告訴孩子，有一種教養(yǎng)，叫“不占便宜”

教養(yǎng)，也許是我們所倡導(dǎo)的育兒體系中最重要的一環(huán)。什么是教養(yǎng)？也許很艱深，因為它可能需要一個和諧、融洽，并且有文化底蘊的家庭；也許很簡單，因為它可能只需要家長朋友在一些小事情上的身體力行。今天，我們要說的，就是一個“小事情”，“不占便宜”的教養(yǎng)。

有一次坐高鐵，身上帶了點小餅干，正吃著，發(fā)現(xiàn)過道上一個小妹妹盯著我手里的餅干，一臉渴望。被她的樣子逗樂了，隨手拿了一包說：“小妹妹，拿去吃吧?！?/p>

本來她已經(jīng)向我伸手，最后反而又縮了回去，做了一番激烈的思想斗爭，然后說：“媽媽說不能隨便拿人家的東西，哥哥我不要了?！?/p>

這么小的姑娘都知道占人便宜不對，我想這便是教養(yǎng)吧。

還有一個故事想必大家也知道：關(guān)于父親用三碗雞蛋面教會孩子不占便宜的意義。

第一次：

一天早上，父親做了兩碗荷包蛋面條。一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。端上桌。

父親問兒子吃哪碗？

“有蛋的那碗?！眱鹤又钢胝f。

父親說：“讓我吧！孔融七歲能讓梨，你都十歲了?！?/p>

兒子說：“他是他，我是我，不讓！”

父親試探的問：“真不讓？”

“真不讓！”兒子回答堅決，以迅雷不及掩耳之勢把蛋咬了一半，表示給這碗面注冊了商標(biāo)。

“不后悔？”父親對兒子的動作和驚人的速度十分驚訝，但忍不住又問了最后一遍。

“不后悔！”為了表示堅不可摧的決心，兒子把最后剩的也吃了。

父親默默的看著兒子吃完，自己端過無蛋的那碗，開始埋頭苦吃。爸爸碗里藏了兩個蛋，兒子看得分明。

父親指著碗里的兩個蛋告誡兒子：“記??！想占便宜的人，往往占不到便宜?！眱鹤右荒槦o奈。

第二次：

在一個周日的上午，父親又做了兩碗荷包蛋面條。情景再現(xiàn)，一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。父親若無其事的問：“吃哪碗？”

“我十歲了，讓蛋！”兒子說著，拿過了沒蛋的那碗。

“不后悔？”父親問。

“不后悔！”兒子回答堅決。兒子吃的很快，面見底也沒看見蛋。父親端過剩下的有蛋面，吃起來，兒子看見上面有一個蛋，更沒想到的是下面還有一個蛋。

父親指著蛋說記?。骸跋胝急阋说娜?，可能要吃大虧！”

第三次：

又過了數(shù)月，道具還是跟原來一樣。父親問：“吃哪碗？”

“孔融讓梨，兒子讓面。爸爸是長輩，您先吃！”

“那我不客氣了?！备赣H果真不客氣的端起有蛋的面。兒子平靜地端起無蛋的面，一碗面很快見底。

兒子意外發(fā)現(xiàn)自己碗里也藏著蛋。

父親意味深長地對兒子說：“不想占便宜的人！生活不會讓你吃虧?！?/p>

這個故事告訴我們，看似“吃虧”的事，實則是幫孩子傳送“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”的道理。而這兩種人在社會上不會混的很差。

實際上這么多年來，我養(yǎng)成了一個習(xí)慣——不隨便占便宜，假如非拿不可，最低限度也會說一聲謝謝。

“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”是孩子一生中不可或缺的重要課程，每個父母都應(yīng)該以身作則。培養(yǎng)孩子這樣的品性和素質(zhì)。這樣的孩子才會走的更高更遠(yuǎn)！

如果孩子有“愛占小便宜”的跡象怎么辦？不要著急，我們可以試試下面的方法：

方法1：讓孩子知道別人如何看待你

愛占小便宜的孩子，總想著自己占便宜的快樂，而很少想自己占了便宜，別人在吃虧，吃虧的人如何看待你？旁觀者又如何評價你呢？孩子往往幼稚，不看別人，沒有考慮過，誰會和一個天天想占便宜的人成為推心置腹的朋友。因為占小便宜而孤單，因為孤單而認(rèn)為身邊的人都不好，不喜歡自己，于是更加不把別人的利益放在眼里，見便宜就占，熱衷于短期利益，惡性循環(huán)，逐漸形成愛占小便宜的行為。

作為家長，一定要告訴孩子，人們對占小便宜的人有什么評價，用什么方式對待他們。同學(xué)或者朋友在一起，希望得到的是相互幫助、支持和愛護(hù)，誰也不喜歡身邊有這樣的人，于是，大家會疏遠(yuǎn)你，排斥你，有事情不愿意告訴你，朋友越來越少。與孩子平等交流，用大量實際事例告訴孩子占小便宜不好，說明這種行為既把自己放在了人格低下的位置上，又會使周圍的人瞧不起，幫助孩子下決心改正。

