孩子的無助源于父母的無知

你好，我的女兒從小膽小害羞見人不敢說話，跟小朋友一起玩一直是被欺負的那一個，我們因為著急對她也兇了一點，幾個月前因為她先坐在搖搖車上的，突然跑來了一個小朋友，也沒有搶那個搖搖車，她就急忙下來讓給別人了。回家被她爸爸關(guān)在陽臺大哭了十幾分鐘，哭的我們兩個人當時心里都很難受，可是她爸爸死活不肯開門。

現(xiàn)在她上幼兒園了，第一天哭的很兇，后面慢慢的好了不哭了，可是最近半個月她變化很大，就只要我不要家里任何人，那種感覺就好像怕我走了一樣，寸步不離，晚上睡覺也是只能我陪，以前只要我睡在旁邊就好，現(xiàn)在必須靠的緊緊的還要拉著她的手，中午在學校她也這樣要求老師，老師肯定不可能這樣對她一個人，她就大叫大哭要抱著睡，現(xiàn)在在幼兒園就每天睡覺的時候這樣。

你說我該怎么辦呢？她為什么會有如此變化？老師說她缺乏安全感？我們應(yīng)該怎么做呢？期待您的回復(fù)

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不是缺乏安全感，而是完全失去了安全感！

孩子勇敢、獨立的基礎(chǔ)和前提一定是有充足的安全感。只有當她能確定、感受到爸爸媽媽是無條件愛他們的，無論她表現(xiàn)的好還是不好，無論他們是否“闖了禍”、“犯了錯”……爸爸媽媽都不會不要她，嫌棄她、拋棄她，她才能堅信自己是被愛的、可愛的！她才會愛自己、有自信、有勇氣！

一個連自己是否被愛、是否可愛都不能確定的孩子，何來自信？沒有自信又何來勇敢之說？

安全感是孩子身心健康成長的基礎(chǔ)、土壤、氧氣……你們想讓她勇敢、堅強！那是你們自己主觀期望的，你們想要的，可想過孩子的感受沒有？在她幼小的心靈中連無條件的愛都沒有感受到，最基本的安全感都沒有得到滿足，就被你們強行推出去，被要求勇敢！這種行為和將一個還沒來得及穿上衣服赤裸的成年人急著推到大街上，還要求她坦然的去與人相處、做事、買東西回來沒什么區(qū)別

當她被關(guān)在陽臺上撕心裂肺的大哭十幾分鐘的時間時，你知道你們當時心里都很難受，你心里是對孩子的不忍、心疼對吧？但你知道那時孩子心理的感受是什么嗎？是無助！是害怕！她害怕自己被嫌棄、害怕爸爸媽媽不再愛她了！害怕自己被拋棄！

她不明白自己為什么會被關(guān)在陽臺；為什么自己這么傷心、大哭爸爸媽媽都不讓她進屋；她好想鉆進慢慢的懷里，讓媽媽抱抱，因為那是唯一最后能讓她感覺到安全和放心的地方，可是她做不到！那扇可怕的門把她和媽媽隔離開了！

爸爸把她關(guān)到陽臺達到了什么目的？使她從心底里更加的膽小了、更沒自信了、更沒安全感了……

爸爸的這種行為是對自己不會教養(yǎng)孩子、找不到方法！孩子無法達到自己的期望！自己對那種無可奈何、不可控、無法掌握、無力感的憤怒，并最終將這種怒火轉(zhuǎn)嫁到了孩子身上！

孩子在家里只要你、寸步不離好像怕你走了一樣。

不是好像！她是從心底里真的害怕！害怕這個從她來到這世界伊始就與她血肉、生命相連的，唯一還能讓她感受到安全和愛的媽媽也離開她、不再愛她！

本就沒有很好建立起安全感的孩子，到了幼兒園一個完全陌生的環(huán)境，本能對未知的恐懼、看不到爸爸媽媽、沒有熟悉的人、事、物，當她最后從老師那感受到一些安全和溫暖的時候，她一定會緊緊抓住不放！這就是她為什么在幼兒園要求老師一直陪著她的原因

然后看著孩子這么“膽小”、“懦弱”、“不獨立”，你們更不滿！加強對孩子各種說教！各種絞盡腦汁想方設(shè)法的去訓練她“勇敢”，“獨立”，如不陪著她睡覺等！用你們對孩子“愛”的方式，一步步把孩子逼向恐懼與絕望的深淵！

夠了！就算我們有做的不對的地方，也不用這么危言聳聽、這么批判的我們一無是處吧？！我們家長或許是對孩子教養(yǎng)問題有太多的不懂、做錯的地方！可不也正是因為這樣，才來求教你，希望能更好的學習、更好的養(yǎng)育好自己的孩子嗎？你有必要這樣打擊、貶損我們嗎？

誰也不是天生就會做父母！我們也愛孩子！縱然我們犯了一萬條錯誤！可畢竟我們也想努力做的更好的心是真誠的！誰愿意犯錯、誰愿意做的不好呢？你就不能體諒我們身為父母的不易，好好告訴我們該怎么做嗎？

我想這或許是你看到現(xiàn)在為止，心里的一部分感受吧？那請先深刻的記住這種感受！

然后請先稍稍平息一下你內(nèi)心的抗拒和不滿情緒，允許我向你說明。無論是標題還是前半部分的回復(fù)內(nèi)容，我是刻意這樣寫的，但絕不危言聳聽。為的是除了讓你理解孩子的感受和想法之外，能更深刻的感受到：溝通方式和尊重、理解、接納對方的重要性！

孩子也不是生下來就會做事、做人的，雖然她也會“犯錯”、“闖禍”……但請相信，她也是真的不愿意“犯錯”，她也是真心的想努力學著、一點點嘗試著、把每件事情都做的更好一些；孩子是天生愛爸爸媽媽的，她也希望自己可以表現(xiàn)的更好一些，讓爸爸媽媽更開心、更愛她

但畢竟，她還是個孩子……身為父母我們一定不要忘記、忽略了這一點！面對這個未知的世界，她有太多本能的恐懼及好奇；當她想去探索、體驗新鮮事物卻又缺乏勇氣的時候，我們應(yīng)該做的是理解、接納孩子的感受，并適時的給于肯定、鼓勵

只有當孩子真正的感受到父母無條件的愛和接納，她才會學會如何去愛，愛自己，更具有安全感、自信、勇氣……

1、標簽的影響力

“從小膽小害羞見人不敢說話”，類似這種貼標簽的話，不僅不要對孩子說，也不要當著孩子的面對別人這樣談?wù)?，那樣只會給孩子強化、固化這個標簽。如果當有其他人說孩子膽小、害羞時，你也要告訴孩子：“沒關(guān)系，你只是沒準備好，媽媽小時候也這樣”。孩子如果好奇問你小時候的情況，你可以借機給孩子講一些自己的經(jīng)歷和感受，以前發(fā)過一篇文章有這種情況介紹，你可以看下作為參考。（在微信guaibaonaiba后臺回復(fù)152）

