常發(fā)脾氣的父母，將收獲一個什么樣的孩子？

父母對孩子的教育，首先在于身教。

沖子女發(fā)脾氣，會壞了孩子的性靈，讓他愈加愚笨福薄，還會讓他得頭痛病等各種病。父母親注意不要對小孩發(fā)脾氣，生氣上火。不要用脾氣管孩子，你一用脾氣管孩子，你的氣火就跑到孩子的頭上，壞了孩子的性靈，在孩子的頭上加了一個緊箍咒，生一次氣上一回火，就加一回緊箍咒。

日積月累，緊箍咒越來越多，虛的緊箍咒就變成了孩子實實在在的頭痛病，做父母的年齡大了就會下肢腿腳痛，既害了孩子又害了自己，孩子性靈被牢牢的禁錮了損壞了，智慧無所從來，越想讓他學(xué)習(xí)好，他的學(xué)習(xí)會越來越不好，與家長的期望越來越背道而馳。

這都是用脾氣管孩子的結(jié)果。君子反求諸己，要改正自己，改自己的性格，你變孩子就變。“兒孫不用管，全憑德性感”這是有深刻道理的，要改變我們生氣發(fā)火的脾氣秉性。

對孩子要采取“率性”的教育辦法，率是統(tǒng)帥，把孩子的性往好的方面引導(dǎo)，要經(jīng)常找孩子的優(yōu)點肯定孩子閃光的地方，多鼓勵孩子。在表揚的同時，勸化引導(dǎo)孩子改正不良的習(xí)慣嗜好。幫助孩子打開性靈的寶藏。

煩惱脾氣是一種陰性病毒，害人又害己。特別是親人之間，互相非常珍惜對方、在乎對方，用心較重。越是這樣煩惱脾氣對對方的傷害越重。親人之間生活在一起，受彼此煩惱脾氣的傷害幾率非常高，病就是這樣慢慢累積，從虛變實，由輕變重。

怨傷脾；恨傷心；惱傷肺；怒傷肝；煩傷腎。大家應(yīng)該警醒，不要看輕日常的小小煩惱脾氣。千里之堤，潰于蟻穴。人到中年一般處于亞健康狀態(tài)大部分原因主要是因為煩惱不健康的性情所致。

大家可以去觀察，沖子女發(fā)脾氣的父母，他的子女不但重要考試不順利，工作不順利，姻緣不順利，各種打壓挫折一個接一個，福分非常??！為什么呢？自己發(fā)脾氣一次，毀滅一百個大劫以來的善業(yè)，所以沒有?？上?，子女沒福給自己享。而父母粗暴，子女就也會沖父母發(fā)脾氣，這下子女因為抵觸頂撞親長，自己的各種福也都沒有了。

1.如果孩子喜歡譴責(zé)別人，是因為平時我們對他批評過多。

2.如果孩子凡事喜歡抱怨，是因為我們總是挑剔他。

3.如果孩子喜歡對抗，是因為我們對他有敵意和強制。

4.如果孩子不夠善良，是因為我們是一個缺少同情心的人。

5.如果孩子膽小、羞怯，是因為他經(jīng)常被嘲弄、辱罵。

6.如果孩子不跟我們說心里話，是因為我們捉孩子的話兒把，翻老賬。

7.如果孩子不辨是非，是因為我們專制，沒有給孩子自主和思考的機會。n4507.cn

8.如果孩子很自卑，是因為我們對孩子總是失望，不能耐心鼓勵。

9.如果孩子嫉妒、敏感、怕受傷，是因為我們的家庭沒有寬容和溫暖。

10.如果孩子不喜歡自己，是因為我們對他缺少接納、認(rèn)可和尊重。

11.如果孩子不上進(jìn)，不努力，是因為我們對他要求過高他做不到。

12.如果孩子很自私，是因為我們對他太溺愛，要什么給什么。

13.如果孩子不懂父母的苦心，是因為我們沒有教會他理解別人。

14.如果孩子退縮、逃避，是因為遭到了我們的輕視和打擊。

15.如果孩子懶惰和依賴，是因為我們替孩子做的事和決定太多了。

愿天下的父母都能從學(xué)會無條件的愛自己開始，用一顆平等、尊重、欣賞與接納的心和孩子溝通，陪伴孩子健康快樂的成長！

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孩子為什么發(fā)脾氣

這么小的孩子，哪里那么多脾氣呢，要想知道孩子為什么發(fā)脾氣，我們不應(yīng)該只關(guān)注表面現(xiàn)象，我們要透過孩子發(fā)脾氣來了解孩子發(fā)脾氣的緣由，來參透他到底要告訴我們什么。我們需要時刻記住，孩子無法用詞語和口頭方式告訴你他的煩惱和不快，而情緒和行為采石他們的語言，為了傾聽他們，我們必須學(xué)會破解這種語言。

