歐美的親子關(guān)系是這樣的

常聽說美國家長和孩子的關(guān)系是朋友的關(guān)系，這可能是相對于“大家長制”下傳統(tǒng)的中國家庭關(guān)系而言。其實(shí)在今天的美國，有許多家長在和孩子交朋友之前，努力盡好做父母的指責(zé)，給孩子提供指導(dǎo)和適當(dāng)?shù)挠?xùn)誡。如果父母過于強(qiáng)調(diào)平等，使家庭權(quán)威角色缺失，反而會讓孩子感到困惑。

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常聽說美國家長和孩子的關(guān)系是朋友的關(guān)系，這可能是相對于“大家長制”下傳統(tǒng)的中國家庭關(guān)系而言。在我們的傳統(tǒng)下，孩子對父母要順從，如同一個單位的上下級關(guān)系。而所謂的美式家庭教育則是民主的，父母和孩子在所有問題上都有同等的發(fā)話權(quán)。

不過隨著近年來人口構(gòu)成和家庭結(jié)構(gòu)的變化，這些傳統(tǒng)也在發(fā)生改變，像過去那樣只是簡單地給教育風(fēng)格添標(biāo)簽，已經(jīng)失去了意義。在今天的美國，有許多家長在和孩子交朋友之前，努力盡好做父母的指責(zé)，給孩子提供指導(dǎo)和適當(dāng)?shù)挠?xùn)誡。

前一陣子，我家在整理房子，準(zhǔn)備出售。換墻紙、刷墻、清潔……事情非常多，把我搞得手忙腳亂。一旁的房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人看到后直說：“讓你的孩子過來幫忙?！边@個性情比較直爽的經(jīng)紀(jì)人又補(bǔ)充了一句：“Be the parent!”直譯過來就是“做父母”，她是讓我在必要的時(shí)候，招呼孩子來做事。

在她看來，指派孩子做點(diǎn)事，不但不可恥，還是每個父母都必須完成的“任務(wù)”。想來也是，現(xiàn)在子女生育普遍減少，許多父母把搞好孩子的學(xué)習(xí)當(dāng)成唯一義務(wù)，習(xí)慣性地包攬了家里的所有事情。加之網(wǎng)上手機(jī)上好玩的東西那么多，孩子自然容易出現(xiàn)懶惰傾向。

事實(shí)上，家是基本社會組織。和任何社會組織一樣，它需要領(lǐng)導(dǎo)力的存在。家長和孩子之間雖不是上下級關(guān)系，但二者在知識、見識和能力等方面的差異卻總是存在。如果父母過于強(qiáng)調(diào)平等，使家庭權(quán)威角色缺失，反而會讓孩子感到困惑，在是非黑白面前喪失理性判斷，以后到了學(xué)?；騿挝槐闳菀讖堁牢枳Α?/p>

至于指派，也未必就是跟在后面嘮嘮叨叨，或是大吼大叫，而是合理幫他們規(guī)劃，讓他們參與到規(guī)則的制定當(dāng)中來。

讓孩子“聽話”，家長就得會講話。美國人喜歡把“聽”和“說”放在一起，在他們看來，會說話，孩子才會聽。會聽了，孩子才肯說。

許多人在單位能好好了解下級的心理，知道什么事情激勵他們，什么事情讓他們不舒服，在家里卻往往難以做到。我們以為我們熟悉孩子的每一個問題，但事實(shí)上，他們面臨的每一次挑戰(zhàn)都可能是新的，都值得我們?nèi)A聽，并給予引導(dǎo)。

和孩子做朋友的另一個誤解，就是孩子愿意和我們做朋友。

最近我參加了一次全美高教系統(tǒng)技術(shù)會議，發(fā)現(xiàn)了一個有趣的現(xiàn)象。好幾個發(fā)言人提到，如今的社交網(wǎng)絡(luò)，如Facebook等，一開始都是青少年在使用，現(xiàn)在爸爸媽媽、爺爺奶奶都跑去使用之后，青少年便開始逃離。

過去的MySpace也遇到過這種“大逃亡”的情形。原因很簡單：青少年不愿意和爸爸媽媽爺爺奶奶在同一個“圈子”里混。（小編注：MySpace曾是美國最受歡迎的社交網(wǎng)站。）

我前幾天去理發(fā)，聽一個年輕的理發(fā)師說到她的媽媽也使用Facebook，當(dāng)她在上面發(fā)表言論時(shí)，她的媽媽總是第一個發(fā)表評論，她只好回復(fù)說：“媽，再回復(fù)我就把你屏蔽了?！?/p>

