慢慢地生氣，快快地忘記

我們?yōu)槭裁慈菀咨鷼猓?/p>

在家庭教育咨詢中常遇到這樣的母親：她們前一秒還能對孩子和顏悅色，但下一秒就能勃然大怒。這樣的家庭，往往有比較嚴重的親子矛盾。

其實，在成人世界中也常常遇到這樣的人，他們多變易怒，我們通常將其歸因為“脾氣不好”。但我們是否想過，這怒氣為啥來得這么快呢？

這與我們的大腦構造有關。

我們從外界接收的信息，通常有兩條通路可以傳遞給大腦。

一條是短通路：丘腦→杏仁核；

一條是長通路：丘腦→扣帶回→大腦各區(qū)域相應皮質→杏仁核。

杏仁核在我們的大腦中，扮演“心理哨兵”的角色，負責處理與情緒有關的事務。有的心理學書籍上，形象地把短通路稱作“情緒腦”，而把長通路則稱為“理性腦”。

這兩條通路，除了路徑長短的區(qū)別之外，攜帶的信息量也相差甚遠。

從丘腦直接到杏仁核這條短通道，只能攜帶少量信息，最突出的特點是“快”。比如，原野上有一頭野獸向我們沖過來，這時候，大腦就會啟動最短的信息傳遞通道，杏仁核立刻做出反應——要么迎戰(zhàn)，要么逃跑。

長通路則可以攜帶大量信息，對信息的加工也更為精細。也就是說，通過這條路徑，我們可以充分地思考、權衡，并做出理性的決定。當然，長通路也需要更長的時間做出反應。

情緒腦還有一個別稱，叫做“原始腦”，在億萬年的進化中，“原始腦”幫人們逃避野獸、躲避危險，可以說是居功甚偉。而在現代社會中，極少遇到生死攸關的事件，頻繁地啟動情緒腦，就顯得不合時宜。相反，在分工協(xié)作中，理性腦則顯示出了絕對的優(yōu)勢。

少用“情緒腦”，多用“理性腦”

在教育孩子的過程中，父母常?！安话押⒆赢斖馊恕?，加之親子之間天然的力量不對等，因此，常常會不自覺地啟動情緒腦。就比如做作業(yè)吧，看到孩子不肯做作業(yè)，或者態(tài)度散漫，家長往往會火冒三丈地把孩子數落一頓。這是典型的“快快地生氣，慢慢地忘記”。

如果啟動了“理性腦”會怎樣呢？同樣是作業(yè)問題，家長也可以沿著長通路去思考：孩子不肯做作業(yè)，而且態(tài)度散漫，這到底是什么原因？是在學校受了委屈？被老師批評了？還是作業(yè)內容比較難？……然后，觀察孩子，詢問具體情況，判斷出孩子拒絕的真正原因，并找出相應的對策。

如果動用“理性腦”，因為思考的路徑比較長，就算生氣，也是針對具體的行為，通常不會火冒三丈、情緒失控。這是典型的“慢慢地生氣，快快地忘記”。

用“情緒腦”，還是用“理性腦”，往往是親子關系的分水嶺。

給孩子安裝幸福的程序

我們不禁要問，為什么很多人容易啟動短通路？

我們的大腦有兩個記憶系統(tǒng)，一個是記憶普通的事實，另一個用來記憶印刻著情緒底色的事實。

短通路對恐懼和危險異常敏感，比如，剛從戰(zhàn)場歸來的士兵，聽到類似槍聲的響動，就會引發(fā)強烈的恐懼感覺，條件反射地跳進樹叢。我發(fā)現，如果一個人童年過得不幸福，在面對自己孩子的時候，也會有類似的反應。

道理很簡單，這樣的父母，在她自己的童年里，承受了更多的批評、指責、否定、拒絕，甚至是家庭暴力，如果孩子表現出了拒絕或不合作的態(tài)度，會立刻勾起她童年的痛苦記憶，本能地進入自我保護狀態(tài)。我們通常說，這樣的家長攻擊性比較強，確切地說，應該是防御性比較強。