對于幼小的孩子來說是通過別人對自己的評價來認識自己的，所以父母及成人對孩子的評論影響非常大。大到什么程度？可以給你說一件我自己的事情

記得小時候父親有個朋友是算命的（那個年代好像很流行這個）來家里作客，父親就說給我算算，小時候好奇心強啊一定要跑去旁邊聽著，那人神神叨叨的擺弄了一陣，說我這個人是藤的命，自己不能獨立，必須依附他人才能成事等等……至今為止，小時候很多事情都沒有記憶了，但這個事情始終清晰的留在我腦子里。在我生命成長過程中很長一段時期里，每每遇到困難、坎坷、情緒走進低谷的時候，我都會不由自主的想起這句話來，懷疑自己

2、接納孩子的情緒

孩子為什么不可以膽小、害怕？為什么一定就要堅強、勇敢？換一個角度思考，如果孩子真的就是膽小、懦弱，你們就不愛她、嫌棄她了嗎？我相信不會的。無論她是什么樣子，都是你們最愛的孩子不是嗎？什么是無條件的愛和接納？就是這個意思。但往往很多時候，家長由于一些慣性思維和對孩子的期盼，會暫時蒙蔽了自己的內(nèi)心，做出很多為愛預(yù)設(shè)條件的行為。

當孩子無法感受到父母無條件的愛和接納時，就會恐懼、無助、缺乏安全感……不能把自己的全部精力集中起來放在自我內(nèi)在成長和構(gòu)建上。他們往往會用更多的時間、精力去討愛、去通過各種各樣的方式去試探、證明自己是否是被愛的

當她坐在搖搖車上來了一個小朋友，她不知道該如何應(yīng)對，于是急忙下來讓給別人，跑來找爸爸媽媽。她這時內(nèi)心可能已經(jīng)很恐懼、不安，找爸爸媽媽是本能反應(yīng)，去尋找自己最信任的人、尋求安全感。這時你們應(yīng)該去接納她的情緒，接納是給孩子力量；而不是把她往外推，越往外推越孩子越恐懼

這就好比一個不會游泳的人在水邊嘗試著學游泳，突然旁邊游來了別人，這時他最本能的反應(yīng)會向岸上跑去，上岸、離開水里能讓他感覺到安全。這時如果當他來到岸邊，被朋友拉上岸，他感受到安全了，當他觀察之后，水里沒人了，他會有勇氣再次下去嘗試。因為他心里非常清楚自己隨時可以上岸，有安全的保障；而如果當他來到岸邊想上岸的時候，朋友不僅不拉他上岸，還使勁把他往水里推，一邊推還一邊說：“有什么好怕的？多練幾次就好了”他會因為這些話就不怕了嗎？他心里只會更慌！急著上岸！一旦上岸后他絕不會再下水了，因為他無法確保下水后如果再感到危險時，自己是否能順利上岸來

對孩子來說父母就是他們的岸，最后的安全港。當孩子確定自己隨時能回到岸上時，才會有勇氣再次下水嘗試，這就是接納能給孩子的力量。別做那個往水里推孩子的人

3、自己首先做到不“欺負”孩子

“跟小朋友一起玩一直是被欺負的那一個，你們因為著急對她也兇了一點?！?/p>

孩子如果總感覺不到被接納，沒有安全感，總被家長兇、斥責、否定，會變的更膽小、不知所措、不知到底怎么做才是對的？

一個經(jīng)常被自己父母“欺負”的孩子，要么越來越膽小，在外面也是常被別的孩子“欺負”；要么就是學會父母的行為方式，出去總“欺負”別的孩子，對人喊叫、斥責。我相信這兩種結(jié)果都不是父母想要的。

所以請尊重孩子，父母日常的行為方式，點點滴滴就是對孩子最直接的教養(yǎng)

愛孩子要清楚的讓孩子感受到，每天起床、睡前、送孩子去幼兒園時都可以對孩子表達出來：“媽媽愛你”、“寶貝早上好”、“晚安寶貝，做個好夢~”、“幼兒園玩開心點，等下午放學時媽媽會準時出現(xiàn)在你面前，接你回家”……

關(guān)于讓搖搖車那個事件，除了缺乏自信和勇氣外，還有一種可能是物權(quán)意識的問題。若是在孩子處于自我意識敏感期，建立物權(quán)觀的階段，沒有很好渡過，如當孩子說一些東西是“我的”的時候，總被家長批評、否定，有可能造成孩子物權(quán)意識模糊。平時可以通過示范、游戲、讀繪本講故事等方式，引導(dǎo)孩子了解“輪流”、“交換”等概念。

孩子6歲前是安全感構(gòu)建和完善的重要時期，而3歲以前更是尤為重要！安全感于個人來說就好比蓋樓的地基，只有當孩子很好的建立起安全感，堅信父母是愛自己的，自己是可愛的，有存在價值的，這個世界是友善的、安全的……他們才能真正的將自己的全部精力和能量投入到內(nèi)在的自我成長與構(gòu)建上，才能有動力、勇氣和毅力去探索外面的世界……

最后一句話送給你：我們要好好愛孩子，更要用對的方法去愛……

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父母對孩子的影響無法估量

幼兒園的老師最近發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象：糖糖（化名）走路變得和別的小朋友不一樣了。

糖糖今年5歲，除了吃飯睡覺，她總是夾著肩膀側(cè)著走路，像是害怕被什么東西砸著似的，又像是她身上揣著什么害怕別人知道的小秘密，顯得特別怪異。她的媽媽也發(fā)現(xiàn)了女兒的毛病，可不管怎么打她罵她，糖糖還是改不過來。昨天，心理咨詢師詢問其詳情后得知，原來糖糖媽媽對女兒要求特別嚴格，而且最近自己情緒也不穩(wěn)定，孩子任何事情稍微沒做好就會罵她打她，有時候打臉，有時候打背，有時候干脆看到什么“武器”，直接扔過去。時間一長，糖糖不知不覺就變成那樣的走路方式了。

〔心理點評〕：華中師范大學心理學院張小平分析，糖糖的走路方式是防御性的。她的內(nèi)心有一種強烈的恐懼，這種高強度的恐懼來源于媽媽，因為媽媽對她的要求很高，而她作為一個孩子的能力自然不能完全滿足媽媽的要求，所以她要時刻處于恐懼之中，時刻要提防著媽媽的打罵。

