你總是催孩子努力讀書，卻忘記了自我成長

各位家長們，你們是否總在催促孩子讀書，卻忘了自身的成長？又是什么原因讓你們對孩子的教育問題總處在焦慮的位置上呢？下面，我們快來看一看原因吧！

1、我們?yōu)槭裁磳逃@么焦慮？

大多數(shù)的家長，對孩子、對教育，缺乏一個持久而深入的理解。猛然意識到，趕緊管一下，看到孩子不如意的地方，就開始憂慮孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事業(yè)……

而這個憂慮本身，就會毀掉孩子的未來。

家長之所以憂慮，是因為一直在間歇性地關(guān)注孩子，孩子有問題，就關(guān)注多一些，沒有明顯的問題，便關(guān)注得少。對孩子的教育，缺乏一個宏觀的掌控，對于該做什么，不該做什么，做得夠不夠，自己心里也沒底。因此，對孩子未來的發(fā)展走向，就缺少了一份確信。不確信，就會慌張。

那么，為什么許多父母沒有確信與篤定呢？

許多家長，結(jié)束了讀書生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，達到了一種表面上的“圓滿”，便放棄了自我探索。生活遵循“最安逸原則”，看上去悠然自在，輕松灑脫，生活穩(wěn)定，令人羨慕。其實，很多人生議題并沒有完成，而是擱置在那里。

打個比方，這很像“成長的斷崖”。很多媽媽自認為選擇了一條安逸的路，結(jié)果卻被動地陷入煩惱的泥沼。到頭來，付出的不是更少，而是更多。

2、“四十歲死，八十歲埋”？

我有很多年長我十歲左右的朋友，常常在一起聊天，也會說到她們同齡人的狀態(tài)。發(fā)現(xiàn)四十歲左右年齡的人，特別容易往兩個方向走，要么越來越豐富，越來越有魅力；要么視野越來越窄，與外在世界非常疏離。一位犀利的女作家甚至用“四十歲死，八十歲埋”來描述這種狀態(tài)，讀來讓人倍感凄涼。

當然，選擇最安逸的生活狀態(tài)，也不是錯誤。不過，人生的議題并不會因為我們的回避而遠離。派克在他的《少有人走的路》中寫道：

我們對現(xiàn)實的觀念就像是一張地圖，憑借這張地圖，我們同人生的地形、地貌不斷妥協(xié)和談判。地圖準確無誤，我們就能確定自己的位置，知道要到什么地方，怎樣到達那里；地圖漏洞百出，我們就會迷失方向。

有的人過了青春期，就放棄了繪制地圖。大多數(shù)人過了中年，就自認為地圖完美無缺，世界觀沒有任何瑕疵。甚至自以為神圣不可侵犯，對于新的信息和資訊，他們也沒有多少興趣，似已疲憊不堪。只有極少數(shù)幸運者能繼續(xù)努力，他們不停地探索、擴大和更新自己對于世界的認識，直到生命終結(jié)。

我們的人生地圖，至少要通過三組關(guān)系來定位，分別是與自己的關(guān)系，與他人的關(guān)系，與世界的關(guān)系。如果我們不想再繪制“人生地圖”，那么，也有很多逃避的辦法。最簡單的辦法，就是退縮，并保持現(xiàn)狀。

許多人不接納自己，常常會自我否定和自我攻擊，卻放棄了內(nèi)在探索，而選擇忍耐和逃避。面對人際關(guān)系中存在的障礙，不是去化解，而是把人際關(guān)系簡化，有的索性只剩下親人關(guān)系。在家人面前，就算任性為之，也會獲得包容。對世界的看法，則保持不變，不再對世界產(chǎn)生好奇。

許多媽媽埋頭于柴米油鹽的生活，最大限度回避了這三組關(guān)系。派克的另一句話，說得言簡意賅：規(guī)避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源。

3、親子關(guān)系不是完全對等的人際關(guān)系

如果說，大部分情況，我們都可以逃避的話，那么，孩子的到來，則讓媽媽們無處可逃。親人和朋友會包容我們，但孩子只是憑天性和直覺生活，親子關(guān)系不是完全對等的人際關(guān)系。我們的情緒和成熟程度，我們對生命的理解和態(tài)度，我們處理親密關(guān)系的能力，被這個小生命映照得一覽無余。

從某種意義上說，孩子是父母的老師，他來到這個世界上，督促父母把從前忽略的課程補上，不斷完善自己的人生地圖。如果我們處理不了與自己、與他人的關(guān)系，怎能處理好與孩子的關(guān)系？如果我們對這個世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？

有位媽媽感慨：我現(xiàn)在才理解“孩子是天使”這句話，如果不是養(yǎng)育他遇到困難，我不會去探索，不會深刻反思自己的成長歷程和思維模式?，F(xiàn)在，我的生命在走向開闊，這是孩子帶來的改變。Yjs21.COm

如果我們抗拒成長，就會把成長的任務轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令人滿意的孩子。如果我們不能處理好親子關(guān)系，心中就會有一個“理想小孩”的形象，希望孩子主動符合我們的期待。

于是，父母幾乎和孩子綁定在一起，共進退，同悲喜。孩子被老師夸獎了，這一天就非常愉悅；孩子考試考砸了，心情頓時灰暗下來。如此一來，孩子就會變成人生最大的“創(chuàng)可貼”。一個孩子，很難擔負兩個人的成長任務，這樣的狀態(tài)，注定會出問題。

選擇與孩子一起成長，意味著我們要重新審視三組最基本的關(guān)系，要面對人生的問題，尋求答案，完善自我。我們并非過了18歲，便是真正意義上的成人，在某些時刻，我們只是大號的孩子。我們成長中積累了很多暗傷，許多成長任務并沒有完成，與孩子相處，這些問題再次浮出水面，這也是很好的線索。當我們感到困頓、力不從心的時刻，不妨停下來，看看到底是什么阻礙了我們。

