比利時父母讓孩子了解生活常識

前些年去了一次比利時的首都布魯塞爾，住在一位比利時朋友家。

朋友的兒子5歲，長得高高大大，看起來像個大男孩。印象中朋友針對孩子教育所做的全部事情，好像就是不停地在家里為他舉辦各種各樣的Party(聚會)，而且，只要他提出建議，鄰居們都會非常高興地響應(yīng)：在他們看來，這是孩子融入社會、學習同成年人及伙伴相處之道的一個必要途徑。

在這類Party上，孩子們盡情地跳舞、唱歌、做各種表演，無論演得如何，都會獲得家長們的掌聲。

有天晚上，朋友又在院子里舉行Party。朋友的兒子準備了個故事，故事很長，他精心背誦了兩天，自以為精熟?？墒?，登上講臺，故事講到一半，后面情節(jié)卻全忘記了。沒人起哄，大家都靜靜地看著他。我想他一定會感到緊張，可能會跑下臺去，這種尷尬情形會在他心中形成陰影，從此對這種拋頭露面的事極力拒絕……誰知，他竟神色自若地說：“對不起，我忘詞了，現(xiàn)在重新開始。”Party結(jié)束后，我以為朋友一定會找他談?wù)?，總結(jié)一下經(jīng)驗教訓，并為孩子驅(qū)散心中的不安?？墒桥笥巡]這么做，像沒發(fā)生這件事一樣，對滿院子瘋跑的孩子不理不睬……

這讓我感到不可思議，但更讓我感到不可思議的事情發(fā)生在一次郊游的路上。

那天，朋友全家陪我騎自行車去郊游。雖然孩子小，朋友還是為他準備了一輛小型自行車。一路上，我們有說有笑，欣賞著沿途的風光，十分輕松閑適。

忽然，朋友的兒子在身后叫起來：“請等我一下!”我回頭一看，原來他的自行車鏈條掉了。我想過去幫忙。朋友拉住我，指著路邊的一株樹向我介紹起來。我急著說：“快去幫幫孩子吧。”他卻不以為然，認為他只是要求停一下，并沒有請求幫助。

我邊應(yīng)付著和朋友聊天邊注意孩子的舉動。半個小時后，他滿頭大汗地將自行車鏈條歸到原位，并用力搖了一下腳踏板，確認已經(jīng)修好后，輕松地跳上車，招呼我們繼續(xù)啟程。

我不禁大嘆比利時孩子的自主能力和獨立意識。在國內(nèi)，孩子遇到這種情況，可能早已哭著向家長求助了。朋友笑了：“自主能力和獨立意識并不是天生就有的?！彼f：“要讓孩子具備自主能力，家長就應(yīng)該讓他了解常識?！迸笥训脑捪蛔哟蜷_了。他說，開Party時，孩子不但是與社會進行交流，還會學到許多常識：表演常識、準備工作中的常識、禮節(jié)常識，甚至酒瓶應(yīng)該怎樣打開這類常識。

“有機會，你可以到他們幼兒園去看看，會了解得更多。”朋友說。

在好奇心的驅(qū)使下，我真的去了那所幼兒園。

我這才發(fā)現(xiàn)，這里和國內(nèi)幼兒園完全不同，孩子大部分時間都在老師的帶領(lǐng)下玩游戲，剩下的教學時間，都是需要動手的手工課，手工課上累了，老師就帶他們?nèi)ソ加位蛘呷ゲ┪镳^參觀，老師就像個講解員，指著實物向孩子介紹那段歷史所發(fā)生的故事。孩子們平時所談?wù)摰?，更讓人吃驚，他們嘴邊常掛著的是居里夫人、海灣戰(zhàn)爭……

如果在國內(nèi)，也許家長們早就抗議了：孩子至少應(yīng)該認點字，背點加減口訣什么的，為了入學做準備，關(guān)心那么多國際大事干什么?但比利時幼兒園和家長們恰恰就這點達成了共識，就像園長所說的那樣：文化知識，可以入學后再學，隨時隨地學，但常識卻影響著我們生活的每一個細枝末節(jié)。孩子的學前教育，就是讓他學會應(yīng)用常識，使他能夠?qū)W會應(yīng)付日常生活，并學會感知生活中的樂趣。（ZW5000.cOM 作文5000網(wǎng)）