沒有天生的壞孩子，也沒有天生的怪孩子。每一個孩子行為的背后都站著一雙合格或者不合格的父母。父母對孩子的影響力是無法估量的，采取打罵的方式來對待孩子只能有兩個結(jié)果：一個是孩子慢慢臣服于你，然而就像糖糖一樣，她會恐懼，會變得退縮；另一個是孩子成為父母那樣的人，學會了以打罵的方式解決問題，甚至有一天學會以這樣的方式和父母對抗。糖糖的怪行為其實不難改變，辦法只有一個，媽媽無條件地改正自己，給孩子溫柔的愛。

育兒觀念：父母無意，孩子有心

育兒觀念：父母無意，孩子有心

有人說，孩子是父母的影子。這話不無道理。孩子與您朝夕相處，您的一言一行無時無刻不在影響著他們的成長。有時候，您無意中的一些言行，可能會使我們老師的辛苦付諸東流。因此，您可千萬不要以為，把孩子送進我們幼兒園就萬事大吉了。因為，幼兒園不是孩子受教育的唯一場所，它代替不了家庭教育。您作為孩子的第一任教師，教育孩子，責無旁貸呦！

您不相信？請看——

鏡頭一：一天早晨，明明的母親送他來幼兒園，一見到我就說：“老師，您幫我說說這孩子，讓他把頭發(fā)剪了，可他就不聽，他最聽您的。”我馬上問明明：“明明，你怎么不聽媽媽的話呢？”明明說：“我爸爸的頭發(fā)怎么那么長？”

鏡頭二：有一天，紅紅來學校后，走到我身邊說：“老師，我今天當值日生好嗎？”我笑著回答：“今天我已安排李玉值日了，你明天值日好嗎？”第二天來園后，我便對紅紅說：“紅紅，今天是你值日，記住哦！”紅紅高興地說：“老師，您真好，說話算數(shù)，可我媽說話老不算數(shù)，老說帶我去公園玩，可一直沒帶我去?！?/p>

鏡頭三：一天，航航來園后，脫掉外衣，對他爸爸說：“爸，你幫我把衣服疊一下?！闭l知這位父親說：“你自個兒疊！”這時我才明白航航為什么老說臟話。

怎么樣？相信了吧？有時，在您看來很不起眼的事，卻能給孩子帶來極壞的影響。那第一位家長也許根本不知道自己成了兒子“崇拜的偶像”，第二位家長也許還不知道自己的女兒對自己失去了信任感；第三位家長也許未察覺出自己已教給兒子不少不文明的話。類似這樣的“鏡頭”我們見多了，說心里話，也傷透了腦筋。怎么辦？您能不能這樣——

以身作則。孩子模仿能力強，對他（她）敬愛的人更有一種天然的模仿傾向。但是，率真的孩子對美丑的辨別能力很差，如果您在思想上沒有主動教育孩子的意識，往往容易放松對自己的要求，可能使孩子把您身上本來不好的東西當做好的東西加以模仿。

說話算數(shù)。孩子與您有血緣關(guān)系，感情最深，對您最信任。一旦失信于他，就會使這種信任感降低，甚至消失。

家庭氛圍文明和諧。孩子罵人等不良習慣并非先天具有，也非后天一日形成，而是長期受周圍不良環(huán)境影響所致。因此，凡有各種不良習氣（哪怕在成人看來是微不足道的）的父母應(yīng)時刻檢點自己的言行，使孩子生活在文明的家庭環(huán)境中。

父母不要強迫孩子完美無暇

父母不要強迫孩子完美無暇

父母是孩子最好的榜樣，所以爸爸媽媽們總喜歡在孩子面前樹立完美的形象，讓孩子能夠?qū)W到自己最好的方面，事事護著孩子，為孩子著想，把孩子照顧得無微不至。

這樣的爸爸媽媽當然是完美的，但是，您知道嗎，太過完美的父母，反而教不出完美的孩子！父母對孩子的照顧要適度，如果太過完美無瑕只會過尤不及，那么，爸爸媽媽們應(yīng)該怎么做呢？

放松點，父母不是萬能的

在孩子眼里，爸爸媽媽什么都會，在大的難題爸爸媽媽都能夠解決，而且家長們也時刻跟著孩子，發(fā)現(xiàn)他有什么困難就馬上幫他完成，聽著孩子高高興興地說：“爸爸媽媽好棒！”心里也是美滋滋的。

上一年級的童童開始學英語了，回到家里寫作業(yè)，媽媽就陪在她身邊指導(dǎo)她，這次童童又遇到難題了，課外書上有一個英語單詞童童不會，跑去問媽媽，可是媽媽也被難住了，回答不出來。看著童童失望的表情，媽媽也很內(nèi)疚。

其實童童媽媽大可以放輕松點，即使當上爸爸媽媽了，也不是萬能的，也會有不懂的地方，只要好好地跟童童解釋一下，告訴她：“這個單詞媽媽也忘了，明天媽媽再告訴你，好嗎？”就能輕松地安撫好童童失望的情緒。而且，在日常生活中，爸爸媽媽也不必多孩子事事周到地照顧，孩子遇到困難了，不要第一時間就幫他解決，應(yīng)該鼓勵他自己想辦法應(yīng)對，不要讓他養(yǎng)成一有困難就找爸爸媽媽的習慣，這樣的孩子很難獨立。

別強迫孩子完美無瑕，他有犯錯誤的權(quán)利

父母都希望自己的孩子聰明伶俐，所以從小就嚴厲地教育孩子，要求孩子事事要做得好做得完美，只要孩子犯了一點小錯，或者有什么不好的舉動就馬上批評他，想從根源幫助孩子改掉壞習慣。

5歲的樂樂有許多自己喜歡做的事情，比如吃飯的時候喜歡用伸出自己的小手偷偷地抓飯吃，這時候被媽媽發(fā)現(xiàn)了，馬上板著臉命令他“把手放下，要用勺子吃飯”；喜歡爬到板凳上拿桌上的小零食，但是只要被媽媽發(fā)現(xiàn)了，就會被批評……

孩子也有犯錯誤的權(quán)利，如果爸爸媽媽一直盯緊孩子，要求太嚴格，反而會讓孩子產(chǎn)生自卑心理，覺得自己什么事都做不好，更不用說讓孩子健康成長了。其實，如果孩子犯了無傷大雅的小錯，爸爸媽媽大可以睜一只眼閉一只眼，讓孩子嘗到事情的后果，以后自然而然就不會再犯錯了。比如吃飯的時候，孩子想伸手抓飯吃的時候，媽媽沉住氣，不要立刻制止他，讓孩子看到抓飯的后果就是把飯都弄到地上了，而且自己吃不飽，那么他以后就會乖乖地用勺子吃飯啦。然后在平時的聊天中用講道理的方式來引導(dǎo)他，告訴他什么事情應(yīng)該做什么事情不能做，或者把孩子近期犯的小錯誤拿出來分析，幫他改正壞習慣就好了。

