家長不要去否定孩子的情緒

家長不要去否定孩子的情緒

家長們要知道，情緒問題不僅僅是你們可以有的，孩子也一樣可以有情緒。很多時候，孩子的情緒也是很強烈的，直接支配著他的一舉一動。一件在成人看來是芝麻綠豆大的事，常?？梢砸鸷⒆蛹ち业那榫w波動，甚至引發(fā)情緒的“海嘯”，使孩子的表情、聲調、手勢和姿態(tài)發(fā)生劇烈的變化。

當一個成人發(fā)脾氣的時候，我們常會好言相勸。然而，當一個孩子發(fā)脾氣的時候，他受到的很可能就是一通訓斥，甚至是一頓打罵。

心理學上有一個觀點，情緒是不分對錯的，都是人性的體現。任何人都會體會到快樂、痛苦、抑郁、嫉妒等令人愉悅或令人傷心的情緒。而我們往往認為，如果孩子表露出消極、嫉妒等情緒，就是孩子的品德上出現了問題。

所以，父母通常不希望孩子表達自己的不良情緒。但是，如果我們不給孩子表達的機會，孩子就會去壓抑這些不良情緒。而導致的結果，有時是非常嚴重的。

其實，情緒是不需要被壓抑的，是可以被接納和疏導的。當我們能夠站在孩子的角度，去體會他們的情緒，并引導孩子學會自己控制情緒，孩子的情緒表達就會向良性發(fā)展，自控能力就會逐步增強。

比如，有孩子家長說：“我討厭數學老師?！蔽覀兺ǔ５淖龇ㄊ沁@樣回應孩子：“老師是教你知識的，我們要尊重老師。學生不能討厭老師??！”其實，這就是我們用道德去否定孩子的情緒，給情緒貼上了對錯的標簽，沒有包容他的情緒，沒有去探究是什么導致了孩子討厭老師，然后引導他從這種情緒中解脫出來。

用這種否定的方式，只能讓孩子以后不再向我們表達他的情緒，甚至壓抑自己的情緒。比較好的方式是，我們可以先認同孩子的情緒，讓孩子覺得家長是真正的感同身受，我們再進行下一步的引導。

當孩子最心愛的寵物狗死了，低EQ的父母說：“狗死了，有什么關系，換一條就好了?！倍逧Q的父母則會說：“狗死了，是不是很難過，就像是失去了一個好朋友，我也很傷心?！?/p>

在后一種處理方式中，父母用情緒的字眼，來幫助孩子標明他的情緒，讓他知道，這就是失去好朋友的感覺，讓他有了體會這種情緒的經驗，而且立刻讓孩子知道我們現在是同一種情緒，接下來孩子將會更容易接受我們的建議。

除了不壓抑孩子的情緒，更重要的是，我們需要注重孩子情商的培養(yǎng)，讓孩子自己學會控制情緒，合理表達情緒，最終學會管理自己的情緒。用比較時髦的語言來說，就是要把孩子培養(yǎng)成一個EQ很高的人。

我們在人際交往中常常會發(fā)現，有一類人是很善于與人交往的，而他們的EQ就很高。在這一類人中，心理學家發(fā)現，他們有一些共同點：能忽略同伴的缺點而接納和支持同伴；他們對自己充滿信心；同樣也能看到別人身上的優(yōu)點，他們不怕被人依賴，能給人空間，也能與人親密接觸。心理學家把這種人歸納為擁有安全依賴型的人格。

同時，心理學家把不具有這些特征的人格歸納為其他三類：

1. 逃避型，只覺得自己是好的，有能力的，有價值的；看別人卻是不好的，沒有能力的，沒有價值的；喜歡掌控一切，不容易信任或依靠別人，怕被別人依賴；常常有些孤僻，不容易親近。

2. 焦慮型，看不到自己的優(yōu)勢，很自卑；害怕被拋棄，過度敏感，容易受傷，對親密對象常常愛恨交加；別人常常抱怨他情感太過依賴，不給人空間。

3. 紊亂型，既看不到自己的優(yōu)勢，也看不到別人的優(yōu)勢；對愛饑渴，卻充滿懼怕，無法信任他人。

家長們當然希望，我們的孩子都能成為EQ很高的人，并且具有安全依賴型的人格。心理學家發(fā)現，從一個人小時候的依附形態(tài)，可以預測他長大以后的依附形態(tài)，而且還有高達70%～80%的子女重復父母的依附形態(tài)。

0～5歲，是培養(yǎng)孩子高EQ的關鍵時期。哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼強調，人們EQ的形成開始得極早，0歲時嬰兒已經開始感受和學習，進而在整個童年期逐漸形成。