注意事項：

當(dāng)?shù)谝淮伟l(fā)現(xiàn)孩子占小便宜的問題時，要根據(jù)具體情節(jié)分析，不要輕易下結(jié)論。年齡小的孩子有可能是因為喜歡就拿了，當(dāng)他知道自己的行為對別人造成損失，馬上明白自己是不對，以后再也不會做這樣的事情了，家長就要尊重、理解孩子。

很多孩子拿別人的東西可能是報復(fù)，或者是開玩笑，也會另有原因，所以家長不要輕易下結(jié)論，要了解具體情況后再教育孩子。

方法2：對孩子喜愛的東西，家長要適當(dāng)滿足

小喬的爸爸媽媽不在小喬身邊，他的一切生活由爺爺奶奶照顧。爺爺奶奶很愛他，在吃上完全滿足孩子，但是在玩上卻控制很嚴(yán)。很少給他買玩具，尤其上學(xué)以后，更是一個玩具都不給買。近來，小喬總是有很多借口向奶奶要錢，奶奶總是給的很少，小喬就拿很少的錢給同學(xué)，讓同學(xué)給他玩具玩。沒有錢的時候，他就給同學(xué)說好話，總之，得到玩具就是勝利。求同學(xué)多了，同學(xué)們都笑話小喬，說他愛占小便宜，說他很賤，到處說好話，就為了玩。同學(xué)們開始越來越不喜歡他了。

小喬開始不知道為什么，后來班主任發(fā)現(xiàn)了問題，及時和小喬的家長取得了聯(lián)系，并把同學(xué)們不喜歡他的原因講解給他聽，還批評了孤立他的同學(xué)，以后，小喬知道，需要什么可以向家長要，不必低聲下氣地去求人。

心理學(xué)的需求理論告訴我們，當(dāng)一個人基本的、合理的需求得不到滿足的時候，就會轉(zhuǎn)移成不合理的需求。比如，孩子希望得到父母的愛或者關(guān)注，如果這種愿望無法實現(xiàn)時，有的孩子就會通過打架、拿別人的東西來得到一種情感宣泄，達(dá)到心理滿足；這種心理的滿足反過來又強化了孩子打架、拿別人東西行為。

注意事項：

家長有時間應(yīng)該多和孩子接觸，經(jīng)常和孩子溝通，了解孩子的興趣愛好。在日常生活中，如果孩子有什么物質(zhì)要求，合理的，經(jīng)濟(jì)條件又允許，在同學(xué)中不特殊的，家長就盡量滿足，不能滿足，要跟孩子講清原因，讓孩子明白為什么。

家長要嚴(yán)正聲明：隨便拿別人的東西是不對的，別人的東西就是再喜歡也不能拿。如果自己特別喜歡可以和家長商量，看家長能否滿足你；如果想借用別人的東西怕別人不給，也可以回家來與家長商量，看看家長是不是可以借到，或者給買一個。

教育孩子明白：家長才是你最好的幫助者，有事情求助家長是最方便，最應(yīng)該的。有家長的幫助，就會不沾別人的小便宜了。

方法3：警惕孩子的占有欲

愛占小便宜的人，不能克制自己原占有欲望，不計后果，任性而為。對此家長不能視而不見、不理不睬，更不能遷就他們。有些家長認(rèn)為自己家的條件很好，什么好吃的、好玩的都有，根本不相信孩子會出現(xiàn)愛占小便宜的行為，認(rèn)為一般愛占小便宜的孩子是家庭條件不好的孩子。這些家長的想法是錯誤的。往往越是這樣的家庭，越容易產(chǎn)生比清苦家庭孩子更強烈的占有欲望。因此，作為家長和老師們不可以用家庭經(jīng)濟(jì)條件來衡量孩子的行為。

在孩子們出現(xiàn)占小便宜的行為時，一定要分析孩子出現(xiàn)這種行為的原因是什么，如過分貪婪，如自己需要，如習(xí)慣占有等等，都要適當(dāng)?shù)氖┘訅毫?，使孩子受到震動和教育。否則，一旦孩子嘗到了甜頭，后果將很不好。有些孩子，要進(jìn)行心理調(diào)試，必要的時候需要找心理老師或者家庭教育專家對孩子的行為進(jìn)行引導(dǎo)和幫助。

注意事項

教育孩子時，家長和老師一定不要出語諷刺、挖苦，更不要打罵孩子，如果孩子曾經(jīng)犯過類似的錯誤，家長和老師也不要揭孩子的舊傷疤。我們應(yīng)該關(guān)心他們，理解他們，信任他們，弄清事情的來龍去脈，了解孩子的思想根源，有針對性的對他們進(jìn)行耐心的教育，使他們認(rèn)識到錯誤、進(jìn)而改正錯誤，輕裝前進(jìn)。

