如何提升兒童的情商

你有留意過你家孩子的情商嗎？

媽媽：兒啊，你樣子怎么這么丑啊？你是我和你爸親生的嗎？

熊娃(一本正經)：沒辦法啊！一只眼睛像帥哥爸，一只眼睛像美女娘，能不丑嗎？

看完上面的對話，我覺得這個熊娃的情商無敵了。

到底怎樣才算是高情商呢？

其實很多家長也沒有明確的認識，只是想當然地認為，“能說會道”“嘴皮子溜”“吃得開”就算是情商高。

但實際上，情商沒有這么片面，它最常用的全名是“情緒商數(shù)”，更傾向于衡量一個人的情緒管理能力，也可以理解為：調節(jié)自己的精神狀態(tài)，并與人和睦相處的能力。它包括獨立性、同理心、責任心、自信心、自律等好多方面。

真正的高情商，更像是由內而外散發(fā)出的修為、涵養(yǎng)。

這樣的人，有良好的心理自愈能力，雖然也會因為學習、生活的瑣事而或喜或悲，但也總能及時自我調整，不在怨天尤人的悲觀情緒里消磨自己，盡快投入到新的生活中。

跟這樣的人在一起，你會感覺很舒服、很輕松。即便你們并不是交往多年的老友，但你總感覺他很親切，能尊重你、理解你。而嘴皮子利索、愛抖小機靈、總能在聊天中占點便宜，這最多叫為人處世的圓滑，跟真正的情商不算一回事。所以，家長們在培養(yǎng)孩子情商時，方向可不要錯了。

怎么分辨孩子情商的高低呢

兒童心理學家Jeffrey Bernstein曾經有過對兒童低情商的一些總結，其中比較突出的是下面6種孩子，如果發(fā)現(xiàn)你家孩子有多個以上的表現(xiàn)，父母們該反省了：

1.窩里橫

小寶在別的小朋友眼里是個膽小的孩子，經常被別人欺負。有一次拿棒棒糖在外面正要吃，被一個野蠻的小男孩打了，小寶立即將手里的棒棒糖遞給別人求饒。但是小寶在家里是弟弟眼里的小惡霸，經常無緣無故欺負弟弟。有一次因為要搶弟弟手里的蛋糕，恐嚇弟弟說要讓怪獸抓走他，把弟弟嚇得哇哇哭。

從別的小朋友那里受到了委屈，低情商的孩子會把怨氣撒在弱小者或疼愛自己的人身上。喜歡把情緒發(fā)泄到無辜的人身上，是低情商孩子的一個典型表現(xiàn)。

2.一言不合發(fā)脾氣

磊磊跟鄰居小朋友在客廳玩積木，他們約定誰搭的積木高誰贏。磊磊好幾次都是搭到5，6塊就倒塌了，而鄰居小朋友每次都能搭到10塊。結果磊磊輸了，他不僅踢掉了對方的積木，還躺地上打滾，哭喊讓鄰居小朋友把勝利者的頭銜還給他。

不能接受失敗和挫折，并且難以控制情緒，這樣的低情商孩子常常不受歡迎，因為他們往往是契約的破壞者。小朋友們也會因為他們的火爆脾氣而卻步。這些孩子的父母也常為孩子的暴躁而頭痛。

3.只關注自己感受

在公園唯一的一個兒童秋千上，一位橙色裙子小女孩快樂地蕩著秋千。突然一位皮膚黑黝黝的小男孩沖過來，一把把橙裙子小女孩推了下去，然后心滿意足地坐上秋千自己蕩。被推倒在一邊的小女孩委屈大哭，秋千上的小男孩卻嘻哈笑。

自私，只關注自己感受，不理解他人的感受，肆意傷害別人，這些低情商孩子目光短淺，圖一時的快樂，他們不知道只關注自己感受，會讓他們丟失友誼和建立友誼的機會。

4.過分看重別人對自己的評價

媽媽帶著雅雅參加幼兒園的郊游活動，當?shù)竭_出發(fā)地點時，同班的一位小朋友說她的裙子上的小蝴蝶就像怪獸。雅雅很不高興，還哭鬧著一定要讓媽媽帶她回家換，眼看要出發(fā)了，雅雅無論如何也不肯上車。媽媽只得帶雅雅回家。

