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十大育兒劣習你有嗎?

發(fā)布時間:2021-01-29 幼兒園說課稿喜歡你 幼兒園說課稿要脫稿嗎 你很特別幼兒園大班說課稿

教育孩子是一件很需要花費心思的事情,但是作為孩子的父母,育兒是我們的責任,我們必須教育好子女。但是有些父母卻有不好的育兒習慣,這樣的習慣不僅不能教育好孩子,反而還會把孩子引入不好的境地,下面讓我們看看具體的十個不好的育兒習慣。

1.傾聽不夠

傾聽是幫助孩子解決困難和做決定有效的方法。不要老想著教孩子怎么做,相反,應該讓他告訴你他想怎么解決。要多關注孩子的感覺和情感。這個過程中你的工作就是聆聽,提供意見并且偶爾問些問題來誘導他以便獲得更多信息。如果你覺得你有一個很有價值的觀點,問問孩子愿不愿意聽。如果孩子說愿意,那么盡可能簡潔地表述你的觀點。如果不愿意,那就坦然接受。畢竟,是他自己要做的決定。

2.做得太多

家長們在好多方面都做得過了。其中一個就是給孩子買一切他們想要的東西。孩子總認為,他們應該擁有最流行的東西,并且很多家長認為,給孩子買愿望清單上的所有東西就會讓他開心。其實滿足的是家長不是孩子。另外一方面家長們做太多的是幫助孩子所有的課題、問題以及任務。作為家長,我們該學會后退,雙手插口袋,保持緘默,讓孩子的想法呈現出來。

3.比較和批評

平等不是公平。每個孩子都是與眾不同的。對每個孩子的優(yōu)勢方面表達你的尊重。但是家長卻喜歡把孩子們進行比較,或許是和自己的孩子比較,或者和別人的孩子進行比較。

4.先是孩子的朋友,然后才是孩子的父母

對于孩子來說,你是一個長輩。你不可以同時是孩子的朋友。你要當的是老師、領導、供應者和厲行紀律的人。雖然這樣不有趣。但是孩子們希望父母管著他,雖然他們不是這樣說的,并且也老是說別人的父母有趣得多。記住,你的終極目標是把孩子教成一個有責任、成功的獨立的成人。積極履行教養(yǎng)、懲罰和偶爾的“完全不行”都是到達該目標的要素。當孩子尊重父母的權威時,他們就會相信家長保護他們的能力,相信家長會提供好提議。這樣就會尊重其他權威,更愿意聽爺爺奶奶和老師的話。(WwW.968OK.COM OK語錄網)

5.使用威脅

父母跟孩子相處,溝通是很重要的。但不是所有的溝通都奏效。很多時候把雙方都逼瘋,父母有壓力,有時回答比較情緒化。你對他大吼大叫,用手指著他并恐嚇他,想要他服從權威。但在孩子看來,這只不過是你失控的表現。這種行為很粗魯,且貶低孩子的人格。面對這樣的情況,孩子會保持沉默,站著不動,所以父母要求回答或者問他是否在聽時,矛盾就升級了。整個場景就是一個典型的壞例子。

6.像個保姆

從他們出生開始,家長們就為他們包辦了一切。雖然目的是想讓孩子健康成長,但不讓他們做家務是違背常理的。他們應該履行義務,感受成長,并且也是為以后獨立生活做準備。做家務并不是懲罰,反而能夠給孩子一種歸屬感和價值的存在,教他們獨立且自信地進入社會。

7.不斷地屈服

一家人坐在起居室。孩子要家長拿某樣東西。家長拒絕。孩子一直要,一直要,直到家長妥協(xié)。家長所做的只不過是象征性抵抗。如果一味地屈服于孩子,就是在放棄你家長的角色。你不是在指導孩子要有責任心,要有果斷力。孩子不停地享受特權,而你漸漸地失去權威。要學會對孩子說不。簡單快速的“不”會省去很多麻煩