可能是青春期的子女擔(dān)心受到新的管束，也可能是不愿意在同齡人面前顯得自己落伍，無論如何，身為父母，會心一笑就好了，我們過去，不也有過類似的心路歷程么？（完）

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正確的親子關(guān)系是什么樣的

現(xiàn)在身邊的許多80-90后父母，很注重孩子的引導(dǎo)培養(yǎng)方式，對孩子的發(fā)展和性格習(xí)慣養(yǎng)成，都有著不一樣的規(guī)劃和要求。主張孩子全面發(fā)展，不再是壓制孩子、讀書考學(xué)，更多的是陪孩子一起行萬里路，感受生活與生命中不一樣的事物。那成功的親子關(guān)系能體現(xiàn)在哪些方面呢？快來和我一起看看把！

· 孩子不會在你面前刻意隱藏情緒 ·

經(jīng)常有父母抱怨自己熊孩子的“壞脾氣”。但是每個人都有各種情緒的波動，只是不一定會在某個人面前表現(xiàn)出來。對成年人來說，越是在親近的身邊，越容易表現(xiàn)他們的情緒。孩子也一樣，心理越是和父母貼近，就會父母面前表現(xiàn)出各種情緒，尤其是一些負(fù)面情緒——憤怒、緊張、悲傷、恐懼等等。

當(dāng)孩子感覺與父母相處有絕對的安全感時(shí)，才會和父母撒嬌。檔孩子很少表現(xiàn)情緒，或者只表現(xiàn)某一類情緒，就表明了著親子關(guān)系存在問題了。父母需要注意，是否有不許孩子表現(xiàn)出某種情緒或者表現(xiàn)某種情緒的時(shí)候就打岔。接納孩子的每一種情緒，如果孩子不知道如何描述自己的感受，父母可以幫他們說出來。

· 孩子遇到問題、受到傷害第一時(shí)間跟你說 ·

大多數(shù)父母覺得孩子遇到了事情會第一時(shí)間找家長尋求幫助，其實(shí)并不是。孩子會先設(shè)想父母對事情的反應(yīng)，預(yù)測可能的后果，孩子所有判斷都是基于過去和父母相處的經(jīng)驗(yàn)。當(dāng)孩子判斷會獲得幫助，并不是受到指責(zé)和說教時(shí)，遇到問題才會第一時(shí)間和父母溝通。如果孩子曾經(jīng)在外面受到傷害，找父母求助，而父母沒有把握好自己的態(tài)度，那孩子以后寧愿忍耐痛苦，也不會第一時(shí)間找父母求助。

· 孩子會自然的說出自己的想法 ·

孩子能自然的吐露自己的任何想法，說明你們這段親子關(guān)系很親密。但是，有些父母對孩子的要求十分嚴(yán)厲，經(jīng)常對孩子的想法、情緒反應(yīng)過度，孩子就會慢慢的不愿和父母溝通。孩子能準(zhǔn)確感受到父母的心理承受力，如果他們覺得父母不能承受，也是不會告訴父母的。

· 對孩子的答案不評判、不臆斷·

有些父母會給孩子不客觀的反饋，會給孩子貼上各種標(biāo)簽。我曾聽一個媽媽說孩子很不愛吃蔬菜。這本沒什么，但是她很快得出一個結(jié)論：孩子性格急躁。雖然這兩者唯一的關(guān)系可能是，媽媽既擔(dān)心孩子不愛吃蔬菜，又擔(dān)心孩子性格急躁。還有父母在傾訴孩子行為以后，給孩子貼上一個標(biāo)簽——比如懶、貪吃，磨蹭等等。這些臆斷和評判并不能讓孩子變得更好，只會讓孩子變得越來越像“想象”的那樣。

· 孩子有時(shí)間做自己喜歡做的事 ·

很多孩子被繁重的課業(yè)束縛著，很少有時(shí)間可以去做自己想做的事情。做孩子喜歡做的事可以幫孩子激發(fā)成就感。在興趣發(fā)展的過程中，孩子會養(yǎng)成“持之以恒”的能力，孩子也會更少的去嘗試危險(xiǎn)行為。有些父母不允許孩子發(fā)現(xiàn)培養(yǎng)自己的興趣領(lǐng)域。父母讓孩子發(fā)展的“興趣”，往往上是自己未滿足的興趣、愛好。父母不讓孩子挖掘自己的天賦，逼迫他們學(xué)習(xí)自己不感興趣的領(lǐng)域，孩子會害怕父母失望，他們學(xué)習(xí)過程中的壓力也會很大，導(dǎo)致孩子一直在壓抑中學(xué)習(xí)。