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父母要善于經(jīng)常給孩子解壓

蘭姆教授說，托兒所老師經(jīng)常無法幫助幼兒調(diào)節(jié)和轉(zhuǎn)移壓力，因為兒童護理中心的主要功能是“為了保持群體的和諧，讓不規(guī)矩行為減少到最少”，而這樣做會損害兒童的長期情感發(fā)展。

蘭姆說，家長傍晚把孩子接回家后應(yīng)當通過創(chuàng)造以孩子為中心的友好氣氛、鼓勵孩子早睡等手段為孩子解壓。蘭姆提到，在孩子最初上托兒所的幾周，家長可以爭取到托兒所與孩子共渡難關(guān)。他指出，在德國，家長會連續(xù)多天陪孩子適應(yīng)托兒所的新環(huán)境；而在英國，“通常是父母把孩子放下后，走得越快越好”。

要善于給孩子解壓

蘭姆教授認為，社會上有輿論認為母親應(yīng)當留在家中照看孩子，其實這并不是解決問題的真正途徑，父母應(yīng)當做的是在送孩子上托兒所前和接孩子回家后為孩子“解壓”。

蘭姆教授說，托兒所老師經(jīng)常無法幫助幼兒調(diào)節(jié)和轉(zhuǎn)移壓力，因為兒童護理中心的主要功能是“為了保持群體的和諧，讓不規(guī)矩行為減少到最少”，而這樣做會損害兒童的長期情感發(fā)展。

蘭姆說，家長傍晚把孩子接回家后應(yīng)當通過創(chuàng)造以孩子為中心的友好氣氛、鼓勵孩子早睡等手段為孩子解壓。蘭姆提到，在孩子最初上托兒所的幾周，家長可以爭取到托兒所與孩子共渡難關(guān)。他指出，在德國，家長會連續(xù)多天陪孩子適應(yīng)托兒所的新環(huán)境；而在英國，“通常是父母把孩子放下后，走得越快越好”。

“我們的孩子沒了真正的童年”

英國的一項最新研究顯示，許多英國家長對子女童年環(huán)境和游戲方式的改變憂心忡忡，他們認為孩子們失去了自己小時候擁有的“真正的童年”。

研究人員調(diào)查了4000名10歲以下孩子的父母，讓他們列出現(xiàn)在的孩子失去了自己童年時的哪些樂趣。

超過一半的家長說，過去，

孩子們在課間喜歡玩?zhèn)鹘y(tǒng)的游戲如跳房子、板栗游戲等，而現(xiàn)在的孩子一有空就玩電腦游戲。接近半數(shù)的家長們說，他們記憶中的戶外游戲，如捉迷藏、壘房子都被現(xiàn)在的一些高科技游戲所取代。傳統(tǒng)的床頭故事也有所變化。有一半的家長表示，他們的孩子根本不知道在英國影響深遠的一些童話故事。

據(jù)聯(lián)合國兒童基金會的一項調(diào)查，英國兒童是發(fā)達國家中生活質(zhì)量最低的。

父母對待孩子：了解、同理、傾聽

10月14日上午，我們聆聽了北京教育學院遲希新老師講座《主題班會的設(shè)計與開展》。遲老師從幾個方面深入淺出向我們介紹了主題班會的設(shè)計與開展、常見類型與特征等。講座中讓我受益最大的是遲老師提及的我們對于孩子應(yīng)該了解、同理、傾聽。即：

了解——了解孩子的行為背后，總有他認定的想法，請試著了解他，不要急于批判他。

同理——發(fā)揮同理心是了解孩子的第一步，蹲下身來，站在孩子的立場去看、去想，您才能了解孩子眼中的世界。

傾聽——以耐心的態(tài)度，關(guān)注的神情，積極傾聽，讓孩子有完整表達的機會，并同時給予溫馨的回應(yīng)。想想有時沒有聽豆豆對自己行為的解釋，就妄下結(jié)論；有時我們因為忙或者某些原因，沒有認真聽豆豆說話，他總是在邊上跺腳，用雙手掰過我們臉，讓我們正對著他……想想這些，再聽聽老師講的事例道理，不免有些汗顏。