那么怎么做，才能讓我們的孩子從小擁有高EQ和安全依賴的人格呢？

首先，我們需要順應孩子的天性。培養(yǎng)孩子的EQ就要順其自然，因勢利導，不要揠苗助長。每個孩子都有屬于自己的天賦秉性，如果我們用心觀察孩子的一舉一動，鼓勵孩子的每一次嘗試，尊重孩子的選擇權，孩子的天賦秉性就能得到充分的展示。一旦發(fā)現孩子某種好的苗頭，就要愛護它，鼓勵它，引導它，尊重孩子的意愿，允許孩子去發(fā)展它。

同時，父母應該以一顆平常的心來對待自己的孩子。曾經看到一篇文章，一位老外描述他眼中的中國家長：“中國太太對自己的孩子下手可狠了，逼著他們從小學鋼琴，學武術，學芭蕾，學中文，學數學，最好18歲就把博士碩士都讀完。所有小孩子喜歡玩的、年輕人喜歡干的，中國家長都禁止他們去做。”

雖然說得比較夸張，但不得不承認還是切中了要害。在成長過程中，如果孩子活的不是自己，而是為父母而活，那么他們童年時就難有童真和快樂，成年了就難以真正懂得生活的意義，一個感受不到生活的意義和生命的真諦的人，安全依賴的人格將難以形成，成人后的EQ也不會太高。

其次，我們需要培養(yǎng)孩子的積極心態(tài)。在孩子的學習和生活中，難免會遇到挫折和困難，有些是人為因素所致，有些卻是現實環(huán)境所迫。對于外部環(huán)境，孩子無力解決，也無法回避。

我們要幫助孩子調整心態(tài)，用積極的方式解讀客觀現實，讓孩子首先成為一個積極樂觀的人。面對同樣的事情，人們往往會產生不同的解讀，有人習慣看負面，有人習慣看正面。不同的解讀方式，就會帶來不同的結果。

如果孩子能夠快樂地學習、積極地生活，就會更容易發(fā)現學習的樂趣、生活的美好，孩子的人生也就會幸福。當我們積極看待問題的時候，其實環(huán)境也會發(fā)生變化，逐漸向我們希望的方向發(fā)展。當我們自己開始轉變的時候，外界也已開始轉變。

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如何對待情緒不穩(wěn)定的孩子

導讀：孩子情緒不穩(wěn)究其原因大致有兩種：一是由于孩子年齡小，自我控制能力差。如正在哭的孩子常常會因為一個有趣的事所吸引，眼淚還掛在臉上就破涕為笑；或者剛剛還很高興的孩子會因為一點委屈而突然大哭。

孩子情緒不穩(wěn)究其原因大致有兩種：一是由于孩子年齡小，自我控制能力差。如正在哭的孩子常常會因為一個有趣的事所吸引，眼淚還掛在臉上就破涕為笑；或者剛剛還很高興的孩子會因為一點委屈而突然大哭。孩子年齡越小情緒不穩(wěn)表現得越突出。二是由于成人管教方法或態(tài)度上的問題。如嬌慣孩子，養(yǎng)成任性的壞習慣；成人喜怒無常，在孩子面前不控制自己，影響孩子等。怎樣對待情緒不穩(wěn)的孩子呢？

1、給孩子建立必要的生活常規(guī)。成人要幫助孩子安排一個安全、可預測、孩子樂意接受的生活常規(guī)，并考慮活動內容動靜交替、生動活潑和多樣化，用豐富有趣的生活內容吸引孩子，使孩子樂于按時進行每項活動。注意不要輕易破壞常規(guī)，這樣孩子就知道什么時間做什么事，而不能為所欲為，想干什么就干什么。孩子生活有規(guī)律，較易保持穩(wěn)定的情緒。

2、為孩子創(chuàng)設一個安詳、和諧的家庭氣氛。成人在家中交談和顏悅色、輕聲細語，互相尊重、和睦相處。情緒極易受環(huán)境影響，良好和睦的家庭環(huán)境有利于孩子較穩(wěn)定情緒的形成。

3、發(fā)揮榜樣作用，用積極穩(wěn)定的情緒去影響孩子。成人在孩子面前要控制自己的情緒，不要喜怒無常影響孩子。常有這樣的父母，自己高興，就逗孩子笑，自己生氣就沖孩子發(fā)火，甚至拿孩子當出氣筒，惹得孩子大哭。在孩子哭鬧時，成人也要表現得泰然自若。情緒是易感染的，成人經常保持穩(wěn)定的情緒，孩子自然也會受其熏陶。

4、克服孩子的任性，消除消極情緒。任性的孩子情緒極不穩(wěn)；別人順著他，他就高興笑，稍不如意就發(fā)脾氣哭。成人要態(tài)度冷靜、方法靈活地去糾正孩子的任性。如采取暫時回避法，不理睬孩子的哭；用有趣的事物吸引他的注意力。待孩子情緒穩(wěn)定后，再告訴他：那樣任性不好，為什么不好。

