你在用大人的思想限制孩子嗎？

最近在家長課堂上和一位媽媽溝通的過程中，了解到她關(guān)于自己孩子琦琦的教育有一些小煩惱。琦琦是個七歲的小男孩，活潑好動，總是對所有的事物都充滿好奇心和興趣。前幾天琦琦和爸爸媽媽一起在外面吃飯，看到鄰桌有一道菜式很新鮮，想要去看看。媽媽覺得孩子這樣特別沒禮貌，而且顯得沒有見過世面，很丟面子，便立刻制止了琦琦。但是孩子旺盛的好奇心沒有得到滿足，還時不時地瞟向那邊，甚至想趁去洗手間的機(jī)會溜過去看看。爸爸發(fā)現(xiàn)后強(qiáng)行把他抱回來，嚴(yán)厲地呵斥了他。結(jié)果這兩天琦琦一直表現(xiàn)得很順從，但沒精打采的，也不大像以前那樣主動和人打招呼聊天了。媽媽覺得非?？鄲?，類似的情況不是第一次了，孩子看起來是越來越乖了，可這對孩子的發(fā)展會不會有影響？這樣的教育和限制到底應(yīng)不應(yīng)該？

一、不把自己的思想強(qiáng)加給孩子

許多家長常常不自覺地用自己的思維方式來考慮孩子的想法，可孩子本身是獨立存在的個體。孩子的性格、思維、能力等方面雖然或多或少受到家庭的影響，但并不可能和家長完全一致。只簡單地從大人的角度思考孩子的內(nèi)心，這是對孩子的不尊重和不理解，孩子在這個過程中會感覺到家長和自己的隔閡，很容易感到委屈和困惑，情感受到傷害。就像琦琦的爸爸媽媽自己覺得去看別人餐桌上的菜這件事很不合適，感到丟臉、不好意思，便拒絕和阻止了琦琦的要求，但并未從琦琦的角度考慮過。對琦琦來說，那道菜很新奇很有趣，抑制不住自己的好奇心，對新鮮事物充滿興趣是孩子的天性，也是孩子認(rèn)識世界的動力，發(fā)生類似的情況并不奇怪。爸爸媽媽在發(fā)現(xiàn)琦琦的反應(yīng)后，不應(yīng)該按照自己的感受制止他，最好的處理方式是尊重和保護(hù)孩子的好奇心，可以讓孩子自己去鄰桌請求是否可以看看，根據(jù)對方的回應(yīng)來決定，既滿足了孩子的愿望又不失禮貌。[小學(xué)作文網(wǎng) wWw.ZWB5.cOM]

二、過度干涉限制孩子能力發(fā)展

孩子的各項能力發(fā)展還不完全，具有不可估量的發(fā)展空間和潛能，如果家長在孩子成長過程中過度參與和干涉，會限制孩子的成長和發(fā)展，扼殺孩子本有的天性。例如上述琦琦發(fā)生的這件事，如果父母處理得當(dāng)，不但保護(hù)了孩子的好奇心和求知欲，還鍛煉了孩子的言語溝通和社交能力。但琦琦父母當(dāng)時的反應(yīng)，傷害了琦琦對外界的興趣，讓他感到挫敗、失落和委屈，若不及時處理好他的情緒，會造成他的心理淤積，甚至影響到今后的能力發(fā)展。另外，有的家長雖然不刻意干涉孩子的行為或拒絕孩子的要求，卻對孩子過度保護(hù)、寵溺和代替，造成孩子強(qiáng)烈的依賴性，使孩子的自主性和獨立性發(fā)展不足，進(jìn)而影響到其它能力的成長。

家長都對孩子的成長充滿關(guān)注，這本身是無可厚非的，但要注意從孩子的年齡特征和能力發(fā)展來理解他們的想法和行為，不作過多干涉，才能讓家長和孩子間的溝通不再充滿隔閡，讓孩子的能力在自由、理解的環(huán)境中得到充分發(fā)展。當(dāng)你不用大人的思想限制孩子的時候，孩子就能做好。