4、孩子的教養(yǎng)，拼的是父母的功底

當我們不再逃避，勇敢面對問題，也意味著離開心理舒適區(qū)，進入不確定的狀態(tài)。世間最美的花朵，都開在最艱辛的枝頭，成長就是一個破繭成蝶的過程。成長意味冒險，也伴隨著苦痛，這也是我們回避成長的最主要的原因。

這個過程，會有煎熬，也會迷茫和焦慮，但只要我們堅持思考，終究會找到解決的途徑。面對困惑的時候，閱讀會打開一扇窗，我們有必要了解一些心理學方面的知識。慶幸的是，現(xiàn)在通俗心理學著作的質(zhì)量越來越高。我們會發(fā)現(xiàn)，每個問題解決之后，我們的人生都變得更通透，更順暢，不會再被同一塊石頭絆倒。

而每個困境背后，都隱藏著人生的禮物。

我始終覺得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有時候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的處世態(tài)度和人生感悟。也就是說，父母的整個人生，都會參與到教育中來。

從目前的現(xiàn)狀來看，媽媽承擔的教育責任更重一點。所以，我總是勸媽媽，人到中年，路要越走越寬才好。低到塵埃里，洗手做羹湯，本來是很幸福的事情。但是，僅僅懂得柴米油鹽，會離孩子的精神世界越來越遠。

教育孩子的王道，是執(zhí)著地栽培自己。

最理想的狀態(tài)——孩子懂的，我們懂；孩子不懂的，我們也懂，至少，我們要與孩子有交集。這個漫長的求索過程，既是為自己，也是為孩子。孩子的起點，是父母的肩膀。如此說來，孩子永遠不會有相同的起跑線。

所以，我敬重那些勤奮好學、不放棄自我成長的父母。

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孩子，是誰毀了你的想像力？

前段時間有人提醒我，孩子3歲了該學畫畫了。我想畫畫好啊，可以培養(yǎng)想像力。那么從何學起呢？對曰：從簡筆畫教起。給我斷然否決了。3歲孩子的手腕還沒有靈活到自如地畫各種圖形。此時的孩子的畫畫學習應該是培養(yǎng)其對于名畫的欣賞能力，讓其自由地畫畫以及培養(yǎng)對于畫畫的興趣。可是簡筆畫與此完全是背道而馳。不但欣賞力無從培養(yǎng)，即使對于孩子的畫畫興趣也都無從培養(yǎng)更遑論對于想象力和創(chuàng)造力的培養(yǎng)了。

今天這樣的事情我再度遇見。做手工，里面有2~7歲的孩子，如此大的年齡差距自然要求也都不一樣。當有家長很“負責任”地告訴我們孩子畫的不像“毛毛蟲”時，被我一帶而過。孩子畫得像不像并不重要。重要的是他想怎么畫。我問孩子為什么要畫成那樣，孩子告訴我這條毛毛蟲在跳舞、在飛翔。講到飛翔他竟然又加上了“翅膀”。誰說毛毛蟲一定是一動不動地成一條直線呢？誰說毛毛蟲就不能跳舞不能飛翔呢？

毛毛蟲的跳舞和飛翔是孩子想象力的直接體現(xiàn)。而如今我們有多少父母在孩子畫畫的過程當中是先追求”像不像“的？自然，不是說畫畫就不能畫得像，但那是對于更大的孩子，在呵護好想象力以后的事。我們之所以選擇讓孩子畫畫，在孩子看來是一種玩樂，是一種”興趣“，更是一種表達。而我們怎么竟能忍心破壞了他們的這些玩樂、興趣和表達呢？當我們做出各種規(guī)定——毛毛蟲必須筆直，它必須是綠色的，它必須有兩只眼睛，它必須有嘴巴以后，我們有沒有靜下心來問一問孩子他想要表達的是什么？我們有沒有問一問自己，我們讓孩子學畫畫的初衷是什么？我們有沒有再自問一聲，我們這樣做是培養(yǎng)了他的哪種能力還是已毀了他的某種能力？

前段時間有人分享了一篇文章，雖然這篇文章看起來明顯是編造的，但是它從側(cè)面表達了中西方對于想象力的不同對待方式。

美國有個3歲的小姑娘，當她高興地告訴媽媽禮品盒上的OPEN第一個字母讀O時，母親很吃驚問孩子她怎么知道的？孩子很高興地說是老師教的。隨后這個媽媽把教孩子讀O的老師告上法庭，要求老師賠償孩子精神傷殘費1000萬美金。理由是在老師教孩子讀O之前，孩子把那個O可以想象成太陽，想象成蝌蚪，想象成……，但是現(xiàn)在孩子的想象力被老師禁錮住了。最后法院判這個媽媽勝訴。

無論這個故事是真是假，它從側(cè)面反映出了想象力是何等地重要，雖然并不一定就排在第一位，但是是相當重要的。作為父母我們應該小心呵護孩子的這些想象力，就像呵護水晶球一樣。我們是否自問過今天的哪些規(guī)定破壞了孩子的想象力？今天做了哪些幫助孩子培養(yǎng)想象力的游戲？

一個有想象力和創(chuàng)造力的民族是有未來的民族，一個沒有想象力和創(chuàng)造力的民族將看不到明天的太陽。希望我們父母都能夠從自身做起，小心呵護孩子那與生俱來的想象力，一定要謹慎、謹慎再謹慎。不要用我們的陳規(guī)陋習去禁錮孩子，不要用我們的自以為是去禁錮孩子！

讀書讓孩子的品質(zhì)成長了

“爸爸，該給我讀故事了?！?/p>

“今天我們看那本書呀？”

“《宇宙十萬個為什么》！”

“好的。我們今天從金星開始吧?！?/p>

聽著他們的一問一答，我總是很識趣的退出孩子的房間。接著，父子間的交流隨著書本的內(nèi)容開始了……

每天晚上這個時間，是他們父子親密共處的時間。也是我們?nèi)胰说膶W習時間。孩子這個時候總是提出各種各樣的問題，我們兩人往往是窮于應付，不得不求助于電腦——孩子的提醒。