一方面，無論是“占小便宜吃大虧”還是“吃虧是福”，雖然有些功利色彩，但我們中國的傳統(tǒng)智慧告訴我們，“占便宜”是萬不可取的；另一方面，不去占那些本不屬于自己的便宜，已經(jīng)成為了個人基本的道德素養(yǎng)，也反映了一個人的胸懷和氣度。

所以，“不占便宜”的道理，其實是孩子成長過程中非常重要的教養(yǎng)必修課。

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警惕：孩子昵稱不宜一直叫

“寶寶”之類的昵稱產(chǎn)生于嬰兒期，它對孩子的心靈撫慰和情感交流類似于無形的“奶嘴”，是伴隨著“奶嘴”而產(chǎn)生的，也應(yīng)該隨著孩子的“斷奶”而終止。

在各種兒童娛樂場所、幼兒園門口，我們可以不時聽見“寶寶”之類的稱呼聲此起彼伏。幾乎所有的家長都會從心底把自己的孩子視作“心肝寶貝兒”、“心頭肉”，因此，在有的家庭，這樣的昵稱自然而然就成了孩子的另一個名字。

“寶寶”之類的昵稱產(chǎn)生于嬰兒期，它對孩子的心靈撫慰和情感交流類似于無形的“奶嘴”，是伴隨著“奶嘴”而產(chǎn)生的，也應(yīng)該隨著孩子的“斷奶”而終止。它和奶嘴一樣，僅僅適用于只能以哭聲或“咿呀”表達(dá)感情和需求的嬰兒。當(dāng)孩子能夠奔跑、生活自理，尤其是上了幼兒園和小學(xué)以后，家長就應(yīng)該理智地改口，稱呼孩子的名字。

父母應(yīng)該注意以下幾點：在孩子的轉(zhuǎn)折期適時改口如果嫌改口比較生硬，可以在孩子開始上幼兒園、上學(xué)，或假期旅游中開始。因為這些時機都是孩子人生的轉(zhuǎn)折點，孩子將面臨在全新的環(huán)境與陌生的同伴建立友誼和合作關(guān)系，父母在這個時候改稱孩子的大名，有助于孩子成長意識的覺醒，增添他步入社會的勇氣和自信心。在新學(xué)年開始時進(jìn)行教育比如對一個小學(xué)生來說，新學(xué)年意味著孩子升入新的年級。

孩子會感覺自己不是小朋友了，學(xué)校也會在不同的年級增設(shè)一些家務(wù)技能課程和感恩父母的活動。如果父母仍舊“寶寶”地叫著，就會抵消學(xué)校教育帶來的作用。因此，父母應(yīng)該跟上孩子成長和學(xué)校教育的節(jié)奏，在稱呼上明示或暗示孩子：他的身份不同了，應(yīng)該承擔(dān)起更多的責(zé)任。利用孩子們的理想志愿代替昵稱孩子在與家長交流的時候，或者在作文、日記中，總會流露自己長大以后的夢想、理想。幽默的父母不妨就以孩子的理想代替昵稱，給孩子積極的心理暗示。如對于長大想當(dāng)警察的孩子，家長可以戲稱“王警察”，對于想當(dāng)醫(yī)生的孩子稱為“李醫(yī)生”，想當(dāng)科學(xué)家的孩子可以稱為“張教授”……每一種職業(yè)都有一種或多種職業(yè)精神，如警察的膽大心細(xì)、勇敢奉獻(xiàn)；科學(xué)家的認(rèn)真專一、思考創(chuàng)新醫(yī)生的細(xì)心耐心、慈悲為懷等等。這些都可能隨著稱呼強化孩子長大的意識，為孩子的行為樹立良好的樣板。

有一種教子方法叫滲透

有種學(xué)習(xí)方法叫滲透，我最先知道這種方法是聽楊振寧博士在回國講學(xué)中提到的，當(dāng)時，感觸很深。我想，其實這種方法也可以用在育兒上。由于孩子的注意力難以長時間集中，所以我對兒子的教育很少有一個固定的時間和地點，總是因時因地制宜。

兒子的好奇心很強，凡事總愛問個“為什么”。我就盡力給他一個淺顯易懂的解釋。有一次，一只小狗受了傷，趴在路邊舔著傷口。兒子充滿同情地問：“媽媽這只小狗怎么了？”“這只小狗不小心摔傷了，它很勇敢，自己處理傷口?！睂殞毢孟袷芰撕艽蟮墓奈瑁@得比較興奮。孩子現(xiàn)在三歲多了，我從沒有坐下來教他識字。帶他出去玩時，看到路邊停著車子的車牌號，或者廣告牌上的電話號碼，我有意識地停下來看一看，剛開始兒子會問我“媽媽你在看什么?”現(xiàn)在他會主動地指著數(shù)字讓我讀，我時常故意讀錯，他還知道糾正。在不知不覺中學(xué)到了東西。