別拒絕沖突，對話與傾聽更能解決問題并有利孩子成長

孩子慢慢長大了，開始有了自己的想法，跟爸爸媽媽有沖突是正常的，這說明他已經(jīng)學會自己思考了，懂得自己去判斷事情，所以才會有跟爸爸媽媽不一樣的觀點。

妞妞已經(jīng)上小學一年級了，可喜歡看圖書了。晚上睡覺前，她總是抱著圖書，在床上認認真真地看起來。爸爸發(fā)現(xiàn)她躺著看書，馬上過來搶走她的書，讓他趕快睡覺。妞妞可不樂意了，對著爸爸大叫：“書上有好多知識，你干嘛不讓我看！”爸爸也不解釋，二話不說，轉(zhuǎn)身就走開了。

其實，妞妞爸爸應(yīng)該留下來，好好地跟妞妞解釋，告訴她：“看書是好事，但是不能躺著看呀，對眼睛不好，長大了妞妞就要戴眼鏡了，多不好看呀！”孩子剛學會獨立思考，但是因為知識還不全面，所以難免會像妞妞一樣，只看到事情的一面，這個時候就需要爸爸媽媽耐心地跟他溝通，了解他的想法，然后慢慢地跟他講解，讓孩子的想法更加成熟。

孩子會自己爭取獨立，別把孩子關(guān)進愛的牢籠

從小家長總會處處呵護孩子，主動幫孩子分辨是非，想讓他少走一些彎路，擔心他受一點點傷，結(jié)果反而使孩子更加弱不禁風，不懂得生活自理，而且遇到困難時總是一臉的沮喪，這樣勢必會影響孩子的成長。如果連自己喝水或者爬上一張矮凳子都不讓他做，那么孩子長大后遇到更大的困難會不會也會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢呢？

方方可喜歡吃餅干了，好不容易想到可以搬凳子去拿放在桌子上的餅干的妙招，沒想到被媽媽發(fā)現(xiàn)了，媽媽急忙跑過去把板凳拿走，餅干拿下來給她吃，告訴她：“以后要吃什么叫媽媽就好，千萬不要自己拿，太危險了！”

其實方方媽媽不用那么著急，應(yīng)該為方方能夠想到這么聰明的方法感到高興呀，應(yīng)該鼓勵她自己拿到餅干，自己只要在一旁看著她就好了。父母當然要看好孩子，避免孩子發(fā)生大意外，但是也要讓他做一些力所能及的事情，讓孩子學會自己完成一件事情。這樣不僅能讓孩子更加獨立，而且這些成就感會鼓勵孩子繼續(xù)嘗試更多的事情，增強孩子的自信心，有利于他健康成長。

別搶著為孩子的行為后果買單

爸爸媽媽總是把孩子捧在手心，什么事情都替他擋著。只要孩子一哭，家長們就會連哄帶騙地為孩子推卸責任，把錯誤都攬到自己身上，就是心疼孩子，寧愿自己受委屈。

在家里玩耍的時候，板凳絆倒了圓圓，圓圓疼得大哭起來，聽到哭聲的奶奶趕緊跑過來，扶起圓圓，心疼地撫慰她說：“圓圓乖，不哭了不哭了，都是板凳的錯，奶奶幫你打他！”……奶奶連哄帶騙說了好久，才把圓圓哄安靜了。

其實奶奶打板凳的方法，雖然能把圓圓哄安靜了，但是也讓圓圓學會了推卸責任，抱怨他人。孩子開始懂事了，很多事情爸爸媽媽就不必急著擋在孩子前面的，不要搶著為孩子的行為后果買單，讓孩子自己承擔責任。比如玩具弄丟了，不要急著給他買，讓他承受丟三落四的后果；把小伙伴的東西弄壞了，不必掏錢給他賠，讓他自己出零花錢。只有承受了他才會從錯誤中汲取教訓，這遠比家長過后反復(fù)嘮叨效果要好得多。

人無完人，爸爸媽媽不用太過嚴格地要求自己，要知道，養(yǎng)育孩子的方式太周到太完美，然而會影響孩子的成長。想讓孩子變得聰明伶俐，方法有多種多樣，鼓勵孩子嘗試新事物，讓孩子為自己的行為后果買單……但是，這些方法都離不開爸爸媽媽的正確引導(dǎo)，舍得放手讓孩子自己的事情自己做，才能讓孩子更加獨立更加優(yōu)秀。

孩子需要一個“無知”的媽媽

某天，一位身為大學教師的朋友跟我聊起他那上小學三年級的孩子，夫妻兩個都是博士，朋友的妻子還是“海龜”，可兒子的成績是班級倒數(shù)第一，他問我為什么，我說主要你的夫人太能干了。他還以為是開玩笑呢，認為我在指他夫人忙于事業(yè)，就說，沒有，我老婆每天陪他寫作業(yè)，就是每次不到五分鐘，就火冒三丈，對著孩子大叫“你怎么這么笨！”。我說，你看，問題就出在這里，你兒子的母親太聰明了，他這么小怎么可能比他母親聰明呢？

不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地為孩子奉獻而毫無怨言，母親堅強、善良、有主見，好像沒有什么事情可以難倒母親的……這些文字是不是很熟悉？就是這樣的母親才可能培養(yǎng)出了那么出色的孩子。

因為孩子在幼小時對母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。如何才能使孩子的性格習慣不往母親性格的反方向發(fā)展并承襲母親的優(yōu)點呢？最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒，成為真正意義上的母親。

母親在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母親咄咄逼人的態(tài)度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，對孩子的自尊、自信的傷害遠大于應(yīng)試教育。

“而對于孩子來說，從他出生那一刻起，孩子對母親這個角色的要求，幾乎是永恒不變的。

1）媽媽在進家門之前，務(wù)必提醒自己：忘掉所有單位里不愉快的事情，現(xiàn)在開始承擔的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂，千萬不要把與孩子無關(guān)的壞情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，因為孩子是無辜的。

2）當孩子興致沖沖地告訴媽媽他今天在學校得了一顆五角星或是小紅花的時候，千萬不要表現(xiàn)出厭煩或者不屑一顧，一定要和兒子一樣高興地表揚他。最恰當?shù)霓k法是說能不能讓媽媽看看，要與他分享這個快樂，因為這個榮譽對孩子來講是非常重要的。

