí)區(qū)域問題，歸結(jié)到最后，所有問題的解決都要落到“讓孩子做孩子”的六字真言上。

“讓孩子做孩子”說起來簡單，做起來卻沒那么容易。這里又有幾個(gè)關(guān)鍵詞：游戲、閱讀、對話。

游戲，必須是在沒有父母干涉的情況下自由自在地游戲。YJs21.cOm

在《給孩子最好的成長力》一書中，作者非常推崇傳統(tǒng)的夏令營——一種能夠讓孩子真正深入自然的活動(dòng)。在夏令營里，孩子們能自然而然地學(xué)會(huì)很多技能，因?yàn)椋绻忝刻於加斡?，肯定?huì)變成一個(gè)游泳好手。傳統(tǒng)夏令營特別注重社交和管理技能的培養(yǎng)，它的使命就是要允許孩子做個(gè)孩子。

我的一位研究生校友成立了一家體育運(yùn)動(dòng)公司，專門針對青少年開展體能訓(xùn)練。他們的訓(xùn)練方式除了常規(guī)的場地訓(xùn)練外，還有很多豐富多彩的戶外運(yùn)動(dòng)項(xiàng)目，這些項(xiàng)目把旅游與運(yùn)動(dòng)相結(jié)合，孩子們既體驗(yàn)了山河湖海的壯美，又全面鍛煉了身心。草地上的枕頭大作戰(zhàn)、樹林里的爬樹比賽、雪地上滑雪、大海邊游泳……沒有父母的陪伴，孩子們玩得開心，成長也在不經(jīng)意間發(fā)生。

閱讀是快樂的源泉，身處鼓勵(lì)讀寫的環(huán)境中的孩子，會(huì)展現(xiàn)出強(qiáng)烈的融入語言世界的渴望。我們應(yīng)該允許孩子自己去探索圖書的世界，大人只需從旁協(xié)助。

很多人擔(dān)心一兩歲的孩子還太小，看不懂書，其實(shí)孩子的聰慧令人難以想象。

我家小朋友還不會(huì)說話的時(shí)候，我就給她讀繪本，她不僅聽得津津有味，還會(huì)形成自己的偏好，每次都挑最愛的那本讓我講。比如在《小雞球球》系列中，她最愛的一本是《小雞球球藏貓貓》，每次都主動(dòng)翻頁，找出小動(dòng)物的藏身之處。

等到她會(huì)說話了，更是時(shí)常語出驚人?？吹叫切蔷蜁?huì)說：“星星，你快下來吧！到樹上來唱歌！”看到外婆拿針線縫衣服，她居然冒出一句“慈母手中線”?。ㄒ?yàn)槟菚r(shí)剛好給她讀了《游子吟》，她不僅記住了母親縫補(bǔ)衣服的畫面，還記住了相應(yīng)的詩句。）閱讀的影響力非同小可啊！

至于對話，雖然現(xiàn)在的父母似乎更加注重陪伴孩子，寧愿自己辛苦一點(diǎn)也要鞍前馬后伺候孩子，陪著上補(bǔ)習(xí)班，陪著上特長班。但那只是表面上的陪伴，有意義的對話卻少得可憐。就算與孩子近在咫尺，可能也是在各玩各的手機(jī)。

其實(shí)，父母與孩子的對話就是人際交往和啟發(fā)智慧的過程，再天資聰穎的孩子都需要人點(diǎn)撥，對話就能激發(fā)孩子對自然、美和人生的探索。

畢加索曾說：“每個(gè)孩子都是藝術(shù)家，問題在于如何確保他長大后依然是?！?/p>

套用本書作者埃里卡?克里斯塔基斯的一句話作為解答，那就是：

雖然大多數(shù)人都過著默默無聞的生活，但是我們都可以過一種充滿感情聯(lián)系和善行的有意義的生活。讓孩子做孩子，讓孩子享受屬于孩子的美好童年，幾乎可以保證這一目標(biāo)的實(shí)現(xiàn)。

Yjs21.Com更多家園共育擴(kuò)展閱讀

什么樣的家庭對孩子的成長最好

一個(gè)爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽.

一個(gè)媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸.

可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛.

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認(rèn)了孩子的一半。孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來，因此每個(gè)孩子的潛意識都希望爸媽是結(jié)合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時(shí)有所聞，重點(diǎn)是當(dāng)夫妻分開時(shí)，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會(huì)令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因?yàn)橥高^做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會(huì)去管所做的內(nèi)容是什么，有時(shí)甚至是觸法也不管，因?yàn)閺?qiáng)烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽，甚至犯險(xiǎn)去偷食物。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會(huì)讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì)采取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因?yàn)檫@不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì)聽媽媽，然而私底下會(huì)像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生／太太時(shí)，我們正在給孩子什么樣的信息呢？“你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他一樣！”“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為：懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會(huì)在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會(huì)感受到。當(dāng)夫妻因?yàn)閷Ψ降男袨槎穸ㄋ頌楦改傅纳矸?，孩子就?huì)和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當(dāng)你越不尊重對方，孩子就會(huì)越像他／她。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”“你和你爸爸一樣講義氣！”“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”“你和你爸爸一樣很孝順！”“你跟你媽媽一樣很善良！”“你跟你媽媽一樣很有愛心！”“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)！”“你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真！”

不只是稱贊孩子，重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會(huì)很高興?！?/p>

“如果你像你媽媽，我會(huì)很高興。”

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架，夫妻有可能會(huì)分開，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，千萬不要因?yàn)榱硪话氲男袨?，否定他們是孩子父母的身份，因?yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變，否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令孩子在無意識里被否認(rèn)。

給孩子最好的禮物

孩子是上天給父母的禮物，如此珍貴，令人父人母百般呵護(hù)與愛憐。于是乎，最大最大的心愿就是盡其所能，把最好的給他們。

想給的實(shí)在太多，好書、好玩具、好衣服，好的各類物質(zhì)環(huán)境……,不勝枚舉.可以細(xì)致到生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,又可廣泛到孩子成長的空間;可以追朔到孕育前的準(zhǔn)備,也可以擴(kuò)展到出生以后的無數(shù)日日夜夜。