有一位名人曾說過：有識的父母不如有趣的父母，有趣的父母能讓孩子自由發(fā)展。為了避免犯有點“識”的錯誤，我們很少對孩子進(jìn)行枯燥的說教。我和孩子爸爸基本上保持每天晚上在家能看一會書，讓孩子感受到家庭學(xué)習(xí)的氣氛。兒子小時候不愿意同熟人打招呼。發(fā)現(xiàn)他這點后，每次遇到熟人我都以孩子的口氣同別人打招呼，“慢慢地，他就能熱情地和別人打招呼了。偶爾讓兒子幫個忙，我也忘不了說聲“謝謝”，這是對他幫助別人的鼓勵。

育兒觀：有一種需要叫“不需要”

培訓(xùn)中聽到一個故事，題為《有一種需要叫“不需要”》，還真深有感觸。

故事是這樣的：

美國紐約唐人街有一家酒店，剛開張的時候生意好了一段時間，但不久后就開始下滑，酒店老板為此傷透了腦筋：各種硬件設(shè)施是一流的，酒店菜肴質(zhì)量也是一流的，可是，問題究竟出在哪兒呢？

一天，一位富豪邀請了幾位朋友在這家酒店里小聚，酒店老板頓時受寵若驚，為表示敬意，頻頻上前敬酒，使出渾身解數(shù)與富豪套近乎，他認(rèn)為這是個不可多得的客源，無論如何一定要拉牢他。而在餐廳的另一邊，則靠墻站著一位小伙子，是新來酒店上班的服務(wù)員，他在一邊暗暗觀察著老板的一舉一動。當(dāng)那位富豪離開的時候，老板又親自將他送到了門口，返回酒店的時候，小伙子叫住了老板：“我們酒店的生意不怎么好！”

“是的！可是你也應(yīng)該看見了，我們正在努力改變現(xiàn)狀！”老板說。

“假如您這樣下去的話，我們的生意將會更差！”小伙子說。

老板上上下下打量了他一番，有點不高興地說：“那你認(rèn)為應(yīng)該怎樣做呢？”

“請我做一個月的主管！并且我做主管的一個月里，你要聽我的安排！”小伙子從容地說。

“可以！但是你用什么來證明你有讓我聽你安排的實力呢？”

“我敢肯定，剛才你送到門口的那個人不會再來我們這里吃飯了！”小伙子說。

老板聽他這樣說，以為他是個故作神秘沒事愛亂講話的人，就開玩笑地答應(yīng)了下來：“如果今后一個月里他真的一次不來，我立刻請你做主管！”

時間一晃過了一個月，本來老板以為那個富豪一定會被他拉成“固定客源”的，可是還真像那小伙子所說的，富豪再也沒來過，而且酒店的生意越來越差。這時他想起了那個小伙子，老板抱著死馬當(dāng)活馬醫(yī)的想法對小伙子兌現(xiàn)了承諾，讓小伙子做一個月的主管，并答應(yīng)不過問任何事，一切由小伙子一人負(fù)責(zé)。

時間一天天過去，這些天里老板只是暗中觀察，他發(fā)現(xiàn)那小伙子對任何客人都只是微微一笑一點頭，更要命的是他從不知道向客人敬酒、套近乎，但是讓他不敢相信的是自從小伙子上任以來，生意卻一天比一天好，老客戶也一天比一天地多了起來，他又驚訝又好奇又感激，恨不得立刻要知道那小伙子究竟用了什么回天之術(shù)。

終于，一個月時間到了，老板把心里的想法說了出來，小伙子問他：“你認(rèn)為做生意最重要的是什么？”

“簡直是小兒科的問題！當(dāng)然是盡量滿足客人的需要??！”老板說。

“說得很對！但是你有沒有去想過，客人們的‘需要’當(dāng)中，有一種‘需要’叫做‘不需要’，而你們只知道客人需要什么，卻不知道客人‘不需要’什么！”

“有一種需要叫做‘不需要’？”老板懵住了，說實話，他真的還沒去想過客人不需要什么，“難道我們盡量去滿足客人的所需還不夠？”

“當(dāng)然！了解客人不需要什么與了解客人需要什么一樣重要！”小伙子說，“你們一見到有身份有地位的人就不斷去敬酒，但是他們來這里的目的是什么呢？是來吃飯，是參加他們自己的聚會，而不是來接受你的敬酒，你的敬酒實際上是在打擾他們做自己的事情，這絕不是他們所需要的！還有，同一宴席上，有主次之賓，在不斷向主賓敬酒的同時，其實你也在向同一桌上的其他賓客做暗示：我不在乎你們。這也絕不是他們所需要的！還有，在你對某一桌上的賓客敬酒的同時，更是對其他桌子上的賓客的一種不平等的對待，他們會想：難道他們是客人，我們就不是客人了？這樣的感覺同樣是別人所不需要的！你在無意識當(dāng)中給了顧客這些他們根本不需要的感覺，足以讓他們對你的酒店產(chǎn)生反感，這就是導(dǎo)致你的生意每況愈下的原因！”

