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教育孩子少說(shuō)“四句話”

發(fā)布時(shí)間:2021-04-01 教育孩子筆記 怎樣教育孩子 關(guān)于孩子的教育問(wèn)題

現(xiàn)在的家庭教育中,大多數(shù)父母都十分注意保護(hù)孩子的自尊心,但不知道爸爸媽媽們是否意識(shí)到,鼓勵(lì)性的言語(yǔ)說(shuō)得不恰當(dāng)也可能破壞了孩子的自信心呢。這里我們列舉了幾種聽(tīng)起來(lái)沒(méi)錯(cuò),但實(shí)際上對(duì)孩子成長(zhǎng)不利的鼓勵(lì)之辭,希望引起爸爸媽媽們足夠的重視。

“媽媽完全了解你的感覺(jué)”

女兒從幼兒園回來(lái),會(huì)和您抱怨她的小伙伴“太自私”,這時(shí)媽媽也許會(huì)說(shuō):“媽媽完全了解你的感覺(jué)。”事實(shí)上,你不可能了解她的感受,因?yàn)樗悄阈膼?ài)的孩子,你心疼她,你怎么可能完全了解她的感受?自然,你是想告訴她,媽媽理解她,并且想讓她知道憤怒、難過(guò)之類的感受都是正常的。但是,你這樣的安慰更容易激怒孩子,孩子會(huì)覺(jué)得你這么說(shuō)是覺(jué)得他經(jīng)歷的事情很正常,她的不快不僅沒(méi)平息,很可能,以后她什么都不愿告訴你了。

正確做法:從問(wèn)一些簡(jiǎn)單的問(wèn)題著手,了解事情的全過(guò)程及細(xì)節(jié),讓孩子覺(jué)得自己被理解比簡(jiǎn)單的安慰有效得多。

“你是最棒的”

如果總是用“最漂亮的”、“最可愛(ài)的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵(lì)孩子,會(huì)在不知不覺(jué)中給孩子太多的壓力,會(huì)令孩子對(duì)自己期望過(guò)高,以致不能承受。而且,孩子同小伙伴一比較,發(fā)現(xiàn)“玲玲跑得比我快”,“露露唱歌比我好”。她漸漸發(fā)覺(jué)她并不是樣樣都比別人好的。心理學(xué)家做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查,發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表?yè)P(yáng)孩子會(huì)導(dǎo)致孩子的自我懷疑,令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)姆鲜聦?shí)的表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)才會(huì)真正對(duì)孩子有益。

正確做法:不要再不切實(shí)際地表?yè)P(yáng)孩子?!敖裉煺嫫痢北取澳闶亲钇恋摹焙线m得多?!斑@個(gè)故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

“我想讓你知道,爸爸媽媽今天下午吵些什么”

父母吵架的時(shí)候,讓孩子聽(tīng)到了,媽媽想對(duì)孩子作一番解釋,便說(shuō):“我想讓你知道,爸爸媽媽今天下午吵些什么?!痹谶@個(gè)開(kāi)放的年代,我們有時(shí)候讓孩子知道得太多了。沒(méi)錯(cuò),聽(tīng)到父母發(fā)生激烈爭(zhēng)吵孩子會(huì)害怕、不快,但是把大人之間的事全盤托出反而會(huì)給孩子帶來(lái)不必要的擔(dān)憂。在他們的小腦瓜里,生活就像他們?cè)陔娨暲锟吹降哪菢踊靵y、易碎,父母或許覺(jué)得激烈的爭(zhēng)吵不過(guò)是漫長(zhǎng)婚姻道路上的一點(diǎn)小波折,孩子卻馬上會(huì)跳到最壞的狀態(tài):我們的家要散了,爸爸媽媽不要我了。

