案例:個案追蹤:丁丁變了
發(fā)布時間:2021-06-02 幼兒個案分析 大班個案觀察記錄 幼兒園個案觀察記錄——個案追蹤
“老師!老師!你看我畫了一個海底世界?!蔽议_完會,剛進(jìn)教室,丁丁就雙手舉著畫向我跑過來。我用雙手接過丁丁的畫,迎著她興奮而急切的眼光,對她說:“丁丁,你畫的畫真好看。原來海底有這么多不同種類的魚?!倍《е鵂N爛的笑容說:“我還會畫其它彩虹魚啊。”看著她興高采烈的樣子,我欣喜地感到:丁丁終于變了。
每個班級都不免有幾個令人心煩的孩子。在這里的主人公丁丁就是我們班的黃雅莉小朋友。以前丁丁是個很聰明的小女孩,就是十分膽小,總是默默無言。別人搶他的東西,她唯一的反應(yīng)就是——看著別人拿,既不反抗,也不告訴老師。上課她總是呆呆地坐著,不舉手,也不回答問題。就是參與小朋友們最喜歡的游戲時,也不見她奔跑、歡笑。無論做什么事情,她都是慢吞吞地,沒有一點(diǎn)精神。畫畫、寫字時,如果老師站在她旁邊,她的手還在不停地顫抖。為了使她改變這種狀況,我每時每刻都在尋找著可以表揚(yáng)她的機(jī)會,努力尋找出身上的閃光點(diǎn)。
在班上我把她的位置安排在那些比較好動的孩子旁邊,讓他們帶動起丁丁的活躍性,通過小組討論培養(yǎng)她主動說話的習(xí)慣。在課堂上我有意識地多讓丁丁回答問題。并對她說:你答得對極了,能大聲再說一遍嗎?讓全班小朋友都來學(xué)習(xí)一下。她聽了會很高興的重復(fù)一遍,雖然聲音還不夠響亮,但是我覺得她有了明顯的進(jìn)步。
在一次計(jì)算課中,我發(fā)現(xiàn)整一節(jié)課,她都在專心致志地操作膠條,添寫五的組成分解。我把丁丁認(rèn)真做作業(yè)的情況,當(dāng)著他的面進(jìn)行了表揚(yáng)。雖然丁丁幾乎無動于衷,但我相信,我終于可以開啟這孩子心靈的閘門。果然隔了一個星期,我出了幾道組成分解的題目,丁丁全部做對,而且寫得很整齊,我把她的作業(yè)本給全班小朋友欣賞。她不但得到老師的表揚(yáng),而且小朋友都說要向丁丁學(xué)習(xí),要跟丁丁玩。從此,她對做作業(yè)有了信心,就算是老師站在她旁邊,她的手也不再顫抖。
漸漸地我和其他老師都覺得丁丁改變了很多。當(dāng)別人搶她的東西時,她有了積極的反應(yīng):吃飯的速度也快起來,與老師和小朋友的話也多起來,聲音也響起來,游戲時,會去找小伙伴,也會跑呀、叫呀……丁丁開始轉(zhuǎn)變了。
從丁丁的身上,我們看到,每個孩子身上都有優(yōu)秀的品質(zhì),就看我們?nèi)绾稳グl(fā)現(xiàn)、去挖掘。只要我們仔細(xì)觀察,就能找到孩子身上的閃光點(diǎn)。對孩子的教育,我們永遠(yuǎn)不能放棄,特別是像對丁丁這種個性的孩子,需要我們更多的關(guān)心和鼓勵.
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4個案例告訴你你也溺愛孩子了
案例1
1.打碎的是碗還是心?
打碗幾乎是每個孩子成長過程都會遇到的事,不少家長處理的方式是訓(xùn)斥,打罵,還有家長平靜以對,不喊不吵。這些表現(xiàn)帶給孩子的影響也各不相同。
6歲的龍龍是一個調(diào)皮可愛的孩子。有一天,一家人去參加宴會,在桌上,龍龍蹦來跳去,很興奮。最后,他不小心手一推,把桌邊上的盛湯的碗打落在地,濺得媽媽一身的湯汁。龍龍嚇壞了,立刻向媽媽承認(rèn)錯誤?!拔以僖膊淮蛲肓?,媽媽別打我?!碑?dāng)著那么多人的面,龍龍媽覺得臉上挺掛不住的,沖著龍龍的屁股輕輕地打了兩下。其實(shí)并不疼,可龍龍挺傷心的,哭個不停。
正面管教: “調(diào)皮、闖禍,是孩子天性的流露?!焙⒆雨J禍后自覺認(rèn)錯,家長要抓住機(jī)會恩威并施。適度、當(dāng)眾批評有必要,同步平息周圍人的不滿,注意方式要平靜、簡短,態(tài)度要嚴(yán)肅、沉著。批評之后,可以給予一定懲罰(禁足,取消活動),等孩子情緒平復(fù)后,加以交流,接納他的感受,表揚(yáng)他主動認(rèn)錯,勿忘鼓勵信任。如果孩子的錯誤行為產(chǎn)生不良后果,可以要求他參與補(bǔ)救,如向周圍人道歉?!斑@個打碗的案例,就可以讓孩子參與擦拭和清潔衣物?!?/p>
案例2
2.“填鴨”彌補(bǔ)不了愛的空白
每個家長都希望自己的孩子是最優(yōu)秀的。那些剛剛開始會數(shù)數(shù),會念詩的寶寶,讓家長既欣喜又焦急,忙不迭地給孩子灌輸各種知識。
琪琪今年5歲,還沒到暑假,媽媽就已經(jīng)為她計(jì)劃了整個暑假的學(xué)習(xí)、生活安排?!辩麋鲖屨f。放假有三四天了,每天如此緊密的安排,琪琪并沒有反對,但看起來,挺不開心,一個勁地問媽媽,什么時候帶她去看大海。
正面管教: 孩子在什么年齡段就該接受適合他的教育,了解的信息和獲得的知識都應(yīng)該是在他接受能力范圍內(nèi)的。俗話說“欲速則不達(dá)”,一味生搬硬套以及填鴨式的教育只會讓孩子產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān),適得其反。不如利用假期,帶孩子外出旅游,參加各種親子活動,哪怕是一同做家務(wù),讓孩子在各種經(jīng)歷中自我成長。
案例3
3.當(dāng)孩子不和人打招呼時
4歲女孩芊芊,與人打招呼全憑心情。高興時,家長讓她喊誰就喊誰,不高興時,家長讓喊爺爺、奶奶、叔叔、阿姨,全當(dāng)耳旁風(fēng),不僅不喊,還把小臉背過去。芊芊媽說:“有次,我讓她叫小區(qū)里的一位老太太,連哄帶騙,叫她喊,她都不睬,弄得老太太和我都很尷尬?!钡壤咸吡耍奋穻屨f她是一個不講禮貌的壞孩子。她聽了一下子就哭了說:“我就是不想叫她嘛。”