老板聽后茅塞頓開，從此，他除了揣摩顧客需要什么的同時，更下大力研究顧客“不需要”什么。20年以后，他的酒店在全美國都開設(shè)了分店。而當(dāng)年那位小伙子，就是如今被譽為華人中最頂尖的成功學(xué)專家、全亞洲最頂尖的演說家、國際上繼卡耐基、拿破侖·希爾、安東尼·羅賓之后的第四代勵志成功學(xué)大師，也是世界華人中唯一一位國際級勵志成功學(xué)大師——陳安之。

陳安之最廣為人知的一句名言是：“成功一定有方法！”

同理，我們的教育也要關(guān)注孩子的“不需要”，我們在教育過程中常常不夠從容，不相信孩子，在孩子不需要我們幫助的時候就伸出了援助之手，使得孩子動手能力、思維能力發(fā)展受阻。

舉幾個例子：

1.生活自理能力。保育員為了不讓家長有怨言，總是無微不至地關(guān)心每一個孩子的冷暖，幫他們穿衣、穿鞋等。剝奪了孩子學(xué)習(xí)自理的機會。大班孩子應(yīng)當(dāng)有了比較強的自理能力，教師要給孩子自我學(xué)習(xí)的機會。比較好的做法，先教會孩子們基本的方法，然后就每天讓孩子自己穿脫衣服，尤其穿衣服。天不太冷時，午睡起床了，讓孩子自己穿衣，相互看衣服穿得反不反，然后老師在午睡室門口進(jìn)行最后一道把關(guān)，發(fā)現(xiàn)不對的讓其糾正，這樣既不會因為孩子不會自理，穿衣不當(dāng)而影響其身體，又不會因為老師過多幫助而讓其失去學(xué)習(xí)的機會。

組織保育老師開展幼兒自我服務(wù)能力培養(yǎng)專題活動，讓保育員更新觀念，不再包辦，而是要伸一只手幫助，給更多的機會給孩子自己做，孩子的自我服務(wù)能力明顯提高。

給孩子適當(dāng)?shù)膸椭?，并非不需要幫助時去幫助，當(dāng)孩子通過自己努力不能解決問題，他十分需要你幫助時要給予幫助。

比如孩子拉拉鏈，他想自己嘗試著拉上來，可是一次又一次拉鏈頭對不準(zhǔn)，拉不上來，孩子仍然耐心地拉著，此時，就不必去幫助，讓他有足夠的時間自己克服困難獲得成功，這樣孩子的成就感才會更強。

2.思維能力。孩子提出問題或成人給孩子一個問題之后，要允許孩子有一定的時候思考，在其實在不能解答時用啟發(fā)式進(jìn)行引導(dǎo)。和同事一起去“豪享來”西餐店用餐，點了牛排之后，同事7歲的女兒對西餐比較好奇，就指點服務(wù)員送上來的菜問這問那?！斑@個絲是什么呀？”我正想說：“你猜猜看?！眿寢岏R上回答：“是包芯菜吧?！焙⒆俞屓唬骸芭?。”一盆水果沙拉送上來了，我試著考考孩子：“妞妞，你看這個水果里有一種白白的小方塊是什么水果?。俊蓖埋R上拿起叉，叉了一塊送進(jìn)嘴里，品嘗之后說：“這是香瓜?！迸畠杭绷恕拔抑赖?，我嘗了就知道的，不要你說?！笔前?，媽媽這樣做其實就是一種不尊重孩子思維需要的做法，孩子不需要你這么快給出答案，也不需要你搶在她之前給出答案，她不但沒有了成就感，而且慢慢長久下去就會習(xí)慣于聽媽媽說了，因為媽媽總是為她解惑，她不需要自己努力解了，長此下去，思維的惰性就形成了。事后我悄悄跟同事說：“你這個媽媽呀，好在是搞幼兒教育的，一點機會也不給孩子，你為什么不讓孩子自己嘗試，探索，自己判斷呢？她并不需要你這樣的幫助啊?！彼牶髴M愧極了。

3.哭了馬上去安慰。給其發(fā)泄的時空，孩子需要一個自由的空間，不需要你的安慰，越安慰她反而越不舒服，應(yīng)該讓其通過言語、行動發(fā)泄心中的不快?！拔矣憛挵职帧?，把對爸爸的不滿先全都發(fā)泄出來，然后再談自己的感受，這時顯得更暢快，效果更好。

4.摔了馬上去扶起。

EQ靠“慢養(yǎng)”不宜“快教”

一位網(wǎng)友問我，美國是否有專門鍛煉“EQ”的機構(gòu)。我的回答是：“有！”但那不是一個專門強化EQ的學(xué)校，而是幾乎美國的學(xué)校都把情商教育融入每天的教學(xué)和校園生活中去了。而更應(yīng)引起注意的是比學(xué)校更大的“情商教育”基地——“家庭”。美國心理協(xié)會終生成就獎獲得者丹尼爾·戈爾曼在其所著的《EQ》一書中清楚地指出：“家庭是培養(yǎng)EQ的第一所學(xué)校，有高EQ的父母，才有高EQ的小孩?！?/p>

