謹記最讓孩子傷心的四種行為

導(dǎo)讀：在孩子的成長過程中，父母無疑是對孩子影響最大的。家長的舉止言行直接影響到孩子的身心成長，生活中，家長要以身作則，為孩子樹立榜樣，切莫因自己的不當(dāng)行為讓孩子傷心。

家，就像冬夜里守候游子的一盞窗燈，父母對子女的拳拳愛心更讓人溫暖。但是，愛是一門需要學(xué)習(xí)和培養(yǎng)的藝術(shù)，殊不知一些不經(jīng)意的疏漏，可能讓家成為孩子的傷“心”之地。

問題一

父母意見矛盾，孩子逃避

《紅樓夢》“不肖種種大承笞撻”一回中，賈政為教育寶玉，對其實施“笞撻”，聞訊而至的王夫人上前阻攔，威脅道：“既要勒死他，快拿繩子來勒死我，再勒死他?！边@一情節(jié)雖然是古人的文學(xué)創(chuàng)作，但在今天的生活中并不少見。教育孩子時，父母經(jīng)常一方“唱白臉”，一方“唱黑臉”。北京回龍觀醫(yī)院副院長楊甫德在接受采訪時，對這種教養(yǎng)方式埋下的隱患十分擔(dān)憂。

“今天上午，我剛剛接診了一個小姑娘，就生活在這樣的家庭氛圍里。”楊甫德告訴記者，這個女孩正在上初中，媽媽對她的學(xué)習(xí)要求嚴(yán)格，而父親則習(xí)慣扮演“救世主”的角色，總是替她說好話?？勺罱⒆颖硎静辉干蠈W(xué)了。

“父母對待孩子的立場分歧，容易讓他們變得遇事就依賴別人，喜歡逃避，甚至養(yǎng)成回避性人格。”楊甫德說。人從小就具有自我保護的本能，懂得“趨利避害”。當(dāng)孩子犯了錯，父母中一方責(zé)罰他們時，孩子會本能地尋找庇護。此時如果另一方站出來跟愛人“唱對臺戲”，恰恰中了孩子的下懷。久而久之，孩子就會形成慣性思維——總會有人來幫我，即便我做錯了?！翱梢韵胍姡@樣的孩子很容易見了困難繞著走或者依賴別人，辦了錯事也為自己開脫，沒有責(zé)任感。”楊甫德說。

此外，中科院心理所副教授李新影還指出，父母的分歧還可能影響孩子自我控制能力的正常發(fā)展。自我控制能力從幼兒時期開始萌芽，比如孩子剩飯時，如果父母多次一致地告訴他“剩飯不對”，孩子就會清楚地意識到自己錯了，以后就會盡量把飯吃光。這種不斷調(diào)整不當(dāng)行為、發(fā)揚正確行為的過程就發(fā)展了自我控制能力。反之，父母意見常常相左，這種能力自然無法發(fā)展。

雖然彌合父母教養(yǎng)方式上的鴻溝不是件簡單的事，但一點點的變化卻能讓家長們收到意想不到的效果。其一，在心理上突破“自以為是”的障礙，不妨放心地讓妻子或丈夫一方管教孩子，相信對方跟自己一樣，都是有道理的。其二，如果短時間無法統(tǒng)一意見，那么也別當(dāng)著孩子公然對抗。在對方教訓(xùn)孩子時，你可以出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，等到夫妻獨處時，再跟愛人爭論也不遲。其三，如果實在無法達成一致，可以共同學(xué)習(xí)教育子女的知識，借“權(quán)威”調(diào)整兩個人的認知，進而改變不當(dāng)?shù)男袨椤?/p>

