家長越“妥協(xié)”，孩子越“貪心”

“算了，算了，不過，就只有今天，下不為例”。

“好了，別哭了，媽媽給你買去就是”。

“好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦”。

你是否也是這樣的“好好父母”？“好好父母”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣?！皶簳r滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。

”不少父母總是這么想，可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。

你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應(yīng)。

孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

最初孩子學(xué)會對媽媽提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望，孩子會繼續(xù)堅持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。

這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。

如果媽媽非常堅決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住媽媽的弱點，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點。辦法很簡單，學(xué)會堅決地對孩子說：“不”。

如何和孩子訂立私下協(xié)議

1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。

2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個人都要說到做到。誰反悔了，誰就是一個不守信用的人?！?/p>

3.孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個協(xié)議。

拒絕孩子違反協(xié)議的三條對策：

孩子堅持要違反協(xié)議時，你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。n4507.cn

1.眼睛看著孩子，表情嚴肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得無可乘之機。

2.拒絕孩子時，說話要簡潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行?！?/p>

3.拒絕孩子的當(dāng)時，不要跟孩子爭辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利，而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕松。

殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。

不予理睬

孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意，從而實現(xiàn)自己的心愿。因此，父母可以視而不見，讓孩子鬧騰。當(dāng)孩子鬧夠了，見父母還是不理睬自己，就會感到這樣哭鬧并不能達到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的壞習(xí)慣。

耐心勸導(dǎo)

當(dāng)孩子提出一些非分的要求時，如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休，適當(dāng)?shù)臅r候家長可以進行耐心的說服教育。簡潔地對孩子講道理，讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應(yīng)孩子提出的要求。但是，千萬不能向孩子妥協(xié)。因為有了第一次的妥協(xié)，就必定會有第二次的妥協(xié)。久而久之，孩子就會越發(fā)任性。

適當(dāng)?shù)亍皯土P”

當(dāng)孩子亂發(fā)脾氣之后，即使孩子已經(jīng)平靜下來，并主動“討好”家長，家長也要刻意對他保持“冷漠”。讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”，然后向孩子說明道理，讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。

父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。

比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮危麓嗡止始恐匮?。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。

惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？

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分數(shù)越高的孩子，家長越要小心！為啥？

蔣勛先生是著名的畫家、詩人和作家。蔣先生曾說過，母親是他的第一個美學(xué)老師，感謝兒時母親的陪伴，以及那些一起做過的看似無聊的事情……今天分享他《生活十講》的一篇關(guān)于孩子的美育文章，在他看來，給孩子提供最美好的文學(xué)、電影、音樂等，就是給孩子扎根生活土壤的機會，也許在未來就會幫他們找到人生的解答，做個真正快樂和知足的人。

年輕人的價值觀是不是出了問題？

經(jīng)常在報紙上，看到一個受過高等教育的年輕人，做出很傻的事情，或者因為在感情上找不到出口，傷害自己或傷害別人，甚至是自己的親生父母。這些現(xiàn)象會使人懷疑，現(xiàn)代年輕人的價值觀是不是出現(xiàn)問題？

我個人覺得，年輕人本身是無辜的。

價值觀的形成是一個過程，我們看到那些令人錯愕的行為，是一個“果”，而真正需要探究，則是形成這個“果”的“因”。在長期唯考試導(dǎo)向的教育體制中，我們是允許學(xué)生升學(xué)科目得滿分，在道德、人格、感情培養(yǎng)的部分，根本可以是零分。因此產(chǎn)生這些現(xiàn)象，錯愕嗎？我一點也不覺得。

這個問題不是現(xiàn)在才有，在我那一個年代就開始發(fā)生。我們很少思考為什么要孩子上好的高中、好的大學(xué)，其實一點意義也沒有。譬如我從事藝術(shù)工作，關(guān)心的是創(chuàng)作力，關(guān)心人性的美，我在不同的學(xué)校教過，從聯(lián)考分數(shù)最低的學(xué)校到聯(lián)考分數(shù)最高的學(xué)校。以我所教授的科系而言，我不覺得這些學(xué)校之間有太大的差別。

如果你實際接觸到學(xué)科分數(shù)低的學(xué)生，就會知道，他們沒有花很多時間準(zhǔn)備考試，相反的，他花很多時間在了解人。譬如說看電影或者讀小說，從中就有很多機會碰觸到人性的問題。

可是專門會考試的學(xué)生呢？往往才是真正的問題所在。一九九八年發(fā)生震驚社會的王水事件，一個女孩子因為和另一個女孩子與同一個男友交往，在慌張之際，就把化學(xué)方面的專長用出來，她調(diào)出了“王水”，犯下謀殺案。我們可以說，她的專業(yè)知識分數(shù)非常高，但她在道德跟情感處理上是零分。

她是壞或是殘酷嗎？我不覺得，她根本沒有其它選擇。平常她缺乏對人性的了解，根本不知道怎么辦。所以最后警方帶她到現(xiàn)場時，她很茫然；她當(dāng)然茫然，因為她根本不知道自己做了什么。

這些個案是我們說的“好學(xué)生”所為，他們要進的科系和研究所，都是最難考的，他們從小就埋頭在升學(xué)、考試里，忽略了其它。從很多年前我就很怕這樣的人，我覺得這樣的人一旦犯罪，對于“罪”的本質(zhì)，完全不了解。

