如何處理孩子受到老師冷落

對于小孩子們幼兒所遇到的一些事情，如果處理的不當就很容易使孩子們產(chǎn)生自卑感，從而影響孩子性格的發(fā)展，嚴重著還很有可能產(chǎn)生心理疾病，但愿媽媽們遇到這樣的事情都能夠很好的替寶寶們解決！

好不容易將寶寶們送入了幼兒園，但是接下來的卻是讓媽媽們更加頭疼的事情，以下就讓我們一起來看看糖糖在幼兒園所遇到的一些事情吧，也希望家長們都能夠很好的與老師相溝通，必竟小孩子們的幼兒時期對于其成長來說是非常重要的！

糖糖已經(jīng)是中班第二學期，從小班第一學期他們班就頻繁換老師。原來小班的老師雖然年輕，但是感覺很負責任，那時候我也比較閑，經(jīng)常跟老師在網(wǎng)上和班級接送的時候溝通。雖然糖糖有這樣那樣的問題，但是因為和老師溝通感覺只要雙方努力，都會有進步，我也能感覺到老師對孩子的關懷。

中班的時候換了兩個年輕的教學老師，因為去年年底我比較忙，接孩子的時候少了，跟老師溝通也少了，老師也很少上網(wǎng)了發(fā)布孩子的消息。春節(jié)的時候糖爸又骨折，我感覺壓力一下大了，孩子那邊沒辦法全身心的投入了，一禮拜有兩天是在奶奶家或者姥姥家。3月份的幾件事情，讓我感覺特別不好，怎么孩子在被老師逐漸邊緣化？

1、外園來了英語老師試講，選中他們班，但是不是全部小朋友都去聽課了，4、5個被留了下來，其中就有糖糖，其他的都是些平時比較鬧的小朋友。后來我去問老師緣由，老師說因為樓上教室小，外園老師隨機挑的小朋友。問題是外園老師怎么知道誰平時紀律好或者不好呢？這件事情，是不是老師故意歧視孩子呢？

2、孩子回來說老師讓帶瓶蓋去幼兒園，她帶了，卻沒給獎勵棒棒糖。開始我以為她想吃棒棒糖了，故意怎么說的，帶瓶蓋這么小的事情，還會發(fā)糖？可是，上周五，糖糖姥姥去接，說睡覺好的小朋友老師給發(fā)糖了，糖糖平時睡覺就不好，沒有得到糖，很生氣。而且糖糖姥姥姥爺也看見別的小朋友拿糖出來。暫且不說發(fā)糖做獎勵是否好，就是孩子平時哪點表現(xiàn)不好，老師也應該及時告知家長啊。也不能通過得糖沒得糖來猜測。

3、班里要求帶風車，糖糖頭一天還想著這事，第二天一早忘了，早上送到班門口，她想起來了，就開始哭。別的小朋友說糖糖你怎么沒帶風車啊，老師就是讓小朋友們別管，根本沒有安慰糖糖。我一個勁兒安慰她，明天媽媽一定幫你想著這件事情。晚上糖糖是奶奶接，糖還特地打電話給我，讓我第二天一早帶風車到幼兒園。我就想給幼兒園帶東西，那么重要嗎？小朋友難免忘了，大人也難免出錯。之前老師說什么了，讓孩子怎么緊張這件事情。

現(xiàn)在班上有34個小朋友，平時2-3個老師看，糖糖年齡最小，各方面能力肯定與班上的大孩子有差距。而且她又活潑好動，上課估計愛說個話，不遵守紀律，走個神什么的。我也不是希望老師特別給予照顧，只是希望多鼓勵孩子，更公平一些對待孩子。

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如何處理“孩子吃飯難”

一位媽媽的育兒經(jīng):我如何處理“孩子吃飯難”

