你會善待孩子的秘密嗎？

成長的過程中，每個人都有自己的秘密，孩子也不例外。孩子們心中那五花八門的“秘密”，是一片童話般的自由王國，是一方“非請莫入”的心靈圣地。面對孩子的“秘密”，家長們應(yīng)該怎么做呢？

秘密從哪里來

0~3歲：沒有秘密。

3歲之前，孩子一直活在與父母等撫養(yǎng)者依賴、共生的世界里，總是把自己與別人的想法、體驗混在一起。他們尚未建立“自我”，因而也沒有秘密可言。

3~4歲：秘密萌芽。

在3歲左右，孩子開始明確意識到自我和客觀世界的分離，逐漸學(xué)會用“我”來稱呼自己。他能意識到有些事情自己很清楚，而其他人卻并不知情，“這是只屬于我的東西”，于是秘密出現(xiàn)了，這是一個全新的天地，是他的內(nèi)心世界。當(dāng)然，這時的孩子對于要保守秘密還是公開秘密毫無意識。

4~5歲：感受秘密。

這個時候，孩子開始隱約感覺到秘密的含義，但依然不了解它真正的內(nèi)涵和本質(zhì)，所以，只能說孩子發(fā)現(xiàn)了自己的內(nèi)心世界，僅此而已。如果問一個5歲的孩子什么叫做秘密，他可能回答，“我已經(jīng)告訴別人好多秘密了?！笨梢?，他還根本沒有辦法保密。

學(xué)齡期：為秘密困惑。

大部分6歲的孩子會為該不該把秘密說出去而發(fā)愁。尤其當(dāng)孩子意識到自己的愿望和成人的要求相抵觸的時候，他學(xué)會了“陽奉陰違”，由此產(chǎn)生了“見不得光”的想法或做法。一方面他希望追求獨立，通過保留自己的秘密而獲得獨立自主的感受；另一方面，他又會為自己保留了秘密而內(nèi)疚。

青春期：守衛(wèi)秘密。

進(jìn)入青春期后，隨著獨立自主的意識迅速提升，孩子心靈的空間仿佛一下子被打開似的，秘密的內(nèi)容發(fā)生了變化而且范圍逐漸擴大。他們要更廣更多地接觸社會和人生，于是開始需要有自己的空間來隱藏屬于個人的秘密。比如不少孩子開始轉(zhuǎn)向記日記，在日記中傾吐自己的“秘密”。同時，他們已經(jīng)意識到要為他人保守秘密，這表明他已經(jīng)逐漸具備責(zé)任感。

孩子為何隱瞞秘密

孩子有了“秘密”，卻總是瞞著家長。到底是什么原因呢？且聽他們道來——

暫時保密，給大人驚喜

安安(5歲，男)：每次我用在故事或電視里學(xué)來的方法，故意不把“心里話”告訴爸爸媽媽。等到過一陣子才說，有時看到他們開心和驚訝的樣子，我就覺得很好玩。

點評：孩子的這類行為其實是為了給家長一個驚喜而暫時保密，并且想以成人的驚訝換取心理的愉悅，具有良好動機。家長應(yīng)了解孩子的這種心理，不可煩躁惱怒。

不顧阻撓，暗地行事

娜娜(7歲，女)：父母總對我說很多事情不要做，可是我覺得自己是真的喜歡做那些事情的。所以，我只好偷偷地嘗試，不想讓他們知道。

點評：這體現(xiàn)了孩子的獨立性，家長發(fā)現(xiàn)后，應(yīng)以民主的態(tài)度滿足孩子的合理要求，給她一定的活動自由。

害怕批評和嘲笑

凱凱(6歲，男)：放學(xué)回家后，我把自己關(guān)在房間里，不斷練習(xí)體操動作。因為我想順利通過篩選，成為六一兒童節(jié)體操比賽的隊員。不過，爸爸媽媽對我很沒信心，所以我不想讓他們知道。雖然他們很好奇我每天在搞什么名堂，但我總說：“什么都沒干。”

