為什么越乖的孩子，長大后越痛苦？

看這篇文章之前，先給大家講一個故事：

我侄子今年八歲。暑假在我家住，因為受綜藝節(jié)目和同學(xué)的影響，他很想去體驗一下玻璃棧橋。

我告訴他，只要他在一個月內(nèi)，認(rèn)真地把暑假作業(yè)做完，且保證85%以上的正確率。我就帶他去。我的要求很明確，怕他耍小花招。

侄子的學(xué)習(xí)成績一般般，要達(dá)到高正確率，必須很仔細(xì)很認(rèn)真地去做每一個題。那一陣他電視也不看，iPad也不玩，起床后就認(rèn)真寫作業(yè)。每一個題都做得工工整整，無刺可挑。他似乎生怕我會以其它理由取消這次的計劃。

這一切在表姐的孩子來我家后被打破了。在飯桌上表侄兒聽說了我們的“玻璃棧道約定”，就嚷著要去。表姐告訴他，想去的話就要像弟弟一樣認(rèn)真完成作業(yè)，作業(yè)做好了我就帶你去。

表侄一聽就不高興了，直接把筷子拍在桌上。他馬上整個人躺到地板上，哭著滾來滾去，嚷著就是要去玻璃棧橋，就是要去，馬上就去。任我們怎么勸都無動于衷，他一邊蹬腿，一邊哀嚎。表姐無奈，只好答應(yīng)帶他去，明天就去，作業(yè)先不寫。

侄子看到這些，默默地走進(jìn)了自己的房間。過一會兒我進(jìn)去的時候，發(fā)現(xiàn)他正坐在床頭傷心地哭泣。

那一刻他雖然沒說什么，但我懂他傷心的原因。因為我從小也是一個試圖以懂事來討好成人世界的孩子，我明白他那一刻的委屈和嫉妒。

會哭的孩子有糖吃，而懂事的孩子只能認(rèn)真完成任務(wù)，遵守規(guī)則，用完美的表現(xiàn)來爭取糖。

他們壓抑自己的欲望，小心翼翼地去討好大人，卻完全沒有哭鬧的孩子“嚷一下”效果好。

懂事的孩子，總是乖得讓人心疼。

“懂事”和“乖”

是家長、大人們對小孩子的最高贊譽(yù)

在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意的用“乖”來衡量一個孩子的好壞。在學(xué)校“孩子平時聽話嗎？”是家長最關(guān)心的問題之一。

在家里也總會對孩子說“你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會....”家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相夸獎“你家孩子真乖”等等。

小孩子心里知道：自己表現(xiàn)得“乖”，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，夸自己“懂事”。

家長們都希望孩子能夠聽自己的話，按照自己的意愿過一生。那些乖乖聽話，循規(guī)蹈矩的孩子總是會被家人、老師贊揚(yáng)有加。而淘氣、叛逆、反抗的孩子總是會被處罰、批評。

為了得到大人們的喜愛和表揚(yáng)，為了少受到處罰和責(zé)罵，孩子們漸漸學(xué)會了將自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

很多心理分析師、療愈師都有這樣的結(jié)論：

●小時候表現(xiàn)越“乖”，越“懂事”的孩子，長大之后心理問題越多。

●小時候表現(xiàn)的越叛逆，越自由的孩子，長大之后往往心智越成熟。

那么，這是為什么呢？為什么小時候越“乖”的孩子，長大以后反而心理問題越多？

有一位叫“毛豆媽”的孩子母親，分享了自己對于“乖”孩子的心得感悟：

“乖”意味著討好大人

忽視真實的自己

我很清楚地記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？”我搖搖頭說，“不想要。”奶奶滿意了，說：“這孩子最乖，從來不亂要東西?！?/p>

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽(yù)。

我從心里模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興，于是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

長大以后，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。

心理咨詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導(dǎo)，失去表達(dá)自我的聲音，忽略自己的真實需求，內(nèi)心壓抑十分痛苦。

我還是經(jīng)常看到長輩對孩子說：“你再淘氣我就不喜歡你了?！被蚴恰霸龠@樣做我就不愛你了。”孩子眨巴著眼睛，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。

為了博得看護(hù)人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，有什么用呢？我們所生活的時代已經(jīng)不同了，這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

“乖”意味著不敢表達(dá)真實情緒

曾經(jīng)有一位媽媽留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周后卻出現(xiàn)了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么？

我直截了當(dāng)?shù)恼f：“與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。

正常情緒下的孩子，沒人愿意去幼兒園。

因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。

如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子，就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。

換句話說，她在壓抑自己真實的內(nèi)心想法?？墒?，孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒，都是內(nèi)心的宣泄。

孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育，才是孩子健康人格形成的基礎(chǔ)。

越“乖”的孩子

獨(dú)立能力越差

為什么小時候“乖”的孩子可能學(xué)業(yè)出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調(diào)皮搗蛋的孩子？因為，越“乖”的孩子依附性越強(qiáng)，自主性越差。

“乖”孩子身上有家長太多的控制感。

父母期望我們走在一條可以復(fù)制黏貼的道路，過著一個大家都認(rèn)同的理想生活，這就是“乖孩子”。

越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的“乖”學(xué)生、成為一個唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”、生活上不能完全自主的爛好人。從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是個很調(diào)皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達(dá)我的不滿，從不以“再這樣就不喜歡你了！”為要挾條件。

因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。

同理，我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。

我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負(fù)責(zé)，而不是“你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去?！?/p>

越“乖”的孩子

越容易落后于時代

我們大學(xué)畢業(yè)的時候，父母期望我們“考公務(wù)員，拿鐵飯碗”或者“進(jìn)石油天然氣等壟斷行業(yè)”。

然而，十多年過去了，做了公務(wù)員的人，過著一成不變的枯燥生活；去了石油燃?xì)獾耐瑢W(xué)，經(jīng)歷著油氣的蕭條與裁員。

只有那些去中關(guān)村擺地攤、折騰電子商務(wù)公司、當(dāng)時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先機(jī)，成了時代的弄潮兒。

“乖”

不是個褒義詞

在這個急速變化的時代，“乖”真不是個褒義詞。

最本質(zhì)的一點：這個時代是“后喻時代”：時代更新太快，很多事情，是前輩要不斷向后輩學(xué)習(xí)，而不僅僅只是單純的聽父輩的話。只可惜，能認(rèn)清自己視野局限的父輩并不多，大多數(shù)還認(rèn)為下一代應(yīng)該“乖”一點，走一條穩(wěn)穩(wěn)妥妥的路——越穩(wěn)妥的職業(yè)，越以犧牲創(chuàng)新能力為代價。

這個年代都是人往高出走，哪有鐵飯碗？待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的“乖”孩子，才發(fā)現(xiàn)在而立之年需要重新改變職業(yè)航向，再一次痛苦地適應(yīng)社會。

中國父母的“乖”，意味著用前人井底觀天的人生經(jīng)驗，去指路后一代不可測、未可知的人生。培養(yǎng)孩子的目標(biāo)有千千萬，最壞的可能就是那個“乖”小孩！

