生命是如此美麗神奇

當(dāng)親愛的寶貝降臨到我們身邊，作為父母，我們驚喜，我們驚嘆，生命是如此美麗神奇！同時，我們也盡可能的拿出我們的所有付給孩子，長路奉獻(xiàn)給遠(yuǎn)方，玫瑰奉獻(xiàn)給愛人，拿什么奉獻(xiàn)給你，我的寶貝？孩子是我們的希望，是愛，是暖，是父母的四月天。什么是給孩子最好的禮物呢？可愛的玩具？吃大餐？游玩？每一個作父母的無不希望自己的孩子健康成長，出類拔萃，擁有一個幸福的人生。《管子?權(quán)修》：“一年之計，莫如樹谷；十年之計，莫如樹木；終身之計，莫如樹人?！?/p>

如何創(chuàng)造一個幸福的人生呢？一個人的財富分為知識財富和物質(zhì)財富或精神財富和物質(zhì)財富。如果一個人光有知識財富沒有物質(zhì)財富或者光有精神財富沒有物質(zhì)財富，很難說是幸福的人生。偉人說過了，經(jīng)濟基礎(chǔ)決定上層建筑。我們提倡用知識創(chuàng)造財富。不鄙視金錢，君子愛財，取之有道。那么給孩子一種正確的理財觀念，讓孩子用這種正確的理財觀念來服務(wù)與規(guī)劃人生，應(yīng)該是我們給孩子的最好的禮物。這個禮物，著眼于現(xiàn)在，服務(wù)于將來。正所謂，居安思危，未雨綢繆，而不要臨渴掘井！

或許有人會說何必在還是孩子的時候就灌輸銅臭氣，讓潔白的心靈受到世俗的污染？孩子的主要任務(wù)是學(xué)習(xí)！Yjs21.cOm

其實不然，孩子最終要走向社會，對于可以接受的對一個人終身受益的知識，早知比晚知好。學(xué)習(xí)難道不是綜合的嗎？理財也是一種知識。正因為要全面權(quán)衡，因為要取之有道，孩子必然要獲得足夠的相關(guān)知識，才能夠正確的駕馭理財這個工具。理財會成為一個動力讓孩子主動去吸收知識，豐富自己。同時還能扼制浪費的壞習(xí)慣。理財意識在合理的安排自己生活，規(guī)劃人生的道路上有著重要的意義。

也或許有人說，我已有很多的錢留給我的孩子，足夠孩子過幾輩子。龐大的錢財留給不善理財?shù)娜?，有時不但不是一種好事，更是一災(zāi)難。這種災(zāi)難足以毀滅財富擁有者。所以，許多明智的人會選擇受人與魚 不如受人之漁！如何分配財富更能體現(xiàn)一個人的智慧。

教育孩子不是為了一直把孩子關(guān)在象牙塔里做無憂無慮的公民，而是為了讓孩子能溶于社會并做一個對社會有用的人。與其讓孩子一直不接觸理財理念，到成年后再為了生活為了金錢疲于奔命，不如盡早讓孩子學(xué)會理財，以后不做金錢的奴隸，而是做金錢的主人。那么給孩子一份合理的定投，讓孩子在成長的過程中親自體驗由于善理財而給自身帶來的收益得到更深刻的理財體驗。正確的理財行為就是用聰明的選擇，找出代價最少、收益最大的一條路，讓有限的資源得以發(fā)揮最大的功用。知識經(jīng)濟的浪潮已經(jīng)改變了財富的分配方式，我們的觀念也要跟上時代的發(fā)展，否則，知識經(jīng)濟時代的財富快車就會從你面前一晃而過。

在人生的旅程中，我們常常面臨選擇，在正確抉擇的同時，也代表了我們對周遭環(huán)境的認(rèn)知，對知識的依賴，以及對自己的信心。通過自己創(chuàng)造的財富來提升自己，實現(xiàn)個人理想，奉獻(xiàn)社會，作為個體的價值也能得到較高的體現(xiàn)，獲得社會的尊重。當(dāng)孩子能夠合理的運用金錢，規(guī)劃自己的人生時，必定能不催眉折腰事金錢，盡展開心顏！

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孩子心理壓抑的表現(xiàn)竟是如此

孩子心理壓抑的表現(xiàn)竟是如此

對于成年人而言，如果錯過一頓飯，不過是過后再吃罷了，但是，對一個依賴別人給他食物的嬰兒，延誤吃飯時間卻會是對身心的雙重折磨。那么，你怎么知道孩子感覺痛苦呢？當(dāng)孩子感到壓力時，他們可能出現(xiàn)以下7種怪異的表現(xiàn)。

1、哭泣

通常孩子哭泣是由于饑餓或疲勞，但哭泣也是減輕壓力的一種自然方式?！昂⒆釉囍鴮⑺幸姷降囊磺醒b進(jìn)心里，試著理解這個世界，這對他來講有點不堪重負(fù)?！卑l(fā)展心理學(xué)家阿利瑟·所特這樣認(rèn)為，她著有《流眼淚與發(fā)脾氣》一書?！翱奁且环N自然愈合機制”，當(dāng)孩子受到太強的刺激，不知如何放松時，他們就垮了下來，然后大聲啼哭，這就是為什么在生日聚會上總會有很多哭成淚人的孩子。隨著兒童年齡的增長，眼淚仍然是他們在情緒激動時釋放壓力的一種方式。所以不應(yīng)該阻止孩子哭泣，也不要忽視他們的哭泣，應(yīng)該充滿愛意，心平氣和地對待。如是嬰兒啼哭，可抱著他們搖一搖，直到他們恢復(fù)平靜。研究表明孩子被抱著的時間越長，他們哭泣的次數(shù)就越少。即使年齡大一些的孩子，抱著他們也可使其恢復(fù)平靜。

2、不安的睡眠

夜晚對孩子來講是很難度過的。把嬰兒或咿呀學(xué)語的孩子和他們的父母分開，他們會很自然地感到焦慮。在想象力豐富的學(xué)齡兒童腦子里，壁櫥可能是妖魔鬼怪的藏身之所。如果說你的孩子長期失眠，那一定是有什么事情在困擾著他們。

賓州的喬伊·凱斯在上6年級時就開始經(jīng)受長期失眠的折磨。那個時期，他的母親蘇注意到：喬伊早晨不愿意起床，整天無精打采，還會常常無故亂發(fā)脾氣。在醫(yī)療檢查無異常的情況下，喬伊坦言，他總在晚上擔(dān)心作業(yè)沒做完，所以很不容易睡著。為了讓孩子放松，蘇和校長談了一下，給孩子在白天另外安排一些時間做作業(yè)。這樣，他晚上就不會再擔(dān)心作業(yè)沒完成了。校長答應(yīng)了她的請求?，F(xiàn)在，喬伊有更多的時間來完成作業(yè)，晚上睡得好多了。

在睡覺前和你的孩子聊聊天，給他們一個機會說出心里話，這有可能會改善他的睡眠不佳。

3、疾病反復(fù)

如果你的孩子叫嚷肚子疼或頭疼，但又沒有任何外在的癥狀，那么他可能就是精神緊張。曾經(jīng)有一個父母正在鬧離婚的孩子表現(xiàn)得非常焦慮，他不斷地去校醫(yī)務(wù)室檢查，說自己頭疼。作為父母，即使你懷疑孩子在裝病，也應(yīng)該帶他去看醫(yī)生。