父母是孩子“EQ”基因的慢養(yǎng)者

EQ指的是一個人的情緒智力(EmotionalQuotient/Intelligence)。簡單來說，EQ是一個人自我情緒管理以及管理他人情緒的能力指數(shù)。它不同于IQ受父母遺傳基因的影響，EQ的高低主要還是靠后天的培養(yǎng)。丹尼爾·戈爾曼發(fā)現(xiàn)每個人對情緒的認(rèn)知和處理情感的能力大部分是從父母那里學(xué)來的。如果媽媽生氣時會亂摔東西，那寶寶看樣學(xué)樣，也會用極端的方式發(fā)泄不滿；如果媽媽獨立孤僻，不愿與人合作，那寶寶將來很有可能也會“與世隔絕”。

雖然EQ不受父母DNA影響，但父母自身的情緒控制是寶寶EQ雛形最直接的導(dǎo)火索。而朝夕相處的行為引導(dǎo)，又是孩子奠定自身EQ最主要的指征。

四步慢養(yǎng)法植入寶寶EQ的“種子”

研究指出，EQ最早在0歲時就開始出現(xiàn)，進(jìn)而在整個童年期逐漸形成，然后建立起我們已有的情商觀念。孩子腦部的發(fā)展在0-5歲時是一生最快速的，特別在情感能力的學(xué)習(xí)方面。

1.建立安全信任感

0-l歲，此階段父母應(yīng)經(jīng)常與寶寶一起做各種游戲，教寶寶說簡單的話，盡量滿足寶寶急于探索世界的要求。此時，父母除了在生活上悉心照料寶寶之外，更需要在心理上、精神上安撫和關(guān)愛寶寶，讓他在懵懂中建立起對這個世界最初的信任感和安全感，為建樹平衡的個性打下良好的基礎(chǔ)。

2.強化并固定好情緒

2歲開始出現(xiàn)人生的“第一個反抗期”。開始分辨“你的東西”和“我的東西”，并拒絕和別人分享自己的東西。容易興奮，易怒。他開始會細(xì)分情緒，如開心時會大笑，而看見了媽媽會微笑。在此階段里，父母應(yīng)幫助寶寶強化和固定好情緒，疏導(dǎo)不良情緒。

3.提供感受豐富情感的機會

3歲已經(jīng)學(xué)會用哭以外的方式來表達(dá)他的要求，他會采用行動和語言來表達(dá)他內(nèi)心的感受和興趣愛好。例如，寶寶尖聲大叫，說明他很不高興；而有打人舉動，則是心情已經(jīng)很惡劣了?？匆姲职謰寢尦臣?，他們會在一旁哭；見母親情緒不好，也會安慰媽媽說“媽媽，笑笑”。此時，父母最重要的是要為孩子提供感受各種情感的機會，還要善于把孩子豐富且敏銳的情感引向好的方向，在潛移默化中促進(jìn)其健康發(fā)展。

4.建立快樂的人際互動

4-5歲的寶寶有了社會性的發(fā)展：親子關(guān)系、師生關(guān)系以及同伴之間的關(guān)系。如果父母對孩子不夠關(guān)愛，會造成孩子的情感饑餓；如果孩子害怕老師，可能會對以后的上學(xué)產(chǎn)生情緒障礙；如果處理不好與別的小朋友之間的關(guān)系，那么孩子可能養(yǎng)成孤僻的性格。所以，父母不但要注意與孩子間的親子感情，同時也要關(guān)心孩子在幼兒園或在同伴面前的表現(xiàn)。文/黃靜潔

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

周國平說，愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)。

是的，為人父母對孩子的愛是出于一種本能，不用學(xué)也會。尊重孩子，這樣一種美好的教養(yǎng)，我們還需要慢慢修煉。

我們深知，世界上沒有完美的小孩，沒有完美的父母，也不可能有完美的教育。

我們不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，過度的焦慮與恐懼，以及與孩子之間不必要的意志較量，都容易造成親子關(guān)系的緊張。

試著，從這些小事做起，學(xué)著尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰當(dāng)和關(guān)鍵的時候

在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣，是非常自然且容易的事情。

如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”，很快這個“不”就不管用了。

對于1-2歲的孩子，主動擺弄各種東西是他探索世界的方式，你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方，而減少對他說“不”。

對于大一點的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為，可以嘗試用其他積極的方式，而減少對他說“不”。

-02-

避免當(dāng)面評論孩子，更不能在眾人面前數(shù)落孩子

有的時候，你認(rèn)為可能只是一些無傷大雅的字眼，確實是無心之失。

但是誰知道說者無心，聽者有意。回想起自己小時候，最不喜歡聽到大人當(dāng)眾說自己的這里不好，那里不對。

那種難受的心情，用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。

-03-

多給孩子一些自由選擇和自主決定的權(quán)利

小事情，讓孩子自己決定，大事情，讓孩子參與討論，發(fā)表意見。這樣民主的氛圍，不用等到孩子上學(xué)后就可以開始。

在他還不會說話的時候，他也可以選擇今天穿什么衣服出門。

-04-

答應(yīng)孩子的事情一定要做到

許諾之前，請衡量一下自己是否能做到。如果不能，請不要輕易承諾。

其實，無論對誰，這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到，請向孩子說明情況，取得他的諒解。

對待孩子跟對待成人一樣，講究誠信。

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永遠(yuǎn)不要恐嚇孩子

恐嚇，對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔(dān)心危險行為而恐嚇?biāo)?，因為不乖乖吃飯而恐嚇?biāo)驗橄胱屗o一靜而恐嚇?biāo)?/p>