點評：這說明孩子不愿暴露缺點，而在維護(hù)“自尊”。家長應(yīng)多肯定孩子的進(jìn)步，耐心幫助他，不要對孩子提過高要求，更不要諷刺挖苦他。

隱瞞過錯，保護(hù)自我

肖嘯(5歲，男)：昨天我玩爸爸的牙刷，不小心掉到馬桶里了，我不敢告訴爸爸，用水把牙刷沖了一下后放好了。哈哈，他沒有發(fā)現(xiàn)。

點評：為了逃避懲罰，孩子通常會隱瞞一些事實。原因多是家長過分嚴(yán)厲。家長平時對孩子應(yīng)理解、寬容，心平氣和，耐心說服，教育孩子勇于認(rèn)錯。

性格內(nèi)向，少言寡語

覃芹(8歲，女)：盡管我總覺得有很多話想說，可是我不知道該怎么說。有時老師或父母怪我“不坦誠”。這樣我就更加不知道如何說了，只好把那些話藏在心里當(dāng)作我的秘密。

點評：內(nèi)向的孩子往往少言寡語，似乎“心事重重”，這主要與靦腆、羞怯、被動的個性有關(guān)。家長應(yīng)耐心疏導(dǎo)，培養(yǎng)其活潑開朗、樂于交往的良好性格。

我的秘密我做主

閔亮(12歲，男)：我已經(jīng)3天沒有和媽媽說話。因為她偷看了我的日記，我很生氣。雖然她說那是為我好，可是日記里面有我的秘密，我不想讓任何人知道。

點評：父母負(fù)有監(jiān)護(hù)孩子的責(zé)任，但應(yīng)以尊重為前提，不偷看孩子的日記和信件，不偷聽孩子的電話，不強迫孩子說出不想公開的秘密，并且通過科學(xué)的教育使孩子能夠獨立面對秘密并從容、恰當(dāng)?shù)靥幹谩?/p>

秘密是成長的養(yǎng)料

近30%的中小學(xué)生的日記和信件，被家長偷看過。有些家長甚至理直氣壯：“我們是孩子的監(jiān)護(hù)人，看看他的日記和信件算什么？”這表明很多家長包括老師并不希望孩子有秘密，而希望孩子的一切行為都在自己的掌控之中。事實上，很多家長忽視了秘密就是孩子成長的養(yǎng)料。

一、秘密意味著孩子自我意識的成長。對于孩子來說，秘密意味著他自我意識的成長。作為家長，如果發(fā)現(xiàn)孩子有了自己的秘密，應(yīng)該感到高興，這意味著孩子誕生了內(nèi)心世界，他想擁有自己獨立的空間。珍視一顆童心的成長，最好的方法莫過于讓他擁有一份獨自擔(dān)承的內(nèi)心秘密。

二、秘密是孩子內(nèi)心的一種珍貴體驗。隨著自我意識的覺醒，雖然孩子越來越不滿于凡事受父母控制、擺布的局面，但是成人世界的強大力量又令他們心生忌憚，于是秘密成為孩子作為弱者的一種自我保護(hù)形式。這種對自己內(nèi)心世界獨享的體驗，可以讓孩子感受到個體的存在感和價值感。

三、秘密幫助孩子走向獨立和成熟。孩子總有一天要走向獨立，而擁有個人秘密并能恰當(dāng)處置是走向獨立的要素。對個人來說，秘密往往與責(zé)任緊密相連，并且要獨立承擔(dān)責(zé)任。從這個意義上講，擁有秘密是孩子邁向獨立和成熟的必經(jīng)之路，而沒有秘密的“水晶人”是永遠(yuǎn)長不大的，有遠(yuǎn)見的父母與教師應(yīng)當(dāng)允許孩子有自己的秘密。

yjs21.cOm更多家園共育編輯推薦

孩子的心理密碼你讀懂了嗎

孩子的內(nèi)心是一個神秘而脆弱的世界，他們善于用行動來表達(dá)自己的感受?？墒遣⒉皇撬械男袨槎寄鼙焕斫?，孩子們常常被誤會，常常被批評，但是在他們內(nèi)心深處并不知道自己為什么錯了，他們不會用最好的語言說出來，只能一次又一次被冠上“調(diào)皮鬼”的稱號。作為父母你知道他們的想法嗎？對他們的誤解你明白了嗎？

誤解一：“孩子，不是你一個人的錯”

