如何處理孩子的告狀行為？

媽媽們在和寶寶一起成長的過程中，經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)寶寶或者寶寶的小伙伴們到了一定年齡特別愛告狀。經(jīng)常喜歡跑到幼兒園老師或者家長那里說其他小伙伴的“壞話”，我們的小孩為什么會喜歡告狀呢？我們應(yīng)該如何處理寶寶愛告狀的行為呢？

孩子告狀幼兒園場景

幼兒園里，小朋友們剛剛結(jié)束了數(shù)學(xué)課準(zhǔn)備上美術(shù)課，花花小朋友和小杰坐在一排畫畫，兩個小朋友決定共用水彩筆，花花在用小杰的橙色筆畫彩虹，此時小杰的也想用橙色筆，于是兩個小朋友產(chǎn)生了爭執(zhí)，花花哭了起來，幼兒園老師趕忙過去問發(fā)生了什么，小朋友小杰說到“老師，花花偷拿了我的水彩筆，還抄了明明的數(shù)學(xué)作業(yè)！”

孩子告狀家庭實例

家有兩個小公主，相差3歲，妹妹一天天的長大了，但卻特別愛跟我講姐姐的“壞話”，“媽媽，姐姐吃了我的蛋糕。”“媽媽，姐姐剛剛打我”“姐姐今天沒有按時上學(xué)”，沒，面對這一現(xiàn)象我應(yīng)該如何處理呢？

孩子為什么愛告狀

原因一：心理學(xué)上的“正?，F(xiàn)象”

福建省心理學(xué)會醫(yī)學(xué)心理學(xué)專業(yè)委員會主任、福建省心理衛(wèi)生協(xié)會理事林賢浩指出“愛告狀在幼兒期比較明顯，是心理發(fā)育和人際發(fā)展的一個階段性的正常現(xiàn)象，隨著年齡的增長這種現(xiàn)象會自然減少以致消失。幼兒時期的告狀是孩子逐漸開始與人交往，開始溝通和表達的一種方式。是一種孩子成長過程中的正?，F(xiàn)象。

原因二：吸引注意力

小孩都希望得到家長和老師的注意。二胎時代，當(dāng)新寶寶出生，大一點的寶寶可能會因為家長精力有限而被冷落。當(dāng)孩子在學(xué)校被發(fā)現(xiàn)愛告狀的時候，二胎家庭的媽媽們尤其要注意下了，您是否足夠盡力關(guān)注大寶寶呢？

原因三：孩子們純真世界的體現(xiàn)

孩子的世界就是那樣的純凈。在他們的價值觀里，對就是對，錯就是錯，他們不太會像成人一樣去掩蓋自己真實的想法。他們告狀也并不想要去傷害誰，而是想要表達出自己真實的想法和感受，從而想要去解決問題而已。

原因四：逃避責(zé)罰

有的家庭家教很嚴(yán)，當(dāng)孩子做錯事后會受到家長的責(zé)備。每當(dāng)孩子受到責(zé)備時都會有一種不安全感和自尊心受挫的內(nèi)心反應(yīng)。孩子有時候希望通過先人一步“告狀”的方法來逃避家長的責(zé)罰。

如何處理孩子愛告狀的現(xiàn)象？

一、教會孩子與人相處的方法

家長要用言語、故事、動畫片、漫畫人物的方式，用積極正面的形象培養(yǎng)孩子誠實、勇敢、敢作敢當(dāng)?shù)瓤少F的品質(zhì)。教會孩子如何與與其他小朋友相處。當(dāng)孩子與其他小朋友偶遇爭執(zhí)時，他們會本能的知道如何去處理問題。當(dāng)孩子正確處理問題之后，家長得知有感到安慰并要鼓勵表揚孩子的做法。

二、給孩子足夠的陪伴和關(guān)愛

大城市節(jié)奏快、工作繁忙、很多年輕爸媽把孩子交給上一代父母養(yǎng)育。孩子很多時候沒有得到爸媽的陪伴和注意。二胎時代，也存在父母精力有限，寶寶情緒被忽略的情況。爸爸媽媽要盡量的協(xié)調(diào)好大胎和二胎的時間，協(xié)調(diào)好工作和照料孩子的時間。另外，也要盡可能的老人溝通。及時發(fā)現(xiàn)孩子的問題并給予足夠的關(guān)注股。