而這本北京聯(lián)合出版公司的新書《孩子愛發(fā)脾氣，父母怎么辦》將給我們打開一道參透孩子的大門。

這本書就孩子發(fā)脾氣的11種潛在原因及解決辦法進(jìn)行了闡述。非常實用，如果你家也有個愛發(fā)脾氣的孩子，那么真的有必要拿來讀讀。

就在我讀到這本書的時候，我正好也趕上家里三歲的孩子在我發(fā)脾氣，因為老家有事情，我?guī)е龤q多剛上幼兒園八天的孩子回了東北老家一周，回來后，重新上幼兒園的第二天，小妞就表現(xiàn)出不肯再去上幼兒園，而且在吃飯?zhí)岬接變簣@就開始發(fā)脾氣，弄得本來就沒啥耐心的老公也發(fā)開了脾氣，我們夫妻還鬧得不痛快，但是我敏感的意識到，本來喜歡上幼兒園的朵朵忽然表現(xiàn)出不想去，甚至提到就哭泣，就發(fā)脾氣，肯定是因為在幼兒園發(fā)生了什么不開心的事情，不然不會無緣無故的鬧。于是，我耐心問她是不是老師批評她了，還是有小朋友欺負(fù)她了，還是沒睡覺，在都得到否定的回答后，我知道我是不能得到答案了。只有求助老師，但是因為已經(jīng)較晚了，不方便跟老師聯(lián)系，于是在第二天也就是今天奶奶送朵朵去幼兒園的時候向老師咨詢了昨天的情況，得知，小妞中午不想睡覺，在床上滾來滾去，翻跟頭，最后掉下了床，哭了。在了解到這一訊息后，我對女兒昨晚的脾氣有了了解，小妞是因為對于摔下床這一事實，對于幼兒園產(chǎn)生了一些印象，所以才會抗拒去幼兒園。在了解到這一訊息后，我就可以有針對的進(jìn)行疏導(dǎo)。如果當(dāng)時我不是敏感的意識到原因，而是只是看到他表面的脾氣，就沒辦法讓小妞盡快適應(yīng)幼兒園。

而這種去根據(jù)脾氣背后來解決脾氣的辦法，在這本書第一章就有了介紹。

這本書主要從“我不是搗蛋鬼，我只是一個需要幫助的孩子；我因為變化和轉(zhuǎn)變發(fā)脾氣；我拍的過敏癥影響我的感覺和行為；我不喜歡規(guī)則；我是一個坐不住的人（多動癥）；我在學(xué)?？刂撇蛔∽约海晃覍θ魏问露紦?dān)憂；我可能又抑郁癥；好像人人都比我學(xué)得快；可我喜歡比我小的孩子玩；我的襪子穿的不對勁；我累了”等等方面進(jìn)行了闡述，非常實用的一本書。這本書在京東，當(dāng)當(dāng)，卓越上都有出售，可能也會有部分電子版，感興趣的家長可以去購買，或者去閱讀。相信會給你帶來不小的收獲，其實，我覺得對大人也同樣的有效。

6年后，我將收獲一個怎樣的孩子？

在被朝陽染成金色的清晨，三兩成群的孩子不斷地、在被警戒線隔開的小小通道里或快或慢地向小學(xué)校門走去。

在這群孩子中，一個纖細(xì)的小女孩的身影一直被我的目光鎖定著。背上那個跟她身材相比顯得十分巨大的書包，讓她不得不用力把身體往前探才能保持平衡。

一個月前我堅定地把她送入了小學(xué)校門，用每天清晨親手烹制的早飯、傍晚的第一個微笑作為禮物，慶祝她人生中重要的成長。

然而，隨著小學(xué)生活的真正開始，我的堅定卻變成一天濃似一天的疑慮。

“三分教七分等”的教育觀一開學(xué)就碰了壁

我用6年學(xué)會了等待，明白了孩子的成長是“三分教七分等”，但是這一個月，我不得不加快自己的腳步。

因為明白學(xué)齡前的孩子應(yīng)該以游戲為主，所以，一直堅持沒讓孩子上能學(xué)更多知識的學(xué)前班，孩子的小手主要用來使用剪刀等各種工具，她手中的筆也更多是用來畫畫的，很少寫字。

上學(xué)了，寫字成了必須的一課。知道孩子缺少這方面的訓(xùn)練，所以，孩子寫字的時候我會格外用心，我認(rèn)真觀察她，她每寫一個字的時候都很努力，一筆一畫地、很用力。雖然每一個筆道還歪歪斜斜，因為用力很猛所以頁面看起來不干凈?？粗@么認(rèn)真，我知道她一定能順利度過這一關(guān)。

但是，沒過兩天就收到老師發(fā)來的信息：“孩子的書寫很不好，家長監(jiān)督孩子把每個字寫好。”

書法是需要長期練習(xí)的，剛上小學(xué)不到一周就要求孩子把字寫得橫平豎直、像模像樣，可能嗎？孩子不是神童就是得從幼兒園抓起。

看著孩子認(rèn)真而痛苦的樣子，我在想：我所學(xué)會的“等待”到底對不對？如果對，為什么給孩子帶來了比別人更多的痛苦？如果不對，那到底什么才是對的呢？

熱愛集體的“小紅旗”是家長買東西換來的

還有一個困惑，我用了6年讓孩子明白禮物不是做事的動因，所以，我盡量不把獲得禮物作為讓孩子做事的交換條件。

但是，這些天女兒已經(jīng)用“小貼畫”成功地?fù)Q回了兩塊橡皮，又用幾張印著圖案的小紙片換回了一塊棒棒糖，她還在一個小本子上積攢著另外一堆“小貼畫”，據(jù)說攢夠了10個就能換回更大的禮物。為了讓孩子自己在班級墻上“熱愛集體”一欄中插上更多的“小紅旗”，我們給班里買了綠色植物、餐巾紙，送去了美化墻壁的墻貼、參與本該由學(xué)生自己參與的班徽設(shè)計……