· 孩子會配合你設(shè)置的恰當(dāng)規(guī)則 ·

聰明的父母會引導(dǎo)孩子的行為，會與孩子溝通設(shè)置恰當(dāng)?shù)囊?guī)則。不會因?yàn)楹⒆硬桓吲d或不喜歡自己，就對孩子聽之任之。完全沒有規(guī)則的孩子，未來進(jìn)入社會會遇到很多麻煩。恰當(dāng)?shù)囊?guī)則包括：每天什么時(shí)間該做什么事，比如：吃飯時(shí)間、睡覺時(shí)間、生活習(xí)慣、時(shí)間規(guī)劃；晚回家要和父母溝通，使用禮貌用語，注意餐桌，過馬路、乘車要注意什么等等。

· 會對孩子道歉并商量彌補(bǔ)方式·

親子關(guān)系中出現(xiàn)的問題，父母要先反省自己的行為方式，不一定全是孩子的錯。如果父母出現(xiàn)情緒反應(yīng)過度，對孩子發(fā)脾氣，打孩子，就需要承認(rèn)并且彌補(bǔ)自己的錯誤?？梢院秃⒆訙贤纯?，孩子換位思考會怎么做？當(dāng)時(shí)是什么情緒和想法，讓你沒有克制住沖動？

親子關(guān)系是一輩子的關(guān)系，傳統(tǒng)的思想認(rèn)為父母對孩子就是應(yīng)該高高在上，付出都理所當(dāng)然，甚至只要自己覺得“為了孩子好”就不考慮孩子感受。想讓孩子明白道理，首先要用孩子能理解的語言去講溝通。打孩子，只會讓孩子害怕“被打”，孩子最后會得出結(jié)論——我這么做會被爸媽打。但為什么？也許永遠(yuǎn)都不知道......

健康的親子關(guān)系，是什么樣的？

坦然接受父母給予孩子生命的事實(shí)

這一點(diǎn)比較像推文中很常見的“無條件的愛”，但又有所不同。

一方面對于孩子來說，需要接受“父母給予我生命”這一事實(shí)，同時(shí)又要接受“父母給我的愛是不需要回報(bào)的”，也就是說，孩子需要承認(rèn)父母的付出，但仍然要記得做自己。

另一方面對于父母來說，首先需要了解什么是應(yīng)當(dāng)無條件給予的，因?yàn)樗杏捎趥€人原因或者環(huán)境原因獲得的（如財(cái)富、身份特權(quán)、義務(wù)、疾病、債務(wù)等）都不是上下代之間所能自然繼承的，應(yīng)該由父母自己承受。如果一個孩子認(rèn)為自己理應(yīng)天然地獲得父母給予的特權(quán)，就會產(chǎn)生負(fù)面的結(jié)果。之后則是身為父母，需要從自己的原生家庭或者伴侶獲得的情緒情感的需求，不能從孩子身上獲取，當(dāng)孩子承擔(dān)了與父母相對等的情感付出，家庭中的角色和功能就會倒置了。

理解夫妻關(guān)系的層級是大于親子關(guān)系的

在家庭系統(tǒng)中，新系統(tǒng)高于舊的系統(tǒng)（如再婚），但同一系統(tǒng)中，舊的關(guān)系高于新的關(guān)系。夫妻是家庭系統(tǒng)中最早成就的關(guān)系，所以是最重要的，其次才是親子關(guān)系；當(dāng)有多個孩子時(shí)，每新出生一個孩子，層級就會低一些，這也是我們?？吹叫宙儗Φ苊脗儠嘁恍└冻?，同時(shí)也會得到一些特權(quán)的補(bǔ)償。

所以，孩子不應(yīng)當(dāng)成為伴侶之間的借口，孩子也不應(yīng)當(dāng)卷入父母之間的糾葛。

還有一點(diǎn)需要強(qiáng)調(diào)的就是，伴侶之間應(yīng)當(dāng)尊重彼此從各自的原生家庭帶來的價(jià)值觀——并拋棄它們——或者說，重建它們，形成新的家庭系統(tǒng)中的新的價(jià)值觀，這樣才能在孩子面前保持一致的價(jià)值觀。如果夫妻之間存在巨大的分歧，那么孩子越是被要求背離某一方，越是在潛意識中追隨這一方。比如父親酗酒，當(dāng)母親說“不要像你父親那樣”，孩子可能反而會在某種程度上不由自主地模仿父親的方式，從而常常遭遇失敗；然而當(dāng)母親正視這一現(xiàn)實(shí)，告訴孩子“你可以變成和你父親那樣，我沒有意見”，倒會減輕孩子身上的壓力，讓他體會到“無條件的愛”。