正面管教: 多數(shù)家長會急于指責(zé),當(dāng)眾批評,并強(qiáng)迫孩子做“正確的事”,結(jié)果擴(kuò)大了后果,加重了負(fù)面性質(zhì)。殊不知無論成人孩子,不適行為(果)的背后總有心理原因(因),要允許孩子的表現(xiàn)不夠理想,追本溯源才是解決之道。稍加勸告未果,家長不妨用示范化解當(dāng)時的尷尬:“我知道你其實(shí)是個有禮貌的孩子,所以今天我代替你來叫:奶奶好!”之后與孩子單獨(dú)交談,首先,花70%時間著重了解他的真實(shí)感受,理解并接納,降低情緒;然后花30%時間,解決其中的實(shí)際問題,肯定(強(qiáng)化)他曾經(jīng)有過的良好表現(xiàn),給予鼓勵和信任。
案例4
4.對孩子不當(dāng)?shù)馁徫镆笳f“不”
經(jīng)常在超市里看到這樣的場景,一個小孩子賴在玩具柜前,看中一款玩具,哭鬧著要家長購買。童童的媽媽就為此苦惱不已。她說:“我家童童今年7歲,別的都好,就是喜歡各種小飛機(jī),看到什么樣的都要買,不買就賴著不走?!毙〉臅r候,童童媽舍不得他哭,一般都能滿足。后來大了,童童媽覺得無限制地慣著,任憑孩子怎么鬧,都不肯買,常常是逛個超市,大人小孩都不開心。
正面管教: 隨著現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)水平的提高,孩子在物質(zhì)上很容易得到滿足反而不懂得珍惜和感恩,因此家長要學(xué)會對孩子不合理的物質(zhì)要求說“不”,通過溝通引導(dǎo)告訴孩子哪些東西什么是必須品可以購買,如日用品等。玩具、零食這些不是生活的必需品,不是只要看到就可以買,但可以用于表現(xiàn)好的獎勵?!霸谶M(jìn)超市或商場前,事先說好,哪些可以買,只能買一樣。這樣孩子有了心理準(zhǔn)備,就不會耍賴了。”
正面管教是一種既不用嚴(yán)厲也不嬌縱的方法,它以相互尊重與合作為基礎(chǔ),把和善與堅(jiān)定融為一體,以此為基石,在孩子自我控制的基礎(chǔ)上,培養(yǎng)孩子的各項(xiàng)技能。
家教案例:幼兒攻擊性行為個案研究
家教案例:幼兒攻擊性行為個案研究
一、問題的提出
攻擊性行為是指以直接的或間接的方式有意損害他人的行為。在幼兒園攻擊性行為會時常發(fā)生,對于小朋友來說,產(chǎn)生攻擊性行為主要是因?yàn)樗麄冊馐艿搅死щy自己卻解決不了時,就變得焦慮起來;或者是因?yàn)樾∨笥褌儽旧硭械男愿?,比如:有的小朋友比較任性、有的小朋友還處于一種以自我為中心的狀態(tài)等。這時候幼兒就會采取打人、咬人、踢人、搶奪其他小朋友的東西、把東西扔在地上等攻擊性行為,這不是一種親社會行為,而是一種反社會行為,這種行為是兒童問題行為極其嚴(yán)重的表現(xiàn)之一。
二、案例描述
軒軒小朋友,男孩,年齡班中班。軒軒生性活潑好動,比較任性,容易生氣。他從小受爺爺奶奶的溺愛,在家就是一個“小少爺”,以自我為中心,愛表現(xiàn)自己。缺乏與同齡人的交往。
在區(qū)角活動時,老師是按組來請小朋友去選區(qū)角游戲的,坐的好的小朋友就先被請到去玩,每次等其他小組都選好之后,軒軒所在的那組才會被請去選區(qū)角活動,因?yàn)槊看味际亲詈蟊徽埖剑庈幭胪娴南缕鍏^(qū)總是已經(jīng)客滿了,老師規(guī)定的人數(shù)滿了就不能再進(jìn)去玩,他就拿著自己的小椅子到下棋區(qū)對一個比較弱小的男孩說到:“我要玩下棋,你讓開,你去玩別的?!闭f著,他又把棋都弄亂了。他見那個男孩還坐在椅子上不動,他就用手推了那個男孩,把他推倒在地上,于是小男孩就哭了。而軒軒就好像不關(guān)他的事一屁股坐在椅子上跟其他小朋友下起棋來。
在排隊(duì)洗手時,洗手池邊已經(jīng)有很多小朋友,軒軒就是硬擠進(jìn)去,用力把兩邊的小朋友拉出來,嘴里說著:“我先,我先?!逼渌∨笥岩膊环庹f:“是我們先到的你干嗎插隊(duì),到后面去,不然我們告老師去?!苯酉聛硭麄兙烷_始爭吵起來,你推我,我拉你。
做早操時間,軒軒就亂站,做操時踢到了前面小朋友的腳,對不起也不說一聲,還偷偷的笑。排隊(duì)回教室時和其他小朋友推來推去,把一個小朋友推在了臺階上,結(jié)果那個小朋友的腰腫起來了,幾天不能來幼兒園只能躺在床上。
軒軒喜歡在教室里跑來跑去,一不小心就撞到其他小朋友,有時他是故意去碰碰小朋友,一天下來會招惹很多小朋友,教室里就聽見小朋友:“老師,軒軒他打我;老師,軒軒搶我的玩具?!避庈幮∨笥衙刻煲?yàn)樗墓粜孕袨闀恍∨笥迅鏍詈脦状危约嚎偸且桓睙o所謂的樣子。
三、案例分析
1、家長對幼兒的溺愛
軒軒的父母是生意人,他們忙于工作很少陪軒軒。軒軒一直以來都是由爺爺奶奶帶著,而且他又是獨(dú)生子,整個家庭都是圍著他在轉(zhuǎn),爺爺奶奶對他是百依百順,父母對他更是溺愛,他要買什么就去買什么,不管適不適合價格貴不貴,先滿足他的需求再說,以此來彌補(bǔ)他們對軒軒的愧疚。從而使他知道了只要我喜歡的東西爸爸媽媽一定會幫我買來,正因?yàn)楦改笇λ膶檺酆头趴v,導(dǎo)致了軒軒為所欲為,稍有不如意就采用攻擊性行為,來發(fā)泄他心中不滿的情緒。
2、家長對幼兒的期望過高
