讓親情無(wú)阻礙溝通的方法

親情是家長(zhǎng)與孩子關(guān)系好壞的最明顯的表現(xiàn)，對(duì)于親子關(guān)系不是很好的家長(zhǎng)，應(yīng)該采取什么樣的方式可以有效的緩解或者加深家長(zhǎng)與孩子之間的關(guān)系。通過下面的內(nèi)容來(lái)詳細(xì)的了解一下其中的內(nèi)容。

親子溝通是令許多父母很頭疼的事，我經(jīng)常會(huì)在網(wǎng)站里收到這樣的提問——

“我的孩子特別倔強(qiáng)，我不厭其煩地給他講道理也沒用，我該怎么教育他呢？”

“我家小孩3歲，在大人眼里一點(diǎn)都不聽話，什么不能玩，他就偏去玩，要什么東西就要馬上兌現(xiàn)，不買的話就大哭大鬧，讓家長(zhǎng)很是頭疼。對(duì)大人也不禮貌，真不知道怎么辦才好！

“我的寶貝現(xiàn)在不到2歲半，在同齡兒童中要比一般的孩子更調(diào)皮，什么事都比別的小孩逞強(qiáng)，說(shuō)教都沒效果，甚至還動(dòng)過武力，實(shí)在讓人頭疼。請(qǐng)問我該怎么辦？”

在我看來(lái)，這些問題都是由于缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式，無(wú)論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發(fā)生親子大戰(zhàn)。

說(shuō)到親子溝通的3層境界，我們不妨先來(lái)分析一下有沒有道理，再看看對(duì)促進(jìn)良性的親子溝通是否有所幫助。

第一層境界：蹲下來(lái)跟孩子說(shuō)話

早在幾年前還沒有生孩子時(shí)，我曾經(jīng)寫過一篇文章，主題是“蹲下來(lái)跟孩子說(shuō)話”。很快，一位老同學(xué)看了文章后給我打電話，說(shuō)：“你講的道理都很好，我也有所感悟，但是做起來(lái)可不容易。”我記得自己還振振有詞地“教育”了他一通，現(xiàn)在回想起來(lái)，那時(shí)候真是紙上談兵。當(dāng)我真正成為媽媽后，才體會(huì)到這句話說(shuō)起來(lái)容易、做起來(lái)卻未必順利。

站著說(shuō)話怎么也比蹲下來(lái)輕松，尤其是我這等高齡媽媽，蹲一會(huì)兒就會(huì)腰酸腿疼。然而，往往在我發(fā)現(xiàn)寶貝兒子熊壯壯對(duì)我的“高論”充耳不聞的時(shí)候，或者我對(duì)他的問題答非所問的時(shí)候，才會(huì)突然間想起來(lái)這條“定律”，于是立刻蹲下去，問題也就解決了。

“蹲下來(lái)”是了解孩子的一個(gè)途徑，因?yàn)橹挥小岸紫聛?lái)”，我才能更清楚得聽到他說(shuō)的每一句話，才能更好地看到他的表情、做出準(zhǔn)確的回應(yīng)。而在和孩子平視的狀態(tài)下，我覺得更能夠了解他的內(nèi)心感受，同時(shí)他也能感覺到我們之間是平等的。當(dāng)我們和一個(gè)成年人對(duì)話的時(shí)候，看著對(duì)方的眼睛很重要，因?yàn)槟軓难劬χ凶x到許多言語(yǔ)之外的東西。對(duì)孩子也是這個(gè)道理，了解是溝通的前提，“蹲下來(lái)”是了解孩子、進(jìn)行良性親子溝通的第一步。

“蹲下來(lái)”只是一個(gè)肢體動(dòng)作，但它卻需要父母把自己的姿態(tài)從心里放下來(lái)。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時(shí)候確實(shí)不一樣了，他們好象天生就對(duì)尊重、平等有著更強(qiáng)烈的要求。也許，我們也曾經(jīng)有過這樣的心理需求，只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環(huán)境下，還沒來(lái)得及發(fā)芽就被泯滅了。可是，如果現(xiàn)在還想用上一代對(duì)待我們的那一套來(lái)對(duì)待我們的孩子，擺起大家長(zhǎng)的架子，那么，親子沖突勢(shì)必難免。

其實(shí)，“蹲下來(lái)”本身可以幫助我們放下自己。我們不再是自上而下地俯視孩子，在平視的狀態(tài)下，我們也能體會(huì)到平等，你的語(yǔ)氣可能就會(huì)緩和下來(lái)，心態(tài)也不再那么居高臨下，與孩子的交流會(huì)更加順暢。

第二層境界：己所不欲，勿施于人

在人際交往中，我們總會(huì)遇到一些令人不愉快的事情，比如被領(lǐng)導(dǎo)在全員大會(huì)上批評(píng)、被迫做自己不愿意做的事……這些不愉快都是我們最不愿意碰到的倒霉事，會(huì)使我們心煩氣燥或者神情抑郁。

那么，我們?cè)倩剡^頭來(lái)想想，這些我們所認(rèn)為“倒霉”的事，是不是經(jīng)常會(huì)不由自主地帶給孩子？父母對(duì)孩子的批評(píng)往往是劈頭蓋臉式的，并且還很有心理優(yōu)勢(shì)——我這是在教育他！是為了他好！沒有人否認(rèn)父母的良好初衷，只不過方法值得商榷。當(dāng)我們被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)的時(shí)候，即使真的認(rèn)為自己錯(cuò)了，也會(huì)顧及面子，想方設(shè)法給自己找個(gè)臺(tái)階下。同樣，孩子的自尊心也很強(qiáng)，方法不當(dāng)就會(huì)激發(fā)孩子的逆反心理，所以，教育不但無(wú)效，還有可能爆發(fā)親子沖突。而很多父母這時(shí)候也激動(dòng)起來(lái)，很生氣地做出結(jié)論：這孩子就是這么不聽話！

看到自己的教養(yǎng)頗有些受挫的樣子，這位爸爸便感覺很失落。我問他：“你老板會(huì)強(qiáng)制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣，誰(shuí)愿意跟他干?！蔽倚α耍骸皩?duì)呀，你這不是很明白嘛！你自己都不樂意接受的事，憑什么你兒子就應(yīng)該心甘情愿地接受？他也是個(gè)有獨(dú)立人格的人??！為什么不換種方式，用一種平和的態(tài)度？而且孩子要接受一個(gè)命令是需要過程的，你可以從八點(diǎn)二十開始提醒他，給他也給你自己一個(gè)心理期限，你回家試試，看靈不靈?！?/p>

第三層境界：換位思考

初為人母的那段日子，是我有生以來(lái)最為狼狽的一段時(shí)光。雖然做了很充分的思想準(zhǔn)備，但是仍舊沒想到一個(gè)小生命會(huì)給我的生活帶來(lái)如此大的沖擊。所有的生活秩序都被打亂，我不得不重新整合，并且先讓自己適應(yīng)下來(lái)。

在經(jīng)歷了最初的混亂之后，有一天，我看著床上熟睡的熊壯壯，不由地想到：他的感覺會(huì)是什么樣的呢？從我體內(nèi)那個(gè)安全、黑暗的地方被提出來(lái)，一瞬間暴露在“光天化日”之下，強(qiáng)烈的光線、喧鬧的人群，他要學(xué)著怎么吃到媽媽的奶，學(xué)著辨認(rèn)出誰(shuí)是媽媽、誰(shuí)是爸爸……這一切都要靠他自己去適應(yīng)、去完成。和這個(gè)弱小的生命比起來(lái)，我們倆到底誰(shuí)更艱難一些？如果我是他，我會(huì)怎么樣？

有了這樣的思考，我的心情開始平和下來(lái)，我知道自己最該做的是什么。我應(yīng)該全力以赴地去幫助他，用我的愛給他帶來(lái)安全感，而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

在進(jìn)行親子溝通的時(shí)候，我們往往把親子關(guān)系看得過于特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關(guān)系看作相對(duì)獨(dú)立的2個(gè)個(gè)體之間的關(guān)系，而不是隸屬關(guān)系，用尊重、信任、理解的心態(tài)來(lái)對(duì)待孩子。

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親子之間溝通的方法

“今天的功課做完沒?你應(yīng)該開始寫了吧?”“你這種成績(jī)將來(lái)怎么能找到工作哦!”“你怎么懶成這樣?”“你怎么可以這樣和我講話?”