三、搞清狀況，耐心對待

當(dāng)告狀的現(xiàn)象發(fā)生之后，家長即使面對爭執(zhí)也要保持冷靜，客觀分析問題，全面、細致的調(diào)查事情發(fā)生的原因。并且用不偏不倚的去判斷、解決矛盾和沖突。不能用“你好煩”“不要告狀”等類話來敷衍孩子。

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如何處理“孩子吃飯難”

一位媽媽的育兒經(jīng):我如何處理“孩子吃飯難”

吃飯戰(zhàn)爭

2012年5月，我作為一名焦慮不已的媽媽，開始學(xué)習(xí)正面管教。那時候威威不到兩歲，幾乎每頓飯都是一場戰(zhàn)爭—吃飯時，威威必須老老實實坐在他的餐椅上。同時，我聽奶奶指揮：“你喂飯，我喂菜！”。奶奶在左邊喂一口菜，媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間，嘴巴緊緊閉著，一會頭扭到左邊，一會頭扭到右邊，避開送到的嘴邊的任何東西！一頓飯下來，他吃進嘴里的屈指可數(shù)。奶奶和媽媽也很累！而且，在威威沒有吃完之前，我?guī)缀醭圆坏揭稽c東西。一頓飯喂下來，我常常累得一口都不想吃。

這樣的情形，幾乎每頓飯都會發(fā)生。一到吃飯時間，我的心就會緊張的像上緊了發(fā)條，不停在揣測：這頓飯威威會不會順利張口??？今天能吃幾口啊？看到他吃了幾口，就會稍微放松點。要是孩子一口不吃，我的心情就會擰巴成一團，但卻毫無辦法。

我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本“寶寶食譜”，還有教導(dǎo)“如何讓孩子好好吃飯”之類的書。用過各種溫柔的辦法，結(jié)果他還是不吃！

我也用過懲罰—“你不吃就是你不餓，在規(guī)定的時間內(nèi)不吃完，就收走！”結(jié)果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我不給他吃東西，他哭了一個小時，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個后媽。

這種痛苦和糾結(jié)，促使我到處尋找方法，最終，走進了正面管教家長課堂。

原來吃飯是痛苦

正面管教家長課堂有個父母幫助父母環(huán)節(jié)，那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一個學(xué)員演“威威奶奶”和“威威媽媽”（也就是我）。當(dāng)“我”被兩個大人夾在中間，完全動彈不得，一邊伸過來一只手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺壞極了！緊張、壓抑、痛苦、無力?！拔摇钡谋灸芊磻?yīng)，就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！

天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒！大人的緊張和壓抑完完全全傳導(dǎo)給了孩子！

吃飯本來應(yīng)該是一件輕松、幸福、開心的事兒，吃飯本來應(yīng)該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮，孩子完全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢？

享受吃飯

我的第一步嘗試，是放松自己的心態(tài)。

在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權(quán)利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什么菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你?！碑?dāng)然，這并不容易。一開始的時候，我嘴上不說，但是心里還是會衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽？”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次進步一點點。

同時，我也學(xué)會了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我?guī)缀醭圆簧巷垼３０炎约豪鄣冒胨?，喂完他，我就不想吃了。現(xiàn)在，我會讓他吃他的，我吃我的，他需要我?guī)椭?，我就幫助，他不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕松，我也輕松。

中國人非常講究吃飯，飯桌常常是一家人交流與增進感情的場所，溫馨、和諧。但現(xiàn)在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關(guān)注的同時，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當(dāng)吃飯的氛圍發(fā)生了變化，散發(fā)出輕松、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人會拒絕家庭的溫暖氣氛！

當(dāng)我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時的愉快心情，孩子也會學(xué)會享受吃飯這件事兒！

自己吃VS老人喂

二歲八個月的時候，威威在老家住了四個月的時間。我辭掉工作去奶奶家接威威時，發(fā)現(xiàn)他又不會自己吃飯了，吃飯都是奶奶喂。

我糾結(jié)要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺得不高興—媽媽一來，威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，奶奶無比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂飯，但媽媽來了，威威很清楚媽媽的做飯和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶喂飯，怎么哄都不肯吃，同時也不自己吃！

這時的我，已經(jīng)是個正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子應(yīng)該自己吃，他自己知道自己什么時候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了?！蹦棠痰南敕ā昂⒆幼约撼?，會吃不飽，他不知道自己應(yīng)該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗里所有的飯都吃完了才不會餓著?！蔽覀z不同的想法，導(dǎo)致了不同的行為，同時也導(dǎo)致了沖突。

我開始思考，我的想法真的是100%正確的么？奶奶的想法真的是100%錯誤的么？當(dāng)然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個人的Belief！每個人的Belief都是主觀的，沒有對錯。