3）當孩子來問媽媽，“這個字怎么念”等諸如此類的問題時，媽媽最好不要馬上就回答他，最差的回答是“你怎么連這個字都不認識”。媽媽最好看了一眼后，說，哎呀，我也不認識，我們一起查字典，好嗎？幾次之后媽媽就教會了孩子使用字典，同時，孩子查完字典認識該字后會很有成就感，多次之后就養(yǎng)成查閱資料不依賴媽媽的習慣了。

4）當孩子來問媽媽問題時，媽媽絕不能表現(xiàn)得像在單位里那么聰明能干，裝裝“無知”不失為一個很好的辦法。鼓勵孩子動腦筋，去依靠自己的力量想清楚這個問題，或者媽媽可以和孩子一起查閱書籍或借助于網(wǎng)絡(luò)。媽媽不能像“竹筒倒豆子”一樣把答案都說出來，邊說還邊自得，這對孩子的成長沒有好處，幾次之后，孩子就會回避問媽媽問題變得很自卑。

5）當孩子告訴媽媽今天考試沒考好時，媽媽一定要克制自己的情緒，絕對不能發(fā)火或臉色陰沉，孩子這時正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。所以，媽媽最好表現(xiàn)得沒什么情緒變化，讓孩子把卷子拿出來，和孩子一起分析錯在哪兒。要是孩子已經(jīng)明白了錯在哪兒，媽媽也不必再糾纏。但最后要鼓勵他：你看，你弄明白了下次考試就不會錯了。媽媽要是感到自己無法控制情緒就去衛(wèi)生間洗把臉，照照鏡子，做幾個深呼吸。

6）當孩子在考試前或做什么比較重要的事情之前表現(xiàn)出膽怯時，媽媽千萬不能不以為然或訓斥他膽小或表現(xiàn)得比他還緊張，這樣會加重孩子的心理壓力，導(dǎo)致孩子無法正常的發(fā)揮。這時，媽媽最好很輕松地對孩子說，不管你做得怎么樣，爸爸媽媽在像你這么大的時候還不如你呢，不要擔心。這時，孩子心里會很有底氣和自信，他會發(fā)揮得比平時更好。

7）假如孩子第二天要參加重要活動，當媽媽觀察到孩子心事重重比較緊張時：媽媽最好當晚能在孩子床邊陪他入睡，睡覺前跟他講個故事或者和他一起閱讀他喜歡的書籍，疏解他內(nèi)心的壓力，直至孩子睡著后再離開。

8）當孩子遭受失敗或挫折時，媽媽要表現(xiàn)得堅強和絕不放棄，冷靜地告訴孩子失敗只代表一時，不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒認為要放棄時媽媽首先就表現(xiàn)得沒有什么希望。最差的就是用刻薄的語言挖苦他，把孩子數(shù)落得一無是處，甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會極度自卑，甚至放棄自己本應(yīng)美好的前途。

9）媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達清楚時，就自以為是地搶先表達自己的觀點，不管孩子是否愿意，就以“你必須……”、“你應(yīng)該……”的語氣命令孩子，以自己的觀點來代表孩子的觀點，而且要求孩子去執(zhí)行。媽媽千萬不能成為“專制”的代名詞。在這種情況下長大的孩子缺乏主見，缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應(yīng)建立平等的關(guān)系（平等不是無原則），懂得互相尊重對方。

10）媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。世界上最了解孩子的就是母親，所以，母親最清楚孩子的弱點在什么地方，假如母親在說話時經(jīng)常直指孩子的弱點，以諷刺、批評或要挾，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，這無疑是用最尖銳的武器在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內(nèi)心會很受傷害，因為這個傷害來自于他最親近的人。

11）媽媽在孩子面前要控制語言的數(shù)量。千萬不要嘮叨，事實上，最讓孩子害怕的是母親的沉默，所以，與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完，不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯誤所在或應(yīng)該注意些什么，接下來，母親的沉默肯定比繼續(xù)說話更有用，不要以為孩子不懂，他雖然裝得一副無所謂的樣子，但實際上在觀察母親是否把所說的事當真。

12）總之，媽媽在家就是媽媽，不是職業(yè)女性。媽媽應(yīng)該照顧好孩子的生活起居，關(guān)注到孩子內(nèi)心的起伏變化，關(guān)心孩子的一舉一動，呵護好孩子幼稚的情感，培養(yǎng)好孩子的性格。

假如希望自己孩子將來能夠超越自己，那么，再能干的母親，在孩子面前一定要表現(xiàn)得“無知”一點，表現(xiàn)得“笨”一點，表現(xiàn)得“遲鈍”一點，表現(xiàn)得“和風細雨”一點，這樣的話，孩子會很有成就感地感到他比他媽媽“有知”、“聰明”和“敏捷”，他覺得他每天都在超過媽媽，直到有一天，他真的超過了媽媽。

不要讓無知傷害了孩子

你們會說我為何猜想五個月大的孩子會有八九個月呢？其實孩子看起來沒有那么大，但是因為他坐的是那種編織的推車，只能坐著，不能躺。俗話說：七坐八爬九站，孩子要七個月才能坐起來，就算早也早不了一個月，所以我才想孩子雖然看起來小，可能只是長個比較晚吧。結(jié)果一問才知道孩子根本就是沒有到年齡就讓家人給強迫著坐進去了。孩子因為推車只有那么一點點地方，雖然不會摔跤，但是腰部卻是彎著的，整個人趴在車子的邊沿。

我問孩子的奶奶，怎么給孩子坐這樣的車子啊，這個奶奶回答，這個車子方便啊，又輕巧，而且孩子不能亂動，不怕他摔跤。原來是這樣啊。我告訴孩子的奶奶，這樣只是不可以的，雖然現(xiàn)在是方便了，可是孩子根本就坐不起來，強制性的讓他坐起來這樣非常容易傷到孩子的脊椎，到時候長大了就麻煩了。而且還是出門玩，一出來至少都是一兩個小時，孩子多受罪啊。孩子的奶奶很驚訝，說：還會這樣啊，我不知道呢，我就覺得方便才給孩子坐，我看很多人都給孩子坐這個車子呢。我說：那得等到孩子的年齡到了這個階段才可以啊，孩子根本就不會坐就讓他一直坐著得多累啊。等到孩子八九個月的時候就可以讓他坐了，現(xiàn)在這個階段應(yīng)該讓孩子坐平躺的車子，如果孩子不愿意或者躺累了就抱一會讓孩子翻翻身，活動活動。如只是圖方便給孩子坐不適合他的車子到時候孩子的身體受不了，非常容易讓孩子身子受到傷害的。孩子奶奶聽了后說以后給孩子換個車子出來。

很多時候，我們會看到別人給孩子買這個或者那個，或者是看到身邊很多人都在用某一樣東西，可能會想我也要要給自己家的孩子買，可是卻不去想這樣東西是不是適合我家的孩子呢？在這里呼吁一下大家，并不是每樣東西都適合自己的孩子，也不是給孩子越多的東西就越好，給孩子合適的東西才是最好的。