讓我們的孩子擁有一顆感恩的心

“一粥一飯當思來之不易，一絲一縷恒念物力維艱”，遲老師的這句話讓我感慨頗多。我們該如何教育我們的孩子學會感恩？感恩我們成長在一個和諧的社會里；感恩我們有一對疼愛自己的父母；感恩我們在窗明幾凈的教室里上課；感恩我們生活在科技發(fā)展的年代；感恩我們有關(guān)愛我們的親人朋友；感恩生活中幫助我們的每一個人；感恩生活中的花鳥魚蟲；感恩……我想，如果我們的孩子心中始終心懷感恩，愛與回報、付出也在他們心中生根發(fā)芽了！

一個心中有愛的孩子，未來的世界將是美好的，這不正是我們期待的嗎？

父母擔心是不了解孩子的表現(xiàn)

有媽媽聽我說當年我對兒子載說話能力有遲緩現(xiàn)象，無太大的焦慮，并且沒有送他去任何教育機構(gòu)做加強訓練，表示不相信。

說真的，當我發(fā)現(xiàn)比我兒子小半歲朋友的兒子都會被唐詩，而我那＂傻＂兒子竟然還停留在說單字和用手比劃示意時，心里的確有些＂被比下去＂的不是滋味，幸而這種＂有點丟臉＂的感覺停留于心的時間很短暫，因為我觀察到兒子個性特謹慎，像坐小椅子時，別的孩子多半只要感覺到腿接觸到椅凳邊了，就會一屁股坐下，但我兒子卻總還是要回頭看上一眼，確定椅子真的就在身后才再慢慢坐下，因此他從未發(fā)生像其它孩子一樣，有因為沒坐著椅子而摔個四腳朝天的情形。至于說話部分，他雖然只會說幾個單字，但那幾個單字都發(fā)音特準，不似一些孩子語音含混，我就估量以他小心謹慎的個性看來，他應(yīng)該不是不會說不能說，而是想要一出口就能說得準確說得好。果然當他到2歲半，開始一串串的說話，所出口之言不論是發(fā)音或用語都是既好又準確。

做母親的之所以會擔心孩子不能，往往是出于對自己孩子的不了解，因此若想放下?lián)鷳n心，就得多用心去觀察和了解自己的孩子。

至于我對孩子的語言培訓，唯一做的就是從他還是小嬰兒時，就堅持每天晚上念故事說故事給他聽，還有跟他一起看繪本故事書。

讓父母從孩子的學習中解放出來

古語云：養(yǎng)不教，父之過；教不嚴，師之惰。在教育孩子的道路上，家庭和學校有不可推卸的義務(wù)，很多學者也認為教育應(yīng)該是家庭、孩子和學校三方共同配合和努力的結(jié)果，但僅僅對于學習來說，學校的義務(wù)就大得多。

教育，也就是要求教師應(yīng)該是教書育人，不但要教好書，還要育好人，但現(xiàn)在的學校越來越多把這種教育的重點放在了家庭里，孩子從學?；貋?，好像又進入了另一個“學?！?，感受不到一點家的溫馨，父母越來越像老師，學習慢慢地侵蝕著孩子的全部。

現(xiàn)在的孩子，從小就背負著老師和父母的期望，在學習的道路上，他們就像是背上駝著沉重貨物的驢子一樣，只能低著頭，被人牽著慢慢走著。他們不知學習是為了什么，也許只是為了父母和老師吧，當達到他們的期望時，一下子沒有了牽引，沒有了沉重的壓力，卻迷失了自己。

家，對于孩子來說，是可以自由自在，無拘無束享受父母愛的溫暖港灣，但孩子越來越不想回家了，是因為他們一點都感受不到家的溫馨，在家里，父母像是另一個老師一樣，總是說著教育的話，總是督促著孩子寫作業(yè)，總是寫完了還有一堆課外的作業(yè)，在他們的感覺中，家除了吃飯休息外，已經(jīng)變成了另一所“學?！薄?/p>