家長控制情緒 不對孩子發(fā)脾氣

當孩子又在惡作劇時，當你都催了十遍他還是不動窩的時候，勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒，對孩子吼了起來。

對孩子發(fā)脾氣，確實會讓孩子害怕。在恐懼中，孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎么樣呢？有這樣幾種可能：

·乖乖地聽你指揮，你讓干什么，就干什么；

·他被嚇呆了，愣在那兒不動；

·大哭起來，不會再干你不希望他干的事，也不去干你想讓他干的事；

·學著你的樣子，也發(fā)起火來，把你心愛的花瓶扔到了地上。

孩子對人的情緒是十分敏感的。因此，父母發(fā)脾氣，也一定會影響到孩子的行為和情緒。但是，孩子還弄不清，父母為什么發(fā)脾氣。也就是說，在很多父母發(fā)脾氣的時候，孩子雖然停止了父母所不期望的行為，但他們并不知道自己到底做錯了什么。

有時候，情況還會更復雜一些。孩子做錯了什么，在平常也許并不足以引起父母發(fā)脾氣。但此時此刻，也許你剛剛和別人吵完架，也許工作上的千頭萬緒正讓你無從理起，也許你剛剛被自己的父母數落了一通，無處發(fā)泄……于是，孩子那點兒小毛病成了導火索。顯然，有些火發(fā)到孩子身上是不公平的，而且，很多時候，發(fā)火解決不了根本問題。

如果我們總能夠清楚地這樣分析問題，我們當然能夠遵循眾多教育專家和心理專家的建議：冷靜！不對孩子發(fā)脾氣！但是，在現實生活中，我們很難做到。情緒，有時并不受我們的主觀意志的控制。那么我們該怎么辦？

換個角度想想看

1.你發(fā)火對孩子到底有沒有用？

有用。它阻止了孩子正在進行中的不良行為，緊急時刻，你的一聲吼也許能夠讓孩子避開危險。

2.孩子除了感到害怕，還學到了什么嗎？

是的，他學到了這樣幾點：

(1)除了他自己以外，還有別人存在，別人也是有脾氣的，他要學著尊重別人。

(2)情急中，每個人都會發(fā)火。

(3)這種情緒表達有可能給彼此的關系帶來緊張的氣氛，事后，父母往往會通過一定的行為來消除緊張，修復關系。

3.發(fā)火對你自己到底有沒有用？

也有用。讓你積攢的情緒得到迅速的宣泄，之后，你的頭腦很快會理智起來。有不少父母，剛吼到一半，就已經知道自己很過分了。

已經到了吃晚飯的時間，胡女士三歲的兒子硬要吃冰棍。胡女士不同意。兒子卻說，奶奶就會給他吃，哭著喊著要去找奶奶。 胡女士一邊怨奶奶把孩子慣壞了，一邊對孩子吼叫：“不許吃！”顯然這解決不了胡女士和孩子之間的沖突，孩子不滿地大哭起來。

憤怒有時候是雙方的。在憤怒中，人接受信息的通道會變得狹窄，對信息的理解也會變得偏執(zhí)。面對孩子，克服彼此的憤怒，要比和成人爭執(zhí)付出更多的努力。因為你不僅要處理自己的情緒，而且要調節(jié)孩子的情緒。當然，也正是由于你有這種責任，并掌握著主動權，也使你們之間的關系更容易調解。

六招讓家長控制情緒

1.不必刻意壓抑自己，讓孩子了解一個真實的你。否則你積攢的負面情緒太多，爆發(fā)時更會讓孩子不知所措。

2.無論如何，你都要給自己設一個限度：不要打孩子。

3.發(fā)脾氣后，最好向孩子解釋清楚，孩子的問題到底是什么，該怎么做；有沒有其他因素讓你心情不好；等等。要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。

4.可能的話，最好提出預警。

如：“我都快忍不住要發(fā)火了，你能趕快……”、“今天我心情不好，你最好別……”。

5.決不能因為發(fā)脾氣后的內疚，就放松對孩子的要求，該堅持的必須堅持，同時可以尋找其他溫和的策略。

6.尋求支持。找一個有類似經驗的好朋友聊一聊，幫助自己把情緒平復下來。

孩子是否一定要午睡?