所以我一直覺得，如果要指責(zé)這樣的事情，矛頭應(yīng)該是指向一個教育的架構(gòu)，這個架構(gòu)教育出一批批像這樣非常奇怪的人。

分數(shù)和人格、智慧完全是兩回事

我自己在十三四歲的時候，我很苦悶。我相信凡人處在一個生理發(fā)育、轉(zhuǎn)變的時期，就是他最敏感的時候。不只是身體開始變化，聲音變粗，性征出現(xiàn)，等等，更重要的是他開始意識到自己身體的存在性。我想，中外古今所有的重要時刻，就在此時，也就是啟蒙時刻。

在那個時候，我感覺到身體的苦悶，卻無法解答。因為生理的苦悶引發(fā)我開始去思考人到底是什么，我到底是動物還是人？我的精神在哪里？我的精神向往和肉體的欲望沖突得很嚴重。我不知道女孩子會不會這么嚴重，以男孩子來說，包括我和我的同伴，都是非常嚴重的，那是一種來自生理上奇怪的壓力。

于是我很自然地就找上了文學(xué)。我在書店讀文學(xué)，在文學(xué)里削減了許多欲望上的苦悶，并嘗試去解答自己從何而來，要到哪里去，我是什么，這些難以解答的課題。

因為這樣，有一段時間，我原來很好的功課就耽誤了，幾次考試都非常糟。我因此被學(xué)校、被家里指責(zé)成一個壞孩子。我想，在那一剎那之間，我是非常容易變壞的。幸好文學(xué)救了我，讓我有足夠的自信，不但沒有變壞，并且在文學(xué)中得到很多關(guān)于人生課題的解答。

同一個時間，我的同伴一頭鉆進考試里。這些同學(xué)，今天我回頭去看的時候，發(fā)現(xiàn)他們都過得不快樂。他們考上了最好的高中、最好的大學(xué)，有些也出國留學(xué)回來了，但對于感情或是婚姻各方面發(fā)生的問題，他們都沒有辦法面對。對于人性和真正的自我，他們始終沒有機會去碰觸，因為考試不會考。

我們評判一個學(xué)生是壞學(xué)生，因為他的分數(shù)不夠，可是他對人性可能已經(jīng)有很豐富的理解；我們評判一個好學(xué)生，也是用分數(shù)，卻不代表他有能力面對情感和倫理的種種課題。分數(shù)和人格的發(fā)展絕對是兩回事，知識完全不等于智慧，也完全沒有辦法轉(zhuǎn)換成智慧。

從另一個角度來看，這些好學(xué)生、好孩子即使犯案，手法都是最笨的。他跑到PUB去，在電梯內(nèi)搶劫，當(dāng)場就被PUB里的人抓到。是悲劇吧！卻令人難以同情。

這個社會一直在制造這樣的一批“好學(xué)生”，他們本身也洋洋得意，因為一路走來是被捧得高高的“資優(yōu)生”，他們從來沒有懷疑過自己有問題。

我要呼吁的是，所謂的“明星學(xué)校”從來沒有給你任何保障，知識分數(shù)越高的人，自己越要特別小心，因為你將來要面對的生活難題，都不在這些分數(shù)里面。

給孩子最好的音樂、文學(xué)、電影，讓他在里面自然地熏陶

這幾年發(fā)生的資優(yōu)生犯罪事件，正好說明了教育應(yīng)該拿出來做最好的檢查。為什么在這個教育系統(tǒng)中，連知識分子的自負都消失了？以前作為一個知識分子是“士不可以不弘毅，任重而道遠”，有些事是知識分子不屑做的，為什么這種士的自負在校園中式微了？我覺得，這是教育本質(zhì)上的最大問題。

當(dāng)然，這幾年來，有很多人在做亡羊補牢的工作，開始注意到社區(qū)活動，開始注意到人文教育、藝術(shù)教育，但是我覺得做得不夠。

我想強調(diào)的是，學(xué)校絕對不是訓(xùn)練一批考試機器的場域，這些孩子不能夠這樣被犧牲。有時，我真的覺得這些豢養(yǎng)考試機器的學(xué)校，就像養(yǎng)雞場、養(yǎng)豬場，讓人覺得是一個巨大的悲劇。我們應(yīng)該給孩子最好的音樂、最好的文學(xué)、最好的電影，讓他在里面自然地熏陶。而這些，是不能考試的。

我曾幫朋友代課，帶大學(xué)舞蹈系先修班的大一孩子。因為要代三個星期的課，我很想認識他們，所以請他們畫自畫像，然后準(zhǔn)備兩分鐘的自我介紹。他們不是美術(shù)專業(yè)學(xué)生，當(dāng)然自畫像畫得不是很好，我只是希望他們可以在鏡子里看看自己。課后，好多學(xué)生告訴我，這是他第一次透過鏡子好好看自己。如果一個人從來沒有好好地在鏡子里看過自己，他對自己是非常陌生的，而這是多么危險的一件事。

當(dāng)我在課堂上，請學(xué)生做這個作業(yè)的時候，幾乎有一半的學(xué)生最后都哭了。我才發(fā)現(xiàn)他們內(nèi)在有一個這么寂寞的自己，是他們不敢面對的。原本限定兩分鐘的自我介紹，最后我們都停不下來。

還有一些學(xué)生完全不肯講，上臺以后，只看到淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)，一句話也不說。我當(dāng)時也沒有強迫他們講。到了第三個禮拜，我私下和這一批學(xué)生吃飯，最后他們說了，我才知道這些不說話的孩子有這么多的問題。他們的父母、老師聽過這些話嗎？沒有。在升學(xué)體制中，沒有人給他們這樣的管道。