初為人母,我常問自己,什么是我最想賦予孩子的？一句名言,或許面太窄；一本好書,或許有特定的背景；一個(gè)好的玩具，于她的成年獲益無多；一份金錢，也終有用盡的時(shí)候。我想我最應(yīng)該教會(huì)我的孩子一種生活的態(tài)度。

教會(huì)她面對挫折，不服輸不氣餒的態(tài)度。無論以后的學(xué)習(xí)，生活，哪怕就是她嬰兒時(shí)的一次翻身，走路，每個(gè)階段都不可避免有困難，她必須要有勇氣和忍耐力去克服、去面對，而不是輕易放棄和退縮。

教會(huì)她一種平和，寧靜的心態(tài)，世界是紛紛擾擾，喧囂而物質(zhì)的，也有很多東西是努力了也未必能得到的，對待榮譽(yù)，名利、財(cái)富，不是充滿嫉妒，充斥貪欲，她要能平靜，從容地去面對。

教會(huì)她要堅(jiān)持，堅(jiān)持做每件事情，能立長志，而不是常立志。

教會(huì)她要有一顆仁慈友善的心，要樂于和他人相處，要能謙和，禮讓，懂得團(tuán)隊(duì)的力量

教會(huì)她堅(jiān)持獨(dú)立思考，不人云亦云，有自己的價(jià)值評價(jià)，有自己的觀點(diǎn)立場。

我想我的孩子若能擁有如上的生活態(tài)度，她必定有能力去獲取知識，有能力去追求和創(chuàng)造良好的物質(zhì)條件，有能力應(yīng)對今后的學(xué)習(xí)、生活、工作，乃至婚姻；擁有這樣的生活態(tài)度，她應(yīng)該能感到幸?？鞓?，感到充實(shí)。在人生的路途中，就能更多去品位沿途的風(fēng)景，或是風(fēng)暴。這樣的她就是快樂的，那么我也是幸福的！

其實(shí)，作為父母的我們又何嘗不應(yīng)該具備這樣的生活態(tài)度呢？這不僅是給孩子的，也應(yīng)該是給父母的，就讓我和我的孩子都擁有這份禮物，分享這份禮物，一起牽手走過我們的平凡生活。

冷暴力對孩子成長的危害

冷暴力，指不是通過毆打等行為暴力解決問題，而是表現(xiàn)為冷淡、輕視、放任、疏遠(yuǎn)和漠不關(guān)心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。下面我們聚焦家庭和公共場所的“冷暴力”現(xiàn)象。

是否存在對孩子的家庭冷暴力？

家庭是否存在對孩子冷暴力的情況？廣州聽說吧心理咨詢師李老師認(rèn)為，“我認(rèn)為大人不存在對孩子冷暴力的行為，因?yàn)楝F(xiàn)在孩子都是獨(dú)生子女，家庭對孩子寵愛有加，哪里會(huì)出現(xiàn)冷暴力？從我的心理咨詢工作來看，接觸的多數(shù)是夫妻之間的冷暴力，或者夫妻之間的冷暴力對孩子的傷害而尋求心理輔導(dǎo)，而很少聽說家庭對孩子冷暴力的情況。”

而廣州知名家庭與婚姻咨詢師葉文芳則認(rèn)為，家庭對孩子的冷暴力是存在的，這種冷暴力可以分為兩種類型，第一種是“有意識”的，第二種是“無意識”的，“無意識”對孩子冷暴力的情況是高度隱蔽的，比如打著“關(guān)愛”的旗號過分控制孩子的自由。當(dāng)然，對孩子的冷暴力并非比比皆是，即使有，家長因?yàn)闆]有意識到或者意識到了但礙于面子也不會(huì)去尋求心理醫(yī)生做咨詢的，除非是有嚴(yán)重的心理障礙才會(huì)行動(dòng)。對此，珠海幫達(dá)心理機(jī)構(gòu)首席咨詢師曹澤能也表示了相近的看法，他說：“家庭對孩子的冷暴力是存在的，分兩種情況，一種是家長有意識不理睬孩子，譬如孩子犯錯(cuò)了，做父母的可能很生氣，故意不理睬孩子；一種是家長無意識的，因?yàn)楣ぷ髅蚱渌?，與孩子沒時(shí)間溝通，這是看不見的‘家庭內(nèi)傷’?！?/p>

孩子讀中班的媒體從業(yè)者王女士說：“我的家庭是很幸福的，不對孩子使用冷暴力，冷處理就使用過，對于其他的家庭是否對孩子使用冷暴力，這個(gè)我不太清楚，不過，據(jù)我自己有限的閱歷，在一些再婚的家庭，繼父或繼母因?yàn)槟撤N原因而對孩子采用冷暴力的可能性會(huì)大一點(diǎn)，再有就是一些私生子或者被收養(yǎng)的兒童也可能遭遇到大人的冷暴力?！?/p>

公共場所是否存在冷暴力？

當(dāng)你帶著孩子乘電梯的時(shí)候，天真活潑的孩子向一同進(jìn)入電梯的大人招手問好，對方卻毫無反應(yīng)，一言不發(fā)，冷若冰霜，你和你的孩子顯得特別尷尬，心情頓時(shí)降到最低點(diǎn)；當(dāng)你帶著孩子坐公交車，你的孩子熱情地給老人家讓位，但是對方根本就不理不睬，或者一屁股地坐下后，對孩子視而不見，孩子禮貌的舉動(dòng)好像別人不在乎；當(dāng)你帶著孩子在冬日的廣場曬太陽的時(shí)候，孩子禮貌地對陌生的叔叔阿姨問好，他們卻擺出一副索然無趣的樣子，一聲不吭，嚴(yán)重地打擊了孩子的自信心，作為家長，面對這樣的情況，應(yīng)該如何教育孩子？