孩子上學了好處多啊，每天可以早起早睡，然后吃飯也是不用管，而且在學校每天中午都能睡一覺，在家現在是基本不睡了。

其實xx在幼兒園也不怎么睡覺，每次都是在床上翻來翻去，不過礙于有老師在，所以只好躺在床上假裝睡覺，我記得上學期老師的評論里面還說xx小朋友其它表現都非常棒，要是午睡的時候好好睡一覺就更棒了。看來中午睡覺確實是不怎么樣啊。

說實在的，我是比較贊成中午睡覺的，畢竟小朋友還在發(fā)育之中，睡眠對她們的發(fā)育有一定的幫助，不光是小朋友，其實成人也應該睡個午覺會比較好，不過xx小朋友的精力還是比較旺盛的，有時候中午睡了后到晚上就會睡的比較晚，自然就會影響早上的起床時間了，所以有時候我也在想，是不是一定要讓孩子午睡呢？我一直在矛盾著，但是我現在的行動卻是順其自然，我怕要是強迫她午睡的話會不好，一方面是晚上影響早睡，還有一方面是因為如果每次都強迫的話會不會讓她有反感而從心里開始抗拒呢？如果真是這樣的話等她到叛逆期的時候就會一發(fā)不可收拾了。

家長情緒和心態(tài)決定孩子焦慮程度

家長情緒和心態(tài)決定孩子焦慮程度

開學季，“入園焦慮”的各種表現將會在各個幼兒園門口大肆上演。“我要回家”、“我要媽媽”……各種無法停止的哭鬧聲，此起彼伏。正所謂是，幼兒園門口，聽取“哇”聲一片。

眾所周知，“入園焦慮”是一種非常正常的心理現象。對初入園的孩子而言，他們從家庭生活走向集體生活，面對陌生的園所環(huán)境，面臨親人的分離，情緒上難免會有起伏跌宕。然而，這個過程的長短、快慢以及適應過程中不良情緒反應的大小、強弱，都與家長的處理方式有著密切關系。因為，孩子的入園也伴隨著父母的心理適應。從孩子入園的那一刻起，與其說是孩子的適應，還不如說是家長各種擔心的開始。因此，幫助孩子克服“入園焦慮”，首先要從家長開始。家長的情緒和心態(tài)，直接決定了孩子的焦慮程度。

家長的擔心主要表現在兩方面：

一是擔心孩子進入陌生環(huán)境后，不會表達需求，吃喝拉撒這些基本問題不能得到解決；

二是害怕孩子在幼兒園發(fā)生安全問題，如會不會受小朋友欺負，會不會生病等。

而事實上，任何人從一個環(huán)境進入另一個環(huán)境，從一種生活方式進入到另一種生活方式都需要一個適應過程，對即將入園的孩子和父母來說都是無法回避的。因此，家長們一定程度的擔心是人之常情，是客觀存在的，也是必要的，因為它有助于家長在孩子入園前做好各種心理和物質上的準備。

但是，孩子畢竟是孩子，他們的情緒控制和對陌生環(huán)境的適應總沒有成人那樣成熟。面對孩子的不安，看著孩子的哭鬧，只有家長的堅決果斷，才有孩子的接受適應。家長們若是守在門外，坐立不安、心緒不寧、六神無主、魂不守舍，還伴隨不安、抱歉等一系列復雜表情，遲遲不肯離去，這就大可不必?；蛟S，正是因為你的遲疑，讓孩子多了一次哭的機會；也許，就是你的不舍，讓孩子多了一次鬧的理由。他們的情緒，因為你們的種種牽掛，成了“焦慮“的砝碼。但可能，只要你的一個勇敢轉身，就會換回孩子的此刻的安靜。

我們總希望孩子在未來能成為一個什么樣的人，但前提是自己首先是一個什么樣的家長。孩子不適應，我們應該想辦法幫助孩子去適應，而不是陪著孩子一起焦慮。因為，適應環(huán)境本來就是孩子成長中需要培養(yǎng)的一種能力，家長只有放開手，讓孩子自己去闖一闖，自己去解決遇到的問題，才有可能在短時期內克服焦慮，更有可能在未來三年的幼兒園生活中有一個好“底子”。

因此，知道克服“入園焦慮”的方法和建議再多，也不如家長擁有一種好心態(tài)，一顆強大的內心。用正確的心理與孩子一起接受開學的分離，我們相信“九月的哭潮”一定就會很快過去，你家的孩子，一定不是“九月的哭寶寶”。

寶貝情緒不穩(wěn)定家長應如何面對

大海航行靠舵手，孩子的心靈舵手是他自己，而不是別人。我們鼓勵、欣賞、贊許他們駕馭自身情緒的過程，就是幫助孩子成為自己心靈舵手的過程。當他們能把七情六欲化合成一種動力、一種健康行為的時候，也就是他們能夠擔當起自身命運的責任的時候，他們就是自身情緒的主人了。

孩子有時候會突然爆發(fā)毫無理由的沖動、暴力、煩躁情緒，我們會心里發(fā)怵，不知該怎么辦。面對這種情況，有的家長是以暴制暴，有的是任其發(fā)展。其實，孩子的情緒來得快，去得也快，了解到他們情緒內在的原因，就不會誤解孩子或隨意處罰孩子。

負面情緒并非就是不良情緒

情緒會隨著內在、外在的因素而時常發(fā)生變化。正面的反應就是心情舒暢、喜形于色，負面的反應就是怒、憂、思、悲、恐、驚。正負面反應隨時都可能出現在同一個人的身上，再堅強、再樂觀的人都可能有負面情緒。