每當面對這樣的父母，我總是忍不住感慨，擁有一個幸福的童年是多么的重要。

可惜的是，很多父母成長的過程傷痕累累，自己常常啟動“情緒腦”，也不知道該如何教孩子啟動“理性腦”。

幸福的童年，其實就是給孩子安裝一個幸福的程序。對每個人來說，學會從“情緒腦”切換到“理性腦”，用長通路去思考，都是此生的重要功課。這個功課也許艱難，但影響深遠，我們不但修改了自己的程序，也順便給孩子安裝了幸福的程序。讓孩子學會平穩(wěn)地啟動長通路，依靠理性腦從容地生活，是我們對孩子最深刻的祝福。

別忘了時刻提醒自己：慢慢地生氣，快快地忘記。

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EQ靠“慢養(yǎng)”不宜“快教”

一位網友問我，美國是否有專門鍛煉“EQ”的機構。我的回答是：“有！”但那不是一個專門強化EQ的學校，而是幾乎美國的學校都把情商教育融入每天的教學和校園生活中去了。而更應引起注意的是比學校更大的“情商教育”基地——“家庭”。美國心理協(xié)會終生成就獎獲得者丹尼爾·戈爾曼在其所著的《EQ》一書中清楚地指出：“家庭是培養(yǎng)EQ的第一所學校，有高EQ的父母，才有高EQ的小孩?！?/p>

父母是孩子“EQ”基因的慢養(yǎng)者

EQ指的是一個人的情緒智力(EmotionalQuotient/Intelligence)。簡單來說，EQ是一個人自我情緒管理以及管理他人情緒的能力指數。它不同于IQ受父母遺傳基因的影響，EQ的高低主要還是靠后天的培養(yǎng)。丹尼爾·戈爾曼發(fā)現每個人對情緒的認知和處理情感的能力大部分是從父母那里學來的。如果媽媽生氣時會亂摔東西，那寶寶看樣學樣，也會用極端的方式發(fā)泄不滿；如果媽媽獨立孤僻，不愿與人合作，那寶寶將來很有可能也會“與世隔絕”。

雖然EQ不受父母DNA影響，但父母自身的情緒控制是寶寶EQ雛形最直接的導火索。而朝夕相處的行為引導，又是孩子奠定自身EQ最主要的指征。

四步慢養(yǎng)法植入寶寶EQ的“種子”

研究指出，EQ最早在0歲時就開始出現，進而在整個童年期逐漸形成，然后建立起我們已有的情商觀念。孩子腦部的發(fā)展在0-5歲時是一生最快速的，特別在情感能力的學習方面。

1.建立安全信任感

0-l歲，此階段父母應經常與寶寶一起做各種游戲，教寶寶說簡單的話，盡量滿足寶寶急于探索世界的要求。此時，父母除了在生活上悉心照料寶寶之外，更需要在心理上、精神上安撫和關愛寶寶，讓他在懵懂中建立起對這個世界最初的信任感和安全感，為建樹平衡的個性打下良好的基礎。

2.強化并固定好情緒

2歲開始出現人生的“第一個反抗期”。開始分辨“你的東西”和“我的東西”，并拒絕和別人分享自己的東西。容易興奮，易怒。他開始會細分情緒，如開心時會大笑，而看見了媽媽會微笑。在此階段里，父母應幫助寶寶強化和固定好情緒，疏導不良情緒。

3.提供感受豐富情感的機會

3歲已經學會用哭以外的方式來表達他的要求，他會采用行動和語言來表達他內心的感受和興趣愛好。例如，寶寶尖聲大叫，說明他很不高興；而有打人舉動，則是心情已經很惡劣了?？匆姲职謰寢尦臣埽麄儠谝慌钥?；見母親情緒不好，也會安慰媽媽說“媽媽，笑笑”。此時，父母最重要的是要為孩子提供感受各種情感的機會，還要善于把孩子豐富且敏銳的情感引向好的方向，在潛移默化中促進其健康發(fā)展。

