你是什么樣的父母

父母都是愛孩子的。但是，同樣是愛，結(jié)果卻是大不相同。想一想，你是哪種類型的父母？在教育孩子的時候，你是不是也忽略了一些重要的東西？保護型：這類父母對孩子十分不放心，事事考慮得周周全全，總擔心自己微小的疏忽會對孩子造成損傷。但是孩子卻往往會感到壓抑、受拘束、沒有自由呼吸的空間。如果你是這類父母，在教育孩子時請注意將你看管孩子的尺度再放寬一些，讓孩子有一個自由發(fā)揮的空間，也許他會把事情搞得一團糟，但是切記，如果不讓他自己動手，就永遠也沒有自立的一天。　嬌縱型：這類父母對孩子十分溺愛放縱，不論孩子怎么做，都認為是對的，而且從不嚴厲批評。這類父母培養(yǎng)的孩子看似幸福，實則相反，他們?nèi)狈θ萑塘妥灾屏Γ?jīng)常得寸進尺、貪得無厭，而且不愛自己動手，長大以后他會變得好吃懶做，生活自理能力差。這種父母應該注意嚴厲管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辨是非、棄惡揚善。這個轉(zhuǎn)變過程要把握好度，循序漸進地改變?！≈湫停哼@類父母奉行“養(yǎng)不教父之過，教不嚴師之惰”的準則，認為孩子必須遵守家長制定的規(guī)矩，不能有絲毫的反抗。這種高壓教育方法使孩子感受不到父母的關(guān)懷，從心底里厭惡。他們特別希望能與父母進行溝通。父母應該適當考慮孩子的要求，并放手讓他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝嗇自己的贊美?！》湃涡停哼@類父母由于工作比較忙，而且內(nèi)心也希望給孩子一個自由生活的空間，因此對孩子自己的事情一

般讓孩子獨立做主，從不過分干涉。但是由于接觸時間少，不能全面了解孩子的想法、情緒等，容易讓孩子感到父母對自己疏于照料，而且不受重視。父母在寬容孩子的同時，也應給予他適當?shù)闹笇Ъ凹s束，孩子需要父母做積極正確的指引?！±硐胄停核械暮⒆佣枷Ｍ改甘羌幸陨蠋追N類型優(yōu)點的好父母，這種類型的父母能夠理解孩子的想法，也認可他的情緒與行為，并能經(jīng)常性地與孩子進行溝通，填平兩代人之間的代溝。這樣的親子關(guān)系會十分協(xié)調(diào)，孩子也能獨立自主地生活，而且與小朋友們交往時，往往表現(xiàn)出有主見、有組織能力等優(yōu)點。

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什么樣的名是好名？

“當嬰兒呱呱落地、來到這個世界時，全家人總是充滿了喜悅。因此，在取名時，很多父母喜歡將自己對新生命的希望和期許，以及對未來的美好祝愿融入到名字之中，加上受傳統(tǒng)文化和當代文化、觀念的影響，起名不僅有一定的涵義，還體現(xiàn)了一些文化背景和時代特征?！睂γ诸H有研究的專家許廣浩說。

要取一個好名，就要先知道什么樣的名字算是好名字。據(jù)許廣浩介紹，這里面的學問還不小。

首先名字是用來叫的，所以名字要有音律美“就是念起來朗朗上口，聽上去悅耳清新，發(fā)音不拗口。”據(jù)介紹，漢語聲母發(fā)音口形反差要大，有開有閉。如：馬如飛，m為開口形，r為閉口形，f為半開形。又如：酈其食liyiji，聲母分別是l、y、j，都是小口形，嘴唇幾乎不用張開，三字又同一韻，發(fā)音部位變化很小，讀起來費力，聽起來也累。又如：何后滑，聲母全部是H，讀起來很拗口。

其次，元音發(fā)音口形反差要大，有開有閉。起名時既不要全是開口音，如：a、ai；也不要全是閉口音，如：u、ü。全開的，如：華海；全閉的，如：李雨?！耙鹑A雨、李海這種元音反差大的名字。”

另外，在名字的音律上要特別注意平仄搭配。發(fā)音上平仄相參可以使名字聽覺上顯得迭蕩起伏、抑揚頓挫，給人以音樂的美感。仄平平、仄仄平、平仄平、平平仄、平仄仄的聲調(diào)，則念上去抑揚頓挫，有節(jié)奏感，如：葉劍英、徐向前、徐俠客、楊萬里。不要平平平、仄仄仄。如：王洪文、馮德懷；董小婉、李振宇。注意少起無聲母的字，如：阿、安、昂、歐等，以及以半元音w、y為始的字，如：威、文、影、瑜等。比如：沈西英(shen，xiying)很容易讀成xing音，把名字讀成“沈星”。同理，把“李歐”容易讀成“劉”；把“張延安”讀成“張煙”。

起名時，要擅于利用音律美，使名字聽起來產(chǎn)生聽覺美。比如利用諧音就是個很討巧的辦法。如：胡蝶(蝴蝶)、彭湃(澎湃)、茅盾(矛盾)、周璇(周旋)、江珊(江山)。諧音可以產(chǎn)生聽覺美，同時也便于使名字聽上去成文成意。

其次，名字還具有視覺美。漢字本身就是一種視覺藝術(shù)，具有建筑美，文字搭配得當可以給人以美的享受。據(jù)許廣浩介紹，名字的視覺美一般表現(xiàn)在以下幾個方面。

1、筆劃疏密搭配，產(chǎn)生美。全疏式的名字，比如：丁一、卜一一，姓名具有簡樸美、線條美。疏密搭配式的名字，比如：李谷一、趙一曼、姚二嘎、錢三強，則具有繪畫美、對稱美。

2、重復式美。姓是名的一部分，或名是姓的一部分。這種名一般都是兩字姓名。如：伊尹、吳昊、李季。這種姓名具有遺傳美、家族美。

3、結(jié)構(gòu)對稱美。中國文化崇尚對稱美。漢字部首組合結(jié)構(gòu)可分為：左右對稱式、上下對稱式、不對稱式等幾種。起名時可有意進行搭配，使名字產(chǎn)生對稱美。如：左右-左右-左右：彭德懷、林雙朋。

父母教育孩子的方法是什么

一、一起閱讀

你會每個月至少帶孩子去一次書店看書嗎？是否有意識地幫孩子選擇合適的書？書是人類進步的階梯，從小培養(yǎng)孩子閱讀的習慣，孩子終生受益。

孩子不停地閱讀，就永遠不停地學習。很多家長喜歡扮演老師的角色，經(jīng)常教孩子學習課本的東西。我認為倒不如多花時間和孩子進行有益的閱讀。其實，家長對孩子的教育只能潛移默化。一個日夜打麻將的母親，她不停地叫孩子學習、學習，在麻將聲中的學習，難有效果的。

父母都在看書看報，孩子也會跟著看書的。和孩子一起看書吧！

你會訂一種以上適合孩子閱讀的報刊嗎？很多家長經(jīng)常給孩子買衣服、買玩具。但極少會給孩子訂閱報刊雜志。真的，玩具很快就會過去，而給孩子一輩子都有用的知識，是很多父母缺乏的意識。一家人，共同看那帶著油墨香的書報，將是孩子童年最幸福、最美好的回憶。訂閱報刊，是讓自己的孩子的知識跟著年齡一起增多，快到書報的訂季了，還不動手？