這些話是不是不可思議的熟悉?

當(dāng)時(shí)，你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往，孩子冷著一張臉，仿佛沒有聽到一個(gè)字。

父母總是在講自己認(rèn)為重要的事，其實(shí)孩子的“鼻子”很靈的，他一看到你的表情就已經(jīng)知道你要講什么，但他們一點(diǎn)都不想聽，就用“放空”敷衍，把你的話當(dāng)空氣，而且常常好意種出惡果。

案例

你只是擔(dān)心女兒今天怎么比較晚回家，女兒回家已經(jīng)很累便回嘴：“你很煩，又沒有怎樣?！?/p>

兩人說(shuō)話開始愈來(lái)愈大聲。

最后媽媽脫口說(shuō)出：“這是我的房子，你必須遵守我的規(guī)定，不然你出去!”

在氣頭上的女兒把書包一摔說(shuō)：“好呀，出去就出去。”便離家了。那句氣話絕對(duì)不是母親想要看到的結(jié)果。

很多父母犯的錯(cuò)誤是，以為青少年能像成年人一樣溝通得又快又清楚，事實(shí)上青少年需要一點(diǎn)時(shí)間消化自己的情緒。才能講清楚、說(shuō)明白。

如何當(dāng)一個(gè)好的傾聽者?

父母應(yīng)該做或該了解的12件事

1.孩子在晚上比較愛講話，是因?yàn)樗麄兊纳頃r(shí)鐘比成年人延后。

2.并肩坐著取代面對(duì)面。當(dāng)孩子不覺得你在盯著他們時(shí)，比較容易打開心房。

3.在活動(dòng)空當(dāng)和他們談?wù)?。孩子喜歡在打球、坐在車上、吃東西時(shí)，分享他的感覺。

4.讓他們發(fā)泄。訓(xùn)練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會(huì)說(shuō)“我很煩”“我很困擾”等。

5.問特定問題，但以正面的態(tài)度。你可以問：“你的老師怎么說(shuō)你這次的成績(jī)?”

6.在其他時(shí)間回應(yīng)你的想法，因?yàn)楹⒆有枰獣r(shí)間去發(fā)泄情緒、整理思緒，通常不會(huì)一次表達(dá)。

7.談大范圍的話題，如電視節(jié)目、運(yùn)動(dòng)、音樂、美食，甚至經(jīng)濟(jì)。但話題內(nèi)容應(yīng)該正面，有助于了解彼此。

8.用言語(yǔ)贊許他們的想法，如“好主意!”“哇，你今天做了好多事”，如果他需要建議，做好準(zhǔn)備，不要只給一個(gè)答案。

9.孩子的溝通方法本來(lái)就和你不一樣。用開放式問句鼓勵(lì)他們談他們的世界，如“王小華怎么說(shuō)?”“你那時(shí)候怎么想?”

10.永記在心里：青少年敏感、容易受傷害。要幽默常招致反效果，讓他們覺得你認(rèn)為他們的事沒什么大不了。

11.青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問：“做那件事讓你覺得怎樣?”或“那件事對(duì)你有什么幫助?”

12.接受某些不可能改變的事實(shí)，時(shí)間會(huì)讓一切過去，或改變一切。

父母不應(yīng)該做的12件事

1.和孩子在早上講話，尤其是當(dāng)他還在想今天其他的活動(dòng)或是還沒睡醒。

2.直視他的眼睛。

3.等他們不會(huì)分心的時(shí)間，才和他們約時(shí)間談重要的事。

4.禁止孩子咆哮、摔門、哭泣，或說(shuō)“等你平靜下來(lái)，我們?cè)倮^續(xù)談”。

5.問一般的問題，如“你今天在學(xué)校怎么樣?”

6.當(dāng)你認(rèn)為孩子已經(jīng)講完了，就開始講你的想法。

7.話題集中在瑣事。

8.給他們不需要的建議。

9.假設(shè)你知道他們會(huì)說(shuō)什么，因?yàn)槟阍?jīng)也是孩子。

10.當(dāng)他在講困擾他很久的事時(shí)，開他玩笑。

11.在他們某些行為后，問“你為什么要這么做?”

12.對(duì)某些事情一而再、再而三說(shuō)自己的看法。

以發(fā)展的眼光看孩子

孩子在這個(gè)年齡表現(xiàn)出的頑固、索求和自我為中心，是合宜并可以接受的。父母對(duì)他們需要更多理解。當(dāng)你發(fā)怒的時(shí)候，你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦！

親子溝通的幾個(gè)方法參考

在教育孩子的過程中，很多家長(zhǎng)常說(shuō)自己拿孩子沒辦法，或者有時(shí)干脆被孩子給折騰的生氣又發(fā)火。其實(shí)，細(xì)細(xì)想想，之所以孩子在你面前總是隨心所欲，與你的方法單一有直接的關(guān)系，方法單一自然會(huì)讓孩子摸清你的底細(xì)，想著辦法對(duì)付你。面對(duì)這種情況，一方面你不僅要更新現(xiàn)代家庭教育觀念，另一方面還要在親子溝通方法和技巧上下一些功夫。觀念方面的內(nèi)容，我在以前的博文中沒少提過，但對(duì)于親子溝通方法，卻很少詳細(xì)做總結(jié)，今天拿出4種常方法與家長(zhǎng)們共分享。希望每一種方法能給你一些有益的啟示，讓你在面對(duì)孩子時(shí)多一些應(yīng)對(duì)的辦法，少一些情緒失控現(xiàn)象。

方法一：年輕父母要認(rèn)真傾聽孩子說(shuō)話

眼睛專注看：當(dāng)孩子和你說(shuō)話時(shí)，你的眼睛要平視看著孩子的眼睛，為了達(dá)到平視，你可以彎下腰來(lái)，或者蹲下來(lái)。有時(shí)可以偶爾掃視孩子身體表現(xiàn)，如果孩子不看著你的眼睛或者面部，可以在孩子說(shuō)完話后，提醒孩子：“寶貝，剛才你在和媽媽說(shuō)話時(shí)，我發(fā)現(xiàn)你的身體在隨意亂動(dòng)，這些動(dòng)作都是多余的，一定要站好(坐好)，這樣才是好孩子，你愿意做爸爸媽媽或者別人眼中的好孩子嗎?”“寶貝，一個(gè)出色的孩子和別人說(shuō)話時(shí)，一定要注意身體姿勢(shì)，你不能亂動(dòng)，一定要用眼睛專注地看著對(duì)方，這是對(duì)別人最好的尊重，你尊重了別人，別人也會(huì)尊重你的，你愿意做一個(gè)受人尊重的好孩子嗎?”