其實(shí)，這就是一種公共場所冷暴力的表現(xiàn)。如果孩子對這種情況感到困惑的時(shí)候，你可以這樣告訴孩子：孩子，你這樣熱情向人家問好打招呼是對的，你是一個(gè)有禮貌的孩子，請你不要在乎人家的反應(yīng)，可能對方?jīng)]看到，可能對方正在想自己的問題，也可能對方受到了上司的批評心里不舒服，也可能還有其他原因等等。但不管怎樣，我們沒有辦法要求別人怎么去做，別人沒有按我們所希望的去做，一定有他自己的原因。而且，這件事在我們一天生活50件事中，只占其一，沒有必要為一件事，影響其他49件事。不要用別人的失誤或錯(cuò)誤，來懲罰自己。記住自己最需要去做的事和馬上要做的事。所以，下次我們?nèi)匀豢梢灾鲃?dòng)打招呼。

“冷暴力”與冷處理的區(qū)別

網(wǎng)友“游水的魚”是成都一位4歲孩子的母親，她接受記者采訪時(shí)說：“冷處理我采用過，就是不理孩子，讓他自己考慮做對還是做錯(cuò)了,孩子會(huì)有很長時(shí)間來考慮，最后見我不理他而且很生氣的樣子就知道自己做錯(cuò)了，最后認(rèn)錯(cuò)了。我認(rèn)為冷暴力是帶有一種懲罰，我沒懲罰，是讓他好好反思，不要無理取鬧，孩子有時(shí)候聽不進(jìn)道理，就只好冷處理，比如：不要你了，不愛你了。而且用實(shí)際行動(dòng)來表現(xiàn)出不要你了，不愛你了，父母在教育子女上沒能得到更好的方法，所以應(yīng)該加強(qiáng)這方面的學(xué)習(xí)，教育孩子也是一個(gè)學(xué)習(xí)的過程?！?/p>

對孩子的家庭“冷暴力”與冷處理區(qū)別。廣州市幼教專家曾紅臺認(rèn)為，前者，大多會(huì)對孩子構(gòu)成傷害；后者，大多有利于孩子成長，但尺寸要適度把握，如果家長把握不當(dāng)，冷處理容易發(fā)展為冷暴力。當(dāng)孩子做錯(cuò)事的時(shí)候要跟其講道理，可以適當(dāng)“冷處理”，但“冷暴力”不是“冷處理”，不能用“冷暴力”應(yīng)對。

冷暴力，是家長處在一種非理性狀態(tài)；而冷處理，家長處在理性狀態(tài)；冷暴力對孩子有何具體的影響：一般來說，容易走兩個(gè)極端，一個(gè)是孩子容易反叛，如果孩子的膽子大，與家長對著干；另一種，孩子膽小怕事，壓抑自己的情緒；后一種，可能是大家公認(rèn)的“乖孩子”，但那不是他的本來面貌，到了成年后，他就會(huì)表現(xiàn)出問題來，例如社會(huì)交往不良，不會(huì)自己處理自己的問題等。

學(xué)齡前兒童的神經(jīng)系統(tǒng)有了進(jìn)一步的發(fā)展，這給心理發(fā)展提供了生理前提。一般來說，3歲以前兒童的大腦內(nèi)抑制過程的發(fā)展是很慢的。約從4歲起，內(nèi)抑制發(fā)展很快，為兒童更好地分析、綜合外界事物、更好地控制和調(diào)節(jié)自己的行為提供了生理?xiàng)l件。但這時(shí)的抑制過程還比較弱，而興奮仍占優(yōu)勢。而遭遇了冷暴力的孩子卻不是興奮占優(yōu)勢了。

廣州知名家庭與婚姻咨詢師葉文芳認(rèn)為，因?yàn)楝F(xiàn)代家長都接受了對孩子不能打罵的觀念，而當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤的時(shí)候，家長又不知所措了，通常就用冷處理，但是很容易有冷暴力傾向，還有一種情況就是無意識中出現(xiàn)的情形。發(fā)生家庭冷暴力是一件很不幸的事情，阻礙了孩子的健康發(fā)展，比如孩子如果會(huì)感到被忽視，那么自卑和冷漠的性格很容易形成，而孩子感到壓抑，那么童年的情緒被壓住了，但是到了成年就會(huì)爆發(fā)，因而消除家庭冷暴力，才能促進(jìn)孩子健康成長。

冷暴力對孩子到底有多大的危害呢？

珠海幫達(dá)心理機(jī)構(gòu)首席咨詢師曹澤能認(rèn)為，一般來說，0～3歲這個(gè)階段，對孩子的傷害更大，別以為孩子不懂說話，但他把家長的言行像攝影機(jī)一樣，一一攝在腦里，進(jìn)入他的潛意識，在他以后的成長過程中，碰到類似的場景會(huì)回放，或許他認(rèn)為，這就是與家長相處的模式，進(jìn)而推廣為社會(huì)上所有人。由于，孩子處在0～3歲期間，非常弱小，冷暴力容易使孩子自閉、膽小、自卑、隔離，不敢向家長表達(dá)愿望。

在3～7歲，相對來說，孩子會(huì)適當(dāng)關(guān)注外部世界，他對世界有一定的認(rèn)識萌芽，但仍處在家長的“高壓”之下，他會(huì)有疑問，為什么爸爸媽媽突然不理我了，是不是我做錯(cuò)了什么？是不是我不乖等，這可能會(huì)使孩子產(chǎn)生不安全感，也可能讓孩子學(xué)會(huì)冷漠，也可能讓孩子敏感多疑、對周圍產(chǎn)生不信任感，也可能會(huì)壓抑自己的言行，進(jìn)而當(dāng)家長在時(shí)聽話，當(dāng)脫離家長的視線時(shí)可能比較“野”。

曹咨詢師接著說：“總而言之，對0～3歲影響更大，幾乎可以決定孩子的一生命運(yùn)；在3～7歲次之，主要表現(xiàn)在讓孩子學(xué)會(huì)、內(nèi)化這種行為方式，這在他以后的人際關(guān)系中，尤其在成家后更大傾向重復(fù)他父母與他的交往方式。一般來說，人的性格形成的關(guān)鍵期在0～3歲、3～7歲為影響期、7～11、12歲為形成期、11、12～18歲為定型期、18～50歲左右為成熟期，50歲左右為更年期?！?/p>