華盛頓特區(qū)國家兒童醫(yī)院的急診和社區(qū)兒科主任本·基特曼建議，一旦診斷出疾病，應(yīng)首先治療兒童的情緒和心理，而不是身體?！拔覀冃枰P(guān)心的是孩子，不僅僅是他的胃，”基特曼說， “我應(yīng)該盡量安排和你的孩子單獨相處而又無人打擾的時間，和他一起度過這段時光，讓他感到你是值得信賴的，因為你可以解決那些給他的生活帶來壓力的難題?！?/p>

4、攻擊性行為

每個人都知道咿呀學(xué)語的孩子也會發(fā)脾氣，但這些行為不總是古怪的?！罢Z言能力有限的兒童減輕壓力的唯一方式就是咬、激怒或欺負(fù)他的玩伴。造成這種行為的原因雖然和電視或錄像上的暴力情景不無關(guān)系，但孩子的憤怒更可能源于心情壓抑”。這就是阿利瑟·所特稱的“碎餅干現(xiàn)象”——一個兩歲的孩子不大可能由于得到一塊碎餅干而感到不安，只是將其作為借口釋放早晨郁積的沮喪心情?！斑@種行為傳達(dá)的主要信息是他需要一切放慢速度，”所特說，“給你孩子安排的活動應(yīng)當(dāng)盡量簡單，以確保他有足夠的時間自由玩耍?！?/p>

這就是說，你應(yīng)該盡量少地告訴他做什么以及如何做，否則只能增加他的壓力。孩子需要無憂無慮地玩耍，做自己想做的事情。

5、過度憂慮

孩子看到新聞中災(zāi)難的報道而害怕颶風(fēng)是情理之中的事。同樣，學(xué)生害怕臨近的考試也是正常的。但如果他們害怕所有的人和事就不正常了，他們越感到軟弱無助，害怕的東西就越多。

凱利·西克是新墨西哥州教育醫(yī)療顧問，她建議孩子減輕恐懼和憂慮的方法就是正視他們。說“沒什么好怕的”是毫無用處的，相反，應(yīng)該讓孩子集中精力應(yīng)付他們控制范圍內(nèi)的事。

愛麗斯·安多斯在她6歲的兒子勞根第一次不想去上學(xué)時不知所措?！皠诟鶈栁摇铱刹豢梢蕴^一年級的第一天？’”愛麗斯回憶說，“我問他擔(dān)心什么，他告訴我他整周都在擔(dān)心‘等于’，他說，‘我知道2加2等于4，10加10等于20，可是如果老師問我50加25等于多少，我就不知道了’”。愛麗斯告訴孩子，或許班上其他孩子也不知道，但老師會教他們，因為這是她的職責(zé)?！拔业脑捠顾判亩嗔恕保瑦埯愃拐f，“他愉快地度過了上學(xué)的第一天?！?/p>

6、說謊和欺騙

四五歲的學(xué)齡前兒童有時會撒謊，但他們通常并不知道他們行為的后果。他們只是在區(qū)分什么是真實的，什么是虛假的。大一點的孩子在已經(jīng)能夠分清真假的情況下也會撒謊，這大多數(shù)是因為他們受到很多的壓力。

8歲左右的孩子更關(guān)注自己在學(xué)校的一切。10歲的時候他們會有諸如“別人喜歡我嗎？”這樣的社交考慮。歸根結(jié)底，他們是想取悅于父母，擔(dān)心會辜負(fù)他們的期望。如果承認(rèn)自己辜負(fù)了父母的期望，他們會感到羞愧。因此，他們就編造一些父母喜歡聽的話，或讓他們高興，或喜歡講故事時自己受到關(guān)注和贊賞。

“如果你發(fā)現(xiàn)孩子在說謊或欺騙你，請記住他們在按著父母的暗示行事?！比绻愕暮⒆勇牭侥愦祰u自己停車沒付費，或撒謊以避開工作會議，你要小心自己在樹立壞榜樣。最好把誠實的重要性和說謊的后果講給孩子聽。如果說謊已經(jīng)成了他的一種習(xí)慣，你就應(yīng)該帶他看醫(yī)學(xué)專家了。

7、拒絕吃飯

很多專家提醒家長注意孩子的飲食。如果出現(xiàn)厭食或其它表示不滿的肢體語言，家長應(yīng)認(rèn)真對待。如果對此忽視，就有可能發(fā)展成飲食紊亂癥。

2—8歲的兒童十分挑食，這是人所共知的?！坝械暮⒆雍芴羰常械膭t害怕吃飯?！币晃谎芯匡嬍澄蓙y的專家卡洛里·戴雷解釋說。

一些挑食的孩子胃口小，沒有食欲。另一些明確表示不喜歡某些飯菜，但最終他們會吃掉喜歡的飯菜；而對于可能患有飲食紊亂的孩子，他們就干脆不去想自己餓不餓。談到飲食，簡單地把食物分成“好的”和“壞的”或過量運動以“燃燒脂肪”，可能意味著你的孩子正在試圖通過一種不健康的方法控制自己的身體，從而達(dá)到控制壓力的目的。

1994年發(fā)表在《飲食紊亂研究》上的一篇文章報道，1——5年級的學(xué)生里有40％的女孩和25％的男孩在減肥。孤立無助的感覺和自卑會引起對食物的反感，但多數(shù)情況下，父母一方丑陋的體態(tài)或?qū)e人胖瘦指指點點的態(tài)度會影響孩子。因此，父母并不總能正確判斷孩子是否患飲食紊亂癥。

“不要強迫你的孩子吃飯，而是應(yīng)該經(jīng)常改變飯菜的種類，”鼓勵孩子幫你做飯，幫你準(zhǔn)備他們愛吃的飯菜。如果他在吃飯時的不良傾向持續(xù)很長時間或體重減輕很多，最好找治療飲食紊亂的專家尋求幫助。

溫馨提示：

認(rèn)識到你的孩子生活中存在壓力，耐心地和他們一起分析解決這些問題對每位父母來說都是必要的。當(dāng)然，你不可能解決孩子們生活中的所有問題，但你可以為孩子提供處理問題的建議，幫他們成長為快樂的、有著良好適應(yīng)能力的人。

兒子如此“珍惜”光陰

要說我兒子不知道時間的寶貴，不知道珍惜時間，那就冤枉他了！

“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰?！?/p>

“一年之際在于春，一日之際在于晨?！?/p>

這樣的古訓(xùn)不僅出現(xiàn)在他的文章里，還經(jīng)常出現(xiàn)在他的口頭上。不但講起來頭頭是道，還能把它運用在實際中。

平時在寫30分鐘家庭作業(yè)后，都要休息10分鐘，可實際上每次可能都不止10分鐘。因為他會把上廁所的時間，我和他聊天的時間全部除外，連玩電腦游戲時的開機時間也要除外！

每遇到這種情況，我鼻子都?xì)馔崃?，卻還真是拿他沒辦法......