8.沒能延伸界限

孩子們長大了,需要更多空間,需要與父母的保護保持一段距離。也許很難接受孩子開始獨立的事實。雙方都要給予信任和交流。不要越過界限。當你在思考是不是要管的松點,或者孩子已經這么要求了,那就仔細想想。你發(fā)現他長大了,也尊重他的想法。和孩子一起制定新法則也會使孩子在執(zhí)行的時候更有責任心。

9.沒有設定教條

我們給孩子設定教條來讓孩子遠離危險。但當他們不斷長大,原有的教條并不能夠很好的保護他們。我們應該要讓孩子知道哪些行為是好的哪些不是。這些教條對安全和家庭和諧來講是很重要的。告訴他們你關心他們同時還能培養(yǎng)出責任感。教條要少、簡短和清晰。孩子不可能背下一本教條書。關注孩子的成熟度和處理未知事情的能力,這樣可以幫助你設定合理的方針。

10.沒有堅持到底

通過一系列的規(guī)定來指導孩子是主要的育兒工作。他們成長到一定階段,會開始考驗你對這些規(guī)定有多么堅持。所以,討論破壞規(guī)定的后果顯得重要。問題是家長并不真的想懲罰孩子。警告他們可能會減少懲罰,保護他們的顏面,但是,一味地妥協(xié)只會讓孩子覺得你是不可靠的、容易控制的。如果想改變某人的行為,最好先改變自己的。設定好規(guī)矩,商討后果并嚴格懲罰,如果孩子出界的話。

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戀娃癥,你有嗎?


戀娃癥,你有嗎?最近越發(fā)感覺自己好像得了一種病,對娃太牽掛,放不下、丟不掉,自己的世界越來越小,孩子占據了大腦四分之四點五的空間。孩子對于大人是一種依戀,大人對于娃娃算不算也是一種依戀呢?自己為其名曰為“戀娃癥”。

癥狀一:每天想的最多的是孩子,聊的最多的還是孩子。

上班閑暇空隙會上上育兒博客,學習媽媽們的育兒經驗,和同事聊天也會不自覺的聊起孩子,張家孩子長李家孩子短的,聊的不亦樂乎,甚至午餐和同事吃飯間隙也會動不動說起孩子;下了班更是半刻鐘也不想耽誤,想著孩子在樓下翹首期盼的等待,想著孩子看到媽媽喜悅的情景,恨不得立刻插上翅膀飛到孩子身邊。

癥狀二:心存包袱,坐立不安。

以前沒娃的時候覺得無憂無慮,毫無牽掛,偶爾和朋友們出去吃個飯逛個街,即便是單位派出去負責外地項目也會毫無牽掛的說走就走。而今不行了,自從有了寶后心里像埋藏了小“包袱”,走到哪里都會心神不安,坐立不定,身在外面心在家里。記得上次和朋友約好一起下班后去逛街,快到下班時間又心不安定起來,想著家中見不到媽媽的寶落寞的樣子,想著難得的工作一天后的親子時間不能陪伴孩子身邊……。最終因為對孩子的不舍,放了朋友的“鴿子”。

癥狀三:在力所能及的情況下走哪帶到哪。

自從寶貝一歲后能夠獨立帶著出門了,寶跟著我也去了許多地方,小則市區(qū)內的大大小小的景點,大到省內省外,媽媽所到之處都會有寶的足跡。愿望很豐滿,現實很骨干。孩子小,需要帶很多生活用品,我又沒太多經驗,路上遇到太多無法遇見的事,每次懷著美好的心情而去,最后大多疲憊不堪、傷痕累累的歸來??墒鞘潞蠡貞浧饋硪廊挥X得很美好,雖然累了點但是心情是美好的。畢竟孩子成長的路上,有我的陪伴。

最近單位里同事又開始組織出游,詢問帶娃不,答帶,不讓帶就不去。因為有娃的旅游才完美。

如果戀娃癥分級別等級的話,我想我已經到了深度戀娃的級別,病入膏肓了~~~~~~

你教育孩子是有腦無心嗎?