如何預(yù)防對孩子的家庭冷暴力？

珠海幫達(dá)心理機(jī)構(gòu)首席咨詢師曹澤能認(rèn)為，要預(yù)防對孩子的家庭冷暴力，應(yīng)該從以下幾點(diǎn)入手：

一、家長需要學(xué)習(xí)育兒知識，教育孩子不能按照上一代父母怎么教我們的來教，因?yàn)闀r(shí)代不同了，當(dāng)然也不能想當(dāng)然。教育孩子是一門科學(xué)，需要系統(tǒng)學(xué)習(xí)育兒方面的知識，提高家長自身的質(zhì)素。

二、夫妻情感要和睦。一個(gè)家庭，如果夫妻關(guān)系很和諧，不發(fā)生大吵大鬧的事情，彼此交流和溝通都很暢順，相互體諒和理解，那么這些都會(huì)直接影響到孩子，他們會(huì)感受到父母很恩愛，對自己也很好，感受到家庭的溫馨和溫暖，在一個(gè)家庭中，有話可以自由地表達(dá)，當(dāng)家長不理會(huì)孩子時(shí)，他也能理解家長。

三、平時(shí)家長多與孩子溝通、多一起外出參加親子活動(dòng)。尤其是爸爸，在孩子三歲以后，爸爸角色一定要介入孩子的思想成長中。當(dāng)家長不在孩子身邊時(shí)，可以多打電話、或?qū)憰拧⒓馁R卡給孩子，直接告訴孩子：爸爸媽媽愛你！爸爸媽媽現(xiàn)在忙，稍后回家與你聯(lián)系。讓孩子感受家長的愛隨時(shí)在身邊。

四、如果家長確實(shí)忙，在家不能陪孩子，可以事先與孩子約定，貼不同顏色的卡紙，如紅色代表爸爸現(xiàn)在有急事要做，請勿打擾！藍(lán)色，代表爸爸很累，你可以找爸爸，但只能等一會(huì)兒。讓孩子隨時(shí)感知家長的情緒變化，他就不會(huì)感到害怕，他也就不會(huì)對家長產(chǎn)生誤解。當(dāng)然，如果爸媽沒空，可以讓爺爺奶奶暫時(shí)代替一下，好過沒有人與他溝通；或者讓孩子與其他小朋友相處一下，也是一個(gè)好辦法。

如果確實(shí)發(fā)生了家庭冷暴力，那事后一定要有補(bǔ)救措施，因?yàn)榧议L生存壓力大，也有自己的情緒。事后，一定要向孩子解釋清楚，向孩子道歉——比如說：“對不起，是爸媽太沖動(dòng)了，沒顧及到你的感受，請你原諒，也許爸爸媽媽對你的要求太高了，但不管怎樣，我們是一家人，一起努力，好嗎？”

能給孩子的最好的愛

我們是如何繼承父母的教養(yǎng)方式，并把它施加給我們的孩子的呢？如何改變這些桎梏我們的模式呢？Parents采訪了臨床心理專家、靈性導(dǎo)師白大衛(wèi)。Parents： 童年的經(jīng)歷到底對我們有多大的影響？白大衛(wèi)：大部分人都無法意識到早期生活（童年和青少年）對我們?nèi)松闹卮笥绊?。童年，雖然只是生命的一部分，但卻奠定了我們一生的模式基礎(chǔ)。從胎兒時(shí)期，我們就開始經(jīng)歷情感的刻錄，同時(shí)，也開始吸收內(nèi)化父母的情感和行為模式。出生后，刻錄和內(nèi)化繼續(xù)。到了青春期，我們已經(jīng)有了人生最重要的幾個(gè)刻錄，同時(shí)基本模仿或反叛了父母（和主要撫養(yǎng)者）所有的行為、情緒和態(tài)度。隨后，我們背著這些刻錄和模式進(jìn)入成年，無意識地、自動(dòng)地、一次次地運(yùn)行出童年的程序，誤以為這些都是理所當(dāng)然的感受、行為準(zhǔn)則、個(gè)性或我們對世界的正確判斷。Parents： 我們常常厭惡父母對待我們的方式，但在教養(yǎng)自己的孩子時(shí)，為什么還會(huì)有意無意地復(fù)制他們的行為呢？白大衛(wèi)：親密關(guān)系最能反應(yīng)出我們的內(nèi)在小孩模式，也最容易激活內(nèi)在小孩的負(fù)面情緒。我們與伴侶的相處模式，往往映射出我們與母親的依戀關(guān)系。而成為父母之后，我們從父母那里繼承的行為、思維模式更會(huì)無意識地表現(xiàn)在教養(yǎng)孩子的方式上。我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己本來非常討厭父母對待自己的方式，但卻總會(huì)不自覺地以同樣的方式對待自己的孩子——父母曾經(jīng)對我們大吼大叫，我們對孩子失去耐心時(shí)，也忍不住對他咆哮；父母對我們非常嚴(yán)厲，我們也會(huì)無意識地對孩子要求很高……而我們的孩子卻迅速地吸收著這些模式，看著他重復(fù)我們的經(jīng)歷， 又讓我們痛苦、自責(zé)。很多父母都是從孩子身上，開始對這些模式產(chǎn)生警覺，于是，我們尋求各種解決方法，學(xué)習(xí)各種育兒之道。然而，只要造成這些模式的刻錄沒有被清理掉，我們就無法真正擺脫這些模式，我們努力學(xué)來的那些理論、方法只能浮于表層，無法長久。而那個(gè)受了傷害沒能成長的內(nèi)在小孩總會(huì)時(shí)不時(shí)從無意識里跳出來，左右我們的行為和情緒，給孩子、給親子關(guān)系造成傷害。Parents： 如何真正擺脫這些模式呢？白大衛(wèi)：首先需要理解我們的童年到底發(fā)生了什么，是什么讓我們的內(nèi)在小孩如此受傷？觀察我們現(xiàn)在的行為模式，回憶父母對待我們的模式，能讓我們對內(nèi)在小孩有所理解。第二步，我們要做的是接納。接納那個(gè)被冰凍的內(nèi)在小孩，接納創(chuàng)傷帶來的情緒，而不是排斥、壓制它，也不是沉浸在創(chuàng)傷里，抱怨命運(yùn)，這兩種態(tài)度，都沒法實(shí)現(xiàn)療愈的目的。第三步，我們通過釋放情緒來清理這些不好的刻錄。釋放的方法有很多種，如利用音樂表達(dá)情緒、用砸枕頭的方式宣泄憤怒、向朋友傾訴、寫日記、冥想等。第四步，我們要學(xué)習(xí)如何愛我們的內(nèi)在小孩，過去我們的情緒之所以被一次次地激發(fā)出來，是因?yàn)槲覀兺龍D讓別人來照顧我們的內(nèi)在小孩，要記住，能夠療愈內(nèi)在小孩的，只有我們自己。小時(shí)候，我們的內(nèi)在小孩沒有得到父母的愛與支持，現(xiàn)在，成年的我們要承擔(dān)起照顧內(nèi)在小孩的責(zé)任，傾聽他、接納他、支持他、指引他。Parents： 只要我們自己覺醒、療愈了內(nèi)在小孩，就能改善親子關(guān)系嗎？白大衛(wèi)：通過療愈，我們會(huì)保持覺醒，能時(shí)刻觀察到自己的行為，不會(huì)再因無意識的沖動(dòng)而傷害孩子和他人。覺醒亦會(huì)讓我們敞開心門，對事務(wù)的觀察更為敏銳，更能洞察孩子情緒背后的訴求，更好地與孩子互動(dòng)。所有的孩子都希望父母是快樂的，療愈能讓我們的心歸于平靜，對孩子來說，做一個(gè)平和、快樂的父母，是我們能給孩子的最好的禮物。