孩子的興趣是逐漸形成的。他從小哥哥哪里了解了三國的故事，在那時我們是從網(wǎng)上讓他從親寶兒歌里完整的了解了《三國演義》的全集（兒童動畫版），他可以一字不差的給我們繪聲繪色的復述整個故事。正巧老師讓我們給孩子準備圣誕禮物，我們就買了注音版的《三國》及一本少兒版的《青少年科學百科全書》。正是這兩本書，讓孩子愛不釋手，開始了我們?nèi)业拈喿x。

提起“讀書”，我們真的是要感謝老師的引導。孩子在讀書中學到很多：交往的禮儀、做人的道理、做事的原則以及他感興趣的地理，植物知識。

記得讀到了隕石撞擊地球的那一章時，他突發(fā)奇想的問我要了一個大盒子，我們不明白他的意圖。他神秘的說要做實驗?？纯醋矒舻牧α坑卸啻?！他的爸爸也鼓勵他實踐。

亞馬遜河流域的食人樹讓孩子著實的嚇了一跳。他那幾天看到樹木或籠狀花草，就問這是不是也能吃人的？他還能不能到外面去玩？中國有沒有食人樹？豬籠草在那個地方最多？看著憂心忡忡的孩子，我只好用自己那些半吊子的知識為他開導：居住區(qū)是不會種有危險的植物的，現(xiàn)在人為的破壞很大，食人樹等種類也不多見了。熱帶的人才有機會看到的。等到他大了，也可以親自去看看。好在CCTV10也有介紹這類內(nèi)容的，我就把他拉到電視機前一起了解食人樹及豬籠草，受益匪淺。母親節(jié)的前一天，我們一家沒有讀書。在散步時，孩子說：“媽媽，我有點小郁悶?！蔽也铧c失聲大笑，“為什么呀？”“前幾天，我們男生女生一起比賽。女生6分了，我們男生才3分。”“很正常啊，女孩子穩(wěn)定性好嘛。男生好動的?！薄安皇堑模瑡寢?。是黃玉衡比賽時，洋洋推他打鬧，黃玉衡就站不穩(wěn)，輸了比賽。洋洋也是一樣輸了。我就說洋洋不該這樣，本來應該我們贏的。洋洋就傷心的哭了，黃玉衡看洋洋哭的太傷心了，他也哭了。我不是想讓他們哭的，我想讓男生贏的?？此麄兛尬乙搽y過。我就有點郁悶呢?！蔽衣犃撕⒆拥脑挘械胶⒆拥男睦硪彩谴嗳醯?。整理了一下自己的思路，我就問他還記得我們的手工書《獵人海力布》他通過那塊能聽懂鳥類語言的靈石，了解到洪水就要爆發(fā)的消息，不顧自己在泄露天機后就會變成石頭的后果向村民們報告了消息。雖然他變成了石頭，但大家卻世代記住了他……我開始小心翼翼的分析：你批評他們的想法是好的，你想讓大家贏。但是你不應該批評，要在比賽時說：加油，你贏了，我們就能贏了。他們一急，就不會打鬧了。也就不用哭了。其實他們哭，也是因為沒有贏，不是因為你的幾句話。好朋友不會因為幾句話就會變成壞朋友的。真的。看著孩子的似懂非懂，我們做父母的只能期待以后的書本中能有機會再探討這類問題。我真心的說：孩子，小朋友們是把你的話放在心理了。他們知道應該努力的。不要多想了。不用郁悶的。他眨眨眼睛說：媽媽，你把我放在那里呢？我拍拍他，認真的說：孩子，媽媽把你放在心里呢。他拉拉我的衣服，示意我蹲下來。當我和他平視的時候，他很肯定的說：媽媽，我把你們放在心窩里！一時間，我很感動。感謝老師讓小朋友們買了繪本。是那本《我對你的愛有多遠》讓我的孩子知道怎樣來表達自己的情感呢。

你自以為讓孩子少走彎路，卻不知剝奪了他的成長機會

“我吃過的鹽比你吃過的飯還多”這樣的老生常談，你是否曾對你的孩子說過？憑借自己多出來的那幾十年人生經(jīng)歷，你站在瞭望臺，指點著孩子的江山，規(guī)劃著他要走的路，希望他能夠一帆風順。但是，你可知道，那些被你略去的彎路，會剝奪孩子的成長機會。

一歲，你緊緊把著他的手，不敢讓他脫離你的守護獨立跨出第一步

三歲，你把他拉回家，不讓他玩樓下臟臟的沙子堆

五歲，你怕幼兒園的春游不安全，沒讓他去

十歲，你沒讓他參加游泳培訓班，因為怕出現(xiàn)危險

十五歲，他愛上了同桌的女生，你警告他不要早戀

十八歲，他想選擇喜歡的文學專業(yè)，但你以“沒出息”為由改成了大熱的金融

二十三歲，他大學畢業(yè)，順利進入你計劃中的投行……

這么一帆風順的人生，似乎是每位父母都渴望帶給自己的孩子的。但是，這種像編程般編出來的“機器人”人生，一切都剛剛好，沒有意外，難以給孩子帶來真正的成長的感受，這些被“剝奪”了的彎路，也正剝奪著孩子的成長機會。

有些彎路，必須得走

作為父母，我們總想把自己走過的人生道路中吸取的教訓、積累的經(jīng)驗通通告訴孩子，讓他們少浪費一些時間，少經(jīng)歷一些疼痛，把人生中的一個個坑都填平，讓他們走得更順利些。但是，可曾想過？那些人生中的坎，那些你犯過的錯誤，你體驗過的淚與汗，用幾句說教就抹掉孩子經(jīng)歷這些的機會，對他們來說是不是不公平？

是的，很大程度上來說，那些你經(jīng)歷過的種種塑造了現(xiàn)在的你，無論成功失敗，都是旅途中寶貴的財富，而這些財富，光憑說教，是無法獲得的，直接把經(jīng)驗告訴孩子，孩子也不一定真正能明白。人生需要體驗，孩子必須自己去嘗試一下，體驗一下，才會有所收獲。