學(xué)校的輔導(dǎo)室是空設(shè)的。要真正去發(fā)現(xiàn)他們，用藝術(shù)的方法引導(dǎo)他們，把他們內(nèi)心的東西引出來才有意義。因為這些說不出口的話，積壓到一定的程度，會出事情的，這令我非常擔(dān)憂。

學(xué)校無能為力，要依靠家庭、扎根生活

整個社會物化的速度越來越快，教育也越來越無能為力。很少人會有勇氣去對抗這個制度，你怎么敢對一個高中生說：你不要考試，不要升學(xué)，你現(xiàn)在正是最敏感的年紀，應(yīng)該去畫畫，去讀小說。我也不會鼓勵學(xué)生去對抗制度。雖然我自己是這么做的。

只是我也要誠實地說，這么做很危險，真的要非常小心。老師一定要是人師，教育本身就是對人的關(guān)心。當(dāng)然，在體制內(nèi)做最大的爭取與改革，不能只靠老師，我想就算俞大綱先生在這個時代，他也會是很安靜的。他是在一個非常優(yōu)雅的文人家庭長大，他的哥哥俞大維、俞大紱都是一等一的院士。這種家庭真的不得了，就是因為家教嚴，國學(xué)基礎(chǔ)好，又學(xué)習(xí)到非常好的西學(xué)，而能成就他們的風(fēng)范。

俞大綱對我說，他爸爸媽媽喜歡看戲，經(jīng)常帶他一起看戲、講戲，他就變成戲劇專家了。他的教育是在日常生活中耳濡目染的，從來不是拿著書本上課，所以你聽他講李商隱，一首一首講，不需要看書，因為從小爸爸就是跟他一面吟詩，一面唱戲，把李商隱講完了。

我想，一個好的人文教育，還是要扎根在生活的土壤里吧。

如果你的心被物質(zhì)塞滿了，最后對物質(zhì)也不會有感覺。就好像一個吃得很飽的人，對食物不會感興趣。當(dāng)一個孩子要什么就有什么的時候，最后他會非常不快樂，這種痛苦是他的父母無法了解的。

西方的工業(yè)革命比我們早，他們已經(jīng)過了那個比較、欲求的階段，反而回來很安分地做自己。

譬如冰淇淋店的老板，賣沒有牛奶的冰淇淋，幾十年來店門前總是大排長龍。但他永遠不會想多開幾家分店。他好像有一種“夠了”的感覺，那個“夠了”是一個很難的哲學(xué)：我就是做這件事情，很開心，每一個吃到我冰淇淋的人也都很快樂，所以，夠了。這種快樂是我一直希望學(xué)到的。

為什么家長越“不管” 孩子成績越好？

不知道諸位家長有沒有注意過一個現(xiàn)象，有些父母看似不怎么“關(guān)心”孩子學(xué)習(xí)的，孩子的成績反而很優(yōu)秀，越是緊張孩子學(xué)習(xí)的家長，其孩子的成績倒是越學(xué)越不理想。

據(jù)美國幼兒教育專家莉蓮？凱茨研究發(fā)現(xiàn)，很多孩子在學(xué)習(xí)的過程中，會因為某些原因逐漸產(chǎn)生對學(xué)習(xí)的無能感，并因此而喪失自信心，給別人的感覺是，這些孩子什么補習(xí)班都上，卻越學(xué)越不好。其實，孩子的學(xué)習(xí)成績越來越差和父母的教育方式有密切的關(guān)系。

你的過分干預(yù)正讓孩子越學(xué)越差

一天，孩子的老師接到電話，電話那頭是家長焦急的聲音：“我的孩子，都上五年級了，成績老是上不去，把我和他媽可急得呀！我們每天晚上都睡不著覺，頭發(fā)都要急白了！你說說，這究竟是怎么回事呀？孩子的成績怎么就上不去了呢？”

其實很多家長因為很害怕“輸”，所以就特別緊張，因為緊張，大腦的弦就整天繃著，思維和眼睛的焦點就不停地落在孩子身上，不停地尋找孩子身上各種可能導(dǎo)致“輸”的弱點和缺點。

而正因為害怕和高度緊張，他們的判斷和思考神經(jīng)就很容易會出現(xiàn)偏差甚至盲從性，孩子學(xué)習(xí)上的每個細節(jié)都要干預(yù)，從而給我們的教育智慧蒙上陰影，讓家庭教育陷入盲區(qū)甚至黑暗區(qū)。

徹底擺脫八大錯誤的教育方式

孩子成績不好，作為家長你是否有以下這些行為：

1.嘮叨式

很多孩子說，一聽父母嘮叨他就煩。做父母不妨自己想想，如果夫妻之間對方老嘮叨，那你們煩不煩？作丈夫的嘮叨，妻子煩，作妻子的嘮叨，丈夫煩。因此，嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。

2.數(shù)落式

有的嘮叨式同時就是數(shù)落式?？偸菙?shù)落孩子，你怎么不用功啊？你怎么樣??？總是在那兒數(shù)落。數(shù)落比嘮叨更惡性，因為數(shù)落常常有譴責(zé)性質(zhì)。數(shù)落式家教往往破壞孩子的學(xué)習(xí)狀態(tài)，把孩子學(xué)習(xí)的積極性給壓制住了。

3.訓(xùn)斥、打罵式

訓(xùn)斥打罵都可能使孩子產(chǎn)生逆反心理，其結(jié)果不僅不會使孩子成績提高，而且會使孩子更加厭學(xué)，甚至逃學(xué)。父母因為幾次考試失敗，反復(fù)地揪著孩子的缺點不放，認為孩子的問題只要嚴厲點訓(xùn)斥，就能改變結(jié)果。結(jié)果卻是孩子聽得恐懼了，不但把耳朵關(guān)閉，也把房門關(guān)閉了。