與現(xiàn)代教育觀尖銳對立的教育方法在我女兒入學(xué)后都在硬生生地發(fā)生著。再過6年，這所名牌小學(xué)能還給我一個充滿創(chuàng)造性的孩子嗎？

這些年社會輿論不是一直在討論如何培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造性嗎？可是你去小學(xué)里聽聽課就能發(fā)現(xiàn)：下課會有人喊，都去喝水上廁所了，大家聽令而出；上課都把小手交叉放在課桌上；回答問題都把手舉得一樣高；打開書包所有孩子的書皮都一模一樣；所有的鉛筆都是2H的，連筆尖都要一樣的粗細(xì)；連書皮上的名字都要一種式樣寫在同一方位……

如此的整齊劃一，6年后，我的女兒怎么可能不像流水線上的產(chǎn)品？！

我一直堅信一位教育家的名言：教育意味著一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。

教育的目的不是把我們頭腦里的東西強勢地倒給孩子，而是喚醒他的靈魂，激發(fā)他體內(nèi)巨大的創(chuàng)造力。

我已經(jīng)用6年盡力把我身邊這個孩子當(dāng)成一個比我小一號的人，了解她的內(nèi)心，同時也讓她體會我的內(nèi)心。現(xiàn)在我懷著滿腔熱情把這樣一個小小的孩子送到了學(xué)校，我期望學(xué)校能比我做得更好，讓這么一個小小的孩子沿著她特有的生命軌跡長大、長高。

再過6年，我會收獲一個怎么樣的孩子？

現(xiàn)在，我有些恐懼了。

父母如何教育愛發(fā)脾氣的孩子？

孩子的降生給一個家庭帶來了希望和快樂，他的一些行為和話語不經(jīng)意的引起了大人們的注意。可往往一些年輕的家長沒有帶孩子的經(jīng)驗，只享受孩子給這個家庭所帶來的快樂，而忽略了對孩子的教育。

孩子愛發(fā)脾氣，家長的溝通策略

對待發(fā)脾氣的孩子，家長應(yīng)堅持兩個原則：一是絕對不要斥責(zé)或體罰孩子，二是緊緊拖住孩子，不要讓孩子撒野毀物或自毀。

第一個原則之所以重要，是因為斥責(zé)等于火上澆油，適得其反。特別是家長火冒三丈、怒不可遏的樣子，等于是孩子發(fā)脾氣的“榜樣”。須知，柔能克剛，而剛卻克不了柔。

第二個原則的著眼點，在于用骨肉之情和善良的愿望，幫助孩子控制難以自制的情緒，讓他一動不動地呆上5分鐘，爆發(fā)的情緒就會平息下來。

待孩子發(fā)過脾氣之后，應(yīng)同孩子談心，教育孩子認(rèn)識發(fā)脾氣的危害，學(xué)會以理智駕馭感情：平時．對孩子提出的合理要求應(yīng)主動地給予滿足，不合理的要求堅決不能滿足，怎么撒野也不行，讓孩子明白：凡事必須講道理，無理寸步難行。

對人小脾氣大的孩子，父母教育的口徑必須一致，切忌南轅北轍；教育務(wù)必堅持，堅持一段時間，情況就會好轉(zhuǎn)。

孩子病后常會“長脾氣”。家長今后應(yīng)該注意，即使孩子生病時也不要無原則地遷就。在孩子哭鬧的時候大人堅持原則很有必要，但不能讓孩子一直哭鬧，要及時轉(zhuǎn)移他的注意力。這么小的孩子，在他大哭大鬧的最高峰過去后，帶他看看外面的車、小動物等，讓他慢慢恢復(fù)情緒。

家長對孩子的要求要做正確的分析，該滿足的正當(dāng)需求應(yīng)給予充分滿足，對不適合的需求則要講清道理。在孩子情緒波動聽不進(jìn)話的時候，要給些時間讓他冷靜下來，然后再講清道理。

千萬不要在對孩子愿望不了解的情況下，自己先發(fā)火，更不要將自己的愿望強加給孩子，造成孩子的對抗情緒。希望初為父母者多尊重孩子，多理解孩子，多與孩子溝通，少用家長的權(quán)威。

三代同堂，大人之間要達(dá)到共識

一對夫妻倆帶孩子回老家和老人一起過節(jié)，短短幾天內(nèi)，孩子蠻不講理的小故事發(fā)生了數(shù)次。孩子在幼兒園里已養(yǎng)成的起床后自己穿衣、洗臉、刷牙的好習(xí)慣不見了。