今天，老師給我打電話“你是不是放棄你的兒子了？”老師很不高興。

“怎么啦？”我小心翼翼地問。

“上課鈴響了，同學(xué)們都沖向教室，可他卻沖向廁所！”老師依然很生氣。

“回頭，我好好管管他！”我應(yīng)道。

其實誰都清楚，兒子是把上廁所的時間用來玩了，再擠課堂的時間去上廁所。他卻把他的小聰明用在這里。估計老師的鼻子也被他氣歪了！

玩是孩子的天性，如果孩子們再耍點小聰明，這種啼笑皆非的場面就在所難免了。家長、老師都不容許這樣，可又沒有更好的辦法。我真希望哪位支一招，制住他的囂張！

嗚呼哀哉！奈之如何？？

如此“收拾”闖禍的孩子

溝通和情緒管理是親子關(guān)系中永恒的話題。很多時候，我們會想著如何讓孩子聽話，遇事可以控制情緒，有話好好說。但其實，想要發(fā)生改變，總要從自己開始。在百日行動派情緒管理的活動中，媽媽們都對此有所感悟：“本來想說我不發(fā)火，只是要改變自己的，沒想到卻改變女兒這么多”；“我才改變了兩周，女兒竟然發(fā)生了這么大的變化?！痹隗@喜的同時，我們可能沒有跟孩子聊聊他們的心理變化和感受。今天這篇文章，分享給大家一個孩子闖禍后從頭到尾的心理活動，看看家長溝通和表達(dá)情緒的方式究竟會對孩子的心產(chǎn)生怎樣的影響。

父親的冷靜和克制，讓我終生難忘

那個命中注定的夏日

記得那是1948年夏天的一個早晨，大概是七月中旬。那時的美國小鎮(zhèn)，沒什么有組織的活動——沒有夏令營，沒有游泳池，沒有籃球場，沒有少年棒球隊，也沒有電視。小孩從早到晚想玩什么就玩什么，沒人管。我們就全靠各自的想象力。當(dāng)時在每家的后院里，都有我和小伙伴們精心挖掘的復(fù)雜的戰(zhàn)壕(別忘了，那是二戰(zhàn)剛結(jié)束不久，戰(zhàn)壕司空見慣)。

可是，即使是最富想象力的孩子所能想出的花招也是有限的，只能支撐我們這幫男孩子玩幾個小時，然后我們還要找別的樂子。于是，就有了那個命中注定的夏日——我們在午飯前一個小時就結(jié)束了戰(zhàn)爭游戲。我和另外兩個小朋友——他們都是10歲，比我高一年級——斯圖爾德和達(dá)利，站在我家后院。突然，他們倆向我提出挑戰(zhàn)：“我打賭你不敢去哈林格老太太家的園子拔她種的菜。”哈林格老太太有個菜園，她自己稱它維多利亞花園，是整條街上最大最好的，這花園占據(jù)著她家整個后院，除了最盡頭有個雞窩在我們的戰(zhàn)壕保護(hù)之下。

作為男孩子，我可不能不接受挑戰(zhàn)，從來不能！沒幾秒鐘，我就像新聞紀(jì)錄片里勇敢的戰(zhàn)士在諾曼底登陸時那樣，匍匐前進(jìn)，爬過作為兩家院墻的葡萄藤。我想象著子彈在我頭頂上嗖嗖地呼嘯而過，沖上了戰(zhàn)略陣地——那剛剛除過草的幾壟蔬菜地。

宛如一個訓(xùn)練有素的突擊隊員，我揪起一根又一根胡蘿卜，一頭又一頭洋蔥，一個又一個大白蘿卜。我從來沒體會過如此這般的興奮，這興奮來自于明目張膽的破壞，那種毫無顧忌的、讓人爽到家的破壞。我完全沉浸在破壞的快感之中，沒注意到敵人已經(jīng)迫在眼前了。我最先察覺的是在前進(jìn)的方向上有個影子，我本能地抬起頭看看天上有沒有敵機?？蛇@當(dāng)口，整個地平線都被哈林格老太太恐怖的身影占據(jù)了。

她在家里的廚房看見我爬過來，也看見斯圖爾德和達(dá)利在葡萄藤邊，一看他們倆正要逃跑，她叫住他們，問道：“你們往哪兒跑？”“不是我們干的，不是我們干的?！边@倆人像打機關(guān)槍似的把這話重復(fù)了幾百遍。一輪的子彈發(fā)射完畢，他們倆醒過神兒來，開始換上彈藥，繼續(xù)發(fā)射：“我們叫他別干，我們叫他別干！”還是我的朋友我的哥們兒呢！“好吧，你們走吧?！崩咸l(fā)話后，他倆一溜煙地跑了。

剩下我一個人，獨自站在泥里，獨自站在被我掰掉的果實的尸體之中，獨自站在那顯然比自己強大的敵人的籠罩之中。

父親的冷靜和克制

老太太把她的戰(zhàn)俘押送到隔壁的菜院和房子。我被交送回目瞪口呆的媽媽手里，媽媽一個勁兒地向哈林格老太太賠不是，不光為我的所作所為，簡直為我的存在本身道歉不止。然后媽媽轉(zhuǎn)向我，說：“回你屋去，等你爸回來收拾你?！?/p>

我想，當(dāng)今的媽媽們不會用這種方式處理問題了?？赡鞘?0年代的俄亥俄——管教子女是父親的任務(wù)。那會兒的凱多街上，沒有一個孩子不被“等你爸回來收拾你”這句話嚇得心驚肉跳?；蛟S在這兒我該加上幾句。沒有任何什么事情比等待，尤其是等待注定的厄運的降臨更讓人痛苦不堪。我獨自在自己的房間里等呀等呀，等過那個無比漫長的下午的每一分鐘。

終于，5點14分，傳來了我爸爸開車回來的聲音。隱約的說話聲，通往后院的紗門嘭的一聲被打開。他們肯定在考察戰(zhàn)斗現(xiàn)場，研究那些(蔬菜)尸體。我媽媽特意要求哈林格老太太原封不動地保留現(xiàn)場，好等我爸爸回來自己看個究竟。

我爸看過后，后院的紗門又嘭的一聲被關(guān)上。腳步聲往樓上來了。正如圣經(jīng)里描繪的那樣，“整個大地在顫抖”。

他的聲音低沉克制：“你為什么要這么做？”9歲的我，不是毫無智力，我努力想了幾秒鐘，或許有辦法逃過此劫。

然后開口道：“斯圖爾德和達(dá)利他們……”我兩字還沒說完，父親就打斷我道：“是你干的。別提別人。是你把園子里的菜都拔了。你為什么這么做？”接下來的是可怕的沉默。我連自己也搞不清為什么這么做——除了他倆鼓搗我之外，可這個理由已經(jīng)說不通了，我其他的什么也說不上來。我從未體驗過那種沒有絲毫聲音的靜，讓人無法承受的靜。以十億秒分之一的速度，我急速地瞥了一眼父親的面孔，那是摩西從西乃山下來，發(fā)現(xiàn)以色列人拜金牛為神時的面孔；那是摩西將要砸碎刻有十誡的法版之前幾秒鐘那暴怒的面孔。

“你為什么這么做？”我想不出任何理由，無法解釋兇惡的罪行。我回答不出來。最后，父親用同樣克制的語調(diào)又問——“你打算怎么辦？”我還是什么也想不出來?？蓱z的我琢磨著有沒有什么辦法能把拔出來的菜再插回去，可心中一個聲音警告我最好別試。那我能干什么呢？