二、培養(yǎng)心胸

你會培養(yǎng)孩子關(guān)心天下的廣闊胸懷嗎？你會買一個地球儀、一張世界地圖、一張中國地圖放在家里嗎？每當新聞報道到哪個地方，你會和孩子把那個地方找出來嗎？新聞報道有喜有悲，地域之間的差異也非常大，讓孩子知道阿富汗、伊拉克戰(zhàn)火紛飛下的人過著怎樣的生活，也讓孩子知道日本、美國、英國的富裕，他們富?？康氖歉呖萍?，靠的是知識，若自己沒有知識，也是落后的，讓孩子明白應該勤奮學習知識。俗話說，讀萬卷書行萬里路。讓孩子在不出門就可以“行”萬里路，天天播放新聞，孩子就“閱”盡天下了。

三、學做家務

孩子首先是人，即使孩子將來成為偉人，現(xiàn)在能把飯菜做出來就餓不了他。什么東西都要學習才會的，不給孩子機會鍛煉他怎會？我知道很多家長一是擔心孩子下廚的安全問題；二是覺得孩子做不好，礙手礙腳的；三是認為孩子一心只讀圣賢書就夠了。但是我們會老的呀，孩子將來也會有家庭的。不是常聽說有大學生因生活不會自理而退學的嗎？我有一個朋友，生活方面什么都不會，大學畢業(yè)后寧愿不去好的城市，也守在父母周圍吃“老奶”，上個月甚至公司公派去美國進修都不敢去。真無法想象，將來他的父母老了他怎樣生活。我們無法教育孩子將來一定掙大錢，但我們現(xiàn)在就一定可以教會孩子家務，今晚就請他煎個荷包蛋吧！

四、共同聊天

很多父母發(fā)現(xiàn)孩子不聽話，對朋友的話反而聽得進。其實，不是父母愛孩子不多，照顧不周的原因，而是與孩子缺乏交流的緣故。大人總覺自己忙，不知道孩子的心是那么細，那么孤獨，尤其是獨生子女，天天困在家里，內(nèi)心更加孤獨。我在任教的班級中調(diào)查，班中守紀律、品德好、學習優(yōu)秀的學生，說他們的父母經(jīng)常會在睡覺前和他們聊聊天，父母跟他們說工作的事情，讓他們說說學校里的事情，說一會兒，道聲晚安。我想，如果父母注意與孩子加強溝通，孩子對父母的教育就會接受，反之，則不接受，今晚就開始吧！

五、多做少說

俗話說：龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒打地洞，是說有什么樣的父母就有什么樣的孩子。父母是孩子的榜樣。為父母者不一定是高官巨賈、文人學士，用自己的豐功偉績、家財萬貫來做孩子的榜樣。但可以做一個善良、有愛心、負責任、勤奮踏實的人。不必用語言教育孩子要孝敬老人，你孝敬父母公婆，孩子看見了，他將來就會有樣學樣，反之亦然。路邊的玻璃，你彎腰撿去垃圾堆，那么你這個行為就是“善舉”，在孩子的心里種下“善”的種子?；蛟S你的工作不是很高尚，但你兢兢業(yè)業(yè)去做了，你就給了孩子“認真”的品格，帶著“認真”品格的孩子無論是學習還是將來工作，都是優(yōu)秀的。父母教兒幾乎是無法說，只有用自己的行動去影響孩子，因此，惟有多做。

整個世界就如橄欖核，大智大愚就如核尖，凡夫俗子如核的中間居多。為人父母，不必苛求孩子將來大富大貴，出人頭地。如果孩子將來幸福、快樂，自食其力，那么，我們的任務就完成，就是合格的家長了。

你知道在小孩子的眼中愛情是什么樣的么？

什么是愛情?孩子們又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的愛情和婚姻是怎樣的呢?一組5至10歲的美國小孩給出了他們的答案?；蛟S答案貌似傻傻的，但是……誰說小朋友就一定不懂事?或許他們看到了你所看不到的。

在西方情人節(jié)那天，孩子們給這一情人節(jié)賦予了新的內(nèi)容。因為這是一個“愛”的節(jié)日，小朋友可以給自己的父母、親人、朋友送禮物，表達對周圍人的關(guān)心、愛心和友誼等，可以廣泛地交朋友，感受愛與被愛，體會分享的快樂。那么什么是愛情?孩子們又了解多少呢?不妨看看小孩子眼中的愛情和婚姻是怎樣的呢?一組5至10歲的美國小孩給出了他們的答案。

合適的結(jié)婚年齡是多少歲?

“84歲吧。那時候什么也不用做，有好多時間彼此相愛?！暴ぉぶ斓希?歲

“等我讀完幼兒園，就得開始考慮為自己找個妻子?！暴ぉ?，5歲

兩個人之間的愛情是怎樣發(fā)生的呢?

“我聽人說，這和身上的味道有關(guān)。大人們都很喜歡用香水。”──簡，9歲

“我想大概會被一支箭之類的東西射中吧……應該不疼的?！暴ぉす悾?歲

愛上一個人的感覺會是怎么樣的?

“會像發(fā)生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑?！暴ぉち_杰，9歲

“如果會像學拼寫那么麻煩，我可不想試。太花時間了?！暴ぉだ飱W，7歲

外表重要嗎?

“如果你希望一個不是親戚的人愛上你，當然是長得漂亮點好?！暴ぉふ淠荩?歲

“外表并不是最重要的。我長得應該算不錯了，可是沒聽說過有誰想嫁給我。”──加里，7歲

“外表是不能持久的。你有多少錢才最重要?！暴ぉた死锼雇。?歲

為什么戀人們總是手牽手?

“是怕戒指掉下來吧。那些東西很貴的?！暴ぉご笮l(wèi)，8歲

愿意戀愛嗎?

“我還是很希望和人談戀愛的──只要別是在電視放《阿森一族》的時候?！?注：《阿森一族》是美國很受歡迎的動畫片)”──安妮塔，6歲

“就算你想躲起來，愛情也一定會找到你的。從5歲起，我就常常想藏起來不讓人看見，可是那些女孩老是能找到我?！暴ぉげū?，8歲

要成為一個好的愛人，應該有什么條件?

“起碼得會簽支票。就算你有好多好多愛，也得付好多帳單。”──愛娃，8歲

怎么讓別人愛上你?

“告訴她你有好多糖?！暴ぉぐ⒗首簦?歲

“請她吃飯吧。一定得是她喜歡吃的東西。我自己就很喜歡吃法國菜?！暴ぉぐ吞?，9歲

怎么判斷在餐廳里吃飯的兩個大人是不是在戀愛?

“看看是誰付錢。談戀愛的男人都愿意付錢?！暴ぉぜs翰，9歲

“戀愛的人總是我盯著你你盯著我，吃的東西都涼了。”──布拉德，8歲

“戀愛的人準會叫甜品……他們心里準是很甜。”──克里斯汀，9歲

當一個人說“我愛你“的時候，心里想著什么?

“她沒準在想：愛是愛，不過最好他能勤點洗澡，至少一天一次?！暴ぉっ仔獱枺?歲

人是怎么學會接吻的呢?“多看點肥皂劇一定有好處。”──凱琳，9歲

應該在什么時候親吻自己喜歡的人?

“除非我有足夠多的錢，買得起結(jié)婚戒指和攝像機，否則我不會去吻一個女孩子。因為女孩子們總是想把結(jié)婚那天錄下來?！暴ぉぜ?，10歲

“我可不想在別人面前這樣做，會很害臊的。不過如果沒有別人看見，我可以考慮親一個好看的男孩……一兩個小時就夠了?！暴ぉP麗，9歲

愛情怎樣才能持久?