正確做法:告訴孩子,爸爸媽媽剛才火氣都太大了,這跟他沒(méi)關(guān)系。因?yàn)槁?tīng)到父母在大吵,孩子跳出來(lái)的第一個(gè)念頭是這爭(zhēng)吵是不是我引起的?爸爸媽媽還會(huì)和好嗎?然后,在孩子面前同你的配偶來(lái)個(gè)簡(jiǎn)單的擁抱或是說(shuō)句調(diào)侃的話,這樣孩子才會(huì)放心,覺(jué)得警報(bào)解除了。

“你這樣子就很好看啊”

孩子從幼兒園回來(lái)悶悶不樂(lè),因?yàn)橥槌靶λ袀€(gè)大蒜鼻子。這時(shí)媽媽也就會(huì)說(shuō):“你的鼻子挺漂亮啊,媽媽就喜歡你這個(gè)樣子?!眿寢尣贿^(guò)是在寬慰孩子,告訴她無(wú)論她長(zhǎng)得什么模樣,媽媽一樣愛(ài)她。但是這其實(shí)等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。事實(shí)上,二三歲的孩子就開(kāi)始注意自己的長(zhǎng)相了。到了五六歲,他們會(huì)同別人比較,然后,會(huì)抱怨:“我的腿太粗了?!薄拔沂遣皇翘??”你告訴他:“你這樣子就很好看啊?!笨赡芰钏麘岩勺约旱呐袛嗔Γ麜?huì)用你告訴他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。他也可能覺(jué)得你不理解他的傷心,會(huì)一個(gè)人把不快壓在心底,不再對(duì)你說(shuō)什么,在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。

正確做法:如果孩子覺(jué)得自己哪里長(zhǎng)的不好看,先問(wèn)問(wèn)他,是不是在和誰(shuí)做比較。然后可以同他討論,看看能不能幫他。如果孩子覺(jué)得自己不如同伴高大,可以告訴他各人有各人漂亮的地方,如果真的想高大一點(diǎn),可以鼓勵(lì)他多去打打籃球,學(xué)習(xí)游泳。當(dāng)然,有時(shí)候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗?shí)在無(wú)能為力,在那種情形下,你可以對(duì)他的不快表示理解,千萬(wàn)不要置之不理。

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教育孩子要堅(jiān)持“四多四少”


孩子有三個(gè)心愿:一渴望受到贊揚(yáng);二表現(xiàn)自我,“我比大人強(qiáng)”;三喜歡看到成年人“掉底子”的事。日前,武漢大學(xué)特聘教授、華師一附中高級(jí)心理咨詢師尹鄧安在給光谷第二初級(jí)中學(xué)家長(zhǎng)作報(bào)告時(shí),鼓勵(lì)他們適當(dāng)在孩子面前“掉底子”。

尹鄧安說(shuō),孩子都希望被夸獎(jiǎng)、表現(xiàn)出比大人強(qiáng)的方面,所以孩子問(wèn)問(wèn)題時(shí),家長(zhǎng)或老師可以適當(dāng)裝作不知道,鼓勵(lì)他們找出答案,然后再向孩子“請(qǐng)教”?!凹议L(zhǎng)要學(xué)會(huì)在孩子面前‘掉底子’,這樣可以激發(fā)孩子的成就感。”同時(shí),家長(zhǎng)多把孩子進(jìn)步的成果公之于眾,也可激發(fā)孩子學(xué)習(xí)的熱情、積極向上的心態(tài)。

相反,家長(zhǎng)一些不好的做法,則可能毀掉孩子。尹鄧安列舉出了幾條:家長(zhǎng)不愛(ài)學(xué)習(xí),背著孩子議論老師是非;家庭欠和睦,父母經(jīng)常吵架,惡言相加,根本不顧忌孩子在場(chǎng);不與孩子平等談心;不讓孩子勞動(dòng),把孩子隨手亂丟的一切東西都替他收拾好,怕孩子累著了;孩子要多少零用錢都照給不誤,不要求孩子節(jié)?。划?dāng)孩子闖了禍以后,不及時(shí)進(jìn)行批評(píng)教育,或者教育時(shí)粗暴對(duì)其打罵;愛(ài)埋怨、常啰嗦。