殊不知，看似風(fēng)平浪靜的行為背后，孩子被強化了的恐懼心理，轉(zhuǎn)移后容易造成隱蔽的問題和障礙。

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不要對孩子大喊大叫

我們必須得承認(rèn)，如果要做到時時刻刻，對于家長們來說，相當(dāng)困難，也根本不可能，因為我們也不是圣人。

而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學(xué)讓我們學(xué)習(xí)，但是這也不能成為我們的借口。

當(dāng)我們想像一下，將來歇斯底里的那個人是我們的孩子，大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式，那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。

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關(guān)注孩子的情緒波動，理解行為背后的動機

心理學(xué)雖然不是萬能的，但是學(xué)習(xí)和了解孩子的精神生活，真的可以幫助我們“懂”孩子。

很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之，調(diào)皮搗蛋，或者想當(dāng)然的和我們作對。

當(dāng)我們理解孩子成長過程中的必經(jīng)階段，我們就可以耐心的幫助他順利度過。

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不要讓生活和工作中的負(fù)面情緒影響孩子

人都會有低落，沮喪，甚至是憤怒的時候，不用強顏歡笑，讓孩子感受真實的你，但是不要讓負(fù)面情緒影響孩子。

在你能量只有不到10%的時候，找個自己喜歡的方式，充滿電，再來面對孩子。

最后，我們請記住了，尊重，不等于縱容。

不吼不叫掌控教養(yǎng)關(guān)鍵第一步

孩子不聽話，讓他干什么偏不做，處處與你作對，還愛發(fā)脾氣，使性子，愛哭鬧，固執(zhí)極端、粗魯無禮……不停地挑戰(zhàn)你的權(quán)威和耐心，讓你抓狂。吼叫、打罵、懲罰，各種方法都試遍了，并不見效，怎么辦？爸媽們要知道，叛逆不是孩子的錯，要先弄明白孩子為什么會不聽話而出現(xiàn)問題行為，而不是先去找孩子的錯。當(dāng)你心平氣和地來看待孩子和這一問題行為時，你很快就可以掌控局面，孩子也能在爸媽的平和心態(tài)中健康快樂成長，家庭也會因此回歸安寧和溫暖。孩子為什么不聽話而出現(xiàn)行為問題根據(jù)《孩子：挑戰(zhàn)》一書作者、美國兒童心理醫(yī)生和教育學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂共┦康睦碚摚瑑和袨楫惓５脑蛴兴膫€方面：尋求注意、爭取權(quán)力、報復(fù)、自我感覺差?！?qū)で笞⒁夂⒆酉矚g被人注意。如果他們的好行為得不到父母、老師或者同伴的注意，他們就會使用一點兒小計謀得到父母的注意，有時甚至是通過使用不良行為。請大家想一想，如果孩子獨自一人靜靜地在自己的房間看書、做作業(yè)，父母會不會經(jīng)常過去關(guān)注一下他們？但如果孩子在自己房間里亂踢家具、在墻上亂涂亂畫，父母知道后，多半會馬上過去讓孩子停下來，并教育孩子。父母走過去教育孩子這一舉動，盡管是負(fù)面的關(guān)注，但對于沒有得到父母關(guān)注的孩子來說，卻也能滿足他們渴求父母關(guān)注的需要。也正因為如此，孩子可能在父母的教育和命令下，暫時停止自己的不良行為，但只要他們所需要的關(guān)注得不到滿足，他們就會再犯同樣的錯誤，以引起父母的注意。所以在育兒過程中，父母要給孩子足夠的注意，讓孩子明白父母永遠(yuǎn)在他的身邊，無條件地愛他，做他的后盾。如果父母意識到孩子犯錯只是為了得到更多關(guān)注，也就明白孩子不愿意按照父母的要求行事的原因。因為對于孩子來說，父母對他們的批評、責(zé)備、嘮叨只是意味著父母對他們行為的關(guān)注。在這些孩子的心目中，就算是父母批評自己，也比被父母忽視要好。◎爭取權(quán)力隨著孩子成長，他們漸漸地意識到自己是一個獨立的個體，對人、對事，他們有自己的見解。