吃飯戰(zhàn)爭

2012年5月，我作為一名焦慮不已的媽媽，開始學習正面管教。那時候威威不到兩歲，幾乎每頓飯都是一場戰(zhàn)爭—吃飯時，威威必須老老實實坐在他的餐椅上。同時，我聽奶奶指揮：“你喂飯，我喂菜！”。奶奶在左邊喂一口菜，媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間，嘴巴緊緊閉著，一會頭扭到左邊，一會頭扭到右邊，避開送到的嘴邊的任何東西！一頓飯下來，他吃進嘴里的屈指可數(shù)。奶奶和媽媽也很累！而且，在威威沒有吃完之前，我?guī)缀醭圆坏揭稽c東西。一頓飯喂下來，我常常累得一口都不想吃。

這樣的情形，幾乎每頓飯都會發(fā)生。一到吃飯時間，我的心就會緊張的像上緊了發(fā)條，不停在揣測：這頓飯威威會不會順利張口啊？今天能吃幾口??？看到他吃了幾口，就會稍微放松點。要是孩子一口不吃，我的心情就會擰巴成一團，但卻毫無辦法。

我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本“寶寶食譜”，還有教導“如何讓孩子好好吃飯”之類的書。用過各種溫柔的辦法，結(jié)果他還是不吃！

我也用過懲罰—“你不吃就是你不餓，在規(guī)定的時間內(nèi)不吃完，就收走！”結(jié)果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我不給他吃東西，他哭了一個小時，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個后媽。

這種痛苦和糾結(jié)，促使我到處尋找方法，最終，走進了正面管教家長課堂。

原來吃飯是痛苦

正面管教家長課堂有個父母幫助父母環(huán)節(jié)，那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一個學員演“威威奶奶”和“威威媽媽”（也就是我）。當“我”被兩個大人夾在中間，完全動彈不得，一邊伸過來一只手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺壞極了！緊張、壓抑、痛苦、無力?！拔摇钡谋灸芊磻?，就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！

天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒！大人的緊張和壓抑完完全全傳導給了孩子！

吃飯本來應該是一件輕松、幸福、開心的事兒，吃飯本來應該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮，孩子完全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢？

享受吃飯

我的第一步嘗試，是放松自己的心態(tài)。

在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什么菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你?！碑斎唬@并不容易。一開始的時候，我嘴上不說，但是心里還是會衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽？”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次進步一點點。

同時，我也學會了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我?guī)缀醭圆簧巷?，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了?，F(xiàn)在，我會讓他吃他的，我吃我的，他需要我?guī)椭?，我就幫助，他不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕松，我也輕松。

中國人非常講究吃飯，飯桌常常是一家人交流與增進感情的場所，溫馨、和諧。但現(xiàn)在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關注的同時，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當吃飯的氛圍發(fā)生了變化，散發(fā)出輕松、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人會拒絕家庭的溫暖氣氛！

當我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時的愉快心情，孩子也會學會享受吃飯這件事兒！

自己吃VS老人喂

二歲八個月的時候，威威在老家住了四個月的時間。我辭掉工作去奶奶家接威威時，發(fā)現(xiàn)他又不會自己吃飯了，吃飯都是奶奶喂。

我糾結(jié)要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺得不高興—媽媽一來，威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，奶奶無比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂飯，但媽媽來了，威威很清楚媽媽的做飯和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶喂飯，怎么哄都不肯吃，同時也不自己吃！

這時的我，已經(jīng)是個正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子應該自己吃，他自己知道自己什么時候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了?！蹦棠痰南敕ā昂⒆幼约撼?，會吃不飽，他不知道自己應該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗里所有的飯都吃完了才不會餓著?！蔽覀z不同的想法，導致了不同的行為，同時也導致了沖突。

我開始思考，我的想法真的是100%正確的么？奶奶的想法真的是100%錯誤的么？當然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個人的Belief！每個人的Belief都是主觀的，沒有對錯。

那奶奶又是基于什么，產(chǎn)生這樣的想法呢？——因為愛，因為對孫子發(fā)自內(nèi)心的愛和關心！

想到這一層，我釋然了，被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么？奶奶想喂當然可以喂，這是她愛的方式，她不會、也不知道，還有其他的方式。