那奶奶又是基于什么，產(chǎn)生這樣的想法呢？——因為愛，因為對孫子發(fā)自內(nèi)心的愛和關(guān)心！

想到這一層，我釋然了，被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么？奶奶想喂當(dāng)然可以喂，這是她愛的方式，她不會、也不知道，還有其他的方式。

那我該做什么？我需要跟威威好好談?wù)劇?/p>

于是，我找了個時間，問威威：“奶奶喂你吃飯的時候，你有什么感覺？”

威威說：“開心！”

我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被喂飯，完全沒有想到他的感覺是“開心”？！

“為什么？”我脫口而出。

“因為奶奶很愛我。”

我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法，擔(dān)心會對孩子有不好的影響。但孩子真的會受那么大的影響么？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛。愛，不會傷害孩子！真正讓孩子困惑、甚至不知所措的，是當(dāng)爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時，所表現(xiàn)出來的相互的不諒解，不尊重，這才對孩子有弊無利。

老一輩的愛，我現(xiàn)在看到了。

我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心里感激她對威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位，現(xiàn)在在奶奶家，以奶奶的做法為主導(dǎo)，這并不會對我的孩子造成什么本質(zhì)的影響。

很快，威威不再抗拒奶奶喂飯，這種吃飯戰(zhàn)爭，也消失了。

重新開始習(xí)慣更好

回到深圳，威威開始還是帶著老家的習(xí)慣，希望我喂他，不喂就不吃。我并不著急糾正他，而是選擇相信：他可以慢慢學(xué)會照顧好自己。

每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當(dāng)媽的責(zé)任。但我并不強迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了，就可以不吃，媽媽會讓你離開飯桌。”

一開始，威威會自己戳吧幾口，然后，還是習(xí)慣性的讓我喂。沒問題，他需要我喂的時候，我會喂他，不批評、不指責(zé)、也不說教。只要他說：“媽媽，我吃飽啦?！辈还芩粤硕嗌?，有沒有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也不提醒“你不吃飯會餓哦，餓了就沒吃的了哦！”

開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然后就下去玩了，發(fā)現(xiàn)我真的不教訓(xùn)他，也不強迫他。過了一會兒，又說自己餓了。

我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些面包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。

“吃飯的時候沒吃飽，飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。我不用“不能吃飯”來懲罰孩子，而是讓孩子學(xué)會感受自己的身體，身體是有自己的規(guī)律的。

這個方法，從表面難以察覺，因為它是“不說、不做”的方法。讓這個方法有效的，也是最關(guān)鍵的，是我的新態(tài)度——平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度，“帶著愛放手”的態(tài)度。

在平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度下，我的具體做法很簡單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋?，我的?zé)任是“提供”。吃和不吃，是孩子的權(quán)力。我不再催他吃飯，也不強迫他吃飯。開飯后，準(zhǔn)備好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我會跟爸爸聊天，他也會參與其中，每頓飯的氛圍輕松愉快，每個人都享受這樣的家庭時光。只要他說吃飽了，就可以不吃，我不會問他“你是真的吃飽么？”也不會計較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會告訴他，自己應(yīng)該吃多少。

同時，所有的勞動，我們都共同參與，威威會跟我一起買菜，做飯時幫我淘米或者洗菜，開飯前幫忙把碗筷擺好，自己爬到餐椅上去，吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個需要別人圍著他轉(zhuǎn)的“中心”，而真正成為了家里的一份子，可以做出自己積極貢獻的一份子！

回到深圳三個星期的時間，威威不僅不需要我喂了，還可以自己用筷子吃完一大碗面條，有時一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會一點一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什么菜都吃。兩歲八個月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因為威威吃飯而發(fā)過愁。

我把威威自己拿著筷子吃面條的畫面拍成了視頻，給爺爺奶奶發(fā)了過去，爺爺奶奶的第一反應(yīng)是不相信！當(dāng)看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發(fā)自內(nèi)心的笑了，“很放心，很開心，再沒有比自己孫子大口吃飯更開心的事了！”

這個過程漫長又艱辛，但是很值得。我看得到，因為我的改變，威威不再為別人吃飯，而是發(fā)展出了自律：知道吃飯是自己的事兒，不依賴他人；更能在這么小的年紀(jì)，理解了：獨立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財富。