耳朵仔細(xì)聽：孩子在說(shuō)話的過程中，你一定要用耳朵仔細(xì)聽孩子的每一句話，這樣才能理解孩子的話，或者話背后隱藏的一些含義。有些時(shí)候，孩子有某些動(dòng)機(jī)和需要時(shí)，可能會(huì)拐彎抹角，并不直接表達(dá)，你可以邊聽邊揣摩孩子話中的意思。有些年輕父母聽力和思維常常配合不到一起，聽時(shí)抓不住重點(diǎn)，孩子說(shuō)完了，竟然弄不明白孩子想要干什么，或者干脆按表面的意思去回應(yīng)孩子，這肯定不能正確滿足孩子的需求。如果孩子說(shuō)的話表達(dá)不清晰時(shí)，你可以鄭重地告訴孩子：“寶貝，能否把你剛才的話再有重點(diǎn)地重復(fù)一遍?剛才媽媽沒有聽明白你的意思?！弊尯⒆又貜?fù)自己說(shuō)的話，可以鍛煉孩子簡(jiǎn)潔的表達(dá)。

面帶著微笑：如果你能面帶著微笑聽孩子說(shuō)話，這會(huì)讓孩子在說(shuō)話時(shí)處于非常放松的心情。當(dāng)然，你面帶微笑傾聽孩子說(shuō)話時(shí)，會(huì)給一個(gè)最佳的禮貌形像，當(dāng)孩子聽你說(shuō)話時(shí)，你就可以提前告訴孩子：“寶貝，你在說(shuō)話時(shí)是否注意媽媽是帶著微笑的?這說(shuō)明媽媽是帶著好心情傾聽你說(shuō)話的。你和別人說(shuō)話也要這樣，微笑可以讓人和你說(shuō)話保持快樂的心情，也是有修養(yǎng)，有好氣質(zhì)的表現(xiàn)?！蹦愕囊龑?dǎo)會(huì)讓孩子明白微笑的深層次含義。有些年輕父母平時(shí)非常不注意自己的面部情緒表達(dá)，如果你變化無(wú)常，很容易導(dǎo)致孩子會(huì)從你的面部表情中窺探到你的內(nèi)心世界，你心情好時(shí)孩子就用好心情面對(duì)你，你心情不好話難聽時(shí)，會(huì)讓孩子情緒被你帶動(dòng)，以不良情緒面對(duì)你。

保持好體態(tài)：有修養(yǎng)，有好氣質(zhì)的父母常常給人以好的印象，如果談吐得體，很容易獲得別人的尊重。好的體態(tài)簡(jiǎn)單點(diǎn)說(shuō)，就是要站有站相，坐有坐相，不能與孩子說(shuō)話過于隨意，如果孩子偶爾看到你懶懶散散地傾聽他說(shuō)話，可能并不會(huì)想到什么，時(shí)間長(zhǎng)了，孩子會(huì)認(rèn)為你不愿意聽他說(shuō)話，這會(huì)讓孩子產(chǎn)生錯(cuò)誤的心理暗示：“媽媽不愿意聽我說(shuō)話?！薄皨寢寣?duì)我的話不感興趣。”盡管你并不是有意這樣做，但由于孩子誤讀你的體態(tài)信息，也就不愿意把內(nèi)心想的事情和你說(shuō)。所以，你在傾聽孩子說(shuō)話時(shí)，良好的體態(tài)會(huì)給孩子積極的心理暗示，讓孩子處于放松的情緒，保持愉快的心情說(shuō)出自己的心里話。

禮貌地打斷：有時(shí)在傾聽孩子說(shuō)話時(shí)，可能會(huì)有電話打進(jìn)來(lái)，或者家里的門鈴響起，或者廚房里灶上的火需要察看一下等，這時(shí)你絕不能突然就轉(zhuǎn)身就做自己的事去，而是要禮貌地打斷孩子的話：“寶貝，你剛才的話媽媽一直在認(rèn)真地聽，但現(xiàn)在媽媽要打斷你一下，有電話響了(其他事了簡(jiǎn)單地告知孩子)，稍等媽媽，我處理完馬上回來(lái)，好嗎?”“寶貝，對(duì)不起，請(qǐng)稍等，電話響了(其他事要簡(jiǎn)單陳述)，我馬上就回來(lái)?！毕耦愃频脑挘憧梢宰尯⒆硬恢劣趻吲d，同時(shí)也可以安靜地等待你處理完事后，返回來(lái)繼續(xù)聽他說(shuō)完。否則，你不禮貌地打斷，孩子一看你走了，也就不再說(shuō)后面的話，而去玩耍或者做別的事了。

方法二：年輕父母要學(xué)會(huì)巧妙地問

選擇時(shí)機(jī)問：有很多時(shí)候，孩子的情緒會(huì)處于變化狀態(tài)。比如看到孩子郁悶不樂時(shí)，你可以問：“寶貝，遇到什么不開心的事了嗎?來(lái)，和媽媽說(shuō)一說(shuō)，看看媽媽能否幫助你?！薄皢?，誰(shuí)惹我的寶貝不開心了，來(lái)告訴媽媽，我聽聽什么事?！薄昂⒆?，遇到困難了嗎?媽媽看你有點(diǎn)不高興呢，說(shuō)說(shuō)好嗎?”“嗬，寶貝，看你這個(gè)高興勁，遇到什么開心的事了，和媽媽分享一下好嗎?”“孩子，媽媽看你心情不錯(cuò)，肯定有什么令你開心的事發(fā)生了，說(shuō)說(shuō)吧，讓媽媽聽聽唄?”像類似的時(shí)機(jī)，需要年輕父母平時(shí)細(xì)心觀察孩子，你肯定能做出問的時(shí)機(jī)選擇。相信你合理的問會(huì)讓孩子敞開心扉，把心事告訴你。

巧妙地反問：在日常家庭生活中，孩子成長(zhǎng)的過程會(huì)遇到很多不解的事，總會(huì)跑來(lái)問媽媽，如果你總沿用以前的方式——有問必答，很容易讓孩子養(yǎng)成思維懶惰現(xiàn)象。特別是孩子進(jìn)入一年級(jí)以后，在學(xué)習(xí)中表現(xiàn)的更為明顯，稍微遇到點(diǎn)困難就會(huì)請(qǐng)求媽媽給答案。為了鍛煉孩子主動(dòng)思考的習(xí)慣，你可以巧妙地反問孩子：“寶貝，你再把剛才的問題重復(fù)一遍好嗎?”(這是讓孩子加深對(duì)問題的印象)“寶貝，剛才的問題你怎么想?”(把球踢給孩子，引起孩子的思考)“寶貝，你剛才回答的不錯(cuò)，媽媽再補(bǔ)充一下就完善了?！?把功勞讓給孩子，有利于增強(qiáng)孩子主動(dòng)思考的自信)

請(qǐng)教式提問：這種方法可以展示出年輕父母謙虛的一面，用你的謙虛榜樣來(lái)影響孩子。比如看到孩子在組裝玩具，你可以問：“寶貝，為什么要把這個(gè)部件裝在這個(gè)地方呢?”“寶貝，你把這個(gè)部件裝在這個(gè)位置上，你肯定有自己的想法，能告訴媽媽嗎?”比如看到孩子在閱讀(只是概略式閱讀，孩子目前還不能完全獨(dú)立閱讀)可以這樣問：“寶貝，能給媽媽講講你正看的這個(gè)故事是什么大概意思嗎?”“寶貝，圖中的這個(gè)人做什么呢?能給媽媽講講嗎?”“寶貝，剛才動(dòng)畫片中某某為什么要這樣做啊?能給媽媽說(shuō)說(shuō)嗎?”像類似請(qǐng)教式的問，可以讓激發(fā)孩子表達(dá)的興趣，或者展開想像，或者主動(dòng)思考。

引導(dǎo)式發(fā)問：在時(shí)間意識(shí)培養(yǎng)的過程中，經(jīng)常要用到引導(dǎo)式問，這種引導(dǎo)式問，并不說(shuō)出孩子即將要做的事，避免每天總是重復(fù)性追問，讓孩子產(chǎn)生聽覺疲勞，比如很多家長(zhǎng)在孩子每天寫作業(yè)時(shí)，總會(huì)直奔主題：“為啥還不寫作業(yè)去?”“到了寫作業(yè)時(shí)間，你還沒完沒地玩兒?快去寫?！钡绻阌靡龑?dǎo)方式來(lái)提醒孩子，效果會(huì)截然不一樣，比如你可以問：“寶貝，能告訴媽媽現(xiàn)在幾點(diǎn)了嗎?”“寶貝，再過五分鐘，你應(yīng)該到做什么事的時(shí)間了?”“好樣的，你能夠把自己要做的事安排的明明白白，真是了不起呢，媽媽相信你能認(rèn)真執(zhí)行作息時(shí)間內(nèi)容的，加油!”看，這里是不是沒有提作業(yè)一詞?而是讓孩子主動(dòng)思考，然后做事呢?