“多花一點時間，不要老是想著上班?！暴ぉ?，7歲

“別忘了她的名字……那樣會把事情弄糟的?！暴ぉち_杰，8歲

“接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾，她也會原諒你的?！暴ぉぬm迪，8歲

父母對孩子最好的教育，是什么

常聽一些父母說，現(xiàn)在的孩子越來越不聽話，越來越難教育，越來越難管……

社會的進步，讓許多父母對孩子教育越來越重視，然而現(xiàn)實的困惑，卻又面臨著無法言說的無奈。

細思良久才發(fā)現(xiàn)，原來這些父母都只是在“教育”孩子，卻沒有理解“教育”、理解孩子。

他們都知道自己是孩子的“第一任老師”，并且給自己定位為“教育者”，于是時時處處以“教育者”自居，久而久之，便走向了孩子的“對立面”，把孩子越推越遠……

“教育”的英文單詞“Education”是蘇格拉底發(fā)明出來的，是三個詞根的拼寫，前面那個“E”是向外的意思，“duce”是引導，“tion”是名詞。整個詞的意思是，把孩子的內(nèi)力，向外引導出來。

最好的“教育”，不是要站在孩子的“對立面”，而是要站在孩子的“同一邊”，理解ta，接納ta，欣賞ta，鼓勵ta，肯定ta，把ta的“生命力”引導出來。

下面的幾個案例，都在以前的文章里使用過，今天再一次用到這里，是為了從不同角度說明問題。

（一）

站在同一邊，保護孩子的專注力

一天晚上到朋友家串門，朋友的太太正在檢查孩子的功課。

孩子讀三年級，有一份數(shù)學單元測試卷，86分，媽媽顯然不太滿意，看到有一道6分的題空著沒做，便問孩子為什么，孩子說了理由，媽媽批評說：“你這就不對了！你看如果你做下去了，就有92了。”

“你這就不對了！”——各位朋友，有沒有更好的說法？

想到女兒上初中后的一件事，在《好父母，永遠相信自己的孩子是最棒的》文章里，我表達了一個觀點：“好父母，永遠相信自己的孩子是最棒的！”這個想法如果能夠貫穿在做父母的思想意識里，并且表現(xiàn)在日常跟孩子交流的點點滴滴中，你的孩子一定會越來越棒！

女兒上初一時，常跟我提到同宿舍的某某女孩如何如何厲害，學習成績又好，人緣又好，真讓人羨慕。

說得多了，我自然會留意，想看看這女孩到底是怎樣讓曉莉羨慕的一個孩子？

一個星期天，我送女兒回學校。在宿舍里，憑感覺，我一眼就認出了那個叫某某的女孩，但我并沒有因為認出了她就是某某而刻意地跟她多說幾句話，我跟她們八個女孩子一起隨便聊天。聊了不久，便要去教室了。

去教室的路上，我問女兒：“那個戴眼鏡的、瘦瘦的女孩子，是不是某某？”

女兒說：“是啊！”

忽然很吃驚地問：“你怎么知道？”

我說：“你不是經(jīng)常跟我說某某怎么怎么厲害嗎？”

“可是我沒告訴你哪個是某某??！”

我說：“這你就放心了，你知道嗎？老爸這雙眼睛，可是孫悟空的火眼金睛，在太上老君煉丹爐里煉了七七四十九天才煉出來的，我一看就知道她肯定是某某?！?/p>

“那你告訴我，你是怎么認出來的？”

我說：“因為我發(fā)現(xiàn)：她的眼睛像你一樣透著靈氣！”

某某女孩，本是曉莉?qū)W習的榜樣，現(xiàn)在老爸居然說某某的眼睛像她一樣透著靈氣！

可以想一想，如果換了是你，會不會受到很大的鼓舞？

曉莉從此不再羨慕別人了，一個心思就想把自己的學習成績提上去。

第二學期期末考過后，曉莉告訴我：“爸爸，我的總分跟某某只差5分了?！?/p>

我說：“爸爸相信你，到初二結(jié)束，你一定會超過她；到初三你一定會遠遠地走在她的前面（請注意：是“走在她的前面”，而不是“把她甩在后面”——“走在她的前面”是競爭，“把她甩在后面”是出于妒忌——兩種說法，對孩子“心靈成長”的教育效果不一樣）?！?/p>

果然，到初中畢業(yè)，曉莉進入年段十名內(nèi)，高中進入了“實驗班”。從此曉莉的學習成績一路攀升。

這里有個重要問題很值得探討：

針對當時的情況，百分之九十九的父母可能會這樣說：“因為我發(fā)現(xiàn)她的眼睛透著靈氣！”

這話對不對？完全對！因為那個女孩眼睛的確很有靈氣！

可是做父母的有沒有想一想：當你這樣對孩子說的時候，你自己這個孩子會怎么想呢？ta的心里會不會有點失落呢？

雖然她經(jīng)常說很羨慕那個女孩，可是當“那個女孩的眼睛透著靈氣！”這話從自己的父母口里說出來的時候，她會怎么想呢？

說不準她以后就會多照照鏡子，看看自己的眼睛有沒有靈氣了！

說不準她以后就會開始觀察那個女孩的眼睛是怎樣“透著靈氣”，然后就開始模仿那個女孩的眼神了！

這樣一來，是不是分散了孩子的注意力？

我們很多父母常說，孩子學習注意力不集中，可是有沒有想過，很多時候，孩子的注意力，是不是不知不覺被我們做父母的分散了？

這個問題，很值得我們每一位父母深思！

回到開頭那位母親的話題：“你這就不對了！”

這是在“教育”孩子，是在“批評”，是在“對立”！是在“轉(zhuǎn)移”孩子的注意力，因為這個時候孩子是在找理由為自己辯護，他的心思已經(jīng)被父母從試卷上“轉(zhuǎn)移”出來了。

如果換成“哎呀，太可惜了！如果你做下去了，就有92分了”會不會好很多？

好在哪里？

一、他的注意力沒有被轉(zhuǎn)移，還在試卷上；

二、你跟他不是“對立”的關(guān)系，你跟他是站在同一邊，是“同一個戰(zhàn)壕的戰(zhàn)友”，你的話他一定更能聽進去。

（二）

站在同一邊，叛逆孩子從此一心愛功課

有個高中生，一個多學期根本不寫作業(yè)，課堂也不聽講，一門心思只顧寫玄幻小說，學習成績一落千丈。

父母很著急，找了很多老師做工作，甚至到某大醫(yī)院心理科找心理醫(yī)生咨詢輔導，想讓他放棄小說、努力學習，都沒有達到目的，反而讓孩子越來越“叛逆”，越來越不聽話，存心跟父母老師對著干了?；氐郊也桓改刚f一句話，偶爾開口總是充滿火藥味，在學校也獨來獨往，從不跟老師同學打招呼，整個人顯得怪怪的，用他母親的話說，“已經(jīng)入迷了”“很不正常了”“幾乎變態(tài)了”，把父母急得死去活來。

任何事情的發(fā)生，一定有原因，當我們用心了解孩子“叛逆”的原因，然后因勢利導，相信每一個孩子都會是很“聽話”、很“懂事”、很上進的。下面是我?guī)椭@對夫婦“開導”這個“叛逆”孩子的主要經(jīng)過，希望對朋友們有些幫助：

1、“如果我建議你放棄這個兒子，你愿意嗎？”

劉翔云（化名），男，十六歲，廣東某市普通高中學生，初中時學習成績還算優(yōu)秀，但進入高中后，心思根本不用在功課上，一門心思只顧寫小說，甚至晚上熄燈后也還在被窩里打著小電筒看書查資料，第二天上學精神恍惚，學習成績在年級掉了190多名。

父母很著急，一個多學期來，找了不少名師，包括心理輔導師，想方設(shè)法要孩子集中精力把學習搞好。那些名師也秉承父母意愿，千方百計開導孩子放棄寫小說的計劃，先把功課學好，同時告訴孩子，現(xiàn)在要出書，除非名家作品，不太可能有出版社愿意給他出版，除非是自費。