雖然負面情緒是正常的，人人都會有，但是如果它反應過強、過度、過長，就會演變成危害人身心健康、干擾人的正常生活的不良情緒。

人的不良情緒概括起來主要有以下幾點

一、郁悶。郁悶走向極端就是抑郁癥，抑郁癥走向極端就是自殺。輕一點的郁悶是抑郁心境，主要表現在對什么都提不起興致，心上總有一種抹不掉的灰暗基調，持續(xù)的時間還比較長。

二、焦慮煩躁。害怕發(fā)生什么事情，總有一種如履薄冰的感覺。焦慮煩躁發(fā)作的時候，時常伴有出言不遜、摔東西、發(fā)脾氣等情況，容易造成人際關系緊張等后果。

三、沖突。因為心里對什么人或事產生了一種憤懣，所以隨時都想報復。沖突爆發(fā)時，對人對物都可能采取一種過激行為，這對社會和他人危害較大。

四、生氣。輕則有點委屈、有點不快憋在心里生悶氣；重則發(fā)生心身反應，與人鬧得面紅耳赤，給雙方造成不愉快。

五、悲傷。這是由某種喪失引起的心理反應。比如物質的喪失，丟了巨款或者貴重物品，這是一種較為普通的悲傷。最大的悲傷有兩種，一種是感情的喪失－失戀，另一種是至愛親朋的喪失。悲傷是一種自然的負性情緒，但調控不好就容易傷心、傷身，給人造成沉重的打擊。

六、恐懼。恐懼本身具有一定積極意義，比如怕火災、怕煤氣中毒，就會小心使用電器、煤氣。但如果調節(jié)不當的話，也會人為地產生一些恐懼心理、恐懼癥狀，比如怕黑、怕高、怕異性、怕上級、怕空曠之地、怕幽禁之地，增添了精神負擔。

中小學生的不良情緒有其自身特殊性

第一，中小學生的不良情緒與他們內環(huán)境的變化密切相關。

成人的情緒與外環(huán)境密切相關，一般沒有外環(huán)境的刺激，很少會產生負面情緒；而處于成長發(fā)育的中小學生，在沒有外界刺激的情況下，也會產生一些負面情緒。

小學時特點是，有不聽話、不服約束、時而苦惱、發(fā)脾氣、逃避懲罰的一面，又有一直控制力不強、判斷力不強、容易接受家長、老師指導、調教的另一面，所以，小學時的不良情緒相對好調整一些。

中學生時期，孩子都處于性萌動、性成熟期，他們的生理、心理變化直接導致了他們情緒的變化。青春期的孩子有個顯著的特征，那就是有人惹他，他會鬧心；沒人惹他，他同樣也會鬧心。那是因為他們的自我認知系統還不健全，他們的自我調適能力還跟不上生理、心理的迅速變化，不協調性就注定了他們會產生不良情緒。這是容易造成誤解的年齡。

第二，他們的情緒與親子關系有著密切的關系。

幼年時代的孩子依戀父母，青年時代的孩子回報父母，這是正常的親子關系。青春期的孩子，雖然知道父母教育他們是為他們好，但是往往是關系越密切的人越跟你對著干－－父母對他們的關愛往往造成了他們爆發(fā)憤怒情緒的根源。這是他們渴望第二次斷乳的表現。孩子第一次斷乳是生理斷乳，第二次斷乳是心理斷乳。孩子第二次斷乳就將成為真正的大人。這個時候，孩子越想成為大人，家長就越覺得他們不懂事，千方百計想把他們管服管順，這就造成了親子間的緊張關系及孩子的不良情緒。

第三，中學生的不良情緒與他們的伙伴變更有著密切的關系。這個時候，朋友的地位在他們心中會變得越來越重要－－朋友對他們有一種類似精神支柱的作用。

第四，孩子的情緒與異性關系也很密切。

這里說的異性關系不是指戀愛關系，也不是失戀關系，而是孩子從孤獨到尋找伴侶這樣一個漫長的艱難的在黑暗中摸索的過程。在這個過程中，家長、老師、社會不能給他們提供一個安全的有效的精神指南，不能適時地給他們的心靈減壓。對異性朋友的尋找、追求及由此產生的苦惱，是青春期孩子不良情緒的癥結或最大威脅。

最后，孩子的情緒與學業(yè)壓力有著密切的關系。

學習本來是他們發(fā)自肺腑的內在需求，但是，有了這么多外在的人為壓力，學習的原動力已經變味了，這就是他們產生了一種強烈的厭學情緒。

家長要做孩子的心理咨詢師

要幫助孩子找到產生不良情緒背后的真實原因，可以做以下幾個聯想：

第一是幫孩子做生理發(fā)育的聯想。

孩子的郁悶、痛苦是不是和生理發(fā)育、生理疾病有關系？有了這方面的分析、聯想可大大減少家長對孩子的誤解和責難。有些家長動不動就責怪孩子不懂事，其實這是家長不懂孩子的生理規(guī)律的表現。