問題二

相互埋怨，孩子自卑

“你怎么當(dāng)媽的？孩子老跟著一群小混混胡鬧，你看不見??？”趙明（化名）的父親大聲嚷嚷。

“就知道說我，難道你當(dāng)爸的不用負責(zé)任嗎？你什么都不管，現(xiàn)在倒埋怨起我來了！”母親也不甘示弱地反駁道。

而趙明則直勾勾地盯著電視節(jié)目。于他，這樣的情景早已見怪不怪。母親見到趙明這幅模樣就來氣，沖他吼道：“不爭氣的東西！就是因為你！”趙明關(guān)掉電視，在一聲高過一聲“你不負責(zé)任”、“都是你的錯”的相互謾罵聲中摔門而出……

楊甫德說，生在這樣家庭的孩子，自卑是最為普遍的心理特點，最壞的情況則是讓他們走上歪路。人生在世，孰能無錯，更何況年齡尚小的孩子，他們在由一個自然人向社會人發(fā)展的過程中，需要用犯錯誤來獲得成長。然而，有些父母就如趙明的家長一樣，在孩子犯錯后，就開始相互埋怨，把責(zé)任都推到對方的身上，“有些家長必然也會連同孩子一起進行炮轟。”楊甫德指出，孩子的心理比較脆弱和敏感，他們看到父母因自己而吵架，就容易產(chǎn)生“這都是因為我”的想法，而一味自責(zé)下去，就在不自覺中放大了自己的缺點，認為自己一無是處，羞恥感和無助感也油然而生。長此以往，孩子就會變得壓抑而自卑?！胺凑约簳o人惹麻煩，那就干脆把它變成現(xiàn)實?！睏罡Φ抡f，自卑催生自暴自棄的情緒，從而“破罐子破摔”，讓有些孩子真成了不良少年。

這種類型的教養(yǎng)方式可以說是最不負責(zé)任的，楊甫德建議，家長應(yīng)該徹底反省一番?！皳Q個角度看問題或許是比較有效的方式?！睏罡Φ抡f，父母不要急著從對方身上找原因，應(yīng)該把焦點對準(zhǔn)孩子，就是要仔細想想孩子最近的所作所為，分析他們?yōu)槭裁催@樣做。然后，跟孩子好好談?wù)?，旁敲?cè)擊地問出他們的真實想法，如趙明的父母就可從“最近都常和哪些朋友在一起”、“他們是不是比以前的朋友更談得來”等等，以此來判斷孩子是不是真像自己所想的那樣，結(jié)交了不良朋友。最后，才是要自我反省，并且和愛人交換一下想法，但千萬不要過分埋怨對方或自己。

問題三

父母溺愛，孩子放縱

古代有個人從小恣意妄為，他的父母從不加約束，結(jié)果他**后因殺人被判極刑。臨刑前，他提出想再吮吸一次母親的乳頭。

出人意料地是，母親揭開衣襟后，他竟然狠狠地咬下了母親的乳頭，嚎啕大哭道：“當(dāng)初你們要是早些管教我，何至于有今日之死！”

這個故事看似極端，但卻讓人們看透了溺愛之禍。楊甫德接受采訪時說，一味地溺愛輕則讓孩子缺乏主見、不善與人溝通、沒有能力應(yīng)對危機，重則導(dǎo)致孩子放縱無度。

一方面，有些父母溺愛孩子，什么事情都包辦代替?！熬谷坏綄W(xué)校幫孩子做衛(wèi)生，這樣的事情還挺多?！睏罡Φ抡f，這些事情雖不大，但卻容易讓孩子覺得一切事情都可以詢問父母，甚至推給家長，以至于養(yǎng)成凡事不動腦筋、沒有主見的習(xí)慣。而一旦這些孩子走進社會后，他們就會認為周圍的人照顧自己理所應(yīng)當(dāng)，這會造**際交往上的障礙。更為嚴(yán)重的是，因為被呵護慣了，他們遇到困難就會異常脆弱。