睜開眼睛就喊：“爺爺．我要穿衣服。爺爺……”那邊，爺爺迫不及待地拿著衣服準(zhǔn)備著。可孩子一看，嘴一撅，“不穿，不穿，這件昨天剛穿過了?！睜敔斝χf“行，行，我再給你拿一件?！蹦脕硪路⒆痈觳病⑼纫簧爝€要大人哄著才肯穿。

父母看著兒子一副驕慣、蠻橫的樣子，真想一巴掌打下去，可一想，這一巴掌下去，兒子非但不改壞習(xí)慣反而更加變本加厲的哭鬧，效果沒有達(dá)到，還惹的老人不高興。這是作為兒女所不應(yīng)該的所以就想，算了，等回家再好好管教。

孩子的態(tài)度和行為舉止不對時，應(yīng)當(dāng)加以管教，但也要有個“度”，特別是有老人在場的時候。處理時既要顧慮到孩子的心理，也要顧慮到老人的心情，老人疼孩子是“人之常情”，如果這一巴掌打下去，孩子的心靈很容易受到創(chuàng)傷，老人更會為了維護(hù)孩子而破壞了一家人的和睦。

同時，家長在處理時的某些行為也會給孩子或多或少的產(chǎn)生一些影響。因為孩子通常會以家長的行為為榜樣。如果孩子再次發(fā)生類似的事件，可以告訴孩子：“老師曾說過‘自己的事情自己做?！F(xiàn)在XX（舉一個最要好的小朋友的名字）在家肯定也是自己穿衣服、刷牙、洗臉的，媽媽相信你也能做到，而且做的會更好?！倍潭痰膸拙湓?，孩子會很高興地去做事情，長輩看到你的真誠，也會配合你的。

孩子的降生給一個家庭帶來了希望和快樂，他的一些行為和話語不經(jīng)意的引起了大人們的注意?？赏恍┠贻p的家長沒有帶孩子的經(jīng)驗，只享受孩子給這個家庭所帶來的快樂，而忽略了對孩子的教育。

如果固定在一個家庭環(huán)境中得到一致的教育，孩子就容易養(yǎng)成良好的生活和行為習(xí)慣，但是當(dāng)兩代有不一致的教育模式時，受害最深的還是無知的孩子。

因為年紀(jì)小，無法分辨對錯，如果從小在一邊受溺愛，另一邊嚴(yán)格管教的環(huán)境下生活，慢慢地，孩子很可能會成為專挑軟柿子吃的“小霸王”。如果你也是一位積極向上的家長，不妨與長輩坐下來談?wù)?，讓長輩看到兒子媳婦的誠懇態(tài)度，相信老人會配合你們教育好孩子的。

做孩子最好的榜樣

在一些良好生活和行為習(xí)慣的養(yǎng)成上，家長往往是孩子最好的榜樣，這就需要夫妻雙方達(dá)成共識，互相理解。孩子生活在一個比較融洽、和諧的家庭中，對孩子的成長是很有幫助的。

如果你能抽出時間，不妨和孩子進(jìn)行一下“角色扮演”的游戲，你來扮演孩子，孩子扮演家長，你可以將孩子平日蠻不講理的行為舉止再重演一邊，看孩子是怎樣處理的，同時在處理中，孩子意識到這樣做是錯誤的，下次就不會發(fā)生類似事情。

總之，孩子蠻不講理是不可寬容的。如果一味地寬容，很容易養(yǎng)成孩子以自我為中心的壞習(xí)慣。三代同堂，只有大人之間達(dá)到共識，給孩子一個教育理念一致的環(huán)境，孩子才有章可循，才能健康成長。

你是什么樣的父母

父母都是愛孩子的。但是，同樣是愛，結(jié)果卻是大不相同。想一想，你是哪種類型的父母？在教育孩子的時候，你是不是也忽略了一些重要的東西？保護(hù)型：這類父母對孩子十分不放心，事事考慮得周周全全，總擔(dān)心自己微小的疏忽會對孩子造成損傷。但是孩子卻往往會感到壓抑、受拘束、沒有自由呼吸的空間。如果你是這類父母，在教育孩子時請注意將你看管孩子的尺度再放寬一些，讓孩子有一個自由發(fā)揮的空間，也許他會把事情搞得一團糟，但是切記，如果不讓他自己動手，就永遠(yuǎn)也沒有自立的一天?！煽v型：這類父母對孩子十分溺愛放縱，不論孩子怎么做，都認(rèn)為是對的，而且從不嚴(yán)厲批評。這類父母培養(yǎng)的孩子看似幸福，實則相反，他們?nèi)狈θ萑塘妥灾屏?，?jīng)常得寸進(jìn)尺、貪得無厭，而且不愛自己動手，長大以后他會變得好吃懶做，生活自理能力差。這種父母應(yīng)該注意嚴(yán)厲管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辨是非、棄惡揚善。這個轉(zhuǎn)變過程要把握好度，循序漸進(jìn)地改變?！≈湫停哼@類父母奉行“養(yǎng)不教父之過，教不嚴(yán)師之惰”的準(zhǔn)則，認(rèn)為孩子必須遵守家長制定的規(guī)矩，不能有絲毫的反抗。這種高壓教育方法使孩子感受不到父母的關(guān)懷，從心底里厭惡。他們特別希望能與父母進(jìn)行溝通。父母應(yīng)該適當(dāng)考慮孩子的要求，并放手讓他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝嗇自己的贊美?！》湃涡停哼@類父母由于工作比較忙，而且內(nèi)心也希望給孩子一個自由生活的空間，因此對孩子自己的事情一