“望子成龍,望女成鳳”的思想一直灌輸著家長。父母對孩子有這樣的期望當(dāng)然也是好的,有哪位父母不想自己的孩子長大后事業(yè)有成呢?但是他們往往會疏忽了孩子的感受,他們從小就給了孩子很大的壓力。像軒軒小朋友的家長就對軒軒期望很高,有時放學(xué)回家就聽見軒軒的奶奶在說:“我們家軒軒很乖的,很聽話,明天還要去學(xué)跆拳道,下午要去學(xué)畫畫?!备改赣X得這樣對軒軒是好的,希望他能培養(yǎng)各種興趣。在幼兒園的畫畫課上,我不看見軒軒會認(rèn)真的畫圖,而是在玩蠟筆把好好的蠟筆都弄斷,還要弄其他小朋友的,可見他對畫畫并不感興趣。父母在不了解孩子的興趣的情況下就給他報班,這等于是在逼他做不喜歡的事,給了他很大的壓力,但他又不敢對父母說,這樣長期下來壓力就越來越大,他就會通過打人等一些攻擊性行為來發(fā)泄心中的怒氣。
3、電視的影響,模仿能力
伴隨著電視傳媒進(jìn)入千家萬戶,幼兒在電視機(jī)面前的時間越來越多,電視對幼兒的影響不可忽視,現(xiàn)在很多的動畫片都是帶有打斗的行為,但孩子們并不懂,他們只是覺得這樣打打鬧鬧很好玩,無形中就學(xué)習(xí)了一些不好的榜樣。和同齡孩子一樣,軒軒也特別迷戀奧特曼,好動的軒軒常常模仿其暴力行為手舞足蹈,嘴里還不斷發(fā)出“嗬,哈”的聲音,家長明明知道孩子的性格不適宜看這類帶有武力的動畫片,但孩子喜歡也沒辦法,為了滿足孩子,就帶著孩子去買奧特曼粘膠紙、VCD帶子、圖書、塑料奧特曼模型、卡片等。幼兒的模仿不僅僅來自電視,還存在于同伴之間,還有他所處的環(huán)境。讓幼兒養(yǎng)成一個好習(xí)慣是很難的,但讓他學(xué)一個壞習(xí)慣是很容易的,他一看就會。
4、缺少與同齡人的交往
軒軒一直被小朋友排斥,他不懂得怎樣與其他小朋友交往,缺少與同齡人交往的技能。從小軒軒就很少去接觸大自然,父母也沒時間帶他去逛逛超市,去公園玩玩,去親戚家跑跑,平時都由爺爺奶奶帶著,他們年紀(jì)大了,考慮到軒軒的安全問題,放學(xué)回家后就讓他待在家里看電視,玩玩具,幾乎是不讓他出去的。他們限制了軒軒的自由,使他接觸不到外面的世界,也很少接觸一些同齡的孩子,他的交往能力就會不斷地下降,而他的攻擊性行為更使得其他小朋友不愿接納他,不愿和他成為好朋友,常常在教室里看到他獨(dú)自一人坐在椅子上玩玩具。有時看到軒軒一個人我就走過去問他:“軒軒,你怎么一個人?。坎缓推渌∨笥岩黄鹜??”他低著頭跟我說:“老師,不是我不想跟他們玩,是他們不讓我跟他們一起玩,我只能一個人玩了?!笨吹贸鲕庈幨呛芟牒推渌∨笥淹娴模捎谒鄙倥c同齡人的交往,他不知道用怎樣的方式才能使得其他小朋友喜歡他,接納他。
四、指導(dǎo)策略
1、家長要樹立正確的教育觀念
家長往往在聽到老師說:“今天你家孩子把班里的小朋友打了。”回到家家長也不會向孩子了解情況,直接對孩子進(jìn)行懲罰,指責(zé)或是打罵。這樣不正確的教育觀念對孩子造成了傷害。在無形中助長了孩子們的攻擊性行為,因?yàn)樗麄冊诩议L身上學(xué)到了,做錯事是可以通過打罵等行為來解決的。要減少幼兒的攻擊性行為,首先家長要以正確的教育方式來教育孩子。在被告知軒軒打了小朋友之后,父母要向老師詢問情況,了解事情的原因,不能因?yàn)樗茈y管教就用打的方式來解決問題,要教會他正確解決沖突的辦法和技能,引導(dǎo)與他人相處時要和氣、有禮貌。雙休日父母要盡可能的放下工作來陪軒軒,多帶他出去感受大自然,比如:帶他去游樂場,因?yàn)槟抢锟梢越佑|到很多的小朋友,能使他與同齡人交往的技能有所增長,還能培養(yǎng)他活潑開朗的性格。還可以去動物園,讓他與小動物親密接觸,幫小動物們喂東西吃,激發(fā)他的愛?;蛘呖梢詭ネ?、親戚家適應(yīng)不同的環(huán)境,接觸不同的人。
2、家長要滿足幼兒的情感需要
軒軒有強(qiáng)烈的攻擊性行為,產(chǎn)生的原因有很多,缺乏父母的關(guān)愛也是原因之一。平時他只感受到爺爺奶奶對他的愛,很少感受到父母對他的關(guān)愛,軒軒內(nèi)心的情感需要長期得不到滿足,要宣泄心中的不滿,從而導(dǎo)致了他的攻擊性行為。軒軒需要與父母交流的機(jī)會,父母工作再忙也要抽出一定的時間來陪孩子,與他談?wù)勑睦镌?,聽聽孩子?nèi)心的想法,問問他在幼兒園的生活快不快樂?今天在幼兒園學(xué)到了什么?軒軒肯定很樂意說說幼兒園的事情。在進(jìn)行一番交流之后,他內(nèi)心的一些不良情緒也能得以釋放,獲得了心理上的滿足。父母也可以陪他一起看電視,去書店一起挑一些書,買回來一起看,看電視看書都是家長與孩子進(jìn)行情感交流的過程,這個過程是快樂的。但父母也要注意到電視的內(nèi)容,要避免與孩子看一些打斗有暴力行為的電視,挑選書籍也是一樣,要選擇適合自己孩子的書,要有一定的教育價值,避免孩子模仿不良的行為。
3、通過各種游戲,讓幼兒學(xué)會與同伴之間地交往
軒軒與同伴之間的交往技能不是很強(qiáng),為使他與小朋友之間的同伴關(guān)系更好,老師可以通過安排一些游戲來改善同伴間的關(guān)系。建筑性游戲可以培養(yǎng)幼兒注意力集中程度、耐性與堅(jiān)持性,軒軒可以參與到這類游戲中去,讓他與其他幾個小朋友共同完成一個作品,在這期間軒軒可能會想要放棄,老師可在一旁關(guān)注他、鼓勵他堅(jiān)持游戲,在作品快完成時,他常常會因?yàn)榕d奮而無法控制自己,出現(xiàn)破壞性行為,老師要及時提醒孩子有意識地將攻擊性行為加以約束和控制。或是進(jìn)行角色扮演的游戲,老師可以特定他來當(dāng)一次警察、解放軍,因?yàn)樵谛∨笥训难劾铮焓迨?、解放軍都是很勇敢的人,還喜歡幫助別人,而且他們很遵守規(guī)則。讓軒軒扮演正面的角色還可以讓他扮演被攻擊的對象,讓他體驗(yàn)被攻擊的不愉快,痛苦的情緒,領(lǐng)悟到傷害別人的危害,學(xué)習(xí)理解別人。規(guī)則性游戲?qū)粜孕袨橛變旱碾y度較大,他們常常因?yàn)槠茐囊?guī)則而遭到同伴的排斥,所以老師可以帶幼兒先觀察學(xué)習(xí)規(guī)則、掌握規(guī)則后再加入游戲。老師在讓他參加游戲之前先跟他講清楚游戲規(guī)則,再引導(dǎo)孩子參加下棋、夾彈子等有固定規(guī)則的游戲,幫助軒軒克服“自我中心”的意識,有效提高交往能力。