讓孩子找到內(nèi)心成長的力量

如果孩子八九歲，你問他“你的理想是什么”而他很茫然；如果孩子遇到困難就否定自己，說“我不會(huì)”或“我不行”；如果孩子除了會(huì)鋼琴、奧數(shù)，生活上一無所知……這對孩子來說，是一件很慘的事情。

他對自己、對生活沒有想法，他的內(nèi)心沒有力量，他不思進(jìn)取，極易被打倒。我們常說“一個(gè)人最大的敵人不是別人，而是自己”，強(qiáng)調(diào)的就是一個(gè)人的內(nèi)心力量。一個(gè)人內(nèi)心的力量是如何積攢起來的？是成年后自然而然就會(huì)擁有呢，還是要從小開始沉淀？心理專家表示，內(nèi)心的力量是成長最根本的推動(dòng)力，這種力量孩子本來是擁有的，但卻被父母無意間摧毀了。

缺乏夢想的孩子

專家介紹，前一陣子她在一個(gè)社區(qū)活動(dòng)中，曾問一些三、四年級的孩子：你的理想是什么？那些孩子很茫然，連眼睛都是迷茫的，他們不知道自己未來要做或想做什么。孩子連想做什么都不知道，這一點(diǎn)讓她非常震驚。也就是說，在最富有想像力的成長階段，孩子卻沒有夢想。

我們對孩子物質(zhì)方面的關(guān)注有了，有的遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了需求，但卻非常少關(guān)注孩子內(nèi)心的成長，孩子在想什么、孩子快樂嗎、孩子的夢想是什么……為什么會(huì)這樣？林纓認(rèn)為現(xiàn)在的家長普遍強(qiáng)勢，為孩子拿主意做決定，看似照顧得無微不至，實(shí)則粗暴地剝奪了孩子成長的權(quán)利。孩子往往連嘗試的機(jī)會(huì)都沒有，更不要說犯錯(cuò)了?；⒏笩o犬子，但現(xiàn)實(shí)是“虎父”養(yǎng)出來的往往是小老鼠，這是因?yàn)閺?qiáng)勢的家長往往剝奪了孩子成長的力量。

如何做？

欣賞孩子：具體事件+抽象贊美

專家表示，要讓孩子找到內(nèi)心的力量，首先要讓孩子對自己充滿信任，相信自己能做到。家長要發(fā)現(xiàn)孩子具體做得好的地方，然后加以欣賞，從而提煉出他的特性。比如孩子開始做家務(wù)了，家長要看到，并表示欣賞：你的碗洗得真的干凈，你真是細(xì)心、愛幫媽媽的人。家長可以用具體的事件加上抽象概括的贊美來表揚(yáng)孩子。

專家指出，在孩子做的過程中，家長不要只注重結(jié)果，因?yàn)楹⒆觿傞_始去做一件事情時(shí)，你不能要求他做得很好，或者沒有犯錯(cuò)。如果因?yàn)楹⒆幼龅貌缓没蜃鲥e(cuò)了而批評或打罵孩子，會(huì)打擊孩子的積極性。如孩子第一次洗碗時(shí)把碗打碎了，這時(shí)家長不要批評，因?yàn)楹⒆拥哪芰€沒培養(yǎng)起來，應(yīng)說：你真棒，主動(dòng)幫媽媽干活了，碗打碎了沒關(guān)系，我相信你下回會(huì)注意的，你會(huì)越做越好的。家長要欣賞他未來的樣子，而不是關(guān)注現(xiàn)在的結(jié)果。再比如，孩子近段時(shí)間學(xué)習(xí)勤奮了，努力了，可考試成績沒有上來，這時(shí)不要批評他，而應(yīng)說：“媽媽知道你這段時(shí)間真的很努力，這次沒考好沒關(guān)系，我們繼續(xù)加油，相信成績會(huì)上來的。”