接受了自己的成長教訓(xùn)的我，終于讓毛豆做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。這天吃過晚飯，毛豆拿著一個堆砌得很奇怪的小車來給我看，本是車窗卻堆到了尾巴上，車頭卻倒裝在車身，姥姥一看就皺起了眉頭，“車哪有長這樣的。來，姥姥幫你按畫冊上的砌好?！泵共挪豢下犜?，繼續(xù)往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。

我笑了。這車堆疊得算不上巧，毛豆也絕對不乖，可這輛看起來丑陋的小車，在這個創(chuàng)新以指數(shù)級變化的時代，一定能通往我們這一代人無法理解的未來。

親愛的小孩，從現(xiàn)在起，你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩。

責(zé)商教育譚院長點評“以乖不乖作為評判孩子好壞的話，一定會把孩子推向并非理想的境地。”但是，做母親總是喜歡聽到別人說：“還是你們家孩子乖，多聽話啊，不像我們家的?！痹谶@種稱贊中，我們的家長更加一心一意把孩子教育得更聽話。

而孩子為了博得看護(hù)人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，把自己偽裝成為“乖”孩子。當(dāng)然首先把“乖”的標(biāo)準(zhǔn)弄明白，是簡單聽話嗎？顯然不是。關(guān)鍵是培養(yǎng)孩子的責(zé)任行為掌控能力，這才是一個人一生核心能力與核心素養(yǎng)。那

為什么不少孩子甘愿成為“乖孩子”呢？因為父母老是說：“你不乖，我就不要你了、你不乖我就不帶你出去玩了、你不乖媽媽就不喜歡你了……”孩子的一顆心何其脆弱敏感啊，怎么能經(jīng)受得起這種威脅？

然而，如我們所見，我們父母精心培養(yǎng)起來的乖孩子，長大后卻往往不能達(dá)到預(yù)期的期望，而且大多活在痛苦之中。因為他們已經(jīng)習(xí)慣了做別人眼中的“乖孩子”，再也沒勇氣做自己。

親愛的家長，我們教育孩子，不僅是在培養(yǎng)一個生命，更是在教育一個靈魂，讓我們孩子做真實的他吧，別讓孩子成為一個只會聽話的機(jī)器。

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為什么家長越“不管” 孩子成績越好？

不知道諸位家長有沒有注意過一個現(xiàn)象，有些父母看似不怎么“關(guān)心”孩子學(xué)習(xí)的，孩子的成績反而很優(yōu)秀，越是緊張孩子學(xué)習(xí)的家長，其孩子的成績倒是越學(xué)越不理想。

據(jù)美國幼兒教育專家莉蓮？凱茨研究發(fā)現(xiàn)，很多孩子在學(xué)習(xí)的過程中，會因為某些原因逐漸產(chǎn)生對學(xué)習(xí)的無能感，并因此而喪失自信心，給別人的感覺是，這些孩子什么補(bǔ)習(xí)班都上，卻越學(xué)越不好。其實，孩子的學(xué)習(xí)成績越來越差和父母的教育方式有密切的關(guān)系。

你的過分干預(yù)正讓孩子越學(xué)越差

一天，孩子的老師接到電話，電話那頭是家長焦急的聲音：“我的孩子，都上五年級了，成績老是上不去，把我和他媽可急得呀！我們每天晚上都睡不著覺，頭發(fā)都要急白了！你說說，這究竟是怎么回事呀？孩子的成績怎么就上不去了呢？”

其實很多家長因為很害怕“輸”，所以就特別緊張，因為緊張，大腦的弦就整天繃著，思維和眼睛的焦點就不停地落在孩子身上，不停地尋找孩子身上各種可能導(dǎo)致“輸”的弱點和缺點。

而正因為害怕和高度緊張，他們的判斷和思考神經(jīng)就很容易會出現(xiàn)偏差甚至盲從性，孩子學(xué)習(xí)上的每個細(xì)節(jié)都要干預(yù)，從而給我們的教育智慧蒙上陰影，讓家庭教育陷入盲區(qū)甚至黑暗區(qū)。

徹底擺脫八大錯誤的教育方式

孩子成績不好，作為家長你是否有以下這些行為：

1.嘮叨式

很多孩子說，一聽父母嘮叨他就煩。做父母不妨自己想想，如果夫妻之間對方老嘮叨，那你們煩不煩？作丈夫的嘮叨，妻子煩，作妻子的嘮叨，丈夫煩。因此，嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。

2.數(shù)落式

有的嘮叨式同時就是數(shù)落式?？偸菙?shù)落孩子，你怎么不用功??？你怎么樣??？總是在那兒數(shù)落。數(shù)落比嘮叨更惡性，因為數(shù)落常常有譴責(zé)性質(zhì)。數(shù)落式家教往往破壞孩子的學(xué)習(xí)狀態(tài)，把孩子學(xué)習(xí)的積極性給壓制住了。

3.訓(xùn)斥、打罵式

訓(xùn)斥打罵都可能使孩子產(chǎn)生逆反心理，其結(jié)果不僅不會使孩子成績提高，而且會使孩子更加厭學(xué)，甚至逃學(xué)。父母因為幾次考試失敗，反復(fù)地揪著孩子的缺點不放，認(rèn)為孩子的問題只要嚴(yán)厲點訓(xùn)斥，就能改變結(jié)果。結(jié)果卻是孩子聽得恐懼了，不但把耳朵關(guān)閉，也把房門關(guān)閉了。

4.達(dá)標(biāo)式

規(guī)定孩子下次考試平均成績必須達(dá)到多少分，名次要進(jìn)入前幾名，這叫達(dá)標(biāo)式。達(dá)標(biāo)式也是傷害孩子積極性的一種家教方式。先給孩子制定了一個標(biāo)準(zhǔn)，使孩子心理上特別緊張，而孩子往往是越擔(dān)心越達(dá)不到標(biāo)。

5.疲勞式

學(xué)校搞題海戰(zhàn)術(shù)，家長再增加學(xué)習(xí)時間，學(xué)習(xí)題目，這就是疲勞式教育。孩子的精力是有限的，超負(fù)荷學(xué)習(xí)會給孩子的身心健康帶來傷害，最終只能是欲速不達(dá)，從而導(dǎo)致孩子越來越學(xué)不好。

6.包辦、陪讀式

對于孩子的學(xué)習(xí)，家長都替他操心，問長問短，沒完沒了地輔導(dǎo)，一天到晚陪著孩子學(xué)習(xí)。這樣孩子的學(xué)習(xí)自主能力沒有了，另一方面，很容易讓孩子誤會學(xué)習(xí)并不只是他個人的事，依賴性大。

7.催促式

"你該做作業(yè)了，你該復(fù)習(xí)了"，這樣的催促很多媽媽喜歡反復(fù)地對孩子強(qiáng)調(diào)，如果孩子聽煩了，他們可能會說：我本來想學(xué)，你一催我反而不想學(xué)了。孩子的逆反心理也越來越大了。

8.愁眉苦臉式

老為孩子操心，所以也叫操心式。父母的情緒對孩子是有很大的影響。當(dāng)孩子回到家里時，如果面對的是一張數(shù)落自己的臉，一張訓(xùn)斥的臉，一張打罵的臉，一張愁眉苦臉的臉，孩子也許會從根本上失去在家庭中學(xué)習(xí)的樂趣。