有一個很難理解也很難操作的知識點“教育孩子,調心不調嘴,心在前,腦在后。”而這個知識點又是非常重要的知識點,這一關過不去,很多家庭問題就解決不了?,F實情況是“有腦無心”的父母現在越來越多,偏偏“孩子是讀心的而不是讀嘴的”。這就造成了深刻的親子鴻溝和矛盾,一方面家長用各種道理(用腦)教育著孩子,一方面孩子用各種方法反抗著家長的無心(要心)。

到底什么是用心和用腦呢?一句話:“用心”關注的是“人”,關注的是對方內心的感受;“用腦”關注的是“事”,關注的是事件或問題的解決。當你不能真正地關注“人”本身的時候,那你就很難取得對方的信任,當對方不信任你的時候,你一切關于解決問題的行為都是徒勞的。

愛與幸福理論有一個關于愛的公式:“愛=信任+心賞+悅納+支持+幫助”,當父母擁有了信任、心賞、悅納、支持和幫助的能力的時候,孩子一定會越來越優(yōu)秀。這其中“信任”、“心賞”和“悅納”都是用“心”的;而“支持”和“幫助”是用“腦”的?!靶湃巍⑿馁p和悅納”的重要性大家都知道,什么意思大家都知道,知道的都是“知識和邏輯”,是在“用腦”,只有做到的才是“智慧”,是在“用心”。當父母能夠發(fā)自內心地信任、心賞和悅納的時候,你就是愛孩子了,孩子感受到了這份愛(孩子是用自己的心感受父母的心的,而不是聽父母嘴上說的?。┚蜁邮芨改傅闹С趾蛶椭?,相反,如果父母不能發(fā)自內心的信任、心賞和悅納孩子的話,孩子認為家長的“支持和幫助”都是對自己的不尊重,都是“要求和包辦”。

父母提高自己信任、心賞和悅納孩子的能力就是“調心”,父母提高自己解決問題的能力就是“用腦”,所以教育孩子“調心不調嘴,心在前腦在后”。當然,調心是一個緩慢優(yōu)雅的過程,這個過程需要家長們按照愛與幸福理論所教授的方法一點一點去做到,一點一點去堅持做到,急功近利和半途而廢一定不會“調心”成功。

1、實質:孩子是讀心的,不是讀嘴的;(嘴上功夫再好,孩子也不會買賬)

2、誤區(qū):想學方法的家長都不是好家長;(想學方法的家長,都是心急的家長,心態(tài)沒有改變,孩子也不會買賬。)

3、原則:家長來學習,是來調心的,不是來調嘴的;(嘴上功夫的改變,心態(tài)不改變,孩子不會買賬,更加會覺得家長虛偽,這不就是標準的說一套做一套嗎?)

4、狀態(tài):教育是緩慢而優(yōu)雅的過程;(調心調到什么程度?自己的內心緩慢而優(yōu)雅,達到幸福的最高境界“有為無欲”,表現形式是“身快心慢”。)

生活如此,家庭教育也如此“心在前、腦在中、身在后”,調心最慢因為是修行,用腦次之因為是學習,越是沒腦子的人身體就越發(fā)達,總是在行動,盲目行動還不如不行動。盡管我說的很詳細,但真正能夠做到的人少之又少,這可能就是人與人的區(qū)別吧。

你愛孩子有“度”嗎?


愛而無度的話,往往會違背了愛的本意,影響孩子的健康成長。有心的父母不妨對照一下,你的愛理性嗎?你的愛有“度”嗎?