4.達標(biāo)式

規(guī)定孩子下次考試平均成績必須達到多少分，名次要進入前幾名，這叫達標(biāo)式。達標(biāo)式也是傷害孩子積極性的一種家教方式。先給孩子制定了一個標(biāo)準(zhǔn)，使孩子心理上特別緊張，而孩子往往是越擔(dān)心越達不到標(biāo)。

5.疲勞式

學(xué)校搞題海戰(zhàn)術(shù)，家長再增加學(xué)習(xí)時間，學(xué)習(xí)題目，這就是疲勞式教育。孩子的精力是有限的，超負荷學(xué)習(xí)會給孩子的身心健康帶來傷害，最終只能是欲速不達，從而導(dǎo)致孩子越來越學(xué)不好。

6.包辦、陪讀式

對于孩子的學(xué)習(xí)，家長都替他操心，問長問短，沒完沒了地輔導(dǎo)，一天到晚陪著孩子學(xué)習(xí)。這樣孩子的學(xué)習(xí)自主能力沒有了，另一方面，很容易讓孩子誤會學(xué)習(xí)并不只是他個人的事，依賴性大。

7.催促式

"你該做作業(yè)了，你該復(fù)習(xí)了"，這樣的催促很多媽媽喜歡反復(fù)地對孩子強調(diào)，如果孩子聽煩了，他們可能會說：我本來想學(xué)，你一催我反而不想學(xué)了。孩子的逆反心理也越來越大了。

8.愁眉苦臉式

老為孩子操心，所以也叫操心式。父母的情緒對孩子是有很大的影響。當(dāng)孩子回到家里時，如果面對的是一張數(shù)落自己的臉，一張訓(xùn)斥的臉，一張打罵的臉，一張愁眉苦臉的臉，孩子也許會從根本上失去在家庭中學(xué)習(xí)的樂趣。

如何放開手，幫助孩子提高成績

喚醒孩子自主學(xué)習(xí)的意識

父母都希望孩子能積極主動地求知，而不是在督促下學(xué)習(xí)，但是很多孩子都缺乏自主學(xué)習(xí)的意識，只是在老師和父母的督促下被動地學(xué)習(xí)，這就需要父母放棄監(jiān)督，喚醒他們自主學(xué)習(xí)的意識。

世界上任何一個取得成功的人都不是靠強制逼迫培養(yǎng)出來的，所以要教育孩子學(xué)習(xí)時不依賴他人，不受他人的控制和干涉，自己判斷，自主學(xué)習(xí)。

父母要重視培養(yǎng)孩子的主動性、自信心、自律性和責(zé)任感，這是自主學(xué)習(xí)能力所必需的。所以要學(xué)會讓孩子懂得怎樣自主支配自己的學(xué)習(xí)時間，自主完成預(yù)習(xí)、聽課、作業(yè)、復(fù)習(xí)這四個完整的學(xué)習(xí)步驟。

用賞識促進孩子主動學(xué)習(xí)

孩子學(xué)會自主學(xué)習(xí)，既能使孩子走上成才的道路，又能減輕父母的負擔(dān)，這是兩全其美的事情。孩子在學(xué)習(xí)的過程中，成功的體驗極其重要。孩子有了成功的體驗，會把尋求這種愉悅感內(nèi)化為自己的習(xí)慣，所以父母要創(chuàng)造機會給予孩子鼓勵和肯定，讓孩子體會到自主學(xué)習(xí)的樂趣。

比如可以在孩子自主學(xué)習(xí)之后及時給予夸獎和鼓勵，賞識孩子的每一點進步。孩子自己完成了家庭作業(yè)，自己完成了預(yù)習(xí)、復(fù)習(xí)后，都可以給予積極肯定，孩子會在家長的贊賞中更加主動地學(xué)習(xí)。

相信孩子自己能夠?qū)W好

每位孩子都有巨大的潛能。父母的引導(dǎo)和啟發(fā)能夠使孩子自覺主動地學(xué)習(xí)和創(chuàng)造性地探索，主動地進行自我潛能的開發(fā)。想要真正把孩子強烈的求知欲激發(fā)出來，就要把學(xué)習(xí)的主動權(quán)還給孩子，首先要相信孩子有能力學(xué)好，接收到父母的這種心理暗示，孩子會受到鼓舞。

在相信孩子的同時，也要和孩子建立民主平等的親子關(guān)系，在日常生活中要經(jīng)常鼓勵孩子，讓他們對自己有積極的評價，促進其自信心的建立，孩子對自己充滿信心了，學(xué)習(xí)起來就會干勁十足。

不要讓孩子滋生依賴心理

有些父母坐在孩子身邊，看到孩子有不會做的題時急著把答案告訴他，這種做法是極其錯誤的，這樣會使孩子養(yǎng)成不獨立思考的壞毛病。在以后的日子里，當(dāng)他一碰到稍微難點的題目時，就會不動腦子坐在那里等待著旁邊的人給他幫助。這其實就是依賴心理的產(chǎn)生。

給孩子主動學(xué)習(xí)的自由

不少父母出于對孩子的溺愛，會為孩子包辦很多事情，比如上興趣班，上補習(xí)班，都不征求孩子的意見，無形中孩子的自主意識就被抹殺了，學(xué)習(xí)中也會缺乏自主意識，不敢面對學(xué)習(xí)中的困難和挫折，而是選擇逃避或求助于他人。