如何放開手，幫助孩子提高成績

喚醒孩子自主學(xué)習(xí)的意識

父母都希望孩子能積極主動地求知，而不是在督促下學(xué)習(xí)，但是很多孩子都缺乏自主學(xué)習(xí)的意識，只是在老師和父母的督促下被動地學(xué)習(xí)，這就需要父母放棄監(jiān)督，喚醒他們自主學(xué)習(xí)的意識。

世界上任何一個取得成功的人都不是靠強(qiáng)制逼迫培養(yǎng)出來的，所以要教育孩子學(xué)習(xí)時不依賴他人，不受他人的控制和干涉，自己判斷，自主學(xué)習(xí)。

父母要重視培養(yǎng)孩子的主動性、自信心、自律性和責(zé)任感，這是自主學(xué)習(xí)能力所必需的。所以要學(xué)會讓孩子懂得怎樣自主支配自己的學(xué)習(xí)時間，自主完成預(yù)習(xí)、聽課、作業(yè)、復(fù)習(xí)這四個完整的學(xué)習(xí)步驟。

用賞識促進(jìn)孩子主動學(xué)習(xí)

孩子學(xué)會自主學(xué)習(xí)，既能使孩子走上成才的道路，又能減輕父母的負(fù)擔(dān)，這是兩全其美的事情。孩子在學(xué)習(xí)的過程中，成功的體驗極其重要。孩子有了成功的體驗，會把尋求這種愉悅感內(nèi)化為自己的習(xí)慣，所以父母要創(chuàng)造機(jī)會給予孩子鼓勵和肯定，讓孩子體會到自主學(xué)習(xí)的樂趣。

比如可以在孩子自主學(xué)習(xí)之后及時給予夸獎和鼓勵，賞識孩子的每一點進(jìn)步。孩子自己完成了家庭作業(yè)，自己完成了預(yù)習(xí)、復(fù)習(xí)后，都可以給予積極肯定，孩子會在家長的贊賞中更加主動地學(xué)習(xí)。

相信孩子自己能夠?qū)W好

每位孩子都有巨大的潛能。父母的引導(dǎo)和啟發(fā)能夠使孩子自覺主動地學(xué)習(xí)和創(chuàng)造性地探索，主動地進(jìn)行自我潛能的開發(fā)。想要真正把孩子強(qiáng)烈的求知欲激發(fā)出來，就要把學(xué)習(xí)的主動權(quán)還給孩子，首先要相信孩子有能力學(xué)好，接收到父母的這種心理暗示，孩子會受到鼓舞。

在相信孩子的同時，也要和孩子建立民主平等的親子關(guān)系，在日常生活中要經(jīng)常鼓勵孩子，讓他們對自己有積極的評價，促進(jìn)其自信心的建立，孩子對自己充滿信心了，學(xué)習(xí)起來就會干勁十足。

不要讓孩子滋生依賴心理

有些父母坐在孩子身邊，看到孩子有不會做的題時急著把答案告訴他，這種做法是極其錯誤的，這樣會使孩子養(yǎng)成不獨(dú)立思考的壞毛病。在以后的日子里，當(dāng)他一碰到稍微難點的題目時，就會不動腦子坐在那里等待著旁邊的人給他幫助。這其實就是依賴心理的產(chǎn)生。

給孩子主動學(xué)習(xí)的自由

不少父母出于對孩子的溺愛，會為孩子包辦很多事情，比如上興趣班，上補(bǔ)習(xí)班，都不征求孩子的意見，無形中孩子的自主意識就被抹殺了，學(xué)習(xí)中也會缺乏自主意識，不敢面對學(xué)習(xí)中的困難和挫折，而是選擇逃避或求助于他人。

未來社會所需要的人才首先是獨(dú)立的人，所以父母要大膽放手，鼓勵孩子積極地去決定自己的生活和學(xué)習(xí)，把跟他學(xué)習(xí)和生活有關(guān)的事情交給他自己來選擇，逐漸培養(yǎng)孩子獨(dú)立自主的意識。

獨(dú)立自主的意識是自主學(xué)習(xí)所必須具備的素質(zhì)，孩子具備了這種素質(zhì)，會在以后的學(xué)習(xí)中有更多的幫助。

總之，家長在孩子的學(xué)習(xí)中扮演著重要的角色，家長“不管”并不是一味地讓孩子放任自由，相反，摒棄一切事無巨細(xì)的“管”，有目的、有成效地“管”，才是父母們科學(xué)的教育方式。

讓孩子在學(xué)習(xí)中學(xué)會吃苦，懂得堅持，幫助孩子建立學(xué)習(xí)目標(biāo)，培養(yǎng)孩子的自主學(xué)習(xí)能力，掌握必要的學(xué)習(xí)技能，使孩子在家長的幫助下能夠更自主學(xué)習(xí)，這才是眾多父母心中神秘的成功教育秘訣！

那些不求回報的父母，孩子越大越痛苦

前段時間很多人的朋友圈，被一個“佛系”的小游戲刷了屏，這款名叫青蛙旅行的小游戲，讓無數(shù)人著了迷，放眼望去，圈里滿滿的全都是對一只小青蛙的牽腸掛肚。

很多人把它當(dāng)做親兒子一樣曬：坐在床上埋頭看書、趴在被窩里呼呼大睡、背起行囊出門旅行……而你，只需要埋頭割草，為他掙錢買吃的和用品，給他收拾行囊，然后眼巴巴在家等著，盼著，思念著。

在家的時候，他不會聽從你的支配，而一旦出了門，就更加不受你控制。你不知道他會去哪里，會做什么，和誰在一起……你要做的，就是任勞任怨的鋤草掙錢，在家?guī)退写笥?。他偶爾會甩幾張照片回來，帶回一些小禮物，但是全程和你沒有只言片語，沒有任何交流。

單位一個男同事說：“我老婆的蛙兒子在那里吃飯，她就不吃不喝的盯著人家吃飯，竟然看了半個小時，簡直是母愛爆棚！”

說實話，母愛爆棚其實沒什么，只是不知道，如果真是自己的孩子，時間長了以后。孩子始終對母親視而不見，愛搭不理，對母親的一切付出欣然接受、毫無感恩，當(dāng)母親的心里會不會傷心失落？

01

這想起一個讀者的留言，大概是：

“昨天帶兒子去游樂場玩，玩累了，他看到旁邊有賣涼皮的，就讓我去買一碗，買來之后我出去接了一個電話，回來一看，他竟然把整整一碗都吃完了！一點兒都沒有給我留！說實話，我吃不吃倒沒什么關(guān)系，可是，人家連問都沒想過要問我一聲……”