尹鄧安指出,家長(zhǎng)在教育孩子時(shí)要堅(jiān)持“四多四少”:多交流、多鼓勵(lì)、多表?yè)P(yáng)、多肯定;少對(duì)比、少批評(píng)、少指責(zé)、少辱罵。批評(píng)時(shí)要注意方法,不打擊孩子自尊心,不傷害孩子自信心。

教育孩子不能說(shuō)的話


1、不說(shuō)類似“學(xué)習(xí)是一件很難的事,是很痛苦的事情,必須刻苦努力”的話。

作用:人具有逃避痛苦的本能,你說(shuō)學(xué)習(xí)是一件很不容易、很痛苦的事情,需要“頭懸梁、錐刺骨”,就會(huì)在孩子心中留下學(xué)習(xí)是多么可怕的事,在孩子心中就會(huì)產(chǎn)生害怕、遠(yuǎn)離學(xué)習(xí)的本能反應(yīng),一想起學(xué)習(xí)來(lái),不痛苦也痛苦了,怎么培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)的興趣。反之,你在孩子心中播種下學(xué)習(xí)就象游戲一樣,他就會(huì)象做游戲一樣有興趣對(duì)待學(xué)習(xí)。

2、不說(shuō)類似“你是我的希望,我全靠你了,你能行嗎?”的話。

作用:一是避免把家長(zhǎng)自己的壓力傳導(dǎo)給了孩子,防止孩子認(rèn)為如果我不好,家長(zhǎng)就沒(méi)有希望了,多大的壓力。二是避免你能行嗎?的疑問(wèn)句,防止扼殺孩子的自尊心、自信心、上進(jìn)心。

3、不說(shuō)類似“這孩子太笨了,我是看出來(lái)了,你是沒(méi)好了”的話。

作用:避免一句話為孩子定性為“笨”、一定不會(huì)好了,防止扼殺孩子的自尊心、自信心、上進(jìn)心。

4、不說(shuō)類似“小孩子家懂什么,少問(wèn)少管”的話。

作用:避免傷害孩子的自尊心,使孩子參與到各種活動(dòng)中來(lái),培養(yǎng)孩子的興趣和好奇心。

5、不說(shuō)類似“你不是我家的孩子,怎么這么不要強(qiáng),一點(diǎn)都不像我”的話。

作用:避免給孩子留下家長(zhǎng)不愛(ài)他們了、嫌棄他們的感覺(jué),避免打擊孩子的自尊心,防止孩子認(rèn)為自己什么都趕不上家長(zhǎng),遠(yuǎn)離家長(zhǎng),使親子關(guān)系惡化。

6、不說(shuō)類似“我說(shuō)不行就不行、不完成作業(yè)就別想玩”的話。

作用:孩子就是孩子,他們理解不了你是為他們好。即使是理解,他們也希望你能和藹可親的與他們說(shuō)。避免孩子感覺(jué)家長(zhǎng)霸道、人格上的不平等,防止親子關(guān)系遭到破壞,避免孩子覺(jué)得你不可親,更不可敬。

7、不說(shuō)類似“孩子,爸爸、媽媽求你了,你要聽(tīng)話,好好學(xué)習(xí)”的話。

作用:避免把應(yīng)該由孩子自己承擔(dān)的學(xué)習(xí)的任務(wù),一下子背到自己的肩上了,防止孩子產(chǎn)生是為家長(zhǎng)學(xué)習(xí)的錯(cuò)覺(jué),促進(jìn)孩子產(chǎn)生學(xué)習(xí)的主動(dòng)性、自覺(jué)性。

8、不說(shuō)類似“那來(lái)的這么多好奇心”的話。

作用:好奇心是培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)興趣的基礎(chǔ),興趣是孩子最好的老師,避免打擊孩子學(xué)習(xí)、探索知識(shí)的好奇心和興趣。