迂回曲折問：有時(shí)孩子本來(lái)已經(jīng)從你這里獲得過問題的答案，但是由于不愿意主動(dòng)思考，而是想坐等你給答案，為了避免孩子思維懶惰現(xiàn)象，你可以采取這種方法。比如孩子提出問題后，你可以這樣問：“寶貝，這個(gè)問題的答案，媽媽以前告訴過你，現(xiàn)在想一想，媽媽以前怎么對(duì)你說(shuō)的，好嗎?”“寶貝，這個(gè)問題老師在課堂上怎么講的?給媽媽講一講好嗎?我也想聽聽呢?！薄皩氊?，這個(gè)字以前媽媽告訴過你讀音，現(xiàn)在我給你組一個(gè)詞，你肯定一下子就想起來(lái)了，試試，好嗎?”象類似的問，會(huì)減少孩子對(duì)你的心理依賴現(xiàn)象。當(dāng)然這需要你保持足夠的耐心，并且要鼓勵(lì)孩子，肯定孩子，不要用責(zé)怪面對(duì)孩子。

方法三：年輕父母要慎用贊賞的話

贊賞針對(duì)事：很多年輕父母在贊賞孩子時(shí)，經(jīng)常會(huì)忽略針對(duì)具體的事件，而是不加以思考地就說(shuō)：“孩子，你真棒!”“寶貝，好樣的!”“咱家的寶貝真出色!”“寶貝真了不起!”如果你這樣贊賞孩子，常會(huì)讓孩子不知道他到底好在哪，棒在哪。時(shí)間長(zhǎng)了，孩子便會(huì)對(duì)你的贊賞有一種麻木之感。為了讓孩子在你的贊美之詞中建立起自信，獲得做事的愉悅感，你可以這樣引導(dǎo)孩子：“剛才這件事，你非常認(rèn)真，看到你如此專注，媽媽非常開心?！薄皩氊?，你剛才說(shuō)話時(shí)非常有條理，好樣的，以后就這樣說(shuō)，你會(huì)越來(lái)越出色的。”“寶貝，你剛才幫助了別人，媽媽為你自豪?！薄皩氊?，你早晨能鈴響后馬上穿衣下地，真了不起啊?！钡鹊?。

贊賞要有度：凡事都有一個(gè)過猶不及的現(xiàn)象，在親子溝通中同樣也適用。在對(duì)孩子進(jìn)行贊賞時(shí)如果你長(zhǎng)篇大論，反而會(huì)讓孩子產(chǎn)生自滿現(xiàn)象。孩子如果被你的無(wú)邊贊美之詞淹沒了，會(huì)缺乏分辨力，當(dāng)你不去極力表?yè)P(yáng)時(shí)，孩子反而會(huì)有一種不滿足感，這會(huì)影響孩子自主做事的積極性。度的尺度把握，一是建議要用簡(jiǎn)潔的語(yǔ)言，便于孩子記憶和理解;二是建議重復(fù)性的表?yè)P(yáng)要間隔開，表?yè)P(yáng)兩次后要停止，過幾天，或者過一段時(shí)間再重復(fù)使用;三是建議階段性總結(jié)贊賞孩子的表現(xiàn)，這樣可以讓孩子知道近期自己總體表現(xiàn)，讓孩子心中充滿向上的動(dòng)力。贊賞是一門語(yǔ)言藝術(shù)，希望年輕父母平時(shí)通過學(xué)習(xí)，提高你的語(yǔ)言修養(yǎng)。

贊賞抓時(shí)機(jī)：有些時(shí)候，孩子會(huì)因?yàn)榉稿e(cuò)誤受到批評(píng)而陷入苦惱的情緒之中。面對(duì)這種情形很多年輕父母常會(huì)缺乏靈活的方式面對(duì)孩子，如果你遇到這種情形，可以利用贊賞的方式讓孩子走出煩惱和不安。因?yàn)楹⒆邮艿脚u(píng)時(shí)，大多數(shù)都會(huì)處于負(fù)面情緒之中，注意力也都會(huì)放在錯(cuò)之中，這時(shí)年輕父母可能對(duì)孩子說(shuō)：“寶貝，人都有犯錯(cuò)的時(shí)候，所不同的是，有的人只會(huì)為犯錯(cuò)而內(nèi)疚或者不安，你用不著這樣，媽媽并不會(huì)因?yàn)橐淮畏稿e(cuò)就抓住不放的，這時(shí)反而可以想想你表現(xiàn)特別出色的事，就拿你晚上關(guān)心奶奶病情這件事，你就做的特別棒，現(xiàn)在想想看，只要把你這小小的不足改正了，是不是出色的方面就更多了?”

對(duì)比贊賞法：為了讓孩子清楚自己的優(yōu)點(diǎn)和長(zhǎng)處，可以用情景對(duì)比贊賞之法來(lái)肯定和鼓勵(lì)孩子。比如你帶孩子在小區(qū)做戶外活動(dòng)時(shí)，看到有的小朋友在破壞小區(qū)的環(huán)境，你就可以對(duì)孩子說(shuō)：“寶貝，你看到那些小朋友沒有?他們?cè)谄茐沫h(huán)境呢，這些行為反應(yīng)出一個(gè)孩子的品質(zhì)有很大的欠缺，但是媽媽卻從沒有看你做過破壞環(huán)境的事，和他們相比，媽媽認(rèn)為你在這方面做的非常出色?！北热缈吹接械男∨笥讶狈ΧY貌的行為，可以引導(dǎo)孩子：“寶貝，你瞧，那個(gè)小朋友多沒有禮貌，爺爺沒有答應(yīng)給他買玩具，他就對(duì)爺爺又打又鬧。和這個(gè)孩子相比，你這方面做的非常有禮貌，從沒有過這樣的表現(xiàn)，你真了不起呢?！?/p>

手勢(shì)贊賞法：平時(shí)可以和孩子約定一些手勢(shì)贊賞動(dòng)作，并一一就手勢(shì)表達(dá)含義詳細(xì)講給孩子，讓孩子清楚每一種動(dòng)作的意思。比如豎起大姆指代表你做的很棒，比如豎起食指和中指呈V形狀代表你做的非常出色，比如緊握拳頭豎起稍用力擺動(dòng)代表你是好樣的繼續(xù)加油。等等，只要孩子看到你的手勢(shì)，就立刻會(huì)明白你在贊賞他(她)做的非常好，這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)得到心理暗示后會(huì)做的更加來(lái)勁，表現(xiàn)的更加自信。這種方式特別適合于在集體場(chǎng)合下應(yīng)用，往往孩子也特別期待你給他鼓勁，有時(shí)在家里或者其他環(huán)境也可以適當(dāng)與其他方法交替使用。手勢(shì)贊賞法最大的優(yōu)點(diǎn)是避免分散孩子的注意力，或者減少你的嘮叨。

方法四：年輕父母要合理批評(píng)孩子

對(duì)事不對(duì)人：很多年輕父母經(jīng)常在批評(píng)孩子時(shí)會(huì)忽略這點(diǎn)，不知不覺因?yàn)樨?fù)面情緒的暴發(fā)而直接對(duì)準(zhǔn)了孩子，比如會(huì)說(shuō)：“你怎么就這么笨，我以前是怎么教你的?”“我和你強(qiáng)調(diào)過多次了，你怎么這么不長(zhǎng)記性，你長(zhǎng)的是豬腦子?”類似的話非常容易傷害孩子的自尊，如果經(jīng)常這樣說(shuō)，會(huì)給孩子心理暗示——我很差，我很笨等。正確的做法應(yīng)該是只針對(duì)事來(lái)批評(píng)，比如可以說(shuō)：“寶貝，媽媽認(rèn)為你這件事做的不是很好，好孩子不應(yīng)該這樣做的，你想想看錯(cuò)在哪里了?”“孩子啊，這種不禮貌的話以后千萬(wàn)不要再說(shuō)了，否則，別人會(huì)誤以為你就是一個(gè)很糟糕的孩子呢，媽媽認(rèn)為你完全可以學(xué)會(huì)禮貌待人的，因?yàn)槟闶呛煤⒆??！?/p>