做父親的為了安慰兒子，答應如果有出版社愿意出版，父母愿意花錢。

孩子的父母都是知識分子，為了表示對孩子的重視，父親一廂情愿地給孩子的作品做了一些修改。不料這樣一來，孩子不樂意了，認為父親沒有尊重自己。從此，本來就不太融洽的父子關(guān)系更加陷入僵局，孩子一口咬定要父母找到出版社，并出錢給他出書，否則就不去上學了。

孩子的母親找到我，問我該怎么辦？同時告訴我，這部小說她看過，根本沒辦法發(fā)表，他父親正是因為看到小說還很不成熟，才會想到幫他修改的。

我問這位母親：“你們是不是真想花錢給他出版？”

母親說：“沒辦法啦，現(xiàn)在的情況是，如果不幫他出版，他死活不愿上學，我們找了很多老師，都沒有辦法讓他放棄寫小說的計劃，怎么辦呢？”

“那你們是真心想幫他出書，讓他在這條路上走下去，還是想以出書為由頭，最終讓他回到功課的學習上來呢？”

“我們當然希望他回到學習的路上來了……”

通過和翔云母親的交流，我了解到：原來初升高的時候，翔云報考了重點高中，但差幾分沒考上，眼看自己平時要好的幾個同學，分別升上了不同的重點高中，感到自己在這所普通中學前途無望，于是想通過寫小說來證明自己是很棒的！為了寫這部小說，從暑假開始，他廢寢忘食，幾乎花了所有心血！

我問這位母親：“我想請你思考一個問題：如果我建議你放棄這個兒子，你愿意嗎？”

“哎呀，林老師，可別跟我開玩笑，我正是因為不愿放棄才來找你??！”

“謝謝你對我的信任！我還想請你再思考一個問題：翔云為了寫這部小說，八個月來廢寢忘食，幾乎花了所有心思，而且據(jù)你剛才介紹，早在初二的時候，翔云就有了想寫這部小說的愿望，也就是說，這部小說從孕育到成文，已經(jīng)花了兩年多的時間。我們是否可以這么認為：對翔云來說，這部小說就是他的兒子了？”

“這……”

“既然你不愿放棄你的兒子，卻要讓翔云放棄他的兒子，是不是有點殘酷？”

“……那，該怎么辦呢？”

我說：“在看到翔云的小說之前，我也不敢說該怎么辦，你回去告訴翔云，就說你認識一個在報社工作的朋友，也許能給小說的出版提供一些幫助，讓他先把小說發(fā)過來給我看看，我看過之后再想想辦法。五一節(jié)的時候你們帶翔云過來，我和他談一談……”

第二天，翔云把小說發(fā)過來了，我花了兩個多小時才把這部題為《宇宙深深》的6萬多字的小說看完?？赐曛笥悬c欣喜：雖然小說確實“很不成熟”，但從小說內(nèi)容可以看出，作者是一個很有上進心的少年，知識面也挺廣。

別人叫他放棄小說，他不愿意，我告訴他千萬不要放棄，他卻放下了；

別人叫他要努力學習，他不愿意，我告訴他千萬不要努力學習，他卻開始努力了。

為什么呢？

2、“千萬不要放棄！”

五一節(jié)那天，翔云的爸媽帶他過來了，我和翔云簡單聊了一會，主要是聊學校的一些情況，以及小說創(chuàng)作的動機，然后便談到了這部小說。

我告訴翔云：這部小說寫得太棒了！千萬不要放棄！有朝一日，它或許會讓你一舉成名！

這時候，我發(fā)現(xiàn)翔云的眼里放著光。

我問翔云：你知不知道這部小說好在哪里？

翔云的回答有點不著邊際，似乎還沉浸在他的夢想里。

我告訴他說，這部小說至少有以下五個優(yōu)點：

1、表現(xiàn)了主人公探索宇宙奧秘的可貴追求，主題鮮明；

2、主人公在探索宇宙奧秘的過程中遇到了許多困難，克服了重重艱難險阻，表現(xiàn)了作者不屈不撓的斗志；

3、小說里涉及的知識面很廣，說明作者讀了很多書；

4、小說中參與探索者來自不同的群體，涉及到了很多人，這些人在合作的過程中分工基本合理，合作也還協(xié)調(diào)，說明了作者很有合作意識；

5、故事情節(jié)的安排一波三折，環(huán)環(huán)相扣，說明作者的文學功底相當不錯。

這時候，翔云的話匣子打開了，談了他的許多想法，特別說到了寫這部小說的目的：為了說明他比那些人（指那些已考上重點中學的同學）更棒！

我肯定了他這種可貴的精神，同時告訴他：

這部小說如果要發(fā)表，也還有一些需要修改的地方，主要是缺乏細節(jié)描寫。一部小說要有感染力，以及長久的生命力，往往需要對許多重要的場面、重要的人物進行細致的描寫，以突出主題、刻畫人物性格。

“你知道如果要把這些細節(jié)寫好，還要從哪些方面下功夫嗎？”

翔云談了他的看法，我給與了肯定和補充，同時告訴他：如果要把這部小說寫得更好，你還差一個詞，但是這個詞可能短時間內(nèi)是難以完成的。

“哪個詞？”翔云的問話里掩飾不住內(nèi)心的興奮和期待，發(fā)音也微微地顫抖。

“閱歷！”

“閱歷？”翔云有點疑惑，低頭沉思起來。

“是的，閱歷！”

我告訴翔云，這“閱歷”包括兩方面的含義：閱讀的經(jīng)歷和人生的經(jīng)歷。如果說，閱讀的經(jīng)歷勉強可以在短時間內(nèi)突擊完成的話，那么，人生的經(jīng)歷卻是無法突擊的。為了能把這部小說寫得更好，更具有感染力，你現(xiàn)在需要做一件很重要的事！

“什么事？”翔云抬起頭，迫不及待地問，發(fā)音仍然在顫抖。

“你愿意聽嗎？”

“愿意！”翔云堅定地回答。

“先放下！”

“放下？！”翔云疑惑的表情開始變成不滿與不屑。

“是的，先放下！”

“……”

“能做到嗎？”

“我覺得那是不可能的！”翔云幾乎是決絕地說，雙手交叉在了胸前。

“為什么呢？”

翔云又反復談了他的創(chuàng)作動機，甚至有點兒語無倫次。

我接著問：你知道我為什么剛剛還跟你說“千萬不要放棄”，現(xiàn)在卻跟你說要“放下”嗎？

翔云疑惑地看著我。

“請你想一想：‘放下’和‘放棄’有什么不同？”

我用曹雪芹寫《紅樓夢》曾經(jīng)“披閱十載，增刪五次”，以及魯迅先生“文章不厭百回改”的道理跟他繼續(xù)交流。最后告訴他：

“放下”決不是“放棄”！今天“放下”是為了明天更好地“拿起”！

我繼續(xù)說：“現(xiàn)在請你再想想：能做到嗎？”

“嗯，好像很難！”翔云抓了抓后腦勺。

“翔云，你真是太棒了！剛剛還在說‘不可能’，現(xiàn)在只是‘很難’了！這可是翻天覆地的變化呀！說明你很容易接受對你有用的建議！

“我理解你的難處，肯定會‘很難’的，不難才怪呢！

“不過我相信你，不管再難，你一定能做得到的！因為你是個有志少年，也是個明理的少年！”

3、“千萬不要努力學習！”

我接著說：“翔云啊，現(xiàn)在我們一起來探討一個問題：假如你暫時把它放下了，是不是會多出很多時間？”