另一方面，孩子的自控能力有限，心里想什么就會做什么，他們往往只顧滿足自我欲望，而不懂得遵守規(guī)則。比如父母對孩子上幼兒園獨占玩具的行為不加以約束，就會讓孩子在一次次得逞后，體會到自己可以為所欲為，今后就極可能變得橫行霸道、肆無忌憚。

要想讓溺愛型父母有所改變，其實沒那么容易，楊甫德表示，能提醒父母的就是“不要感情用事”。家長要試著“狠”下心，拒絕幾次孩子的過分要求，并對其不當(dāng)行為進行責(zé)罰，讓孩子和家長都形成“獎懲分明”的習(xí)慣。

問題四

一緊一松，孩子極端

家長心情好，就對孩子溺愛得要命；而一旦心情糟糕，看見孩子就覺得不順眼，少不了訓(xùn)斥打罵。

在首都醫(yī)科大學(xué)附屬北京安定醫(yī)院副院長鄭毅看來，一緊一松的家庭教養(yǎng)方式實在有些糟糕。

“很多人都認為嚴(yán)厲教養(yǎng)不好，其實，父母時緊時松的方式更是弊端重重?！编嵰惴治稣f，在孩子成長的關(guān)鍵期，家長對孩子嚴(yán)加管教是會起到正面效果的，能夠幫助他們學(xué)會遵守既定規(guī)則，成長為合格的社會人，而一緊一松，最直接的后果就是導(dǎo)致孩子人格缺陷。

對此，北京安定醫(yī)院兒童心理科主任梁月竹解釋道，父母是孩子的第一任老師，他們的所作所為是孩子效仿的對象。父母情緒的起伏變化直接作用于孩子，這會使孩子也不能很好地控制自己的情緒，情緒也會起伏不定，忽冷忽熱。輕則影響孩子的人際關(guān)系，重則可能會演變成邊緣性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走極端。

梁月竹指出，問題的關(guān)鍵是父母，“我建議，這樣的父母先要學(xué)會控制自己的情緒?！奔议L在外面受了刺激，可以在回家前找個合適的途徑進行排解，如找人傾訴、運動、轉(zhuǎn)移注意力等，而找心理咨詢師學(xué)習(xí)一下情緒控制則比較有效。退一步說，如果父母心情正不好，孩子還惹是生非，那么教育時要對事不對人，別傷孩子自尊，而是教他們?yōu)殄e誤承擔(dān)責(zé)任。

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別讓孩子的任性成為一種習(xí)慣

導(dǎo)讀：家長都寵愛自己的孩子，多數(shù)孩子多少都會有點任性，但是家長面對孩子任性千萬不要縱容，別讓任性成為一種習(xí)慣。

如果你的孩子只是偶爾出現(xiàn)任性的行為，那么，別著急，他還不能算是一個任性的孩子；但是，如果孩子一而再、再而三地出現(xiàn)了任性的情形，行為就很可能會成為習(xí)慣，到那時，就算你多付出幾倍的精力也未必能徹底矯治了。所以，對你來說，最關(guān)鍵的就是—在這個問題上，幾位媽媽們的體會和建議很值得你參考。

璐璐媽(化名)：一個雙休日，我領(lǐng)著2歲多的女兒逛商店。我興致正高時，女兒卻莫名其妙地發(fā)起脾氣來，怎么哄都不管用。沒辦法，只好抱起她往外走。就在蹲下去的瞬間，我突然發(fā)現(xiàn)：從孩子的眼光看去，眼前不是色彩斑斕的商品，而是晃來晃去的人腿！怪不得孩子發(fā)脾氣，原來和我感覺不一樣。

建議一：當(dāng)孩子出現(xiàn)任性行為時，一定要把自己放在孩子的位置上，看其行為是否可以理解，接下來自然就知道該怎么辦了。(編者：其實璐璐的行為算不上是任性，可要是不理解孩子，反而責(zé)怪她任性，那她也許真會因為你的強化而“任性”了。)