批評(píng)后鼓勵(lì)：可能絕大部分年輕父母都會(huì)在孩子做錯(cuò)事后批評(píng)孩子，而批評(píng)完后就讓孩子做別的事去了。這種批評(píng)并不合理，因?yàn)楹⒆邮艿脚u(píng)后，往往心情并不會(huì)很好，甚至有的孩子經(jīng)常受到批評(píng)而產(chǎn)生疲沓的現(xiàn)象，不管你怎么批評(píng)，他(她)根本不當(dāng)回事。為了防止孩子出現(xiàn)這種疲沓現(xiàn)象，年輕父母可以在批評(píng)完孩子后，適當(dāng)給予一些鼓勵(lì)。比如可以這樣說(shuō)：“寶貝，剛才你知道錯(cuò)在哪里了吧?也知道如何改正了吧?好，知錯(cuò)就改就是好孩子，媽媽相信你會(huì)愿意為做一個(gè)好孩子而努力的?！薄皩氊?，人最可寶貴之處就是不怕犯錯(cuò)，媽媽相信你會(huì)把這次犯錯(cuò)的教訓(xùn)變?yōu)閯?dòng)力，因?yàn)槟阌泻軓?qiáng)的上進(jìn)心，是不是啊?”

不當(dāng)眾批評(píng)：不要看孩子小就可以不分場(chǎng)合隨便批評(píng)孩子，尤其是當(dāng)眾批評(píng)孩子會(huì)讓孩子自尊受到傷害。有些年輕父母看到孩子當(dāng)眾犯錯(cuò)，有時(shí)出于死要面子，而指責(zé)和打罵孩子，以證明自己不嬌縱放任孩子。其實(shí)這樣做，你并不能達(dá)到教育的效果，反而會(huì)激起孩子的反抗，有時(shí)弄不好還會(huì)讓你丟丑。不當(dāng)眾批評(píng)孩子并不是批評(píng)，完全可以把孩子悄悄叫到一邊，小聲去批評(píng)，比如說(shuō)：“寶貝，剛才你粗魯無(wú)禮的行為，媽媽感覺非常臉紅，因?yàn)檫@并不代表你個(gè)人的行為，還代表著我們?nèi)胰说男蜗衲??！薄皩氊悾瑒偛拍阍诠矆?chǎng)合大喊大叫的行為，這是非常錯(cuò)誤的，因?yàn)橛卸Y貌的好孩子絕對(duì)會(huì)注意公共場(chǎng)合秩序的，你愿做好孩子嗎?”

用沉默批評(píng)：有時(shí)孩子正在做錯(cuò)事時(shí)，或者你知道孩子做錯(cuò)事后，也可以不用說(shuō)話，同樣也能達(dá)到批評(píng)的效果。比如看到孩子正在做錯(cuò)時(shí)，你帶著嚴(yán)肅的表情，用眼睛一直盯著孩子看，當(dāng)孩子看到你不高興的樣子時(shí)，會(huì)馬上意識(shí)到自己做錯(cuò)了并加以改正的。有時(shí)孩子做錯(cuò)事后，可能會(huì)等你去批評(píng)他，但如果你用假裝不理孩子的方式面對(duì)他，反而會(huì)讓孩子知道你的態(tài)度，你越是態(tài)度冷淡不理他，孩子越是感覺內(nèi)疚，有時(shí)孩子還會(huì)在你沉默一段時(shí)間后來(lái)找你道歉，主動(dòng)承認(rèn)錯(cuò)誤。沉默法有時(shí)需要借助第三方來(lái)引導(dǎo)孩子，比如爸爸可以悄悄告訴孩子：“孩子，瞧你媽媽，你的錯(cuò)誤惹惱了她，好好反思自己錯(cuò)在哪，然后找媽媽認(rèn)錯(cuò)吧。”

自我批評(píng)法：當(dāng)孩子犯錯(cuò)后，年輕父母還可能用自我批評(píng)的方法來(lái)讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚和自責(zé)感，從而認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。比如你得知孩子在外面欺負(fù)哭了別的小朋友，這時(shí)把孩子叫到身邊對(duì)他說(shuō)：“寶貝，媽媽知道你欺負(fù)了別的小朋友，我心情非常糟糕，我感覺媽媽特別差勁，因?yàn)槲移綍r(shí)沒有認(rèn)真教育你，讓你清楚如何禮貌與人相處，怎樣與小伙伴搞好團(tuán)結(jié)，我真想讓那個(gè)被欺負(fù)的小朋友爸爸媽媽狠狠地批評(píng)一頓，這樣我的心里或許會(huì)好受些。”當(dāng)你這樣說(shuō)時(shí)，反而會(huì)讓孩子產(chǎn)生一種責(zé)任感，因?yàn)閷?duì)孩子來(lái)說(shuō)，自然不愿意看到媽媽這么傷心，這么難過，肯定會(huì)安慰媽媽的同時(shí)也做自我批評(píng)。

換位批評(píng)法：前幾種都是父母批評(píng)孩子，現(xiàn)在可以采取換位思考的方法，讓孩子來(lái)批評(píng)父母，以提高孩子是非分辨能力，用孩子監(jiān)督父母的方法提高孩子正確做事的意識(shí)。比如有一位媽媽平時(shí)和孩子約定，如果媽媽犯了嘮叨的毛病，你就狠狠地批評(píng)媽媽，以幫助我改正。結(jié)果當(dāng)媽媽在家里在嘮叨爸爸時(shí)，孩子就出面了：“媽媽，你又犯了嘮叨的毛病了，你能不能少說(shuō)幾句?！薄皨寢?，你看爸爸都被你嘮叨煩了，你能不能讓爸爸安靜一會(huì)兒?”“媽媽，你說(shuō)一遍就夠了，我已經(jīng)知道該怎么做了，你安靜地看著就行了，好嗎?”像類似的情景在家庭生活中有很多，年輕父母可以捕捉到很多時(shí)機(jī)，讓孩子來(lái)批評(píng)大人的錯(cuò)誤做法。

后記：每一種方法，我給出了五種技巧，當(dāng)然遠(yuǎn)不止這五種技巧，還需要年輕父母針對(duì)孩子的個(gè)性特點(diǎn)，家庭情況去拓展思考，盡可能不要套用我的話，而是理解之后，變?yōu)槟阕约旱脑?，這樣才能達(dá)到靈活應(yīng)變的目的。

指責(zé)是親子溝通最大的障礙

1、前兩天，我的鄰居小美帶著女兒安安來(lái)我家玩。

安安和我兒子小樹經(jīng)常在一起玩，很快，兩個(gè)孩子就嬉鬧了起來(lái)。

忽然，小美發(fā)現(xiàn)安安不穿拖鞋正光著腳丫在地上跑，就大聲喊住她：“安安，你怎么不知道穿鞋呢，地上多涼啊，要是拉肚子了我看你怎么辦？”

安安撅著小嘴，有些不情愿地過來(lái)穿上了鞋子，又繼續(xù)去玩了。

過了一會(huì)，安安和小樹開始追著一個(gè)球滿屋子跑了。

小美又大喊安安：“安安我告訴你，不許再跑了，你沒看見那邊有個(gè)桌子嗎，撞桌子上你就知道什么叫疼了！”