終于，父親開口說：“首先，你把你攢的所有的錢都給哈林格夫人送去?！薄拔业男∝i存錢罐？”我對自己還能開口說話感到既吃驚又有點安慰?！拔业男∝i存錢罐”是陶瓷的。我從桌上拿下來，倒過來搖了搖，說了句再愚蠢不過的話，“可錢不出來呀?！备赣H說：“噢，沒問題，會出來的?！彼テ鹦∝i，高舉在空中，然后用力砸在地上，錢罐摔得粉碎，里面的零錢四處紛飛?！耙环植宦涠颊一貋?，給哈林格夫人送去。告訴她你對不起她，告訴她從今天往后整個夏天，你每天都在她的菜園子里勞動?！?/p>

于是，我拾起所有的積蓄，整整7塊錢的鋼镚兒(大約相當(dāng)于現(xiàn)在的35塊)，不小的一筆呀，我花了很長時間才攢出來的，一分不差。我看見床上的掛鐘指向晚上6點。街上大多數(shù)家里的晚飯已經(jīng)結(jié)束了。沒人五點半以后吃晚飯。哈林格老太太該出來坐在門廊上乘涼了。所有的鄰居都會出來坐在門廊上乘涼。我會成為凱多大街上頭條晚間新聞，從現(xiàn)在六點整，從這個門廊傳到下一個門廊，傳遍整個家家戶戶。我?guī)缀醵寄苈牭饺藗兊淖h論聲：“想想看，這可是凱多大街上百年不遇的大罪呀?！?/p>

我的世界又重返光明

我捧著放在錫罐里的巨額財富，走了過去——獨自一人——朝鄰居哈林格家走了過去。我把臉貼在他家前門廊的紗門上，看見了哈林格老太太正坐在椅子上等著罪犯送上門來呢。我敲敲門，“進(jìn)來?！遍T廊上，她的兒子哈林格先生站在她身邊，還有她的孫子約翰，那個比我大五歲，看上去龐然大物般的14歲少年。他們俯視著我，好比馬戲團的觀眾看著加演的節(jié)目里的雙頭怪人。我就是那變異了的怪人，他們一家安靜地、饒有興趣地盯著，看我結(jié)結(jié)巴巴的表演。我按照父親的指示，把所有的錢都交給了她，向她道歉，并保證整個夏天都在她的菜園里勞動。哈林格老太太無聲地接受了，之后只說了句“你可以走了”，便打發(fā)我走了。

我打開紗門走出他家時，感覺到左鄰右居前院門廊上有上千只眼睛正盯著我看。當(dāng)我走下門廊的時候，整個人類歷史似乎都停滯不前了。地球上所有的人必定都在充滿鄙夷地看著我。我兩眼緊盯著地面，回到家，回到自己房間里。我知道我沒有晚飯可吃，天氣很熱，我獨自躺在床上，大汗淋漓，被鄙視、被拒絕、被剝奪財富、被孤立，我這輩子算是完了。

大約晚上8點半，父親跟往常一樣，來到我房間做晚禱。和往常一樣，他坐在床頭。和往常一樣，我向上帝和父親禱告。最后，我們沉默了幾秒鐘，可憐的我打破了沉默，說：“爸，對不起?！薄拔抑??！彼f著，手指在我頭發(fā)里滑動了幾下。然后，他站起身，下樓去了。

他說了“我知道”，這簡單的兩個字竟能有莫大的力量。生命中有什么比得到理解更可貴呢？簡單的兩個字，讓我明白，他了解我為什么會干出錯事；他了解我深感愧疚；讓我不再孤獨無依。

還有他那簡單的動作——手指在我頭發(fā)間滑動。盡管我犯了錯，我感到他不但理解著我，還愛著我。

兩個簡單的字，一個小小的動作，頓時，我的世界又重返光明。我躺在枕頭上，香甜地睡去。

育兒心得：蝴蝶如此耐心

育兒心得：蝴蝶如此耐心

很多人問我女兒為什么認(rèn)識你們多字。我想說我沒有刻意地教女兒認(rèn)字，只是在平時的生活中抓住機會隨時隨情隨景地和女兒一起分享一些事情。我想把我和女兒走過的這段路程和大班家長們一起分享:

一、變講故事為讀故事,讓孩子不光聽,也要和家長一起看,家長可以用手指著一字一字地讀給孩子聽,以吸引孩子對文字的注意力;同時有時遇到較難理解的詞語時,可能很多家長都會繞開這個詞,用一個通俗易懂的詞語來替換掉，其實這樣做是沒有必要的.家長不用擔(dān)心孩子聽不懂,從一開始,就盡量使用標(biāo)準(zhǔn)的,詞匯豐富的語言給孩子講，因為對于孩子來說,任何詞匯都是全新的。比如“悠閑地散步”和“慢慢地走路”,大人認(rèn)為通俗或不通俗的,對于孩子來說都一樣.一本書我們要看好幾遍,剛開始時,通常是我給孩子讀,第二次時我會讓孩子讀她認(rèn)識的字,再讀時我們倆一人一句,一人一頁,最后再讀,孩子就已經(jīng)自己讀下來了。

二、讀書時,盡量少讀圖,多讀字。選書時,盡量選字體大的書來讀。記得剛開始給欣格買書時,我們一起選了一套喜羊羊的叢書叫《寶寶自己讀》,里面的文字簡明易懂,最讓我感覺好的是,它的字體足夠大,孩子讀起來非常容易;而且大字更像是一個圖形,對幼兒來說更形象,更易識認(rèn)，回想起來,那是欣格能自己一點一點讀下來的第一套書。

三、在引導(dǎo)孩子讀書的開始階段,家長可以適當(dāng)?shù)匾T孩子,想辦法激發(fā)他們的閱讀欲望.比如為了讓欣格對一本書名為《蝴蝶如此耐心》的書感興趣,吃過晚飯后,我拿起這本書,一邊翻看一邊對欣格說:“哦,我剛剛知道一只蝴蝶從毛毛蟲變身為美麗的蝴蝶需要38天的時間!”“呀,最大的蝴蝶34厘米,展開翅膀就和這本打開的書一樣大!最小的才只有小孩兒的小手指甲那么大!”就這樣,她不知不覺得跟著我進(jìn)入了書中的文字。當(dāng)然這前提也是我們家長得從自己做起,做出一點犧牲,遠(yuǎn)離電視,在家庭中營造讀書的氛圍.其實細(xì)想想,我們當(dāng)父母的,為了孩子連生命都舍得,為了這事花費一點精力和時間又算得了什么呢?所以,每天即使再忙再累,我也會拿兩到三本書陪女兒倚坐在床上,一起讀讀書，享受這分外有意義的親子時光。

不知有沒有家長聽過這樣一個事情:一位中學(xué)老師在升學(xué)壓力下,每學(xué)期只用一個月的時間就帶著學(xué)生學(xué)完了語文課本,剩下的三個半月的時間,他領(lǐng)著學(xué)生進(jìn)行廣泛的閱讀,結(jié)果把全校最差的班教成了考試成績超過學(xué)校實驗班的“最牛班”，他就是著名的教育學(xué)家魏書生老師。教育學(xué)家蘇霍姆林斯基說:30年的經(jīng)驗使我深信,孩子的智力發(fā)展取決于良好的閱讀能力,它是一種乘法手段,可以讓孩子的聰慧以幾何級數(shù)遞增，因為語言能力發(fā)展得越好,智力背景就會更豐富,孩子學(xué)習(xí)新知的能力和思維能力就會更強.提及此,可能有些家長會感覺這事離我們五六歲的寶貝們還很遙遠(yuǎn)，也有人可能會想:孩子還小,上學(xué)認(rèn)字以后再讓他去讀書吧!作為老師,我耳濡目染了很多家長為了孩子的學(xué)習(xí),費盡心力,找學(xué)校,找老師,報輔導(dǎo)，最終結(jié)果仍是收效甚微。其實很多教育問題的形成以及解決并不在學(xué)校,不在老師,而是在孩子們最重要的生活場所------家庭,家庭的教養(yǎng)方式和家長的教養(yǎng)態(tài)度以及教養(yǎng)的時機,直接決定了孩子的很多方面.所以,此事一定是宜早不宜遲的.