一天，果果和小伙伴正在樓下做游戲，突然哭著從外面沖回家，把自己關(guān)在臥室里不出來。這時候，隔壁鄰居帶著孩子找上門來，說果果打了她家的小孩。媽媽聽了火冒三丈，一邊敲著房門一邊批評果果，果果越哭越厲害，過了半小時果果自己出來了：“媽媽，我沒有打他。是他自己摔倒的，他說您是老巫婆，所以我就生氣了，說他是個大笨蛋，他用手打我頭，我不小心推了他一下，他就摔倒了！”

爸媽誤讀：出現(xiàn)問題，就覺得一定是自己孩子在外面惹禍了。

密碼解析：果果是一個很懂事的孩子，她不會編造事實去欺騙大人，把自己的責(zé)任都推卸掉。

在和小伙伴發(fā)生矛盾的時候，果果也會覺得很委屈，她回家想要跟媽媽說自己的想法，卻因為媽媽的責(zé)備而不敢多說話。

生活中，很多家長因為覺得面子上過不去，總是在孩子發(fā)生爭吵的時候只責(zé)備自己的孩子，這樣的做法會讓孩子覺得十分委屈，因為一件事情的發(fā)生，不可能是一個人的責(zé)任，一定會有很多的因素影響。作為家長應(yīng)該給孩子分析事情的對錯，讓孩子懂得對與錯。

誤解二：是孩子太黏人了嗎？

多多爸爸由于工作關(guān)系，經(jīng)常會去外地出差。一天晚上，多多洗完澡就抱著枕頭鉆到媽媽的大床上準(zhǔn)備睡覺。這時，媽媽走進(jìn)房間大聲說道：“多多，你怎么不回自己的床上睡覺，跑過來干什么？”多多聽了，委屈地說：“我以為爸爸不在家，您一個人睡覺會害怕，我就過來陪您睡覺。”

爸媽誤讀：覺得孩子是在對自己撒嬌，找麻煩。

密碼解析：4歲至5歲的孩子總是喜歡用自己的方式表達(dá)對父母的愛，他們會常常黏在父母身邊要這要那，也會趁你不注意突然撲在你懷里，不要因為這樣就覺得孩子是故意找自己麻煩。多多想要到媽媽床上睡覺，也只是單純想陪伴媽媽。常?？吹綃寢屢粋€人睡覺，覺得會很孤獨，所以想到要陪著媽媽。

千萬不要在沒有搞清楚的情況下，就對孩子橫加指責(zé)。

誤解三：“沒事不要亂碰東西！”

晚上，小雨媽媽買了一大堆的水果回家，說要做水果大餐，她把水果一個一個拿到廚房去洗干凈。小雨看見媽媽從廚房到客廳來回地跑，就想幫她做點事情?？墒莿偰昧艘粋€小西瓜準(zhǔn)備去廚房的時候，媽媽就走過來說：“你干什么，沒事一邊去，不準(zhǔn)玩西瓜！”

爸媽誤讀：肯定又想拿東西搗亂了。

密碼解析：本來是想幫媽媽把西瓜拿進(jìn)廚房清洗，卻被媽媽說成了貪玩。有時候孩子會突發(fā)奇想地為父母做一些力所能及的事情，雖然是他們一時心血來潮，但是對于孩子來說這是一個很大的進(jìn)步，當(dāng)自己的進(jìn)步被人誤解的時候，孩子就會出現(xiàn)一些情緒低落的現(xiàn)象。

這樣的誤解會讓孩子感覺得不到家長的認(rèn)同，產(chǎn)生一種挫敗感，對自己沒有足夠的信心。我們的家長應(yīng)該多為孩子提供一些鍛煉的機會，讓他們從勞動中得到快樂幸福的感覺。

誤解四：他怎么總會發(fā)出奇怪的聲音？

小胖是班里最調(diào)皮的孩子，每天上課他都會換著花樣來調(diào)皮。有時候把椅子反過來坐，有時候坐在地上，有時候摸摸這個腦袋摸摸那個腦袋。老師批評他，可是小胖竟然顯出比較高興的表情。