般讓孩子獨立做主，從不過分干涉。但是由于接觸時間少，不能全面了解孩子的想法、情緒等，容易讓孩子感到父母對自己疏于照料，而且不受重視。父母在寬容孩子的同時，也應(yīng)給予他適當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)及約束，孩子需要父母做積極正確的指引。　理想型：所有的孩子都希望父母是集中以上幾種類型優(yōu)點的好父母，這種類型的父母能夠理解孩子的想法，也認(rèn)可他的情緒與行為，并能經(jīng)常性地與孩子進(jìn)行溝通，填平兩代人之間的代溝。這樣的親子關(guān)系會十分協(xié)調(diào)，孩子也能獨立自主地生活，而且與小朋友們交往時，往往表現(xiàn)出有主見、有組織能力等優(yōu)點。

孩子發(fā)脾氣的“5個階段”

孩子發(fā)脾氣的“5個階段”

最近有個媽媽留言：“我兒子不管說什么都聽不見，就一直哭。也不說為什么哭、怎么了。反正不高興就哭。你就拉個窗簾他都能哭半天”！其實，這肯定不只是一位媽媽的煩惱。因為很多媽媽都回復(fù)了：“我家也是”、“同款兒子”。對于很多2、3歲的孩子來說，發(fā)脾氣簡直是家常便飯。雖然每個孩子發(fā)脾氣的原因各不相同，有時候即便是親爹親媽，也弄不清楚孩子為啥突然就不高興了。不過，孩子這個年齡段的“大脾氣”，還是有些規(guī)律可循的。我們來看看孩子發(fā)脾氣的5個階段。

一、憤怒

孩子的憤怒行為，比如尖叫、大哭、和扔?xùn)|西，通常會在發(fā)脾氣時表現(xiàn)得淋漓盡致。

別看孩子小，尖叫大哭起來，噪音不亞于高峰時段的公·交通。

二、憤怒 + 悲傷

孩子發(fā)脾氣，通常有兩個不同的階段：憤怒，然后是悲傷。

但是，憤怒和悲傷不一定總是先后出現(xiàn)，很可能是在憤怒的同時，也包含著悲傷的情緒。

而在旁邊看著的家長，很可能只注意到孩子的怒火，——畢竟孩子哭、叫起來確實已經(jīng)足夠讓人煩心了——而忽視了孩子內(nèi)心的悲傷。

三、憤怒程度降低

如果孩子還非常憤怒，情緒很激動的時候，爸爸媽媽即便蹲下身，想抱抱孩子，也可能被孩子推開、背過身、“無情”地拒絕。

憤怒的情緒，驅(qū)使著孩子，讓他拒絕安慰。所以，這個時候不要試圖跟孩子講任何道理，孩子很難聽進(jìn)去。我們只需要默默地陪在孩子身邊，等他的憤怒漸漸平息，再試著安慰。

四、想要一個擁抱

一旦“山呼海嘯”的脾氣過去了，孩子就可以接受來自爸爸媽媽的幫助了。

事實上，孩子自己也很不喜歡失去控制，孩子自己也很不喜歡脾氣暴躁！只是，2、3歲的孩子，還無法很好地控制、處理這些情緒。所以，發(fā)脾氣既是孩子情緒的表現(xiàn)，也是孩子求助的呼聲，孩子自己也很不想陷在這失控的情緒里。

當(dāng)憤怒的情緒過去，孩子才會意識到：自己特別需要爸爸媽媽的支持，來重新建立起和爸爸媽媽的連接，讓自己的“失控”“沮喪”都趕緊好起來。

這時候，就是爸爸媽媽和孩子重新拉近關(guān)系，重新發(fā)生鏈接的好時機。給孩子一個擁抱、和一個吻，對孩子說：“嗯，剛才真是不容易，我們好難過啊”承認(rèn)剛才發(fā)生了不好的事情，它令人心煩，但現(xiàn)在，不好的事情已經(jīng)結(jié)束了。

五、繼續(xù)前行

孩子通常能比成年人更快地轉(zhuǎn)換情緒。

所以，我們經(jīng)?？匆?，孩子們臉上還掛著眼淚，卻已經(jīng)在笑瞇瞇地玩玩具了。

即便孩子的脾氣讓大人頭疼，但其實，孩子也在從發(fā)脾氣的過程中，學(xué)習(xí)如何控制和處理情緒，如何控制沖動。

只是，幼小的孩子難免有“自我控制崩潰”的時候，作為爸爸媽媽也無法完全避免。

可是，我們能夠想辦法，盡力減少孩子發(fā)脾氣的頻率和強度。

爸爸媽媽可以嘗試

1、實踐預(yù)防：確保您的孩子充分休息，并且不會過度緊張，對防止發(fā)脾氣很有效。

2、適當(dāng)讓孩子放松一下。確保孩子有自由的時間玩耍、瘋跑，不用過度擔(dān)心弄臟、弄亂。不是很危險、很必要的時候，就盡量少對孩子說“不”。因為對孩子說“不”的時機很珍貴，盡量留到需要制止真正危險、或面對原則性問題的時候再說。比如：不能玩火、不要在馬·上瘋跑。