這樣生氣更有利于親子關(guān)系

這樣生氣更有利于親子關(guān)系

這幾天，一直在給兒子讀繪本，讀到其中一本，叫做《媽媽發(fā)火了》，是韓國的一本繪本，據(jù)說還挺有名。

在現(xiàn)代的家庭教育中，非常推崇尊重孩子的本性，不能對孩子生氣、也不能對孩子大聲“吼叫”。趴趴君不是否定這種觀點(diǎn)，而是覺得這種對孩子的所謂“尊重”，卻是對父母個人意志的極大踐踏。我們都是人，都有克制不住生氣的時(shí)候，這是真實(shí)的我們的一部分，這是真實(shí)的人生的一部分。生氣的時(shí)候憋著，時(shí)間久了，難保不對身體產(chǎn)生什么的影響。

為了對孩子的愛，就無視父母？這樣當(dāng)然是不對的。對于生氣，趴趴君認(rèn)為應(yīng)該一概理解、一概允許、一概接納。

所以對孩子生氣真的可以嗎？

是的，生氣可以。但是怎么生氣，卻是挺大的一門學(xué)問。也許小山的媽媽就是沒學(xué)會怎么正確生氣，才導(dǎo)致一切可怕后果的。

生命教育與生命成長的倡導(dǎo)者、暢銷書《媽媽，請這樣愛我》的作者林巨建議，家長在生氣的時(shí)候如果能做到以下三點(diǎn)，就一定會沒事：

1、生氣時(shí)，只表達(dá)自己的情緒、不去攻擊孩子（的行為、思想、情緒……）

比如：孩子把你辛辛苦苦收拾好的房間，又瞬間弄亂了。

可以說：我很生氣、我很失望、我很傷心……

不要說：你怎么這樣！你這個混蛋！你太不像話了……

就是說我+情緒詞匯，不能說你+情緒詞匯。

2、實(shí)在沒辦法控制情緒，就請離開現(xiàn)場。對著空氣或者馬桶發(fā)泄自己的憤怒?？傊?，無論如何，都不要壓抑自己的情緒。用無害的方式釋放出一定要釋放出的情緒，這是最好的選擇。

3、學(xué)會和自己的心在一起，和自己的生氣、自己的憤怒對話。這一點(diǎn)比較復(fù)雜，這是林巨一直提倡的生命成長之路，也是生命教育的要義，如果有家長有興趣，可以去看一些這方面的書籍。

溫馨提示

做到上面三條原則，學(xué)會會“生氣”，不僅不會造成惡果。相反，這樣的“生氣”反而對能幫助孩子更好的面對真實(shí)的生活、真實(shí)的別人、真實(shí)的自己。也就是說，這樣去生氣，反而會讓彼此之間情感的紐帶，更加緊密、真實(shí)。

我是這樣教育兒子的

有個女同事，她的女兒上初中了，因?yàn)槌煽兒茫嘀魅卫蠋熞@位媽媽寫一篇話談?wù)勗鯓咏逃畠旱?，這位媽媽竟一句話也說不出來，到網(wǎng)上找了一篇文章胡亂交差。我很詫異這位媽媽，自己的女兒怎么教育出來咋就沒話說呢！所以我就想自己寫一篇。

天下父母誰不希望自己的孩子長大成龍成鳳？但是愿望是美好的，現(xiàn)實(shí)卻是殘酷的，大部分孩子成人后要?dú)w于平凡。我自已本來就是一個平常人，做著平凡的工作，過著平淡的生活。因此，盡管我的內(nèi)心非常渴望兒子以后成名成家，但是我從不表現(xiàn)出來，也不愿刻意要求兒子。

兒子三歲七個月現(xiàn)在幼兒園上小班，平時(shí)學(xué)什么，我們不太問，他也不太說，只有手工作業(yè)是我和兒子一塊做的。因?yàn)閮鹤悠綍r(shí)愛感冒發(fā)燒，支氣管炎也老愛犯，所以只要不生病每天高高興興我就很知足了。

前兩天兒子突然問我：“媽媽你知道我們幼兒園今天加餐吃什么了嗎？”我說：“不知道?！彼f：“我們吃西瓜加餐，一人吃了兩牙兒?！蔽覇査€吃過什么，他說：“還吃過桃子加餐，餅干加餐。”這是兒子第一次主動告訴我幼兒園的事，看起來大人故意不問，孩子反而忍不住要說了。