看動畫片的度

愛看動畫片是孩子的天性,真正優(yōu)秀的動畫片還能滿足孩子的求知欲,陶冶情操。然而如果過多地看不經選擇的電視節(jié)目,不僅會影響孩子的語言及肢體的發(fā)育,連續(xù)時間過長還會影響視力。

建議:家長適當挑選節(jié)目的類型(兒童、知識類節(jié)目為宜)。

陪孩子邊看邊交流。對于孩子特別感興趣的話題可以展開討論,同時結合生活中常見的現象,來擴大孩子的知識面,幫助孩子提高分辨是非的能力。

注意控制時間,30分鐘為宜。

包辦代替的度

孩子到了幼兒期,十分喜歡模仿成人,希望自己能做大人做的事情。想自己洗衣服、自己系鞋帶、自己買東西等。家長出于愛或者是怕麻煩,常常把孩子想自己做的事情包辦了。這會扼殺孩子的動手能力、創(chuàng)造能力和心智發(fā)展的最好時機。

建議:根據孩子不同時間段的愿望和家長的實際條件,滿足孩子的動手需求。當孩子有做事的愿望時,家長可提供一定的環(huán)境條件,由淺入深??梢远嗪陀變簣@的老師聯系,借助幼兒園的游戲方式以便讓孩子盡快掌握想做的事。對孩子想自己動手而惹出的一點“麻煩”,要心平氣和地做預防工作或掃尾工作,而不是指責或代勞。

期望成材的度

總有的家長用絮絮叨叨的責怪、批評自己的孩子來表達對孩子的愛。經??洫剟e的孩子,總覺得孩子不如別人,忽視孩子的點滴進步,還以為這是嚴格要求孩子。然而經實踐研究證明,在批評中長大的孩子將會使孩子失去自信心,甚至產生逆反心理。

建議:多用鼓勵的眼光,欣喜的語調,挖掘孩子即使是小小的優(yōu)點,再心平氣和地指正其缺點,孩子將更樂于接受。當亮亮為了學洗碗,不小心把水弄得滿地都是時,可以說:“亮亮,你的碗洗得真干凈,不過水濺到地上了,可以把水龍頭弄小一點嗎?”不久你將會發(fā)現孩子更有興趣去做所表揚過的事,同時也在努力接受你的提議;即使做得不夠好也是因為心有余而力不足,即手指肌肉的發(fā)育及控制能力還未完全發(fā)展好。出現這種情況你還忍心再次責怪孩子嗎?孩子處事的主觀能動性在表揚聲中會隨之增強。

穿名牌的度

愛穿名牌原本無可厚非,如果在別人面前特別強調,“我們孩子穿的可是名牌。“讓孩子從小在炫耀中生活,只會增加孩子的虛榮心。

建議:衣服穿著主要考慮干凈整潔,美觀大方是一般家庭通常能做到拓。在日常生活中提醒孩子穿戴好壞并不重要,更不必和別人攀比衣著的價格、品牌。到幼兒園主要是學知識,比誰的知識學得多才是真正的本領。

贈予禮物的度

很多家長在過節(jié)或孩子過生日時,不考慮孩子的實際需求,時常以吃、穿、紅包作為送孩子禮物時首先考慮的對象。

建議:家長送孩子禮物時,需考慮到孩子的健康成長需要知識的充實,動手能力的提高,良好道德修養(yǎng)形成的引導,因此不妨試著選用有意義的適齡書籍、磁帶、碟片等。

能在節(jié)假日帶孩子去野外活動,感受大自然的氣息,也不失為一個擴大孩子閱歷,調節(jié)身心的特別禮物。

育兒心得:你有足夠的耐心帶孩子嗎?


育兒心得:你有足夠的耐心帶孩子嗎?摸爬滾打地哄xx也有一年多了,雖說xx不能用語言和我交流,但她的每個表情,每個動作,我都很清楚地知道她要干什么,她想干什么。可有的時候確因為自己主觀上的原因而心煩意亂,再加上xx一磨人更是磨得我歇斯底里……

當xx吃飽喝足了之后,會自娛自樂好一陣子,除了喜歡捅咕些“危險地帶”,如電源插座、電視開關、打印機開關、電腦鍵盤和馬桶、地漏等,我倆都會放手讓她隨便玩兒……現如今,xx的本領也加強了,踩著電腦桌的桌腿能夠爬到沙發(fā)上、順著床頭踩著床頭柜能夠開燈、上下窗臺極其自如,我倆總覺得,如果給xx準備一個梯子,她肯定能爬遍所有她想去的地方!