9、不說(shuō)類似“我打你是為你好”的話。

作用:打孩子,還是為孩子好,邏輯上就是錯(cuò)誤的,心情可以理解,但做法錯(cuò)誤。避免讓孩子產(chǎn)生家長(zhǎng)愛(ài)孩子、為孩子好就要挨打的錯(cuò)覺(jué),防止孩子產(chǎn)生“家長(zhǎng)還是不要愛(ài)我、不要為我好”的感覺(jué),疏遠(yuǎn)家長(zhǎng),懼怕家長(zhǎng)。

10、不說(shuō)類似“你的任務(wù)就是好好學(xué)習(xí),別的什么都別想”的話。

作用:在孩子的眼中,一切活動(dòng)都是游戲,學(xué)習(xí)也是游戲,玩游戲是孩子的天性。這樣說(shuō)話無(wú)形中把學(xué)習(xí)從孩子的生活中單獨(dú)提出來(lái),變成一種非常正經(jīng)的事,并賦予學(xué)習(xí)特殊的要求,使孩子的認(rèn)知產(chǎn)生一種生活的全部?jī)?nèi)容就是學(xué)習(xí)的錯(cuò)覺(jué),加大了孩子的心理壓力,加大了孩子對(duì)學(xué)習(xí)的恐懼感。同時(shí),也剝奪了孩子在做其他事情時(shí)學(xué)習(xí)知識(shí)、增長(zhǎng)能力的機(jī)會(huì),也剝奪了孩子鍛煉、實(shí)踐的機(jī)會(huì),更談不上培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力,培養(yǎng)孩子的情商更是不可能的事情。

教育孩子說(shuō)實(shí)話的方法


孩子為什么要說(shuō)謊?

(一)小孩子怕父母或教師的打罵:有些做父母的,每逢小孩子做錯(cuò)了一件事,便要罵小孩子或打小孩子。孩子怕罵怕打,便用說(shuō)謊來(lái)掩飾自己的過(guò)錯(cuò),這種掩飾得到父母或教師的寬恕,于是第二次第三次做錯(cuò)事時(shí),便再說(shuō)謊來(lái)求得寬恕了。

(二)逃避現(xiàn)實(shí):有時(shí)小孩子為了不愿意做或不能做某事時(shí),便叫頭疼呀!肚子疼呀!用各種謊言去欺騙父母或教師這種謊言又往往得到父母或教師的同情,因此以后便也常說(shuō)謊去推諉了。

(三)好虛名,要面子:一件事本來(lái)不是他做好的,但說(shuō)是他做的,可以得到獎(jiǎng)賞,面子光彩,于是他說(shuō)謊了;事本來(lái)是他做的,但做得不好,怕丟臉,于是他說(shuō)那件事不是他做的,也說(shuō)謊了。

(四)貪利:很多小孩子為了口讒,要吃東西,便說(shuō)說(shuō)謊,又有些小孩子為了要得到很高的分?jǐn)?shù)或獎(jiǎng)品,便在考試時(shí)作弊還硬說(shuō)自己的本領(lǐng)高人一等。這都是為了貪利的緣故。

要教育孩子說(shuō)實(shí)話,應(yīng)注意采用下列方法。

一、以身作則

也許,當(dāng)孩子撒謊時(shí),其父母應(yīng)考慮的第一件事就是本身對(duì)說(shuō)謊的意向性有多強(qiáng)。所謂無(wú)惡意的謊言對(duì)成年人來(lái)說(shuō)可能算不了什么,但孩子則經(jīng)常視之為真正的謊話。研究證明:說(shuō)謊話的孩子大多出自父母常常說(shuō)謊或不遵守諾言的家庭。因此,如果你希望在孩子幼小的心靈上奠定誠(chéng)實(shí)的基礎(chǔ),首先就要以身作則,為他樹(shù)立一個(gè)好榜樣。