三歲之前兒子任性、調(diào)皮，我和老公都很少打他，三歲后就不同了，家里經(jīng)常備著軟樹條條兒，既能打得疼又不能傷筋動骨。犯了錯誤主動承認(rèn)不打，如果任性倔強(qiáng)，明明是錯也不聽大人教導(dǎo)必打。我們不會因?yàn)榇笕诵那椴缓没蛲饷媸芰耸裁次蚝⒆?，也不因?yàn)楹⒆酉胙芯繓|西而弄壞了就打。我小時(shí)候，挨了很多打，就是老想弄清東西的構(gòu)成而把東西破壞了，要不然我早就成了中國的愛迪生了。

我兒子喜歡各種各樣的小火車，因此我們家就買了幾大箱不同的小火車，兒子喜歡用螺絲刀卸開看看火車構(gòu)造，我們也不說，他奶奶罵他是敗家子，讓揍他，，并且不準(zhǔn)我們再買玩具，我們無動于衷，依然我行我素。兒子現(xiàn)在已不太熱衷小火車了，又買別的玩具了，如果有創(chuàng)意我們會欣然去買。只要在我們經(jīng)濟(jì)條件允許之內(nèi)，買玩具并不是什么錯，因?yàn)橥婢吣荛_發(fā)小孩子的智力和動手能力。

星期六星期天，只要不加班，我和老公都全日制陪著兒子，有時(shí)陪兒子在小區(qū)里草地上捉螞蟻，逮小甲殼蟲，有時(shí)找個建筑工地，讓兒子在砂子礫石堆里玩?zhèn)€夠，直到變成土猴子，有時(shí)我們?nèi)谌碎_車到野外去游泳，去爬沙包，這樣做目的只有一個：讓孩子增加見識和閱歷。

平時(shí)幾個孩子在一起玩，兒子如果想玩別的小朋友玩具，我會讓他拿自己的玩具與他人交換，或者自己對別的小朋友說：“小哥哥，你的玩具我能玩一會嗎？”如果別的小朋友不同意，就算了，不允許去硬搶或者哭鬧。如果我們買了小零食，必定在場的孩子都有份，還讓兒子去親自發(fā)到每個小朋友手上，小朋友說：謝謝。兒子會說：不客氣。從小讓他知道給予是一件很開心的事情。

三歲多的小孩子特別愛聽故事，我兒子現(xiàn)在也一樣，每天晚上睡覺前，都非要聽幾個故事，有時(shí)候大人很困很累，但是還是堅(jiān)持講兩個故事再睡。兒子記性好，聽兩三遍短的故事，就可以背下來。

兒子的小朋友果果被媽媽送去學(xué)中華武術(shù)了，果果表現(xiàn)明顯和以前不一樣，很強(qiáng)勢。果果媽建議我把兒子送去學(xué)武術(shù)，我認(rèn)為小孩子太小，學(xué)習(xí)武術(shù)尚早：一是不能完全聽懂教練的口令，二是正確的是非觀還沒形成，容易利用武術(shù)惹事。我本人對武術(shù)很崇拜，特別喜愛跆拳道，因?yàn)樗紫冉倘藢W(xué)習(xí)禮儀，學(xué)會控制自己的情緒，然后才學(xué)習(xí)拳法腳法，練武的宗旨在于強(qiáng)身健體和自身防衛(wèi)，而不是炫耀和欺負(fù)別人。等兒子滿六歲我會考慮送他去學(xué)跆拳道

親子教育——父母與老師是這樣合作的

是呀！在生活中確實(shí)有些來也匆匆、去也匆匆的父母，父母們?yōu)榱斯ぷ?、生活，顧了自己，又顧不了孩子；有的認(rèn)為孩子年齡小，來幼兒園只是為了玩，為了讓父母安心工作，還有的認(rèn)為孩子送到了幼兒園；就是老師的事情……

過去，父母為了工作、生活，把教育孩子的責(zé)任一手丟給老師，就一切不理了。但現(xiàn)在，隨著對家庭環(huán)境和家庭教育作用認(rèn)識的提高，家園共育的思想已逐漸受到人們的關(guān)注，并已付諸實(shí)踐。研究表明：在幼兒時(shí)期，家庭對孩子的教育比老師還要重要，沒有父母的模范和引導(dǎo)，老師教得再好，也是沒用的。所以，家園共育理應(yīng)成為推動幼兒素質(zhì)教育最值得重視的問題之一。

父母與老師應(yīng)是合作伙伴

家庭和幼兒園是影響幼兒發(fā)展最主要的兩大環(huán)境，父母和教師分別是這兩大環(huán)境的施教者。從這個意義上說，教師與父母本來就應(yīng)該是一種平等合作的伙伴關(guān)系。