洋洋媽(化名)：有一次就要吃飯了，兒子非要吃果凍不可，我拒絕了他，他就大聲哭鬧起來。我使個眼色給丈夫，我們先后走進里屋，把他一個人留在客廳。開始，他仍然大聲哭喊：“給我果凍！”過了一陣，哭聲低了下來，又過了一會，聽不見聲音了。我們出來一看，他正在那兒玩手指呢！后來，我和丈夫有了默契：每當(dāng)他任性哭鬧時，我們照舊做自己的事，不理他，當(dāng)然事后，少不了要給他講講道理。兒子鬧了幾次后，以后就很少出現(xiàn)這種行為了。

建議二：孩子出現(xiàn)任性行為時必須狠下心來，一次也不能遷就，一旦給了孩子用任性來要挾父母的成功體驗，以后就麻煩了。

欣欣媽(化名)：有一天，欣欣從幼兒園回到家時，我正在趕一篇文章。他湊過來鬧著要我給他講故事，給他講道理也不聽，我有點火了。孩子一開始默默地流淚，見我沒理他，就哭起來，怎么哄也哄不住，鬧騰了半天，最后還是給他講了個故事才算罷了。靜下來想想，覺得很對不起孩子：他一天沒見到媽媽了，我為什么就舍不得那點時間來滿足他的合理要求而要等他犯性子呢？以后，我通常會認真滿足他的一些合理要求；實在太忙的時候，就不等孩子提出要求，先對他提出請求。這樣，孩子覺得受到了尊重，很少再跟我犯擰。

建議三：以合理的方式及時滿足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。滿足不了也可以在孩子之前先行請求體諒。最愚蠢的做法就是，等孩子任性發(fā)脾氣了再來答應(yīng)孩子的要求。

俊俊媽(化名)：六一節(jié)，孩子爸爸給他買了一輛自動坦克。鄰居小朋友都很羨慕，想和他一起玩，孩子卻傲慢地拒絕了：“這是我爸爸剛給我買的，我還沒玩夠呢。”我趕緊勸說，可他就是不聽，還和我大鬧起來。就在我們吵鬧之際，那幾個小朋友拿著自己的玩具玩起了集體游戲，說說笑笑地很開心。這時，兒子不鬧不吵了，靜靜地看著他們，最后不得不“求和”，和大家交換玩具，一起玩。那以后我學(xué)精了：經(jīng)常給孩子創(chuàng)造一些集體活動的機會，孩子獨霸玩具的任性行為越來越少了。

建議四：預(yù)防因自我中心而導(dǎo)致的孩子任性，讓他和同伴一起玩耍、活動是捷徑之一。比如平時經(jīng)常請鄰居的小朋友到家里；適時地放孩子出去找伙伴；多帶孩子走親訪友等。

孩子敲東西是種探索行為

導(dǎo)讀：好奇之心人皆有之。對孩子來說，敲東西就是他們?yōu)闈M足好奇心采取的一種方式，是他們在對外界進行探索。一般情況下，孩子在1歲敲打東西是正常的。

晨晨平時看起來乖乖巧巧，卻有個壞習(xí)慣，總喜歡敲打東西。吃飯時，他會拿著筷子不停地敲打碗和桌子；玩玩具時，他會抓起其中的任何一件，去敲打周圍的物品，桌子、椅子、冰箱、電話樣樣都逃脫不了他的“毒手”。晨晨媽媽為這事愁得不得了，該怎么才能制止孩子這種奇怪的行為呢？