爸媽誤讀：怎么這個孩子總是手不停腳不住啊？是有多動癥嗎？

密碼解析：像小胖這樣的情況，很多家長都會覺得自己的孩子是在故意找茬，或是不守規(guī)矩，可是卻忽略了孩子做這些動作的真正目的。

小孩子對愛的需求遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于成人，他們不會刻意去計劃什么惡作劇，而且根據(jù)他們的智力發(fā)展，他們也不會計劃。所以當(dāng)你面對一個跟你作對的小鬼時，一定要站在他的角度想一想，他這樣做的目的是什么？是你忽略了他，還是他故意這樣？

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)了他們某種行為的真正目的時，你會發(fā)現(xiàn)，原來調(diào)皮的孩子還是很可愛的。

你有足夠的耐心等待孩子嗎

女兒坐在地上，把前后鞋襻一一打開，把腳放進(jìn)去，再一一扣上。我們第一次來上語言課，這樣做會耽誤老師的時間，我告訴她不用全部打開，并伸手幫她，女兒拒絕。老師曼女士說，孩子腦子里有一整套程序，就讓她按照自己的想法做吧。

事實上女兒并沒有耽擱太多時間，甚至少于我去干預(yù)導(dǎo)致的延誤。但是，按照我的成長經(jīng)驗，干預(yù)仍然是需要的，它的真正目的不是為了省時，也不是為 了讓孩子學(xué)會更快地穿鞋，而是為了成人間的交往，對老師表示并不是我不在乎你的時間，不管教孩子，你看我在催著呢。在一些極端的情況下，孩子挨打挨罵，也 不是真的因為他們做錯了什么，而是要打罵給別人看。

作為一位兒童語言老師，曼女士有很多不同的做法。當(dāng)我和女兒同時走進(jìn)她的房間，她會先跟女兒握手，甚至蹲下來和她說話，然后再跟我打招呼。一般 德國人的做法是，先跟大人握手或者擁抱，再跟孩子握手或者擁抱。一般中國人的做法是，只跟大人握手寒暄;等大人全部招呼完畢之后，沒有時間就對孩子視而不 見，有時間的話就把他們抱起來。

我們也經(jīng)常會碰到可愛的成年人，產(chǎn)生想要親近的欲望，但是我們通常都會克制住自己，不會動輒就去把別人抱起來。我認(rèn)為對孩子也應(yīng)該如此，太隨便 是一種對人的不尊重。陌生的成年人之間，可以做到彬彬有禮。很多人認(rèn)為，他們和孩子之間不必有這樣的界限，在彼此不熟悉的情況下，就去拍肩、摟抱甚至捏 臉。其實孩子見到陌生的成年人，就跟我們見到兩米以上的籃球隊員一樣，是生怕被舉起來戲玩的。

越來越多的人意識到，見到陌生的孩子應(yīng)該表現(xiàn)平等和尊重。但是，在家庭內(nèi)部或者師生之間，由于大人負(fù)有教導(dǎo)的責(zé)任，平等和尊重就經(jīng)?？窟呎玖?。 出門之前，丈夫或者妻子花太長時間穿衣打扮，另一方可能會催促，告訴對方十分鐘之內(nèi)必須出發(fā)，但是不會跑過去摁住對方，三下五除二幫他/她穿好。孩子就不 一樣，眼看著幼兒園就要關(guān)門了，大人沒有時間也沒有耐心讓孩子自己慢條斯理地穿鞋，于是粗暴地奪過來，迅速幫他們穿上，拉著手就往外跑。

剛開始的時候，女兒總是事必躬親，無論吃飯喝水，還是穿衣穿鞋，都拒絕大人的幫助。其代價就是，吃飯時，湯湯水水弄得滿身都是;出門之前，要花 很多時間等她收拾停當(dāng)。有一次，媽媽實在等不及了，抱著她就往樓下跑。到了門外放下來，她橫豎不干，堅決地回到樓上，自己從頭走一遍。

你永遠(yuǎn)不知道為什么總是在趕時間，因此以"等不及了"為名的斗爭一直在持續(xù)。只要持之以恒，大人總會獲勝。我發(fā)現(xiàn)女兒慢慢地接受了媽媽的幫助， 甚至依賴上了，有時會把腳一伸："你幫我穿鞋吧!"有時還往地上一蹲："你抱我下樓吧!"在時間緊迫的情況下，大人往往也樂得如此。有研究表明，富人的孩 子未來成就總體上比窮人的孩子大，不僅因為他們有豐裕的物質(zhì)支持，還因為他們有更多的時間和心情，陪著孩子一起成長。一個八小時之外還要兼職掙錢的母親， 一方面給了孩子"窮人的孩子早當(dāng)家"的機會，另一方面也剝奪了孩子很多自主成長的權(quán)利。