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不要用我們的“有限”限制孩子的“無限”（一）

想象力比知識更重要，因為知識是有限的，而想象力是無限的--愛因斯坦。

其實孩子從2~3歲開始，想象力就已開始萌發(fā)了。伴隨著成長，孩子可能有時候會說出天馬行空之語，如之前有一個小女孩說："老師你的頭上有好多螞蟻。"令人揪心的是，當(dāng)時孩子媽媽并沒有去關(guān)注孩子的想象，反而把孩子揪過來教導(dǎo)說，"那是頭發(fā)，怎么能說是螞蟻"云云。調(diào)查經(jīng)常說，我國孩子計算能力如何如何好，反過來想象力如何如何弱，不論教育制度，那我們能為孩子做到什么？

想象力來源于生活。孩子豐富的想象力離不開生活中的大量的感覺（看、聽、觸摸、嗅聞、嘗味道等）、新事物的接觸以及自身的嘗試。經(jīng)?？吹酵鈬膶殞殏兂燥埑粤艘簧?，畫畫毫無章法等等，但恰恰這些自身的嘗試、經(jīng)歷為想象力沉淀了內(nèi)容。

在生活中如何引導(dǎo)啟發(fā)想象力：

1、積累生活中常見的想象材料

說到書本，每天看的書，能浮現(xiàn)在腦海里--表象級別的想象。

說到牛頓，不僅能想到一個看書的人，還有天上掉下來的蘋果--聯(lián)想級別的想象。

但如果沒見過書本、不知道牛頓，甚至是沒見過蘋果的孩子怎么聯(lián)想、如何想象？

讓孩子多接觸生活中點點滴滴的常見事物。

2、接觸日常生活中少見的新鮮事物

異域文化的建筑、習(xí)慣，雖然生活中不常見，但是對孩子的想象力發(fā)展很重要。

讓孩子知道世界的廣闊、文化的多樣，或許他、她講不出來，但思視野開闊了，想象力才不容易被拘束。

3、利用提問對孩子的想象加以引導(dǎo)

想象力不是憑空而來，憑空而去。當(dāng)孩子畫出一個奇怪的圖形、說出奇怪的一句話的時候，一定要問問--為什么。

為什么這么畫？為什么這么說？

針對這些問題，孩子就要思考、講述，一方面鍛煉了孩子的思維表達(dá)能力，一方面加強(qiáng)孩子的觀察力和想象力?；蛟S孩子下次畫的就更像，或者更帶有奇怪方面的特點（笑）。

4、不隨意給孩子的想象力下定義

或許孩子的想象不著邊際，不符合我們口中的"常識、知識"。

最有特點的就是經(jīng)典的問題：《雪化了以后是__》？

這個問題有答案么？如果是水，那是物理知識；如果是小草，那是冬天雪下的草地；如果是春天，那是時間的跨度；如果是生命，那是對生命抽象的感悟。想象都是如此，沒有切實的對錯，因此不要用我們"有限"的知識限制了孩子"無限"的想象。

思維館數(shù)學(xué)思維課程設(shè)計師，小學(xué)奧數(shù)尖子生，北師大附屬實驗中學(xué)數(shù)學(xué)實驗班佼佼者，北科大學(xué)數(shù)學(xué)系資深“數(shù)學(xué)達(dá)人”。

稱贊孩子時你有想過嗎

快3歲的小剛，智力發(fā)展得不錯，能用積木砌出他所見過的汽車。父母對孩子的“模仿力”和“創(chuàng)造力”感到很滿意，于是備加稱贊，還常讓他在別人的面前“表演”，這樣，他贏得的稱贊就更多了。一天，家里來了客人，小剛照例地進(jìn)行“表演”。可是，同來的一位和小剛年紀(jì)相仿的小客人，在同小剛一起用積木建“高樓”時，小剛卻怎么也不如小客人建得那么高。這時，小剛竟一手把小客人建的“高樓”推倒了，并搶過積木，到一旁“造”起他的汽車來。

客人走了，父母問小剛為什么這樣做。使他們感到驚訝的是：小剛竟委屈得泣不成聲……顯然，這時候孩子的心靈，已被妒忌心占據(jù)了。由于平時過多的稱贊，使孩子滋長了一種自以為是的思想，覺得自己真有什么都比別人強(qiáng)的本領(lǐng)，以至于使他不能容忍別的孩子在這方面比自己強(qiáng)。

可見，孩子每一點進(jìn)步，都是應(yīng)該稱贊的，但這種稱贊不應(yīng)該是廉價的、言過其實的，而應(yīng)該是適度的、恰如其分的。尤其重要的是，在稱贊的同時，做家長的要善于誘發(fā)孩子學(xué)習(xí)新知識、新技能的興趣，向他們提出切合實際的新要求。這樣，才能使孩子不斷進(jìn)步。