說(shuō)完，小美回過來(lái)頭來(lái)對(duì)我說(shuō)：“這孩子一點(diǎn)穩(wěn)當(dāng)勁兒也沒有，一點(diǎn)也不讓人省心?！?/p>

安安聽了媽媽的話，停住了腳步，忽然大聲的對(duì)小樹說(shuō)：“你別再跑了，再跑我就打你了！”

小美聽了又開始教訓(xùn)安安，這次安安大哭起來(lái)，被小美連拉帶拽地領(lǐng)回了家。

其實(shí)我知道，安安是因?yàn)閷?duì)媽媽的話心中不滿，但不敢反抗媽媽，于是把怒氣撒在了比她更小的小樹身上。

而安安的媽媽小美，其實(shí)對(duì)孩子說(shuō)的每一句話，初衷都是愛和關(guān)心，可是表達(dá)出來(lái)卻成了批評(píng)和指責(zé)。

2、不知為何，我們常常發(fā)現(xiàn)，愛和關(guān)心很難說(shuō)出口。

“愛之深，責(zé)之切”、“打是親，罵是愛”、“棍棒底下出孝子”，這樣的觀點(diǎn)已經(jīng)深深的影響了很多代的中國(guó)人。

很多父母會(huì)對(duì)孩子說(shuō)：“我這么做都是為了你好，等你長(zhǎng)大了就懂得了?！?/p>

但這種教育觀念，實(shí)際上卻是在利用“喚起孩子的負(fù)面心理感受”的方式，來(lái)實(shí)現(xiàn)約束孩子行為的目的。

具體來(lái)說(shuō)，包括不安全感、愧疚感、羞恥感等。這些負(fù)面的感受，盡管有時(shí)候的確能夠起到壓制孩子行為的作用，讓孩子變得乖巧、聽話，但是“后遺癥”卻非常深遠(yuǎn)。

它們會(huì)對(duì)孩子的心理產(chǎn)生強(qiáng)大的摧毀作用，讓他們懷疑自我的價(jià)值，對(duì)父母充滿內(nèi)疚，甚至?xí)３０巡粚儆谧约旱倪^錯(cuò)也包攬到自己身上。

比如，當(dāng)父母吵架時(shí)，認(rèn)為“都是因我而起”；當(dāng)父母心情不好時(shí)，他會(huì)認(rèn)為“因?yàn)槲覜]能讓父母開心”；甚至于，他們會(huì)痛恨自己，為什么不是一個(gè)優(yōu)秀的孩子，才讓父母如此失望。

這個(gè)時(shí)候，父母的愛，就成為了孩子沉重的枷鎖，讓他們的成長(zhǎng)之路如履薄冰又困難重重。

在近期的一檔親子綜藝節(jié)目《上陣父子兵》中，有這樣一個(gè)片段：

兒子丹尼和父親接受了一個(gè)舞獅的任務(wù)。

在練習(xí)的過程中，爸爸對(duì)丹尼要求極為嚴(yán)格，不停地大聲呵斥兒子的動(dòng)作表現(xiàn)不到位，同時(shí)也伴隨著一些肢體的敲打。

對(duì)于父親粗暴的指責(zé)，丹尼始終沉默，并最終消極抵抗，放棄練習(xí)。

此時(shí)，父親開始嘗試和丹尼溝通，語(yǔ)氣依然強(qiáng)硬，讓丹尼說(shuō)出自己的內(nèi)心想法。

丹尼說(shuō)過一句“不知道”之后，就再也不肯開口了。

丹尼的爸爸在采訪中說(shuō)，希望孩子能夠開口為自己辯解，可是孩子卻始終保持了沉默。

其實(shí)，丹尼并非不曾為自己辯駁過，只是在他之前的經(jīng)驗(yàn)中，每一次辯駁，都會(huì)被爸爸呵斥否定，換來(lái)更多的指責(zé)。

來(lái)自于父親持續(xù)不斷的不滿和否定，讓丹尼一方面有著叛逆和不服，另一方面充滿著自卑和愧疚。

這種心理上的矛盾，讓丹尼非常的痛苦，相比節(jié)目中的其他孩子，丹尼總是顯得猶豫而畏縮。

3、我們常常發(fā)現(xiàn)，以指責(zé)的方式表達(dá)愛的父母，會(huì)抗拒表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)孩子，并稱是為了防止孩子驕傲自滿。

甚至有一些父母，傾向于在孩子收獲成功的喜悅時(shí)，給孩子澆冷水，以防范孩子“被勝利沖昏頭腦”。

表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)，是否真的是這樣“有毒”的呢？

美國(guó)著名心理學(xué)家班杜拉曾提出了一個(gè)社會(huì)認(rèn)知理論的核心概念，即“自我效能感”。

自我效能感是指人們對(duì)自己能否完成某一成就行為的推測(cè)與判斷，與一個(gè)人能否成就自我息息相關(guān)。

研究表明，自我效能感高的人，往往對(duì)自己有著更高的期望值，遇事能夠理智的處理，并且樂于迎接挑戰(zhàn)，也往往可以更好地發(fā)揮自己的智慧和技能。

相反，自我效能感低的人，更容易自暴自棄，在壓力面前束手無(wú)策，甚至于無(wú)法發(fā)揮出自己應(yīng)有的水平。

對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，自我效能感的建立，與父母對(duì)待他們的態(tài)度是分不開的。

當(dāng)孩子感受到來(lái)自于父母無(wú)條件的接納、鼓勵(lì)、支持時(shí)，他們往往會(huì)更加自信，也更容易從容應(yīng)對(duì)挫折和挑戰(zhàn)。

4、對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，改變一種習(xí)以為常的教育方式并不容易。但對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，父母的改變，卻可能會(huì)影響他們的一生。

我們可以從以下幾點(diǎn)，循序漸進(jìn)地為孩子補(bǔ)足成長(zhǎng)的動(dòng)力，勇氣的源泉：

建立平等的話語(yǔ)權(quán)

唯有建立在平等和尊重的基礎(chǔ)上的親子溝通，才能讓孩子表達(dá)出自己的真實(shí)想法。

而真正良好的親子關(guān)系，則是孩子一生勇氣和力量最好的支撐。

對(duì)于孩子的真實(shí)想法，父母應(yīng)給予積極的傾聽，站在孩子的立場(chǎng)去理解和接納孩子。在家庭生活中，為孩子創(chuàng)造選擇的機(jī)會(huì)，并盡可能的尊重孩子的選擇。如此，才能打開溝通的第一步。

減少否定與負(fù)面評(píng)價(jià)

我的一個(gè)表妹，就是在父母的長(zhǎng)期的否定中成長(zhǎng)起來(lái)的。

小時(shí)候，表妹也嘗試過和父母進(jìn)行溝通，可常常一表露心聲，就受到父母的嘲諷和否定。

后來(lái)，表妹的性格變得特別敏感、自卑，在人際交往中，常常因?yàn)檫^于在意別人的看法而畏首畏尾，錯(cuò)失了不少機(jī)會(huì)。

其實(shí)，在孩子成長(zhǎng)的過程中，父母理應(yīng)對(duì)孩子的努力做出恰如其分的肯定。

這不僅能夠幫孩子形成陽(yáng)光開朗的性格，讓孩子可以堅(jiān)持自我的主見。而且，肯定會(huì)讓孩子的大腦中就分泌一種叫做“多巴胺”的快感荷爾蒙，進(jìn)而產(chǎn)生“下次一定要做得更好的欲望”。

做孩子的榜樣，而不是操縱者

在教育上，身教永遠(yuǎn)比言傳更具有說(shuō)服力。

前段時(shí)間，吳京在接受采訪時(shí)，談到了拍《戰(zhàn)狼2》的初衷，其中的一項(xiàng)就是要給兒子做一個(gè)榜樣，讓孩子學(xué)會(huì)男人的勇氣和擔(dān)當(dāng)。