4.建立快樂的人際互動

4-5歲的寶寶有了社會性的發(fā)展：親子關系、師生關系以及同伴之間的關系。如果父母對孩子不夠關愛，會造成孩子的情感饑餓；如果孩子害怕老師，可能會對以后的上學產生情緒障礙；如果處理不好與別的小朋友之間的關系，那么孩子可能養(yǎng)成孤僻的性格。所以，父母不但要注意與孩子間的親子感情，同時也要關心孩子在幼兒園或在同伴面前的表現。文/黃靜潔

育兒心得：“慢悠悠”地成長

育兒心得：“慢悠悠”地成長

孩子的教育是門大學問，但我不是專家，只能摸索地進行，摸索的過程中也有一點小心得。我覺得對孩子的教育不能操之過急，他有自己的節(jié)奏，根據孩子的個性，掌握好節(jié)奏，他的成長之路會更豐富多彩。

男孩子一向活潑好動，調皮搗蛋。我家的男孩處于中間水平，不過分調皮，但也不十分踏實，并且性格“慢悠悠”，那我也快不起來，只能堅持基本原則不放松。原則重點是培養(yǎng)品行和獨立自主。

我發(fā)現有一個法寶是孩子爸爸這個角色。同為男人，爸爸是孩子眼里將來的目標，所以爸爸在家如何表現，絕對是起到至關重要的作用。管好自己，才能管好孩子。爸爸愛鍛煉身體，就可以帶上孩子一起鍛煉；爸爸愛關心國家大事，就會和常常和孩子討論一二；爸爸為人寬厚和善，孩子也會善良懂禮貌。爸爸還有一個至關重要的作用，就是在男孩子不講道理的時候，可以進行武力教育。不要小看武力教育，這可以讓調皮搗蛋的男孩子意識到問題的嚴重性，知道錯得離譜，以后絕不能再犯。所以講道理也有底線，當低于下限的時候，必須用武力讓他明白哪些事可為，哪些事不可為。爸爸在適當的時候嚴肅一點，才有家長的風范，讓孩子不光有親密感，還要有敬畏之心。

從羅煦博小時候我開始培養(yǎng)他各種自理能力，這中間當然有來自家人的阻力，爺爺奶奶總是嬌慣孩子的。所以好習慣培養(yǎng)起來都會有反復。但是堅持原則是我的長項，奈何我不能每天在家監(jiān)督，所以一個習慣要很久才能幫他鞏固起來。所以堅持原則是另一大法寶。孩子發(fā)現沒有商量的余地就只有乖乖執(zhí)行，那么一個習慣在堅持一段時間總會養(yǎng)成。

在學習上我家的男孩雖不是出類拔萃，有些時候也可圈可點。但這一路也并不是一帆風順的。記得三年級暑假，因為期末考試作文寫偏題，暑假要求每天一篇日記。對他來說就是天大的困難。我每天都會在上班的時候接到他的電話。電話內容千篇一律：“媽媽，今天日記寫什么呀？”我哭笑不得，還要跟他耐心對話。我說可以寫寫今天做了哪些事情，看到的事情，最重要的是什么，最喜歡的是什么，最不喜歡的是什么。實在不行，寫寫身邊的小物件，比如文具，書籍，電視節(jié)目都可以。即使是這么一一指引，回到家有時候看到的只是幾句話，兩三行字。這種時候真是痛苦萬分，也懲罰他重寫過，但是沒有效果。后來我把懲罰改成鼓勵，氣氛輕松多了，他能堅持寫下去了。四年級寫作文還是要每次問我怎么寫，他有一個習慣，寫的作文草稿都會第一時間給我看，即使我不在家。這時我都會夸獎他寫得好，再稍微分析一下，讓他修改。漸漸地，他的寫作情緒不再是抵觸式，而是覺得寫作文也沒什么難的。每每能寫出幾百字，超過老師的要求。后來老師要求每周一篇周記，雖然不是大作文，但是我讓他認真對待，跟他說每次都是練筆的機會，多寫東西，以后隨時都可以作為素材使用。

通過這兩年的積累，他寫作文已經不是痛苦的事情，而是發(fā)揮自己想象的機會。從以前作文前都要三番五遍的問我，到現在已經毫不費力的完成，雖然沒有特別好的佳作，但是自己獨立完成的，大部分質量都是過關的，時不時的還能得到一些小獎勵，如美文曬一曬。這里也總結出，凡事不能急于求成，邊堅持邊鼓勵，進步總在或遠或近的將來。