當(dāng)然，幼兒園教師受過專業(yè)訓(xùn)練，并經(jīng)常能學(xué)習(xí)新的教育理論、研究新的教育方法，而父母從總體上說，在這方面是比較欠缺的。因此，幼兒園有責(zé)任向父母宣傳科學(xué)育兒知識。但父母從孩子出生后，就看著他的成長，對孩子的了解比教師要深刻得多，并且在家庭教育實(shí)踐中，積累了許多寶貴的經(jīng)驗(yàn)，這又是許多教師所欠缺的。因此，父母和教師應(yīng)在教育孩子的過程中，互相學(xué)習(xí)，共同提高。只有建立了平等合作的伙伴關(guān)系，家園雙方才能互相溝通，密切配合，形成共育局面——這是實(shí)現(xiàn)家園共育的基本前提。

家園共育要掌握必要的方法

進(jìn)行經(jīng)常性溝通

實(shí)現(xiàn)家園共育，需要教師與父母以兒童發(fā)展為中心，進(jìn)行經(jīng)常性的雙向溝通。教師要隨時(shí)向父母介紹孩子在園里的生活、學(xué)習(xí)情況，進(jìn)步與不足；父母也要向教師反映孩子在家里的表現(xiàn)與變化。雙方相互商討、溝通，取得共識，有了共識才能做到共育。

了解幼兒園的教學(xué)

為了讓父母了解幼兒園的教育目標(biāo)，班上的教學(xué)網(wǎng)絡(luò)內(nèi)容，教師可將班上的教學(xué)內(nèi)容、周計(jì)劃貼在“父母園地”中，向父母通報(bào)，提示父母觀看，并可給我們提出更好的意見和建議?；蛘匍_父母會、家訪、電話訪及時(shí)與父母溝通，通過溝通雙方取得共識，共同設(shè)計(jì)教育對策，相互配合教育。

參與幼兒園教育活動

組織父母參與幼兒園教育，是家園共育的重要方式。要注意的是，不能讓父母做旁觀者，而是重在參與，發(fā)揮父母這一重要教育資源的作用。

父母參與的方式是多種多樣的。如請各行各業(yè)、有才能和特長的父母，到園來當(dāng)“老師”——擔(dān)任警察、醫(yī)生、廚師等工作的幼兒的爸爸媽媽，均可請進(jìn)課堂給孩子講述、表演。或者請父母們到班上與孩子們共同制作食品、手工，一起開展游戲、娛樂及體育競賽活動等等。

家園共育是非常重要的，有了家和園的共同教育，對孩子的健康成長，博學(xué)多才和將來的人生道路是非常重要的，所以家園共育這條路是必須走下去的。

孩子是這樣學(xué)會感恩的

萌萌閑著的時(shí)候，愛聽歌，她喜歡聽她爸爸手機(jī)里的《感恩的心》，而且她還學(xué)著唱，并唱得有滋有味的。雖然她不懂什么意思，而且還總是將“感恩”兩個字唱成“感安”，但她仍是很喜歡唱。一天，我糾正她說“是感恩，不是感安，感恩，就是感謝對你好的人，記住了嗎？”萌萌回答記住了。但先入為主不是那么容易改變的，也只好隨她了。

感恩，這個很大的概念，來自于人間萬物的各個角落，就象草木知春暉，萌萌這么小，她能懂得嗎？

萌萌園里規(guī)定是下午4點(diǎn)半接孩子，最遲也不能超過5點(diǎn)。但我每天晚5點(diǎn)半才能下班，所以就得天天請假接孩子。長此以往，我必然有些不好意思。所以，也就每天都晚走幾分。我想兩頭都不誤是不能的了。

單位離幼兒園也有一段距離，為了讓孩子能少等我?guī)追昼?，我只好一下樓就象離弦的箭一樣，在馬路上飛奔著。氣喘吁吁地跑到園里常常已是5點(diǎn)多了。看到整個走廊里都熄了燈，只有萌萌的班級里還在亮著，整個三樓就萌萌和老師兩個人了。每天老師都為了萌萌晚下班，我相當(dāng)不好意思。

昨天去接萌萌時(shí)，看見老師正給萌萌東西吃。萌萌大口的吃著，樣子很是高興。

我一面解釋著，對不起，又來晚了，一面對萌萌說：“你謝謝老師了嗎？”還沒等萌萌回答，老師搶先笑著說：“萌萌說了，她還說明天要給我?guī)Ш贸缘摹！蔽覇柮让龋骸澳忝魈齑蛩憬o老師帶什么呀？”萌萌答：“蛋黃派?！蔽覒?yīng)許了她。和老師告別之后，我和萌萌離園了。