挫折耐受力低，因為別人一點負面評價就耿耿于懷，并且由于別人的評價而輕易改變自己的行為表現(xiàn)，過分看重他人對自己的看法，缺乏自信。

5.愛戳別的小朋友或他人痛處

幼兒園里有一位說話結巴的同學，有一次他跟牛牛爭執(zhí)看誰的衣服上的卡通圖案更好看，對方著急地“我……我……”時，遭牛牛取笑：“大結巴，有話說不出，羞羞羞……”對方氣鼓鼓地走了。

通過貶低別人抬高自己，似乎獲得了些少優(yōu)勢，其實是心量狹窄的表現(xiàn)，這些低情商孩子，往往并不能得到真正的優(yōu)勢。

6.聽不進別人的建議和態(tài)度

周末的一天，陽陽跟媽媽到外面玩。剛走到樓梯口，雨“嘩啦啦”地下了起來。媽媽說下雨了不外出了，回家玩游戲。陽陽不干了，嘟著嘴巴、跺著腳一定要出去玩，為了跟媽媽對著干，還堵在樓梯口不聽勸，一位剛好回家的拄拐杖的老奶奶也差點被擠倒。

缺乏同理心、自以為是，不肯順應客觀情況調整自己，這類低情商的孩子終究會因為自己的心態(tài)和固執(zhí)栽跟頭。

孩子低情商要如何挽救呢？

被譽為“情商之父”的心理學家丹尼爾·戈爾曼認為，情商對兒童的成長如此重要，父母們需要從小就要有意識地培養(yǎng)孩子們的情商，而情緒自控能力，往往是養(yǎng)育高情商孩子的關鍵。戈爾曼說，情商就是管理情緒的能力。

想讓孩子高情商，父母往往是最好榜樣

對現(xiàn)在的父母來說，言傳身教已經是普遍的教育理念。心理學家哈里·斯坦沙利文說，孩子們常常能從父母那里學到情緒的最佳應對法，也能復制父母們的情商。父母的情商高，他們的孩子在高情商父母的帶領下，自然而然的就能習得如何控制調動情緒，再加上父母的教育和引導，孩子的情商就不會低。

那反過來看，低情商的父母，應該如何做才能培養(yǎng)出高情商的孩子呢？父母還是還是先從努力培養(yǎng)自己的情商開始吧！

想養(yǎng)育高情商的孩子，父母們可要以身作則。

讓我們看一個故事來說明。

一天，幼托班的老師帶一群孩子到一個封閉的小公園上“觀察課”，結束前由于過于匆忙落下了一位4歲的孩子大馬。當老師送走了所有孩子，才意識到自己犯了一個天大的錯誤。老師匆忙趕到公園，大馬的媽媽也同時趕到了，小男孩雖然有公園管理處阿姨陪同，但由于受到驚嚇而哭得喘不過氣。

這時大馬的媽媽把孩子抱懷里：“寶貝，這是媽媽和老師故意安排的，我們是在進行一個勇敢游戲，看落下的小朋友誰更勇敢。媽媽覺得你今天表現(xiàn)不錯，雖然害怕，但沒有亂跑……”大馬驚訝得忘記了哭泣。