3、保持冷靜。孩子發(fā)脾氣的時候，真的很能激起爸爸媽媽的怒火。

不過，孩子發(fā)脾氣，既是孩子情緒的表現(xiàn)，也是孩子求助的呼聲。如果爸爸媽媽能保持冷靜。輕輕地，但堅定地試著抱著你的孩子，以免他傷害自己或他人。讓他遠(yuǎn)離憤怒的根源，孩子就會得到一個恢復(fù)的機會，他會很快好起來。

4、試試幽默。對于溫和的發(fā)脾氣，嘗試用幽默來緩和這種情況。

不過要注意，別讓孩子覺得爸爸媽媽在取笑他。所以，這種時候，爸爸媽媽分享自己的經(jīng)歷，用“自嘲”的方式會比較好。比如：“爸爸上次搭積木，全部都倒了，氣的我頭發(fā)都豎起來了！你看過爸爸頭發(fā)豎起來的樣子嗎”？

5、在面對沮喪時，給孩子更多的處理問題的建議。穿不上鞋子，于是生氣得哭起來，爬梯子爬不上去，急的發(fā)起脾氣……

當(dāng)孩子感到沮喪的時候，幫助孩子掌握一門戰(zhàn)勝眼前困難的技能，孩子會很有成就感。當(dāng)然，在這之前，我們得先理解和認(rèn)同孩子的需求和情緒。比如：我知道你想爬梯子，這個梯子太危險了，稍后們?nèi)ス珗@，爸爸帶你爬滑梯。

6、和孩子討論他的脾氣。等孩子平靜下來之后，我們可以和孩子談?wù)勊绱司趩实脑颉５⒁獾氖?，討論的目的，是讓孩子明白，剛剛發(fā)生了什么，認(rèn)識自己的情緒，比如：我剛才感到很難過、我玩具被收走了我很傷心、我很委屈……絕不是為了讓孩子“認(rèn)錯”或是“追究責(zé)任”，比如我們常常聽見的：“你自己說，你剛才錯了沒有？”

即便讓孩子“認(rèn)錯”，也不一定教會了孩子更好地情緒處理方法。就像很多家長都會抱怨：每次都認(rèn)錯，但從來都不改！而幫助孩子認(rèn)識自己的情緒，卻可以讓孩子從真實的經(jīng)歷中，學(xué)會更好的情緒處理方式。

7、不用自責(zé)。如果孩子已經(jīng)暫時崩潰了，他很可能對著爸爸媽媽，口不擇言地喊出：我討厭你！不要媽媽！

聽起來當(dāng)然很傷人，但爸爸媽媽要明白：孩子這樣的行為，并不是針對你，他只是在表達(dá)自己的挫敗感。這是孩子最憤怒的時刻，但是，感覺是會改變的。只要爸爸媽媽能平靜地處理，孩子一定會很快好起來。

什么樣的教育出什么樣的孩子

中國式的家庭比較喜歡一手包辦，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接幫他做了，最后導(dǎo)致孩子什么都做不好，依賴別人。有些家長會說她的小孩總是拖拉，不愿起床，她沒辦法就只能什么事都給他做了，其實家長大可不用管他，他喜歡睡就讓他睡，喜歡拖拉就讓他拖拉，等他到學(xué)校自然就有老師批評，才能慢慢養(yǎng)成他的時間觀念，而且一手包辦家庭的孩子自理能力總是很弱，又很懶散，就是掛個餅在他胸前也會餓死的那種人。

好像越來越多家長都抱怨小孩懦弱，沒有主見，或許大部分還是家庭因素起作用，如果你的父母比較權(quán)威，很少有讓孩子表達(dá)自己情感的機會，也很少讓孩子做選擇，一味的從自身出發(fā)，為孩子安排這安排那的，孩子受欺負(fù)了立即就挺身而出，沒有讓孩子自己解決問題的機會，那他們又如何成長呢？只能是唯唯諾諾。有了家庭的保護(hù)傘，我又何須堅強、自立？你說往東我就往東，你說往西我就往西，連站在十字路口耗時間、費腦力去思考往哪走都不需要了！

什么樣的教育出什么樣的孩子！

孩子愛發(fā)脾氣怎么辦

脾氣發(fā)作不僅嚴(yán)重?fù)p傷孩子的情緒和生理狀態(tài)，而且也使家長狼狽不堪，感到很棘手。所以您要想方設(shè)法制止孩子哭鬧、發(fā)脾氣。怎樣制止呢？一定要根據(jù)發(fā)脾氣的原因“對癥下藥”，方能奏效。