未來社會所需要的人才首先是獨立的人，所以父母要大膽放手，鼓勵孩子積極地去決定自己的生活和學(xué)習(xí)，把跟他學(xué)習(xí)和生活有關(guān)的事情交給他自己來選擇，逐漸培養(yǎng)孩子獨立自主的意識。

獨立自主的意識是自主學(xué)習(xí)所必須具備的素質(zhì)，孩子具備了這種素質(zhì)，會在以后的學(xué)習(xí)中有更多的幫助。

總之，家長在孩子的學(xué)習(xí)中扮演著重要的角色，家長“不管”并不是一味地讓孩子放任自由，相反，摒棄一切事無巨細的“管”，有目的、有成效地“管”，才是父母們科學(xué)的教育方式。

讓孩子在學(xué)習(xí)中學(xué)會吃苦，懂得堅持，幫助孩子建立學(xué)習(xí)目標(biāo)，培養(yǎng)孩子的自主學(xué)習(xí)能力，掌握必要的學(xué)習(xí)技能，使孩子在家長的幫助下能夠更自主學(xué)習(xí)，這才是眾多父母心中神秘的成功教育秘訣！

為什么越乖的孩子，長大越讓人操心？

小編說：作為家長我們總在有意無意用自己的人生經(jīng)驗修剪著孩子的成長軌道，孩子順道而行，順勢而長，這樣家長最省心，孩子最輕松。而毛豆媽卻從另一個側(cè)面告訴我們：培養(yǎng)“乖孩子”可能會事與愿違，角度獨特值得借鑒。

“乖”會討好大人，忽視真實的自己

我很清楚的記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？”

我搖搖頭說，“不想要?！?/p>

奶奶滿意了，說：“這孩子最乖。從來不亂要東西?！?/p>

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽。我從心里模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興，于是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

長大以后，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。心理咨詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導(dǎo)，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內(nèi)心壓抑十分痛苦。

我還是經(jīng)?？吹介L輩對孩子說：“再淘氣我就不喜歡你了?！被蚴恰霸龠@樣做我就不愛你了?！焙⒆诱０椭劬?，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。為了博得看護人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，有什么用呢？偏偏這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

“乖”孩子不懂得表達真實情緒

曾經(jīng)有一位媽媽向我后臺留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周后卻出現(xiàn)了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么？

我直截了當(dāng)?shù)恼f：“與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。正常情緒下的孩子，沒人愿意去幼兒園。因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子，就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。換句話說，她在壓抑自己真實的內(nèi)心想法?？墒?，孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒，都是內(nèi)心的宣泄。

每次聽到看到有家長說“愛哭不是乖孩子”或者“男孩子不能隨便哭”一類的話，我就氣不打一處來。因為只有知道自己的情緒能夠被父母接納的孩子才會順利的哭。孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育，才是孩子健康人格形成的基礎(chǔ)。

合格的父母，絕不會以“乖”之名來要求孩子！

越“乖”的孩子，獨立能力越差

為什么小時候“乖”的孩子可能學(xué)業(yè)出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調(diào)皮搗蛋的孩子？因為，越“乖”的孩子依附性越強，自主性越差?！肮浴焙⒆由砩嫌屑议L太多的控制感。父母期望我們走在一條可以復(fù)制黏貼的道路，過著一個大家都認同的理想生活，這就是“乖孩子”。

越乖的孩子，越容易做一個從不提問的“乖”學(xué)生、唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”。從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是個很調(diào)皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達我的不滿，從不以“再這樣就不喜歡你了！”為要挾條件。因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。同理，我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負責(zé)，而不是“你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去?！?/p>

越“乖”的孩子，越容易落后于時代

我們大學(xué)畢業(yè)的時候，父母期望我們“考公務(wù)員，拿鐵飯碗”或者“進石油天然氣等壟斷行業(yè)”。然而，十多年過去了，做了公務(wù)員的人，忍受著低效的官僚體制；去了石油燃氣的同學(xué)，經(jīng)歷著油氣的蕭條與裁員。只有那些去中關(guān)村擺地攤、折騰電子商務(wù)公司、當(dāng)時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先機，成了時代的弄潮兒。

在這個急速變化的時代，“乖”真不是個褒義詞。

最本質(zhì)的一點：這個時代是“后喻時代”：時代更新太快，很多事情，是前輩要向后輩學(xué)習(xí)，而不是我們向父輩聽話。只可惜，能認清自己視野局限的父輩并不多，大多數(shù)還認為下一代應(yīng)該“乖”一點，走一條穩(wěn)穩(wěn)妥妥的路——越穩(wěn)妥的職業(yè)，越以犧牲創(chuàng)新能力為代價。這個年代都是人往高出走，哪有鐵飯碗？待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的“乖”孩子，才發(fā)現(xiàn)在而立之年需要重新改變職業(yè)航向，再一次痛苦地適應(yīng)社會。

當(dāng)硅谷的大街小巷已經(jīng)充斥著無人駕駛汽車，當(dāng)googleX實驗室進行著震撼世界的100個創(chuàng)意時，中國父母的“乖”，卻意味著用前人井底觀天的人生經(jīng)驗，去指路后一代不可測、未可知的人生。培養(yǎng)孩子的目標(biāo)有千千萬，最壞的那個就是“乖”小孩！

接受了自己的成長教訓(xùn)的我，終于讓毛豆做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。這天吃過晚飯，毛豆拿著一個堆砌的很奇怪的小車來給我看，本是車窗卻堆到了尾巴上，車頭卻倒裝在車身，姥姥一看就皺起了眉頭，“車哪有長這樣的。來，姥姥幫你按畫冊上的砌好?！泵共挪豢下犜挘^續(xù)往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。