這位媽媽的高情商讓人難忘，她的孩子也在日常相處中表現(xiàn)出來非常好的性格。

有人說，智商決定一個孩子的下限，情商決定Ta的上限。你覺得呢？

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兒童如何提高情商

前幾天看真人秀，葉一茜一個不經意的舉動圈了很多家長粉。

節(jié)目中，葉一茜和其他嘉賓一起包餃子，打算給孩子們做一頓餃子盛宴，孩子們也都學得很認真。臨近飯點時，葉一茜先下了一碗，既給孩子墊墊肚子，也嘗一下味道。

孩子們早就餓壞了，都圍在葉一茜身邊，吵嚷著要吃。但是葉一茜卻不著急，問孩子們：第一個先讓我嘗嘗味道怎么樣？

主要怕沒煮熟，孩子們吃壞肚子。

第一個下肚，孩子們更餓得不行，眼巴巴地看著。但是葉一茜卻像沒看見一樣，轉身一次給其他忙碌的大人先吃。

其實，葉一茜的做法，是要讓孩子們知道，什么叫長幼有序。

雖然孩子們在家里是最重要的，照顧孩子們吃飽吃好也是首等大事，但尊敬長輩也是孩子們必須懂得的道理。

現(xiàn)在很多孩子都是獨生子女，大人們恨不得把孩子寵上天，寧愿自己不吃也要給孩子吃。但葉一茜這樣做，就是在教育孩子一定要先懂得謙讓，這是一種教養(yǎng)，更是一種禮儀。

關心孩子的營養(yǎng)，更要教導餐桌禮儀。

餐桌上的禮儀，與一個人自小所受的家庭教育密切相關。

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父母的教育

決定孩子的教養(yǎng)

之前看到一個故事：

有對夫婦帶了個9歲的小男孩，席間小孩子一直沒消停，沒吃幾口就到處亂跑，從其他客人身邊擠進餐桌，扒著自己喜歡的菜吃，最后自己碗里放了一堆菜沒吃完。

可孩子媽媽像沒事人一樣，只顧著跟周圍的人聊天，仿佛沒有看到好幾個客人被孩子濺了一身的湯汁。

在聊天的時候，那位媽媽說了很多孩子學習的事，各科成績都挺好，個兒高長得帥，是班上的升旗手。即便這樣媽媽還不滿意，說打算給孩子報一個外面的培優(yōu)班。

照趨勢發(fā)展下去，30年后，這個孩子會不會變成一個高工資、高成就和高社會地位的「三高」人士？

即便這樣，就憑孩子的表現(xiàn)和媽媽的態(tài)度，他將來恐怕要絆倒在「教養(yǎng)」兩個字上。

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培養(yǎng)孩子餐桌禮儀

父母必須重視

我們見慣了孩子吃相上的不雅：有趴在桌上把盤里的食物翻江倒海掃了又掃的，有看到喜歡的菜不顧一切往自己碗里夾的，有喝湯時吧唧著嘴呼呼有聲的……

對此，家長卻見怪不該、習以為常，甚至寵溺的一笑置之。

當你忽視了孩子的餐桌禮儀，你就關閉了孩子展示自己的一扇門。

餐桌上，孩子通過的坐姿、動作、神態(tài)、表情、目光等，已經用無聲的、豐富的語言在告訴人們你是誰、你有什么心態(tài)，你尊重他人或者目無余子，你是對生活充滿自信的成功者還是消極對待人生的失敗者。一頓飯的時間，足夠讓你了解一個人。

因此，培養(yǎng)孩子餐桌上好的肢體語言，還意味著幫他矯正一種猥瑣、散漫的失敗者的壞習慣，養(yǎng)成一種得體、有度的成功者習慣。

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情商高的孩子

都懂的8個餐桌禮儀

1、用餐前（長者先，幼者后），家人各就各位，全家人坐定后，長者動筷后方可開動。

2、學習正確端碗、吃飯：幼兒大拇指在碗邊緣、其余四個指頭放在碗底（龍含珠，左手拿碗的姿勢；鳳點頭，右手拿勺筷吃飯的姿勢），并養(yǎng)成習慣。

3、用餐過程中，隨時保持桌面的整潔。

4、用餐時，細嚼慢咽，餐食在口中不說話；吃東西，喝湯不出聲。

5、不翻撿盤中食物，有些菜食使用公筷；筷子上沾有食物時不夾菜。

6、不可揮動餐具指人。

7、三餐定時、定量、不偏食、不暴食，珍惜食物不浪費。

8、退席時要將殘渣收拾在自己的碗內，坐椅放正，向同桌上告退說：「請慢用，我先走了」。

如何提升孩子的情商

1.幫孩子樹立自信

無論何時，自信都是一個成功人士必備之技，否則即使你有再好的才能也不能淋漓盡致的發(fā)揮出來。在孩子小的時候父母更應該注重了，平時少批評多鼓勵孩子，除了在孩子學習的方面，例如孩子有禮貌、幫助了別人、或者尊老愛幼了等都要及時的給予鼓勵式的表揚。