那我該做什么？我需要跟威威好好談談。

于是，我找了個時間，問威威：“奶奶喂你吃飯的時候，你有什么感覺？”

威威說：“開心！”

我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被喂飯，完全沒有想到他的感覺是“開心”？！

“為什么？”我脫口而出。

“因為奶奶很愛我。”

我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法，擔心會對孩子有不好的影響。但孩子真的會受那么大的影響么？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛。愛，不會傷害孩子！真正讓孩子困惑、甚至不知所措的，是當爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時，所表現(xiàn)出來的相互的不諒解，不尊重，這才對孩子有弊無利。

老一輩的愛，我現(xiàn)在看到了。

我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心里感激她對威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位，現(xiàn)在在奶奶家，以奶奶的做法為主導，這并不會對我的孩子造成什么本質(zhì)的影響。

很快，威威不再抗拒奶奶喂飯，這種吃飯戰(zhàn)爭，也消失了。

重新開始習慣更好

回到深圳，威威開始還是帶著老家的習慣，希望我喂他，不喂就不吃。我并不著急糾正他，而是選擇相信：他可以慢慢學會照顧好自己。

每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當媽的責任。但我并不強迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了，就可以不吃，媽媽會讓你離開飯桌?！?/p>

一開始，威威會自己戳吧幾口，然后，還是習慣性的讓我喂。沒問題，他需要我喂的時候，我會喂他，不批評、不指責、也不說教。只要他說：“媽媽，我吃飽啦?！辈还芩粤硕嗌伲袥]有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也不提醒“你不吃飯會餓哦，餓了就沒吃的了哦！”

開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然后就下去玩了，發(fā)現(xiàn)我真的不教訓他，也不強迫他。過了一會兒，又說自己餓了。

我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些面包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。

“吃飯的時候沒吃飽，飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。我不用“不能吃飯”來懲罰孩子，而是讓孩子學會感受自己的身體，身體是有自己的規(guī)律的。

這個方法，從表面難以察覺，因為它是“不說、不做”的方法。讓這個方法有效的，也是最關鍵的，是我的新態(tài)度——平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度，“帶著愛放手”的態(tài)度。

在平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度下，我的具體做法很簡單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋?，我的責任是“提供”。吃和不吃，是孩子的權力。我不再催他吃飯，也不強迫他吃飯。開飯后，準備好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我會跟爸爸聊天，他也會參與其中，每頓飯的氛圍輕松愉快，每個人都享受這樣的家庭時光。只要他說吃飽了，就可以不吃，我不會問他“你是真的吃飽么？”也不會計較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會告訴他，自己應該吃多少。

同時，所有的勞動，我們都共同參與，威威會跟我一起買菜，做飯時幫我淘米或者洗菜，開飯前幫忙把碗筷擺好，自己爬到餐椅上去，吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個需要別人圍著他轉(zhuǎn)的“中心”，而真正成為了家里的一份子，可以做出自己積極貢獻的一份子！

回到深圳三個星期的時間，威威不僅不需要我喂了，還可以自己用筷子吃完一大碗面條，有時一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會一點一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什么菜都吃。兩歲八個月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因為威威吃飯而發(fā)過愁。

我把威威自己拿著筷子吃面條的畫面拍成了視頻，給爺爺奶奶發(fā)了過去，爺爺奶奶的第一反應是不相信！當看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發(fā)自內(nèi)心的笑了，“很放心，很開心，再沒有比自己孫子大口吃飯更開心的事了！”

這個過程漫長又艱辛，但是很值得。我看得到，因為我的改變，威威不再為別人吃飯，而是發(fā)展出了自律：知道吃飯是自己的事兒，不依賴他人；更能在這么小的年紀，理解了：獨立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財富。