一個孩子不自信源于父母的一些行為

以下10點是家長教育孩子過程容易做錯的傷害孩子自尊心的行為。如果不對這些行為加以避免，會極大地傷害孩子的自尊心。

1.父母為孩子包辦一切

太多的中國家長，對孩子的飲食起居照顧得無微不至，為孩子的課余時間安排眾多的學習項目，音樂、繪畫、舞蹈、外語……家長們希望孩子將來有遠大前程的心情可以理解，但這種越俎代庖的方法，會使孩子在生活上產(chǎn)生依賴性，在學習上產(chǎn)生被動，消極的情緒。這極不利于孩子的成長。孩子必須獨立承擔他生命里的責任。父母的過度保護是對孩子創(chuàng)造力的無情扼殺。一個孩子什么事沒做過，只是學習絕不可能成為天才。恰恰相反，如果從小到大家長什么都替孩子做好，在孩子成年以后，在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信，根本沒有能力把事情做好。

2.父母行為輕浮

正如詹姆斯鮑德溫所說：“孩子們從不擅長聽長輩們的話，但是從來不會不模仿他們的行為?！?/p>

家長的行為是孩子活生生的教材。家長如果自己行為上諸多不檢點處，平時出言不遜，言語粗俗，習慣于搬弄是非，孩子就會認為人和人之間沒有尊重是正常的。即使，他道理講得再生動，孩子也不會學會尊重。

3.忽略孩子的存在

如果家長在孩子生命早期不聽孩子說話、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子會以為這是正常的行為，是人與人之間的正常關(guān)系狀態(tài)，這樣的孩子就無法樹立自尊心。

美國一所孤兒院組織了一批高校的女大學生定期來孤兒院給孤兒們以持續(xù)一定時間的擁抱、撫摸等身體接觸的愛撫。結(jié)果，孤兒們每次被愛撫后都表現(xiàn)得較為溫和。原因就是孩子生來就有被關(guān)注、被愛的需求，如果孩子感覺被忽略，不被重視，就會感覺到自尊心受到傷害，而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。很多家長找各種藉口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不給我們講明白”，“爸媽只說自己想說的話，而我想說的話，他們不肯聽！”

所以，如果孩子表現(xiàn)得不尊重別人，無法安靜下來聽人說話，我們就可以據(jù)此測定，和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話，沒有盡可能時時滿足他的愿望，無意中造成了孩子自尊心的傷害。

4.破壞性批評孩子

破壞性批評是對孩子自尊心無情剝奪。

當孩子做錯了事情，家長希望通過批評來使孩子改掉缺點，我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。當這個作用力打在孩子的行為上，即你的批評針對是他的行為，孩子會朝你希望的方向去發(fā)展的。反之，這個作用力打在孩子的人格價值上，即你攻擊的是孩子作為人的價值，將使孩子覺得自己沒有尊嚴沒有價值，逐漸真的喪失自尊和價值。

今天孩子沒有認真做完作業(yè)。你對他進行指責：“你怎么這么不愛學習！你就是一個沒毅力的孩子！……”你在直接攻擊他的人格，他只是一次不認真，你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了！孩子的頭腦中留下這樣的信息：“媽媽說我是個不認真、沒毅力、不愛學習的孩子?！边@些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識里，形成負面的心錨。而另一方面，他會想“我都學習了那么長時間，只玩了一會……”他會找出一大推的理由，你的批評根本沒有起到讓他認識到錯誤的作用。

如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子還有救。因為這表明，他還有自尊心，你傷害他的自尊，他就拿起這塊盾牌來和你對抗。就好像人在打架時急了眼，不管是掃帚還是刀子，拿來就用。我們的孩子的反應(yīng)也是同樣道理，他不管你說的道理對錯，隨時準備還擊。

當孩子一旦放棄了對抗：“反正你認定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！”說明自尊心已經(jīng)被傷透了，徹底破罐破摔。沒有了自尊心的孩子你已經(jīng)無法透過語言的方式來校正他的行為。我們看到有多少父母，他們“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破壞掉，然后又怨天尤人：“他怎么就成了這樣的人呢？”難道這樣還不足以引起家長們的警示嗎！

5.“人前教子”

如果想摧毀一個孩子的自尊心，你只要當面批評他的缺點，讓他沒有反駁的機會，一下子就大功告成了！

太多的時候，孩子不聽話，在人前屢屢“造次”，我們家長感覺傷了自尊，就大聲呵斥孩子。我們傳統(tǒng)的教育理念認為這是正常的。殊不知，當眾批評只能讓孩子暫時懾于壓力，不敢抵抗。更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多一次就夠了，一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了！

每個家長必須明白，即使再幼小的心靈也會非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重，將導(dǎo)致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。在這個問題上，很多家長都存在一個誤區(qū)，他們遵循“人前教子，人后教妻”古訓。認為在外人面前，在家庭的公開場合，可以直接教育訓斥孩子，只有這樣孩子才能有記性，才能印象深刻從而改掉毛病。這些錯誤做法導(dǎo)致的結(jié)果和家長希望的恰恰相反——這樣的孩子在人群中表現(xiàn)得行為粗魯、粗暴無禮、輕率、目無尊長。請檢索一個你在家庭教育中是否有類似行為：

對自己的嬰兒生氣時，尖聲叫嚷，咒罵。

高聲訓斥年幼的孩子：“閉嘴！讓你說話了嗎？”“再不聽話把你扔在這兒，看誰來管你！”

用言語威嚇十幾歲的孩子：“如果不聽話就再也不要回家來！”“我沒有你這樣的兒子(女兒)!”