2.培養(yǎng)孩子與人交往的互動能力

人際的交流和溝通是門大學問，即使成人成家了還是有很多的人在學習，只因為它太重要了，誰也不能離開群體獨立生存。因此培養(yǎng)孩子的高情商就要從小入手培養(yǎng)他的人際交往能力，鼓勵孩子多和小伙伴接觸，可以把自己的一些東西分享給小伙伴們一塊玩耍，多帶孩子見見世面。

3.肯定孩子的情緒。允許孩子說出自己的憤怒，而不是告誡他們“不要生氣”。此外，詢問他們生氣的原因，對幫助他們控制情緒也很重要。切記不要在孩子憤怒時試圖壓抑他們的情緒。

3.教會孩子表達

首先，父母要經常表達愛意。身體接觸和眼神交流都有助于提高孩子的情緒智力。在玩耍、吃飯和交談當中經常表達出愛意，可以培養(yǎng)孩子的健康情緒。同時，父母要幫助孩子表達情感。幫助孩子了解和認識各種情緒，很多時候孩子是因為不懂得如何表達情感才表現(xiàn)為憤怒。

4.教孩子學會自我控制

有研究表明能夠自我控制的孩子在情商一定不低，自我控制就是能夠很好的控制自己的情緒自己的欲望，該收斂的時候收斂該放松減壓的時候放松。這個也是被當做培養(yǎng)情商的一個基本功，父母要做的就是幫助孩子辨認自己的情緒，并教孩子學會控制和換位思考。

如何提升自己的情商

1、學會劃定恰當?shù)男睦斫缦?，這對每個人都有好處。

這個以前也說過，其實就是與人相處時留有空間。

你或許認為與他人空間緊密是一件好事，這樣大家可以隨心所欲地相處，并且相互之間也用不著激烈地討價還價。這聽上去好像是有道理的，但它的壞處就在于，別人一旦傷害了你的感情但是你自己卻不知道。

如果你平時有仔細觀察周圍情況，你就會發(fā)現(xiàn)心理界限劃分差的人很容易患上病態(tài)恐懼癥，他們不會去想如何與侵犯者對抗，而更傾向于對第三者進行傾訴。一旦當我們自己是那個侵犯了別人心理界限的人，在發(fā)現(xiàn)事實后，我們會認為自己是一個冷血的大笨蛋。同時我們也能夠感受到傷害，因為我們既會為自己的過錯而自責，又會對一個第三者卷進來對我們評頭論足而感到憤怒。

界限清晰，保持距離感對大家都有好處。你必須知道有哪些是別人可以和不可以對你做的。當他人侵犯了你的心理界限，告訴他，以求得改正。假使你無法劃分心理界限，那么你就需要提高自己的認知水平。

2、找一個適合自己的方法，在感覺快要失去理智時使自己平靜下來，從而使血液留在大腦里，做出理智的行動。

有人曾經說過：當遇到事情時，理智的人讓血液進入大腦，能聰明地思考問題；野蠻的人讓血液進入四肢，大腦空虛，瘋狂沖動。

是的，沒錯，當你的大腦充滿血液，你頭腦就會清晰，舉止得當，反之，當你的四肢和舌頭充滿血液，你就會做出各種蠢事，沖動暴躁，口不擇言。

客觀上，科學實驗證明，當你處于壓力環(huán)境中變得過度緊張時，血液確實是會離開大腦皮層，接著你會變得舉止失常。這時候，大腦中動物的本能起了主導作用，讓你像最原始的動物那樣行事。我們要知道，在現(xiàn)在的社會中，表現(xiàn)得像個原始動物是會有大麻煩。