當(dāng)孩子認(rèn)同父親的行為，并以父親為榜樣時(shí)，自然會(huì)進(jìn)行模仿，并以此為標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求自己向父親靠近。

另外，父母成為孩子的榜樣，也是在幫助孩子建立一個(gè)良好的家庭氛圍。比如愛看書的父母，養(yǎng)育的孩子也更愛看書；喜歡旅行的父母，孩子也會(huì)有一顆向往自然的心。

如果我們希望孩子變得更好，那么就從現(xiàn)在開始，改變指責(zé)的教育方式，學(xué)會(huì)從正面的鼓勵(lì)他、肯定他，欣賞和發(fā)現(xiàn)他的長(zhǎng)處吧。

每一位父母，都有責(zé)任讓孩子知道，我愛的不是必須優(yōu)秀的你，而是獨(dú)一無(wú)二的你。

（作者介紹：佟霏，家有2歲娃一枚，專注分享幼兒心理與早期教育啟蒙知識(shí)。做好媽媽，我們永遠(yuǎn)在路上。）

常見的無(wú)效溝通方式

你指揮他、控制他、恐嚇?biāo)?，要他完全聽你的，此時(shí)孩子完全置身事外，沒有一點(diǎn)參與感。這樣孩子自然會(huì)采取防衛(wèi)、抗拒，甚至對(duì)父母充滿敵意。

■命令、指揮

“你去找別的東西玩?！?/p>

“把這里收拾干凈?！?/p>

“不準(zhǔn)大聲尖叫?！?/p>

■警告、恐嚇、威脅

“如果你再來(lái)?yè)v蛋，我就要打你的小屁股了?！?/p>

“玩具再不收回玩具箱，我就全部掃到垃圾桶。”

“你如果成績(jī)?cè)龠@么差，玩游戲時(shí)間就別想了。”

■忠告、訓(xùn)誡

“妹妹小，不懂事，別和她吵架?！?/p>

“請(qǐng)別吵我，我快被你們吵死了?！?/p>

“東西用之前，請(qǐng)先征得別人的同意?！?/p>

■提供建議、解決辦法

“你為什么不去看故事書呢﹖”

“我想，你去畫圖好了?！?/p>

“小孩子，是不是應(yīng)該誠(chéng)實(shí)啊﹖”

這些談話的方式，將產(chǎn)生下面的后果：

1.致使孩子抗拒父母。

2.孩子誤以為父母當(dāng)他是傻瓜。

3.孩子覺得父母不顧及他們的需求。

4.孩子覺得有罪惡感。

5.刺傷孩子自尊心。

6.致使孩子層層武裝自己。

7.激發(fā)孩子攻擊父母的念頭。

因?yàn)檫@種談話方式在有意無(wú)意間，告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。你指揮他、控制他、恐嚇?biāo)?，要他完全聽你的，此時(shí)孩子完全置身事外，沒有一點(diǎn)參與感。這樣孩子自然會(huì)采取防衛(wèi)、抗拒，甚至對(duì)父母充滿敵意。父母完全不自覺他們這樣做，是在剝奪孩子設(shè)身處地為父母著想的機(jī)會(huì)，久而久之，孩子根本無(wú)從學(xué)習(xí)如何去“體諒別人”和如何“負(fù)起責(zé)任”。

我們應(yīng)該盡量采用更合理的溝通方式：

真正地去“聽”你的孩子講話

有時(shí)當(dāng)媽媽一邊炒菜一邊盛飯時(shí)，八歲的女兒在想跟媽媽說(shuō)些什么時(shí)，媽媽有時(shí)是不經(jīng)心地聽著，有時(shí)會(huì)打斷她，反而請(qǐng)她幫忙擺桌吃飯，但從未停下來(lái)，專心去“聽”她想說(shuō)的話，除非她說(shuō)的話，真是什么天大的好消息(不過，這種機(jī)率低于百分之一)。專家也不是叫我們一定要停下手邊所做的，但你可給孩子一個(gè)“確定”的時(shí)間，比如：“好，等我把飯菜擺好?！被蚴恰霸俳o我十分鐘?！?/p>

當(dāng)然，最好是立即去“聽”孩子要說(shuō)的。因?yàn)?，你一次、二次、三次地忽略了他們后，他們便?huì)慢慢地失去了“告訴你”的興趣。另外，在“聽”時(shí)，最好做目光接觸，要孩子曉得你是真的愿意聽。

很多時(shí)候，孩子中不過想說(shuō)你覺得不太要緊的事，但對(duì)他們而言，卻是重要的。如果你不去拒絕他們，當(dāng)他們真遇到困難時(shí)，就會(huì)自然地來(lái)找你談了。

不管孩子說(shuō)什么，千萬(wàn)別笑他

孩子的世界與想法是和大人們不同的，除非孩子自己也在笑，否則別去笑他。尤其當(dāng)孩子很認(rèn)真地告訴你什么時(shí)，你輕蔑或不相信的態(tài)度，只會(huì)傷害孩子，而且以后也不再跟你談了。

交談中的幽默是好的，是溝通中的最好潤(rùn)滑劑，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默與取笑的不同。

主動(dòng)分享自己的感受

當(dāng)然，做父母的，不需要把心中的擔(dān)心向孩子表明，去增加孩子擔(dān)憂的心理負(fù)擔(dān)，但有時(shí)不妨主動(dòng)地與孩子分享自己的心情、感受，及對(duì)事情的看法，孩子當(dāng)然也就比較容易向你訴說(shuō)他的心情、感受與看法了。

充分利用身體語(yǔ)言

目光的接觸、手拍一下孩子的肩膀，將上身略為前傾地聽孩子講話等，這些小動(dòng)作，皆能鼓勵(lì)孩子表達(dá)自己的意愿。當(dāng)然，也別心急，指望一坐下來(lái)，孩子就會(huì)滔滔不絕地開講，但你可利用一些自然的身體語(yǔ)言，讓孩子知道，你已準(zhǔn)備和他“聊”了。

別問太空洞的問題

譬如“今天如何？”“學(xué)校好嗎？”也別常用，“為什么？”因?yàn)楹⒆訒?huì)不自覺地想保護(hù)自己。學(xué)著用一些日常生活來(lái)勾引出話題。孩子有興趣的電視節(jié)目或作業(yè)即是一個(gè)好開頭。

了解孩子的想法

大部分時(shí)間，孩子只是想從他信任的成人中，確定自己的想法與做法。所以，我們可在了解情況后，做個(gè)回答或支持。

每個(gè)孩子都需要與你單獨(dú)相處的時(shí)光

有一個(gè)母親，說(shuō)她很珍惜接送女兒的時(shí)間。因?yàn)檫@個(gè)時(shí)間沒有其他孩子的介入，也沒有父親的吼叫聲。

對(duì)孩子表達(dá)無(wú)條件的愛

自孩子小時(shí)，即讓孩子很清楚地了解到你是關(guān)心他的，是愿意接納他的。

上面所談的，有些是說(shuō)來(lái)容易做來(lái)難。但只要我們做父母的有一顆熱愛孩子的心，隨時(shí)在意我們的身教與言教，孩子是不會(huì)太讓我們失望的。

親子關(guān)系問題有效的溝通方法

“一旦孩子不聽話，或者不按父母的想法來(lái)，父母往往就開始用情緒控制孩子，呵斥、哄騙、利誘、威逼，還認(rèn)為是孩子出了問題?！比涨埃谛氯镉?jì)劃2017北京家庭教育公益大講堂巡回講座上，兒童教育專家張娟建議家長(zhǎng)要在孩子10歲之前學(xué)會(huì)接納孩子，才能建立起有效的親子溝通。

真正的溝通是雙向互動(dòng)

“溝通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真實(shí)的、內(nèi)在的聯(lián)結(jié)。”張娟說(shuō)。