春節(jié)前后,我的腸胃鬧了脾氣,上吐下瀉,腰和肚子酸痛得不行,走路都踉踉蹌蹌,更別說抱xx,根本就抱不起來,可xx偏要找我抱,強忍著難受的勁兒抱著她喂奶,好不容易她睡著了,我是輾轉反側,肚子里翻江倒海,一晚上不知吐了多少次,拉了多少次。我在想xx吃了我的奶,也不會舒服哪去,可是這一晚,她睡得很香,免去了我心中的顧慮。第二天,我不吐只瀉,但xx依舊很好,我也就更安心些~

第三天,我強了一點,但半夜xx開始磨人,抱也不行、逗也不行、悠也不行,就是咋弄都咧咧,我開始不耐煩地抓狂,腦袋瓜子疼得都要裂了一樣,內心里一遍遍地警告自己:還要什么二胎要二胎,一個都要折磨死了!好不容易把xx弄睡著,我也稀里糊涂地睡下。等第二天早上打開紙尿褲一看,我這個悔啊~xx晚上拉臭臭把下面尿尿的部位給騰紅了……晚上磨人那會肯定就是拉了不舒服~但我確硬生生地忽略了這一點,之前xx從來沒有過晚上拉臭臭的時候,所以我根本就沒往這方面想……

現在說這些有啥用啊,已經騰紅了,心里這個自責:xx1歲內都沒有過紅PP、騰紅的現象,1歲后倒出現這樣的狀況了,不怨我又會去怪誰呢!xx不敢爬,一爬就磨得疼,疼得直哭,我的心也跟著流淚,媽媽真是不該,和你抓什么狂呢?給她用溫水輕輕沾了沾,也不讓碰,一碰就哭,然后涂了點護臀膏,第二天結伽,第三天、第四天開始蛻皮,慢慢地好了……我的心才算是放了下來……

對于孩子來說,只要不舒服就會直接地表現出來,不會和爸媽裝假,而我們,就要做到耐心且細心地觀察,了解孩子的需求,以免等問題出現時追悔莫及,自責愧疚……

每當看著xx沖我憨憨一笑,伸手想讓我抱抱時,我都會在第一時間內滿足她~越來越加享受和xx呆在一起的快樂時光,她會坐在我的肚子上,和我一起“豆豆飛”;也會用手拽起我衣服的一角擋住她的一只眼睛和我藏貓貓;還會笑嘻嘻地扒開衣服領子往里瞅;直勾勾地伸出食指捅你的鼻孔、嘴里和腋窩……

總結著自己曾經的一次次地抓狂、一次次地自責、一次次地改變、一次次地磨煉,我希望自己努力爭做一個耐心、細心的好媽媽~姐妹們,給我鼓氣加油吧!

你會教育孩子嗎?


為什么現在那么多父母為孩子的婚事、工作殫精竭慮?為什么現在那么多孩子逆反甚至忤逆父母呢?答案很簡單,問題出在了教育上!因為某些原因,我們的教育存在著一些缺陷,我們很少能看到如何讓孩子面對挫折、面對仕途、面對婚姻家庭方面的教育,所以現在很多孩子遇到問題茫然失措,比如:工作不順利我該如何應對?夫妻之間的矛盾怎么處理?如此等等,很多時候,不能怨孩子,因為從小就沒有人真正的去教他們這些,再加上周邊環(huán)境的影響,很多孩子在生活、事業(yè)、婚姻等方面都欠缺足夠的應對能力。今天楊老師就和朋友們談談這個問題,也想問問年輕的父母們,你們真的會教育自己的孩子嗎?