前些天看到網(wǎng)絡(luò)流行的一則辣語“十八得了超級媽”:下得了菜場，上得了課堂，做得了蛋糕，講得了故事，教得了奧數(shù)，講得了語法，改得了作文，做得了小報，懂得了琴棋，會得了書畫，搜得了攻略，找得了景點，提得了行李，拍得了照片，想得了創(chuàng)意，搞得了活動，掙得了學(xué)費，付得了消費。笑過之后更深切地理解了,世界上的數(shù)萬種工作中,養(yǎng)兒育女是最重要,最具有挑戰(zhàn)性的。這就更需要做我們這些做父母的首先要不斷地學(xué)習(xí)才行.

忙碌之中,一些零星的回顧,碎片似的話語,真讓我感覺有些難以示眾,但這其中難掩的一份真摯而焦灼的心情又讓我心境安然:我。.最后,真切地希望女兒的小伙伴們都能和父母一起,在和諧自然中享受從識字到閱讀的樂趣,并且能夠為此受益一生!

如此焦慮怎么教好孩子？

1、對于一個家庭來講，你是樹根，孩子是花朵

如果花朵有問題，多半是樹根也有問題。家長們常?！翱吹健钡暮⒆拥膯栴}，其實是他自己的問題在孩子身上的“開花”。孩子是你的投射銀幕，當(dāng)你在孩子身上看到了問題，那是你自己問題的外在投射。

從本質(zhì)上講，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長。家長意味著“頭腦”，孩子代表著“心”。當(dāng)生命的存在看似出現(xiàn)問題時，那是“頭腦”出了問題。沒有你的角度、判定、認(rèn)為，你眼中會有有問題的小孩嗎？如果你眼中有有問題的小孩，那是誰的問題？誰制造出了一個有問題的小孩？是你，你創(chuàng)造了一些問題概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一塊完美無瑕的玉看成了一塊丑陋的石頭。

如果你認(rèn)為你有一個有問題的小孩，一定先反過來，在你自己身上尋找問題的根源。就像你看到銀幕上有一些瑕疵，先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。

2、你自己的恐懼越多，你要求孩子就越多

如果你是一個恐懼的家長，你就會有一個有問題的小孩。你的恐懼越大，你眼中小孩的問題就越多。

恐懼導(dǎo)致掌控。你越恐懼，你越傾向于去把握住某種東西，以讓你自己有安全感。掌控者是頭腦，而小孩通常都是自由的心，他們像水一樣流動，很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控，越抓不住，越駕馭不了，越掌控不住。

你的恐懼越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的問題也就越多。小孩是一個有問題的小孩，真是這樣嗎？沒有你的恐懼，沒有你的壓制或判斷，他是一個很難教育的小孩，這是真的嗎？問一問你自己。

3、當(dāng)你是一個完全無懼的父母時，你的孩子才能天然成長

人們都期待自己的小孩長大以后有足夠的智慧和能力。如何才能使一個小孩長大以后呈現(xiàn)出“最大”的智慧和能力？那就是讓他按照天性成長。如果一個小孩按照他天性本然的樣子成長，他長大以后的智慧和能力將會最大化。但是如果不是那樣，而是你特別有意識地去培養(yǎng)或訓(xùn)練他，成年以后，或許他在某方面的能力不錯，但是他的智慧心將發(fā)揮不足。

放一匹小馬在遼闊的草原上自由奔放地成長，可不是件容易的事。小馬的主人需要多大的無懼的心??！他會擔(dān)心小馬在道路上遇到這樣那樣的危險，出現(xiàn)這樣那樣的問題。他會擔(dān)心，這樣地放任著小馬，它以后怎樣，它長大會如何，等等。你怎么敢對你的小孩撒手？你沒有那么大的勇氣。在一個小孩的自由形態(tài)上，可以看出一個家長無懼的心到底有多大。不是像老天一樣大膽的人，他的小孩無法享受那純?nèi)粺o邊的天空大地。

4、你知道什么對他的人生道路最好嗎？

在孩子面前，我們似乎都是上帝。在一個幼小的孩子面前，我們總是在無意識中扮演上帝：我們知道什么東西對他最好，我們知道什么樣的道路對他最好。從其一生的長遠(yuǎn)角度來看，你真的知道什么對你的小孩最好嗎？以你的“知道”來控制你的小孩按照你的道路行走，把你認(rèn)為是好的或?qū)Φ臇|西強加給你的小孩，那簡直是一種挾持。你在挾持他的生命自由，你在挾持他的心。

在那無明中，以愛或?qū)λ玫拿x，你對你的小孩做過多少蠢事你知道嗎？當(dāng)一個人在無明中時，你怎樣對待自己，你就怎樣對待他人。你用懲罰自己的方式來懲罰你的小孩，你用責(zé)備自己的方式責(zé)備他。當(dāng)你還是一個有許多問題的家長時，你怎能教育出一個和你不一樣的小孩？你管得越多，他越成為你。你管得越多，他越成為你不希望他成為的那部分——越成為你內(nèi)心中所討厭的自己的那個形象。只有你管他越少，他才會越來越不像你，他才會越來越發(fā)展出你的生命中所沒有的新的部分。

你確定什么樣的道路才是你的孩子該走的最好的人生道路？你真正知道他到底需要什么？你是上帝嗎？如果你真的是上帝，那就像上帝一樣去做，徹底撒手讓你的“孩子”自己成長?？?，那天底下的眾生——老虎、獅子、螞蟻、蜜蜂，哪一個不是它們自己在成長，上帝可沒有操控它們的人生道路。

5、知識教育和智慧教育

人們往往把知識多當(dāng)成有智慧，這是個錯覺。在這個錯覺的影響下，人們都期待自己的知識多一些，都拼命地往自己的頭腦里裝知識，這也導(dǎo)致他們的教育模式是這樣。家長們在自己身上的“希望”過期了以后，他們把曾經(jīng)對自己的“希望”放在了孩子身上。

他們希望自己的小孩是一個有智慧的人，如何做到？往他腦子裝更多的知識。如果一個小孩在四歲時就能識別兩千個字，背誦《三字經(jīng)》、《千字文》，我們就以為他很聰明。而這有什么用處？你只不過是在往一臺電腦的硬盤上多儲存一些數(shù)據(jù)而已。