二、尊重孩子的秘密

孩子與父母之間最大的矛盾之一,就是孩子日益增加的獨(dú)立需要與父母過(guò)多的保護(hù)。不幸的是,大多數(shù)父母幾乎很少考慮他們對(duì)孩子的生活應(yīng)該了解些什么。父母應(yīng)該想到:孩子也有自己的小秘密,而且應(yīng)該知道根據(jù)孩子的不同年齡,向他了解不同的內(nèi)容。

三、結(jié)識(shí)孩子的朋友

孩子進(jìn)入幼兒園或?qū)W校后,就開(kāi)始結(jié)交一些自己喜歡的朋友。慢慢地這種友情對(duì)他們來(lái)說(shuō)比同父母的聯(lián)系還重要。因此,作為父母,應(yīng)該知道你孩子的朋友是誰(shuí),他們課余時(shí)間在一起經(jīng)常干些什么,讓孩子把他的朋友請(qǐng)到家里來(lái)作客。當(dāng)然,你有權(quán)告訴你的孩子你不喜歡他所交的某位朋友,但只能是在發(fā)現(xiàn)了這個(gè)孩子的確切不良行為時(shí)才能這樣做。盡管如此,也應(yīng)該作好與之爭(zhēng)辯的思想準(zhǔn)備。

四、掌握好處理謊話的分寸

強(qiáng)迫孩子坦白是最糟糕的方法。重要的是,使他從中學(xué)到應(yīng)該誠(chéng)實(shí)待人的道理。不應(yīng)誘騙孩子說(shuō)出真相,父母最好盡力設(shè)法避免類似事情再次發(fā)生。如果孩子因回家很晚而撒謊,你可以告訴他為什么你要知道真相;讓他知道:你不想聽(tīng)到借口,只是擔(dān)心他的安全;使他記?。喝绻麓尾荒軠?zhǔn)時(shí)回家,要讓家人知道;向他指出:要你相信他的話如同你要知道他在什么地方一樣重要。

五、相信自己的孩子

也許父母培養(yǎng)一個(gè)實(shí)事求是的孩子,最重要的是在彼此之間建立一種以相互信任為基礎(chǔ)的關(guān)系。如果父母常常表現(xiàn)出信任感,任何年齡的孩子都會(huì)為此而自豪,從而養(yǎng)成實(shí)事求是的習(xí)慣。

即使發(fā)現(xiàn)孩子說(shuō)謊,父母也不應(yīng)為此而結(jié)束對(duì)其信任,應(yīng)該告訴他:一句謊言是可以被寬恕的。但如果繼續(xù)這樣發(fā)展下去,他就會(huì)失去父母的信任。

教育叛逆期的孩子,只需四句話!


孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中難免會(huì)出錯(cuò),這時(shí)家長(zhǎng)們站出來(lái)幫助孩子改正是必須的。

但是家長(zhǎng)們?cè)诮逃⒆拥臅r(shí)候,千萬(wàn)不要說(shuō)“你怎么這么不聽(tīng)話,太討厭了”之類的話語(yǔ),

這樣的方式不僅不能幫助孩子糾正錯(cuò)誤,很有可能還會(huì)把孩子推向家長(zhǎng)的對(duì)抗面,

那么,爸爸媽媽們肯定疑惑,怎么樣才能既幫助孩子改正錯(cuò)誤,又保持親子關(guān)系的和諧呢?

下面4句話不得不牢記在心。

1.“你來(lái)決定”

如果你要讓孩子來(lái)做什么事情,或者你想阻止他做什么事情的時(shí)候,

你可以說(shuō)這樣的話——“你來(lái)決定吧,……”

給他一個(gè)清晰的認(rèn)識(shí):我自己決定了我的行為,同時(shí)對(duì)我自己的行為負(fù)責(zé)。

比如,你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧,

你可以對(duì)他們說(shuō):“這樣大聲會(huì)影響到鄰居的休息,那么你們來(lái)決定吧,是安靜一點(diǎn)兒呢還是到外面去玩兒?”