首先我們要了解,一個人出生之后其五行氣場就已經定型了,都有著自己的喜、忌、生、克,如果孩子在一個適宜于自己的命理環(huán)境、風水環(huán)境中成長,命理存在的缺陷得以補救,有利的需要能夠得以生旺,能夠揚長補短,那么這個孩子的成長就是正常的。但是由于一些做父母的過多的用自己的意愿強加給孩子,刻意的改變孩子的成長軌跡,“精心”為孩子打造了一個并不適宜的成長環(huán)境,卻反而導致了孩子的性情、性格等方面出現扭曲,最終與父母的意愿背道而馳,甚至給自己和父母帶來災禍。

舉個簡單的例子,我們經常能聽到這樣一句話:好孩子是夸出來的。是不是這樣呢?其實不然,有的孩子身弱,生性膽小,缺乏自信,往往會表現的怯懦或沒有主見,這樣的孩子家長就應該是多多鼓勵,多多表揚,樹立其信心,培養(yǎng)和提升孩子的自信。但是有的孩子本身就是自主性特別強,凡事喜歡自己拿主意,甚至個性特別張揚獨特,這樣的孩子如果夸贊太多,往往會導致其驕縱張狂、盲目自信、固執(zhí)己見甚至嚴重逆反。由此例我們可以得出一個結論,教育培養(yǎng)孩子,并非一定要采取某種固定的套路和模式,而應該因人施教,因人而異。

這些年,楊老師處理過很多各種各樣的孩子教育方面的案例,深知“可憐天下父母心”這句話的內涵,但是,我仍舊對很多父母的“愛心”持不贊成的態(tài)度??鬃犹岢觯擞腥梢粤⑹?,知禮、知命、知言。我想,這非常值得我們借鑒。如果我們了解了孩子的命理、了解了孩子的發(fā)展趨勢和方向,知曉哪些對孩子是有利的,哪些對孩子是不利的,那么在教育和培養(yǎng)中就會少走很多彎路。

就像有的父母不斷的嘗試讓孩子去學音樂,不成了再去學舞蹈,再去學美術,再去學……一事無成百不堪,一轉眼孩子長大,還有的父母讓孩子一年又一年的考公務員,結果進入仕途卻如籠中鳥,直到工作也沒有搞清楚孩子適合做什么,喜歡什么,能做什么,但是我們這些做父母的,又有幾個人能完整的回答這些問題呢?我想,這樣的父母的確是“可憐”的。在我身邊,有很多這樣的例子,孩子在父母的意志下走入了彎路,驀然回首兩相傷。

楊老師是研究命理和風水學的,因此就從專業(yè)的角度來給朋友們一些建議:

1、要了解孩子的命理。這也就是我們說的“知命”,應該了解孩子的五行喜忌,了解孩子的性情特點,了解如何去抑制孩子的短處,如何補救孩子的缺陷,了解孩子最需要的是什么,了解孩子今后人生的發(fā)展方向和趨勢,作為父母如果掌握了這些,那么在教育和培養(yǎng)孩子的過程就會非常明確而有針對性。比如孩子的性情急躁易怒,那么從小就要有意識的訓練和傳授一些修身養(yǎng)性的方式方法。

2、給孩子打造適宜的成長環(huán)境。這里包含有兩點,一是周邊的人際環(huán)境,一個是周邊的物質環(huán)境。人對人的影響無疑是很大的,特別是對于孩子來說,要分清哪些人對孩子會有壞的影響,哪些人能對孩子產生積極的促進。古有“孟母三遷”,其實就是說明了周邊人際環(huán)境對孩子的成長的重要性。再有就是風水環(huán)境,并非物質條件充足就好,最重要的是適合孩子,在適宜的環(huán)境氣場里,孩子生活的心情舒暢,學習也會事半功倍,這些在之前的文章中有過不少的描述,朋友們可以參考。

這里不妨給家長朋友們留幾個小問題,就算是對你們做父母是否合格的一個小測試吧。

1、你知道孩子喜歡什么顏色嗎?孩子喜歡自己的名字嗎?

2、你知道孩子喜歡與什么樣的人一起玩嗎?

3、你知道孩子頭朝哪個方向睡覺最安穩(wěn)踏實嗎?

4、你的孩子在春、夏、秋、冬哪個季節(jié)最活躍,哪個季節(jié)最低沉?