孩子的東西你會如何處理？

針對xx的東西，我是這樣安排的：

1、選擇性的留做紀念

xx出生時，姥姥給買了一對銀手鐲，寢室大姐給買了一個小銀鎖，對于xx而言，這是人生的第一份禮物。之所以珍貴，并非是其價值有多昂貴，而是具有特殊的含義。我也將精心保管好，給xx的成長留下小小的紀念……

2、貼身衣物取其精華送親友

xx的衣服由姥姥提供，拿來的時候都是成捆成捆的，七七八八加一起好幾十套。雖說不是自己掏腰包，但咱也不能挨套禍禍。每個階段給xx拿出2-3套替換穿，我把在家穿的和外出玩時穿的衣服單獨分開，這樣平時在家總穿的衣服，洗來洗去也不像樣子，穿小了就直接當抹布了；而外出時常穿的衣服小了，我會把它保存起來，送給不介意的親戚朋友；再選出幾個代表性的衣物給xx留做紀念，等她長大的時候給她看，小時候還穿過這么小的衣服，一定很有趣兒~

3、同城二手物品出售或置換

在許多大中型城市，很多媽媽會通過微博、論壇及QQ群的形式來置換或出售寶寶的二手物品，不僅價格便宜還使雙方都受益。但這項交易只停留在熟悉、信任、可靠的基礎上，寶寶用的東西，誰又能馬虎呢？所以對于我們這個小縣城而言，著實有些難度。前段時間加入一個本地的新手媽媽群，人數(shù)極少不說，平時也不聊天，我發(fā)出一條全新奶瓶出售或置換的信息，大家還持著可疑的態(tài)度以為我是某某商家……假若真的可以做到同城二手物品出售或置換，那該有多好。既省錢不說，還可以為環(huán)保貢獻一點點小力量。

4、愛心捐助

人之初，性本善。在每個人的心中，都有一顆善良的種子，能夠幫助需要幫助的人乃一大幸福的事情。xx爸不只一次地說過，將來xx長大了，帶她到貧困山區(qū)看看，幫助小學生回歸課堂，一個小學生一年只需幾百元就夠了……到時候全家人一同做件有意義的事情，一定會感慨頗多！

截止目前，xx所閑置的物品還在繼續(xù)自己存在的價值，全新的東東送給了身邊的寶媽們，這頂小帽子和兩個小肚兜打算給她一直留做紀念，其余穿小的衣服當了抹布，剩下的還在家里各司其職~我們要積極響應黨的號召：節(jié)約光榮！浪費可恥！

如何處理孩子的告狀行為？

媽媽們在和寶寶一起成長的過程中，經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)寶寶或者寶寶的小伙伴們到了一定年齡特別愛告狀。經(jīng)常喜歡跑到幼兒園老師或者家長那里說其他小伙伴的“壞話”，我們的小孩為什么會喜歡告狀呢？我們應該如何處理寶寶愛告狀的行為呢？

孩子告狀幼兒園場景

幼兒園里，小朋友們剛剛結(jié)束了數(shù)學課準備上美術課，花花小朋友和小杰坐在一排畫畫，兩個小朋友決定共用水彩筆，花花在用小杰的橙色筆畫彩虹，此時小杰的也想用橙色筆，于是兩個小朋友產(chǎn)生了爭執(zhí)，花花哭了起來，幼兒園老師趕忙過去問發(fā)生了什么，小朋友小杰說到“老師，花花偷拿了我的水彩筆，還抄了明明的數(shù)學作業(yè)！”

孩子告狀家庭實例

家有兩個小公主，相差3歲，妹妹一天天的長大了，但卻特別愛跟我講姐姐的“壞話”，“媽媽，姐姐吃了我的蛋糕?！薄皨寢專憬銊倓偞蛭摇薄敖憬憬裉鞗]有按時上學”，沒，面對這一現(xiàn)象我應該如何處理呢？

孩子為什么愛告狀

原因一：心理學上的“正常現(xiàn)象”