他們不愿接受父母的那一套觀念，有時以消極的態(tài)度反抗父母的要求來爭取自主權(quán)。而在父母心中，孩子是未成年人，他們的思想和觀念還不成熟，需要父母不時地叮囑，孩子不能在家庭中擁有和自己同樣的地位和權(quán)力。這么一來，孩子和父母之間就有可能產(chǎn)生對立情緒，也就是“權(quán)力之爭”。在和孩子的權(quán)力之爭中，父母需要采取友善但堅定的行動，避免和孩子陷入長時間的爭論。避免陷入和孩子的權(quán)力之爭的一個比較有效的方法，就是給孩子提供選擇?！驁髲?fù)有時孩子做錯事，受到父母的懲罰，孩子覺得自己受到了傷害，所以他必須用不良行為報復(fù)父母以求得心理平衡。孩子采用報復(fù)的手段多種多樣，有的孩子為了報復(fù)父母而不惜走上犯罪的道路。對待孩子的這種報復(fù)心理，父母應(yīng)該耐心對待，不要以報復(fù)的行為對待孩子的錯誤。父母可以通過改善親子關(guān)系，和孩子有效溝通，樹立孩子的自信心來解開孩子的心結(jié)?！蜃晕腋杏X差當(dāng)孩子很累或感到不舒服時，他們就容易做錯事。通常，孩子每天需要8~12小時的睡眠，需要健康的食品，也需要呼吸新鮮空氣和運動。如果孩子的生活中缺少這些基本要素，他們可能會出現(xiàn)一些不良行為。心理學(xué)的研究顯示：睡眠是人體最低層次的需要，如果孩子的睡眠長期得不到滿足，他們除了感到疲倦之外，還會有煩躁、焦慮不安、情緒不穩(wěn)等問題。因此，孩子需要有規(guī)律的作息，且生活安定。如果孩子的生活突然發(fā)生了變化，如搬家、有朋友來訪等，都有可能讓孩子作出和平常不同的舉動。自我感覺差的孩子常用不良行為來紓解自己內(nèi)心的壓力，向人證明自己有多壞。這些孩子常見的不良行為有吹牛、撒謊，甚至打架。由于經(jīng)常受到批評，或者自己的行動經(jīng)常得不到支持，慢慢地孩子會失去自信，也不愿嘗試新事物。對于這樣的孩子，父母要用心幫助孩子建立自信，采用鼓勵和表揚的方式讓孩子重新找回自我。打罵孩子的不良后果◎迫使孩子說謊孩子懾于父母的權(quán)威，表面上不得不按照父母的要求做，但實際上，他們非常不服。在以后的行事中，孩子們會更小心，當(dāng)著父母的面是一套，背著父母又是一套，盡量不在父母面前做他們不認(rèn)可的事。久而久之，影響父母和孩子之間正常的交流?！蚝⒆拥男愿褡兊酶┰旮改复蛄R孩子，就是用自己的行動告訴孩子，有分歧時可以用打人的方式達(dá)到自己的要求，因此經(jīng)常受到父母打罵的孩子常常以同樣的方式去解決朋友之間的紛爭。這些孩子更習(xí)慣于欺負(fù)弱者?！蜃璧K孩子智商的發(fā)展新罕布什爾大學(xué)社會學(xué)和家庭研究實驗室的默里·施特勞斯和太平洋研究和評估學(xué)院的瑪麗·帕莎爾，2009年在加利福尼亞舉行的“關(guān)于暴力和虐待會議”中發(fā)表的研究結(jié)果顯示：幼年時未受到父母體罰的孩子的智商比受到體罰的孩子的要高?！騻⒆拥淖宰鹦慕?jīng)常受到父母體罰的孩子很有可能患上抑郁癥，并因此而喪失自信心。即使幼小的孩子也有自尊心，如果孩子挨了打，他可能會認(rèn)為那是因為自己不夠好，所以父母要打他。已故心理學(xué)家歐文·海曼和他在坦普爾大學(xué)的同事證明：不管孩子出自怎樣的家庭，遭受體罰的孩子都缺乏自尊心。不吼不叫，不打不罵，才能實現(xiàn)有效管教在成長過程中，孩子一般都愿意和父母合作，但時不時他們也會出現(xiàn)不合作的行為，這是孩子在發(fā)展過程中極其正常的表現(xiàn)，父母大可不必驚慌。如果當(dāng)這類行為只是偶爾出現(xiàn)一次，父母更不必刻意去關(guān)注。但如果孩子的行為問題反復(fù)出現(xiàn)，就應(yīng)引起父母的注意。當(dāng)孩子不聽話并出現(xiàn)行為問題時，父母切忌急于尋找孩子的錯。如果父母只是粗暴地辱罵孩子，嚴(yán)厲地懲罰孩子，甚至限制他們的一舉一動，而不是去認(rèn)真分析孩子發(fā)生行為問題的內(nèi)在原因，那么父母就錯失了幫孩子認(rèn)識錯誤并改正錯誤的機會。要矯治或消除孩子的行為問題，父母就要深入了解孩子產(chǎn)生這種行為問題的動機。只有弄清孩子發(fā)生行為問題的原因，才能對癥下藥。對于孩子合理的心理需求，父母要盡量滿足，而對孩子不合理的需求則要加以引導(dǎo)。只有這樣，孩子的心理行為問題才有可能得到真正的、徹底的矯治。