很多父母們也跟我抱怨說，老師發(fā)來作業(yè)的短信，就是要我們好好的督促孩子寫完作業(yè)，如果孩子寫不完作業(yè)，老師就會打電話來責怪我們沒有盡到責任，我們也感受到學校的壓力，所以最后只好把這種壓力又加到孩子身上，不惜一切地讓孩子完成作業(yè)，為了達到好成績，有時還會給他們額外的作業(yè)，競爭太激烈了，不多做些，就會輸在起跑線了。本來我們工作一天了，壓力也很大，回家就是想放松下的，結(jié)果還要為了孩子的學習發(fā)發(fā)脾氣，真的很累。

怎么讓父母從孩子的學習中解放出來呢？我想這應(yīng)該是學校和家庭都應(yīng)該擔起的責任。

首先學校應(yīng)該讓孩子減負，不布置太多的課外作業(yè)，提高課堂教學的效率，盡量讓學生在適合的時間內(nèi)可以把作業(yè)寫完，讓孩子覺得學習不是一個負擔，可以有更多的課余時間做自己有興趣的事。

第二，別對孩子過多的壓力，包括對孩子的期望，讓孩子去享受學習，不要把學習當作是為了滿足老師的期望的工具，有些老師很喜歡講：“我做那么多，都是為了你們好，為了你們都能學好，考到好成績，我付出了那么多，你們總該給我點回報吧?！睙o形中，他們就會認為考到好成績是回報老師的唯一途徑，即使再苦再累也要為了老師而學，卻失去了學習最初的快樂。

第三，別為了學習的事去為難家長。如果家長可以讓孩子學習成績好就不會讓他去學校了，到了學校，學習的事當然就是老師自己的事了，雖然說的有點武斷，但細細想想，又何嘗不是呢。除非學生有了行為上的問題，則可以找家長，三方一起去討論，解決問題。在學習上，家長的作用不是去教孩子寫作業(yè)，而是營造一個好的環(huán)境，讓孩子可以開心地做完作業(yè)，僅此而已。

第四，對于家長，不要把自己未完成的一些期望架在孩子身上，別讓孩子從小就背負那么重的壓力去學習，而失去了學習的初衷，是為了自己而學，并快樂的學習。在家時，多關(guān)心孩子的生活，并提供孩子比較好的學習環(huán)境，讓孩子體會父母的疼愛和家的溫暖，別一回來就問孩子的學習情況，教育這，教育那的，并且對于自己的付出夸大地塞給孩子，讓孩子覺得只有學習好才能報答父母。

第五，真正解放自己，就要解放孩子，讓孩子在家能做一些課外的，感興趣的事，而不是一味地去學習，當作業(yè)完成時，父母應(yīng)該和孩子一起享受快樂的時光。家長是孩子的榜樣，多做少說，孩子能體會的可能更多。家就是家，不是另一所“學校”。

做一個輕松的父母吧，讓你的孩子也能快樂的學習！

因為父母忙讓孩子學會了分擔

這次又因我的工作下班時間延后，下班在家的時間就更要充分利用。于是跟xx說明了我的工作情況后，再次與xx協(xié)商他的睡前陪這個時間，能否讓出給我用來學習。開始我只是抱著試試的心態(tài)來談，還沒把握能讓xx同意。因為xx雖然一年前就開始獨睡，但睡前陪一直在進行著，不陪他幾乎不肯睡覺，就是睡著后，半夜醒來看到身邊沒人，還會起來讓人再陪一次。為這事，我還苦惱了很久，一直得不到很好的解決辦法。而這次當我談到我的工作時間變故后，沒想到xx盡然同意不用睡前陪了，自己獨自睡，好讓媽媽多點時間學習。當我聽了后，還是有點擔心，因為xx睡前沒故事，一定睡不著。當然，即然xx自己決定了，那我就觀察下再說吧！xx第一晚沒人陪時，獨自在床上翻來復去十幾分鐘沒睡，過了會他還爬了起來?？戳宋倚睦锇蛋到锌啵麥适欠椿诹?，會讓我去陪他的。但我還是不主動迎上去，仍在門外觀望。只見他下了床拿著點讀機，放在床邊的桌上，選了幾個故事點播著，自己又回到床上睡下?？疵靼琢耍瑳]故事睡不著，讓點讀書代替媽媽講故事。