福建省心理學會醫(yī)學心理學專業(yè)委員會主任、福建省心理衛(wèi)生協(xié)會理事林賢浩指出“愛告狀在幼兒期比較明顯，是心理發(fā)育和人際發(fā)展的一個階段性的正?，F(xiàn)象，隨著年齡的增長這種現(xiàn)象會自然減少以致消失。幼兒時期的告狀是孩子逐漸開始與人交往，開始溝通和表達的一種方式。是一種孩子成長過程中的正?，F(xiàn)象。

原因二：吸引注意力

小孩都希望得到家長和老師的注意。二胎時代，當新寶寶出生，大一點的寶寶可能會因為家長精力有限而被冷落。當孩子在學校被發(fā)現(xiàn)愛告狀的時候，二胎家庭的媽媽們尤其要注意下了，您是否足夠盡力關注大寶寶呢？

原因三：孩子們純真世界的體現(xiàn)

孩子的世界就是那樣的純凈。在他們的價值觀里，對就是對，錯就是錯，他們不太會像成人一樣去掩蓋自己真實的想法。他們告狀也并不想要去傷害誰，而是想要表達出自己真實的想法和感受，從而想要去解決問題而已。

原因四：逃避責罰

有的家庭家教很嚴，當孩子做錯事后會受到家長的責備。每當孩子受到責備時都會有一種不安全感和自尊心受挫的內(nèi)心反應。孩子有時候希望通過先人一步“告狀”的方法來逃避家長的責罰。

如何處理孩子愛告狀的現(xiàn)象？

一、教會孩子與人相處的方法

家長要用言語、故事、動畫片、漫畫人物的方式，用積極正面的形象培養(yǎng)孩子誠實、勇敢、敢作敢當?shù)瓤少F的品質(zhì)。教會孩子如何與與其他小朋友相處。當孩子與其他小朋友偶遇爭執(zhí)時，他們會本能的知道如何去處理問題。當孩子正確處理問題之后，家長得知有感到安慰并要鼓勵表揚孩子的做法。

二、給孩子足夠的陪伴和關愛

大城市節(jié)奏快、工作繁忙、很多年輕爸媽把孩子交給上一代父母養(yǎng)育。孩子很多時候沒有得到爸媽的陪伴和注意。二胎時代，也存在父母精力有限，寶寶情緒被忽略的情況。爸爸媽媽要盡量的協(xié)調(diào)好大胎和二胎的時間，協(xié)調(diào)好工作和照料孩子的時間。另外，也要盡可能的老人溝通。及時發(fā)現(xiàn)孩子的問題并給予足夠的關注股。

三、搞清狀況，耐心對待

當告狀的現(xiàn)象發(fā)生之后，家長即使面對爭執(zhí)也要保持冷靜，客觀分析問題，全面、細致的調(diào)查事情發(fā)生的原因。并且用不偏不倚的去判斷、解決矛盾和沖突。不能用“你好煩”“不要告狀”等類話來敷衍孩子。

孩子犯錯后如何正確處理？

讓孩子有機會說話

孩子犯錯時家長不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什么想法。第一個問題是：“發(fā)生什么事情了？”這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發(fā)狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你?！薄耙欢ㄊ悄阕鲥e事，老師才會處罰你?！比绻覀儾蛔尯⒆訌乃慕嵌日f說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

讓孩子情緒有個出口

第二個問題是：“你的感覺如何？”事情經(jīng)過是客觀事實，當事人心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先理解他的感情，讓他的情緒有個出口。

家長不做批評或判斷

孩子夠冷靜之后，可以問他第三個問題：“你想要怎樣？”這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他第四個問題：“那你覺得有些什么辦法？”在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題：“這些方法的后果會怎樣？”讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么？你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。

讓孩子檢視自己的判斷

這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。然后問他第六個問題“你決定怎么做？”孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。這個環(huán)節(jié)家長唯一要做的是守住“不傷害、不妨礙”的底線。接著問第七個問題：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情過去之后，最好是一二天之后，問他第八個問題：“結(jié)果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇？”讓他有機會檢視自己的判斷，如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要家長操太多的心了。