所以控制情緒就是一件大事情。

控制情緒爆發(fā)有很多種方法，一個方法就是注意你的心跳，它是衡量情緒的精準標桿。一旦你的心跳快至每分鐘100次以上時，平復你的情緒就變得很重要了。在這種心跳下，身體會分泌出比平時更多的腎上腺素，從而導致我們會失去理智，變成好斗的蟋蟀。

而當你的四肢都開始充滿你的血液時呢？你可以運用下面的方法來平復心情：

（1）深呼吸，一直到你冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣（記住，一定要慢，不能快速的），讓氣充滿你的全部肺部。同時把你的手放在腹部，以確保你的呼吸方法正確。

（2）對自己說話，給予一定程度的暗示。例如對自己說：“我正在冷靜，我已經冷靜下來了”或者說：“一切都會過去的，都會變好的?！?/p>

（3）也有人會采取水療法。去洗個熱水澡，在一定程度上會緩解你的怒氣和焦慮。

（4）最后你也可以試試心理學家唐納艾登的方法：在心里想著剛才的不愉快事件，同時將你的指尖放于眉毛上方的額頭上，并按著太陽穴，深吸氣。根據(jù)艾登所說，只要這樣幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。

3、想抱怨時，停一下先自問：“我是想繼續(xù)忍受這看起來無法改變的情形呢，還是想改變它呢？”

對于沒完沒了的抱怨，我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗用力而又不會有任何結果，對問題的毫無用處，又很少會使我們感到好受一點。

幾乎所有的人都發(fā)現(xiàn)，如果對有同情心的第三方傾訴委屈，而他會跟著一起生氣的話，我們會感覺好受一些。有人對你說：“可憐的寶貝。”這對你來說是莫大的安慰，你的壓力似乎減輕了，于是你又能重新面對原有的局面了，盡管事情沒有任何改變。

但是如果你不抱怨呢，你會感受到巨大的心理壓力。壓力有時并不是個壞東西，是的，它也許會讓你感覺不舒服，但同時也是促使你進行改變的力量。一旦壓力減輕，人就容易維持現(xiàn)狀。然而，如果壓力沒有在抱怨中流失，它就會推積起來，到達一個極限，迫使你采取行動變現(xiàn)狀。

因此，當你準備向一個同情你的朋友報怨的，先自問一下：我是想減輕壓力保持現(xiàn)狀呢，還是想讓壓力持續(xù)下去促使我改變這一切呢？如果是前者，那就通過報怨把壓力趕走吧。逐個人都有發(fā)牢騷的時候，它會讓我們暫時好受一些。但如果情況確實需要改變的話，下定決心切實行動起來吧！

4、掃除一切浪費精力的事物。

什么是不利于我們提高情商的力量呢？答案就是一切浪費精力的事物。

許多人的神經系統(tǒng)就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。我們已經習慣于意識不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以體會到明顯的變化，比如聽到好消息時，腎上腺素會激增，而聽到壞消息時，會感到精疲力竭。我們通常不會留意精力細微地消耗，比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。

你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情？我家的墻角堆著一小塊地毯，每次看到它，我都會想可能有人會被它絆倒。這本不是什么大不了的問題，但它分散我的精力。這就是我們如何界定分散精力的事物——每次接觸之后都會感到精力被分散了。有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼，他們只會吸取你的精力。這時有兩個選擇：一是正視這個問題，建立心理界限繼續(xù)與他們謹慎交往；另一個是減少與這種人交往。

的確，我們需要去除緩慢地浪費精力的東西，解脫出來以集中精力提高我們的情商。

想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力。

試試櫻桃提供的方法吧：

1、經常列出消耗你精力的事情。

2、系統(tǒng)地分析一下名單，并分成兩部分：

A、可以有所作為的。

B、不可改變的。

3、逐一解決A單中的問題。比如對我來說，把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上，這樣就不用到處找了。