作文一事也得益于他愛看書?？磿故莻€好習慣。從嬰兒期我們就給他看各種嬰童書，他當時就很感興趣。稍大就要拿著書讓我們講給他聽，一遍一遍不厭其煩。再大些我們不愿意再講，希望他能自己看，獨立閱讀。他是不愿意的，我們就我讀一段讓他讀一段。小學之后，他看書就開始偏向于科學知識類，有選擇性的，只看自己感興趣的。其實這類書對寫作文幫助不大。但我認為開卷有益，不能強逼他看不喜歡的，最后會連看書的興趣和耐心都消失殆盡。所以我還是很鼓勵他看自己喜歡的書?，F在他已經是個小百事通了。上知天文下知地理，中通人和稍差點。我們常對他寬闊的知識面自嘆不如。漸漸地，我會給他一些文學類的書，加上學校要求的必讀書目，他最終還是愛上了閱讀。只是有時候過于看重情節(jié)，其他細節(jié)沒有關注，但也不能心急，遲早愛讀書都會帶來意想不到的收獲。

在學習上也堅持獨立原則。培養(yǎng)他獨立思考和自己安排學習計劃的能力。即使有問題也要自己思考出一個結果（即使是錯的），然后在通過老師或我們的幫助修正錯誤。在家里有問題要在全部作業(yè)完成后才能發(fā)問，首先要高效完成作業(yè)，再重點攻克難題。提供幫助的時候我一般堅持講方法，不講結果，方法到結果需要他再次獨立思考完成。也許他在沒有我們監(jiān)督的情況下，低年級表現的不是那么好，但是進入高年級后他都自己能夠完成作業(yè)，不需要再反復的問，不會的東西自己查字典，或者資料，實在不會的也盡量寫出自己的答案，訂正作業(yè)的時候才會更用心。漸漸地，學習也在進步。我認為掌握學習的方法，擁有學習的能力，比起暫時的作業(yè)100分更有長遠的作用?！笆谌艘贼~不如授人以漁”，這是我常跟孩子說的話。

學習之路漫漫其修遠兮，今天讀過的書，做過的題，寫過的字，看過的世界，都會“雁過留痕”，潛移默化在成長過程中。所以給他空間和時間，激發(fā)出他自己的潛力，讓他相信自己，靠能力做好自己的事。期待“慢悠悠”的丑小鴨也會變成白天鵝吧！

情商靠“慢養(yǎng)”不宜“快教”

“情商教育”基地——“家庭”，家庭是培養(yǎng)EQ的第一所學校，有高EQ的父母，才有高EQ的小孩。

父母是孩子“EQ”基因的慢養(yǎng)者

EQ指的是一個人的情緒智力（emotionalquotient/intelligence）。簡單來說，EQ是一個人自我情緒管理以及管理他人情緒的能力指數。它不同于IQ受父母遺傳基因的影響，EQ的高低主要還是靠后天的培養(yǎng)。丹尼爾·戈爾曼發(fā)現每個人對情緒的認知和處理情感的能力大部分是從父母那里學來的。如果媽媽生氣時會亂摔東西，那寶寶看樣學樣，也會用極端的方式發(fā)泄不滿；如果媽媽獨立孤僻，不愿與人合作，那寶寶將來很有可能也會“與世隔絕”。

雖然EQ不受父母DNA影響，但父母自身的情緒控制是寶寶EQ雛形最直接的導火索。而朝夕相處的行為引導，又是孩子奠定自身EQ最主要的指征。

四步慢養(yǎng)法植入寶寶EQ的“種子”

研究指出，EQ最早在0歲時就開始出現，進而在整個童年期逐漸形成，然后建立起我們已有的情商觀念。孩子腦部的發(fā)展在0－5歲時是一生最快速的，特別在情感能力的學習方面。