翔云說：“是?！?/p>

我說：“那你有沒有想一想，多出的這些時間怎么安排呢？”

翔云說：“沒有，我還沒有想是不是能放下呢！”

我說：“那你猜猜看，假如讓林老師來給你建議，如果你把它放下了，怎樣安排多出的時間。你猜猜林老師會建議你怎樣安排？”

翔云說：“這還用猜嗎？肯定是叫我要努力學習了！”

我說：“不，恰恰相反！我要向你提的建議是：千萬不要努力學習！”

翔云一愣：“為什么？”

我說：“因為你是個非常上進的少年！你看，你原來初中時的學習成績是相當不錯的，你報考了重點中學，但是因為某種原因，還差一點沒能考上，所以你想用寫小說的方式來證明自己是最棒的，所以你放棄了功課的學習，想寫出一部一鳴驚人的小說。但是現(xiàn)實是，以你現(xiàn)在的閱歷，要寫出一部一鳴驚人的小說，暫時還有困難。那么，如果你暫時放下了寫小說，一個心思又撲到學習上去，你心里一定會想：我這一個多學期已經(jīng)掉了190多名，我一定要爭取盡快把它補回來，我要盡快超過其他同學。這樣一來，你的心情是不是又會開始急起來？

“有幾句俗語：心急吃不上熱豆腐，一口吃不成胖子，一镢頭挖不成井……說的就是這個道理。如果你一個心思想又撲到學習上，想在短時間內(nèi)趕回那190多名，甚至超過其他同學，一定很難實現(xiàn)，那心里一定會產(chǎn)生一種挫敗感。

“所以林老師建議你：如果你放下以后，把多出來的時間分成三份：

其中一份，用來‘關(guān)注’學校的功課，上課聽一聽老師講解，課前也可以看看書，想一想這些功課我到底能不能把它學好，有沒有更好的學習方法。但是記住，‘千萬不要努力學習’哦！林老師只是建議你用三分之一的時間來‘關(guān)注’學校的功課。

第二，我發(fā)現(xiàn)你近一年來，由于只顧寫小說，跟老師、同學很少交往，也就是說你漸漸遠離了朋友，成了一個孤獨的探索者。但是人不能沒有朋友，所以林老師建議你用三分之一的時間來交朋友：（1）把你以前的老朋友找回來，重新恢復以前的關(guān)系；（2）看看你身邊還有哪些值得你學習的，或者能說得話來的，可以成為新朋友。

第三，現(xiàn)在我們來分析一下你這部小說，我發(fā)現(xiàn)小說的主人公藍翔有很多不良情緒：他矛盾、苦悶、孤獨，焦慮，老想跟別人戰(zhàn)斗，你看他本來的目標是要去探索宇宙奧秘，可是他在路上見到野豬就要斗野豬，見到野豹又要斗野豹，甚至見到蜜蜂也要跟它斗一斗。這是一種很典型的因為對現(xiàn)實不滿，想要發(fā)泄這個不滿情緒的表現(xiàn)。一般情況下，小說主人公的某些情緒、性格特點，總會留下一些作者的影子，請你想一想：這個主人公藍翔跟你有沒有一些關(guān)系呢？”

翔云說：“林老師你說得太對了！這個主人公其實就是我自己啊，現(xiàn)實生活中我覺得我自己就是孤獨、痛苦、無助的，沒人能理解我，我也不理解他們。”

我說：“好，找到這些不良情緒就好了?，F(xiàn)在我們要認識到這些不良情緒如果留在你心里，它會讓你不開心，會影響你學習、生活和交朋友。所以現(xiàn)在林老師建議你用三分之一的時間來了解一下：這些不良情緒是從哪里來的？有些可能是從老師那里來的，有些可能是從同學那里來的，有些可能是從爸爸媽媽那里來的，也有些可能是你自己造成的。找到一個原因就把它拿掉一個，找到一個再把它拿掉一個，這樣你就會越來越開心，性格也會越來越開朗，你覺得自己能做到嗎？”

翔云說：“嗯，那我試試吧?！?/p>

我說：“好，祝你成功！”

十天后，翔云給我打來電話，很開心地告訴我：

“林老師，上次從你那里回來后，我嘗試著調(diào)整了一下心情，用了些心思來關(guān)注課堂上的功課，我發(fā)現(xiàn)這些功課對我來說真的是太容易了。我發(fā)現(xiàn)很多題都簡單得不得了?！?/p>

我說：“那好?。≌f明你的理解能力是超出一般人的，拉下了那么久的功課，你還能感覺到當前所學的內(nèi)容非常簡單，真是了不起！不過你一定要記住林老師的話哦：千萬不要努力學習！除了關(guān)注課堂上的功課，還有另外兩件要做的事千萬別忘了！”

此后，翔云幾乎把寫小說的事放在了腦后，一個心思就想著：功課、功課、上進、上進！

……

為什么短短兩個來小時的談話，能達到這么好的效果？因為我自始至終是站在孩子的同一邊想問題。

（三）

站在同一邊，引導孩子追求更高層次目標

春節(jié)過后，李強夫婦聽朋友介紹，說我給孩子做心理輔導，激發(fā)孩子學習興趣和學習動力很有辦法，便把兩個孩子宏圖、宏強帶了過來，讓我跟他們聊聊。兩個兒子一個八年級，一個五年級。

聽李強夫婦介紹，兩個孩子寒假在家懶得要死，每天做不了半小時作業(yè)，一天到晚只顧看電視，玩游戲，要不就是跟鄰居的孩子在外面追趕打鬧。

兩個孩子聽了，低頭不語，無精打采。

我說，我也喜歡看電視，喜歡玩手機，玩游戲。

我問他們夫婦，在外面做生意累不累？收入好不好？然后問他們，如果有一個更輕松的生意，不用那么累，也不用增加投資，收入還不減少，干不干？

他們說，當然干了！

因為他們做生意是跟廠家打交道，屬于供貨商這一類的。我說，如果有一天，你們供貨的廠家跟你們說，從現(xiàn)在開始，你們不用送貨了，原來你們每月的利潤是多少，他們就給你多少，你們什么也不用干，只管在家吃喝玩樂就行了。你們高興不高興？

他們說，當然高興了！

然后我話鋒一轉(zhuǎn)，說：“其實懶惰是人的天性，如果整天不用干活，都有好吃好喝，有錢花，誰不樂意？既然如此，孩子們辛苦了一個學期，難得有個寒假，就讓他們輕松輕松，好好玩玩吧。”

這時，我看到兩個孩子開始兩眼放光，來精神了，便問他們在家喜歡看什么電視，玩什么游戲。然后我說，這些電視、這些游戲，我也喜歡。

討論了一會兒關(guān)于電視和游戲的內(nèi)容，我便問他們，看這些電視，玩這些游戲，是不是覺得很開心，很快樂？

他們說是。

我回頭跟他們夫婦說，是啊，追求快樂也是人的天性，誰不想快樂呢？

然后我開始跟孩子們討論：

有一群猴子，住在花果山，它們整天除了吃喝拉撒睡，就是一起在樹林里上躥下跳，追趕打鬧，它們快樂不快樂？

孩子們說，快樂！

后來有一只猴子，發(fā)現(xiàn)自己跟別的猴子不一樣，于是它跑了出去，它去干什么了？

它去學本領(lǐng)了。

它學了什么本領(lǐng)？

它學了十八般武藝，學了七十二般變化，學了跟斗云，分身術(shù)，學了很多本領(lǐng)……

我說，這只猴子，學了本領(lǐng)后，跟牛魔王稱兄道弟成了好朋友；把東海龍王的定海神針拿來當兵器，東海龍王也怕它三分；回到花果山教猴子們耍槍弄棒學本領(lǐng)，猴子們都尊他為大王。這時候，它快樂不快樂？