如果他們已經(jīng)選擇出去玩兒了,但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫,

你就可以接著說(shuō):“你們剛才已經(jīng)答應(yīng)了到外面去玩兒了不是嗎?”

這樣做,既可以教會(huì)孩子明白選擇就意味著承擔(dān)后果,而且也可以使父母避免總是充當(dāng)一個(gè)約束他們的壞警察的角色。

你選擇了,并且對(duì)它負(fù)責(zé),這就是真正的自由。

2.“我愛(ài)你,但我不喜歡你的這種行為?!?/p>

教導(dǎo)和約束,對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)總是必要的。

但你一定要把他不好的行為和他這個(gè)人分開(kāi)——這會(huì)使你和他都懂得,不好的行為并不意味著做這件事的人就是“壞人”。

在你管教他的同時(shí)告訴他:“我為你指出什么是不好的、不被接受的行為,正是出于我愛(ài)你,

盡管我不喜歡這種行為,但是我愛(ài)你!”

這樣同樣能夠給你自己一個(gè)提醒,你的目的是糾正和引導(dǎo)孩子的幼稚和無(wú)知,讓他變得更加可愛(ài)和優(yōu)秀,

而不是僅僅為了教訓(xùn)或懲罰。同時(shí),這也能夠使你在面對(duì)孩子的時(shí)候,更能保持平靜平和,

而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的咆哮。

3.“你要知道,不同的人會(huì)有自己不同的需求?!?/p>

當(dāng)你的孩子又在重復(fù)那句“這不公平”的時(shí)候,你需要做的不是呵斥或忽視他,

而是要耐心地讓他明白這樣一個(gè)道理:事實(shí)上,每個(gè)人并不是一定都會(huì)得到同等的待遇的,

在這種狀況下,“公平”真實(shí)的含義其實(shí)是“每個(gè)人在他需要這個(gè)東西的時(shí)候得到它”。

于是,如果你買了什么禮物給親戚的孩子,你不要再買一份給自己的孩子,以示“公平”或“安慰”。

試想如果別的孩子生病了,你的孩子是不是也要一起吃藥呢?

4.“告訴我,你心里真實(shí)的想法!”

當(dāng)你的孩子在被激怒的時(shí)候,很可能會(huì)破口而出那些難聽(tīng)的話來(lái):“你這混蛋!”或者“我討厭你!”

因?yàn)檫@是他們?cè)谇榫w激烈的時(shí)候所能想到(或者說(shuō)模仿到)的最“狠”最解氣的話。

但你作為父母,你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒——

究竟是什么激怒了他,讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等),幫他分析整個(gè)事實(shí)。

比如在他自己暫時(shí)理不清頭緒時(shí),你可以給他一些幫助:“你不高興是不是因?yàn)槟饶雀鷦e人說(shuō)了你告訴她的小秘密?”

根據(jù)事實(shí),幫孩子掌握自己的情感,教導(dǎo)他在這種時(shí)刻應(yīng)該怎么想,讓自己能平和,能和他人處理好關(guān)系。

這樣,將來(lái)在沒(méi)有家長(zhǎng)在身邊的時(shí)候,他們也能學(xué)著克制和緩解自己的情緒了。

Tips

和孩子交流的時(shí)候,你需要記?。鹤尯⒆佑X(jué)得他是你的朋友,對(duì)于你的要求,他的回應(yīng)和參與是被期待、被尊重的,

而不是讓他覺(jué)得只你不滿了,他就成了你的對(duì)立面了。

對(duì)孩子說(shuō)話不要過(guò)于用“技巧”,話里有話。

例如“我剛才跟你說(shuō)什么來(lái)著!”這種只問(wèn)不答的反問(wèn)句,其實(shí)隱藏的是你對(duì)孩子沒(méi)有遵循你的話的指控。