攻擊性行為在當(dāng)今社會也是一個嚴(yán)重的問題,是值得教師與家長去關(guān)注的,因?yàn)檫@關(guān)系到小孩今后各方面的發(fā)展。通過分析幼兒的攻擊性行為,我認(rèn)為老師與家長對他們進(jìn)行教育時是要有好的態(tài)度、好的方法,不能盲目的去批評或是打罵,這樣反而讓幼兒產(chǎn)生一種逆反的心理,從而達(dá)不到教育的目的。案例中的軒軒通過老師與家長的教育,他的攻擊性行為逐漸地在減少,與小朋友的交往能力在不斷地提高,他在不斷地努力。所以,對有攻擊性行為的幼兒,老師要更有耐心,同時家長也不可忽視,要做到家園合作,共同改善幼兒的攻擊性行為。
隨筆:媽媽你變溫柔了……
從師范畢業(yè)后已經(jīng)整整十一年了,在這十一年里,我?guī)н^了兩屆小班的孩子。去年9月份,我又帶了新的一屆小班,不過,這一屆小班的孩子比較特殊,主要在年齡層次上相差很多,有三分之一的孩子是屬于托班年齡的,還有的是真正屬于小班年齡的孩子。帶了他們一個多學(xué)期下來,我覺得很奇怪:因?yàn)樽约阂郧吧眢w還是不錯的,為什么現(xiàn)在每天回到家里總是感到很累,每天最大的心愿就是能夠早早地睡覺、休息??赡苁怯捎谖椰F(xiàn)在年紀(jì)還輕的緣故吧,白天再累再辛苦,晚上能睡個好覺,第二天又能精神十足地投入工作了。我記得有很多次,我的孩子拿著她的故事書來找我講,我總是懶懶地對她說:“丫丫
,媽媽很累了,你自己看吧”。有時,孩子找我跟她一起玩游戲,我也是很不情愿地和她玩一會兒,然后就叫她自己玩?;蛘甙押⒆油葡蚝⒆拥母赣H?,F(xiàn)在我想起了心里就很酸痛,眼淚也會止不住地往下流。是的,我總是忽略了自己的孩子,把寶貴的親子游戲的時間浪費(fèi)了。我在自己的工作中常常會給別人家的孩子講故事、講笑話、和他們一起玩游戲,陪上他們一整天,顯得很有耐心的,可是,在對待自己的孩子上,我是很慚愧的。
有一次晚上,丫丫九點(diǎn)半還不肯入睡,我的先生拍了她半個小時仍舊不能入睡,爸爸好像有點(diǎn)不耐煩了。我呢,在一邊看著有點(diǎn)不好意思,因?yàn)楹⒆用刻焯焱砩隙际怯砂职趾逅模彝蝗话l(fā)現(xiàn)我哄孩子睡覺的次數(shù)真的是寥寥無幾。我想到在幼兒園里經(jīng)常用到的哄孩子睡覺的方法。于是,我睡在丫丫的身邊,一只手撫摸她額的頭發(fā),一只手輕輕拍她的肩膀。拍了幾下后,丫丫輕輕地對我說:“媽媽,你變溫柔了……”聽到孩子的話,我的心更加難過,一邊流著淚一邊對孩子說:“媽媽對不起你,你喜歡的話,以后媽媽天天拍你睡覺?!焙⒆雍芏碌貙ξ艺f:“不用的,媽媽,你會很累的?!甭牭胶⒆舆@么懂事的回答,我真的感到很慚愧。
我試問自己有幾次這樣溫柔地對待自己的孩子,有幾次這樣溫柔地對著孩子說話??墒窃谟變簣@了我總是能夠溫柔地對待別人的孩子。工作累了、煩了,回到家發(fā)現(xiàn)自己孩子一點(diǎn)表現(xiàn)不好的地方,總是粗暴的對她大吼大叫,不能原諒孩子的一點(diǎn)小過錯,非要把她罵哭了才肯罷休。所以,現(xiàn)在我的孩子是很懼怕我的,不管什么事都要經(jīng)過我的同意她才敢去做。我覺得自己真的很過分。在幼兒園里,我為什么能夠原諒別人的孩子做錯的一些事情,可是對待自己的孩子就不能夠有這么多的耐心了?我也不知道原因。還有一次,丫丫做錯了事,我大聲地并且狠狠地罵了她一頓,她一邊哭著向我承認(rèn)錯誤,一邊對我說:“媽媽,你講話輕一點(diǎn)吧,不然你的喉嚨會痛的?!甭牭胶⒆拥倪@番話
,我想我自己是不是有毛病,自己工作累了、煩了,怎么可以回到家拿自己的孩子發(fā)火、撒氣呢?現(xiàn)在想想孩子犯的這些錯,其實(shí)也沒有什么大不了的,我為什么就不能好好的和孩子說話、講道理了?看來,我自己是有問題了,我真不配當(dāng)孩子的媽媽,我跟那個故事中的后媽還有什么區(qū)別?看來我要找找自己“兩面派”的原因了,為什么感到自己活得很累?但是我又覺得原因也沒有什么重要的了。幸好現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)了問題,并且也找到解決的方法了——溫柔。
我現(xiàn)在明白了,溫柔對于哪家的孩子都是非常重要的,不管是老師、孩子?jì)寢?,對待自己的和別人家的孩子都要溫柔一點(diǎn),特別是要對孩子犯的錯誤細(xì)細(xì)分析,看看孩子犯錯的原因,再來心平氣和的教育孩子,這樣不管怎樣的孩子都會樂意接受的,老師、媽媽在工作和生活中也會輕松、愉快許多的,心情好身體也會好的,漸漸形成良性循環(huán)的生活模式,有空可以帶著孩子一起去放松自己的心情
媽媽只用了這一個方法,就讓家里發(fā)生了翻天覆地的變化!
媽媽只用了這一個方法,就讓家里發(fā)生了翻天覆地的變化!
各位媽媽,停下吧!
各位媽媽,放手吧!
別總事事包辦了,適當(dāng)?shù)姆攀謺茫?/p>
我知道身為媽媽,你在家里擔(dān)當(dāng)重任,我知道生活壓得你喘不過氣,你總是忙來忙去:你需要第一時間沖出去幫孩子換衣服,你需要第一時間喂寶寶水喝,如果屋子臟了,你要第一時間清潔打掃,如果你的丈夫或者親人生病了,你還需要幫他們預(yù)約醫(yī)生.....你凡事親力親為,一個人承擔(dān)著家里90%的事情。
不妨停下來想一想:
如果有一天,你不再主動做這些事了,你家里會發(fā)生什么變化呢?