孩子的東西你會如何處理？

針對xx的東西，我是這樣安排的：

1、選擇性的留做紀(jì)念

xx出生時，姥姥給買了一對銀手鐲，寢室大姐給買了一個小銀鎖，對于xx而言，這是人生的第一份禮物。之所以珍貴，并非是其價值有多昂貴，而是具有特殊的含義。我也將精心保管好，給xx的成長留下小小的紀(jì)念……

2、貼身衣物取其精華送親友

xx的衣服由姥姥提供，拿來的時候都是成捆成捆的，七七八八加一起好幾十套。雖說不是自己掏腰包，但咱也不能挨套禍禍。每個階段給xx拿出2-3套替換穿，我把在家穿的和外出玩時穿的衣服單獨分開，這樣平時在家總穿的衣服，洗來洗去也不像樣子，穿小了就直接當(dāng)抹布了；而外出時常穿的衣服小了，我會把它保存起來，送給不介意的親戚朋友；再選出幾個代表性的衣物給xx留做紀(jì)念，等她長大的時候給她看，小時候還穿過這么小的衣服，一定很有趣兒~

3、同城二手物品出售或置換

在許多大中型城市，很多媽媽會通過微博、論壇及QQ群的形式來置換或出售寶寶的二手物品，不僅價格便宜還使雙方都受益。但這項交易只停留在熟悉、信任、可靠的基礎(chǔ)上，寶寶用的東西，誰又能馬虎呢？所以對于我們這個小縣城而言，著實有些難度。前段時間加入一個本地的新手媽媽群，人數(shù)極少不說，平時也不聊天，我發(fā)出一條全新奶瓶出售或置換的信息，大家還持著可疑的態(tài)度以為我是某某商家……假若真的可以做到同城二手物品出售或置換，那該有多好。既省錢不說，還可以為環(huán)保貢獻一點點小力量。

4、愛心捐助

人之初，性本善。在每個人的心中，都有一顆善良的種子，能夠幫助需要幫助的人乃一大幸福的事情。xx爸不只一次地說過，將來xx長大了，帶她到貧困山區(qū)看看，幫助小學(xué)生回歸課堂，一個小學(xué)生一年只需幾百元就夠了……到時候全家人一同做件有意義的事情，一定會感慨頗多！

截止目前，xx所閑置的物品還在繼續(xù)自己存在的價值，全新的東東送給了身邊的寶媽們，這頂小帽子和兩個小肚兜打算給她一直留做紀(jì)念，其余穿小的衣服當(dāng)了抹布，剩下的還在家里各司其職~我們要積極響應(yīng)黨的號召：節(jié)約光榮！浪費可恥！

如何看待孩子的古怪行為

有一天，我?guī)е诠霉眉彝?。大家喝可樂。他舉著杯子喝了一會，還剩著小半杯。我在和大家說話，他也端著杯子走過來，然后，很突然地，他掀起我的衣服，將小半杯可樂猛地潑進我的衣服里……

對于他這樣的舉動，我的好奇心甚于怒氣。于是平靜地將他拉到一邊，問：“你剛才把媽媽的衣服潑濕了，媽媽很不舒服，這樣的行為不好。你為什么要這樣做呢？”

他有些抱歉地說：“因為我喝不掉了?！?/p>

可能以他的邏輯，“分配”給他的可樂，他一定要喝掉，喝不掉，要倒了，那也倒給最愛的人——媽媽。

我隨后告訴他，喝不掉可以剩著，但不可以這樣處理了。他點頭說知道了。

今天晚上，他和我們坐在餐桌前吃飯。我們家都有一個習(xí)慣，會在餐桌上放一個環(huán)保垃圾盒，裝骨頭等餐桌垃圾。**嘴里哼哼著曲子，忽然將那個裝了一點垃圾的盒子猛一拍。盒子翻倒了，里邊的垃圾全部灑在了餐桌和地板上。

我覺得他是故意搗亂，板起了臉。還拿手在他頭上敲了一記。

但過后又覺得我這樣做不對，于是道歉說：“媽媽打你是不對的。但你知道為什么嗎？因為你剛才那樣弄翻垃圾盒，媽媽很不喜歡你這樣的行為，你看垃圾弄得到處都是了。”

**向我解釋說：“我的肚子里有一個聲音說，那是個方向盤，我就開方向盤，就是那樣，拍一下，汽車就嗚地開動了……”

他這番話說得有點怪。但我明白他的意思了：他正在腦海中模擬開汽車。而那個垃圾盒是他模擬的方向盤，他拍那個垃圾盒是表示他正在轉(zhuǎn)動方向盤。

我真的沒想到，孩子的頭腦中，會有如此的思緒流過。他們的一切行為與舉動，都有他們的理由。當(dāng)然，他們這些理由，未免可笑?？墒?，真實的是，他們并沒有故意使壞的本意。