在路上，我問萌萌：“你明天為什么給老師帶好吃的呀，你不是不高興把好吃的給別人嗎？”萌萌說：“因?yàn)?，老師給我好吃的，對我好唄！”“剛才老師還給我面包吃了，還給我果子吃了?！薄八?，所以，我明天也要給老師好吃的。”我贊揚(yáng)她：“萌萌真懂事，真是個好孩子?！?/p>

回到家，家里還有早上剩下的葡萄，我給萌萌洗了幾個，放進(jìn)小盆子里，讓她去一邊吃，我則在廚房里為晚餐忙得不亦樂乎。

一會又聽萌萌喊道：“媽媽，我不吃葡萄了，給爸爸留幾個，爸爸還沒回來呢?！?/p>

行，我在廚房里也高聲的和著。

晚上，愛人一進(jìn)門，萌萌就甜甜地說：“媽媽，爸爸回來了，爸爸，我都想你了?！薄鞍职?，我給你留葡萄了?！?/p>

愛人聽見這些，心里自然比吃了甜葡萄還甜了。

第二天早上，我忙著給萌萌整理去幼兒園要帶的東西，萌萌從她放零食的柜里拿出兩個蛋黃派（確切點(diǎn)說是巧克力派）放進(jìn)她的小包包里，一邊放一邊囑咐我：“媽媽，這一個給我，另一個給老師?！?/p>

萌萌說到做到，誠實(shí)守信是我很欣慰的一點(diǎn)。

果然，萌萌蹦蹦跳跳到幼兒園之后，一換好衣服，便將手里緊緊捏著的蛋黃派連同早上的問候：“helloteacher”，一起送給了老師，我在門外看到老師滿臉笑容，溫情的象我這個媽媽一樣，謝了謝萌萌，然后將這個小食品收下了(后來才知道，這個蛋黃派老師又給了萌萌，萌萌當(dāng)然也非常高興的把它吃掉了)。萌萌喜滋滋的去里面玩了。

不用說，今天晚上去接萌萌時(shí)，萌萌一定又要說：“我今天最棒，最乖了，老師都表揚(yáng)我了。”

這5個常見誤區(qū)，是親子關(guān)系變差的根源！

很多家長會抱怨：為什么感覺孩子和自己不親近？那么，小編要問了，家長們真的仔細(xì)總結(jié)過原因嗎？下面，我們來給大家簡單分析下，希望可以幫助到大家！

1、親密關(guān)系遠(yuǎn)比你說的話重要

如今的父母往往有一個誤區(qū)，就是太重視對孩子的教育，卻忘記和孩子保持良好的關(guān)系。其實(shí)，在保持良好關(guān)系基礎(chǔ)上的教育才有意義，才容易收到效果。我主張“關(guān)系大于教育，關(guān)系先于教育”，如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善親子關(guān)系。

改善關(guān)系不是去討好孩子、一味地認(rèn)同他，而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關(guān)系分開，比如學(xué)習(xí)和親密關(guān)系是兩回事，不要說“你不好好學(xué)習(xí)就不是我的兒子”。要知道，孩子身上的很多問題表達(dá)的都是對父母的憤怒。孩子對父母和自己的親密關(guān)系不滿意，所以會逆反，比如父母要他好好讀書，越說他越不讀。只有和孩子結(jié)成彼此非常信賴的共情關(guān)系，父母的引導(dǎo)才會順利地實(shí)現(xiàn)。

父母和孩子的親密關(guān)系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如在公司和老板說話，表面上是在和老板匯報(bào)相應(yīng)的工作，實(shí)際上你在內(nèi)心里是在期待老板對你的態(tài)度、對你關(guān)注的方式。親子教育也是如此，親密關(guān)系遠(yuǎn)比你說的話要重要。

2、不要強(qiáng)烈地在乎細(xì)節(jié)上的對錯

很多父母強(qiáng)烈希望自己的孩子像某些文化標(biāo)簽下的“好孩子”，但事實(shí)上，一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。

很多生活細(xì)節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時(shí)候就灌輸給他這樣的觀念：世界上只有一種東西是對的，其他的都是錯的，否則孩子長大之后會非常痛苦。

他會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因?yàn)樗诖竽X里面僵硬地認(rèn)為只有一種東西是正確的。他不會尊重少數(shù)人以及處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非?？只?。

文化對人內(nèi)心的構(gòu)建力量是非常強(qiáng)大的。父母應(yīng)該引導(dǎo)孩子不要非常強(qiáng)烈地在乎細(xì)節(jié)上的對和錯，因?yàn)閷﹀e往往是相對的。對于孩子做的事情，父母也不要總用對錯來分析。