第二是要和孩子的至親至愛的人做聯想。

孩子的情緒與親人有著密切的關系。與孩子最親的人是家長，但家長往往意識不到自己是孩子不良情緒的根源。家長監(jiān)護人的身份使他們很難反思自己的言行，這就形成了一個認識盲區(qū)－－家長的壞作用是廬山，而自己又在廬山之中，不識自己真面目。

第三是要和孩子的老師、同學做聯想。

在學校，老師既是教孩子知識的人，也是父母的替代者。如果孩子在家是寶貝，在學校卻是被忽略的對象，那么種種被冷落的情況會使孩子的心備受傷害。真正的好學校，是學生能夠得到老師真心關注的學校。

另外，還要關注孩子和孩子的關系。孩子中有強勢的也有弱勢的。如果是強勢孩子心情不好，是不是因為欺負了人而感到內疚？還是怕人報復？如果是弱勢的孩子，是不是在外被欺負了不敢讓家長知道？

第四是要把孩子的情緒和周邊的社會環(huán)境做聯想。

看看是不是有社會青年、問題少年威脅孩子、敲詐孩子？如果是女生的話，還要考慮是不是有校外閑雜人員造成的麻煩？在周邊環(huán)境復雜的地方，校外因素比校內因素對孩子的傷害更嚴重。

最后，還要把孩子的情緒和孩子的物質生活做聯想。

比如，孩子的情緒是不是和這個地區(qū)的水和空氣污染有關系？是不是吃了含有興奮劑、刺激作用的食物？甚至還要考慮是不是與花花綠綠、含有異味的文具有關？

不良情緒是果，各種刺激是因。只有找到了不良情緒背后的原因，才有可能使正面情緒重新復原。

針對不同的原因，家長可以采取的應對策略：

首先是容納。情緒有正負之分，但沒有應不應該產生這一說。情緒已產生，阻攔、堵塞是無用的甚至反作用的，明智的辦法就是全部接納下來。接納不一定是快樂的，但不接納肯定是痛苦。

其次，是體諒。體諒就是設身處地為孩子想：如果我是這個年齡、性別、這個模樣，遇到相同的情況，我是不是也會有一樣幼稚、可笑的表現。家長真的這么想了，就不會高高在上的訓斥孩子。體諒會使自己和孩子成為無話不說的朋友；體諒至少能夠阻止孩子向著更壞的方向發(fā)展；體諒還會使孩子在困境后得到心靈的撫慰。

再次，是理解。理解和體諒有區(qū)別：體諒是指不管問題的對錯和來龍去脈；理解是指不僅知道孩子現在是一個什么狀態(tài)，而且知道孩子不良情緒背后的真實原因。家長只能從側面細細觀察孩子，查看孩子開放的一切東西，而不能偷看孩子的日記、偷聽孩子的電話，不能暗自偵查、雇用私家偵探。

最后，是同舟共濟、共度情緒危機。陪著孩子理清不良情緒的來龍去脈，共同探索不良情緒的健康出口，從危機中走出來了，從心理學的角度來說，這就達到了情緒的升華－－不僅沒有被情緒所壓倒，反而體驗了走出情緒低谷的全過程，把情緒變成了尋找人生道路的動力。

不良情緒不應任意宣泄或壓抑

任意放任孩子宣泄不良情緒，一是容易培養(yǎng)不良少年，二是容易導致孩子社會適應不良－－在外不受歡迎、不受待見，在遭受別人的抵制、反抗、報復后，容易選擇一種自卑的、報復的、甚至墮落的生活方式。

如果家長死死壓制孩子的不良情緒，那就會使其不良情緒倍增。得不到宣泄的出口，積壓下來就會產生破壞性的反應。即便由此產生的生理、心理疾病都治好后，還會出現交往障礙：在交往中，既不會表達喜悅，也不會表達憤怒，像個木頭人。

孩子正常宣泄不良情緒的渠道有以下幾種：

第一個渠道是孩子的叫喊聲。

第二個渠道是孩子的哭聲。

第三個渠道是讓孩子把難受的事情說給至愛親朋聽。先進的教育是以聽為主，落后的教育是以說為主。聽清了孩子的話后，還要幫孩子做一些實事，單純的講道理或者單純的宣泄都是沒有用的，只有幫孩子接觸了客觀刺激源才能消除孩子的不良情緒。