孩子的內(nèi)心有力量的話，他會(huì)有希望。一定要給孩子一個(gè)希望，讓他相信他是行的。不能孩子一做錯(cuò)，就說：完蛋了，這輩子你都這樣了。要去欣賞他的能力，告訴他未來會(huì)更好。只要努力，就會(huì)更好。不要看到眼前的失敗就放棄，就把孩子打倒在地。給孩子多次機(jī)會(huì)，訓(xùn)練他的能力，允許他做錯(cuò)。能力不是一教就會(huì)的，要長期學(xué)習(xí)練習(xí)才能獲得。要是老否定孩子，孩子會(huì)無望，他會(huì)覺得自己沒有希望了，從而放棄自己，這是最可怕的。

肯定孩子：讓他有選擇的權(quán)利

可以讓孩子在一些事情上自己做決定。0到4歲的孩子，可以讓他決定穿什么衣服、10元以內(nèi)的零食自己決定買哪樣等。但我們看到的是，家長跟孩子說：想吃什么自己拿，可孩子選了，家長又說：這個(gè)不好吃，另外拿一樣。當(dāng)孩子在玩游戲時(shí)，跟媽媽說：媽媽，我再玩一次。媽媽卻說：這有什么好玩的，玩另外一個(gè)。這些事情看似沒有什么，但事實(shí)上家長已經(jīng)用自己的意志剝奪了孩子選擇的權(quán)利。這樣的時(shí)候多了，孩子就會(huì)不去做決定了，再說讓他做決定拿主意時(shí)，他會(huì)說：無所謂了，你決定吧。等他長大了，他仍會(huì)等你做決定。這時(shí)很多家長又會(huì)生氣：怎么什么事都不管，都讓我給他拿主意呀？而不知道這一切全是家長自己造成的。

在孩子小時(shí)，要給他適當(dāng)?shù)淖杂?，如選玩具的自由，布置自己房間的自由……要讓孩子覺得我是有價(jià)值的，我的意見是有價(jià)值的。

給孩子無條件的愛

告訴孩子，不管未來你是老板、掃大街的，我都認(rèn)為你是我的寶貝，你是很棒的。給孩子無條件的愛，否則孩子會(huì)討好你，你會(huì)控制孩子。當(dāng)我們盲目用物質(zhì)去交換孩子本來就很愉快在做的事情時(shí)，會(huì)摧毀掉他內(nèi)心本就有的力量。比如，學(xué)習(xí)本來是孩子的事，但如果家長以學(xué)習(xí)好為條件許諾孩子各種物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)后，孩子就會(huì)認(rèn)為學(xué)習(xí)不是自己的事，而是父母的事。一旦沒有了外界的物質(zhì)肯定，他就會(huì)沒有學(xué)習(xí)的動(dòng)力。

人向好的力量是天生的，但如果這種自然而然體現(xiàn)出來的天性用物質(zhì)加以衡量時(shí)，孩子會(huì)把物質(zhì)條件看作基準(zhǔn)，當(dāng)沒有了外界的這種物質(zhì)支持時(shí)，他就會(huì)放棄去做。

如何給孩子成長規(guī)劃？

小寶寶生下來，心里好像一張白紙任人涂畫，充滿了所有的可能性。對于家長而言，如何給孩子進(jìn)行成長規(guī)劃，是很多人都感到困惑的事情。

李先生的寶寶半歲了，孩子一天天的長大也讓做爸爸的他感到不知所措：“我很想讓孩子順其自然地發(fā)展，不約束他的想象力，可事實(shí)上總是難以如愿。比如說，給孩子規(guī)定起床、睡覺、吃飯的時(shí)間，或是今后引領(lǐng)他走向某一條道路，這些是好的還是不好的呢？”

是否要規(guī)劃，家長分幾派

順其自然派：

有一種類型的家長，是徹底的“自由”派。他們愿意給孩子最大的空間，讓孩子自由生長，在他們眼中，野草是快樂的。在廣州一家雜志社工作的Linda去年生了寶寶，自從寶寶出生后，Linda一直慣行著“順其自然”的做法，就連給孩子吃奶、睡覺的時(shí)間也不加規(guī)范，一切“按需分配”。Linda說：“我小時(shí)候父母就是個(gè)自由派，任由著我的性子，大學(xué)那幾年我也沒么考慮過以后的工作定位。如果有可能，我希望我的寶寶也可以順其自然地發(fā)展，‘自然’一定可以教給孩子做人的智慧。我想，只要孩子以后做一個(gè)快樂、努力的人就夠了。”

堅(jiān)持規(guī)則派：

談到是否要給寶寶做成長規(guī)劃，虞文英說：“所有的人都希望自己的寶寶可以順其自然地發(fā)展，不約束他的想象力，讓孩子能想干嘛就干嘛。但是寶寶終有一天要走上社會(huì)，他能很自如地游走于社會(huì)上的一切潛規(guī)則和社交圈內(nèi)嗎？他能發(fā)揮自己的特長或者成為父母期望的優(yōu)秀人才嗎？當(dāng)別的小寶寶滿身都是本領(lǐng)的時(shí)候，作為家長的都會(huì)同樣急著把自己的寶寶也送到各種培訓(xùn)班去。我認(rèn)為還是應(yīng)該讓孩子從小開始培養(yǎng)良好的生活習(xí)慣、學(xué)習(xí)習(xí)慣，掌握更多的本領(lǐng)，做一個(gè)聰明、有禮貌、有教養(yǎng)的小孩子?！?/p>

焦慮控制派：

“現(xiàn)在的社會(huì)競爭激烈，孩子的成長是需要適當(dāng)規(guī)劃的?！焙谓B貴說：“很多人認(rèn)為吃飽穿暖最重要，給孩子一個(gè)沒有壓力的成長環(huán)境是最好的。我以前也這么覺得，想著只要讓孩子好好讀書，大了找個(gè)好工作就行。但從近年的經(jīng)濟(jì)危機(jī)看來，還是應(yīng)該讓孩子贏在起跑線上。作父母的，應(yīng)該充滿危機(jī)感，保持清醒的頭腦想方設(shè)法讓孩子從小就擁有成功者所必須具備的素質(zhì)。在興趣選擇上，孩子還小，難免三心二意，也容易半途而廢，如果家長看準(zhǔn)了，就應(yīng)該適當(dāng)引導(dǎo)他，不然孩子以后也會(huì)懊悔，說不定還會(huì)埋怨家長的?！?/p>