靠近孩子的內(nèi)心世界，父母，要低頭傾聽，傾聽；要耐心，再耐心。我這樣想。

育兒知識：如何應(yīng)對中班幼兒的告狀行為

中班第二學(xué)期，我發(fā)現(xiàn)班級里孩子告狀的現(xiàn)象越來越多了，比如“老師，某某某看書的時候一直在說話”“某某某洗手的時候在玩洗手液”“某某某玩玩具的時候不好好玩”等。那么，告狀行為到底是什么呢？具體地說，告狀行為是指兒童處于同伴侵犯或發(fā)現(xiàn)同伴某種行為不符合集體規(guī)則等原因而發(fā)起的指向教師的言語行為。如此，我不經(jīng)常常思考，為什么到中班了，孩子們變得這么愛告狀了？在查閱相關(guān)資料后我發(fā)現(xiàn)中班孩子開始愛告狀，是這一時期孩子的一個普遍的現(xiàn)象，這也是與孩子心理發(fā)展水平和道德感的形成息息相關(guān)的。

首先，孩子在中班時期不再僅僅以自我為中心了，他們開始更加關(guān)注周圍的其他事物，同期，他們與同伴交往的需求和能力也都增強了，但處理同伴之間交往的能力又還沒有形成。這時當(dāng)孩子與同伴交往過程中出現(xiàn)問題時，他們更愿意找老師去解決問題，或者向老師告狀。其次，中班孩子的道德感正在逐步形成。孩子進入小班后，開始融入集體生活當(dāng)中，并逐漸掌握各種行為規(guī)范和一些基本的道德觀念。到中班后，孩子們的規(guī)則意識更強了，道德感也不斷得到發(fā)展，從“自律”逐漸走向了“他律”，即開始審視同伴的行為是否符合我們的道德標(biāo)準(zhǔn)。從一定程度上來說，中班幼兒的告狀行為就是幼兒對他人行為方面的一種評價，它是基于一定的道德標(biāo)準(zhǔn)而產(chǎn)生的。

當(dāng)孩子不斷來告狀時，我們老師應(yīng)該如何處理呢？

首先，我們要學(xué)會耐心傾聽，理解和尊重孩子。孩子來告狀時，我們需要耐心地傾聽孩子，明白事情的緣由，而不是敷衍了事。有時候我們特別忙的時候，孩子來告狀，往往會容易產(chǎn)生不耐煩的感覺，這是我們需要不斷地調(diào)節(jié)自己的情緒，靜下心來聽孩子說。如果有時候真的事情很急，我會請孩子們耐心等我一會兒或者另外約定一個時間來和老師說。了解事情緣由后，也會仔細處理，不讓孩子們感到失落。

其實，觀察、分析孩子告狀的緣由，并對癥下藥。有的孩子來告狀，是因為自己的利益受到了損害。如我們班的陳梓萌，她就是一個比較愛告狀的孩子，而且每次告狀的內(nèi)容都是“某某某不愿意和她交換書本”“某某某就是不把玩具借給她玩”。梓萌是家里的獨生女，又是一直交給外婆帶大的，外婆對于她的要求基本是有求必應(yīng)，以致后來在集體活動當(dāng)中，梓萌常常會有只要她想要的，大家就必須給她的小公主情結(jié)。因此，我就慢慢開導(dǎo)她明白在我們的集體生活當(dāng)中并不是每個孩子都必須讓著你的，如果別人愿意和你交換，那你應(yīng)該感謝對方，如果別人不愿意交換，那也是正常的，并不是對方的錯。同時，我逐漸引導(dǎo)梓萌逐漸學(xué)會換位思考，學(xué)會用有禮貌、好聽的話去與對方商量，促進她交際能力的進一步發(fā)展，以此從根本上解決她愛告狀的行為。與梓萌不同的是，有的孩子來告狀，是因為要維護規(guī)則，這一類的告狀行為也是最多的。對于一些不符合班級規(guī)則的行為，他們會產(chǎn)生極大的不滿，并因此向老師告狀，而且他們往往針對的都是極個別比較容易不遵守規(guī)則的孩子。針對此種狀況，我會在了解事情的經(jīng)過后引導(dǎo)告狀孩子的道德判斷和道德評價能力向高一級水平發(fā)展。如我會組織一些活動讓孩子參與規(guī)則的制定，讓孩子討論什么樣的行為是正確的、什么樣的行為是不正確的，引導(dǎo)孩子逐漸學(xué)會由關(guān)注同伴行為的物質(zhì)后果，到關(guān)注同伴行為的主觀動機，從而促進幼兒道德判斷能力的發(fā)展。同時，我也會更加關(guān)注那些被告狀的孩子，引導(dǎo)他們建立更強的規(guī)則意識。