我笑了。這車堆疊的算不上巧，毛豆也絕對不乖，可這輛看起來丑陋的小車，在這個創(chuàng)新以指數(shù)級變化的時代，就像googleX實驗室的創(chuàng)新構(gòu)想，一定能通往我們這一代人無法理解的未來。

孩子，你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩，唯獨，不要做一個乖小孩！

耐心越大，孩子的成就越高

大家都知道，在大海上航行的航空母艦，如果在急速行駛時看見了一個冰山，需要轉(zhuǎn)過180度的彎。當(dāng)時，要是按照慣性動力，航空母艦是無法停下來的。只有來個90度的轉(zhuǎn)彎才能避免撞上冰山。人是一個有機體，不論完成什么動作，都有它的遲延性。只有持續(xù)不斷地沿著同一個方向，反復(fù)強化，經(jīng)過一段的動作強化，歷時一段時間，才能把一個動作在孩子的生命中確定下來。這就是教育的緩發(fā)性。教育不是一朝即成的事。就像是蒸饅頭要用鍋里的蒸汽來熏蒸一樣，如果只想燒開鍋饅頭就熟了，是非常錯誤的。孩子不好好學(xué)習(xí)，也是一個長時間養(yǎng)成的過程。經(jīng)過長時間養(yǎng)成的壞習(xí)慣，不可能一下子就轉(zhuǎn)變過來。它要經(jīng)過長時間才能轉(zhuǎn)變過來。學(xué)習(xí)是一個行為習(xí)慣，不學(xué)習(xí)也是一個行為習(xí)慣。日本教育家鈴木鎮(zhèn)一曾經(jīng)培養(yǎng)出七百多個神童，經(jīng)過自己的教育，他得出一個結(jié)論：這個世界上是沒有神童的，天才是教育出來的。所以，改正孩子的行為習(xí)慣，需要作父母的有絕對的耐心。孩子的毅力只是人們的一種觀念。所謂的毅力只是一種不自覺的行為習(xí)慣。只要在孩子的心靈鑲上一系列的精神軟件?？v深的三個方面，要落到行為習(xí)慣。這是緩發(fā)性的秘笈，孩子是在與父母的互動中長大的。而我們?yōu)槿烁改竿J為只要說一次孩子就應(yīng)該記住，教一次孩子就應(yīng)該學(xué)會。這種可能性是沒有的，恰恰說明我們在教育孩子時太缺乏耐心。孩子們需要通過反復(fù)的行為才能把一個生活技能記住，請回憶一下馬迪·金的詩。孩子們太弱小無法反抗就會記在心靈里，如果孩子的自尊心被傷害過，就會產(chǎn)生逆反心理。如果孩子有逆反心理是件好事，它說明孩子在維護自己的自尊心跟你戰(zhàn)斗。他不問你的話對錯，他采取的對策是對你所說的話一概對抗，這叫逆反心理。有逆反心理說明他有自尊心，如果一個人自尊心被傷害，沒有逆反心理會產(chǎn)生兩種結(jié)果：一種是玩世不恭，你說你的，我做我的，有時表面應(yīng)付，實際不聽；另一種是沒皮沒臉，一旦自尊心傷害，說什么都沒用。自尊心是精神人的極點，要想把一個孩子教育成為真正的人，一定要保護好他的自尊心。美國大教育家說過：“教育無小事?！彼哉f，只教一次就會，會傷害孩子的自尊心和自信心。實際上，每一個人都是經(jīng)過反復(fù)行為，被鼓勵，被確認，才學(xué)會最初的生活技能的。除了吃飯之外，其它生活技能都是要學(xué)來的。這是一個艱難而漫長的過程，家長們一定要有耐心。

育兒觀念：家長的控制欲越強，孩子越無能

育兒觀念：家長的控制欲越強，孩子越無能在最近看的書里面，對我心理最具沖擊力的就是“家長控制欲”這個字眼。讓我不停地反思自己，也讓我清楚了一些隱性的東西。外表看不出來，其實內(nèi)心想控制孩子。如果孩子的各個方面都在你可控的范圍內(nèi)，你才覺得安心。如果孩子有一方面不在你可控的范圍內(nèi)，就會覺得缺乏安全，不夠安心。實際上，對孩子的控制，包括對孩子的行為控制，也包括對孩子的思想控制。從家長角度來說，有的控制行為是外在的，比如：用語言和行為去控制孩子；有的控制卻是內(nèi)隱的，讓孩子不知不覺地甘受你的控制。有的家長在孩子面前表現(xiàn)得特別辛勞，在孩子面前表現(xiàn)出太多的付出與犧牲，那么孩子會努力的把自己變成家長需要他變成的樣子。這就是一種隱形的控制，它讓孩子背上了情債。你的愛給孩子帶來的是壓力，這種壓力成為了對孩子的控制力。在過去的很長時間內(nèi)，我也因為照顧孩子，努力給孩子創(chuàng)造交往環(huán)境，常常感覺很疲憊。這種疲憊肯定在孩子面前流露出來了，特別是孩子惹我生氣的時候，我更是表現(xiàn)出來了，“看，媽媽都累成這個樣子了，你怎么能這樣呢？”孩子就會覺得，“媽媽為了我才那樣的，我一定不讓媽媽生氣?！边@種情感互動方式，實在是大錯特錯了。這個家庭，作為一個系統(tǒng)，相互之間的情感互動就會變得“壓抑”。我想，健康的家庭氛圍是：媽媽因自己的孩子變得更加幸福了，孩子也因媽媽感到無比幸福。我擁有你不是一種累贅，而是一種幸福。我想影響你的行為，不是對你施加壓力和控制，而是做給你看，在生活中影響你！說完隱性的控制，我也想反思自己外顯的控制行為。羅列出來，讓自己更加清楚：1?？偸侨滩蛔〗o孩子喂飯。因為喂他吃，比他自己吃，孩子要吃得多一些。為了追求孩子達到某種飯量，總是喂孩子?？墒?，對孩子來說，我吃多吃少難道要外人控制？2。強迫孩子表現(xiàn)出像大人一樣的行為。暑假在老家，爸爸每天都會打電話給寶寶，寶寶接電話的時候，我總是忍不住小聲告訴孩子怎么回答爸爸，向爸爸描述些什么見聞。可能當(dāng)時的我覺得這么做是“幫助”寶寶，可是，寶寶有寶寶的語言，寶寶有寶寶想表達的東西，寶寶有寶寶的表達方式，他哪怕把話筒拿在手里玩，也不要強迫他硬是給爸爸說些什么！他會從自己的表達方式開始，慢慢地成熟，慢慢地會像大人一樣用電話交流某些事物。允許他的成長有個過程吧！3。在生活中，每次對孩子說“不”以前，一定要考慮一下，是否真的需要說不。孩子如果是過分的要求，那么就可以說不，如果不是，是否可以換一種方式向孩子說明？家長的控制欲越強，孩子就越無能！這句話真的是個警鐘，長鳴在我的耳邊，為了孩子，放開手吧！