智慧是一種空盈的狀態(tài)，而不是一種滿實的狀態(tài)。過多的知識只能使一個頭腦變得狡猾，而狡猾并不是智慧。電腦能夠隨時調(diào)度出千萬知識信息，但電腦并不是一個智慧的人腦。對于人來講，智慧不取決于他里面的有，而取決于他里面的空。當(dāng)他里面空的部分越多，他運用知識的空間和能力就越大，猶如電腦的硬盤和內(nèi)存里空白越多，它的運行速度就越快一樣。教育你的小孩，給予他有，更保留他的空，不要把他填得太滿。如果你把他的頭腦填得太滿太實，猶如一個瓶子被塞得太緊太實一樣，它那里面的空就成為死空，這樣一個小孩的智慧就發(fā)揮不出來了。

因此，教育小孩，要注意他里面的空。知識教育是一種有的教育，智慧教育是一種空的教育。記住保留給你的小孩更多的空，而不是有——請重視智慧教育勝過知識教育。法師開示：學(xué)習(xí)不是為了記住知識，而是為了喚醒愛心，引爆智慧。知識專用，智慧通用。知識不是力量，知識只是工具，智慧才是力量！

6、要求、期望、負(fù)責(zé)是不是愛

我們衡量自己對一個人是否有愛或愛有多深，往往會看對他有沒有要求、期望或負(fù)不負(fù)責(zé)，或那程度有多深。當(dāng)我們對一個人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我們越負(fù)責(zé)時，我們就越愛那個人；反之，我們就不愛他，或愛他不深。這是真的嗎？這是一個錯誤。

要求、期望或所謂的負(fù)責(zé)，僅僅都是恐懼的替代物。它們是恐懼的另一種化身，另一個名字。要求、期望和負(fù)責(zé)意味著愛，你確定那是真的嗎？在我們的教育中，因為我們自己有恐懼，結(jié)果“要求”“期望”或“負(fù)責(zé)”成為了我們與另一個個體的聯(lián)結(jié)。當(dāng)我們對他要求、期望或負(fù)責(zé)時，這能使我們感到與對方聯(lián)結(jié)得更深、更緊，使我們自己感到安全。

教育是為了彌補安全感的，當(dāng)一個人越強調(diào)教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一種掌控，它建立在對未來和恐懼的幻覺基礎(chǔ)上。教育是恐懼的面目，一個人越恐懼就越需要它，一個人越恐懼就似乎越需要教育和被教育。法師開示：真正的教育是喚醒內(nèi)在的本自具足的善良、智慧和愛。

覺者沒有教育的概念，因為他們不需要教育。老子從未提倡過教育，因為他處在了道的源頭。萬物需要的不是他人給予的教育，而是自我學(xué)習(xí)和自我教育。而實質(zhì)上，在人的智慧創(chuàng)造之中，也只有這一部分是真正有意義和起作用的。要求、期望和負(fù)責(zé)是不是愛？嚴(yán)格地說，那不是愛，那是完全的恐懼。

7、別把孩子當(dāng)“人質(zhì)”

因為家長心存恐懼，在對待孩子教育的問題上，他們在無意識中不可避免地把孩子當(dāng)成了他們自我安全感的“人質(zhì)”。你必須變成優(yōu)秀和美好的，否則我就不安全；你必須變得有能力，否則我怎么能夠安心？瞧，家長們在把孩子變成他們內(nèi)在安全的要挾物了。

當(dāng)一個小孩是一個家庭中的“人質(zhì)”時，你猜，這個小孩能否受到真正的良性教育？小孩變成了整個社會或家庭的內(nèi)在恐懼之河上的波濤，他當(dāng)然無法獲得那生命中真正需要的。當(dāng)你恐懼，他能感受到恐懼，即使他很??；當(dāng)你放松或自信，他也能感受到。小孩是一個敏感的接收器，他在反映你的聲音和信息。

一個好的家長，應(yīng)把教育的重心由教育孩子放到教育自心上來。對于覺悟的家長來講，教育孩子只是個借口，自我教育才是真的呢。當(dāng)你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然會變好。

在你的子女教育中，你有沒有把孩子當(dāng)成你的“人質(zhì)”？來檢點一下你自己。盤查你內(nèi)心的恐懼，是你真正想教育出好小孩的開始。教育從某種意義上是一種治療，它治療的正是人類之心的恐懼和愚癡。

8、真正的愛是什么？

我們常常會說，一個母親對于孩子的愛是全然的、百分之百的，真的嗎？當(dāng)一個人內(nèi)心還存有恐懼時，他對另一個人的愛就不可能是百分之百的。真正的愛是什么？并不是你能把自己的命都給他，也不是他要什么你都能滿足或給予。真正的愛和此無關(guān)。

真正的愛是一種無為。它沒有要求，它里面沒有任何恐懼的陰影，它不隱藏任何掌控的企圖。它像太陽給予萬物光和熱一樣，給出本性的能量。你不期待他，不要求他和本來的自己有所不同，不試圖改造或修正他。真正的愛是完全無條件的。無論如何你都愛他，怎么樣你都愛他，你的愛甚至和他無關(guān)。這才是真正的愛。這愛像老天對萬有的態(tài)度一樣，給予你但對你沒有要求、沒有期待，他對你無為。

如果把這個標(biāo)準(zhǔn)稱為真愛的標(biāo)準(zhǔn)，那么來檢點一下你對孩子的愛是不是真愛。你期待他學(xué)習(xí)好，你期待他做個好小孩，但你知道你的期待曾經(jīng)暗地里帶給他多少壓力嗎？你越期望他好，你越形成自己的壓力。這對小孩的成長有好處嗎？我們對我們的小孩沒有期待，他怎樣我們都愛他；我們盡己所能，但不要求他。這才是真正覺悟的父母的愛。

對孩子沒有期待的教育，并不比對孩子有更多所謂良好期待的教育更差。思考一下，你覺得是這樣嗎？在對待小孩的問題上，來重新思考一下你的愛，那是不是真正的愛？

9、存在一個親子關(guān)系嗎？

在當(dāng)代的幼兒教育中，我們非常強調(diào)親子關(guān)系，但存在一個所謂的親子關(guān)系嗎？其實，整個生命存在中，根本就不存在一個你與他人的關(guān)系。所有關(guān)系的本質(zhì)都是你與自己關(guān)系的投射。你與你念頭的關(guān)系是你與整個世界關(guān)系的母體。你所有外在的關(guān)系，都是這一關(guān)系的投射。因此，嚴(yán)格地說，像不存在其他人際關(guān)系一樣，也不存在一個親子關(guān)系；因為對一個具體的你來講，不存在一個外在的小孩，只存在一個內(nèi)在的小孩。你對你內(nèi)在小孩的態(tài)度，就是你與你外在小孩的關(guān)系。

如果你與你的小孩關(guān)系混亂了，如何處理好你與他的關(guān)系？處理好你與你內(nèi)在小孩的關(guān)系——你和你信念的關(guān)系即可。你明白要點嗎？家庭中出現(xiàn)的父母與子女的關(guān)系問題，是每個人與他自身問題的外在投射。假如你與你的小孩出現(xiàn)了關(guān)系障礙問題，要解決的話，請深入你的內(nèi)部，發(fā)現(xiàn)你與你念頭的關(guān)系。理解你的想法，就會調(diào)解你與他們的關(guān)系。請注意這一點，這才是解決人際關(guān)系的根本要點。