確實，一碗涼皮并沒什么，可是，哪怕是留一口，也說明孩子心里想著媽媽。

其實，她的兒子在朋友和同事眼中很優(yōu)秀，每門功課的成績都很好，一直都是父母和老師的驕傲。

可是，也許正是由于這些顯性的光環(huán)，讓父母忽略對孩子隱性品質(zhì)的培養(yǎng)，以為孩子已經(jīng)足夠好了，不需要對他再提什么要求。

所以，才會不經(jīng)意中失落的發(fā)現(xiàn)，孩子更關(guān)注的是自身的需求，想不到媽媽陪伴一天，也會累，也會餓，也需要他的關(guān)心與體貼。

02

前一陣出差，在火車上遇到一對母女，母親五十歲左右的樣子，女兒也有二十三四歲，衣著樸素，裝扮普通，透著一股鄉(xiāng)土氣息。

我坐在最外面，她們每次進(jìn)出座位，都會非?？蜌獾南蛭抑轮x。

看到我把手機(jī)插在座位下面充電，母親輕聲對女兒說：“難怪高鐵票貴，原來座位下面還能充電呢！可惜臨走收拾行李的時候，把充電器放在行李最下面了……”

我看了看她的手機(jī)接口，扭頭對她說：“你需要充電器？先用我這個吧！”

母女倆頻頻道謝，之后我們便慢慢熟悉并聊起天來。

兩人來自山西農(nóng)村，女兒大專畢業(yè)后，來這個城市找工作，現(xiàn)在一家外企做技術(shù)工，雖然沒有太高的學(xué)歷，但是因為吃苦認(rèn)干，每個月也能有三四千的收入。

最近，母親身體查出一點問題，女兒說大城市醫(yī)療條件好，非要把母親接到這邊來做檢查，剛開始母親不同意，后來拗不過女兒，只好跟著來了。

看起來，這位母親明顯比城市里的同齡人看著蒼老，皮膚粗糙，皺紋橫生，臉上、手上都有掩飾不住的滄桑，但是，她的眼中卻又閃著熠熠的光彩：“閨女孝順呢，說我沒坐過高鐵，非要帶我坐一次，每年過年回家，都給我一萬多塊錢！我都說不要，可她非要給呢！”

旁邊，女孩略帶靦腆而驕傲的微笑著。我想，說不定她自己都是第一次坐高鐵。

在這樣的城市里，一萬元并不算什么，可對于一個沒有高學(xué)歷、高收入的外鄉(xiāng)女孩子來說，這卻是她向父母表達(dá)愛意的最直接、最實在的方式。

03

想起前幾天，鄰居王姐無意中半揶揄的說自己的兒子：“呵，每次回來的時候，眼睛都像狼一樣綠呢~”

王姐和老公都供職于不錯的單位，待遇優(yōu)厚，不愁吃喝。獨(dú)生兒子畢業(yè)后，進(jìn)入了一家國企，買房買車，娶妻生子，按說也是一帆風(fēng)順，無憂無慮。

可能兒子也覺得，父母什么都不缺，每次回父母家都像小孩一樣空著手，從來不操心父母有什么需要。而父母的心卻不同，永遠(yuǎn)都怕孩子缺了什么，總是買東買西、給這給那，于是，兒子每次回家，都半推半就的帶走不少東西。

王姐是個要強(qiáng)的人，從來都是夸自家夫賢子孝、美滿幸福，可是，這下意識的一句話，卻透露了內(nèi)心的無奈。

對父母的愛，從來都不以經(jīng)濟(jì)條件為前提，你若有心，千山萬水都不是問題，你若無意，小小水渠都是鴻溝。

沒有哪對父母攀著兒女的經(jīng)濟(jì)支持，但是，當(dāng)孩子自己也認(rèn)為沒有這種責(zé)任的時候，有幾個人又能真的做到不以為意、若無其事？

中國人羞于表達(dá)愛，尤其是父母對待孩子，永遠(yuǎn)大愛無言，永遠(yuǎn)一往情深，而且，習(xí)慣性將贈予視做自然，將索取視為無能，嘴上喊著“我不欠你的”，卻用各種行動表達(dá)著“你是我上輩子的債”，任勞任怨又認(rèn)命。

有太多的人，好意思當(dāng)著孩子的面罵人，卻不好意思告訴孩子：我需要你愛我，不管我貧富、貴賤、美丑。我需要你的愛，不僅僅是情感上，在必要的時候，我還需要你的經(jīng)濟(jì)和物質(zhì)支持，這是你的義務(wù)，也是你的責(zé)任。

04

連前一陣最火的“史上最牛婆婆”，給媳婦的信中，能把其他一切都說的直白、說在前面，卻依然沒有講出這些話。

她明確告訴媳婦：她不會照顧月子、不會讓媳婦占有自己目前的任何資產(chǎn)、不會對小兩口的生活提供經(jīng)濟(jì)支持、不會對親家提供任何經(jīng)濟(jì)上的幫助。

但其實，她為小兩口提供了可居住的房子，而且是四環(huán)以內(nèi)，130平米以上；為小兩口的裝修及家電額外打出20萬的預(yù)算，實報實銷；若是小兩口自己買房的話，她會提供一定額度的祝賀；若是媳婦懷孕，她負(fù)責(zé)出錢雇月嫂和保姆，人選由媳婦定；若是是親家媽媽親自照顧，她還負(fù)擔(dān)相應(yīng)費(fèi)用……

而很多婆婆，可能連其中的一項，都無力負(fù)擔(dān)。她說：我和他爸養(yǎng)了他20多年，不求回報，也不用你們給生活費(fèi)，我兒子今后后掙的全是你們二人的，我們絕不會惦記。而強(qiáng)硬如她，也不過是在做了許多許多之后，才說出了一些道理上本應(yīng)如此、卻有太多人說不出口的話而已。

可是，當(dāng)一個養(yǎng)育了二十多年的孩子，真的對你沒有任何回報的時候，又有幾人真的能夠淡定自如？畢竟，誰都難免有心口不一的時候，你的表態(tài)發(fā)言是一回事，而他的所作所為，可完全是另一回事。

事實上，相對于別人來說，自己親生孩子的言行，會讓你更容易往心里去。別人笑話你窮沒關(guān)系，親生孩子說出這話，準(zhǔn)保讓你寢食難安，別人說你丑沒關(guān)系，親生孩子要是敢這么說，必定讓你晝夜難眠。

沒有哪個主動吃魚頭的媽媽，愿意看到孩子成年之后，自然而然的把魚頭遞給自己。我們都相信，在孩子年幼的時候，在經(jīng)濟(jì)條件有限的時候，她把魚肉給孩子，絕對是掏心掏肺、毫無怨言的，可是，當(dāng)已經(jīng)長大的的孩子若無其事的把魚頭夾給自己的時候，那種委屈和傷心，也是真實存在、無法掩飾的。

并不是說為人子女就一定得臥冰求鯉、鹿乳奉親，但是，一段親子關(guān)系中，父母甘愿付出，孩子懂得回報，才是正常的、健康的、可延續(xù)的。

所以，我可以把魚肉給孩子，自己啃魚頭，可以把我能得到的所有美好都留給她，但是，不會忘記說一句：“等你長大了，要想著把魚肉給媽媽哦！”