如何處理孩子愛打小報告？

兒童為什么喜歡打小報告？

兒童心理學家杰瑞·維科夫解釋道，“打小報告使得一個孩子能占據(jù)上風，至少能在父母或老師面前獲得了有利地位。”打小報告還有著自身的積極方面：它可以揭示出學前兒童向你表達自己立場的欲望，孩子明白了規(guī)則的含義并且能夠明辨是非。不過，鑒于這一階段的孩子社交技能以及處理沖突的能力不足，所以他們會漂亮地選擇剎車，去做輕松的告密者。

如何處理孩子的小報告？

1.查明事情的真實情況

在你給孩子貼上告密者的標簽之前，先放緩腳步來把真相弄弄清楚。的確，孩子需要逐漸學會不打小報告，但是在孩子早年，這種行為也是孩子知道尋求幫助的一種手段。

還分辨不出什么信息是值得告密的，而什么是無關緊要的。例如，“爸爸，杰克在玩我的玩具汽車?！迸c“爸爸，杰克在大馬路上玩耍?！焙苊黠@，這兩種情況，前者只是惱人的情況，而后者則是危險的警告。父母需要做到的就是逐漸讓孩子區(qū)分這兩種情況，并且及時將有用的信息進行匯報。

2.不要使用賞罰

大多數(shù)情況下，寶寶告密都是屬于沒事找事，表達不滿的情況。因此父母切忌表揚告密者，而懲罰另一個孩子，這樣會給孩子誤導。孩子會在賞罰之中更加確信一點，那就是打小報告是正確的做法。

3.增加告密的代價

當孩子為小事而打小報告時，給孩子一些事情去做，這會自然地加重孩子的負擔，孩子便會知道以后不可以再這么做。例如，當孩子告訴你，“哥哥搶我的玩具。”與其立即做出回應，不如對孩子說，“你為什么不把哥哥的行為畫成一幅畫呢，我稍后會來看的?！焙⒆訒⒓匆庾R到，花那功夫去畫畫，不如多一事不如少一事。

4.探索備選方案

當孩子遭遇困境，父母需要向孩子給出備選方案，而不是任由孩子的告密行為。告訴孩子，“如果你能冷靜下來，告訴我發(fā)生了什么事，那么我給予你的幫助或許會更大?！彪S后詢問孩子告密的動機，是為了讓父母或老師懲罰對方，還是本能地維護自己的權益？事情的真相如何？不如向孩子了解清楚后再做決定。父母可以遵循這樣的步驟：

首先告訴孩子，“我知道杰克拿你的玩具玩你很不開心?！?/p>

其次再告訴孩子，“那么如何讓杰克也了解你的感受呢？”

然后教會孩子使用語言明白地處理這一問題，“現(xiàn)在輪到我玩了嗎？”或者“我不喜歡你拿著我的玩具。”

最后，如果孩子的怨氣沒那么大，你也可以鼓勵孩子玩其他玩具，而不是執(zhí)著這一問題。

育兒心得：如何處理孩子哭鬧

育兒心得：如何處理孩子哭鬧

我們班的家銘小朋友十分地可愛，是從拖班升上來的，可能是因為年齡偏小的原因吧，每一天上幼兒園都要哭上一頓，因此媽媽也十分頭痛，總是跟老師說：“我家寶寶怎樣總是要哭，小班也是一樣。”其實家銘只是養(yǎng)成了一個習慣，當他明白媽媽要送他來幼兒園時，他就明白會很長時光看不見媽媽，就會以哭來宣泄自我的情緒，當我和他說：“家銘別哭了，呆會我打電話給媽媽，叫媽媽早點來寶寶，媽媽就會很早來接寶寶的?！边@時他又會停止哭鬧，還有一個原因就是剛剛升入大班的寶寶自理潛力稍弱，總是期望身邊有大人，要是你一但離開，寶寶又會哭起來。應對這種狀況，我們就應采取應急措施，家長們也不需為此事?lián)膶殞毶眢w之類的，因為寶寶哭其實也是個鍛煉的過程、宣泄的過程，也是幼兒表達情緒的一種，家長要以一顆平常心；來看待與兒女之間的關系，把這種溺愛，寵愛轉(zhuǎn)化成理智的愛，客觀的愛，愛的太狹小，不但使家長身心交瘁，也剝奪了孩子自身發(fā)展的空間，家長要擺正自我的心態(tài)，如果孩子的需要是正確的，我們必須要給予滿足，但如果是無理的，就要制止。、