越喜歡講道理的家長，孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。

但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發(fā)脾氣。

她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。

最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。

媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。

但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。

孩子當(dāng)著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。

把“講道理”當(dāng)成教育，這幾乎是“問題家長”的通病

人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗和認識中，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。

所以他們對孩子表示負責(zé)和愛，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子后，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。

但是，隨著孩子慢慢長大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些。

只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了。

這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學(xué)校老師，面對孩子的一些問題時，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服?；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼?，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。

每當(dāng)我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？

難道不要教育他嗎？

當(dāng)然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復(fù)雜，越系越死。

教育是門藝術(shù)，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

講道理孩子不聽，不妨換個做法

孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。

實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調(diào)動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門，孩子經(jīng)常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什么效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。

我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題：

“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意別扭著回答，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題。

第二個問題：

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，愿意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。

這樣問的目的，是引導(dǎo)孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來后，是高興的還是不高興的。

對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個問題。

第三個問題：

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”

我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興。

媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。

夸張的口氣會誤導(dǎo)孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當(dāng)然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。

許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

1、“講道理”一定不要口是心非

想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數(shù)斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數(shù)？

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應(yīng)該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？

2、避免向孩子灌輸庸俗價值觀

生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會了小鉆營、小算計，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準(zhǔn)備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。

3、切不可把“不講道理”做成“不講理”

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。

更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。

例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。

盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。

有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

表揚孩子越具體越好

目前相當(dāng)一部分父母誤解了“賞識教育”的基本原則，他們以為“賞識教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由來，甚至認為，“孩子本沒有這些長處，你夸了他，他不好意思否認，自然就會朝這個方向努力?！焙⒆訒岩筛改高@樣夸他是有他們自己的目的，“他們?yōu)榱俗屛夜怨跃头恫胚@么說，他們很虛假?！睘榱吮頁P“真正的自我”，孩子很可能得到的贊揚越多，就越頑劣。

夸張鼓勵毫無意義

“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸媽媽的驕傲?！薄芭?，今天早上你表現(xiàn)得像一個天使！”對于小于5歲的寶寶來說，這樣“抽象”的鼓勵毫無意義，他根本不明白他的哪些行為像“天使”，哪些行為又成了爸媽的“驕傲”。既然鼓勵的目的是為了強化寶寶的好行為，那么表揚應(yīng)該越具體越好。我們會發(fā)現(xiàn)，一旦我們指出孩子的哪些行為“有進步”，孩子以后會遵循這些行為規(guī)則去做事情，他就會自覺自愿，我們的養(yǎng)育過程就會“省力而見效”。

具體到某一個細節(jié)的鼓勵往往是低調(diào)的，比如，“你今天早上主動幫媽媽鋪床，我真高興，謝謝?！薄澳阒鲃訋蛬寢寯[放碗筷，下樓時主動攙扶爺爺，真不錯！”低調(diào)而具體的鼓勵聽上去隨意而親切，明白地告訴孩子：這是應(yīng)該養(yǎng)成的行為，我們是一家人，互相幫忙，這很自然。

受不了挫折和批評

因為超乎尋常的夸獎給孩子造成一種錯覺，覺得自己就是最好的，或者自己做事永不會錯。這樣他受到老師和小朋友的批評時，會很受不了。因此，在家受到無微不至夸贊的孩子，經(jīng)常到大班快畢業(yè)時還沒有喜歡上幼兒園，他也會時不時產(chǎn)生這樣的困感，“為什么我把玩具撿回抽屜里，媽媽就會夸我‘真了不起’，老師卻會批評我沒有把玩具一樣樣收進紙盒里呢？”家庭教育對孩子鼓勵的“過分慷慨”，事實上與幼兒園的鼓勵原則形成雙重標(biāo)準(zhǔn)，這讓孩子感到迷惑，從而更有可能樂意呆在家中，而不愿意留在集體活動的場景中。