早早告訴孩子，并不是真的等著要吃，只不過是要提前給她正確的教育，免得到時候，人家連姿態(tài)都懶得做給你看。

畢竟，總有一天，我會日益衰老、能力漸失，到了那個時候，我依然會用盡全力為自己負(fù)責(zé)，不給你添麻煩。但是，親愛的孩子，這并不代表我忘記了，你有照顧我的義務(wù)，更不代表你可以裝作不知道，這是你的責(zé)任。

越“乖”的孩子 獨(dú)立能力越差

“懂事”和“乖”，是家長、大人們對小孩子的最高贊譽(yù)。

在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意的用“乖”來衡量一個孩子的好壞。在學(xué)?！昂⒆悠綍r聽話嗎？”是家長最關(guān)心的問題之一。在家里也總會對孩子說“你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會……”家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相夸獎“你家孩子真乖”等等。

小孩子心里知道：自己表現(xiàn)的“乖”，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，夸自己“懂事”。

家長們都希望孩子能夠聽自己的話，按照自己的意愿過一生。那些乖乖聽話，循規(guī)蹈矩的孩子總是會被家人、老師贊揚(yáng)有加。而淘氣、叛逆、反抗的孩子總是會被處罰、批評。

為了得到大人們的喜愛和表揚(yáng)，為了少受到處罰和責(zé)罵，孩子們漸漸學(xué)會了將自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

很多心理分析師、療愈師都有這樣的結(jié)論：小時候表現(xiàn)越“乖”，越“懂事”的孩子，長大之后心理問題越多。小時候表現(xiàn)的越叛逆，越自由的孩子，長大之后往往心智越成熟。

那么，這是為什么呢？為什么小時候越“乖”的孩子，長大以后反而心理問題越多？有一位叫“毛豆媽”的孩子母親，分享了自己對于“乖”孩子的心得感悟：

“乖”意味著討好大人，忽視真實的自己

我很清楚的記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：“想要嗎？”我搖搖頭說，“不想要。”奶奶滿意了，說：“這孩子最乖，從來不亂要東西?！?/p>

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高贊譽(yù)。我從心里模模糊糊知道，我“乖”就會讓大人高興，于是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

長大以后，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。心理咨詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導(dǎo)，失去表達(dá)自我的聲音，忽略自己的真實需求，內(nèi)心壓抑十分痛苦。

我還是經(jīng)?？吹介L輩對孩子說：“你再淘氣我就不喜歡你了。”或是“再這樣做我就不愛你了。”孩子眨巴著眼睛，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。

為了博得看護(hù)人的喜愛，情愿壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，有什么用呢？我們所生活的時代已經(jīng)不同了，這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

“乖”意味著不敢表達(dá)真實情緒

曾經(jīng)有一位媽媽向我后臺留言：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周后卻出現(xiàn)了愛打人、半夜哭醒的問題。為什么？

我直截了當(dāng)?shù)恼f：“與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。正常情緒下的孩子，沒人愿意去幼兒園。因為3歲的孩子還不明白為什么去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的“乖”孩子，就不能哭鬧。她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。

換句話說，她在壓抑自己真實的內(nèi)心想法?？墒?，孩子的感受只能通過其他的方式宣泄出來。她上幼兒園以后愛打人、半夜哭醒，都是內(nèi)心的宣泄。

每次聽到看到有家長說“愛哭不是乖孩子”或者“男孩子不能隨便哭”一類的話，我就有些生氣。因為只有知道自己的情緒能夠被父母接納的孩子才會順利的哭。孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。這種無條件的愛和養(yǎng)育，才是孩子健康人格形成的基礎(chǔ)。

越“乖”的孩子，獨(dú)立能力越差

為什么小時候“乖”的孩子可能學(xué)業(yè)出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調(diào)皮搗蛋的孩子？因為，越“乖”的孩子依附性越強(qiáng)，自主性越差。“乖”孩子身上有家長太多的控制感。父母期望我們走在一條可以復(fù)制黏貼的道路，過著一個大家都認(rèn)同的理想生活，這就是“乖孩子”。

越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的“乖”學(xué)生、成為一個唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓婆婆包辦的“媽寶男”、生活上不能完全自主的爛好人。從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是個很調(diào)皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達(dá)我的不滿，從不以“再這樣就不喜歡你了！”為要挾條件。因為我們并不因為毛豆“乖”才愛他。我們愛的是那個原原本本的他。同理，我愿他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。我會支持毛豆的決定并提醒他為自己的決定負(fù)責(zé)，而不是“你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去。”

越“乖”的孩子，越容易落后于時代

我們大學(xué)畢業(yè)的時候，父母期望我們“考公務(wù)員，拿鐵飯碗”或者“進(jìn)石油天然氣等壟斷行業(yè)”。然而，十多年過去了，做了公務(wù)員的人，忍受著低效的官僚體制；去了石油燃?xì)獾耐瑢W(xué)，經(jīng)歷著油氣的蕭條與裁員。只有那些去中關(guān)村擺地攤、折騰電子商務(wù)公司、當(dāng)時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先機(jī)，成了時代的弄潮兒。

“乖”不是個褒義詞

在這個急速變化的時代，“乖”真不是個褒義詞。

最本質(zhì)的一點：這個時代是“后喻時代”：時代更新太快，很多事情，是前輩要不斷向后輩學(xué)習(xí)，而不僅僅只是單純的聽父輩的話。只可惜，能認(rèn)清自己視野局限的父輩并不多，大多數(shù)還認(rèn)為下一代應(yīng)該“乖”一點，走一條穩(wěn)穩(wěn)妥妥的路——越穩(wěn)妥的職業(yè)，越以犧牲創(chuàng)新能力為代價。

這個年代都是人往高出走，哪有鐵飯碗？待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的“乖”孩子，才發(fā)現(xiàn)在而立之年需要重新改變職業(yè)航向，再一次痛苦地適應(yīng)社會。

當(dāng)硅谷的大街小巷已經(jīng)充斥著無人駕駛汽車，當(dāng)googleX實驗室進(jìn)行著震撼世界的100個創(chuàng)意時，中國父母的“乖”，卻意味著用前人井底觀天的人生經(jīng)驗，去指路后一代不可測、未可知的人生。培養(yǎng)孩子的目標(biāo)有千千萬，最壞的可能就是那個“乖”小孩！

接受了自己的成長教訓(xùn)的我，終于讓毛豆做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。這天吃過晚飯，毛豆拿著一個堆砌的很奇怪的小車來給我看，本是車窗卻堆到了尾巴上，車頭卻倒裝在車身，姥姥一看就皺起了眉頭，“車哪有長這樣的。來，姥姥幫你按畫冊上的砌好?！泵共挪豢下犜?，繼續(xù)往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。

我笑了。這車堆疊的算不上巧，毛豆也絕對不乖，可這輛看起來丑陋的小車，在這個創(chuàng)新以指數(shù)級變化的時代，就像谷歌實驗室的創(chuàng)新構(gòu)想，一定能通往我們這一代人無法理解的未來。

親愛的小孩，從現(xiàn)在起，你可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩、叛逆的小孩。唯獨(dú)，不要做一個乖小孩。