鼓勵孩子去走一些彎路吧

彎路不是歪路，而是人生路上的一些小插曲，一些小困難，那些看上去好像沒什么用的東西，一些可能會浪費一些時間，失去一些東西但最終能讓你獲得人生體驗的東西。鼓勵孩子走一些彎路不是把孩子推向危險，而是讓他去感受更多人間。鼓勵孩子去走一些彎路吧，好讓他的人生更加豐滿！

第一、讓孩子多走出去

雖然“書中自有黃金屋”，但單憑想象，很難體驗到在自然和社會中發(fā)生的一切。在課業(yè)繁忙的周末抽出半天爬爬山，逛逛博物館；少吃幾頓大餐，在假期送他一次遠途旅行；親自去看一次錢塘江大潮，才能感受到“排山倒?！钡母杏X。

第二、讓孩子學會為自己的選擇負責

如果他選擇發(fā)展一項愛好，要讓他意識到代價是需要犧牲一些游戲和學習的時間；即便是他觸及到了你避之不及的“早戀”，也不要忙著掐斷，這是青春期隨著生理發(fā)育和心理成長而出現(xiàn)的正?，F(xiàn)象，也是孩子異性交往能力的體現(xiàn)，父母該做的是對他進行正確的性教育，讓他了解選擇愛情需要注意哪些問題，以及該如何保護自己，然后給他選擇的權(quán)力。

第三、肯定那些涌上心頭的沖動

別以為很多事情你以后也有機會做，很多事情，錯過了之后，就是錯過了。這些沖動很多時候是上帝賜給你的靈感。他想要看最美的日出，那就鼓勵他凌晨起床爬上最高的山；他覺得口譯很酷，那就鼓勵他花時間練習英語。盡管沖動是魔鬼，可能他在凌晨爬山的途中摔倒，可能他學習考證會占用很多時間，但是他會永遠記得太陽忽然跳出來時的神奇和考取口譯證后的酣暢淋漓。

記下孩子的對，忘卻孩子的錯

很多家長向我們反映，自己的孩子不聽話，天天犯錯，而且還屢教不改，惹人惱火。為了讓孩子守規(guī)矩、聽大人話，有家長甚至選擇將孩子每天做的好事與壞事都記下來，督促孩子的進步。為了孩子的成長，每個家長可謂是嘔心瀝血?？墒牵@些對孩子的健康成長，究竟是有利還是有弊？

我們“采訪”了幾位繪畫心理樂園的小會員，當媽媽向別人例數(shù)孩子的錯誤時，孩子是什么感受。孩子們會說：那都是很久以前的事情了，我媽媽總是喜歡翻舊賬！有的會說，我已經(jīng)改了，為什么媽媽還要記下來，有時候還總是提起我的糗事！純真的孩子們不明白，為什么自己的媽媽總是不原諒自己呢？

記功不記過，發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點

我們可以在孩子的成長筆記中，記下孩子每一天的進步，每一天的功勞。但不可以記下孩子的過錯。孩子與成人一樣，都是需要得到更多的認可與鼓勵的，不喜歡天天被打擊、被批評的。我們記錄下孩子的成長中的點滴進步，會增強孩子們的自信心，讓他們有足夠的動力，繼續(xù)向前走。而寫下他們的過錯，雖然能起到驚醒作用，卻讓孩子時刻都覺得自己就是總犯錯的人，錯誤也會相應的得到加深鞏固。

原諒孩子的過錯

孩子的認知體系、行為管理體制等都是無法達到成人的標準的，因此成長中有“不合適”的行為是很正常的事情，我們需要做的是，引導孩子認識到什么樣的行為是不被接納和認可的，在不同場景下，可以怎么做，同時引導孩子尋找更為合適的行為方式來表達自己、探索世界。而不是糾纏于孩子目前的錯誤，而不做引導，否則，只會讓孩子更加不知所措。

別再開啟“咒怨”模式

誰都會有不堪回首的往事，孩子也是。當自己的爸媽總是揪著自己的小辮子不松手時，這不是在幫助孩子的成長，而是在前方設(shè)置了路障，無法獲得通行證的孩子，也就只能望而卻步，甚至去走那些彎彎曲曲的小路?？倗Z叨孩子的錯，只會拖住孩子的后退，讓他動彈不得，并且，在努力掙扎的過程中，父母還會站出來說：你怎么不爭氣、總犯錯！惡性循環(huán)，會促進孩子的成長嗎？

拔掉你那不信任孩子的根！

很多家長會認為，只要家長不提醒，孩子就永遠不會改正錯誤。這就相當于給孩子判了無期徒刑，永遠都得不到爸媽信任的孩子，即使認識到了自己的錯誤，他也會等待著，不愿做出行動，這也是另一種對家長的反抗與不滿。所以，家長們，隨著年齡的增長、人際的歷練，孩子是有能力發(fā)現(xiàn)并改正自己的錯誤的，不要再不相信他了，給他自由與自信，才是最好的成長。

孩子的成長，就是在不斷的犯錯誤中進行的。從犯錯到發(fā)現(xiàn)再到改正，就是孩子成長的軌跡。家長們，請學會包容孩子的丑，贊美孩子的好，同時做到正視孩子的成長。

自控力，孩子自我成長的“秘密武器”

教養(yǎng)貼士：對學齡兒童來說，良好的自控力有助于孩子學習成績的提高和社會交往能力的培養(yǎng)。從這個角度來看，自控力就是孩子自我成長的“秘密武器”。雖然我們看不見、摸不著，但自控力時時處處都在影響孩子的成長和發(fā)展。

自控力，孩子自我成長的“秘密武器”

自我管理是社會化的基礎(chǔ)，它和所有的發(fā)展領(lǐng)域都有聯(lián)系——生理、認知、社會化和情緒等。對學齡兒童來說，良好的自控力有助于孩子學習成績的提高和社會交 往能力的培養(yǎng)。從這個角度來看，自控力就是孩子自我成長的“秘密武器”。雖然我們看不見、摸不著，但自控力時時處處都在影響孩子的成長和發(fā)展。