女兒第一次去上鋼琴課，打開琴蓋之后，父母忍不住告訴她說，你可以按這里和那里。老師說，要讓孩子自己發(fā)現(xiàn)聲音，享受聲音，對聲音產(chǎn)生好奇心， 然后她就有興趣制造聲音。聽起來，這又是半年彈不出一首曲子的教法。有一位母親送兒子學(xué)畫，半年之后也沒見他畫過一朵向日葵，還在那里把顏料隨心所欲地涂 來抹去，難免有些失望。女兒也上了大半年音樂課了，我有時也會問她學(xué)會了唱什么歌，玩什么樂器。但是好像這些都不是學(xué)習(xí)的重點，老師花了很多時間讓他們感 受節(jié)奏和旋律。我能看到，對這些孩子來說，音樂不是外在的技巧，而是內(nèi)在的生命。

你會教育孩子嗎？

為什么現(xiàn)在那么多父母為孩子的婚事、工作殫精竭慮？為什么現(xiàn)在那么多孩子逆反甚至忤逆父母呢？答案很簡單，問題出在了教育上！因為某些原因，我們的教育存在著一些缺陷，我們很少能看到如何讓孩子面對挫折、面對仕途、面對婚姻家庭方面的教育，所以現(xiàn)在很多孩子遇到問題茫然失措，比如：工作不順利我該如何應(yīng)對？夫妻之間的矛盾怎么處理？如此等等，很多時候，不能怨孩子，因為從小就沒有人真正的去教他們這些，再加上周邊環(huán)境的影響，很多孩子在生活、事業(yè)、婚姻等方面都欠缺足夠的應(yīng)對能力。今天楊老師就和朋友們談?wù)勥@個問題，也想問問年輕的父母們，你們真的會教育自己的孩子嗎？

首先我們要了解，一個人出生之后其五行氣場就已經(jīng)定型了，都有著自己的喜、忌、生、克，如果孩子在一個適宜于自己的命理環(huán)境、風(fēng)水環(huán)境中成長，命理存在的缺陷得以補救，有利的需要能夠得以生旺，能夠揚長補短，那么這個孩子的成長就是正常的。但是由于一些做父母的過多的用自己的意愿強加給孩子，刻意的改變孩子的成長軌跡，“精心”為孩子打造了一個并不適宜的成長環(huán)境，卻反而導(dǎo)致了孩子的性情、性格等方面出現(xiàn)扭曲，最終與父母的意愿背道而馳，甚至給自己和父母帶來災(zāi)禍。

舉個簡單的例子，我們經(jīng)常能聽到這樣一句話：好孩子是夸出來的。是不是這樣呢？其實不然，有的孩子身弱，生性膽小，缺乏自信，往往會表現(xiàn)的怯懦或沒有主見，這樣的孩子家長就應(yīng)該是多多鼓勵，多多表揚，樹立其信心，培養(yǎng)和提升孩子的自信。但是有的孩子本身就是自主性特別強，凡事喜歡自己拿主意，甚至個性特別張揚獨特，這樣的孩子如果夸贊太多，往往會導(dǎo)致其驕縱張狂、盲目自信、固執(zhí)己見甚至嚴(yán)重逆反。由此例我們可以得出一個結(jié)論，教育培養(yǎng)孩子，并非一定要采取某種固定的套路和模式，而應(yīng)該因人施教，因人而異。

這些年，楊老師處理過很多各種各樣的孩子教育方面的案例，深知“可憐天下父母心”這句話的內(nèi)涵，但是，我仍舊對很多父母的“愛心”持不贊成的態(tài)度?？鬃犹岢?，人有三知可以立世，知禮、知命、知言。我想，這非常值得我們借鑒。如果我們了解了孩子的命理、了解了孩子的發(fā)展趨勢和方向，知曉哪些對孩子是有利的，哪些對孩子是不利的，那么在教育和培養(yǎng)中就會少走很多彎路。