好奇之心人皆有之。對孩子來說，敲東西就是他們?yōu)闈M足好奇心采取的一種方式，是他們在對外界進行探索。一般情況下，孩子在1歲敲打東西是正常的。

孩子在半歲至一歲左右時，大腦正處在一種模糊的意識狀態(tài)下，對外界的一切都充滿了好奇，希望在視覺和聽覺上，尋求對外界的感知。孩子在敲打東西時，雙手是在觸摸外界事物，敲打發(fā)出的聲音又會刺激大腦反應(yīng)，引發(fā)孩子的思考。比如，孩子在用筷子敲桌子或碗時，他可能就是在想：“為什么敲碗和桌子時發(fā)出的聲音不一樣？為什么碗的聲音會比較清脆，桌子的聲音會比較悶？”同時，各種物體碰撞時的不同聲響，也會讓孩子覺得很開心。

“基于這些原因，如果家長刻意去制止孩子的行為，就無疑會影響到孩子的正常發(fā)展了?！标愔魅握f。那么，面對不斷宣告“傷亡”的家具，家長能做些什么呢？耐心解釋并適度容忍是最佳的選擇。

比如，家長可以給孩子解釋：為什么敲打不同東西發(fā)出的聲音不一樣？有哪些東西是可以敲打的，哪些東西是易碎，不能隨便敲的？如果孩子敲打東西發(fā)出的聲音很有節(jié)奏，也可適當(dāng)給他些表揚，這樣就能滿足他們尋找快樂的愿望。

有時候，家長還可以和孩子一起敲著玩，或變換著節(jié)奏敲東西讓孩子聽，使他們的雙手和眼睛都能從中得到鍛煉。

行為偏差的孩子

一、案例背景

成長中的孩子，由于他們自身生理、心理健康尚未成熟，自我控制力弱小，沒有經(jīng)過良好的社會化、個人的人格具有嚴(yán)重缺陷等，就容易出現(xiàn)一些偏差行為。

小晴是一個活潑好動的小女孩。她的父母由于平時忙于工作，所以周一至周五都和爺爺奶奶一起生活，較少與父母相處，每次放學(xué)回家，都是由爺爺接或是由鄰居媽媽或爸爸來接。

二、案例描述

案例一：在讓幼兒自由閱讀自己從家?guī)淼臅鴷r候，有幼兒向我告狀，說：“小晴益智區(qū)里的鈴鐺。我馬上讓她放回去，她也比較聽話的把鈴鐺放回去了。而且我還借由這件事教育其他幼兒，不要偷拿活動室區(qū)域里的一些材料，從而引出未經(jīng)他人同意，不能拿別人的東西的道理。

案例二：在放學(xué)回家的時候，我提醒還沒有從家里帶書回來的小朋友，第二天帶回來。當(dāng)時小晴正與另一幼兒一同看書，等另一幼兒被接走的時候，她就自己一個人在那看書。但是等她爺爺來接她的時候，他竟然很自覺的想拿著別人的書帶回家。我看到那本書要被她帶走了，我就問她“小晴，這本說是你的嗎？”他頭搖搖說不是她的，后來我讓她把書放回去，她也很聽話的走了。

三、案例分析

結(jié)合對小晴行為的觀察及年齡特點的分析，我認為：小晴的行為屬于一種偏差行為。所謂偏差行為，就是指在一定的社會中社會成員不同程度地偏離或違反了既有的社會規(guī)范的行為，也被稱為越軌行為、離軌行為或差異行為等。小晴拿了不屬于自己的東西。可見，小晴的行為偏離、違反了“既有的社會規(guī)范”，即幼兒之間正常交往的規(guī)則。其次，三四歲的幼兒常常分不清想象和現(xiàn)實，對于他人和自我的區(qū)別也不是非常明確。小晴對那些小東西很感興趣，所以就拿走了。綜合起來，導(dǎo)致小晴偏差行為的原因可能有：小晴對“所有權(quán)”概念理解模糊，對集體交往時的規(guī)則不太明確，自制力教弱，自己沒有想擁有。

四、案例反思

在今后，我要多關(guān)注小晴這方面的事情，要對她灌輸“所有權(quán)”概念的含義，并讓她理解意思，還會讓她多了解集體交往時的規(guī)則，同伴與同伴之間是怎么交往的，也要提高她的自制力，幫她減少甚至改掉偏差行為，讓她能與同伴相處融洽，能有自己的好朋友。