5、你的孩子在同齡人中人緣好嗎?孩子在別的同齡人眼中是什么樣的?

6、你們最不欣賞孩子性情中的哪一點?

相關的問題會有很多,這只是舉出的其中幾個,但是我想有不少做父母的會忽略這些問題,而恰恰這些就是孩子的命理的外在表現和對外部環(huán)境的真實反映。最后我希望父母們都能認真的思考和分析,究竟自己的孩子應該如何去教育和培養(yǎng),才能讓孩子成長與生活的平安、快樂、幸福。

育兒心得—做媽媽的你有過這些煩惱嗎


育兒心得—做媽媽的你有過這些煩惱嗎

從懷孕到現在我一直是全職太太,在家做好家務,安胎,養(yǎng)胎,生孩子,帶孩子。老公一直很執(zhí)著,就想讓我一心帶小海,他出去賺錢,這一點我很欣慰。畢竟每天都能看到我的孩子成長!一天比一天個子高,身體壯,表情豐富,手腳靈活,懂事!我更明白教育他是我的職責。

剛開始,小海剛出生的時候,我沒有帶孩子經驗,什么都不懂,導致孩子養(yǎng)成每天要抱著睡的習慣,后來回東北,我發(fā)現別人家孩子都是自己躺著睡,孩子睡的非常舒服,睡睡還能伸伸懶腰,蹬蹬腿,看看還睡在自己懷里,渾身痱子的小海,心里很不是滋味,.他在我懷里一定很累吧,我暗暗下定決心,一定把孩子養(yǎng)成放在床上的習慣。

說實話真的很難,他很敏感,剛放到床上立刻睜眼睛,然后開始哇哇哭,非要抱著,抱起來又接著睡了,一個系列折騰下來,放五六遍都放不下來,后來,我使用了一個特別殘忍的方法,從東北回來,孩子只要吃完奶確定他睡著,就把他放床上,他醒了他抱他起來玩,因為他一直是很困的狀態(tài),玩不了多長時間又睡去了,再把他放在床上,反復性的醒了就抱起來玩,讓孩子腦子里有一種思想意識,“我只有兩種選擇,一種是躺床上睡覺,一種是沒覺睡”,大概是兩天孩子就不用抱著睡覺了,可以自己踏踏實實的睡在床上,還打鼾聲呢!說實話這種方法真的很殘忍,不過為了孩子有優(yōu)質的睡眠折騰兩天還是值得的!

小海是六個月的時候會坐的,那時還有點坐不穩(wěn),我會讓他坐坐躺躺,坐著的時候給他拿玩具吸引他的注意力,那時公公總說我,“他都不會坐你讓坐,”,三翻六坐,科學家說孩子到六個月脊柱長成可以獨立坐著了,我沒有聽老人的,孩子到這個該坐的月段,就是該給他做鍛煉,我會把他周圍放著枕頭和玩具,大概一個星期小海就會獨立坐著了,還可以輕松去拿身邊的玩具!他的好奇心特別強,他會玩玩這個,摸摸那個的,我也特別省事,在旁邊還能洗個衣服,收拾屋子,這個是我當時最欣慰的事情,要是他不會坐,我每天都干不成什么,做家務都要抱著個大肉蛋子!累都累死了!