10、要解決小孩的問題，先解決你的問題

在教育之中，要解決小孩的問題，先解決你的問題。這是在根子上解決問題。沒有一個有問題的家長，就不存在一個有問題的小孩。一個小孩只是家庭和社會之樹上的一枝花朵，它開出了家庭或社會的優(yōu)點，同時它把整個家庭或社會隱藏的毛病也給開出。如果一棵樹長的花朵有了毛病，我們通常就要深入樹根去治療，而不僅僅停留在花朵本身。同樣的道理，如果一個小孩出了問題，我們該深入何處對他加以幫助呢？顯然，家庭和社會是根源。

原來的宇宙是沒有問題的，那是一個無問題的宇宙。如果你在宇宙中發(fā)現(xiàn)了問題，那問題一定是“心”的——而且只能是你自己的心。當(dāng)心不向宇宙投射問題，宇宙怎會生出自己的問題？如果你處在一個問題重重的世界，那么，反諸向內(nèi)，去探究你的心。問題一定出現(xiàn)在那里，是投影儀出問題了。

11、教育孩子，就是自省

我們對人生問題深入探索就會發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你沒問題了，整個世界的問題就結(jié)束了。如果我還發(fā)現(xiàn)世界是有問題的，那一定是我還有問題。當(dāng)我不能百分之百地接納這個世界的時候，那說明我的心還沒有實現(xiàn)它自己的圓滿?？吹绞澜缡菆A滿的，只是見證自己內(nèi)在圓滿的一個結(jié)果。

如果我在孩子問題上，存在著焦慮、擔(dān)心或要求，那一定說明我的內(nèi)心還深藏恐懼、狹隘的見解、自以為是、好為人師等無明之相。當(dāng)我不是安守在覺知上，我問題重重。當(dāng)我問題重重時，我一定正在我的念頭上生死翻滾。無論出于這樣或那樣的原因，只要我還痛苦、焦慮或擔(dān)心，就一定沒有看破生命的幻象，沒有看到存在的真相。

教育是一種自醒，一種你的自醒。在完成自身生命圓滿之途上，孩子及其教育是一座橋。踩著這座橋，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在實現(xiàn)孩子的圓滿之中，你必圓滿你自己。同樣的道理，你在圓滿自身的過程中，你的小孩也必圓滿。外在世界是內(nèi)在世界的結(jié)果，內(nèi)在世界給予外在世界它美好的能量。借著你有一個小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此來實現(xiàn)整個存在的圓滿。向外勸導(dǎo)你的孩子，向內(nèi)勸導(dǎo)你自己。

親子關(guān)系如此惡劣原因

大多數(shù)親子關(guān)系是這樣的：

面對孩子 “簡直被氣死過去了，越看越火大” 這是最多媽媽的吶喊聲。

盡管三番五次告訴自己，“親生的，親生的，忍耐忍耐，千萬別動手”，

終究還是收不住洪荒之力，奈何不了內(nèi)分泌，“你個熊孩子，這么不聽話”。

“啊，啊，啊。。。?！?親生的使出吃奶力氣大哭，一哭媽媽情緒高漲，繼續(xù)吼罵，

甚至指揮不住雙手打了熊孩子，熊孩子越發(fā)委屈，哭的越大聲，

于是負(fù)面情緒惡性循環(huán)，一場戰(zhàn)爭沒完沒了，隨時激發(fā)著第二場，第三場.........

作為父母的我們?yōu)槭裁纯傆X得孩子不聽話呢？

我們總說“爸爸媽媽小時候沒這么壞，怎么就生你這么個孩子”，

孩子卻不服氣，無論你是否衣架伺候，

從心底里還是嘴巴里他都會委屈的反抗“你才壞，我才不壞”。

怎么樣和孩子相處？

你了解孩子嗎？

和孩子相處的第一要素是你得了解孩子！

你認(rèn)為自己很了解孩子，孩子想要什么你都給了啊，可是就是不聽話啊。

不能和孩子和睦相處，其實是因為你不了解孩子的心理世界。

簡單的說，你不能了解孩子的“本我”，不愿意了解孩子的“潛意識”。

什么是“本我”呢？完全一頭霧水啊。。

“本我”是人格結(jié)構(gòu)中的一部分，它代表追求生物本能欲望的人格結(jié)構(gòu)部分，是人格的基本機構(gòu)，是人格中永存的成分，在人一生的精神生活中起著重要的作用。

簡單的說：“本我”遵循“快樂原則”，要求毫無掩蓋與約擾和焦慮。

孩子的“本我”追求，便是阻礙及惡化親子關(guān)系的最重要因素。

面對孩子的“本我”，

1，采取“共情”便可以融洽親子關(guān)系，促進(jìn)親子溝通，

教育孩子也就在共情相處過程中變得輕松自在。

“共情”是指站在孩子的角度思考，并和孩子站在同一思想線上去看待事件！

簡單的說：

笑同笑，哭同哭，就和你們閨蜜誓言一個道理來著，我愿意陪你幼稚，我愿意陪你撒潑！

2，采取“排斥”讓孩子的本能需要不能得到滿足，惡化親子關(guān)系，

教育孩子也在不良情緒中惡性循環(huán)。

孩子的“本我”得到了基本滿足，那么升華后的“自我”才會是積極樂觀的，

若“本我”得到阻礙，升華后的“自我”便容易被扭曲，并引申惡性事件。

簡單舉例，

有一個女人，想要得到一塊夢寐以求的手表，但是她沒錢，

如果她的“本我”追求可以得到合理調(diào)整，她會去通過自己的努力去賺錢并合法去爭取這塊手表。

反之，“本我”被變相遏制，她更加容易走向歪路去盜竊或是出賣自己肉體來實現(xiàn)自己的“本我”。

我們從生活小細(xì)節(jié)來了解孩子的“本我”。

1

水潑了，杯子掉了，碗打碎了

親子關(guān)系中，無不常上演著這樣的畫面：

水還沒端到手里就潑了，杯子掉地上碎了，端著吃飯的碗一不留神打碎了。。。

很多父母面對這一幕：“誰弄掉的？”

孩子大哭：“不是我，是杯子它自己不讓我喝自己滾下來的/(ㄒoㄒ)/~~”

“不是我，是碗不知道為什么就掉在地上了/(ㄒoㄒ)/~~”

大多父母聽到這更加火大了，

“你這熊孩子你還撒謊了?！?/p>

科學(xué)分析：

杯子掉了，碗碎了，都在孩子的潛意識之外，

他們本能反應(yīng)這杯子這碗怎么了，

明明自己掉下來了為什么爸爸媽媽要罵我打我呢？

孩子們，本能認(rèn)為水不讓他喝飯不讓他吃，所以就自己跑掉了。

父母責(zé)備訓(xùn)斥

在被父母教訓(xùn)之后孩子哭的非常委屈，他們不能理解父母的處理方法，

因為在他們“本我”追求中，這件事情明顯違背了他們的本能機制，

他們認(rèn)為自己不會故意讓杯子和碗掉了，

“本我”及潛意識中，就是杯子和碗自己跑了。

被父母責(zé)備訓(xùn)斥后，

孩子們自我保存本能依然存在著，也一定在現(xiàn)實生活中一直存在著，不可能因為訓(xùn)斥就不去追求他們的“本我”。

當(dāng)“本我”在實現(xiàn)“自我”之前這一切被破壞后，便會產(chǎn)生“焦慮”，這是孩子應(yīng)對本能不能得到滿足的應(yīng)對開端。