1.建立安全信任感

0-1歲，此階段父母應經常與寶寶一起做各種游戲，教寶寶說簡單的話，盡量滿足寶寶急于探索世界的要求。此時，父母除了在生活上悉心照料寶寶之外，更需要在心理上、精神上安撫和關愛寶寶，讓他在懵懂中建立起對這個世界最初的信任感和安全感，為建樹平衡的個性打下良好的基礎。

2.強化并固定好情緒

2歲開始出現人生的“第一個反抗期”。開始分辨“你的東西”和“我的東西”，并拒絕和別人分享自己的東西。容易興奮，易怒。他開始會細分情緒，如開心時會大笑，而看見了媽媽會微笑。在此階段里，父母應幫助寶寶強化和固定好情緒，疏導不良情緒。

3.提供感受豐富情感的機會

3歲已經學會用哭以外的方式來表達他的要求，他會采用行動和語言來表達他內心的感受和興趣愛好。例如，寶寶尖聲大叫，說明他很不高興；而有打人舉動，則是心情已經很惡劣了。看見爸爸媽媽吵架，他們會在一旁哭；見母親情緒不好，也會安慰媽媽說“媽媽，笑笑”。此時，父母最重要的是要為孩子提供感受各種情感的機會，還要善于把孩子豐富且敏銳的情感引向好的方向，在潛移默化中促進其健康發(fā)展。

4.建立快樂的人際互動

4-5歲的寶寶有了社會性的發(fā)展：親子關系、師生關系以及同伴之間的關系。如果父母對孩子不夠關愛，會造成孩子的情感饑餓；如果孩子害怕老師，可能會對以后的上學產生情緒障礙；如果處理不好與別的小朋友之間的關系，那么孩子可能養(yǎng)成孤僻的性格。所以，父母不但要注意與孩子間的親子感情，同時也要關心孩子在幼兒園或在同伴面前的表現。

讀《孩子，你慢慢來》之感

翻閱這本書時我最大的感受是與其說它是一本散文集，還不如說它是一本記錄孩子成長的日記書。作者細致地記錄了她兩個孩子成長中的點點滴滴，從書中的文字中所流露出的是一位母親那對孩子的那種純純的愛，文字間的柔軟、細膩，讓我感受到的書中所包藏著的母愛。我想任何一個愛媽媽的人都能夠發(fā)掘到的，其實我很羨慕安德烈和飛飛，在閱讀這本書的時候，包圍我的是濃濃的溫情。

“誰能告訴我做女人和做個人怎么平衡？我愛極了做母親，只要把孩子的頭放在我胸口，就能使我覺得幸福?？墒鞘刮矣X得幸福?？墒俏乙彩莻€需要極大的內在空間的個人……女性主義者，如果你不曾體驗過生養(yǎng)的喜悅和痛苦，你究竟能告訴我些什么呢？”這一段話是本書的封底上的一段文字，細細地讀它，這段話很有震撼力。每一位孩子都是上天賜于母親做女人的一份珍貴禮物，因為愛，天下所有的母親都并不遺憾為了孩子而占去她原本計劃好的時間、不在乎歲月侵蝕漸漸變成“黃臉婆”的容顏。她知道：一旦身為母親，“有些經驗，是不可言傳的”。孩子成長的過程，也是大人成長的過程。用心的父母，可以從中學會很多東西并獲得快樂。雖然身為兒女，此時此刻還未能嘗試過為人父母的感受，但想到有個與我血脈相連的人這樣無私地深愛著我頓時很感動。我想到的是我親愛的媽媽，我想媽媽為我付出這么多，隨著我的成長，媽媽也在慢慢地變老，當媽媽跟兒女說：“孩子，你慢慢來”，我想應該對父母親說一聲：“親愛的爸爸、媽媽，您慢慢來”

作者龍應臺是位聰明的媽媽，她的孩子們是幸運的，她也是幸運的，在孩子的問題上選擇了這樣一個理智的做法。從“初識”、“那是什么？”、“他的名字叫做‘人’”、“神話·迷信·信仰”、“什么事也沒發(fā)生”……細致地記錄著她的孩子在成長中所發(fā)生的一切，作為華人世界最有影響的一支筆，作者龍應臺的文章有萬丈豪氣，然而在《孩子，你慢慢來》中，卻更令人驚嘆，她的文字間也無時無刻地流露著萬丈深情。這本書里的龍應臺是一個母親，所傳遞的不是傳統(tǒng)的歌頌母親，而是是對生命的實景寫生，做最深刻的思索，最不思索的熱愛，我想只有真正懂得愛的作家才能寫得出這樣的的生活散文。