4、再看一下B單中的問題，你是否有把握？有沒有把其中一些移到A單加以解決的可能？

5、放棄B單中的問題。人總是要學會取舍的。

5、從難以相處的人身上學到東西。

我們的周圍有很多牢騷滿腹，橫行霸道、裝膽作勢的人，我們多么希望這些人從生活中消失，因為他們會讓人生氣和絕望，甚至發(fā)狂。為什么不能把這些人圈起來，買張飛機票，送到一個小島上，在那里他們再也不會打擾到別人?？墒?，最好別這樣，這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學到善良，而且你不用對這些老師感激涕零。

而且，你定義的“難以相處的人”，最終被證明可能只是與你不同的人，而對所謂的難以相處的人來說，你也是難以相處的人。

應付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是說，發(fā)現(xiàn)他們的方式，在與之交往的過程中，盡量靈活到采用與之相同的方式。如果這人喜歡先閑談再談正事的話，你的反應應當是放松下來，聊聊家常。另一方面，如果這人直截了當，你也應當閑話少說，直奔主題。這樣，在與難以相處的人打交道時會更有效率，而且會發(fā)現(xiàn)這些人并不那么難以相處。

應付難以相處的人的第二點就是把他們當成禮物。朱迪嫁給了一個霸道的人?；橐錾顚λ齺碚f充滿坎坷，因為她沒有很明確的界限。在分手多年以后，她學會了感謝他，因為他教給她建立和維持界限的重要性。現(xiàn)在再遇到這樣的男人時，她根本不在乎。朱迪說：“當與他一起生活過以后，這些家伙你就會根本不放在眼里?！比绻敃r嫁給了一個隨和的人，她可能到現(xiàn)在還沒有明確的界限，也很難對付那些難纏的家伙。

不過，如果可以選擇的話，或許我們永遠不會選擇難以相處的人。

6、時不時嘗試另一種完全不同的方式，你會拓寬視野，提高情商。

你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢？你喜歡提前計劃好每一天，以知道要干些什么事，還是毫無計劃呢？人人都有自己的偏愛，如果可以選擇的話，每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而，突然常規(guī)，嘗試截然相反的行動會更有助于我們的成長。

如果你總是聚會中熱衷于做中心人物，這次改改吧，試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。如果你總是被動地等待別人和你搭訕，不妨主動上前向對方問個好。

情商如何提高？

你的孩子聰明又用功，但大考經常發(fā)揮失常；你的孩子一直品學兼優(yōu)，可找工作時總過不了面試關……許多家長培養(yǎng)孩子時，往往容易重智商輕情商。

心理學近年來的研究指出，在預測一個人未來的幸福感、快樂度以及工作成就上，情商能力遠比智商能力有效得多。那么，怎么培養(yǎng)出高情商的孩子呢？方法很多，但家長們可以從最簡單的做起，也就是“冷靜說話”。

第一，不打罵孩子。一位父親曾如是向我訴苦：“張博士，你說說該怎么辦？這孩子我不管怎么打他、罵他，他還是那么暴躁、無禮?！逼鋵嵱衅涓副赜衅渥?，在打罵中成長的孩子容易情緒不穩(wěn)定、自卑，很多時候還充滿敵意。其中的原因之一，是他們從小就見證父母親“挫折———攻擊”的情緒反應模式，當然就有樣學樣，受挫時心中的憤怒就用攻擊的方式來做處理。

第二，在壓力之下保持冷靜，用平和的語氣和孩子說話。示范給孩子看，面臨壓力的時候，可以波瀾不驚。當孩子沒考好，家長就如臨大敵：“這下完了，孩子考砸了……”此時，孩子對事情的詮釋，常會被父母親的情緒反應所影響：“考得這么差，就要世界末日了?！彼裕改缸詈眯钠綒夂透⒆诱f，“考試就是對自己學習的檢查，對自己匯報就可以了”。

第三，注意在孩子面前進行的夫妻溝通。夫妻之間發(fā)生了矛盾，應該要用平靜、理性的方式來討論，如果遇到一些適合孩子討論的話題，也可以讓孩子加入討論：“爸爸認為該這么做，媽媽認為該那么做，那你覺得應該怎么做比較好呢？”如果一時做不到夫妻間心平氣和地討論，那就切記不當著孩子的面爭吵。