孩子們說，快樂！

那它的快樂跟花果山其它猴子的快樂有什么不一樣？

孩子們說，它有成就感，它教猴子們學本領(lǐng)，猴子們的安全更有保障……

這只猴子后來大鬧天宮。

在鬧天宮前，是不是巨靈神都不把它放在眼里？鬧天宮之后被封為“齊天大圣”，是不是托塔李天王都對他畢恭畢敬，太上老君、太白金星都跟他平等相待，連玉皇大帝都怕他三分？

現(xiàn)在這只猴子快樂不快樂？

他現(xiàn)在的快樂，跟花果山那些猴子的快樂有什么不一樣？

通過討論，我們得出結(jié)論：花果山那些猴子的快樂，只是低層次的快樂，而且很難長久；“齊天大圣”的快樂，是有成就感的、高層次的快樂，而且更能夠長久。

我們繼續(xù)討論：

他現(xiàn)在的快樂是怎樣獲得的？

你們要“齊天大圣”的快樂，還是花果山猴子的快樂？

要獲得“齊天大圣”的快樂，以后應該怎么做？

兩個孩子討論得很有興致，都說回家認真看書，認真寫作業(yè)，不看電視，不玩游戲了。

我說，不對，看電視，玩游戲，也可以獲得快樂，為什么不看不玩呢？電視還是可以看，游戲也可以玩，但是少看一點，少玩一點，做得到嗎？

他們說，做得到！

于是他們商量好：上午做一個小時作業(yè)，看一個小時課外書，還要記閱讀筆記；下午也是，做一個小時作業(yè)，看一個小時課外書，記閱讀筆記；晚上，或者寫作業(yè)或者看課外書一個小時。

然后我說，請你們爸爸媽媽督促，并且經(jīng)常向我匯報。好不好？

他們齊聲說：“好！”

最后，我跟他們說：今天跟你們聊得很開心，我聽你們說話很流利，表達能力也很強，不知道你們朗讀課文怎樣？

他們說沒帶書。我說好辦，就讀這段話：

每個人都追求人生的快樂，但我追求的是“齊天大圣”的快樂，而不是花果山猴子的快樂。因為我知道花果山猴子的快樂只是低層次的快樂，而且很難長久，我也知道，要獲得“齊天大圣”的快樂，必須努力學習，艱苦奮斗。

兩個孩子按我的要求，津津有味地讀了好幾遍。然后我問他們：明白這段話的意思嗎？

他們說，明白！

我說：“那好，你們回去把它背下來?；氐綄W校以后，兩兄弟比一比，看看誰是“齊天大圣”第一，誰是“齊天大圣”第二。好不好？”

他們異口同聲地說：“好！”

回去的時候，我看到，他們一家子都很開心。過了幾天，李強打電話告訴我，這幾天兩個孩子都很自覺。

前幾天，李強打電話向我報喜：半個學期來，兩個孩子表現(xiàn)好了很多，近期的考試成績進步都很大。謝謝林老師！

我說，不用謝我，主要是因為你們配合得很好！

經(jīng)典語錄：每個人都追求人生的快樂，但我追求的是“齊天大圣”的快樂，而不是花果山猴子的快樂。我知道花果山猴子的快樂只是低層次的快樂，而且很難長久，我也知道，要獲得“齊天大圣”的快樂，必須努力學習，艱苦奮斗。

04

站在同一邊，要對話，不要對立

年前看到一個小視頻（這個視頻現(xiàn)在已無法復制過來了，想看的朋友可點擊下面文章名進入觀看：《女兒問爸爸：脾氣不好怎么辦？這個爸爸的回答暖爆了！》，上面是當時的一張截圖）。

視頻中，小女孩堅持說自己已經(jīng)認識到錯誤，并請求讓自己靜一靜；父母一方則堅持認為孩子態(tài)度不端正，還沒認識到錯誤，一直大聲批評孩子。雙方僵持不下。

在兩分多鐘的對話中，小女孩有兩個高頻詞：

“怎么樣” 7次、“我想自己靜一靜” 3次。

一個理屈詞窮的孩子，面對兩個資深老練的成年人，僅有反復這一句“怎么樣”無力地掙扎。

一對反復想要“證明孩子錯了”的父母，和一個反復說明自己“已經(jīng)知道錯了”、想“自己靜一靜”的孩子。最后誰會贏？

贏的一方會有什么獎品嗎？恐怕只有日漸疏遠的親子關(guān)系了。

輸?shù)囊环綍惺裁唇逃柲?？恐怕只有鋪天蓋地的挫敗感了。

其實我們和孩子的每一次對峙，都是耗損。父母用權(quán)威武裝自己，孩子用情緒保護自己。如果孩子和父母長期處于一種對抗狀態(tài)，積壓了太多的負面情緒，最后可能會膽小、懦弱，或者抑郁，或者叛逆。

對立，是在不斷重復地打著死結(jié)。

是為過去的錯誤而批評，還是為未來的成長而教育？

這，很值得我們每一位父母深思！

你在培養(yǎng)什么樣的孩子？

生活中，我們常常會見到這二類孩子：

一類是“乖”孩子：這些孩子特別聽話，成人讓做什么就做什么，從來不會惹事，也不會惹人生氣。很多成人特別喜歡這樣的孩子，包括很多家長和老師，因為這樣的孩子讓人省心。

一類是“聰明”孩子，這些孩子特別知道如何說和如何做能讓成人高興，老師一句坐好了，他會把何把腰挺得往后躬，甚至成人不用說話，一個表情一個眼神，這些孩子都能理解。幾乎每個成人都會喜歡這些孩子，因為這些孩子特別會討人喜歡。

我卻覺得有點擔心，為這樣的孩子屢屢被表揚和被做為導向擔心：

“乖”孩子往往是這樣成長起來的：如果一個人從小到大，自己的想法從來或很少受到過關(guān)注或重視，或者根本得不到表達，或者表達了也沒人理會不起作用，慢慢地他就會習慣不表達、思考，就會習慣于自我放棄。于是這些“乖”孩子到了社會上后，領(lǐng)導同事們一邊會喜歡他們的好相處（因為他們從來不會對別人說“不”，從來沒有“看不慣”或“氣不憤”），一邊卻更會為他們的沒想法沒主意而發(fā)愁，甚至有時難免會忍痛割愛而不得不辭掉。

“聰明”孩子往往是這樣形成的：當他在表達自己的想法得不到關(guān)注，或因表達自己真實想法而受到批評時，一個或是偶然的機會，他發(fā)現(xiàn)如果自己試著不說自己想說的而說“大人”想聽的，他就會得到關(guān)注，就會受到表揚，于是他就變得“乖巧起來”，學會了掩飾自己來討好別人尤其是手握表揚批評和獎懲大權(quán)的成人。這類孩子有時會被視為“有心計”，被認為是“小大人兒”?？上У氖?，這種人長大后卻往往活得很累很累，因為他們在忙于討好這個、討好那個、討好好多人后，忽然會發(fā)現(xiàn)“自己”沒有了，而沒有“自已”的人往往是很難找到幸福感的，即使他得到了很多物質(zhì)的收益或別人的稱贊。

您喜歡這二類孩子嗎？您想培養(yǎng)這二類孩子嗎？您的教育正在培養(yǎng)什么樣的孩子呢？

父母能為小孩做的最好的事是什么

每當有人問我們：“父母能為小孩做的最好的事是什么？”我們都毫不猶豫地回答：“父母必須擁有自己的生活！”意思就是，父母應該把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍有自己的興趣。