一、因為需求沒有得到滿足而發(fā)脾氣。由于家長的溺愛，有的孩子稍不如意便大哭大鬧，家長決不要讓步和造就，不然會助長孩子的脾氣。最簡單的辦法是把他單獨放在房間里，作短暫的隔離，冷落他一會兒，讓他有時間冷靜下來重新考慮下一步怎么辦。即使在外面也一樣。如此反復(fù)幾次，孩子就會感到自己發(fā)脾氣、哭鬧都毫無意義，得不到家長的注意，得不到自己想要的東西，慢慢地就不再亂發(fā)脾氣了。每次發(fā)作平息后，家長要記住為孩子講道理，及時進(jìn)行下面教育。要告訴孩子剛才的行為是不好的，采取發(fā)脾氣的辦法要挾父母滿足自己的需求，是達(dá)不到目的的。要讓孩子知道父母還是愛自己的，只是不愛自己的撒潑行為。這樣既可以教育孩子今后不再亂鬧，也可以避免孩子疏遠(yuǎn)父母的親情。

二、由于受忽視而亂發(fā)脾氣。對于這樣的孩子，要安撫他們并轉(zhuǎn)移注意力。孩子越小，情感越不穩(wěn)定，注意力也越容易轉(zhuǎn)移。當(dāng)發(fā)生不愉快時，要采用活動轉(zhuǎn)移法，讓他們在游戲活動或體育活動中宣泄內(nèi)心的緊張。比如，孩子想媽媽了，而媽媽加班還未回家，孩子委屈得不得了，亂扔?xùn)|西，怎么勸都不行。這時，家里人可以有意識地提起孩子平時最感興趣的一件事，轉(zhuǎn)移孩子的注意力。例如，給孩子講個愛聽的、好玩的故事，或者帶孩子去玩最喜愛的蕩秋千游戲，等等。一定要從愛心出發(fā)，從感情上安撫他，哄勸孩子不哭；要有耐心，千萬不要訓(xùn)斥指責(zé)，更不能動怒打罵。否則，孩子的脾氣只會愈演愈烈。

三、由于不被理解而發(fā)脾氣。3歲以上的孩子已經(jīng)有了自己的思想，對某一件事也有了自己的看法，家長一定要給孩子提供充分表達(dá)內(nèi)心想法的機會。有時候當(dāng)孩子喋喋不休地向家長講述某件趣事時，家長們卻常因忙于自己的事情，漫不經(jīng)心的點點頭或哼哼兩聲，那么孩子會十分惱火的。所以，家長不妨?xí)簳r放下手中的事務(wù)，以專注的神情傾聽孩子的話語，以欣賞的態(tài)度理解孩子的話語，并饒有興趣地和孩子聊一聊，說一說，那對孩子將會是莫大的支持和鼓勵。

四、因為不能延遲滿足而發(fā)脾氣。多數(shù)學(xué)齡前階段的孩子對于自己想要吃的或想要玩的東西根本沒有耐心多等待一會兒，尤其對于就在眼前的誘惑物。曾經(jīng)有過一個心理學(xué)實驗，要求幼兒等待15分鐘作為取得好吃的糖果的條件，否則，只能得到不好吃的糖果。結(jié)果，幼兒的表現(xiàn)依實驗條件不同而變化；糖果不在眼前時，幼兒堅持等待的時間最長；有一種糖果(好吃的或不好吃的)在眼前時，幼兒能等待的時間減半；兩種糖果都在眼前時，幼兒能等待的時間最短。說明幼兒對眼前的誘惑物不易抵制，自制力比較弱。因此，作為家長，一定要有意識地在平日里訓(xùn)練孩子的延遲滿足能力，從一件件小事做起，不要讓孩子學(xué)得，只要是我想要的，爸媽都會立刻滿足，形成一種要風(fēng)得風(fēng)、要雨得雨的感覺。這樣當(dāng)孩子偶爾不能如愿以償?shù)臅r候，就容易大發(fā)雷霆。

除了以上針對孩子的具體情況具體對待之外，家長還要注意自身的言行。家長的言行是孩子行為的一面鏡子。

一、家長的教育態(tài)度要一致。當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，千萬不要在成人中間形成幾派，有人不理睬，有人去哄勸，有人離孩子而去，還有人跑到孩子面前討好，更不要當(dāng)著孩子爭論。成人彼此之間一定要溝通好，一旦孩子發(fā)作，全家人采取一致的態(tài)度。否則他就會更加哭鬧不止。

二、家長切記自已不要經(jīng)常發(fā)脾氣。有一次在商場的玩具部我看到了驚心動魄的一幕。有個媽媽突然抬高聲音說：“上個星期剛買過，又要買?！眱叭辉诟嬖V大家，我的孩子不講理，我不給他買的原因是剛買過，不是不給他買。我覺得這個媽媽有點心虛，不給孩子買玩具有什么丟臉的？不買就是不買，給孩子講清道理就行了?？伤姆椒ㄓ悬c走樣，而孩子又非要不可，她就拖著孩子向外走，孩子則鬧著往里拽。媽媽脾氣大發(fā)，啪啪打了孩子兩下，孩子哇地哭了起來。于是，這個媽媽不上分說拖著哭著的孩子慢慢消失在人群中了。有了這么一個好發(fā)脾氣的媽媽，不想讓孩子發(fā)脾氣都難。

因此，為了培養(yǎng)孩子良好的性格，不亂發(fā)脾氣，家長一定要以身作則，為孩子創(chuàng)設(shè)一個良好的；家庭環(huán)境氛圍，讓孩子保持積極情緒，控制不良情緒的爆發(fā)。