另外，還需要給孩子提供各種條件，豐富孩子的精神生活，讓孩子的喜、怒、哀、樂、憂、思、恐、驚、愛和恨的情緒、情感有正常的渠道表達出來。

教會孩子排解不良情緒的方法

1. 要培養(yǎng)孩子的理智思路。不良情緒也是有作用的，它有時可釋放人的內心壓力，有時可讓人看到自己對什么事情的反應，有時可控制周圍人的態(tài)度，有時生氣是給別人看的。

2. 要讓孩子知道無效的控制策略有哪些?！拔也怀燥垺保拔也簧蠈W”，“我不和你說話”，“我不走正道，我上網成癮”，這些行為雖然可以一時調節(jié)情緒，但會產生更嚴重的后果。

3. 要教給孩子一些調節(jié)情緒的有效方法。第一是對已產生的情緒不強行退回。第二是不順著消極的情緒做出消極的事。第三是要讓孩子知道，不論出現什么情緒，所有情緒都是會過去的。第四是要為不良情緒尋找一個有益的出口。未成年人在家是孩子，在學校是學生，在社會是小公民、預備公民，每一種角色后面都有一定的責任和義務，要讓情緒跟著角色走，而不是讓角色跟著情緒走。

4. 此外還可以利用寫日記、做喜歡的事情來舒緩。

控制不良情緒的方法有很多，但方向只有一個，那就是在釋放不良情緒的同時，要推動健康的行動。

如何幫助孩子排解考試綜合癥？

考試情緒是在考前就醞釀好了的，所以應在考試前先調節(jié)。

第一，應該把考試成績和孩子分開。我們愛孩子，不是愛分數。愛（不是指溺愛），是沒有任何條件的，這樣就避免了孩子考試緊張、焦慮的本源。

第二，在日常生活中，要防止自己的情緒隨著孩子的成績而波動。如果我們隨著孩子的高分而歡喜，隨著孩子的低分而憂慮，孩子就會感到考試是件大事，不知不覺有很大壓力。

第三，要幫助孩子解決產生緊張、焦慮情緒的客觀因素。比如環(huán)境改變帶來的不適應，在班級角色轉變帶來的失落等。家長要和老師多溝通，給孩子一些有益的幫助。

第四，在改善親子關系同時，可借助專業(yè)機構的專業(yè)手段對孩子進行預先的調節(jié)訓練。情緒不是理智設計出來的，情緒的消除同樣也不是理智告訴的結果?？记皩⒆诱f什么都是沒有用的，只有在平時多做一些心理調節(jié)訓練，才能起到一定作用。

孩子是他自己的主人，而不是家長的附屬品。我們對于孩子最大的愛和負責，就是培養(yǎng)他們成為自身情緒的主人。

要想長時間保持積極樂觀向上的情緒，首先不能苛求生命中只有快樂的情緒，要容忍痛苦和悲傷，要對負面情緒有一種樂觀的算法，知道這一切都是自然。所謂樂觀，并不是說生命中只有美好的一面，讓我們的眼睛總能朝著樂的一面，讓痛苦、悲傷成為歡樂生活的背景。