“家庭花園”里的每一個人，包括父母，都應該得到最好的對待和成長的機會。

家庭花園

關(guān)系的學習始于“家庭花園”，人在其中建立安全感和不安全感，終其一生都帶著這些感受。

小孩出生時的背景就是父母之間的關(guān)系，同一個家庭的不同小孩會因為出生時父母的關(guān)系不同，而有非常不同的學習環(huán)境。父母關(guān)系的各個階段會提供不同的環(huán)境，幫助或阻礙小孩的成長，養(yǎng)育小孩的最佳環(huán)境是整合期、承諾期或共同創(chuàng)造期。

大部分小孩出生時，夫妻多半還在努力了解彼此關(guān)系的階段，于是把小孩物化，不是不夠關(guān)心就是交給別人照顧。出生在浪漫期的小孩則可能學不到現(xiàn)實生活的寶貴功課。最傷害小孩的氛圍就是權(quán)力爭奪期的物化，把小孩當成武器或收買的對象。最滋養(yǎng)的環(huán)境就是父母對各自的成長充滿興趣，彼此親密相處。

父母需要自己的生活

在"家庭花園"中，父母如果把大部分注意力放在子女身上，有可能讓子女產(chǎn)生自己過度重要的感覺。如果父母的意義與快樂的主要來源是子女的生活，對子女反而是一種重擔。

一般說來，把子女當成生活中最重要部分的人，常常為了孩子而留在不快樂的關(guān)系中，這種父母認為家庭的重要性遠大于個人的快樂或成長，而犧牲自己。從各個角度來看，這種情形都是危險的，因為會引發(fā)抱怨、怨恨和無力感。

有一天，這些父母可能在清早醒來時，發(fā)現(xiàn)不知道自己是誰，生活毫無意義，多年的光陰耗費在義務的履行上，卻沒有任何收獲可以紓解自己的內(nèi)疚。這真是極大的悲劇，也是常見的悲劇！

父母必須把主要關(guān)系放在彼此之間，在兩人的親密中袒露、分享每一件事。當一方把主要關(guān)系放在小孩身上時，家庭動力就會出現(xiàn)裂痕，這種情形的危險在于某個小孩會控制全家（這是小孩又想要又害怕的控制）。被父母當成主要的對象，對小孩是過于沉重的負擔。這也是為什么很多家庭關(guān)系出現(xiàn)裂痕后，孩子會發(fā)生各種狀況！轉(zhuǎn)移注意力，犧牲自己，去做拯救者。

當小孩被視為最重要的人，就無法發(fā)展健康的觀點：會讓小孩產(chǎn)生理所當然的感覺，造成薄弱的意志，他們的學習也缺乏自我引導。他們被放在凸透鏡的映像中，成為被寵壞、縱容的小孩，過度膨脹自己的重要性。

被寵壞的小孩常常是命令父母的小皇帝，這種理所當然的物化情境會造成小孩的自戀，這是不健康的發(fā)展，導致其一生不易有滿足的關(guān)系。長大以后，當看見世界并不是圍繞著他旋轉(zhuǎn)，他們會震驚于伴侶或老板竟然不像父母那樣肯定他們。每當別人以公正、平等的方式對待他們時，這些人會不知道如何適當評估自己在關(guān)系中的表現(xiàn)。

每當有人問我們："父母能為小孩做的最好的事是什么？"我們都毫不猶豫地回答："父母必須擁有自己的生活！"。

父母并不完美

小孩終究必須離開原初的"家庭花園"，建立自己的"家庭花園"。但愿他們能從原初的家庭學到如何好好經(jīng)營"家庭花園"，也了解什么行為會造成不好的結(jié)果，而能培育出更滋養(yǎng)的"關(guān)系花園"。

當人創(chuàng)造自己的花園時，最重要的就是能承認和欣賞自己既有的收獲。誠如朱迪絲·維奧斯特在《必要的失落》一書所說的：

有許多事是我們想從父母得到卻沒有得到的，現(xiàn)在該知道我們永遠得不到，并接受這種情形……

既然世界屬于我們這一代，而不是父母的時代，我們認為他們過去的力量多么微弱：希望他們能完美地愛我們，完全了解我們，救我們脫離哀傷、孤獨與死亡，他們卻做不到。我們認為他們的能力多么有限，以至于我們擁有的是多么微不足道，無法建立堅固的橋梁以跨越分離我們的鴻溝。放下我們身為父母、子女、夫妻和朋友的虛幻期待吧，學習為不完美的連接表達感謝。

你以什么樣的方式對待孩子，孩子就以什么樣的方式對待你

去找朋友玩，卻看到了令人尷尬的一幕。

朋友的弟弟正在和自己的父親吵架，吵的很兇，當父親的抑制不住自己的怒氣突然一腳把旁邊的一把暖壺踢飛了！暖壺在空中劃了一個弧度重重的摔在了地上，爆炸發(fā)出“嘭”的一聲巨響，把我嚇得一個哆嗦，緊接著就是玻璃渣滿地、熱水流出，連著升起一股濃濃的白色熱氣。

在這樣的威懾力下，任何孩子都會被嚇傻，我站在那兒一動不動，從小父母都沒有大聲紅過臉的我，早被這架勢嚇得魂飛魄散了。

然而，更厲害的還在后面，當兒子的居然沒有一絲的懼怕和畏縮，反而來了個更勁猛的動作，一把把桌子掀飛了！隨著一聲“哐當”巨響，桌子上的茶壺茶杯碎了一地，一片狼藉。

正在這時，朋友的媽媽回來了，人家居然能心不煩氣不燥的說了句：“你們這對冤家父子奧！”就開始收拾起東西來。

讓我更吃驚的是，朋友的弟弟看見了母親，原本怒氣沖天的臉瞬間變成了和顏悅色，就像按了一個轉(zhuǎn)換開關(guān)，恭恭敬敬的幫著媽媽收拾起殘局來，一邊收拾一邊還安慰媽媽不要生氣！

當父親的看到這幅情景，很沒臉的躲了出去。

我也幫忙收拾東西。朋友的母親說：“讓你見笑了?！?/p>

我好奇的問：“你們同樣是他的父母，為什么態(tài)度卻是天壤之別？”

朋友的母親看了一眼在一旁掃地的兒子，嘆了口氣說：“你以什么樣的方式對待孩子，孩子就以什么樣的方式對待你！”

通過一個母親的肺腑之言，和她看孩子時愛憐溫柔的目光，我能想象出這個兒子從小是怎樣在暴躁脾氣父親的威懾下壓抑成長的！

當孩子在外面受了委屈哭泣時，父親打雷般的咆哮一句“閉嘴，一邊哭去！”孩子只好硬生生的把眼淚憋了回去；當孩子耍小脾氣把手里不滿意的一塊餅干扔了時，父親卻把整包的餅干摔在了地上，然后還不解恨的再上去重重的踩碎了。

這種粗暴行為在孩子的小時候確實能立竿見影，孩子確實被你的舉動嚇得乖巧無比。

但你可知道，每個孩子的心里都有一個特殊的儲存罐，它是專門用來儲存情感的，一路成長中的點點滴滴，誰對他好，誰對他不好，他全部都儲存了起來。也許這種行為是無意識的，但它確確實實的存在著。

這些儲存的情感像一根隱形的藤蔓，看似無形，卻將我們的過去緊緊纏繞，又影響著我們走向前方。當我們以為過去已遠去時，卻發(fā)現(xiàn)我們的一些思維模式就是父母的復制品，對待他們的一些行為方式與父母小時候?qū)Υ覀兊姆绞襟@人的相似。