你直接并嚴(yán)肅地表達(dá)你的意愿,能減少孩子很多困惑,有利于親子之間的溝通。

教會(huì)孩子說(shuō)這兩句話


常在我們?nèi)サ脑缃讨行挠螛?lè)區(qū)看到一位小男孩,所到之處,哭聲一片。孩子們不是被他搶了玩具,就是被打了。見(jiàn)過(guò)幾次他的奶奶與別的家長(zhǎng)吵架,從沒(méi)有從她那刻薄的嘴里聽(tīng)到過(guò)一次“對(duì)不起”。有一次,我們正在玩軌道小火車,那個(gè)男孩子過(guò)來(lái)就一把搶走,看著兒子眼里含著淚,我也無(wú)可奈何,只能再見(jiàn)到這個(gè)孩子就躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

有一次在普吉島旅行,在一家餐廳了見(jiàn)到一家中國(guó)人帶著孩子就餐,整個(gè)就是一場(chǎng)追逐游戲,奶奶和媽媽輪流追著孩子喂飯,孩子全程都在大聲尖叫,最后鬧劇以孩子打碎了一個(gè)盤子結(jié)束。泰國(guó)店員在收拾他們留下的一桌蝦皮蟹殼時(shí),嘴里一直在嘟囔,雖然聽(tīng)不懂,但那絕不是夸人的話。

社交媒體上,大家整天都在抨擊熊孩子。那些吝嗇說(shuō)“謝謝”、“對(duì)不起”的孩子,其實(shí)折射出的是家長(zhǎng)禮儀教育的缺失。他們的家長(zhǎng)總以為孩子還小,別人也可以像他一樣容忍孩子的過(guò)失,實(shí)際上,當(dāng)他意識(shí)到對(duì)孩子禮儀教育的不足時(shí),很可能為時(shí)已晚。

與此相反,那種無(wú)論是接受了你一個(gè)蘋(píng)果、一顆糖果,還是你幫他開(kāi)門時(shí),都會(huì)說(shuō)聲“謝謝”,不小心碰到你就說(shuō)“對(duì)不起”的孩子,你對(duì)他們總會(huì)忍不住微笑。

說(shuō)謝謝

可以說(shuō)我們生命中沒(méi)有哪一天不是在別人的幫助之下度過(guò)的。當(dāng)孩子離開(kāi)你的懷抱,去幼兒園、學(xué)校時(shí),他們每天都需要老師、同伴的幫助,從清晨到晚上,孩子們都得到了許多照顧。教孩子慷慨的說(shuō)聲“謝謝”,表達(dá)他的感激之情,這不僅不會(huì)讓人覺(jué)得照顧你的孩子很麻煩,而且會(huì)使別人感到由衷的高興并且更加樂(lè)意幫助孩子。

說(shuō)對(duì)不起

教孩子說(shuō)“對(duì)不起”比說(shuō)謝謝稍有難度,不單是從語(yǔ)言表達(dá)上從疊詞過(guò)度到三個(gè)不同的字,而是要過(guò)了心理上的一關(guān)。俗話說(shuō):“人非圣賢孰能無(wú)過(guò)……”特別是還沒(méi)有明確是非觀的孩子。很多家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)孩子正在犯著錯(cuò)誤,讓孩子接受起來(lái)往往都很費(fèi)力何況還要孩子為此道歉!那就縱容孩子吧,別人也不會(huì)跟孩子一般見(jiàn)識(shí),等他大一點(diǎn)就明白了。

其實(shí),教會(huì)孩子說(shuō)“我錯(cuò)了”“對(duì)不起”并非想象中那么的令人難堪,相反卻可以讓孩子得到尊嚴(yán),家長(zhǎng)得到尊敬。

但很多孩子最開(kāi)始說(shuō)對(duì)不起是為了取悅大人、平息家長(zhǎng)的怒氣,并不是真的覺(jué)得錯(cuò)了。這就需要你耐心的跟孩子講,“你為什么做錯(cuò)了”,“做錯(cuò)之后該怎么辦”。

“對(duì)不起”僅僅是修正錯(cuò)誤的第一步,而不是全部,接下去應(yīng)該讓孩子從行動(dòng)上真誠(chéng)的表達(dá)悔意。比如,撞倒了別的小朋友,除了“對(duì)不起”,還應(yīng)該扶起小朋友,問(wèn)問(wèn)他,“你沒(méi)事吧?”