昨晚xx睡了一覺后起來上了趟洗手間回來，看我在電腦旁，悄悄地又回自己的房間睡去了。今晚一到睡覺時間，他仍抱來點讀機來陪著。并還能很快入睡。

現(xiàn)明白了要想讓孩子能為我分擔點，不可強制要求，凡事都要跟孩子協(xié)商著來，跟孩子說明自己的困難，孩子會明白，也會體諒。雖然下班回來的晚了點，但我可運用的時間還是沒變。并同時還能讓xx獨睡不用陪。真是想想，就會讓我偷著樂。

做父母的要理解孩子

睿爸下班回來，放手機時看到桌上xx的腕表，拿起來看了看問我：“這表怎么壞成這樣了，表帶明顯地是撤斷的，表心也被摔離殼了?！蔽腋０肿隽藗€小聲的動作，噓！別這么大聲。我把xx跟我說的告訴了睿爸，并對睿爸說，即然xx不說實話，一定有他的原因，現(xiàn)不要急著問他。表都壞了，你再追問孩子，表不會變好，何必呢！這事我們?nèi)诵睦锒记宄托?。這時xx在自己房間復習功課。聽到爸爸回來了，就走了出來，對他爸爸說：“爸爸這表現(xiàn)壞了，你給我重新買塊吧！”睿爸：“重新買塊可以，不過今晚太晚了，等兩天吧！”xx聽到爸爸同意了，跟爸爸說了聲：“謝謝爸爸，那我先睡了。”

兩天后睿爸讓我?guī)x去挑塊表，在去買表的路上，我跟xx說：“這次咱們要買塊好點的，貴點沒關(guān)系，你好生保管用久點就行，不然照你之前那樣，那一年下來，光這買表的錢，爸爸媽媽是接受不了?！眡x聽了，猶豫了一下，跟我說：“媽媽，我告訴你表壞的原因吧！是我們班同學要看我的表，我跟他說，老師說過可以帶表，但不能玩，所以我不讓他看。但那同學還非要看，于是就撤斷了我的表帶，表就掉地上了?！蔽衣唤?jīng)心的應(yīng)到，是這樣，那你當天為什么騙媽媽呢？xx：“我怕媽媽找同學賠，我同學跟我道歉時說了，讓我不要告訴你們，因為他沒錢賠我的表，若他媽媽知道了，會打他的?！蔽彝Ｏ铝四_步，蹲了下來拉住兒子的手說：“你這樣為同學著想沒錯，但你不能騙媽媽，你可以跟媽媽說實話，媽媽不會去找你同學，但你若說了謊就不對了，媽媽可不喜歡說謊的孩子?！眡x：“媽媽，那以后我就不說謊話了，你還喜歡我嗎？”我用手在xx鼻子上刮了下，說：“能知錯就改也是好孩子，媽媽還是跟以前一樣喜歡你?！眡x馬上提高了嗓門：“媽媽、媽媽我想到個保管表的好主意了，以后我就把表放在衣袖里，不再讓同學看到?！蔽艺f這主意不錯，媽媽不用再擔心表會壞了。

在孩子成長過程中，避免不了會做錯一些事，這時我們做父母的不要去指責孩子，多站在孩子的立場想問題，去理解孩子，讓孩子在我們寬容下自己認識自己的錯誤。這往往比打罵、指責孩子效果來的快得多。

比利時孩子從小幾學習節(jié)儉

在比利時家長眼中，零花錢是孩子們初學理財?shù)墓ぞ?，而不是提供單純的物質(zhì)享受的條件。

零花錢要算計著用

在比利時，通常從8歲開始，孩子們每周就能從家長那里得到零花錢了，但金額不多，多是幾枚硬幣。孩子們要想買到自己喜歡的東西，必須一點一滴地慢慢積攢。當然，如果孩子攢的錢還不夠，而他又確實想盡快買到自己想要的東西時，可以先向家長借，然后以后慢慢償還。這種辦法不僅能讓孩子體驗到滿足消費欲后所需要付出的代價，還能幫助他們從小避免任性消費和節(jié)制消費欲。