再次，引導(dǎo)孩子用寬容的心去包容別人。如玩疊疊高這一新玩具時，有的孩子玩不好，每當(dāng)他玩時高塔總會倒塌，同組的孩子會很氣憤并和老師告狀。這時，我常常引導(dǎo)孩子要寬容別人，并讓孩子明白剛玩游戲時，每個人都是玩不好的，我們要給別人鍛煉的機會，這樣別人才會有進步，才能更好地參與到游戲當(dāng)中。再如，有些孩子很喜歡搗蛋，會影響大家組織活動，孩子們都會很氣憤并紛紛告狀。此時，我會與搗蛋的孩子講道理，并讓他與大家鞠躬道歉，并引導(dǎo)其他孩子要學(xué)會相信別人，包容他，原諒他，給他機會來改正自己的錯誤。

經(jīng)過一段時間的干預(yù)，孩子們的告狀行為稍有減少，還經(jīng)常還是會有孩子來告狀，這就需要我在下一階段進行更多的干預(yù)與調(diào)整，以此來幫助孩子們更好的成長。

孩子犯錯后如何正確處理？

讓孩子有機會說話

孩子犯錯時家長不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什么想法。第一個問題是：“發(fā)生什么事情了？”這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發(fā)狀況時，會習(xí)慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你?！薄耙欢ㄊ悄阕鲥e事，老師才會處罰你?！比绻覀儾蛔尯⒆訌乃慕嵌日f說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認(rèn)錯。

讓孩子情緒有個出口

第二個問題是：“你的感覺如何？”事情經(jīng)過是客觀事實，當(dāng)事人心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先理解他的感情，讓他的情緒有個出口。

家長不做批評或判斷

孩子夠冷靜之后，可以問他第三個問題：“你想要怎樣？”這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓(xùn)他，而是冷靜的接著問他第四個問題：“那你覺得有些什么辦法？”在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題：“這些方法的后果會怎樣？”讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么？你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。

讓孩子檢視自己的判斷

這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。然后問他第六個問題“你決定怎么做？”孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學(xué)習(xí)到更珍貴難忘的教訓(xùn)。這個環(huán)節(jié)家長唯一要做的是守住“不傷害、不妨礙”的底線。接著問第七個問題：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情過去之后，最好是一二天之后，問他第八個問題：“結(jié)果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇？”讓他有機會檢視自己的判斷，如此練習(xí)幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要家長操太多的心了。

如何看待孩子間的打架行為

1、不管什么原因，先把自己的孩子批評一頓，并且教育孩子動手就是不對，面壁思過。

2、大聲制止孩子的哭聲，批評孩子的軟弱，記得下次怎么樣也要打回去。

3、拉著孩子去找另一個孩子，當(dāng)面恐嚇另一個孩子不要再“欺負”自己的孩子，不然讓他好看。

4、直接去質(zhì)問另一個孩子的父母，小孩子間的打架最后升級為大人間的矛盾。

當(dāng)孩子間產(chǎn)生矛盾時，很多家長都會出現(xiàn)以上四個做法，這樣的處理方式要么就會打擊孩子的自信心，要么就只是一味地護短，決不讓孩子受氣，這樣的態(tài)度不利于孩子培養(yǎng)正確的為人處世觀念，更會激化矛盾，產(chǎn)生更加激烈的沖突。

現(xiàn)在的孩子基本上都是獨生子女，都是家里的“寶貝”，發(fā)現(xiàn)孩子發(fā)生沖突，家長往往要親自出馬，插手干預(yù)，并且都是護著，不能讓自己的孩子吃一點點的虧。嚴(yán)格一些的家長則可能會先批評教育孩子，粗暴一些的家長就會讓孩子“以牙還牙”或直接出面去幫孩子討回“公道”。

孩子間的打架行為一般都出現(xiàn)在玩耍時，孩子們在一起難免會有些斗嘴吵架的，主要是因為現(xiàn)在的小孩子大都是嬌生慣養(yǎng)，不懂得寬容和理解，再加上他們的競爭意識會比較強、自我控制能力差，所以發(fā)生矛盾也是在所難免。這時，家長如果能保持理智，不直接去干預(yù)孩子間的打架，不多去理論，讓孩子們自己去解決，沒準(zhǔn)過不了一會，他們就會“偃旗息鼓”，和好如初了。