對孩子的行為橫加指責，破口大罵：“如果你不老實呆著，我就扒了你的皮！”

甚至有些家長采取讓孩子當眾跪著，公開羞辱孩子以期使孩子變好。

試想，有沒有一個成年人能夠忍受另一個成年人近乎凌辱的對待？而孩子的弱小決定他們除了服從以外別無選擇。而成年人卻不斷以愛的名義在固執(zhí)的用成人世界的規(guī)則強行約束孩子、傷害孩子。全然不顧成年人的規(guī)則和孩子世界的規(guī)則是不同的，不顧孩子的行為背后肯定有他自己的理由。我們親手培植了孩子的無禮和傲慢，然后再向全世界埋怨：“這個孩子他怎么能這樣……”

在不被尊重的孩子的感覺里，自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的，所以很多看起來張狂自負的孩子，內(nèi)心卻并非看起來那么對自己滿意，他的行為表現(xiàn)只是在以對自己的感覺來對待別人。

所以，家長要時刻銘記：在人格上，孩子是和自己平等的主體。孩子生來就有權(quán)利得到尊重。請你像尊重自己，尊重領(lǐng)導(dǎo)、同事、朋友一樣尊重你的孩子。525心理網(wǎng)

所以，大家在教育過程中要絕對避免當眾批評孩子。

6.不信任孩子

不信任孩子是中國家長普遍存在的教育誤區(qū)。太多的家長沒有意識到，對一個人能力的不信任是對人尊嚴無情的挑戰(zhàn)。當家長怕孩子撒謊，對孩子的話進行挑剔、進行判斷、進行質(zhì)疑，就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。

家長對孩子的不信任還表現(xiàn)在對兩性感情的認識能力上，我們一廂情愿的認為孩子一定沒有能力分辨純真的情感和骯臟的情感。真實的情況是，孩子對性和與之相關(guān)的各種事物的感覺，與看待自然界的其他事物一樣是非常自然的，青少年產(chǎn)生不良性傾向的情況，大多是由父母的反強化造成的不良影響。

7.拿別的孩子比較

這里說的比較是指家長拿別人的孩子的優(yōu)點和自己孩子的缺點來比較。

我們一廂情愿地以為，和優(yōu)秀的孩子比較會激起孩子學習成長的動力，其實不然。同齡的孩子中，本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達到他向優(yōu)秀者學習的目的，反而和家長希望的結(jié)果正相反，會給孩子留下自卑的負面陰影。這種不適當?shù)谋容^，對攻擊性較強的孩子可能激起逆反的行為；對攻擊性較弱的孩子，則會在心中留下一個陰影，“我不如別人的孩子好，他是有價值的，我是沒有價值的……”孩子覺得在人前抬不起頭。

我們家長需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比較，跟自己的昨天比較?！安诲e，你這次的成績比上次進步了！”

8.懲罰孩子的方式不恰當

很多家長動輒對孩子拳打腳踢，要知道，打罵孩子是對孩子自尊心最直接的傷害。到現(xiàn)在，還有家長固執(zhí)地認為“棍棒底下出孝子”，相信體罰可以糾正孩子的不良習慣。

孩子因為在物質(zhì)上要依賴成年人，所以他無法與成年人對抗，但這決不意味孩子就會依從成年人的意志。作為成年人，你可以用體罰和責罵的強力來改變孩子的行為，但這并不能改變孩子的想法。孩子的行為一定有他自己的理由，如果家長不去了解孩子行為的根源，只是根據(jù)自己的看法簡單加以判斷，孩子不過懾于你的強大壓力，心中并不信服。如果家庭教育中，家長一味的懲罰打罵只能使孩子感覺孤立無助，毫無尊嚴。

一些過激的懲罰行為，甚至會在孩子的心里滋生怨恨的種子，在成年后仍留著負面陰影.

9.強迫孩子做他不愿做的事

孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，他不是你的高級玩具，家長要尊重孩子自己的選擇。

如果因為你是孩子的食物供給者，所以你獲得支配孩子意志的權(quán)力，讓他做什么他就得做什么的話，你就是奴隸主，孩子成了你的奴隸！強迫孩子做不愿做的事，等于漠視孩子尊嚴，這是家庭教育上家長必須時刻留心注意的“高壓線”！

10.有條件的愛

一個人有條件地付出愛，就等于把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是，將導(dǎo)致孩子終生不可能學會認真去愛別人和被別人愛。

有太多家長在教育孩子過程中，不表達對孩子無條件的愛，而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中，這是太常見的場景：

“你這學期當上三好學生，我就給你買衣服！”

“考了前五名，我就帶你去旅游。”

“好好寫作業(yè)，我就買好吃的給你！”“如果這次考試不及格，你就不用回來了！”

家長做出愛的表示是以孩子必須作出相應(yīng)的行為為前提條件的，這就使孩子從小認識到“愛是可計算的，可以交換的”。所以他不會無條件地付出真愛。因為他的愛是有條件的，所以成年以后他無法和別人建立穩(wěn)定的情愛關(guān)系，這就決定了他婚姻的不幸。他將在環(huán)境中被別人鄙視，最后淪落成小市民式的勢利小人，終生在社會底層徘徊。

家教案例：還孩子無憂無慮的童年

家教案例：還孩子無憂無慮的童年

一、研究背景：

游戲是幼兒的基本活動形式，在游戲的過程中，孩子們是自己的主人，可以自主能動的活動，發(fā)表自己的看法。幼兒園的課程與游戲是密不可分的，作為課程實施重要活動之一的游戲，應(yīng)該充分發(fā)揮孩子們的主動性和創(chuàng)造性，引導(dǎo)幼兒參與多種游戲，鼓勵幼兒在游戲中反映生活，為幼兒在游戲中運用的知識及能力提供機會和條件。從而實現(xiàn)讓幼兒在愉快、自主中全面健康發(fā)展。游戲?qū)τ谟變簛碚f，是他們最早、最基本的交往活動，游戲是幼兒交往的主要形式之一。交往，有助于培養(yǎng)幼兒健全的個性。但是現(xiàn)在的家長往往忽視了孩子們的游戲，覺得是沒有意義的、學不到本領(lǐng)的事情。取而代之的是給孩子灌輸小學的知識和思想，不但剝奪了孩子快樂游戲的時間，拔苗助長的結(jié)果是孩子對學習提不起興趣，在本該愉快玩耍的年紀背負了太多的壓力。

二、了解個案背景：

1、家里的情況

星星出生于福建，爸媽都是福建人，兩三年前從老家來到上海，在上海買了房，也在上海工作。星星是家里的獨子，爸媽都是碩士生，平時都在一個單位上班，工作比較忙碌，白天不在家，晚上很晚回家，現(xiàn)在家里就奶奶來帶星星，奶奶平時都是在外地，是退休的老師，爺爺沒有一同來上海。

2、孩子的情況

星星在幼兒園的時候，跟小朋友的交流很少，學習的興趣不高，而且心情每天都不好，脾氣也很差，有的時候一不開心就會大聲吼叫、歇斯底里的，自尊心很強，看不得別人比自己強。他說他回去就要做兩年級的題目、會了很多很多的古詩等等。他不知道怎么樣和別人相處、不知道什么叫游戲、也不會玩游戲。他也不熱愛勞動，做值日生的時候就比較拖沓，不能按時完成任務(wù)、不太愿意幫助別的小朋友、好的東西不愿意與人分享等等。