孩子的年齡和心智有其年齡段的特點(diǎn)，不要過分強(qiáng)調(diào)一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而要鼓勵自己的孩子成為他希望成為的那種人——“雖然和高考狀元不同，但媽媽認(rèn)為你同樣是可愛的”，這是在打好孩子的心理基礎(chǔ)。

3、抽象的道理對于孩子是強(qiáng)大的壓力

父母對孩子的教育不在于內(nèi)容的對錯，而在于教育方式是否正確，在于教育行為對孩子是否有效。有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道，可孩子就是不買賬；有些父母對孩子沒有講什么道理，甚至根本就不講道理，可孩子相信他們。

其關(guān)鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位，還是將“正確”放在第一位；是將“情”放在第一位，還是將“理”放在第一位。家庭是應(yīng)該講“情”而不是講“理”的地方，特別是對于正處在青春逆反期孩子的教育。

我主張不要用非常正確的道理去教育孩子。這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學(xué)認(rèn)為是一種強(qiáng)大的壓力。

成年人判斷生活細(xì)節(jié)事件是對是錯，遠(yuǎn)比孩子要寬松，因?yàn)槲覀儠紫扰袛嗍怯行н€是無效。教育也要追求“有效性”，而不是片面追求“大道理”。所謂“大道理”，孩子往往達(dá)不到，因?yàn)樵诂F(xiàn)實(shí)生活里有很多不可控的因素。

4、那些看起來很傻的錯誤是孩子成長的資源

允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結(jié)出來的，犯這種錯誤的結(jié)果往往是好的。那些看起來很傻的錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。只有父母認(rèn)為是障礙，它才會成為障礙，因?yàn)槟愕臏贤ǚ绞健⒀哉Z會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙。家長擔(dān)心、害怕孩子犯錯誤，其實(shí)是被自己的想象嚇到了。

痛苦是重要的。孩子沒有經(jīng)歷過痛苦，就肯定會被痛苦打倒，經(jīng)歷了才能學(xué)會管理和釋放情緒。父母過度的保護(hù)傾向以及犯錯之后代替承擔(dān)的傾向，非但沒有效果，反而會把問題搞得更復(fù)雜。

孩子不可能一出生就是聽話的孩子。如果他長大以后很多體驗(yàn)都沒有嘗試到，有一些該犯的錯誤沒有犯過，也沒有經(jīng)歷過挫敗，這樣的孩子實(shí)際上是沒有能力的。

孩子知道父母說得對，但無意識中還要做一些看起來有點(diǎn)兒不對的事情。這是為什么呢？因?yàn)楹⒆拥某砷L需要這些東西，這些東西對他就像養(yǎng)分一樣。比如說因?yàn)樽隽四臣虑楸焕蠋熈P站，孩子就會印象深刻，知道這事后面有一個秩序，要遵守游戲規(guī)則，不遵守就要受到懲罰，這樣的經(jīng)驗(yàn)很重要。

5、孩子的沉默不是對抗

其實(shí)父母更多的是表達(dá)態(tài)度。這個態(tài)度如果很鮮明、簡潔，比如“我認(rèn)為你不應(yīng)該這樣做”，就會產(chǎn)生矛盾。父母一定不要強(qiáng)迫孩子。如果總是需要孩子說“是”，就有點(diǎn)兒過于依賴孩子，說明父母內(nèi)心的安全感、穩(wěn)定感、和諧很大一部分都希望從孩子的態(tài)度里獲得，應(yīng)該說這樣的父母缺乏一些心理能力。

實(shí)際上，家庭里面的爭吵總是雙方都不認(rèn)輸才會發(fā)生，只要有一個認(rèn)輸，爭吵就不會繼續(xù)。比如打架，兩個人都要打才行。下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無法進(jìn)行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結(jié)束矛盾沖突。孩子并不處于權(quán)威的位置。如果建議爸爸媽媽沉默，孩子的位置就顯得太高了，所以建議孩子要沉默。

沉默就是一個態(tài)度，比如“我不想玩這個游戲了，今天的爭論到此結(jié)束”。父母也應(yīng)該懂這個意義：孩子不想討論事情了，只是愿意聽、聽完就完了，那就要學(xué)會把嘴閉上。如果爸爸媽媽認(rèn)為孩子的沉默是對抗，就惱羞成怒，那是父母的問題。父母需要馬上得到結(jié)果，代表了一種不太成熟的心理，比如他們自認(rèn)為特別權(quán)威，不應(yīng)該被冒犯。

所以我想說，良好的關(guān)系是一種相對自由、和諧、彼此尊重的關(guān)系。父母在教育孩子的過程中更多的要靠引導(dǎo)，引導(dǎo)的關(guān)鍵在于給孩子選擇的空間，但同時(shí)要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任。