莫讓家長不當(dāng)行為毀孩子一生

孩子都是以父母為榜樣的，家長不當(dāng)?shù)男袨椋⒆硬欢帽鎰e，有樣學(xué)樣，這樣就會給孩子造成錯誤的引導(dǎo)作用，勢必影響孩子的一生。

1.從孩子嬰兒時期開始，就對他有求必應(yīng)。

2.他口出污言穢語時，不去制止他，這會讓他的臟話越來越多。

3.從不對他進行精神道德教育，等他混到成年時再說，讓他自己去決定一切。

4.當(dāng)孩子犯了錯誤時，不去批評他。

5.把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好，不讓孩子自己動手，免得他累著。這樣他會養(yǎng)成習(xí)慣，遇事把一切責(zé)任都推給別人。

6.不論好壞書刊，任由孩子閱讀，不管他的腦袋里裝了多少垃圾。

7.父母經(jīng)常吵架，惡言相加，根本不顧忌孩子在場。

8.孩子要多少零用錢都照給不誤，不讓他干活掙錢，也不叫他節(jié)省。

9.對他在飲食、起居方面的無理要求，總是姑息遷就，擔(dān)心萬一他生氣了，著急了，那可不得了。

10.當(dāng)他和鄰居、老師或警察發(fā)生沖突時，家長堅定不移地站在孩子一邊，讓孩子知道：那些人都是對你不公平的。

11.當(dāng)孩子闖了大禍以后，輕描淡寫地說：“這點雞毛蒜皮的小事，未免小題大做了吧？”

小孩子有四種心靈需要

導(dǎo)讀：過分保護、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行為。負責(zé)任的父母應(yīng)以友善和嚴(yán)謹?shù)膽B(tài)度，給予孩子選擇自由，同時讓孩子親歷此抉擇的結(jié)果。

孩子的心靈是一個沒有雜質(zhì)的凈地，沒有謊言，沒有欺騙，一切都直來直去，他們的行為都是基于想滿足自己某種單純需要所致。但如果爸爸媽媽對他們的行為缺乏敏銳觸覺，則可能引起不良的行為問題，如能小心參考下列四點，則有助于了解他們的心理。

四種心理需要

1.父母的愛護和關(guān)懷；

2.被接受、被尊重；

3.得到別人的贊賞；

4.在家里有地位。

有些孩子可以利用好的行為表現(xiàn)，來取悅父母得到贊賞，從而滿足其心理需要；但有些孩子不能做到此點。當(dāng)心理需要得不到滿足時，便會以不適當(dāng)?shù)男袨樽鳛檠a償。

四種不適當(dāng)行為

第一種：引起注意。孩子需要得到父母的注意，才會感到自己被父母重視。而當(dāng)孩子不能從好的行為取得父母的注意，便會用不對的行為來達致目的。

第二種：爭權(quán)力。像成年人一樣，孩子覺得自己是重要的，需要得到別人尊重和接受。當(dāng)孩子覺得父母用權(quán)力來支配自己，就會以反抗來表現(xiàn)自己的能力。父母愈是行使權(quán)威，孩子的反抗就愈大。

第三種：報復(fù)。孩子在與父母爭權(quán)力的過程中，往往是失敗者；便轉(zhuǎn)用報復(fù)的行為來刺傷父母的心。孩子覺得這樣才令父母知道他的重要。

第四種：自暴自棄。當(dāng)孩子覺得自己全無價值，就連對抗和報復(fù)的勇氣也失去，則會透過表現(xiàn)無能來逃避別人對他的要求。

過分保護、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行為。負責(zé)任的父母應(yīng)以友善和嚴(yán)謹?shù)膽B(tài)度，給予孩子選擇自由，同時讓孩子親歷此抉擇的結(jié)果。