當(dāng)孩子在情緒上時，父母也要保持清醒的頭腦，給予孩子安慰和安全感，撫平孩子的情緒。父母不要著急去詢問事情的來由，等孩子情緒平穩(wěn)了，孩子就會主動地、比較客觀地去分析整件事情，不管是對還是錯，孩子都會欣然地去接受。如果孩子不愿說，也不要勉強他，也許是孩子的情緒還不夠穩(wěn)定，等過一兩天孩子的情緒穩(wěn)定了，再找機會和孩子一起去探討分析。父母穩(wěn)定的心態(tài)也是孩子健康成長中起著不可或缺的作用。

很多時候家長的態(tài)度會對孩子造成一種誤導(dǎo)，給孩子帶來很不好的影響。而家長如果在其中推波助瀾，錯誤地教育孩子，久而久之會讓孩子形成一種錯誤的解決方式。對孩子日后的成長非常不利。讓孩子在挫折中學(xué)會忍讓，在協(xié)調(diào)中學(xué)會與人合作，在磕碰中明白一些道理。

家長是孩子的第一任老師，孩子打架，家長的態(tài)度，會影響孩子的成長和心理方向。讓孩子自己化解沖突，父母不要參與其中，如果能很好地解決，那對孩子的交往能力會有所提升。

孩子的不當(dāng)行為該如何糾正?

在這方面，我自己也有同感，**小的時候，什么都不太明白，他的所有事情都是我安排好的，等到他大一些的時候，開始排斥這種成型的安排，開始有意識的要加入自己的想法，到現(xiàn)在，他開始變得不耐煩，開始和我爭吵。經(jīng)常的，我會問自己：這還是我的**嗎？

仔細想想看，孩子的不當(dāng)行為主要有幾下幾種：

一、總把玩具據(jù)為己有

在中國目前的獨生子女的政策下，孩子都成了家里的唯一，也就自然而然的成了家里的焦點。家長們都是以孩子為中心，孩子想要什么，家長都想方設(shè)法的去滿足。久而久之，孩子就養(yǎng)成了霸道的習(xí)慣。

經(jīng)常的，我們會看到幾個孩子在一起玩，當(dāng)別的小朋友想去拿玩具的時候，孩子通常的表現(xiàn)是：把玩具緊緊的抱在手里，還會騰出另外一只手去推別的小朋友，意思是說這個玩具是我的，你不許碰。

原因探究：小孩子通常不太懂得要“與人分享”的道理，他們總是會認(rèn)為我的就是我的，不能夠是其他人的。所以，家長要經(jīng)常給他們以鼓勵，鼓勵他們和別的孩子一起玩，并且告訴他們獨占玩具是不對的。當(dāng)孩子大一些的時候，家長一定要堅決制止，讓孩子道歉。這樣，孩子慢慢的就能明白他原來的做法是不對的。

二、總會說一些難聽的話

孩子大一些會用語言表達內(nèi)心的想法的時候，家長們會發(fā)現(xiàn)他們經(jīng)?？诓粨裱浴＝?jīng)常的，孩子會說是：我恨你，我討厭你，你最壞了，等等的話。

原因探究：小孩子的語言掌控能力不強，很難用準(zhǔn)確的詞匯表達自己的意愿。而對于他們從電視里，從廣告中，從其他人的口中聽到的詞匯來說，他們的感覺是新奇的，他們也樂于模仿。

三、總會以自我為中心

小孩子通常都缺乏耐心，當(dāng)他們想吃飯的時候，恨不能馬上吃上飯，當(dāng)他們想要出去玩的時候，拉著媽媽的手直接想出門。

原因探究：小孩子大多會認(rèn)為自己才是最最重要的人，當(dāng)他們到了幼兒園之后，才能逐漸明白，并不是所有他想做的事情都能夠一一實現(xiàn)，也并不是所有他想要的東西都能歸他所有。對孩子來說，家長們無能無條件的滿足他的所有愿望，要給孩子講好原則，講好條件。

四、總會排斥認(rèn)錯

在孩子的心中，家長，尤其是媽媽的認(rèn)可是最最重要的，為了怕媽媽責(zé)備，他們可以刻意的隱瞞自己的錯誤，或者當(dāng)媽媽問他們的時候，他們會直接回答：不知道。