養(yǎng)育孩子看似簡單，實(shí)際上卻要付出很多辛苦。是否要幫助孩子做成長規(guī)劃？是“順其自然”還是“輔之導(dǎo)之”？廣州睿航咨詢心理導(dǎo)師黃京穗認(rèn)為，實(shí)際上父母的職責(zé)就是幫助孩子擁有“獨(dú)立地獲得幸福的能力，并且對社會(huì)有益?！睆倪@個(gè)意義上說，完全地沒有規(guī)劃是難以做到的。關(guān)鍵是如何理解和實(shí)踐“規(guī)劃”。

規(guī)劃要“相對自由”：

專家認(rèn)為：“孩子畢竟還小，不懂得什么是對的、什么是錯(cuò)的，什么該做、什么不該做，更不知道她以后會(huì)走上什么樣的道路。家長應(yīng)該適度引導(dǎo)孩子，發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)勢和興趣，幫助孩子逐漸找到自己未來的道路，而不再是迷茫?！币虼耍白杂伞睂?shí)際上是有條件的和相對的，創(chuàng)造良好的家庭環(huán)境、幫助孩子選擇合適的幼兒園都是必要的。

保護(hù)孩子的想象力：

“保護(hù)孩子的創(chuàng)造力和想象力非常重要?！睂＜艺劦剑骸昂⒆拥南胂罅κ撬松潦甲畲蟮呢?cái)富，家長要學(xué)會(huì)保護(hù)。具體的做法就是讓孩子在安全的情況下自由發(fā)揮。父母不需要總是覺得不安全、不放心，這樣有可能局限了孩子的想像與發(fā)揮能力。我們身邊有多少喜歡涂抹的孩子被父母呵斥，最終和藝術(shù)家無緣？還有多少喜歡拆卸機(jī)械玩具的孩子被家長懲罰，讓孩子對自己的動(dòng)手能力產(chǎn)生懷疑。社會(huì)現(xiàn)在需要?jiǎng)?chuàng)新型人才，如果父母總是讓孩子在自己劃定的框框里成長，一旦離開了這些框框，孩子日后很難獨(dú)立發(fā)展?！?/p>

盡量減少成人意愿：

如何避免在規(guī)劃中為孩子“大操大辦”呢？專家認(rèn)為，家長應(yīng)該在考慮孩子的成長規(guī)劃時(shí)盡量減少父母自己的意愿，而是充分尊重孩子的客觀條件。“望子成龍”的家長在孩子成長過程中添加了很多自身的意愿，以至于將孩子的成長路線早已嚴(yán)格地規(guī)劃好?！凹议L可以因勢利導(dǎo)，但是不能把自己的意志強(qiáng)行加給孩子，否則會(huì)讓孩子依賴性太強(qiáng)。在孩子可以自己做決定時(shí)，家長要做的是傾聽孩子的需求，進(jìn)而協(xié)助分析，給予補(bǔ)充意見。”

遵循孩子的成長規(guī)律：

每個(gè)寶寶的成長計(jì)劃都應(yīng)該有所不同，在不同的成長階段孩子的接受能力也不同。據(jù)黃金早教中心專家介紹，孩子2歲前，知識的傳授并不重要，最重要的是讓孩子充分感受到愛和安全感。2歲是孩子自我能力逐漸建立的時(shí)期，這時(shí)要特別關(guān)注孩子的自信心，不要打壓孩子的自主行為。4歲至6歲可以開始觀察和引導(dǎo)孩子的興趣愛好，從而進(jìn)行培養(yǎng)。中山大學(xué)人力資源中心主任肖計(jì)劃教授則表示：“孩子的成長規(guī)劃需要科學(xué)的認(rèn)知作為指南。家長應(yīng)充分認(rèn)識到孩子與生俱來的性格、能力和興趣。”此外，專家認(rèn)為“在孩子的成長過程中父母與孩子的有效溝通比知識重要得多，家長最好還能夠和孩子齊頭并進(jìn)，因?yàn)樾袆?dòng)是最好的教育。”

控制派代表：神童丁俊暉之父

1993年，6歲的丁俊暉被發(fā)現(xiàn)打臺球天賦。父親丁文鈞非常重視兒子對臺球表現(xiàn)出來的天賦，1996年初，他毅然關(guān)掉商店，買了7張球桌開了一家臺球室。每天，丁文鈞都要抽出時(shí)間教兒子打球。后來他做出了一個(gè)遭眾人異議的大膽決定：只讓兒子上語文和數(shù)學(xué)課，其他時(shí)間全部用來練球。2001年，丁俊暉初一還未讀完徹底輟學(xué)。后來丁俊暉一舉揚(yáng)名。

自由派代表：童話大王鄭淵潔

鄭淵潔不放心學(xué)校的應(yīng)試教育體制，兒子亞旗小學(xué)畢業(yè)后就讓他退了學(xué)，鄭淵潔自己在家教。鄭亞旗16歲的時(shí)候，鄭淵潔就給他打預(yù)防針：“18歲前你要什么我給你什么，18歲之后，我就不管你了，而是我要什么你給我什么?！逼鋵?shí)那時(shí)候鄭亞旗已經(jīng)開始賺錢了，2005年1月，鄭亞旗辦了一本《皮皮魯畫冊》，任主編。

請放手，給孩子成長的自由

如今的兒童，生長在新世紀(jì)，許許多多家庭，物質(zhì)財(cái)富均相對豐富，溫飽無憂，而且多是獨(dú)生子女，家中大人多把孩子奉若至寶。孩子從出生開始，就沒有可以自己安排的生活，在孩子沒有思想沒有行動(dòng)能力的時(shí)候，大人們是沒辦法撒手，可是隨著他們年齡的增長，為什么我們不慢慢撒手呢？也許我們擔(dān)心孩子摔倒，擔(dān)心他們受傷，既然這樣，我們憑什么在他們長大成人的時(shí)候要求他們自己去奮斗、去拼搏？大多數(shù)家長在撫養(yǎng)孩子的時(shí)候，都是把他們像寄生蟲一樣撫養(yǎng)，這也沒有什么不可以的，關(guān)鍵問題是當(dāng)寄生蟲長大的時(shí)候，家長們又希望這些寄生蟲立即成龍變鳳，可能嗎？