早期教育的一個重要目標就是讓孩子發(fā)展起自律和自控能力，主動控制自身行為以符合主觀的價值觀、期望、標準和規(guī)則。2歲以下的嬰兒還不具備自控的能力， 但在2歲左右，這種自控能力開始有所萌芽。有研究表明，一個2歲的孩子在被允許觸摸某件物品之前能夠單獨等待4分鐘左右。從這個時候起，孩子就能不斷提高 自身的責任感。在大多數(shù)孩子中，自我管理的全面發(fā)展至少要到3歲時才開始。

隨著認知和理解能力的不斷發(fā)展，小學階段的孩子基本上能夠 清楚地分辨負罪感和害羞感，當他們認為自己違反了道德時，害羞感和負罪感就會隨之產(chǎn)生。8歲左右，他們的自尊感和控制語言、身體攻擊以及其他消極情感的能 力增強，當他們違反了規(guī)則時，會感到害羞;當他們能夠調(diào)控自己的行為并按要求去做時，會感到驕傲。

對于小學生家長來說，最頭疼的事情 并不是孩子的智商不高，情商不夠，而是做事容易分心，無法集中注意力，上課總是坐不住。后者的關(guān)鍵影響因素就是孩子的自控力。當孩子發(fā)展起自控能力以后， 他們就能控制沖動，學會等待并能延期行為，忍受挫折，延遲滿足，開始嘗試制訂計劃并執(zhí)行計劃。

發(fā)展孩子的自控力，我們應該從哪些方面入手呢?

充足睡眠是自控力的“能量場”

長期睡眠不足，更容易讓人感到壓力、萌生欲望、受到誘惑，還會讓人難以控制情緒、集中注意力。為什么睡眠不足會影響人的自控力呢?有研究表明，睡眠不足 會影響身體和大腦對葡萄糖的吸收，而葡萄糖是人體生理能量的主要存儲方式。自控，是所有大腦活動中耗能最高的一項活動。甚至還有研究表明，睡眠短缺對大腦 的影響和輕度醉酒是一樣的，在醉酒的狀態(tài)下，人們是毫無自控力的。

小學階段的孩子，學習壓力相對不是太大，我們要盡可能保證他們的睡眠時間在每天10小時以上，讓他們的生理能量始終保持充足。這就需要培養(yǎng)孩子良好的睡眠習慣，使孩子形成早睡早起的生活規(guī)律。

自我意識是自控力的“調(diào)節(jié)器”

人類有別于動物的一個重要特征就是擁有自我意識。當1歲多到2歲左右的時候，孩子就開始行動、研究和探索，他們的自我意識就開始萌芽，開始認識到自己是一個獨立的個體。隨著自我意識的不斷發(fā)展，當我們做一件事的時候，就能意識到自己在做什么，也知道我們?yōu)槭裁催@么做。

有神經(jīng)學家提出，我們只有一個大腦，但我們卻有兩個想法?；蛘哒f，我們有兩個自我：一個自我任意妄為、及時行樂，另一個自我則克服沖動、深謀遠慮。自控 力的最大挑戰(zhàn)就來自于兩個自我的沖突：一方面想要這個，另一方面想要那個，當兩個自我發(fā)生分歧的時候，總有一方會占據(jù)上風。

如果沒有完整的自我意識，自控系統(tǒng)將毫無用武之地;如果自控系統(tǒng)能占上風，原始的本能沖動就會被抑制。在做任何決定的時候，我們都必須意識到自己具有做這件事的沖動，以及抑制這種沖動的意志力。如果想要孩子具有更強的自控力，我們首先就要讓孩子具有更清晰的自我意識。

專注力是自控力的“試金石”

在能夠控制行為之前，孩子必須能夠管理或者控制注意力。專注力能發(fā)展孩子的意志力和面對挫折的能力。專注力雖然是孩子學習所必備的能力，卻往往很難在一 本正經(jīng)的學習中完全培養(yǎng)出來。專注力大都是在玩耍、游戲、運動、戶外活動等孩子感興趣的事情中培養(yǎng)起來的。對自己喜歡的事情，孩子才能做到專注。對自己不 太喜歡的事情，孩子也可能做到專注，但需要具備一定的自控力。

通過玩拼圖、找不同等很多游戲，可以培養(yǎng)孩子的專注力。當孩子完全投入游戲時，他們根本就不會受外界影響而分心。專注力需要從小就開始培養(yǎng)，不能等到孩子進入小學以后家長才開始重視。除了拼圖、找不同這些游戲之外，我再推薦幾個有助于培養(yǎng)專注力的游戲：

1.木頭人游戲：這個游戲可以經(jīng)常在家玩，很多孩子都喜歡。大人和孩子齊聲說：“我們都是木頭人，不許講話不許動，還有一個不許笑!”不管大家最后是什么姿勢，都要保持不動，靜止一段時間。

2.被窩游戲“看誰堅持時間長”：周末的早晨，不著急起床，和孩子躺在被窩里，跟孩子一起商量一個口令。說口令之前，在被窩里扭來扭去，鉆鉆爬爬，怎么動都可以，但是隨著口令喊出來，大家就不能動了，誰先笑、誰先動就輸了。

3.紙箱游戲：準備一個稍大的紙箱，兩邊挖出可以把手伸進去的圓孔，里面放一些不同質(zhì)地的東西，讓孩子伸手去摸，猜猜是什么東西。也可以多挖幾個圓孔，大人的手也伸進去，互相摸摸、猜猜是誰的手。

4.角色扮演游戲：設(shè)計一個活動場景，大人和孩子各扮演一個不同的角色，比如醫(yī)生看病，可以讓孩子扮演醫(yī)生，大人扮演病人。在玩這類游戲的過程中，孩子一旦進入狀態(tài)，就會玩得不亦樂乎，也可以持續(xù)很長時間。

當然，我們還可以根據(jù)情況自己設(shè)計一些有利于集中注意力，孩子也很喜歡的游戲。

延遲滿足是自控力的“代言人”

延遲滿足指的是一種能力，是人在獲得自己想要的東西時能夠延遲等待的能力。在心理學上，延遲滿足經(jīng)常和自我控制等同。培養(yǎng)延遲滿足的能力，也可以說就是在培養(yǎng)孩子的自我控制能力，讓孩子克制欲望，學會等待。