說(shuō)得庸俗一點(diǎn),常說(shuō)“謝謝”“對(duì)不起”的孩子不容易得罪人,在外不易生事。常說(shuō)“謝謝”“對(duì)不起”的孩子,也更容易得到別人的喜歡和關(guān)照,朋友也會(huì)比較多,運(yùn)氣不會(huì)太差。

教孩子說(shuō),越早越好

當(dāng)孩子6、7個(gè)月大,教他作揖,就是最原始的說(shuō)謝謝的方式。而家人就是最好的練習(xí)對(duì)象。中國(guó)文化背景下,對(duì)親人說(shuō)謝謝,總會(huì)覺(jué)得很生分,難道我們給孩子洗一個(gè)蘋(píng)果也需要孩子說(shuō)謝謝嗎?

回憶一下,你上一次對(duì)自己的媽媽說(shuō)謝謝是什么時(shí)候?自己都臉紅了吧。羞于表達(dá)感情這個(gè)習(xí)俗,可以從我們的下一代開(kāi)始修正了。

家長(zhǎng)為自己的孩子做了那么多的事情,并非求一句“謝謝”那么簡(jiǎn)單,但這兩個(gè)字卻可以教會(huì)孩子對(duì)任何人都需要常懷感恩之心,要尊重身邊的每一個(gè)人,只有這樣才會(huì)得到他人的尊重與喜愛(ài)。所以,首先教會(huì)孩子謝謝媽媽吧。

教孩子說(shuō)“對(duì)不起”,不妨從自己做起。孩子打翻了盤子,請(qǐng)先別急著發(fā)火,問(wèn)問(wèn)他是不是想自己吃還控制不好手的力度;孩子咬了你一口,先別一巴掌拍上孩子的屁股,請(qǐng)先問(wèn)問(wèn)他是不是出牙難受。如果確實(shí)是自己誤解了孩子,那就順其自然的說(shuō)出“對(duì)不起,是媽媽誤會(huì)你了?!弊尯⒆佑X(jué)得,大人也可以給我道歉,那我說(shuō)“對(duì)不起”也沒(méi)什么難的。

孩子再大一點(diǎn),有時(shí)候苦口婆心的說(shuō)教往往沒(méi)有繪本里生動(dòng)的故事能打動(dòng)孩子。比如一起看《大衛(wèi)惹麻煩》,可以想辦法引導(dǎo)孩子說(shuō)出“對(duì)不起”。再比如《暖房子系列繪本之對(duì)不起》,通過(guò)一屋子里住著的各種動(dòng)物之間的摩擦,讓寶寶學(xué)會(huì)認(rèn)識(shí)過(guò)錯(cuò),并且寬容原諒別人。

我們需要明白:養(yǎng)育孩子是一場(chǎng)漫長(zhǎng)的旅途,越是從小進(jìn)行人文教育的灌輸,越容易培養(yǎng)出彬彬有禮的孩子。我們需要從小一點(diǎn)一滴的積累,有必要從細(xì)節(jié)當(dāng)中正確的引導(dǎo)孩子,越是小的方面,越不該忽視。

無(wú)論你相不相信,“謝謝”、“對(duì)不起”這簡(jiǎn)單的單詞都會(huì)為孩子創(chuàng)造奇跡。在日復(fù)一日的與外界交流的過(guò)程中,如果他們真誠(chéng)使用這樣的詞語(yǔ),你就會(huì)驚奇的發(fā)現(xiàn)孩子越來(lái)越受人喜歡,他們也越來(lái)越自信了。

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