你的家庭會因?yàn)槟愕摹安蛔鳛椤倍V惯\(yùn)轉(zhuǎn)嗎?
你是否是家里唯一一個勞動力,沒有你的話,家里就會崩潰?
你為什么要這么積極的做家里的各種雜事呢?難道完成這些雜事就是你人生最重要的工作嗎?
別再擔(dān)心,先停下來,喘口氣。
來想想看,如果你放手不再做任何事情了,最壞的情形是什么呢?事情沒完成,事情只做了一半,事情就這么告吹了,但是還會有另外有一種可能:其他的人代替你完成了這件事,幫你完成了本該是你完成的事情。
做為媽媽,我們承擔(dān)著照顧家庭和養(yǎng)育孩子的責(zé)任,我們忙東忙西,似乎把整個世界都扛在了肩上,但其實(shí)很多時候,母親的重要性在無意識中被放大:我們自認(rèn)為必須要完成家里的每件事,相對等待別人的幫助,我們更喜歡自己快速去完成各種工作。
媽媽事事包辦的做法會帶來很多的問題:比如,在養(yǎng)育孩子的過程中,媽媽把所有的精力都集中在孩子身上,所以會忽視掉自己的情況,也會破壞孩子的自主能力,媽媽們應(yīng)該學(xué)會讓步,讓家里的其他人也去做一些力所能及的事情。
丈夫們
做為一個媽媽,我是一個控制欲很強(qiáng)的人,希望一切都能按我的想法和要求去做,我的“獨(dú)斷專行”導(dǎo)致了我丈夫的無能為力,有時候他想幫我做些事,但他不知道怎么幫我,因?yàn)槲页袚?dān)了大部分的育兒任務(wù),以致于我的丈夫(1)不了解要怎么完成一件事;(2)不喜歡主動去帶孩子,因?yàn)樗麕Ш⒆訒r,常常無法讓我滿意;(3)非常消極,當(dāng)我想要我丈夫幫忙照顧孩子的時候,他往往不會主動幫忙。
但最近在我的努力之下,我的丈夫也有了改變,我家有兩個年紀(jì)很小的孩子(2歲,4歲),前幾天,我正在吃午餐的時候,2歲的寶寶忽然拉了臭臭需要換尿布,我丈夫二話沒說就幫忙把寶寶的尿布給換了,他默默的幫我收拾好了爛攤子,我真的是發(fā)自真心的感謝他!
我另外一個改變,是開始給自己一些預(yù)留的時間,當(dāng)我丈夫在家的時候,我每晚就花一小部分的時間專門做我想做的事情,或者周末的時候給自己放一個假,只做自己的事情,這時間就讓我的丈夫幫我?guī)Ш⒆?,讓丈夫加入到育兒的行業(yè)中,因?yàn)轲B(yǎng)孩子是我和丈夫兩個人共同的責(zé)任。
孩子們
只有媽媽們停止為孩子包辦一切,孩子才能真正的長大。當(dāng)你不再為孩子安排好一切的時候,你會發(fā)現(xiàn),孩子們能做的事情,遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過你的想象。
我之前為我4歲的女兒包辦她生活上的一切大事小事,等她長大一點(diǎn),我認(rèn)為女兒完全有獨(dú)立的能力自己穿衣服了,但當(dāng)我要求女兒自己穿衣服的時候,她拒絕了我的要求,告訴我“媽媽,你給我穿衣服吧!”
當(dāng)我把1歲的兒子送到幼兒園的時候,當(dāng)時他所表現(xiàn)出的獨(dú)立自主真的讓我大開眼界:老師讓寶寶自己做了很多力所能及的事情,這是我萬萬沒想到的,我之前最多只讓寶寶自己睡覺,萬萬沒有想到寶寶可以自己做這么多的事情,雖然最后因?yàn)榉N種原因,我沒送兒子去幼兒園,但是老師當(dāng)時的教育方法,給我留下了很深的印象。
家長不要給孩子過多的管束,要讓孩子自己做些事,我給孩子留好足夠的時間,讓他們有足夠的時間,完成每個任務(wù),最初的時候,他們可能不一定會順利的把事情做好,這時候我就會給孩子更多的耐心,幫助他們順利把事情做好。
改變
自從我不再包辦一切之后,我的家里發(fā)生了很多可喜的改變。我的丈夫開始擔(dān)起育兒的任務(wù),花時間和孩子一起玩,花時間處理孩子留下的各種瑣碎的事情,我很開心,我的丈夫可以主動擔(dān)起養(yǎng)育的責(zé)任。
我的家庭關(guān)系也變的越來越良性,孩子們開始參與到家庭事務(wù)中來,一方面是因?yàn)楹⒆幽挲g增大,他們可以做主的事情越來越多,另一方面是我開始不再完全替孩子包辦一切,給孩子足夠成長的空間,孩子們感受到了獨(dú)立的快樂。
我給孩子足夠的權(quán)利,他們可以自己決定自己要做的事情,也可以自己去嘗試新的事情,孩子們很喜歡這種改變,他們興致滿滿地想嘗試各種各樣的新鮮事。
為什么有的中國孩子到國外會變了一個人
最近,在美國見到了不少老朋友,都是這兩年陸續(xù)搬過來的,目的是為了孩子上學(xué)。對于一個家庭來說,這樣做的成本很高。一方面是家庭支出劇增,另一方面是夫妻處于事實(shí)上的兩地分居狀態(tài)。但幾乎所有人都認(rèn)為值得,原因是孩子比以前健康開心了。為什么同樣一個孩子,在中國和美國上學(xué)的結(jié)果是如此不同甚至截然相反呢?我試圖從美國人的角度去理解他們的教育。
從教育者角度來看,美國人教育的目的是為了把學(xué)生培養(yǎng)成為合格的或優(yōu)秀的社會公民,是一種公民教育。所有的公立學(xué)校的目標(biāo)都是為了提高本州人民的文明素質(zhì),而私立學(xué)校的目標(biāo)是培養(yǎng)未來的領(lǐng)袖,當(dāng)然更加重視對學(xué)生的公民教育。
首先是非常強(qiáng)調(diào)溝通。老師經(jīng)常鼓勵學(xué)生把自己的想法真實(shí)準(zhǔn)確公開地表達(dá)出來,而不是憋在心里不說。因此,大多數(shù)美國學(xué)生比較直接和陽光。另外,學(xué)校會通過各種聚會、活動和組織提供平臺,創(chuàng)造學(xué)生和其他人溝通交流的機(jī)會。老師也會通過各種途徑訓(xùn)練學(xué)生如何準(zhǔn)確地表達(dá)自己,同時,如何正確地理解他人。
其次是允許學(xué)生犯錯。美國人認(rèn)為,任何人都會犯錯,即使是圣人也會如此。在美國人看來,重要的不是不犯錯,而是對待錯誤的態(tài)度,要勇敢地承認(rèn)錯誤,對錯誤造成的后果承擔(dān)責(zé)任,對因?yàn)樽约旱腻e誤而受到傷害的人真誠地道歉——道歉是美國文化中非常重要的方面。做到了這些,一個人即使犯了再大的錯誤,自己也會坦然面對,至少不會心里不安——當(dāng)然,還是要盡可能避免犯錯誤。面對人們犯錯之后的精神壓力,美國社會提供了兩項(xiàng)重要機(jī)制予以幫助:一項(xiàng)是宗教懺悔,另一項(xiàng)機(jī)制是心理治療。