3、父母的教育態(tài)度

星星的爸爸由于平時都太忙，而且處在職場比較激烈的環(huán)境中，所以對于孩子的教育更是堅信不能輸在起跑線上，望子成龍的心態(tài)他們心里早就根深蒂固，對于他們來說，孩子現(xiàn)在走的每一步都關(guān)系著將來的成就。所以他們現(xiàn)在一有空就教星星各種各樣的知識，而這些知識遠遠超出了他這個年齡所能承受的范圍。不會問星星喜歡不喜歡學這些本領(lǐng)，覺得孩子現(xiàn)在不開心沒關(guān)系，以后就會知道他們的良苦用心了。奶奶的教育態(tài)度跟隨著星星的爸媽，每天回去都會盯著星星完成爸爸媽媽布置的作業(yè)，讓他掌握“讀”、“寫”、“算”等本領(lǐng)，把星星的每一天都安排的滿滿的，她也覺得孩子現(xiàn)在就是學習的時候，應(yīng)該抓住時機，讓孩子學到更多的知識，將來才能出人頭地。星星每天都沒有和伙伴玩的時間，一回到家就是學本領(lǐng)寫作業(yè)。

三、孩子在園與在家存在的問題：

1、不能很好的融入班級集體生活，與同伴交流少，不關(guān)心身邊的人和事。

2、父母存在嚴重的望子成龍的心理現(xiàn)象，把職場的壓力帶給孩子，而陪伴孩子的時間較少，一有空就會教他一些很難的知識。孩子一點都不開心，只會炫耀自己的作業(yè)本。

3、表面很堅強、內(nèi)心卻非常脆弱，想法悲觀不快樂，任何事情覺得輸不起，自尊心太強。

那么星星的不快樂源于什么呢？就是爸媽給他灌輸?shù)年P(guān)于游戲的思想，覺得游戲是無聊的事情。那么游戲究竟是什么？對孩子來說意味著什么呢？我們說游戲是一種符合幼兒身心發(fā)展要求的快樂而自主的實踐活動，是孩子們特有的一種學習形式。自主性、趣味性、虛構(gòu)性、社會性、實踐性等是游戲特有的屬性，處在幼兒期的孩子身心都有一定水平的發(fā)展，對周圍一切事物好奇、好動、好模仿，渴望參加成人的社會實踐活動。

人的教育又是一項系統(tǒng)的教育工程，這里包含著家庭教育、社會教育、集體（托幼園所、學校）教育，三者相互關(guān)聯(lián)且有機地結(jié)合在一起，相互影響、相互作用、相互制約，這項教育工程離開哪一項都不可能，但在這項系統(tǒng)工程之中，家庭教育是一切教育的基礎(chǔ)。為此家長了解家庭教育的重要性是十分必要的。因此在這方面我與家長溝通商量后達成了一致的觀點：

1、對于家長來說：擺正“望子成龍”的心態(tài)，教會孩子與人相處。

在家里，奶奶應(yīng)該多關(guān)心孩子的生活習慣，多讓孩子做做家務(wù)，放學回家也不要一直讓孩子做作業(yè)，多出去和別的孩子玩游戲。每天多與老師交流孩子在園的情況，也要多與孩子交流一天在園的情況，知道孩子在想什么，他喜歡玩什么。

平時多抽空陪陪孩子，不能一直忙于工作，回到家可以哄孩子睡覺，順便跟孩子交流一天的在園情況，讓他說說自己的好朋友是誰，有什么愉快的事情，多帶他出去玩，告訴他外面的世界遠比書本上的世界精彩，不要再教他這個年齡不該承受的東西，多教他做人的道理，教會他怎么與人相處，多聽聽他內(nèi)心真正的聲音，知道他在想什么。

2、對于孩子來說：知道游戲的意義，能在游戲中成長。

讓他知道玩游戲是與人相處的方式，在游戲中可以找到真實的自己，游戲可以學到很多書本上學不到的東西。讓他和小朋友一起多玩游戲，在游戲中感悟生活、感悟人生，培養(yǎng)他主動、自信、樂觀、自立的人格。

四、個案指導(dǎo)成果：

1、個人方面

通過一個月的不斷溝通，孩子終于能夠融入到集體生活中去。由于爸爸媽媽的陪伴，孩子變得比以前更加開朗、樂觀，有存在感了，能夠與小伙伴一起玩耍了，比如他喜歡和小朋友一起搭積木，有一次主動問小朋友愿不愿意和他玩，他們一起在建構(gòu)區(qū)玩了很久，商量搭出了很美的房子，還叫我去看他們的成果。星星也變得愿意幫助別人了，當看見別的小朋友鞋帶掉了的時候，他會主動上去幫忙。星星臉上的笑容越來越多了。回到家后也能開開心心玩?！，F(xiàn)在來跟老師交流的是許多開心的事情，比如什么時候爸爸媽媽帶我去哪里玩了、今天和奶奶遇到了什么好玩的事情等等。

2、家長方面

奶奶現(xiàn)在也不是每天盯著星星寫作業(yè)了，讓孩子放學了就和同學玩，在家也會讓星星做家務(wù)。星星的爸爸媽媽現(xiàn)在周末經(jīng)常會帶著星星出去玩，跟星星交流在幼兒園的情況，有時候打電話給老師問問孩子的情況，對于孩子的情感教育更加重視了。在家里也給星星買了許多的玩具，還不定期會邀請班級里的小朋友一起去他家里玩，不再像以前那樣只盯著星星的學習，而是從各個方面來審視他、培養(yǎng)他。知道了培養(yǎng)孩子情商是件很重要的事情，了解了這個年齡段幼兒的心理特點和最近發(fā)展區(qū)，不再逼迫他去學習他不感興趣又難懂的東西。

五、結(jié)論與反思：

在日常生活中，不管是家長還是老師，都可以以游戲的方式讓孩子們成長。游戲始終貫穿在幼兒的一日生活中，不能違背科學規(guī)律，而要用正確的方法和觀念引導(dǎo)孩子健康成長。通過老師的指導(dǎo)，在現(xiàn)實生活中是有用的，奶奶、媽媽、爸爸在原有的育兒基礎(chǔ)上都有了進步和提高，知道了游戲?qū)τ诤⒆拥囊饬x，星星的變化也是很顯著的，這就是家庭教育的力量和作用，是偉大的教育，是負責任的教育，是不能缺失的教育。有時候我們真的要靜下心來，好好研究一下怎么樣讓孩子能夠健康快樂的成長。人生路漫漫，一步一個腳印，才能走得更遠，看得更高。我們應(yīng)該相信，該有的風景絕不會錯過，前方的風景肯定還在原地等著。可若是跳過這一段，那就再也不能回頭，因為每個人的人生都只是一條往前的單行道，一旦錯過便是永遠，如何取舍顯而易見。在慢車道就該保持相應(yīng)的時速，細細地享受悠閑，進入快車道再感受刺激也不遲。