就像有的父母不斷的嘗試讓孩子去學(xué)音樂，不成了再去學(xué)舞蹈，再去學(xué)美術(shù)，再去學(xué)……一事無成百不堪，一轉(zhuǎn)眼孩子長大，還有的父母讓孩子一年又一年的考公務(wù)員，結(jié)果進(jìn)入仕途卻如籠中鳥，直到工作也沒有搞清楚孩子適合做什么，喜歡什么，能做什么，但是我們這些做父母的，又有幾個人能完整的回答這些問題呢？我想，這樣的父母的確是“可憐”的。在我身邊，有很多這樣的例子，孩子在父母的意志下走入了彎路，驀然回首兩相傷。

楊老師是研究命理和風(fēng)水學(xué)的，因此就從專業(yè)的角度來給朋友們一些建議：

1、要了解孩子的命理。這也就是我們說的“知命”，應(yīng)該了解孩子的五行喜忌，了解孩子的性情特點，了解如何去抑制孩子的短處，如何補救孩子的缺陷，了解孩子最需要的是什么，了解孩子今后人生的發(fā)展方向和趨勢，作為父母如果掌握了這些，那么在教育和培養(yǎng)孩子的過程就會非常明確而有針對性。比如孩子的性情急躁易怒，那么從小就要有意識的訓(xùn)練和傳授一些修身養(yǎng)性的方式方法。

2、給孩子打造適宜的成長環(huán)境。這里包含有兩點，一是周邊的人際環(huán)境，一個是周邊的物質(zhì)環(huán)境。人對人的影響無疑是很大的，特別是對于孩子來說，要分清哪些人對孩子會有壞的影響，哪些人能對孩子產(chǎn)生積極的促進(jìn)。古有“孟母三遷”，其實就是說明了周邊人際環(huán)境對孩子的成長的重要性。再有就是風(fēng)水環(huán)境，并非物質(zhì)條件充足就好，最重要的是適合孩子，在適宜的環(huán)境氣場里，孩子生活的心情舒暢，學(xué)習(xí)也會事半功倍，這些在之前的文章中有過不少的描述，朋友們可以參考。

這里不妨給家長朋友們留幾個小問題，就算是對你們做父母是否合格的一個小測試吧。

1、你知道孩子喜歡什么顏色嗎？孩子喜歡自己的名字嗎？

2、你知道孩子喜歡與什么樣的人一起玩嗎？

3、你知道孩子頭朝哪個方向睡覺最安穩(wěn)踏實嗎？

4、你的孩子在春、夏、秋、冬哪個季節(jié)最活躍，哪個季節(jié)最低沉？

5、你的孩子在同齡人中人緣好嗎？孩子在別的同齡人眼中是什么樣的？

6、你們最不欣賞孩子性情中的哪一點？

相關(guān)的問題會有很多，這只是舉出的其中幾個，但是我想有不少做父母的會忽略這些問題，而恰恰這些就是孩子的命理的外在表現(xiàn)和對外部環(huán)境的真實反映。最后我希望父母們都能認(rèn)真的思考和分析，究竟自己的孩子應(yīng)該如何去教育和培養(yǎng)，才能讓孩子成長與生活的平安、快樂、幸福。

你會傾聽孩子嗎？

傾聽也是一種從精神上和感情上關(guān)懷孩子的重要方式。在物質(zhì)豐富的當(dāng)今，一旦孩子哭鬧著要某個東西，很多時候，為了讓自己盡快擺脫麻煩，讓孩子安靜下來，我們會滿足孩子，不會對孩子說“不”。直到有一天我們發(fā)現(xiàn)孩子被“寵壞”了。本書第七章節(jié)，對孩子說“不”，也讓我再次明白，學(xué)會傾聽孩子是多么的重要。

很幸運，讓我看到了這本書，在育兒的路上，我們不斷的在學(xué)習(xí)，在探索，希望自己做得更好一點，再好一點。

很贊同，雖然文化背景，國情不同，但對于孩子，我們很多方面是相通的....我們盡自己所能為他們鋪平成長的道路，努力讓自己成為好父母。

本書上篇孩子分8個章節(jié)，分別是專門的時間，游戲中的傾聽、孩子哭泣的時候、孩子恐懼的時候、孩子發(fā)脾氣的時候、孩子憤怒的時候、對孩子說“不”、進(jìn)入青春期的孩子；下篇聽你聽我有4個章節(jié)，建立傾聽伙伴關(guān)系：傾聽與訴說、再談有效傾聽：有效傾聽的第五個原則、培養(yǎng)傾聽伙伴關(guān)系、如何有效地幫助父母們。最后附錄是作者帕蒂的信箱。