第三,盡最大可能發(fā)現(xiàn)每一個學(xué)生的特點(diǎn)和優(yōu)勢,為他(她)提供針對性的教育,不斷提升他(她)的自信心。
一個朋友的孩子從小不但學(xué)習(xí)成績不好,幾乎就沒有讓人覺得好的地方。因?yàn)轶w型太胖,他的脾氣也變得極為暴躁,和所有人都無法相處。特別是剛到美國的時候,因?yàn)檎Z言不通,情況更加嚴(yán)重。就在家長和孩子都快要絕望的時候,有一天,學(xué)校的音樂老師找到孩子,對他說,我感覺你的音域可能很寬,你來跟我學(xué)歌劇怎么樣?慢慢地,孩子喜歡上了歌劇,因?yàn)樗l(fā)現(xiàn),在唱歌的時候他可以用他自己的方式感受世界。特別是當(dāng)夜幕降臨他站在舞臺中心引吭高歌時,他可以把他所有的情緒都淋漓盡致地發(fā)泄出來。更重要的是,唱歌劇的過程讓他找到了自信。他想,歌劇我都能唱好,其他的事情為什么就做不好呢?結(jié)果先是英語很快變好,接著其他文化課的成績也隨之上升了。當(dāng)他有一天對爸爸說自己的理想是去紐約的茱莉亞音樂學(xué)院(TheJuilliardSchool)上大學(xué)時,我的朋友簡直驚呆了,那是全世界最頂尖的專業(yè)音樂院校?。∷麖膩頉]有奢望過自己的孩子能夠取得這樣的成就。
其實(shí),像這樣一個在國內(nèi)學(xué)??雌饋硪粺o是處到了國外卻仿佛變了一個人的孩子大有人在。實(shí)際上,這就是教育的價值和魅力所在:它使絕望的人變得擁有希望,使人的生活變得更加美好。
從受教育者的角度來看,許多美國人受教育的目的是為了找到自己喜歡的事情,發(fā)現(xiàn)自我,使自己最終成為應(yīng)該成為的那個人。在接受教育的過程中,他(她)們非常重視自我的感受,自己和自己比較,今天是不是比昨天有了更多的進(jìn)步。老師也鼓勵學(xué)生這樣做。
一個朋友的女兒在學(xué)校里做的幾乎每一件事,都會受到表揚(yáng),以至于孩子自己都感到不好意思,經(jīng)常困惑地問爸爸:“我真的有那么棒嗎?”——在國內(nèi),她從來沒有受到過老師的表揚(yáng),因?yàn)閷W(xué)習(xí)成績不好。但美國人的確是這樣認(rèn)為的,只要你做的比上一次好,就是“GoodJob!”(好樣的)他們并不虛偽。在美國學(xué)校,特別是在幼兒園和小學(xué),學(xué)校從來不會讓學(xué)生和家長有任何機(jī)會去做相互間的比較,每一個孩子都是在個人意義上最棒的一個。這是美國學(xué)生甚至美國人普遍具有強(qiáng)烈的自信心的重要原因。
美國是世界上資源最豐富的國家,人口又不多,因此在教育問題上就比較從容。相比之下,中國的資源,特別是各類優(yōu)質(zhì)資源有限,再加上人口數(shù)量實(shí)在過于龐大,必然在教育問題上比較緊張,更加強(qiáng)調(diào)競爭性。因此,許多看起來在美國實(shí)行效果良好的教育制度,中國卻根本實(shí)現(xiàn)不了。問題的關(guān)鍵在于供給和需求之間的差額太大,我們投入不起。
從這個角度看,僅僅改革高考招生制度是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的,我們需要讓我們的教育變得更加多樣化,更富有彈性和適應(yīng)性,能夠盡可能地滿足各類不同人群對于教育的需求——而不是只有成功者——這樣也許我們就可以不用再漂洋過海,把孩子送到異國他鄉(xiāng)接受教育了。
案例分析:孩子,媽媽錯怪你了(家長隨筆)
案例描述:
去年的一個暑假,一天中午,我父母都不在家,丈夫也還沒回來,就我和兒子倆吃飯,由于兒子愛吃雞腿,我經(jīng)常性做給他吃,那天也是。不過這次他吃兩口后就嚷嚷著說:“媽媽,我不想吃了!”開始我以為他一心想去玩,就哄到:“平時不是很愛吃的嘛,這次媽媽做的特別好吃,快吃吧!”但兒子似乎真不想吃了,無奈的說道:“媽媽,我真不想吃了,能不能不吃了!”于是我不再勉強(qiáng),說道:“那你放著,待會媽媽吃,咱們喝湯吧?!碑?dāng)我把湯從廚房端出來后發(fā)現(xiàn)雞腿在地上了,當(dāng)時我就很嚴(yán)肅的問道:“怎么把雞腿扔地上了,你沒聽到媽媽說,媽媽出來吃嗎?”看孩子支支吾吾的,我語氣更重了,“是不是平時對你太好了,不知道珍惜了??!有多少孩子還吃都吃不飽,你知道嗎?”由于聲音大,孩子被嚇得哇哇大哭,而我直來氣。吼道:“委屈了嗎?媽媽說錯了嗎?平時有爺爺奶奶護(hù)著你,今天你哭也沒用,媽媽是不會心軟的!”這時丈夫正好回來,看到兒子淚汪汪的就問怎么了,我就說道,他把雞腿扔地上了,丈夫聽后也教育他道:“怎么小小年紀(jì)就不知道珍惜了?還不知道錯嗎?”兒子聽后連連道:“我錯了?!钡覇査e哪了,他就是不說。丈夫就說:“面壁思過去吧,等想明白了再過來告訴我們?!眱鹤用鎸φ玖艘粫汉?,我過去再次問他,知道錯哪了嗎?他委屈的說:“我不該把雞腿仍在地上浪費(fèi)了。!”于是事情就這樣過去了。
那天晚上,兒子看到爺爺奶奶回來后,就委屈的大哭起來,說道:“雞腿不是我仍的,是不小心掉下去的?!蔽腋改嘎牶缶秃宓溃骸霸巯麓卧儋I,沒事的?!眱鹤勇牶筮€是委屈的抽咽著,他們的這些談話,被隔壁房間的我聽到了,此時丈夫也過來說:“你真看到時他把雞腿仍到地上了?有沒有誤會他啊!”我立馬過去問兒子道:“告訴媽媽,雞腿是不小心掉在地上的嗎?”兒子真誠的點(diǎn)點(diǎn)頭,“那為什么不早告訴媽媽呢?”“我說了但你沒聽到!”我于是抱著他道:“媽媽錯了,媽媽錯怪你了。不生媽媽氣,好嗎?”兒子摟著我的肩道:“媽媽我不生氣,我也有錯。”……
分析:
人生中一個很重要的角色莫過于為人父母,父母是孩子的第一任老師,他們對于孩子的影響不可小視。
成為一名母親已有五年了,五年的點(diǎn)點(diǎn)滴滴我還記憶猶新。從孩子呱呱落地開始,我與丈夫就開始努力學(xué)做稱職的父母,這其實(shí)也是天下父母的必經(jīng)之路。
兒子的出生給全家?guī)砹藷o限的快樂,全家都非常的疼愛他,特別是爺爺奶奶,甚至于達(dá)到了溺愛的程度,而作為母親的我是家中教育最嚴(yán)的一個,但在教育孩子方面,我與丈夫的思想觀念相當(dāng)統(tǒng)一。但父母不是神,在教育孩子時也會犯錯誤,犯下錯誤該如何面對解決呢?