《孩子，你慢慢來》，是的，慢一點，我們可以感受上天給我們安排的是多么豐盛的禮物。雖然此時此刻，我還不能夠體會到做母親的那種感受，但我想在未來的日子里，這些也都會是我的一筆寶貴的財富。也許，再過幾年當我再一次去閱讀它的時候，一定會有別樣的感受，有更深切的體會。更真切地感受愛，我們才會生出更多溫柔的情懷，更多的愛?？催^龍應臺的《孩子，你慢慢來》，讓我深刻地感悟到應當學會寬容與等待

，慢慢地，等待那些必然的到來，等待慢慢地成長，這需要溫柔的堅持。是的，我們不要做強人，就讓我們恢復溫柔的本性，讓生命恢復它本來的美麗面目，讓生活更加地多姿多彩。

附---作者簡介：

龍應臺，1952年出生于高雄縣大寮鄉(xiāng)，1974年畢業(yè)于臺南成功大學外文系，后獲美國堪薩斯州立大學英文博士學位，曾任教于美國、臺灣、德國的多所大學，曾任臺北市文化局局長，現任教于香港大學。

《孩子你慢慢來》讀后感——平等的和孩子一起慢慢成長

龍應臺是臺灣著名作家，她的著作很多《目送》、《親愛的安德烈》《孩子你慢慢來》等一些較有影響力，最近，剛剛讀完《孩子你慢慢來》一書，感觸頗多。

《孩子你慢慢來》寫到“誰能告訴我做女人和做個人怎么平衡？我愛極了做母親，只要把孩子的頭放在我胸口，就能使我覺得幸福，可是使我覺得幸福，可是我也是個需要極大的內在空間的個人……女性主義者，如果你不曾體驗過生養(yǎng)的喜悅和痛苦，你究竟能告訴我些什么呢？”對龍應臺而言做一個母親作為一個女人一生當中的重量是何等的重！

書中以第三人稱來敘事，仿佛作者也在和讀者一起來打量這對母子的生活常態(tài)，你看不到一個母親面對著你絮絮叨叨那些生活的細碎。華安在玩耍在淘氣中認識這個世界……媽媽在做家務在趕稿子在給孩子念書在生氣……那些文字最樸實、最細膩、也最簡潔地還原了一幅幅歲月畫面，幾乎取消了一切可能的抒情、感慨、議論、說教，只是干凈利落的描述，讓你看到，聽到，觸摸到，然后思考。思考的不是如何如何成才，不是如何如何出眾，而是讓人思考孩子在成長過程中那些不經意間遺失的細節(jié)。它們渺小、無謂，它們太習以為常，太容易被遺忘，可它們就這么漂漂亮亮地給留了下來，寫了下來，一篇篇，一幕幕，長長短短，晶瑩剔透，甚至不要求情節(jié)完整，只要那股依附在事件上的情緒傳達出來，就行了。

拜讀此書以后，我才深深感受到作為華人世界最有影響的一支筆，龍應臺的文章有萬丈豪氣，然而《孩子你慢慢來》卻令人驚嘆，她的文字也可以有萬丈深情，龍應臺作為一個母親，她與生命的本質和起點素面相對，做最深刻的思索，最不思索的熱愛，字里行間不單單是傳統(tǒng)的母職的歌頌，而是對生命的實景寫生，只有真正懂得愛的作家才寫得出的生活散文。在書中，我發(fā)現許多句子充滿了愛，體現出龍應臺十分愛自己的孩子，因為龍應臺以一種母親安靜的、潛移默化的方式，把自己的兒子華安教育成了一個“像一株小樹一樣正直”的人。