你的孩子，你了解嗎？

你的孩子，你了解嗎？

我一直以為我自己很了解兒子?，F(xiàn)在看來，這樣的自信未免盲目得可笑，盡管他還不到七歲。

今天，本來是要兒子就他昨天不禮貌的行為向我道歉的，他不肯。我便說，在你道歉之前，我不會理你的。

兒子撇撇嘴說：“不理就不理，反正你也不喜歡跟我講話！”說著竟流下委屈的淚水。

我驚愕了：“我什么時候不喜歡跟你說話了！”我的職業(yè)就是說話，決不至于吝嗇和兒子交談。

“走路的時候，你一老跟爸爸講話，很少陪我說話?！闭f到這里，淚水更奔流得厲害了。

一種愧疚洶涌而來，兒子說的是事實。有時兒子走累了，落在后面玩著畫片或者吃著零食。我們意識到兒子丟了很遠(yuǎn)的時候，才會停下來催促他快點。

我不知道如何是好，這時候，任何解釋都是狡辯。我巴巴地望著兒子，乞求他的原諒，但是他沉浸在自己的悲傷里，不肯原諒我。

老公打圓場說：“那時本來是爸爸媽媽有事，你又走得慢些，況且媽媽給你講那么多故事，又沒有給爸爸講過，我還不是不吃醋。”

可這個非常合理的解釋絲毫不能減輕兒子的委屈，孩子還不懂得換位思考。

老公又說：“也許是你太矮了，爸爸媽媽的耳朵離得近些，說話方便些。東燁，你有話可以跟我們講，我們會聽啊”狡辯里有黔驢技窮的無可奈何。

兒子依然執(zhí)拗地說我不喜歡跟他說話。跟盛怒和悲傷的孩子講理是白費力氣的。我挪過身子，摟著他的肩膀，差不多是討好地說：“你什么時候覺得媽媽不喜歡跟你講話的？”

“很久了……”哭，大聲。

我原以為，兒子是可以自得其樂的。原來還有著這樣深沉的委屈，這真是我不可原諒的錯誤！

“我們今晚就去散步，爸爸媽媽都和你說話，我們?nèi)齻€手牽手好不好？”

“我不去，你們下次就不記得了。”

“我們都記著，好不好？”

“不好，現(xiàn)在記得，明年你又不記得了！”兒子說得那樣肯定，使我的難受又加了一層。

大人以為孩子是不可理喻的，而孩子卻以為大人是不值得信任的。我不知道我哪里給他留下這樣的印象，盡管我還算講信用，但是百密也難免一疏，答應(yīng)了卻做不到的時候一定也不會少吧。

有時候，會覺得對孩子講信用是一柄雙刃劍：不守，傷了孩子，蒙受欺騙的感覺多了，孩子會漸漸遠(yuǎn)離父母并且關(guān)上溝通的門；堅守，累了自己，追求每個承諾的兌現(xiàn)，意味著時間金錢還有心靈能量源源不斷的輸出。作為老師，我得以了解孩子的心聲；作為母親，我更能體會父母的無奈。這個命題，很重要，但誰也沒有把握求證出通行的法則。

后來，我用零食來行賄，兒子才好不容易從悲傷中回過神來。

今天晚上這件事，在一般大人看來，是多么微不足道。但也正是通過這種認(rèn)為，可以很準(zhǔn)確地判斷出大人的不了解孩子。

送兒子上學(xué)時，我常常會望著他的背影注目許久再緩緩離去。我看到，他和許多其他孩子一樣，慢慢地走向?qū)W校，走向他將要呆上一整天的地方，走向他將要面對競爭和挑戰(zhàn)的地方；我希望，他的老師會像我們一樣關(guān)心他的心情包容他偶爾的小脾氣，他的同學(xué)能夠像兄弟姐妹一樣互幫互愛接受他無傷大雅的小缺點；但是，我知道，兒子雖然是家里耀眼的太陽，是眾星捧著的月亮，但是，在集體里，在社會里，他可能連小行星都算不上一顆！

世間所有的愛，戀人、朋友、甚至師生，都是以接近為目的的，只有親子之愛，指向遠(yuǎn)離。縱使不放心，也要放手！縱使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之愛，要給孩子遠(yuǎn)行的力量！