玩具越少孩子越聰明？

在育兒的道路上，每一個父母都是摸著石頭過河，在和孩子互動的過程中，我們一步一步的踩著腳印慢慢的明白了一些孩子的心理，慢慢的體會出一些孩子的感受，慢慢的明白了怎么和孩子融洽的相處。這些是學(xué)問，更是育兒的生活。

在教養(yǎng)孩子的時候，父母應(yīng)該盡早知道幾件事，會幫助我們在育兒的路上，少走一些彎路，多一些智慧和理性。

1、玩具越少孩子越聰明

無論家里財力是否雄厚，你都不應(yīng)該給孩子買太多玩具，玩具多對開發(fā)孩子的大腦反而不好。

為什么這么說呢？玩具多了，就會這個摸一下，那個看一下，缺少了研究的精神，更加不會執(zhí)著地對待一個玩具，可能養(yǎng)成什么也不喜歡，什么也玩不過三分鐘的壞習(xí)慣。

玩具少了，孩子就會想著辦法動著腦筋地折騰那一個玩具，花樣百出，而且愛不釋手，越是玩的花樣多，對此玩具的喜愛也就越深。琢磨的多了，一個玩具可以想出無數(shù)個玩法，聰明的腦袋瓜就這么不經(jīng)意間培養(yǎng)起來了。

建議一個可行的方法：家長可以先把玩具分門別類，然后先拿兩三個玩具給孩子玩，并多陪孩子一起玩，鼓勵孩子多動腦子。等到孩子確實玩膩了，再重新拿兩三樣新的玩具給孩子玩。

2、從小獨立吃飯的孩子，做事情更專心

小的時候，孩子只能專注于一件事情，很難被其它的事情所干擾。而吃飯是一個人雷打不動的事情，這是發(fā)自內(nèi)心的需求。吃飯，這個最為平常的事情，卻是最可以鍛煉孩子生活習(xí)慣和某些性格的好機會。

中國父母喜歡喂飯，其實最不可取。喂飯往往會讓孩子三心二意，對食物挑剔。讓孩子從小獨立吃飯，不僅可以讓孩子專注在吃上，還可以開發(fā)孩子的手指靈活性，并且在專心對付怎么吃的過程中，也培養(yǎng)了孩子對食物的喜愛，沒有更多的精力去挑剔食物。

3、良好的睡眠習(xí)慣是孩子身體健康的基礎(chǔ)

剛出生的嬰兒，除了吃就是睡，父母對孩子可以在一些無關(guān)緊要的事情上寵愛，但是唯獨睡覺的習(xí)慣，必須持之以恒而且沒有商量的余地。孩子在睡眠中成長，無論是身體的機能還是腦部的成長，都是在睡眠中快速增長起來的。

很多人認為只要睡夠就好了，還喜歡半夜給孩子喂食或者讓孩子很晚才睡，他們總認為睡覺是不需要一個時間規(guī)律。其實這個觀點很錯很錯。

良好的睡眠習(xí)慣不僅帶給孩子身體上的健康快樂，不僅幫助腦部的最大化發(fā)育，還會帶給孩子一生的好習(xí)慣，因為每一個人每一天至少會花去三分之一的時間在睡眠上。

4、多經(jīng)歷一些小挫折可以培養(yǎng)孩子堅強的個性

很多父母都害怕孩子摔跤，怕孩子生病，怕孩子受委屈等等。你們有沒有想過，小時候受到的這些小挫折，對孩子會有怎樣的影響呢？學(xué)走路的時候跌倒幾次甚至幾百次，能怎么樣呢？最多就是受點小傷，磨破皮，撞個包之類的。

但是如果你不讓他受到這些挫折，他就會因為沒有經(jīng)歷而害怕受傷，小時候害怕受傷倒也沒有什么，那么長大了之后呢，他依然脆弱得像餅干，又該怎么立足于這個復(fù)雜而多變的社會呢？

生病也是同樣，每生一次病就是對身體的免疫系統(tǒng)的一次提升，從而增加身體的抵抗能力，所以別害怕孩子受到這些小的挫折。堅強的個性就是從這些小挫折中磨練起來的。

5、走出去就是最寶貴的學(xué)習(xí)經(jīng)歷

人生并不只是紙上談兵，書本上的知識知道的再多，也需要真實的經(jīng)歷，體會領(lǐng)悟發(fā)現(xiàn)之后才能把書本上的知識變成他腦中真正的營養(yǎng)，正所謂“知行合一”。有人說，孩子三歲前根本沒有記憶，那么帶著他出去玩去看世界還有用嗎？

這種觀點，錯錯錯！

孩子在走出去的時候，享受了那個過程，看到了不同的事情，這些都會沉淀在他的腦部，會為他以后的人生帶來不同的思考。孩子從小就要走出去，走的路越多，他的人生越豐富，他的思維模式才會更完善。

6、每天給孩子讀上幾本書，幫助孩子學(xué)習(xí)多方位的思考模式

書本上的世界多姿多彩，從小就接受書本熏陶的孩子，思考的模式更為多元化，想像力和創(chuàng)造力也更為豐富。

睡前讓孩子讀幾本書，聽幾個故事，一來可以養(yǎng)成睡前靜下心的習(xí)慣，可以順利過渡到睡眠模式；二來書本上的故事更可以激發(fā)起孩子對這個世界的了解，從而激發(fā)孩子學(xué)習(xí)的欲望。

讓孩子養(yǎng)成閱讀的習(xí)慣，是一種積少成多，在今后的育兒生活中，你會慢慢發(fā)現(xiàn)有極大的幫助。