《孩子你慢慢來》讓我懂得了母愛和做母親的辛苦。作為大多數母親都對待自己的孩子十分嚴格，這一點使孩子發(fā)生了叛逆心理，而在這本書中龍應臺和兩個孩子相處十分融洽。作為孩子都有幾個無知的要求，比如說要媽媽很溫和、要媽媽不打人不罵人、要媽媽不逼自己做不想做的事……這些要求并不過分，但要做到卻很難，而龍應臺全做到了。此書還告訴大多數母親，如何做最優(yōu)秀，最討孩子歡心的母親。做一個孩子忠實的觀眾或者拉拉隊員，虔誠的陪伴孩子成長的每一步，哪怕不能時刻牽頭引領，只能望向他蹣跚的背影而已。

但愿普天下所有的母親都能平等對待自己的孩子，做一個像龍應臺一樣盡職的好母親，滿足孩子們那些無知的要求吧，因為教育不是賽跑，人生更不是，請多點耐心，給點時間，等待孩子的成長，教育是慢的藝術，教育孩子，請慢慢來。

將此書獻給已做母親或即將做母親的您一起分享！體驗做母親的那份喜悅吧！

寶貝，我們一起慢慢來

教育是一輩子的事，沒有最好的方法，只有適合的方式。在陪伴孩子長大的過程中我是個比較特殊的案例，我只有休息的時候才才出現在他身邊，也因此，我很珍惜和他在一起的時間，也希望每一次的陪伴，都能有很高效。

我的目標很簡單，就是希望孩子身體和心理都能健康的長大，但這目標實現起來也很難，都需要不斷的學習和嘗試，而且很多時候不能馬上看到想要的結果。今兒先和分享幾點已經可以看的到一些小成果的方法。

首先，每個孩子都有他自己獨有的優(yōu)點和缺點，這時候不要揪著他的缺點不放，而是要不斷的發(fā)現孩子的優(yōu)點，放大他的優(yōu)點，尋找到孩子自身的每一次進步，詳細的去表揚孩子的優(yōu)點，終有一天，孩子的改變會讓你大吃一驚的。比如我的兒子笑笑，在他小的時候總是我給他講故事，讀故事，每次我邀請他給我講個故事的時候，他總是會說，媽媽我不記得了，即便認識的字多一些了，自己可以看鄭淵潔童話了，也是這樣，但我還是經常把的請他給我講故事的事兒掛在嘴邊。

直到今年，孩子才第一次主動給我講，還是因為希望我陪他一起用橡皮泥捏個飛船，才主動講了書中描述的賽爾號是什么樣子的，什么顏色的。真正的主動講故事是前段時間他聽了很久的西游記之后給我講的三打白骨精，雖然中間出現有漏一句后又補回來的情況，主動分享故事這點做的非常好，就值得表揚的，而且有些地方還能惟妙惟肖的模仿說話的語氣，就更是進步。孩子聽了很開心，直問，媽媽我給你講故事你很開心，那我以后還給你講。其實不論孩子講的怎樣，有主動的意識去做和被動接受比起來就是進步了。降低一下期望，去表揚孩子每一點的進步，會發(fā)現孩子更多的美好。

其次，說話要算數，要孩子說話算數，首先咱們自己就要做到，這點做起來很不容易，尤其是開心的時候很容易輕易許諾，所以我們家長和孩子都要量力而為。比如我和孩子爸爸會先看我們自己的時間，再答應孩子假期單獨帶他出去玩兒一趟，一旦答應了，哪怕時間只有一兩天，哪怕我們都需要單獨請假，哪怕為了請假要提前趕出很多的工作，也一定要做到。而且答應了是帶孩子出去玩兒，就要拋開工作，全身心的投入，只有這樣才能在以后和孩子約定事情的時候以身作則。

當然在孩子給我們承諾的時候要告訴孩子他可能存在的困難，比如出門玩1個小時，那就要提前告訴孩子，媽媽會在時間快到的時候提醒你，時間到了，咱們即使還想和小朋友玩兒，不能繼續(xù)玩的時候即使不開心也要回家的，而且在事情發(fā)生的過程中要堅持約定好的承諾，不能孩子一撒嬌就妥協(xié)了，這樣孩子才能知道爸爸媽媽是言出必行說話算數的，久而久之孩子也就說話算數了，這樣也有利于逐步培養(yǎng)孩子的時間觀念。