怎樣對付孩子當(dāng)眾發(fā)脾氣？

導(dǎo)語：孩子在家發(fā)脾氣和當(dāng)眾發(fā)脾氣相比，簡直就是小菜一碟，所以如何對付孩子當(dāng)眾發(fā)脾氣對家長更具有挑戰(zhàn)性，以下5點建議可以教您如何處理。

和對付孩子當(dāng)眾發(fā)脾氣相比，在家發(fā)脾氣簡直就是小菜一碟，在外面，整個世界都要評判你對不對，就好像你的臉上寫著“我沒有嚴(yán)加管教”一樣。整個社會對孩子有一種不言而喻的期望，那就是希望孩子在公共場合言行舉止得當(dāng)，如果他們做不到，別人通常會認(rèn)為是父母的錯，父母會聽到各種尖銳的批評。因而父母都不愿意看到孩子在公眾場合哭鬧，以下5點建議教你如何處理。

1. 預(yù)先和孩子討論你的計劃。

明確告訴孩子接下來要做什么和你對孩子的期望：“我們要去玩具店，在那里為你的表妹挑選生日禮物，你可以看看玩具，還可以告訴我你喜歡哪一個，但是我只能買一樣，而且是給你表妹的生日禮物，如果你哭鬧，我們就離開玩具店?！?/p>

2. 在超市(或者任何商店)大發(fā)脾氣……

別太緊張，這種事有時必然會發(fā)生的。你的孩子非常想買什么，如果你說不可以，孩子就可能當(dāng)眾發(fā)脾氣，你有以下幾種處理方式：

第一種：忍受他發(fā)脾氣，但是不要離開孩子或者威脅要把他獨自留在那里，你可以平靜地站在一邊等著他，跟路人保持禮貌平和的微笑。

第二種：俯下身輕聲跟孩子說：“如果你還想繼續(xù)逛，現(xiàn)在就別哭鬧了，如果你還要哭鬧，我就把你送回家?！?/p>

第三種：把購物籃放到最近的收銀臺，告訴收銀員你很快就回來結(jié)賬，請她先保管你的購物籃，和孩子出去講道理，平靜下來再回到超市。

3. 在餐館大發(fā)脾氣……

在餐館發(fā)脾氣要難對付些，因為客人們都在享用美食，如果你的孩子哭鬧，會影響別人的進(jìn)餐情緒，你得立刻控制住局面，盡量采用一些有效的辦法，讓孩子盡快安靜下來。不過你的期望要現(xiàn)實一些，而且有的孩子可能在某些階段暫時不適合去餐館，他們還太小，不會控制自己。在去餐館之前，你最好預(yù)先作些準(zhǔn)備：

① 預(yù)先告訴孩子外出就餐的計劃和孩子在行為舉止方面應(yīng)該注意什么，如果做不到你會怎樣處理;

② 帶些小零食或者小玩具分散他的注意力，這樣在等餐時不至于煩躁不安;

③ 如果有兩個孩子，你認(rèn)為其中一個很可能在聚餐時必須先回家，可以開兩輛車去，那樣的話，當(dāng)孩子需要回家，你自己就可以處理而不必掃其他人的興，另一個孩子則繼續(xù)留在餐廳和另一位家長待在一起。

當(dāng)孩子出現(xiàn)狀況時，可以把孩子帶到人少的角落，重申你的要求，警告他如果做不到會發(fā)生什么，平靜而清晰地告訴孩子：“在餐館里你不可以大聲喊叫或者大哭，你現(xiàn)在馬上安靜下來，就警告你這么一次，如果你再犯，我們立刻帶你回家?！钡人届o下來再回餐桌。

如果再發(fā)生，堅決地帶他回家!第二天如果你和丈夫還要外出就餐，那么好，請人暫時照顧孩子，告訴他：“爸爸和我要去外面吃飯，但是我們不會帶你去，因為昨晚你沒有遵守約定，在餐館發(fā)脾氣，我必須帶你回家，所以今天你不能和我們一起去，改天再一起吧!”

幾天以后，再帶孩子一起外出就餐，看看有什么效果。這個方法可能會讓你大大超支，但是卻能給孩子機會體驗一下在餐館發(fā)脾氣的后果。

4. 還擊公眾的議論。

在外面管教孩子，常常會有不認(rèn)識的人對你的教育方式進(jìn)行評判，一般情況下不必理會，如果必須進(jìn)行回?fù)?，可以嘗試以下建議：

第一種：對批評你處理方式的人說：“謝謝你的意見?！?/p>

第二種：對那種斥責(zé)你的人，你只需要說：“現(xiàn)在你感覺好些了嗎?”

第三種：因為你當(dāng)時很尷尬，為了讓自己感覺好點兒，你可以說：“你知道3歲孩子多難對付了吧?要知道做媽媽不是那么容易的。”

5. 牢記這句話：“我不認(rèn)識這些人，我不會再見到他們?！?/p>

記住這一點：你才是孩子的監(jiān)護(hù)人和保護(hù)者，孩子從你身上學(xué)到正確的行為舉止，他可比其他陌生人要重要，做你應(yīng)該做的!