我現(xiàn)在也開始嘗試用這些理念來對付我那淘氣包兒子，希望自己成為孩子最親密的伙伴，在成長的路上，讓他感受到我們對他的愛、關(guān)注和喜悅。

教孩子學(xué)會“善待”批評

教孩子學(xué)會“善待”批評

教育孩子不必對他人的批評大驚小怪

家長教育孩子，當(dāng)然應(yīng)該堅持表揚為主，但不妨在孩子牙牙學(xué)語或?qū)W步時，就有意識地讓他既聽到“正面”的肯定，也聽到“反面”的批評。此時的批評一定要語氣溫和，分析中肯，且以更多的表揚為“前提”。如，“寶寶（學(xué)）說‘喝水’很清楚，但（學(xué)）說‘吃飯’媽媽還聽不懂—來，跟媽媽再多練習(xí)幾遍”；“寶寶昨天學(xué)走路一點也不怕累，怎么今天就怕累了？”這樣有意識地早早“引進(jìn)”批評可以幫助尚未踏上社會的孩子體會到批評和表揚同樣常見！事實上，在幼兒期就能適應(yīng)批評的孩子，長大后往往也較能適應(yīng)社會，包括擁有正確對待來自他人的批評乃至非議的“平和”的心態(tài)，以及較強的承受挫折的能力。

要求孩子認(rèn)真傾聽

不論批評有多尖銳、多不中聽，都應(yīng)該要求孩子認(rèn)真傾聽。因為只有認(rèn)真傾聽，才會發(fā)現(xiàn)其中也許確實有幾分道理，才能虛心予以接受。同時應(yīng)該讓孩子漸漸明白：對他人的批評認(rèn)真傾聽，不僅是一種文明的表現(xiàn)，而且也是完善自我之必需。

要求孩子冷靜處理

不要對批評者反唇相譏，不要“自衛(wèi)還擊”，不要夸張引申等等，相反，應(yīng)在認(rèn)真傾聽的基礎(chǔ)上冷靜地分析出盡可能多的合理成分。

不要默不作聲

冷靜處理并不意味著對批評默默無語。家長應(yīng)教育孩子對批評的合理成分虛心予以接受，甚至列出改進(jìn)的辦法或措施。

允許孩子作出解釋

如果批評不符合事實，那么應(yīng)允許孩子作出解釋，因為讓孩子虛假地表示接受批評但心里大感委屈實際上不僅于事無補，而且可能引發(fā)種種心理弊端。不過與此同時也要讓孩子明白解釋的目的并不是推卸本來應(yīng)負(fù)的責(zé)任，解釋時一定要保持心平氣和、實事求是的態(tài)度。

要求孩子對批評者一視同仁

不少孩子可以做到認(rèn)真傾聽并虛心接受來自師長的批評，但對同齡人的批評卻拒之門外。這時應(yīng)教育孩子：只要批評得有道理，即便這批評來自小伙伴，也理應(yīng)虛心接受。

建議孩子作出道謝

對那些提出善意批評的人不論是誰，都可建議孩子作出真誠的道謝—這不僅能表達(dá)自己的虛心和誠意，而且還能加快彌合雙方的分歧。

讓孩子作對比

不妨在孩子接受批評并作出改進(jìn)后，有意讓其作一下前后對比——聰明的孩子自會明白接受批評有益。

也讓孩子學(xué)會作出批評

通過接受批評，孩子學(xué)會了知曉“如何作出批評才能使對方虛心接受”的要點。不妨幫他總結(jié)：批評前作好調(diào)查分析，語氣要婉轉(zhuǎn)，用詞要文明恰當(dāng)，態(tài)度不要偏激，要允許對方分辯……

實際上，只要孩子學(xué)會“善待”批評，那么批評完全可以如同表揚一樣，成為鼓勵孩子前進(jìn)的春風(fēng)。