自閉癥寶寶為什么越來越多

導(dǎo)讀：6歲之前是孩子心理發(fā)展的關(guān)鍵期，父母不要以為孩子長大了想不起3歲以前的事情而疏于照顧孩子的情緒。

據(jù)《華盛頓郵報》5月5日報道，第一次全美成長失調(diào)方面的調(diào)查表明，大約有30萬美國兒童被診斷患有自閉癥，表現(xiàn)為語言社會交往能力和情緒失調(diào)等方面，其中男孩子患自閉癥的比例是女孩的4倍，具有較高收入的白人家庭患有自閉癥的小孩比普通家庭多。不過，報告表明，這也許是因為收入高的父母更容易帶孩子就醫(yī)的緣故。

與之相同，中國醫(yī)院里也越來越多地出現(xiàn)了來看自閉癥的孩子。就此問題，本報記者采訪了北京回龍觀醫(yī)院主任醫(yī)師劉華清先生。

記者：患了自閉癥的孩子都有哪些典型表現(xiàn)呢？

劉華清：不與人交往，孤獨(dú)，沒有社會交往能力，沒有目光交流，語言發(fā)展緩慢，智力水平下降，有刻板的言語、刻板的動作，比如喜歡固定的玩具、喜歡看廣告片。分不清人稱代詞“你”、“我”、“他”。

記者：造成孩子患病的主要原因有哪些呢？

劉華清：既有遺傳的因素，也有環(huán)境的污染，還有后天的教育與養(yǎng)育因素的影響。如果孩子1歲以內(nèi)母親沒有給予適當(dāng)?shù)年P(guān)照，缺少語言交流，孩子就容易患自閉癥，比如高收入的家庭忙著掙錢，母親疏于與孩子交流，孩子哭了沒人抱，餓了沒人理。在中國，育兒知識在傳統(tǒng)上是口口相傳的，社會上沒有教如何做媽媽的課程，而現(xiàn)代社會又有許多育兒問題是年輕的媽媽們無法獨(dú)自解決的。

記者：為什么中國也有越來越多的孩子患有自閉癥呢？

劉華清：這有三個方面的原因。首先，現(xiàn)在的家長掌握的育兒知識比以前的家長多，他們發(fā)現(xiàn)了孩子的問題后，有治療的意識。而以前都被當(dāng)作調(diào)皮搗蛋，進(jìn)行思想教育。

其次，家長的性格與教育方式對孩子影響很大。如果家長是粗暴型的，不能理解孩子的需要，打擊孩子的想法，孩子的心理需要得不到滿足，只好求諸自身，那么，他就會逐漸把心靈的閘門向外界關(guān)閉。而孩子一旦在自我的內(nèi)心世界和個人世界中找到了寄托和發(fā)泄的渠道，就更不會有跟外界打交道的欲望了。

第三，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上的虛擬空間為有自閉傾向的孩子提供了發(fā)泄的渠道。他們可以通過聊天、社區(qū)活動、打游戲等虛擬世界的活動來滿足交友、自尊、發(fā)泄等基本的心理需要。久之，加劇了在現(xiàn)實中的孤獨(dú)感。

記者：那么家長們該怎么辦呢？

劉華清：學(xué)習(xí)如何做一個懂得孩子心理需要的父母。3歲前媽媽要有足夠的耐心與孩子在一起。對于繁忙的上班族來說，每周至少要抽出半天跟孩子在一起，把自己交給孩子。1歲以內(nèi)，母親每天晚上要陪孩子睡覺，不能交給保姆和爺爺奶奶，也不要頻繁換保姆、換居住的地方。

6歲之前是孩子心理發(fā)展的關(guān)鍵期，父母不要以為孩子長大了想不起3歲以前的事情而疏于照顧孩子的情緒。對于30歲的人來說，可能都還記得父母那一代人普遍都有這樣的育兒經(jīng)驗，就是孩子大了不能打了，再打就有記性了，其實，孩子在1歲之內(nèi)就該受到正確的對待。中國有句諺語：三歲看小，七歲看老。孩子3歲前所受到的待遇，在其成年后會顯現(xiàn)出來，自閉癥就是個很好的例子。那么，請年輕的父母們多關(guān)心自己的孩子吧，而且越早越好。但關(guān)心不等于溺愛，關(guān)注孩子的心理需要，才是最好的示愛方式。

為何孩子越長大英語閱讀興趣就越淡

有一位媽媽，寫 Email 訴苦說：孩子剛上小學(xué)，家里就買了幾十本英語簡易讀物，每天晚上督促孩子閱讀 15 分鐘，假期還上過輔導(dǎo)班?？珊脦啄赀^去了，孩子快上五年級了，對英語的興趣，好像越來越淡，閱讀能力也提不上去。孩子現(xiàn)在愛看中文書，每次讓孩子讀英語書，孩子總找借口，說還有別的作業(yè)要完成。

Email 反映的問題，深具代表性。當(dāng)代的小學(xué)生，平日所讀的英語材料，內(nèi)容過于幼稚，遠(yuǎn)遠(yuǎn)跟不上孩子的身心發(fā)育。我知道，不少五年級女生，已經(jīng)開始閱讀校園言情小說了。但是，孩子們閱讀的英語讀物，卻還是一些“豆腐塊”，孤零零的小短文，既無情節(jié)跌宕，亦無懸念設(shè)置，孩子怎么會有興趣?有的媽媽，買回一堆英語名著簡寫本。原版英語名著，一旦經(jīng)過簡寫，就像把炒好的魚香肉絲，先過一遍涼水，再端上飯桌，孩子吃起來怎么會有味道?

讀書沒味道，孩子才會覺得讀書沒勁?！皼]勁”，是人生最大的悲劇。私底下跟老師們接觸，常聽老師們說：“現(xiàn)在的學(xué)生，越來越難管?！边@并不奇怪，孩子的世界，不僅僅是課堂內(nèi)，還包括課堂外。如今，課堂之外的誘惑，要比 10 年前精彩的多。所以，作為英語教師，一定要充分考慮孩子的心思，多帶孩子領(lǐng)略英美國家同齡人的精彩讀物，教孩子品賞英語的原汁原味，這樣才能培養(yǎng)孩子持續(xù)學(xué)習(xí)的興趣。孩子有了持久的興趣，才會有持久的突破。

分?jǐn)?shù)越高的孩子，家長越要小心！為啥？

蔣勛先生是著名的畫家、詩人和作家。蔣先生曾說過，母親是他的第一個美學(xué)老師，感謝兒時母親的陪伴，以及那些一起做過的看似無聊的事情……今天分享他《生活十講》的一篇關(guān)于孩子的美育文章，在他看來，給孩子提供最美好的文學(xué)、電影、音樂等，就是給孩子扎根生活土壤的機(jī)會，也許在未來就會幫他們找到人生的解答，做個真正快樂和知足的人。

年輕人的價值觀是不是出了問題？

經(jīng)常在報紙上，看到一個受過高等教育的年輕人，做出很傻的事情，或者因為在感情上找不到出口，傷害自己或傷害別人，甚至是自己的親生父母。這些現(xiàn)象會使人懷疑，現(xiàn)代年輕人的價值觀是不是出現(xiàn)問題？