上面案例中,兒子不想吃雞腿了,而我看到雞腿又在地上,于是就對兒子亂吼了一通。由于沒弄清楚事情,我就做出錯誤的判斷,從而傷害到孩子,這種事情,很多家長都遇到過,經(jīng)過此事后,我就會多些耐心,聽孩子講,在尊重孩子的基礎(chǔ)上客觀理性的處理孩子的每個錯誤,同時發(fā)現(xiàn)誤解孩子時要主動向孩子承認(rèn)錯誤,而現(xiàn)在很多家長,顧及自己的臉面問題,而把事情草草了事,其實(shí)我想對各位家長說:“孩子的單純與善良足以包容我們的錯誤。”我們的主動認(rèn)錯,也是讓孩子懂得做錯事情要勇敢承認(rèn)。家長生活中的言行舉止對于孩子的影響與教育遠(yuǎn)勝于講一些道理來的真實(shí),可取。因而我們家長應(yīng)該要注意到自己平時的言行,適時做些改正,別讓它影響了我們孩子的健康成長。
中(1)班
亮亮媽媽
育兒心得:兒子變自信了
我的兒子馬上就6周歲了,眼看著就要離開幼兒園升入小學(xué)了,在這6年的育兒生活中,有歡笑也有淚水,有希望也有失望,有苦也有樂,讓我深切的感受到了育兒的幸福與辛苦。
兒子在入幼兒園之前大部分時間不在我們的身邊,跟隨姥姥姥爺生活,這段時間缺少父母的陪伴與教育,讓我覺得孩子的性格有了明顯的缺陷,譬如在生活自理上比同齡兒童差很多,而且非常不自信,愛哭,愛發(fā)脾氣,也不太懂禮貌。后來,升入盛世江山幼兒園中班后,才回到了我們身邊,同時我也認(rèn)為兒子的問題必須盡快解決了。當(dāng)時入學(xué)前參加過幼兒園的開學(xué)介紹及相關(guān)講座,了解了幼兒園的教學(xué)方式后,認(rèn)為完全與我理想的教育方式一致,我很慶幸為兒子選擇了這所教學(xué)質(zhì)量優(yōu)等、育兒方式合理、師資力量雄厚、學(xué)校設(shè)施先進(jìn)的幼兒園。
入學(xué)后,兒子對學(xué)校的認(rèn)可與喜愛程度超出了我的想象,同時老師制定的循序漸進(jìn)的教學(xué)課程也極大地幫助了我對兒子的改善教育。
幼兒園老師對幼兒滿滿的愛心、一視同仁與諄諄誘導(dǎo)的教育,讓兒子逐漸消除了緊張、不安,很快與小朋友們熟悉起來。不過,對于不自信的缺點(diǎn)還是沒有很大的改善,平時話很多也很活潑,但是一站到很多人面前就無所適從了,就開始哭,對此我們也進(jìn)行反復(fù)開導(dǎo)、勸說,讓他學(xué)會大方、自信,可是效果不大。還記得在12年元旦聯(lián)歡會上,因?yàn)楹⒆优c家長一起玩蒙著眼睛找媽媽的游戲,由于沒有很快找到媽媽,結(jié)果就急得哭了起來,跟他解釋只是玩?zhèn)€游戲,但他還是一直哭,直到他上臺演唱大合唱,還是在那哭,這件事情讓我也非常惱火,回到家還把他揍了一頓,可類似的事情還經(jīng)常發(fā)生,真是讓我們束手無策,只能是每次生一肚子的氣,孩子也是委屈無助。
后來,在幼兒園發(fā)生的一件事,讓他的不自信發(fā)生了轉(zhuǎn)變。有次幼兒園開展“烏鴉喝水”的故事活動,由于之前多次給兒子講過這個故事,所以在當(dāng)老師問誰會講《烏鴉喝水》這個故事時,兒子就高高的舉起了小手,并且后來聽老師說他講的很好,當(dāng)天回家他也很興奮的跟我說,老師表揚(yáng)他了,因?yàn)樗v的很好,借此,我順便開導(dǎo)兒子說:“看!其實(shí)你可以表現(xiàn)的很棒的,為小朋友講故事大家都會喜歡你,而且給別人講故事是件很幸福的事情!”兒子聽后,使勁兒點(diǎn)了點(diǎn)頭,看得出他那時的開心是發(fā)自內(nèi)心的。此后,兒子漸漸的膽子就大了,也勇于在課堂上回答問題了,我經(jīng)常對他說:“回答錯了沒關(guān)系,因?yàn)槟氵€小,不能什么都會,但只要你大膽的舉手回答,就是最棒的?!庇谑牵诮衲甑脑┞?lián)歡會上,兒子大方的表演了《西游記》童話劇中的“豬八戒”,而且也沒有因?yàn)閯e人的“哄笑”而不好意思,表現(xiàn)得很好,還極力推薦我參加幼兒園的游戲,還向大家表演了歌曲合唱呢!總之,今年的表現(xiàn)跟去年比真是天壤之別,我心里的負(fù)擔(dān)也終于放下了,當(dāng)然這與老師對他的鼓勵與教育是分不開的。
現(xiàn)在老師也開始對他們進(jìn)行幼小銜接教育了,我們也希望孩子能在老師的引導(dǎo)下,對小學(xué)生活提前有個認(rèn)知,當(dāng)然我們也會在日常生活中教給他一些學(xué)生該具備的素質(zhì)和能力,希望在我們與老師的努力下能讓孩子們平穩(wěn)的過渡到小學(xué)生活,祝我們的孩子們以后會一直健康、順利、開心的生活!