所以，我在教育孩子中的一個(gè)深刻體會(huì)是：家長請放手，給孩子點(diǎn)成長的自由！讓他們自己去體會(huì)成長道路上的苦與樂吧。

1.多給孩子鼓勵(lì)少講失誤過錯(cuò)

孩子作為家庭中年齡最小的一名成員，往往卻是家庭中最重要的成員，一般都是家庭談?wù)?、觀察的中心。平時(shí)帶孩子的，多數(shù)以媽媽、奶奶為主，所以孩子的話題，也是她們在外交際的談資。這些本來都很正常，問題在于大人們在談?wù)摵⒆拥臅r(shí)候，往往都很隨意，純粹是閑聊，根本沒想到這時(shí)候所說的內(nèi)容對孩子會(huì)產(chǎn)生怎樣的影響。比如大人說了，我的這個(gè)孩子啊，太調(diào)皮，家里什么都敢碰，不管有沒有危險(xiǎn)，比如插座，他就老想用手摸，出了事怎么辦??？可誰也管不了，太讓人操心了！說這個(gè)話是不是很平常？可孩子聽了會(huì)怎么想？他就會(huì)認(rèn)為，我原來就是調(diào)皮的孩子啊，原來他們管不了我啊，關(guān)鍵是我也沒遇到什么危險(xiǎn)啊，所以他就會(huì)這么一直做下去。

下次談?wù)摰臅r(shí)候大人還這么說，小孩越就這么做，慢慢就成習(xí)慣。這個(gè)過程是怎么形成的呢？我認(rèn)為大人起了決定性作用，從心理暗示，到心理引導(dǎo)，最后進(jìn)行強(qiáng)化形成。如果大人能注意這點(diǎn)，在談?wù)摰臅r(shí)候，發(fā)現(xiàn)小孩在旁邊，就這么談?wù)摚何疫@個(gè)孩子啊，好奇心重，看到什么都愿意碰，但他特別聰明，知道有些物體危險(xiǎn)，比如看到插座，總想碰，不過就是不伸手，可機(jī)靈呢！如果孩子聽到這么評論他，就會(huì)知道有些東西是不可以碰的，有危險(xiǎn)，機(jī)靈的孩子就不亂碰，幸虧我那次碰了大人沒看到，以后我得當(dāng)機(jī)靈孩子。同樣的事情在閑聊，給孩子的影響肯定不一樣。

所以，在教育孩子時(shí)，輿論引導(dǎo)至關(guān)重要。尤其父母在評論孩子時(shí)，一定要注意分寸，加強(qiáng)正面引導(dǎo)而不要強(qiáng)調(diào)失誤過錯(cuò)。

2.好習(xí)慣勝過萬貫家財(cái)

隨著孩子不斷成長，開始步入學(xué)習(xí)階段，大人們開始為孩子策劃未來，這時(shí)候的家庭教育任務(wù)最繁重，我總結(jié)了一下，可以用三句話概括：強(qiáng)制定型，平等溝通，培養(yǎng)習(xí)慣。強(qiáng)制定型的意思就是大人根據(jù)孩子的實(shí)際情況，給孩子定一個(gè)比較明確的努力方向，這時(shí)候的小孩，玩心重，對事物似懂非懂，所以得靠大人來定型，大人唯一要注意的就是定型時(shí)盡量客觀，切合孩子的實(shí)際情況，一定不要摻雜主觀情緒，把自己未完成的心愿強(qiáng)加給孩子。孩子們雖然小，似懂非懂，但已開始有意識的分析判斷事物，大人們不能總感覺他們不很懂而不與他們交流。不僅要交流，還要平等交流，傾聽他們的心聲和對事物的判斷，然后以朋友的身份來引導(dǎo)。

如果自己的孩子愿意和別人聊天溝通而不愿意和家長溝通，家長一定要反思，肯定是自己的溝通方式出了問題，多數(shù)情況是家長擺出長輩的身份或者沒有站在孩子的立場或知識層面來看問題。培養(yǎng)習(xí)慣，看似簡單，實(shí)則關(guān)系孩子一生，良好的生活學(xué)習(xí)習(xí)慣，可以讓孩子受益終生，比如專注、謙恭、堅(jiān)韌、勤奮等等，家長們在這個(gè)階段一定要仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)好的習(xí)慣一定多鼓勵(lì)，發(fā)現(xiàn)不良習(xí)慣一定要想辦法盡快引導(dǎo)，可以這么說，給孩子養(yǎng)成好的習(xí)慣勝過留給他們?nèi)f貫家財(cái)。

3.父母要為孩子做榜樣

孩子的性格千差萬別，每個(gè)孩子的教育也不會(huì)一成不變，從原則上講，我以為孩子的教育越小越寬松，越大越專注。小的時(shí)候給他們點(diǎn)自由，大的時(shí)候多給予指導(dǎo)。我估計(jì)不少家長困惑的是當(dāng)孩子有思想的時(shí)候，根本不聽大人的指導(dǎo)，這個(gè)現(xiàn)象其實(shí)最好解決，問題不在孩子，在家長，這些家長可以捫心自問，你研究過心理學(xué)嗎？研究過與孩子溝通的內(nèi)容沒有？研究過溝通技巧沒有？

家長研究比較多的除了自己的工作就是孩子的吃穿。時(shí)代進(jìn)步了，當(dāng)吃穿不是問題的時(shí)候，思想就是根本。身教重于言教，別怪孩子們，從我們做起，多看書，多學(xué)習(xí)，養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣，就一定都能夠培養(yǎng)出有學(xué)識，有修養(yǎng)的下一代！