通常，壞脾氣的孩子后面是一個壞脾氣的家長；性格急躁的父母在教導孩子情緒管理時往往會適得其反。

以暴制暴，恐嚇，只能造成無休止的惡性循環(huán)。

我們從小生活、成長在一個家庭里，耳濡目染地接受父母的教養(yǎng)方式，并潛移默化地繼承它，不自覺地應用于我們的婚姻、交友、職場以及對待父母的態(tài)度上。

這好像是一種輪回，又像是一種循環(huán)。

一位老人上洗手間時不小心滑了一腳，結(jié)果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子氣沖沖的埋怨：“你這么大年紀了，真讓人操心，怎么這么沒出息，就不能小心一點嗎！”

當有一天孩子這么說你的時候，你是否看到了自己的影子？

一個正處在好動時期的孩子，媽媽再三叮囑，他還是不停的跑來跑去，結(jié)果跌倒把手磕破了，于是你沒好氣的訓孩子“活該，讓你不聽話，跌到了吧！和你說別跑了、別跑了，就是不聽！”

一位許久未見孩子的老人，湊過來想和孩子聊聊天，說說話，孩子卻眼睛盯著手機心不在焉的隨便敷衍幾句。

你是否看到了自己現(xiàn)在為了看手機敷衍孩子的影子？

你真是太讓我生氣了！

你能不能讓我省點兒心！

你怎么這么沒出息，就知道哭！

你不聽話感冒生病了我可不管你！

你在學校里干的啥！考了這么一點分數(shù)，長大了撿垃圾去吧！

你可知道這些話將來會變成孩子嘴里的：

你老人家能有一天不氣人嗎！

你老人家能讓年輕人省點兒心嗎！

你老人家多大了，還哭，還不如小孩子呢！

你血糖這么高，還不注意飲食，病了都是自找的，沒人陪你去醫(yī)院！

你們一輩子干的啥，這么點錢也拿不出來！

我們總說，“看清別人容易，卻看不清自己”，其實透過父母我們便可以看明白自己。每個人在孩童時候認知發(fā)展并不完善，很難獨立自主，所以他們必須主動適應環(huán)境，接受和模仿父母的行為模式，并習以為常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。

家長的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好對待你的首要條件。著名的教育家馬卡連柯說：

“威信的意義在于它不要求任何的論證，在于它一種不可懷疑的長者的力量和資望。”

在生活中，父母對孩子人格的尊重與信賴，對孩子的關(guān)懷與幫助，可讓孩子從內(nèi)心深處真誠的感激父母，從而使得孩子對父母提出的合理要求能積極、自覺的接受，并努力按照父母的要求去做。

這樣，日久天長，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具備了一種建立在威望基礎(chǔ)上的巨大教育力量，也就是威信的力量。

有句老俗話說：父不慈，子不孝，各奔他鄉(xiāng)。這“各奔他鄉(xiāng)”好像有點過了哈，總不至于吧！

父母是孩子天然的老師，對孩子的教育，自身做到身正嚴明，自然可以產(chǎn)生不怒而威的力量。

就像上面這位父親，摔桌子、砸椅子是最無能的表現(xiàn)！

人家林肯的兒子在白宮的橢圓形辦公室里往父親的帽子里拉大便，林肯卻哈哈大笑說兒子有創(chuàng)意。要你還不氣的把白宮都炸了！呵呵。

林肯之所以能這樣的對待兒子，是他的童年恨透了父親的粗暴和苛責，所以他形成了一個父親應該很寬容很溫和的觀念。真正的成長，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我們父母教育方式中哪些值得繼承或需要拋棄，然后自己去孕育一個全新的文化。就如林肯。

每個孩子的成長過程都會產(chǎn)生生氣、傷心、沮喪和失望等負面情緒，這種時候，家長要明確知道什么應該做，什么不應該做。

孩子鬧脾氣的時候家鄉(xiāng)應該擁抱孩子，讓孩子有“安全感”，允許孩子自由地表達情緒；要用心傾聽，讀懂孩子的情緒，要安撫孩子的情緒，然后判斷是非對錯，給孩子人生道路正確的引導，讓孩子做事時有章可循，說話時有本可慘。而不是簡單粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。

有人說靈魂是會記賬的，我覺得性格脾氣也會記賬，如果你不想孩子以后也會這樣的對待我們，那就嘴下留情，手下留情吧！

也為自己在孩子心里儲蓄一份感情，一份依賴，一份信任，一份愛戀，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。

突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比著常年要冷一些，還沒到供暖的時候被窩里已經(jīng)涼的進不去了，我特意給兒子買了個暖水袋灌上熱水暖和被窩。

兒子說：“媽媽，你怎么不買兩個，咱倆一人一個?！?/p>

我說：“媽媽是大人了不怕冷的，再說過幾天來了暖氣就用不著了?！?/p>

晚上睡覺時，兒子早已睡著了，我鉆進自己的被窩，伸開腿，腳碰到了熱熱的暖水袋，一股暖流瞬間傳遍全身。

兒子的暖水袋什么時候到了我的被窩里了！

也許是兒子覺得自己的被窩暖過來了就給我拿了過來；也許是兒子根本沒用，直接就放在了我的被窩了。

父母是孩子們啟蒙老師，孩子是父母的一面鏡子；你以什么樣的方式對待孩子，孩子就以什么樣的方式對待你。

一位媽媽的苦惱：我的女兒一直都挺懂事的，可是自從上初中后就變了。我讓她往東她偏往西，越來越不聽話，而且還學會了頂嘴，真是氣死我了。

相信很多家長都有這樣的苦惱，其實孩子跟家長頂嘴一般都是有原因的?？纯催@些孩子們對自己為什么頂嘴是怎么回答的吧，或許會對家長們有所啟發(fā)！

我為什么要跟爸爸媽媽頂嘴：

—言而無信—

上個星期，和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩。可等我完成了他卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無信……

—感到委屈—

其實，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。有次我只是想幫她分擔一點家務，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼：“誰讓你洗碗了！有這個閑工夫還不去看書！”我感到很委屈，就向她頂嘴了。

—父母不以身作則—

爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。

—父母霸道—

我覺得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，這話也叫講理嗎？

—總拿我與別人比—

他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎啦，考上重點高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

—頂嘴是表達想法—

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。其實，我已經(jīng)長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應該勇敢地說出自己的想法。

—討厭被命令—

我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關(guān)了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。

“一個巴掌拍不響”，從以上幾個孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴并非無緣無故的，父母也應當反思一下自己，認真分析產(chǎn)生的原因，多與孩子談心，了解孩子。

孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利于孩子的學習和成長，甚至會影響長大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以作為家長要從以下幾方面進行引導。

一、要控制好自己的情緒

沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當?shù)奶幚矸椒ㄍ苋菀讉⒆拥男撵`。

二、遇事冷靜，賞罰有度

作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

三、主動了解孩子的意圖

在孩子頂撞你時，你應該問問自己：“究竟發(fā)生了什么？這個小家伙想怎樣？”當你明白了孩子的意圖后，你就會理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。

四、提醒孩子改變說話方式

父母直截了當?shù)貙⒆诱f“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

五、注重言傳身教

孩子的模仿能力很強，如果父母自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發(fā)生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導，而不再頂嘴的。

六、減少對孩子的溺愛舉動

所有的父母都知道溺愛的害處，溺愛可能造成孩子頂嘴，只有把對孩子溺愛的氛圍驅(qū)除了，頂嘴現(xiàn)象才能減少。最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受后果。而當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉(zhuǎn)變。

七、營造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕松講出來，做父母的不應該時刻以權(quán)威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

八、給孩子申辯權(quán)利

即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然后因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是他們最樂于接受的。

對于孩子的頂嘴現(xiàn)象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權(quán)威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背后的原因，積極引導孩子，并改變自己的教育方式。