張娟舉例說(shuō)，孩子出生那一刻，父母心中充滿了喜悅、幸福、興奮，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、沒有毛病就心滿意足了。那一刻父母對(duì)孩子是全然的接納、全然的愛，發(fā)自內(nèi)心地接納他的每個(gè)部分，這就是聯(lián)結(jié)。

但是隨著孩子長(zhǎng)大，父母開始用自己的行為標(biāo)準(zhǔn)、道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)糾正孩子，逐漸失去了接納孩子本來(lái)樣子的那份初心，開始有目標(biāo)、有比較，在跟孩子的互動(dòng)中更關(guān)注孩子是不是聽話，是不是讓自己有面子。張娟說(shuō)，孩子3歲以后開始形成獨(dú)立的人格和自我意識(shí)，越大越希望表達(dá)自己，就開始跟父母反抗，父母如果總是用“如果你不這樣，媽媽就那樣”的方法跟孩子講道理，用“如果你好好的，媽媽就給你這個(gè)”的方法訓(xùn)練孩子，孩子就不可能真正感受到愛。他感受到的是“如果我好，媽媽爸爸就愛我；如果我不好，他們不一定愛我”。

為什么家人之間看起來(lái)給出去的都是愛，但有時(shí)候彼此收到的卻是傷害？張娟認(rèn)為真正的溝通應(yīng)該是雙向的能量流通，讓孩子聽到父母的想法，也讓孩子表達(dá)他自己的想法，讓人覺得窒息和壓抑就不是愛。父母只顧嘮叨指責(zé)，孩子就學(xué)會(huì)了沉默，這是對(duì)孩子極大的不尊重，是剝奪孩子認(rèn)識(shí)世界、體驗(yàn)世界、見證自己內(nèi)在力量的過程和經(jīng)歷。而這個(gè)過程和經(jīng)歷是非常重要的。

什么才是有效的親子溝通？張娟總結(jié)為：有情緒時(shí)先不溝通，避免情緒化導(dǎo)致無(wú)效溝通；在公眾場(chǎng)合單獨(dú)溝通，呵護(hù)孩子的自尊心；日常生活中，觀察孩子的情緒給予及時(shí)關(guān)注；每次溝通結(jié)束一定要給孩子一個(gè)回饋，形成完整的溝通。

給孩子說(shuō)“不”的權(quán)利

“很多媽媽一邊指責(zé)孩子不干事，一邊大包大攬把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，媽媽又說(shuō)孩子干得不夠好?！睆埦暾f(shuō)有一次看到孩子們?cè)诹x賣，攤位上的孩子多數(shù)戴著耳機(jī)，一副事不關(guān)己的樣子。旁邊的媽媽則不停地說(shuō)：“阿姨問價(jià)呢，你趕緊說(shuō)，10塊10塊，你快招呼，這是你的攤位?！薄澳憧飚?dāng)老板，你快賣呀?！薄鞍パ?，你給的折扣太多了。”張娟建議父母反省一下，如果有擔(dān)憂、恐懼和害怕的情緒，到底是對(duì)自己還是對(duì)孩子。

父母的內(nèi)心往往都期待能說(shuō)服孩子。無(wú)論表現(xiàn)得和藹還是堅(jiān)定，都要讓孩子聽自己的。長(zhǎng)此以往，孩子就慢慢變成了一個(gè)討好的、愿意聽爸爸媽媽話、讓爸爸媽媽喜歡的孩子，但付出的代價(jià)就是無(wú)法做自己了。

所有孩子本來(lái)都是有主見的，但是都會(huì)在媽媽的說(shuō)服、講道理中被瓦解掉。等孩子長(zhǎng)到16歲時(shí)，媽媽突然失望地發(fā)現(xiàn)孩子沒有自我、沒有主見。

對(duì)此，張娟建議父母要鼓勵(lì)孩子表達(dá)自己內(nèi)在真實(shí)的想法，要給孩子說(shuō)“不”的權(quán)利。能夠堅(jiān)定地看著對(duì)方的眼睛說(shuō)自己要什么或不要什么，就是內(nèi)在的力量。允許孩子表達(dá)自己、說(shuō)出自己的想法，是父母跟孩子聯(lián)結(jié)的第一步。

張娟認(rèn)為“允許”有很大的療愈作用，允許孩子做自己，只要不傷害自己、不打擾別人、不破壞環(huán)境，孩子有權(quán)利做他自己想做的事情。“當(dāng)孩子叫囂、生氣的時(shí)候，媽媽可以蹲下來(lái)對(duì)他說(shuō)：媽媽知道你很生氣，媽媽看到了，我就在這里，你可以試著告訴媽媽你的感受。”孩子知道在你這里表達(dá)情緒和感受是安全的，這很重要。

如果孩子在家里被允許發(fā)脾氣，被允許哭，被允許看著父母的眼睛說(shuō)“我不想聽你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因?yàn)楹⒆涌梢员磉_(dá)自己，他內(nèi)在的力量和心智的建構(gòu)就開始越來(lái)越完善、越來(lái)越強(qiáng)大。張娟說(shuō)：“父母隨時(shí)允許孩子的情緒表達(dá)出來(lái)，并愿意協(xié)助他去走情緒的探索之路，培養(yǎng)的就是一個(gè)人格健全的孩子。人格健全意味著什么？意味著有一天父母死了，他也能夠獨(dú)立幸福地在這個(gè)世界上活著，因?yàn)樗且粋€(gè)內(nèi)在健康的人?！?/p>

安全地體驗(yàn)被拒絕

“孩子吵著要喝可樂、要買名牌鞋，怎么辦？”講座現(xiàn)場(chǎng)，聽眾問及這個(gè)日常生活中最容易出現(xiàn)的難題。張娟建議父母真實(shí)地表達(dá)自己的立場(chǎng)和家庭的規(guī)則，讓孩子清楚地知道，有些事情被拒絕和爸爸媽媽是否愛他沒有關(guān)系，“我愛你，但同時(shí)我也有權(quán)利拒絕你，拒絕并不意味著不尊重你?！边@樣孩子就收到一個(gè)重要的訊息：爸爸媽媽愛我，我會(huì)有被拒絕的可能。

對(duì)于很多家長(zhǎng)咬著牙為孩子犧牲的做法，張娟認(rèn)為父母不可能替孩子擋掉所有他要面對(duì)的事情，能做的就是孩子的心理建設(shè)，教孩子知道如何應(yīng)對(duì)問題。愛孩子要有規(guī)則，允許孩子主張他的權(quán)利，也要讓孩子知道哪些是他的義務(wù)，讓孩子知道爸爸媽媽的愛并不是意味著可以犧牲一切。

一旦孩子在原生家庭里感受到被愛、被尊重，知道自己是安全的，可以表達(dá)自己、探討問題，可以肆無(wú)忌憚地說(shuō)自己想說(shuō)的話，家庭就成了孩子練習(xí)面對(duì)沖突、解決困難、面對(duì)外在挫折的場(chǎng)所?！爸灰改冈敢獍殉砷L(zhǎng)的力量還給孩子，讓孩子覺得父母無(wú)條件地愛他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和創(chuàng)傷，父母也是可以幫他撫平的?！睆埦暾f(shuō)。

跟10歲之前的孩子建立積極有效的溝通，關(guān)系到孩子如何建立跟這個(gè)世界的關(guān)系，如何建立跟其他個(gè)體的關(guān)系。父母要給孩子更多的機(jī)會(huì)去歷練自己、體驗(yàn)自己，真正找到自己的核心動(dòng)力。孩子借助這樣的經(jīng)驗(yàn)去面對(duì)世界的時(shí)候，就沒有那么多的恐懼，更多的是一份堅(jiān)定和勇敢。

“如果你想要一個(gè)內(nèi)在和諧、人格完整、心理健康，又能夠跟你有良好互動(dòng)關(guān)系的孩子，最重要的就是知道他、接納他、了解他、相信他、祝福他，任何時(shí)候都不要丟掉跟孩子內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！?/p>