關(guān)于延遲滿足，心理學上有一個經(jīng)典的糖果實驗。20世紀60年代，著名的心理學家瓦特·米歇爾在斯坦福大學的幼兒園做了一個軟糖實驗：實驗者先給一群4 歲孩子每人一粒糖果，說：“你可以隨時吃掉。但如果能堅持等我回來后再吃，那就會得到兩粒糖。”說完，實驗者就離開了。在這個過程中，有些孩子很快就把糖 吃了;也有些孩子堅持等到實驗者回來，當然，他們就得到了事先許諾的兩粒糖。

此后，實驗者對這些孩子進行了跟蹤研究，跟蹤一直持續(xù)到 他們高中畢業(yè)。最后發(fā)現(xiàn)，在4歲時就能夠為兩塊糖果等待的孩子，具有較強的競爭能力、較高的效率及較強的自信心。他們能夠更好地應付挫折和壓力，并且具有 責任心和自信心，普遍更容易贏得別人的信任。而那些沒有抵御住誘惑的孩子，抗挫能力、自控能力較差，在壓力面前容易不知所措，做事效率較低，自信心和責任 心都不強。

我們目前所處的時代，是一個物質(zhì)極為豐富的時代，很多物質(zhì)方面的需求都能立即滿足。這對于孩子來說，是一件幸事，玩具應有 盡有，食物隨手可得，但這同樣也會給孩子帶來控制自己欲望的挑戰(zhàn)。精神層面的需求，我們要盡可能滿足孩子;但物質(zhì)方面的需求，我們需要讓孩子學會延遲滿 足。

只要帶孩子一起去超市或者商場購物，很多父母就會被孩子折磨得筋疲力盡。孩子不是提出買這樣那樣的玩具，就是希望買各種各樣的零食，一旦不能如愿以償，很可能就會趁機倒地耍賴。這就是孩子不具備延遲滿足能力的重要表現(xiàn)。

伊伊很小的時候，我們就經(jīng)常帶她去超市或商場。剛開始的時候，每一次出門之前，我們都會跟她說好一次只能買一樣東西，買了玩具就不能買零食，不論玩具還 是零食，一次只能買一件。這個規(guī)則一直保持至今，幾乎從未被破壞過。雖然她有時候會很想買兩件或幾件東西，但我們會告訴她當天只能買一件，其他東西需要等 到下一次或者重大節(jié)日等才能再買。這樣做的目的，主要考慮的不是省錢的問題，而是希望在這個等待的過程中讓她逐漸學會自我控制、學會等待。

當成為一名小學生之后，伊伊在這方面已經(jīng)表現(xiàn)得越來越好了。有一次，我們帶她去超市，先買了一樣她最喜歡吃的零食，后來又看到一個很漂亮的有米妮圖案的 卷筆刀，這是她夢寐以求的一樣文具。正當我準備放進購物車的時候，伊伊突然很嚴肅地對我說：“爸爸，這個卷筆刀今天不能買啦!我已經(jīng)買了零食，還是等到下 次再買吧?！蔽荫R上意識到她提醒得很對，一次只能買一樣的規(guī)矩不能隨便被打破。雖然她說得很懇切，但從她的眼神里我能夠明顯讀到她對卷筆刀的依依不舍。最 后，我跟她商量，既然她很喜歡這個卷筆刀，那就把剛才放進購物車的零食拿出來，等以后再買，這次就買這個卷筆刀。我的這個提議立馬得到她的認可，她趕緊把 零食放回原處了。

其實，伊伊在其他方面的自控力也是很強的，這一點對于她的幼小銜接大有裨益，同時也極大地增強了她小學學習生活的自信。因此，她在課堂上很容易集中注意力聽課，能很自覺地遵守課堂紀律，很主動地完成老師布置的作業(yè)和練習。

父母的積極回應是自控力的“催化劑”

成人回應孩子行為的方式影響著孩子自控能力的發(fā)展。那些使用積極的紀律約束策略，使用權(quán)威的行為管理方式對待孩子的成人，更容易培養(yǎng)孩子的自控能力，因 為他們使孩子參與到了積極的認知過程中。如果父母受到孩子的尊重并對孩子具有一定約束力，他們給孩子制定的規(guī)則將更容易被遵守，即使父母不在場也一樣。

心理學家克萊爾·考普(ClaireKopp)對自我調(diào)節(jié)的發(fā)展做過許多研究，她非常強調(diào)父母之愛的重要性。她這樣寫道：“孩子的自我控制力來自哪里? 它來自想要成為社會群體中的一部分的愿望，想要得到愛和積極情感的愿望。孩子不會因為規(guī)則好就遵守規(guī)則，孩子不喜歡那樣。他們想得到愛和積極的情感，如果 他們遵守規(guī)則之后能得到這些，他們就得到愛和積極的強化。”

因此，我們在給孩子約束和規(guī)則的同時，也要及時給予孩子積極的關(guān)愛和支持。管教之中需要有智慧的愛相伴，規(guī)則之中需要有適度的自由并行。這樣的管教才能得到孩子的自發(fā)尊重，這樣的規(guī)則才能得到孩子的自覺遵守。

陪孩子耽誤了你的時間，然而你卻耽誤了孩子一生

父母常常忙碌于工作，因此陪伴孩子的時間有限。但是，無論怎么忙碌，孩子的成長都不能重來一次，父母一定要在有限的時間內(nèi)，把對孩子的關(guān)心和愛，滿滿地表達出來。