育兒心得:她就用了一招,孩子就變平和了
假期回老家,見了一位老朋友,我們約了幾個人一起吃飯,閑聊孩子的時候,她說了一句很經(jīng)典的話:沒有教過孩子的事情,孩子犯了錯,不要責(zé)備他!
這位朋友的孩子,在上本書的《一段短暫的師生情誼》中曾經(jīng)提到,因?yàn)槁犃Ψ矫嬗姓系K,他的成長面臨更多的挑戰(zhàn)。一般孩子自然而然能學(xué)會的東西,他未必能學(xué)會,需要刻意地教會他。
我這位朋友舉了個例子,因?yàn)楹⒆勇犃Σ缓?,所以,孩子很大聲地關(guān)門,把別人嚇一跳自己都渾然不覺?;蛘?,一家人回家,他開門先進(jìn)屋,隨手就帶上了門,把爸爸媽媽丟在了門外。這時候,爸爸會很生氣,說他不懂禮貌,不懂得替別人考慮。這樣的情況,有的家長還會上升到自私的高度。對此,媽媽持不同意見,她說:我從來不為沒教過孩子的事情責(zé)備他!
媽媽的做法,就是不斷地讓孩子體會,比如,讓孩子反復(fù)練習(xí)關(guān)門,讓他體會多大的力氣關(guān)門是合適的。孩子把他們關(guān)在門外,敲開門,把孩子叫出來,鎖上門重新開一次。我們不難想象,重新演示一遍,孩子就懂得了,不需要任何的批評和責(zé)備,在平和的心境下,孩子學(xué)會了為別人考慮。
有一次,許多朋友一起出去玩,吃飯的時候,孩子拿起菜單就點(diǎn)菜,并不征求別人的意見,媽媽覺得很不妥,就制止了孩子,沒再多說什么。回家以后,詳細(xì)和他說其中的緣由:吃飯是大家的事情,每個人的口味都不同,要照顧到大家的喜好,不能你一個人說了算。這個孩子就非常坦然地問媽媽:這樣做不對,是嗎?我以后不這樣了!作為旁觀者,看到母子倆這么平靜地談?wù)搶﹀e,我心里也覺得很溫暖。犯錯不是什么大不了的事兒,本可以這樣溫和地談?wù)?,自然地改正。從孩子和媽媽的對話來看,他確實(shí)不知道點(diǎn)菜的學(xué)問?;丶液?,媽媽是教會孩子,而不是單純地責(zé)備孩子。
我好朋友說:你看,我一直用這個辦法,他現(xiàn)在不像以前那么急躁了。我猛然意識到,的確哦,孩子確實(shí)很平和了,尤其是最近兩年。因?yàn)槁犃Σ缓茫r候,他比一般的孩子更容易急躁,如果說不過別人,他就非常著急地去捂住別人的嘴。如果媽媽和別人說話,因?yàn)樗牪磺?,又急切地想知道聊天的?nèi)容,他就會不管不顧地打斷別人:媽媽,他在說什么?在說什么呀?告訴我!告訴我好嗎?告訴我吧……
我好朋友就是不厭其煩地告訴他:等別人把話說完,再告訴你!如果當(dāng)時不方便,回家我也會告訴你。現(xiàn)在,就算他非常想知道,也會靜靜地等在旁邊,等別人說完的當(dāng)口,再插言。這幾年,孩子唇讀的能力也在增強(qiáng),他能通過唇讀,大致了解談話內(nèi)容。
他很喜歡和我聊天,我們聊歷史、政治,還聊UFO之類的話題,因?yàn)椴唤?jīng)常和他在一起,有的話,他要重復(fù)三五遍,甚至還需要媽媽幫忙“翻譯”,說實(shí)話,我有時候都不忍心,但是,他的臉上沒有任何急躁和不耐煩,一遍遍地重復(fù),直到我聽懂為止。然后,我們的話題繼續(xù),雖然有許多地方需要重復(fù),但這樣的重復(fù)完全不會影響他的心情。很顯然,這并不是順其自然的結(jié)果,在這份坦然背后,隱藏的是媽媽多少年不厭其煩的引導(dǎo)。
我常聽家長抱怨孩子不懂事、沒記性。說孩子不懂事之前,我們不妨想想,我們有沒有教過他,有沒有讓孩子去體會?孩子從出生開始,就在進(jìn)行不間斷的學(xué)習(xí),父母則是孩子的第一任教師,承擔(dān)言傳身教的任務(wù)。這個任務(wù)并不輕松,其實(shí),說了,不代表教了;教了,也不代表會了。作為家長,我們不但要有耐心,還要有責(zé)任心,要“包教包會”。
通常,我們總喜歡做“事后諸葛亮”,發(fā)現(xiàn)孩子做錯了,給孩子單純地講一番道理,聽上去很透徹,但孩子下次依然不會。一般來說,講道理都不是一個高效的方法。以這個孩子為例,如果孩子大聲關(guān)門,媽媽事后告訴孩子小點(diǎn)聲,要懂得照顧別人的感受,似乎講得很明白,但孩子依然不知道用什么力度關(guān)門,算“小聲點(diǎn)”,如果讓孩子直接體會,則很容易明白,并且會形成一種“手感”,孩子很容易通過感覺來判斷是否用力過度。
許多人發(fā)現(xiàn)孩子錯了,會立刻教育孩子,而且,很多家長會走入一個誤區(qū),以為嚴(yán)厲地訓(xùn)斥孩子,給孩子施加壓力,孩子會學(xué)得更認(rèn)真。事實(shí)證明,這樣的學(xué)習(xí)效果反倒不好,情緒是智力的守護(hù)神,當(dāng)孩子情緒不佳的時候,學(xué)習(xí)效率也很難保證。
那么,遇到孩子不會的地方,我們怎樣教會孩子呢?至少要注意三個方面,分別是方法、時機(jī)和語言。以點(diǎn)菜為例,如果媽媽當(dāng)著眾人的面,嚴(yán)厲地批評孩子,那么,方法、時機(jī)、語言的選擇都不妥當(dāng)。媽媽當(dāng)時只是簡單制止了孩子,但并沒有立刻教孩子,而是選擇回家以后,和顏悅色地解釋因由,并告訴孩子應(yīng)該怎樣做,語氣溫和,心情平靜,孩子就很容易接受。
也許,我這位好朋友的做法,會給我們帶來一些信心和啟示。歲月像一條悠長的曲線,昨天和今天,看不出太多的改變,她就這樣一天天地堅(jiān)持著,我想,她的內(nèi)心,經(jīng)歷過的煎熬和惶恐,是我們所無法體會的。我與這位朋友相識已經(jīng)整整十年,回首十年,我見證了一個孩子從急躁走向平和,有感慨,更多的是感動……