而那時，我們將更不了解我們的孩子——那個脫胎于我們的身體和靈魂的小小人兒！

你真的對孩子用心了嗎？

在我接待的家長咨詢中，經(jīng)常有家長問我：“我的孩子讓我那么費勁，怎么辦呢？”每當(dāng)聽到這樣的話，我就會反問一句“又不是去干體力活，你費那么大的勁干什么？”我的反問讓很多家長無語?？梢哉f大凡是說孩子費勁的父母，大都是不懂得用心對待孩子的父母。其實，每一個好孩子的背后，都會有父母做出的努力，只是努力的方向不一樣罷了。智慧的父母，知道用心而不是用勁。那么家長應(yīng)如何對孩子用心呢？1、用心地傾聽孩子的訴說有很多父母因為聽不到孩子的真心話而煩惱。沒有一個孩子天生就不愿與父母說話的。孩子剛剛咿呀學(xué)語，就會不停地與爸爸媽媽說個不停。但是，隨著孩子慢慢長大，和父母的話卻越來越少，有時候甚至父母問，孩子也不愿說。這到底是為什么呢？這里有一個關(guān)鍵問題，你是怎樣聽孩子說話的？當(dāng)孩子向你訴說的時候，無論他說的是你想了解的，還是不想了解的；是好事還是壞事；是有意思的還是沒有意思的.....你都要用心地去聽，集中精力去聽，在孩子訴說的過程中不要隨意打斷孩子，耐心地等待孩子說完。

只有用心的、耐心的傾聽，你才能明白孩子想對你說什么。你對孩子的傾聽越多，就對孩子的了解越多，與孩子的溝通越順暢。同時，在你傾聽孩子的時候，他也學(xué)會了如何傾聽別人。2、用心地向孩子提問很多家長都想了解孩子在幼兒園和學(xué)校的情況，可總打不開孩子的嘴，孩子要么應(yīng)付一下，要么根本不回答。怎么樣才能打開孩子的嘴呢？家長要學(xué)會開放式提問，具體地提問，你提的問題越具體，孩子越容易回答，如：老師今天表揚哪個小朋友了？今天老師批評哪個小朋友了？吃飯時你和誰坐在一起？有誰挑食不好好吃飯等等。這樣的問題孩子容易回答，看似你在問別人，實際上在孩子回答的時候，就把自己的情況和評判帶了進(jìn)去。在孩子回答你的提問時要耐心地等待孩子的答案，給孩子思考的時間，不要著急打斷他的敘述。也可以通過觀察他們的身體語言，了解孩子的內(nèi)心想要表達(dá)的意思。3、用心地回答孩子提出的任何問題孩子會向父母提出的各種各樣奇奇怪怪的問題，使很多父母感到頭疼，不知道如何回答。不少父母對孩子的發(fā)問常常是敷衍了事，甚至還會嘲笑孩子的幼稚。長此以往，等孩子長大后，他也不愿意回答問題，更不愿意提出問題，甚至都不能很好地表達(dá)自己。而當(dāng)孩子出現(xiàn)這些問題時，父母往往把矛頭指向孩子，認(rèn)為是孩子不大方、不自信，卻不知道罪魁禍?zhǔn)自瓉硎亲约?。就是你對孩子提問的敷衍和嘲笑，把孩子的好奇心和求知欲扼殺在搖籃里。父母應(yīng)用心對待孩子提出的每一個問題，不管孩子的問題顯得多么幼稚。比如“老天爺是在天上上班嗎？”媽媽可以很認(rèn)真地回答說：“是啊，現(xiàn)在老天爺要下班了，月亮姐姐要來接班了！”如果父母能用心對待孩子提出的每一個問題，每一個“為什么”，而且認(rèn)真回答，這樣的孩子長大后，會更喜歡提問和鉆研問題。每一個父母都愛自己的孩子，但不是每一個父母都能做到用心地對待自己的孩子。孩子是有兩個生命的，一個是你每天都可以看到的有形的物質(zhì)生命，一個是你看不見的無形的精神生命。這個有形的身體的成長需要父母的精心養(yǎng)育和照顧，而無形的精神生命需要父母的用心理解和呵護(hù)。只有身體和心理的平衡發(fā)展，孩子才能成為一個健康的人。