科學(xué)驗證，

從小“本能”不能得到滿足且父母經(jīng)常這樣處理事情后，孩子很容易斤斤計較。

共情解決

在國外，心理學(xué)每一個家庭中的父母都基本會略懂，他們知道孩子的不同時期科學(xué)存在著“本我”，并隨時將“本我”發(fā)展到“自我”。

所以，有相對經(jīng)驗的父母這時候不采取責(zé)備處理，

他們義不容辭采取共情解決方案。

“哎呀，真是神奇呦，這水花加玻璃碎片撒在地上后的神奇畫面是那么美，”

于是，父母和孩子首先不是問怎么打碎了，而是共賞著打碎到地面后的不一樣景色和變化。

事件便以嬉笑進(jìn)行著，

孩子的本能得到了滿足，他們的本能意識：杯子自己掉了真是壞蛋不讓我喝水，碗自己碎了，真是奇怪，不怕我餓肚子嗎？

那，難道采取共情處理方法就這樣結(jié)束嗎？

在共情過程中，孩子另外認(rèn)識了打碎后的不一樣物理現(xiàn)象，并更加融洽了親子關(guān)系，這時候父母再來和孩子愉快地溝通，下次，我們要怎么做才可以讓杯子乖乖的給你喝水，怎么做才可以讓碗乖乖的讓你吃飽。

2

撒謊問題

親子關(guān)系中，父母最討厭孩子的撒謊問題，但在大部分時候，沒有孩子認(rèn)為自己在撒謊，他們反而厭惡起父母的撒謊責(zé)備，并以叛逆來抵抗本能意識中的不公平，不被尊重，不被愛。

暑假時候，巧在外婆家，經(jīng)常會和外婆說，我媽媽都會給我玩，我媽媽都會給我說：吃吧，嘗嘗吧，沒關(guān)系！

其實，當(dāng)巧外婆和我說的時候，我知道，我沒有這樣說，

碰到事情后，巧的本能意識里第一反應(yīng)就是我媽媽這樣說，

她為了追求她的“本我”，保護(hù)她本能的存在，她會去潛意識的這樣說出來。

很多父母碰到這個情況的時候，會認(rèn)為孩子是在撒謊，

而我知道不是，于是我會應(yīng)著她的本能需求去回應(yīng)這個事情，

我記得在她小時候還不會說話走路時候我就喜歡說這么一句話：

"哦，你想要這個啊"我知道，我明白，

那等我們長大之后我們來做好嗎？

包括現(xiàn)在，巧經(jīng)常會說媽媽都不給我化妝，都不給我涂指甲，

愛美是每個女人的“本我”，并會去潛意識的要讓身邊的朋友看到自己的美。

如果父母嚴(yán)厲指責(zé)孩子的想法不行，那么，孩子會想盡辦法為了達(dá)到她的本能需求去偷偷的使用化妝品，去偷偷的吃你不給的零食，

但是，如果你給予她的本能積極正面的回應(yīng)，

并告訴她你知道她想要的，也告訴她什么時候她可以擁有。

這時候，孩子的“本我”會正確得發(fā)展到“自我”行為中。

還有，昨天，她放學(xué)回來，我還沒開口，

她對爺爺說，我媽媽很累了她沒空陪我玩，我看電視，

其實，我昨天特意早點休息想要陪她玩，

她的本能意識是，終于放假了，周末了，可以看會芭比公主了，

我聽到她的本能自圓其說后，

我說，巧媽媽愿意陪你玩，但是你可以看完這一集，

看完我們就一起玩，

玩的過程中了我開始和她說希望她先咨詢我是否真沒時間陪她，不然我很難過。

科學(xué)分析：孩子的撒謊問題大部分是潛意識中的‘本我’發(fā)展

面對孩子的撒謊問題，父母應(yīng)該去多分析撒謊的問題及原因，

而不麻木的第一時間進(jìn)行責(zé)備，惡化親子關(guān)系，

他們潛意識后的自我實現(xiàn)，在兒童心理學(xué)中是科學(xué)存在的，

我們更加需要“共情”處理，并在共情相處過程中正面引導(dǎo)！

孩子本能意識是科學(xué)存在也必定在生活中存在的，如果去指責(zé)會讓孩子越發(fā)把自己的本我意識視為自己的毛病，慢慢地，各種不自信產(chǎn)生現(xiàn)實焦慮，焦慮引發(fā)孩子的各種心理問題。

3

孩子的被尊重和需要得到滿足其實還在親子對話上

親子對話

我們來看看一則很簡單的親子對話：

媽媽說：“寶寶，幫媽媽把水端過來下?！?/p>

寶寶屁顛屁顛把杯子端過來。

媽媽A說：寶寶你真乖，真聽話！

這個行為上的回應(yīng)只能在孩子的一些行為上培養(yǎng)好習(xí)慣的時候建議這樣鼓勵，

但是在這個幫忙端水上面，這句話對孩子并未起到任何的“本我”滿足，

端杯水就聽話了？就乖了？這也太搞笑了吧。

孩子的心理只會嘀咕著這么奇怪的媽媽，誰稀罕你說乖。

媽媽B說：謝謝你，媽媽愛你！

這一句感謝的話，讓孩子的內(nèi)心深深地感覺得到尊重，孩子內(nèi)心感覺到安全，他們的本能需要得到了很好的滿足！

面對親子之間的互相幫忙，互相夾菜等，我們應(yīng)習(xí)慣互相說謝謝，有碰到對方讓對方不舒服的時候我們互相說對不起，

很多人覺得好奇怪，一家人一直謝來謝去干什么，其實，這是一最具科學(xué)實效的親子相處方法！

也是今天巧麻鼓勵大家“共情”相處的一體現(xiàn)。

那么，“共情”便是，多站在孩子的心理角度去思考問題，

我喜歡在孩子鬧脾氣的時候我也顯得鬧脾氣和她吵架，

我喜歡和孩子玩的時候顯得好弱智好幼稚，

我更喜歡對孩子說一聲謝謝，

在和孩子的共情相處路上，親子關(guān)系得到了鞏固，彼此之間有了信任，彼此之間被互相尊重，在這樣的相處過程，孩子更加的樂意接受你的建議并完成你的要求！在共情相處中，他們也顯得更加自信，更加有自己的思想思維，敢于去創(chuàng)新，遠(yuǎn)離童年的焦慮！

于是，在親子關(guān)系上，我們放低了要求，我們不再搜索如何教育好孩子，

我們開始大量搜索：怎么樣和孩子相處？

最終，我們明白了，和睦的親子關(guān)系才是最關(guān)鍵的教育基礎(chǔ)。

但，長期累積的情緒惡性循環(huán)始終讓親子關(guān)系陷入深淵，我們依然不知道如何和孩子相處，我們開始覺得自己很失敗，發(fā)現(xiàn)自己越來越不懂孩子，也越來越不被孩子信任，從此，一堵墻，失去了有效的交流和互動。