在小海七個多月的時候老公出去上班了,我自己一個人在家?guī)Ш⒆?,我接受以前教訓,孩子依賴心理非常強不能總抱著,要給他養(yǎng)成坐著或者躺著玩的習慣,我不忙得時候都會坐在他附近和他一起玩耍,教他一些簡單的發(fā)音、兒歌、稱呼等!不過另外一個難題難到了我,我家是二層樓,我們住在樓上廚房在樓下,我做飯的時候只能抱著孩子做,非常累,那時小海都二十多斤了,他還總亂動,我一直手切菜,打雞蛋非常的麻煩不方便,有種欲哭無淚的感覺,做頓飯自己累的都不像樣了,后來在小海八個多月的時候買了個學步車,孩子以前沒有坐過,他對這個他動車就動非常害怕,嚇的哇哇哭,不過上面有音樂又會轉移他的注意力,慢慢的他就適應了,偶爾還會走幾步,這個學步車真的給我?guī)硖蟮姆奖懔?,我做飯,洗衣服,做家務把孩子放在里面就可以了,他會一點一點的滑著走,慢慢的,他認識到學步車的好處,就是幫他想去他要去的地方,拿他想拿的東西,隨之,他也成了搗蛋鬼,總是把屋里弄得一團糟,不過我沒有阻止他,我不想去制止孩子的好奇心,只要是不會傷害到他的就行,不過有些也需要孩子自己嘗試,舉個例子,我家有個裝蔬菜的箱子,小海對里面花花綠綠的東西非常好奇,總是去翻,我怎么勸他都不聽,把他拽過來他還去,非常執(zhí)著,那天他從里拿出根蔥,放到嘴里,我沒有立刻阻止,我觀察他的表情,他辣的哭起來,從那以后再不也不抓那個籃子里的東西。

寫了這么多,我只是想告訴說,孩子小的時候不要總抱著,孩子剛出生是不重,但是孩子的依賴心理非常強,等到他20多斤的時候你在一直抱他,你就知道什么是欲哭無淚了,甩都甩不掉。春夏秋這三個季節(jié),總抱孩子孩子容易起痱子內火還重,有些明理的老人都不會一直叫抱著孩子,我現在最想告訴媽媽們的就是,如果孩子剛出生誰要是一直抱著孩子你就可以扇他的臉,因為這不是幫你,這是害你。我說的都是我個人經驗

你家寶寶有耐心嗎?


現在的孩子沒有耐心似乎是眾所周知的常態(tài)了,有些父母也說自己的孩子沒有耐心,還會顧慮孩子學不會等待,擔心以后做事情都受影響。別著急,看完小育今天的分享就會有辦法了。

1、刻意讓孩子等待

妞妞通??偸瞧炔患按叵氲玫綎|西,如看動畫片、切開剛買回的西瓜或是再講一個故事等等。妞妞媽媽都會告訴她,她可以得到,但需要等一會兒。給孩子時間用來體會和比較,讓她明白“等待”是一種什么感受,這段時間里可以為孩子唱個短小的歌曲或是從1數到10。這樣孩子就能了解“等待”只是一小段時間。

提醒:也可以在孩子等待的時間里干點事,比如父母接電話時,讓孩子安靜1分鐘。如果孩子能安安靜靜地等待了這1分鐘,應該這樣表揚他:“你真有耐心,能在我們說話的時候自己玩。”如果孩子不能做到,那么接下來的1分鐘可以不理會他,并且向他說明為什么這樣做。

2、暫時轉移注意力

當父母正要和朋友交談時,不妨給孩子一個他平時沒有見過或者不怎么讓他玩的小東西轉移他的注意力。當孩子弄明白那是一件什么東西時,或是他能用那玩意兒做什么的時候,你已經結束談話了。

提醒:如果父母給3~4歲的孩子一個玩具,意味著父母要替他對自己的行為負責,對訓練孩子的耐心不利。不妨讓孩子在等待的時間里畫張圖,或是自己看看繪本等,做一些孩子平時比較感興趣的事情,讓孩子學會自己選擇如何打發(fā)時間。

3、默契溝通的技巧

如果父母在路上碰到熟人需要交談幾句,此時孩子想要得到關注,可以事先訓練他與父母的默契。譬如讓孩子把手放到父母的手上,父母握住他的手,以此告訴他:我知道你的要求,我會盡快滿足你。這種方式可以在和孩子溝通的同時不必中斷與人的談話。

提醒:3-4歲的孩子是難以理解“從現在起10分鐘”有多長時間,訓練時應把孩子知道的一些事聯系起來。譬如可以這樣對孩子說:“用10分鐘給你的芭比娃娃梳好小辮,穿好裙子,媽媽就給你講故事?!边@樣孩子就會逐漸理解時間長短的概念

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