應對一些膽小、愛哭幼兒問題，我們應采取以下幾點策略：

1、冷處理：應對幼兒一些無原則的要求，家長要堅持不一樣意或不理會，讓幼兒放任的哭，待幼兒冷靜下來之后。再與她分析為什么沒有滿足她的原因，并要求她下次不許提出這種無理的要求。2、條件對換法：如果孩子哭鬧不止的話，能夠先答應她的條件，但同時也要求他答應你一個條件并告訴他如果她的事沒做到就會有一個很嚴重的后果，當然我們成人所要求的必須要是孩子能夠辦到的，比如下次你見到某某小朋友要打招呼等，以次來進行交換，另外我們答應她的事也必須要做到，這樣才有信服力，以此來改善孩子任性脾氣大的特點。、

3、分散注意法：這點很重要也很有用，在孩子哭鬧時，家長可用分散法來引導孩子，例如她平時愛聽故事愛做的一些事，都能夠此刻用上來打消她剛才不合理的想法以及做法。

4、鼓勵法：鼓勵和表揚永遠是培養(yǎng)一株小苗最優(yōu)質(zhì)的沃土，在鼓勵和賞識的氣氛下，孩子會變得越來越自信，與您會越來越貼心，當你們的心近了，孩子則更愿意與你交流，你的想法，她會更愿意采納，孩子也會變得更溫和，當她與小朋友友好相處時，當她不再隨便哭鬧時，當她很勇敢的和別人打招呼時，你都能夠說“孩子，你真棒，媽媽很喜歡你此刻的樣貌”相信孩子們會高興的重復做這些事情，明白行為定型為止。

相信有了以上幾個方法，我們必須能改變一些孩子愛哭愛鬧的問題，主要還需透過老師和家長，我們大人的一顆愛心去感化他們，讓他們感受愛是關鍵，也讓寶寶們開開心心地度過每一天。

如何處理親子關系？

“子不教夫之過”，但是過于嚴厲的管教方法，也會對孩子的身心成長造成一定影響。那么，家長如何判斷管教孩子的方法是否過于嚴厲呢？

幾乎很多父母都抱怨過自己的孩子不聽話，不服從管教。如何管教孩子于是成為了很多父母，尤其是那些初為人父人母的人常常討論的話題。管教過嚴又怕孩子反感，管教過松又擔心孩子不聽話，想要把握好這個度，就得先測測你的管教是否夠嚴厲。如果管教過嚴了，又應該如何管教孩子才正確呢？

通過孩子的這些表現(xiàn)，判斷父母是否管教過嚴

1、孩子太乖巧、太安靜或孩子不敢表達負面情緒。

2、孩子對于很輕微的批評都會表現(xiàn)出極度敏感。

3、孩子不會用出軌行為來探測你的底線。

4、孩子沒有幽默感或快樂感。

5、孩子經(jīng)常表現(xiàn)出煩躁和不安。

6、孩子在吃飯、睡覺或如廁等其他方面表現(xiàn)出有壓力，比如孩子可能會表現(xiàn)出從前嬰幼兒時期的行為特征。

7、一個進攻性比較強的孩子，有可能會學你的行為，對他的兄弟姐妹、同伴或?qū)櫸镄箲崱?/p>

如果孩子有3項以上的表現(xiàn)，或者只有一兩項，但經(jīng)常出現(xiàn)，而且表現(xiàn)非常明顯，家長就要反省自己的管教方式了。

如果從測試中得知，你管教過嚴了，你就得重新調(diào)整尺度。

那么，如何管教孩子呢？

慎用“不”字

父母應慎用“不”字，因為這個“不”字只是否定孩子當前想要做的事，并沒有告訴孩子應該怎么做，孩子只好依照原來的想法堅持下去。比如，孩子扔沙子，父母如說：“不許扔沙子！”孩子想不出不扔沙子還能怎么玩。父母如用正面指導的方法說：“你可以用沙子來挖地洞，堆小山……”孩子就會被父母的新方法所吸引，而停止扔沙子。