家長是什么？一種稱呼？一種天生的權(quán)力？是的，但......家長更是一種職業(yè)！

你以為在陪孩子，孩子卻發(fā)現(xiàn)手機搶了他們的爸爸媽媽！

別以為你一邊看手機，一邊坐在孩子邊上就是陪孩子了。

也不要以為你開著電腦玩著，嘴上督促一下孩子，就是管孩子。

陪孩子耽誤了你的時間，你卻耽誤了孩子一生。

美國心理學家發(fā)現(xiàn)：一個人能夠取得成就，20%取決于后天努力，80%取決于父親教導。

作為孩子生命中“重要的人”，同樣一句肯定的話，如果由爸爸說出來，對孩子的影響力會是媽媽的50倍。

媽媽對孩子的影響是孩子能不能成為一個獨立的人；而爸爸則是塑造孩子對人生的看法；關(guān)系到人格的形成。

家庭教育中，父親和母親誰更重要？

答案是都很重要。

一個人和母親的關(guān)系是否和諧，會影響孩子未來的婚姻是否幸福；和父親的關(guān)系是否和諧，會影響孩子未來的事業(yè)是否有成就。

每天給孩子15分鐘，你都做不到？

和孩子建立親密的親子關(guān)系，需要每天一點一滴的積累，不是一蹴而就的。高品質(zhì)關(guān)系的建立，需要每天專注的陪伴孩子15分鐘。所謂高品質(zhì)的陪伴，就是在 陪伴孩子的時候，父親或母親是全心全意的和孩子一起互動，心無旁騖沒有跑神，沒有想著工作，沒有想著壓力；固然這些都存在。

陪伴：尋找一起做的事

可以是和孩子一起讀書講故事；

可以是和孩子一起游戲或打球；

可以是一起聽段音樂唱唱歌；

可以是和孩子一起坐在沙灘上聽海浪的聲音，講解大自然的知識。

可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，觀察小動物、小花兒、小草樹木。

陪伴：傾聽+身體接觸

接觸可以是不加評判、沒有指責、沒有輕視、沒有打擊、沒有打斷。只是很單純、很欣賞、很專注、很幸福的，靜靜聆地聽孩子訴說。在聆聽的過程中，父母可 以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？還有呢？接下來呢？等回應。在陪伴的過程中，盡可能多一些身體上的接觸：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的頭，把孩子的小 手放在自己的手里，擁抱孩子等等。還有，很欣賞的眼神也很重要。方法還有很多，而最關(guān)鍵的就是：在那個片刻為人父母的你是否是——全身心的同在。

無論你是否相信，家長是最需要訓練卻最缺乏訓練

家長這種“職業(yè)”的特點是：最需要訓練卻最缺乏訓練！也許你事業(yè)有成，但事業(yè)的成功彌補不了家庭教育的失敗。無論兒女，孩子不是母親一個人的，孩子的成長教育，你只有一次機會，千萬不要錯過！

手機可以50年如一日陪你，和孩子和親昵時光卻會一去不復返

送給父母的話：請把手機放一邊，如果我們現(xiàn)在35歲，如果我們一直到80歲，我們還有45年的時間可以和手機在一起；只要我們拿起它，它隨時在我們身邊；聽我們召喚.....

如果我們的孩子長大了，如果他們長到13歲、16歲、18歲，你就會發(fā)現(xiàn)：他們就會漸漸地越來越需要自己的空間；他們不再“糾纏你”；不再會“無理取 鬧”地讓你陪他；不再會像小時候一樣扎到你懷里撒嬌；不再會拉你在床頭，不再會像兒時一樣央求你講個故事陪他入眠；你會發(fā)現(xiàn)：在孩子身上，很多和你最親昵 的時光，一旦錯過了，就再也不回來......

我來告訴你，什么才是真正的努力！

努力，勤奮，刻苦，堅毅，這是任何一個中學生都不陌生的詞，常見于每年的高三百日誓師等各種儀式上。然而，在我這么多年的觀察看來，大多數(shù)中學生其實都未必懂：什么才是真正的努力。

這些年我一直提醒自己一件事，也常常這樣教育我的學生：千萬不要自己感動自己。大多人看似的努力，不過是愚蠢導致的。什么熬夜看書到天亮，連續(xù)幾天只睡幾小時，多久沒放假了，如果這些東西也值得夸耀，那么富士康流水線上任何一個人都比你努力多了。人難免天生有自憐的情緒，唯有時刻保持清醒，才能看清真正的價值在哪里。說真的，我沒見過哪個礦工努力挖煤就當上煤老板的。

上次有個學生問我，努力是否就可以進清華北大？

我說，努力確實可以上清北。

但這個努力絕不是天天熬夜刷題的努力。

在我看來，只會題海戰(zhàn)術(shù)證明不了你有多努力。恰恰相反，它只能暴露你的懶惰——不肯認真思考來尋找最適合自己、效率最高的學習方法，麻木地走上千萬人踏過的老路，甚至希望能借此感動自己和他人，獲得一個“他都這么努力了，只是運氣/出身/天賦差一點而已”的評價。

想上清北，這種努力是不夠的。

無論是拼命克服困意熬夜苦讀，還是頂著寒風早起上學，這些肉體上的努力是不夠的。

你必須時刻思考自己有哪些不足，去彌補自己的不足，去向他人請教，去翹掉你已經(jīng)掌握的課來總結(jié)錯題，拋棄做過幾十遍的題目并把時間拿來做更難的題……

這些更需要努力，需要你努力維持頭腦的高速運轉(zhuǎn)，努力面對兩小時做一張卷卻拿到不及格的痛苦，努力放下面子去向同學請教很“弱智”的問題，努力去質(zhì)疑老師布置任務的合理性……

你要戰(zhàn)勝自己的懶惰、虛榮、矯情，用一切辦法，拼命地彌補自己的弱點，而不是抱著練習冊狂刷來營造一種“我已經(jīng)很努力”的錯覺。

這才是真正需要的努力，要記得方向遠比路程重要。

是你的養(yǎng)育方法造成了孩子內(nèi)向

生活中有這樣一群孩子：他們安靜沉默，不善交談，缺少玩伴，只喜歡一個人玩。如果你的孩子也是這樣內(nèi)向不合群，那么各位爸爸媽媽們應該怎么辦呢？

什么是內(nèi)向？內(nèi)向?qū)儆谛睦韺W上是指氣質(zhì)中指向性的一種，人的言語、思維和情感常指向于內(nèi)者為內(nèi)向。相比于外向者而言，內(nèi)向者的能量多來源于自身內(nèi)在世界——如思想、情緒和觀念。他們善于保存精力，但他們?nèi)菀资艿酵獠渴澜绲拇碳?，并體驗到不舒服的“刺激太多”的感覺，由此他們需要限制自己的社會交往，以免被過分消耗。他們并不一定就是安靜或孤僻的，但是他們的注意力在自己的頭腦內(nèi)部，他們重視主觀世界、好沉思、善內(nèi)省，常常沉浸在自我欣賞和陶醉之中，可能缺乏自信、易害羞、冷漠、寡言、較難適應環(huán)境的變化。