再次就是輔導孩子學習，為什么我不說輔導孩子功課呢？因為每周我陪孩子做的只有假期的作業(yè)，樣本不夠。而功課不會做，我習慣告訴孩子功課不懂就要問老師，主動問老師。因此我輔導孩子學習更多的就是培養(yǎng)孩子學習的能力，比如好的學習能力之一就是閱讀能力，要有閱讀能力首先就要讓孩子喜歡上看書，但很多小朋友并不喜歡看書，那怎么辦呢？孩子天生都是喜歡聽故事的，可以從故事入手，不會講故事，會讀故事就好，孩子聽的多了，就會愿意看，慢慢的閱讀能力就能提升了，我想不論是語文以后的閱讀還是數學的題目理解都是需要閱讀能力的。

還有一個好的學習能力就是專注力，有的小朋友寫作業(yè)的時候會邊玩兒邊寫，就是專注力比較差了，但實際上這點怨不得孩子，是我們做家長的原因，因為但凡有這樣的情況出現，那一定是孩子在成長過程中做一件事的或玩?zhèn)€游戲的時候經常被我們打斷的。比如要吃飯了，孩子還在玩樂高，很多家長就會不停的喊吃飯啦，快來吃飯，但之前卻并未和孩子約定時間，孩子總是被打斷，時間一長專注力就會比較差了。但如果現在孩子已經有這樣的情況了，就更不能急，要一點的調整，從每一件孩子做的事情調整，堅持下去才會改觀。

我們生活在社會中，孩子就不可能脫離群體，所以和小朋友的接觸是不可避免的。但孩子和孩子之間的交往比成人的交往更純粹，開心就是開心，不高興就是不高興。孩子們有自己的方式，只要沒有危險，我比較習慣讓孩子去自己解決，之后再幫他分析怎樣的方式是比較好的，怎樣是不好的，希望他下次可以進步，把那個不好的減少一點兒。

最后，在孩子的教育中一定要告訴孩子你愛他，很多家長是不習慣對孩子說媽媽愛你，爸爸愛你的，其實這是個成本很低又能增進親子關系的小辦法，可以靈活使用。比如孩子犯錯了，批評了他做錯的地方之后，告訴他媽媽愛你，就是在告訴孩子，爸爸媽媽不會因為批評了你就不愛你了，讓孩子知道咱們批評他是因為做錯的事情。有愛包圍的孩子才更能身心健康。

總的來說關于孩子的教育就是潤物細無聲的，沒有立竿見影，只有潛移默化，就是一句話--寶貝，我們一起慢慢來。

育兒：讓孩子慢慢長大

那天走在路上，我說：“和尚都不吃肉，那么他們?yōu)槭裁炊疾怀匀饽兀俊?/p>

“不知道，你說。”

又是這句話，她在依賴我，而自己卻不動腦子。邵蕊老師告訴我要把遇到的問題放一放，時間和睡眠會幫助我們。于是我強忍著說教的欲望，淡淡地說了句：

“我也不知道……”

一分鐘以后，孩子馬上說：

“因為他們都很善良?！?/p>

我大喜，原來孩子并不是不動腦子，是我說的太多了。

從此以后，我再也不對著孩子說個不停了。我會慢慢地等待她自己去發(fā)現，這個發(fā)現的過程遠比知道結果重要的多。這確實讓我嘗到了等待的甜頭。

一天，孩子問我：

“小貓走路為什么沒有聲音呢？”

我笑了笑，并且仔細看看從旁邊走過的貓說：

“是啊！沒有聲音，不過不知道為什么?！?/p>

“因為它的腳上有毛！”

“哦！”

“可是，小狗的腳上也有毛，為什么走路卻有聲音呢？”

多有意思??！想想要是我沒有聽邵蕊老師告訴我等待的奧妙，我會急著讓孩子長大，從而使孩子失去發(fā)現問題的過程。那會多么讓人心痛??！