學校開設(shè)理財課

在比利時，學校從小學起就開設(shè)了專門課程，教孩子了解成年人的各種職業(yè)、什么是勞動報酬、如何區(qū)別各種商品及其價格的確定等。同時引導兒童理解媒體、廣告和消費者之間的關(guān)系，讓他們了解廣告對消費者的行為影響。此外，學校還會經(jīng)常告訴孩子：并非所有人的生活都是一樣的，有的家庭生活富裕，有吃有喝，有的家庭非常貧窮，甚至吃不飽穿不暖，以此來告誡孩子一定要節(jié)儉。

根據(jù)家庭情況給零花錢

據(jù)悉，比利時85%的未成年人都可以從父母那里得到固定的零花錢，大部分孩子拿到錢后會先存入銀行，或者放進存錢罐里留待以后買自己想要的東西，只有6%的孩子會把零錢直接花掉。從12歲起，孩子們就可以擁有自己的銀行卡，父母則開始教他們?nèi)绾卫碡?，指導他們怎樣儲蓄、管理和使用零錢。正是因為有了家長和學校的雙重教育，比利時的大部分孩子才從小養(yǎng)成了節(jié)儉的好習慣。他們很少隨便買東西，更不會在學校里互相攀比。

育兒心得：想辦法讓孩子理解父母的愛

現(xiàn)在的家庭，以獨生子女居多，一個孩子聚集了爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公、外婆全部的愛，慢慢時間長了，讓孩子理所當然的接受了，哪天其中的哪個人稍微生氣了，或其它的原因給予他的愛少了一點點，他還不適應(yīng)，覺得自己應(yīng)該有的東西，我們沒有滿足他，反倒我們這些人還罪過了。

我家冰冰也是這樣，奶奶家殺了一只雞，奶奶把雞腿留給他，他認為雞腿就理所當然的被他吃才行，別人吃了就是別人不對了。有一次，我跟他一起讀《三毛新生記》，里面有一個情節(jié)是吃飯的時候，三毛去幫爺爺盛飯，爺爺夾了三毛最愛吃的魚給三毛，三毛為感謝爺爺就夾了爺爺最愛吃的肉給爺爺。讀到這里，我說：三毛真孝順??！冰冰知道爺爺最愛吃什么嗎？吃飯有沒有把爺爺喜歡吃的菜夾給爺爺吃？冰冰：爺爺也沒有幫我夾過菜呀？我說：媽媽每次都夾冰冰愛吃的菜給冰冰，冰冰有幫媽媽夾過嗎？冰冰：我每次不喜歡吃的菜不是都給你吃了嗎？我哭笑不得，在孩子的概念里，他根本不知道，媽媽幫他夾菜是因為愛他，奶奶把雞腿留給他也是因為愛他。也就是說，我們的愛沒有被他理解，他根本沒有意識到那是愛，就更不懂得如何來感謝父母的愛。其實，我我們平時教育孩子的過程中，打也好，罵也罷，每一位家長都只是在用不同的方式在表達這種愛，但是，作為家長我們要思考的是，我們使用的這種表達愛的方式，孩子們理解嗎？我想，這就涉及到教育孩子的藝術(shù)性問題了。只有被理解了的愛才是真正的愛。

前不久，我在網(wǎng)上看到一幅關(guān)于《媽媽順產(chǎn)、破腹產(chǎn)的全過程》圖片的文章，我把冰冰叫到身邊來，指導他看完了媽媽破腹產(chǎn)的全過程（因為冰冰是破腹產(chǎn)），看完后，冰冰摟住我的脖子親了又親，說：媽媽，你好可憐?。∧愕亩亲舆€疼嗎？我想這種教育方式比我們跟他說多少遍：媽媽生你不容易，你要孝順?gòu)寢?，對媽媽好。如此之類的話要有意義千百遍吧。

教育孩子是一個智慧性的活兒，還是一門藝術(shù)性的活兒，想把孩子教育好真是一項偉大的工程。