內(nèi)向

那么孩子的內(nèi)向性格又是怎樣形成的呢？除了天生內(nèi)向，后天的經(jīng)歷也起到很大的作用。一位內(nèi)向者說：“小時候，爸媽從來不鼓勵我有好奇心，他們對我的問題不是嗤之以鼻，就是叫我少管閑事，做好分內(nèi)的事?！奔议L不鼓勵子女去結(jié)交朋友，或參加任何課余活動，他們認為這類活動會使兒女“分心”，對正常的學習失去興趣，所以在踏入社會之前，青少年的生活圈子只限于學校及家里。在缺乏與人溝通的環(huán)境里成長的兒童，對于一般社交技巧可以說是一無所知的，他在剛踏入社會做事時，無意之中得罪了一些人，而這些人對內(nèi)向者所表現(xiàn)出來的反感，使他從此不敢再嘗試與別人溝通，同時完全退縮入自己的個人世界。

案例

有位孩子的母親帶著兒子，在談到自己孩子的時候很是著急。她的兒子現(xiàn)在快上初中了，從小就不怎么活潑，當時以為沒什么，長大了就好了。但隨著年齡的增長，孩子沒有絲毫改變，卻有越來越嚴重的態(tài)勢。在學校里，老師反映他比較膽小內(nèi)向，上課從不發(fā)言，和別的同學很少在一起，獨來獨往。家長和老師們幾次談到這個問題，也沒有任何辦法。通過和這個孩子的交談，了解一下情況。原來，這個孩子從小因父母離異，生活在單親家庭里，內(nèi)心深處有種自卑感，對現(xiàn)在、和以后的生活很迷茫，平時和母親又很少交流，在這樣一個環(huán)境下養(yǎng)成了孤僻性格。問到為什么不和其他同學說話時，他回答，“不喜歡和別人交流，我喜歡自己一個人靜，不想和外界接觸?！奔议L很擔心這樣下去，以后走向社會怎么辦？

有些父母并沒有意識到在孩童時代缺乏社交技巧的教育和引導會對孩子的將來產(chǎn)生什么樣的影響，但更多的父母看到自己的孩子沒有玩伴，內(nèi)心還是會著急的吧？那么當你發(fā)現(xiàn)你的孩子是個安靜內(nèi)向的小孩時，你可以做些什么引導孩子逐漸變得開朗外向呢？

1制造與別人互動的情境與機會

要改善孩子的害羞內(nèi)向，并不是一朝一夕可以成功的，尤其原來個性就內(nèi)向的孩子，更不容易改變。家長能做的事，就是制造各種機會與情境，讓孩子必須和其他人互動，例如：客人來訪時送餅干給孩子，可以請孩子先向客人道謝，并當面拆開包裝，再學習分餅干給大家吃，自然與客人互動。

2周圍的人要給予正向的鼓勵與回饋

家長對于孩子曾經(jīng)表現(xiàn)害羞與內(nèi)向行為的事例，最好不要時常掛在嘴上，也不要在家人或友人們面前數(shù)落或嘲笑孩子，因為這種態(tài)度不但對改善孩子個性沒有幫助，反而會助長孩子的害羞與內(nèi)向。家長最好能在孩子表現(xiàn)較不害羞時，馬上給予鼓勵贊美，例如：友人來訪送禮，當孩子會道謝，會分餅干給大家吃時，就應該即時贊美孩子，肯定他的行為，這樣下次他一定會更愿意在友人面前分享食物，甚至開口說話。

3運用故事教導正確的合群觀念

家長可以運用故事、將合群、有禮貌，或和別人和睦相處的故事，用圖畫書、DVD、CD等不同的方式，朗誦或放映給孩子欣賞，當孩子聆聽故事或觀賞故事畫面時，在潛移默化中就會受到影響，知道和別人相處的禮節(jié)；如果故事能打動孩子，一定可以在他腦海中留下深刻的印象，并在實際生活中運用。所以不要只用口頭說教的方式，那是比較不具效果的方式。

4教導正確合宜的社會技巧并練習運用

許多孩子害羞內(nèi)向是因為不知道如何與別人相處，并不是天生就害羞內(nèi)向；所以如果能先教孩子社會技巧，并在幼兒園或家中演練，那么孩子會比較有自信，也就會改善內(nèi)向的行為。所謂“社會技巧”就是如何與別人相處的技巧，例如：何時打招呼、何時說謝謝、對不起等。

5慎選幼兒教育機構(gòu)并與老師保持聯(lián)絡

孩子上學前要慎選幼教機構(gòu)，一般立案的幼兒園或托兒所，通常會聘用有專業(yè)素養(yǎng)的幼教老師，他們會用更專業(yè)的方式來引導孩子。當家長比較忙碌，或者感受到孩子并不很聽話，也可以拜托幼兒園或托兒所的老師幫忙，他們可以更仔細觀察孩子的行為，并給予正確的教導。家長再多方配合，相信孩子在團體生活中，會慢慢改變害羞與內(nèi)向的行為。

總之，孩子的社會行為需要后天的教養(yǎng)來引導，害羞與內(nèi)向會影響孩子的社會適應能力，希望家長能以平常心，制造良好社會人際互動的機會，并教導孩子社會技巧與實地演練，培養(yǎng)孩子的自信心、多鼓勵贊美孩子良好的表現(xiàn)，相信孩子良好的表現(xiàn)，相信在家長正確的引導下，孩子一定可以慢慢的增加自信，不再過分害羞或內(nèi)向了。