我個人覺得，年輕人本身是無辜的。

價值觀的形成是一個過程，我們看到那些令人錯愕的行為，是一個“果”，而真正需要探究，則是形成這個“果”的“因”。在長期唯考試導(dǎo)向的教育體制中，我們是允許學(xué)生升學(xué)科目得滿分，在道德、人格、感情培養(yǎng)的部分，根本可以是零分。因此產(chǎn)生這些現(xiàn)象，錯愕嗎？我一點也不覺得。

這個問題不是現(xiàn)在才有，在我那一個年代就開始發(fā)生。我們很少思考為什么要孩子上好的高中、好的大學(xué)，其實一點意義也沒有。譬如我從事藝術(shù)工作，關(guān)心的是創(chuàng)作力，關(guān)心人性的美，我在不同的學(xué)校教過，從聯(lián)考分?jǐn)?shù)最低的學(xué)校到聯(lián)考分?jǐn)?shù)最高的學(xué)校。以我所教授的科系而言，我不覺得這些學(xué)校之間有太大的差別。

如果你實際接觸到學(xué)科分?jǐn)?shù)低的學(xué)生，就會知道，他們沒有花很多時間準(zhǔn)備考試，相反的，他花很多時間在了解人。譬如說看電影或者讀小說，從中就有很多機(jī)會碰觸到人性的問題。

可是專門會考試的學(xué)生呢？往往才是真正的問題所在。一九九八年發(fā)生震驚社會的王水事件，一個女孩子因為和另一個女孩子與同一個男友交往，在慌張之際，就把化學(xué)方面的專長用出來，她調(diào)出了“王水”，犯下謀殺案。我們可以說，她的專業(yè)知識分?jǐn)?shù)非常高，但她在道德跟情感處理上是零分。

她是壞或是殘酷嗎？我不覺得，她根本沒有其它選擇。平常她缺乏對人性的了解，根本不知道怎么辦。所以最后警方帶她到現(xiàn)場時，她很茫然；她當(dāng)然茫然，因為她根本不知道自己做了什么。

這些個案是我們說的“好學(xué)生”所為，他們要進(jìn)的科系和研究所，都是最難考的，他們從小就埋頭在升學(xué)、考試?yán)?，忽略了其它。從很多年前我就很怕這樣的人，我覺得這樣的人一旦犯罪，對于“罪”的本質(zhì)，完全不了解。

所以我一直覺得，如果要指責(zé)這樣的事情，矛頭應(yīng)該是指向一個教育的架構(gòu)，這個架構(gòu)教育出一批批像這樣非常奇怪的人。

分?jǐn)?shù)和人格、智慧完全是兩回事

我自己在十三四歲的時候，我很苦悶。我相信凡人處在一個生理發(fā)育、轉(zhuǎn)變的時期，就是他最敏感的時候。不只是身體開始變化，聲音變粗，性征出現(xiàn)，等等，更重要的是他開始意識到自己身體的存在性。我想，中外古今所有的重要時刻，就在此時，也就是啟蒙時刻。

在那個時候，我感覺到身體的苦悶，卻無法解答。因為生理的苦悶引發(fā)我開始去思考人到底是什么，我到底是動物還是人？我的精神在哪里？我的精神向往和肉體的欲望沖突得很嚴(yán)重。我不知道女孩子會不會這么嚴(yán)重，以男孩子來說，包括我和我的同伴，都是非常嚴(yán)重的，那是一種來自生理上奇怪的壓力。

于是我很自然地就找上了文學(xué)。我在書店讀文學(xué)，在文學(xué)里削減了許多欲望上的苦悶，并嘗試去解答自己從何而來，要到哪里去，我是什么，這些難以解答的課題。

因為這樣，有一段時間，我原來很好的功課就耽誤了，幾次考試都非常糟。我因此被學(xué)校、被家里指責(zé)成一個壞孩子。我想，在那一剎那之間，我是非常容易變壞的。幸好文學(xué)救了我，讓我有足夠的自信，不但沒有變壞，并且在文學(xué)中得到很多關(guān)于人生課題的解答。

同一個時間，我的同伴一頭鉆進(jìn)考試?yán)?。這些同學(xué)，今天我回頭去看的時候，發(fā)現(xiàn)他們都過得不快樂。他們考上了最好的高中、最好的大學(xué)，有些也出國留學(xué)回來了，但對于感情或是婚姻各方面發(fā)生的問題，他們都沒有辦法面對。對于人性和真正的自我，他們始終沒有機(jī)會去碰觸，因為考試不會考。

我們評判一個學(xué)生是壞學(xué)生，因為他的分?jǐn)?shù)不夠，可是他對人性可能已經(jīng)有很豐富的理解；我們評判一個好學(xué)生，也是用分?jǐn)?shù)，卻不代表他有能力面對情感和倫理的種種課題。分?jǐn)?shù)和人格的發(fā)展絕對是兩回事，知識完全不等于智慧，也完全沒有辦法轉(zhuǎn)換成智慧。

從另一個角度來看，這些好學(xué)生、好孩子即使犯案，手法都是最笨的。他跑到PUB去，在電梯內(nèi)搶劫，當(dāng)場就被PUB里的人抓到。是悲劇吧！卻令人難以同情。

這個社會一直在制造這樣的一批“好學(xué)生”，他們本身也洋洋得意，因為一路走來是被捧得高高的“資優(yōu)生”，他們從來沒有懷疑過自己有問題。

我要呼吁的是，所謂的“明星學(xué)?！睆膩頉]有給你任何保障，知識分?jǐn)?shù)越高的人，自己越要特別小心，因為你將來要面對的生活難題，都不在這些分?jǐn)?shù)里面。

給孩子最好的音樂、文學(xué)、電影，讓他在里面自然地熏陶

這幾年發(fā)生的資優(yōu)生犯罪事件，正好說明了教育應(yīng)該拿出來做最好的檢查。為什么在這個教育系統(tǒng)中，連知識分子的自負(fù)都消失了？以前作為一個知識分子是“士不可以不弘毅，任重而道遠(yuǎn)”，有些事是知識分子不屑做的，為什么這種士的自負(fù)在校園中式微了？我覺得，這是教育本質(zhì)上的最大問題。

當(dāng)然，這幾年來，有很多人在做亡羊補(bǔ)牢的工作，開始注意到社區(qū)活動，開始注意到人文教育、藝術(shù)教育，但是我覺得做得不夠。

我想強(qiáng)調(diào)的是，學(xué)校絕對不是訓(xùn)練一批考試機(jī)器的場域，這些孩子不能夠這樣被犧牲。有時，我真的覺得這些豢養(yǎng)考試機(jī)器的學(xué)校，就像養(yǎng)雞場、養(yǎng)豬場，讓人覺得是一個巨大的悲劇。我們應(yīng)該給孩子最好的音樂、最好的文學(xué)、最好的電影，讓他在里面自然地熏陶。而這些，是不能考試的。