不做一個情緒化的家長

先面對自己的內心，尋找這種不安全感的來源，再審視所懼怕的后果是否就是孩子的必然現實和事實真相…

——————————————————有時候我們難免對屢教不改的孩子大動肝火，有時候孩子吵鬧不已我們忍不住給他一點顏色瞧瞧。愈小的孩子愈不了解成人，愈容易將所有的錯歸咎在自己身上，而且會想：“爸媽不愛我了”。當孩子的心被我們傷害了的時候，我們應該怎樣跟孩子重修舊好呢?一、首先你要先跟自己和好父母在意識到自己管教失控后的第一個念頭通常是“自責”?？粗⒆邮荏@嚇唯唯諾諾的樣子，沖動過后的父母又懊悔又心酸，很多家長在“風暴”過后，都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關系。家長往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同樣被沖動的情緒沖昏頭腦，陷入惡性循環(huán)。因此家長要以“學到經驗”的心態(tài)原諒自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情與建設性的方式，和孩子建立親密的親子關系?！?反思當時的情緒狀態(tài)和孩子重修舊好前，不妨自己先反思當時管教失控的原因是什么？是因為當時因為某件煩心事心情很差？是因為身體不舒服？還是因為一再說教很多次都沒用，覺得自己失去耐性了？● 重新整理思緒如果你已經找到自己發(fā)脾氣的原因，接下來就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解決辦法。例如：發(fā)現自己特別在意孩子頂嘴，是因為他講話的態(tài)度令人不舒服；還是自己不容許孩子有個人想法？我想要培養(yǎng)什么樣的孩子？● 安定自己下次再有類似的情況發(fā)生，你不妨采用冷處理方式。比如你發(fā)現自己將要爆發(fā)時，先離開現場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩沖的時間。你也可以在心中默念“冷靜冷靜”整理一下情緒。二、跟孩子和好六步驟當你已經順利地找到自己情緒失控的原因，并且已經對下次同類事件準備好預案，那么接下來就是要思考如何跟孩子和好?！?1、向孩子坦誠你的錯誤其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什么發(fā)脾氣了，請求他原諒自己的一時沖動，讓他知道你的情緒已經平復了而且無論如何你都是愛他的。比如：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？”鼓勵孩子將心里的感受說出來，以防憋在心里留下陰影?！?2、讓孩子知道你學到的經驗家長對孩子發(fā)脾氣往往只是很籠統地罵孩子“你怎么這么不聽話！”然后孩子其實根本不知道自己哪里做錯了。所以在求原諒的時候，不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗：“媽媽再怎么生氣、傷心，也不應該那樣說話。如果媽媽下次說：‘我很生氣，因為你跟我說你要上床去睡覺，卻還在玩玩具,我有受騙的感覺?！@樣講，你會不會了解呢？”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思?！?3、問問他，你想媽媽下次怎么辦孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動出擊，保證自己下次不再隨便發(fā)脾氣，但是相同的錯誤再次發(fā)生，孩子想媽媽怎么做。“當媽媽很生氣時，如果以這件事來說，你希望媽媽怎么說，你才會了解呢？”“下次發(fā)生同樣的事情，你不想媽媽發(fā)脾氣，你要怎么做呢？”● 4、下次讓孩子主動提醒你經過這次事件你可以和寶寶來個小約定，“下次媽媽再發(fā)脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發(fā)生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。● 5、回到事情原點，就事論事孩子對于你剛才的情緒失控表示理解了，但為了避免同樣的應激事件再次發(fā)生，家長可以就這件事和孩子聊一聊。比如：“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你說的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎么做，不會讓媽媽覺得你在騙我?！比缓笥懻撨@件事可以怎么解決，孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。● 6、謝謝孩子的原諒跟孩子和好的最后一步，不忘謝謝孩子的原諒，你可以和孩子勾勾指頭，約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，不隨便發(fā)脾氣，而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法?！灸贪终f】1、以前看過一段小巫說的關于對孩子發(fā)脾氣問題的自問方法，覺得是個很不錯的方式，今天分享給大家先面對自己的內心，尋找這種不安全感的來源，再審視所懼怕的后果是否就是孩子的必然現實和事實真相。下一次孩子的某些行為或特點讓你不滿意、擔憂焦慮、下不來臺以至勃然大怒時，先別急著對孩子發(fā)泄，而是靜下心來好好想一想：——你是對誰不滿意？——你為什么這么焦慮這么擔心呢？——當你覺得自己付出了很大的經歷和心血，卻沒有得到期望中的收效，想一想這些期望是否現實？是孩子能夠達到的要求嗎？符合幼兒成長的規(guī)律嗎？有利于孩子的發(fā)展嗎？——是孩子使你失望了還是你自己造成了失望？多問自己幾個問題，答案就在你手中……2、當一個問題重復過很多遍無效時，和孩子商量有沒有什么好的方法可以解決這個問題，是一個非常不錯的選擇通過和孩子溝通，讓孩子想一想有沒有什么好方法，通常如果孩子自己想過并說出來后，往往效果會比你無效的重復多遍更有用當然前提一定是不帶情緒的聊天溝通出來的，如果你的情緒沒有平復，孩子只會因為緊張害怕而隨口說一些話來敷衍，為的是趕快逃開你，避免再次遭受到雷霆之怒

幼升小不光家長要淡定，孩子也得淡定

幼升小話題越來越受關注，許多家長從孩子上幼兒園就開始打算小學了，家長們可以有計劃的為孩子特訓，當然最重要的還是心態(tài)，讓孩子保持一顆平常心。

1.孩子上中班時應給與充足的時間去讓他玩耍，但是一到大班是應有計劃的讓他接觸小學相關信息，有條件的家庭可以給孩子補習。

2.思維訓練測試題目要給孩子做一些。

3.孩子的文明禮貌注意培養(yǎng)。

4.淡化面試的感覺，可以說成去游戲。不要給孩子非考上不可的壓力。

5.證書能有固然好，但沒有關系也不大。

6.認一些字(800左右)、會識拼音字母、會一些簡單的英語、會20以內計算。

7.書寫姿勢的正確。如果能確保孩子姿勢正確，再讓孩子寫字，否則寧可不寫。

8.一定程度的超前學習也許是必要的，但覺著超前應該過渡到讓孩子學會預習即將學的，所以我以為如果不是培養(yǎng)天才的話，就不能超前太多，而入學后也不能停滯不前，要繼續(xù)學更深的知識。

9.生活習慣上的獨立：比如獨自吃飯、添加飲用水、方大便、整理自己的東西、愛護書本之類。

10.最好能讓孩子做到對小學生活充滿期待(這點我們家做得不夠，好在1周后已基本適應漸漸喜歡)。