善用商量口吻

有些3歲的孩子還不能把自己的玩具拿去和小朋友們分享，父母若硬性要求，孩子會又哭又鬧地極不情愿。例如，冬冬有一個布娃娃，娜娜想玩一會兒，冬冬就是不肯。這時，父母可以和她商量：“冬冬，假如我不給你買這個布娃娃，你高興嗎？”孩子一般會說：“不高興?！薄澳憧矗饶葲]有這樣漂亮的布娃娃，可她也很想玩兒，她心里也會不高興的，你是不是應該讓她玩—會兒呢？”這時，冬冬一般是會愉快地把玩具讓給娜娜玩的。

巧用“幫”字

有時，父母叫孩子做某件事情，如不要把房間搞得太亂，要孩子喝牛奶，孩子就是不聽話。父母最好把“幫”字常掛在嘴邊。父母可以這樣說：“我的牛奶喝不完要壞的，請你幫我喝一點兒。

寶寶是個好孩子，最愿意幫助媽媽了，對嗎？”“我的房間太亂了，請你幫我收拾一下，寶寶最喜歡幫爸爸做事啦！”用這種方法，孩子會高興地去做。

令出必行

如果父母用了“不”字，就要求孩子一定遵守。如果父母一邊大叫“不許”，一邊又不真正制止，孩子就會依照自己的做法繼續(xù)下去，養(yǎng)成和父母對著干的壞習慣。

育兒心得：孩子犯錯如何處理？

育兒心得：孩子犯錯如何處理？

在屋里掃地，小帥在客廳‘啊’了一聲，我走過去看到餐桌上都是奶，小帥見到我過去，急忙說：“爸爸，對不起！”

我摸了一下他的頭說：“沒事！”接著拿起幾張抽紙邊遞給他邊說：“把它擦干凈?！毙浗舆^紙，開始忙活起來，幾張紙用完，自己又去拿紙來擦。

這不是小帥第一次把飲料灑出來，之前我們是吼他，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他還是會出現(xiàn)這樣的情況，而且每次都表現(xiàn)出害怕的樣子，做事情也畏首畏尾。我反思了一下，這樣指責他犯的錯是不行的。接著我們決定換一種方式去對待他犯的錯。就是讓他自己去承受犯錯所帶來的后果，并解決。比方說當小帥玩具倒一地的時候，我們就讓他把玩具收起來。當子琦（10歲）把小帥弄哭了，我們不責怪她，也不和她講所謂的大道理，就一句話：把弟弟哄好。很多家長遇到孩子打壞物品這種情況，那么就可以讓孩子通過做家務或者其它一些力所能及的事去彌補。

很多家長在面對孩子犯錯的時候，便會指責甚至謾罵孩子，目地是讓孩子不再犯錯，而事實告訴我們，這樣不僅會使孩子產(chǎn)生膽怯心里，而且他們很可能由此產(chǎn)生怨恨，做出更加叛逆的行為。話說回來，我們成年人就能保證不犯錯嗎？不可能。所以我們要思考的是：犯了錯怎么解決、怎么去彌補。

當然這種方法不能完全保證孩子不會再犯類似的錯，但是他不會過于害怕，也會為他自己犯的錯承擔結(jié)果，并想辦法解決。讓孩子自己去承受犯錯帶來的結(jié)果的同時，不僅避免了與孩子產(chǎn)生矛盾，同時培養(yǎng)了孩子勇敢、擔當、思考等優(yōu)秀特點及能力。