原因探究：小孩子通常不是非常的理解什么是說謊，他們說的話大多來源于自己的想象，或者是處于逃避責(zé)罵的目的。

五、總會有一些不禮貌的言行

孩子大了之后，會接觸到各種各樣的人和事，這個時候，從孩子的口中，經(jīng)常的會蹦出一些讓家長們吃驚不已的詞匯，諸如“笨蛋”、“苯豬”之類的。

原因探究：似懂非懂的孩子，常常會用一些話來試探家長的底線，以此來宣告自己的獨立。所以，家長不必為他的一些不恰當(dāng)?shù)恼Z言而有特別激烈的反應(yīng)，否則會讓他覺得反而是一種鼓勵。

如何處理孩子受到老師冷落

對于小孩子們幼兒所遇到的一些事情，如果處理的不當(dāng)就很容易使孩子們產(chǎn)生自卑感，從而影響孩子性格的發(fā)展，嚴(yán)重著還很有可能產(chǎn)生心理疾病，但愿媽媽們遇到這樣的事情都能夠很好的替寶寶們解決！

好不容易將寶寶們送入了幼兒園，但是接下來的卻是讓媽媽們更加頭疼的事情，以下就讓我們一起來看看糖糖在幼兒園所遇到的一些事情吧，也希望家長們都能夠很好的與老師相溝通，必竟小孩子們的幼兒時期對于其成長來說是非常重要的！

糖糖已經(jīng)是中班第二學(xué)期，從小班第一學(xué)期他們班就頻繁換老師。原來小班的老師雖然年輕，但是感覺很負責(zé)任，那時候我也比較閑，經(jīng)常跟老師在網(wǎng)上和班級接送的時候溝通。雖然糖糖有這樣那樣的問題，但是因為和老師溝通感覺只要雙方努力，都會有進步，我也能感覺到老師對孩子的關(guān)懷。

中班的時候換了兩個年輕的教學(xué)老師，因為去年年底我比較忙，接孩子的時候少了，跟老師溝通也少了，老師也很少上網(wǎng)了發(fā)布孩子的消息。春節(jié)的時候糖爸又骨折，我感覺壓力一下大了，孩子那邊沒辦法全身心的投入了，一禮拜有兩天是在奶奶家或者姥姥家。3月份的幾件事情，讓我感覺特別不好，怎么孩子在被老師逐漸邊緣化？

1、外園來了英語老師試講，選中他們班，但是不是全部小朋友都去聽課了，4、5個被留了下來，其中就有糖糖，其他的都是些平時比較鬧的小朋友。后來我去問老師緣由，老師說因為樓上教室小，外園老師隨機挑的小朋友。問題是外園老師怎么知道誰平時紀(jì)律好或者不好呢？這件事情，是不是老師故意歧視孩子呢？

2、孩子回來說老師讓帶瓶蓋去幼兒園，她帶了，卻沒給獎勵棒棒糖。開始我以為她想吃棒棒糖了，故意怎么說的，帶瓶蓋這么小的事情，還會發(fā)糖？可是，上周五，糖糖姥姥去接，說睡覺好的小朋友老師給發(fā)糖了，糖糖平時睡覺就不好，沒有得到糖，很生氣。而且糖糖姥姥姥爺也看見別的小朋友拿糖出來。暫且不說發(fā)糖做獎勵是否好，就是孩子平時哪點表現(xiàn)不好，老師也應(yīng)該及時告知家長啊。也不能通過得糖沒得糖來猜測。

3、班里要求帶風(fēng)車，糖糖頭一天還想著這事，第二天一早忘了，早上送到班門口，她想起來了，就開始哭。別的小朋友說糖糖你怎么沒帶風(fēng)車啊，老師就是讓小朋友們別管，根本沒有安慰糖糖。我一個勁兒安慰她，明天媽媽一定幫你想著這件事情。晚上糖糖是奶奶接，糖還特地打電話給我，讓我第二天一早帶風(fēng)車到幼兒園。我就想給幼兒園帶東西，那么重要嗎？小朋友難免忘了，大人也難免出錯。之前老師說什么了，讓孩子怎么緊張這件事情。

現(xiàn)在班上有34個小朋友，平時2-3個老師看，糖糖年齡最小，各方面能力肯定與班上的大孩子有差距。而且她又活潑好動，上課估計愛說個話，不遵守紀(jì)律，走個神什么的。我也不是希望老師特別給予照顧，只是希望多鼓勵孩子，更公平一些對待孩子。