我曾幫朋友代課，帶大學(xué)舞蹈系先修班的大一孩子。因為要代三個星期的課，我很想認(rèn)識他們，所以請他們畫自畫像，然后準(zhǔn)備兩分鐘的自我介紹。他們不是美術(shù)專業(yè)學(xué)生，當(dāng)然自畫像畫得不是很好，我只是希望他們可以在鏡子里看看自己。課后，好多學(xué)生告訴我，這是他第一次透過鏡子好好看自己。如果一個人從來沒有好好地在鏡子里看過自己，他對自己是非常陌生的，而這是多么危險的一件事。

當(dāng)我在課堂上，請學(xué)生做這個作業(yè)的時候，幾乎有一半的學(xué)生最后都哭了。我才發(fā)現(xiàn)他們內(nèi)在有一個這么寂寞的自己，是他們不敢面對的。原本限定兩分鐘的自我介紹，最后我們都停不下來。

還有一些學(xué)生完全不肯講，上臺以后，只看到淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)，一句話也不說。我當(dāng)時也沒有強(qiáng)迫他們講。到了第三個禮拜，我私下和這一批學(xué)生吃飯，最后他們說了，我才知道這些不說話的孩子有這么多的問題。他們的父母、老師聽過這些話嗎？沒有。在升學(xué)體制中，沒有人給他們這樣的管道。

學(xué)校的輔導(dǎo)室是空設(shè)的。要真正去發(fā)現(xiàn)他們，用藝術(shù)的方法引導(dǎo)他們，把他們內(nèi)心的東西引出來才有意義。因為這些說不出口的話，積壓到一定的程度，會出事情的，這令我非常擔(dān)憂。

學(xué)校無能為力，要依靠家庭、扎根生活

整個社會物化的速度越來越快，教育也越來越無能為力。很少人會有勇氣去對抗這個制度，你怎么敢對一個高中生說：你不要考試，不要升學(xué)，你現(xiàn)在正是最敏感的年紀(jì)，應(yīng)該去畫畫，去讀小說。我也不會鼓勵學(xué)生去對抗制度。雖然我自己是這么做的。

只是我也要誠實地說，這么做很危險，真的要非常小心。老師一定要是人師，教育本身就是對人的關(guān)心。當(dāng)然，在體制內(nèi)做最大的爭取與改革，不能只靠老師，我想就算俞大綱先生在這個時代，他也會是很安靜的。他是在一個非常優(yōu)雅的文人家庭長大，他的哥哥俞大維、俞大紱都是一等一的院士。這種家庭真的不得了，就是因為家教嚴(yán)，國學(xué)基礎(chǔ)好，又學(xué)習(xí)到非常好的西學(xué)，而能成就他們的風(fēng)范。

俞大綱對我說，他爸爸媽媽喜歡看戲，經(jīng)常帶他一起看戲、講戲，他就變成戲劇專家了。他的教育是在日常生活中耳濡目染的，從來不是拿著書本上課，所以你聽他講李商隱，一首一首講，不需要看書，因為從小爸爸就是跟他一面吟詩，一面唱戲，把李商隱講完了。

我想，一個好的人文教育，還是要扎根在生活的土壤里吧。

如果你的心被物質(zhì)塞滿了，最后對物質(zhì)也不會有感覺。就好像一個吃得很飽的人，對食物不會感興趣。當(dāng)一個孩子要什么就有什么的時候，最后他會非常不快樂，這種痛苦是他的父母無法了解的。

西方的工業(yè)革命比我們早，他們已經(jīng)過了那個比較、欲求的階段，反而回來很安分地做自己。

譬如冰淇淋店的老板，賣沒有牛奶的冰淇淋，幾十年來店門前總是大排長龍。但他永遠(yuǎn)不會想多開幾家分店。他好像有一種“夠了”的感覺，那個“夠了”是一個很難的哲學(xué)：我就是做這件事情，很開心，每一個吃到我冰淇淋的人也都很快樂，所以，夠了。這種快樂是我一直希望學(xué)到的。

家長越“妥協(xié)”，孩子越“貪心”

“算了，算了，不過，就只有今天，下不為例”。

“好了，別哭了，媽媽給你買去就是”。

“好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦”。

你是否也是這樣的“好好父母”？“好好父母”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費(fèi)很多口舌跟孩子講道理，也不必費(fèi)盡心思讓他停止哭泣?！皶簳r滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。

”不少父母總是這么想，可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。

你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學(xué)到了乖，后面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情，不能答應(yīng)，就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應(yīng)。

孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

最初孩子學(xué)會對媽媽提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，只要媽媽的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望，孩子會繼續(xù)堅持，甚至用哭鬧來要挾媽媽。

這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。

如果媽媽非常堅決，孩子就逐漸放棄制服媽媽，讓媽媽順從自己的念頭。相反，如果媽媽屈服了，孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住媽媽的弱點，繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點。辦法很簡單，學(xué)會堅決地對孩子說：“不”。

如何和孩子訂立私下協(xié)議

1.讓孩子沒有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議，讓他沒有反悔的余地。

2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子：“我們兩個人都要說到做到。誰反悔了，誰就是一個不守信用的人?！?/p>

3.孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個協(xié)議。

拒絕孩子違反協(xié)議的三條對策：

孩子堅持要違反協(xié)議時，你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子，表情嚴(yán)肅、平靜，不要笑，讓孩子覺得無可乘之機(jī)。

2.拒絕孩子時，說話要簡潔：“不行，我們已經(jīng)說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行?！?/p>

3.拒絕孩子的當(dāng)時，不要跟孩子爭辯太多，事后等孩子和你都平靜下來的時候，再講道理。但值得注意的是，你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說話，這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服于孩子的無理要求，總有不可辯駁的理由：為了上班不遲到；為了擺脫自己在公眾場合的難堪；為了孩子更高興；為了孩子不餓著；……這些飽含“母愛”的理由，會讓孩子更任性，讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利，而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕松。

殊不知一味的妥協(xié)，一次次的忍讓，只會把問題擱置下來，“腐蝕”了孩子成長的根基，為孩子將來的生活埋下了無數(shù)隱患。

不予理睬

孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意，從而實現(xiàn)自己的心愿。因此，父母可以視而不見，讓孩子鬧騰。當(dāng)孩子鬧夠了，見父母還是不理睬自己，就會感到這樣哭鬧并不能達(dá)到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的壞習(xí)慣。

耐心勸導(dǎo)

當(dāng)孩子提出一些非分的要求時，如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休，適當(dāng)?shù)臅r候家長可以進(jìn)行耐心的說服教育。簡潔地對孩子講道理，讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應(yīng)孩子提出的要求。但是，千萬不能向孩子妥協(xié)。因為有了第一次的妥協(xié)，就必定會有第二次的妥協(xié)。久而久之，孩子就會越發(fā)任性。

適當(dāng)?shù)亍皯土P”

當(dāng)孩子亂發(fā)脾氣之后，即使孩子已經(jīng)平靜下來，并主動“討好”家長，家長也要刻意對他保持“冷漠”。讓孩子意識到自己剛才的言行很讓家長“不高興”，然后向孩子說明道理，讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。

父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。

比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮危麓嗡止始恐匮?。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認(rèn)為父母會滿足自己的一切要求，甚至認(rèn)為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。

惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚(yáng)慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？