正視孩子打架現(xiàn)象

一天中午，因為排隊站位問題，陳富榮把同班的王田禹打哭了。我及時進行了處理，兩個小朋友也都互相承認(rèn)了錯誤。

第二天，我剛一進活動室，就有小朋友報告陳富榮打人了。我一看，果然，于海燕小朋友正在委屈得大哭。我連忙了解情況。于海燕邊哭邊說：“我不小心碰了陳富榮一下，她就很用力地打我。”我問陳富榮：“是不是這樣？”她只是低著頭不說話。我告訴陳富榮：“小朋友之間要互相體諒。別人不是故意碰你，你就應(yīng)當(dāng)原諒他，更不能打人，打人可不是好孩子?！标惛粯s仍然低著頭，似乎有所明白。（迷你句子網(wǎng) www.Jz139.cOm）

可是，以后的幾天里，陳富榮依然我行我素，常常和別人打架，而且都是因為一點點小事，顯得非常無理。于是我和她進行了一次深入的談心，我這才知道陳富榮打架不饒人的根源在她媽媽那里，陳富榮告訴我：“媽媽說，在幼兒園里，誰也不用怕，誰惹你，你就和誰打，打不過，媽媽去找她?！甭牭竭@里，我感到非常震驚，家長怎能這樣教育孩子呢？我對陳富榮說：“媽媽話是錯誤的，你按照媽媽說的去做是不對的。如果你光和小朋友打架，小朋友就不和你玩了，老師也不喜歡你。從今往后，你要和小朋友們和睦相處，不打架，才會有許多好朋友跟你玩，老師也喜歡你。你說好嗎？”陳富榮似乎懂得了什么是對的，什么是錯的，使勁地點了點頭。

當(dāng)天下午，我又和陳富榮的媽媽取得了聯(lián)系，把陳富榮的表現(xiàn)和進步告訴了她，我誠懇地建議：“說實話，您以前教育孩子的方法是不恰當(dāng)?shù)?。我們?yīng)當(dāng)教育孩子學(xué)會友愛，學(xué)會關(guān)心他人，讓孩子之間都成為朋友。要正確看待小孩子之間偶爾打架的現(xiàn)象，因為孩子小，相互之間因為雞毛蒜皮的小事打架實屬正常，在所難免，一會兒之后，他們會和好如初，但如果家長參與進來，會助長孩子的霸道習(xí)氣，失去朋友，這對孩子健康成長不利。”聽了我的肺腑之言，陳富榮的媽媽十分感動：“謝謝老師提醒和幫助，今后我一定改正錯誤的教育方法，保證和老師齊心合力共同教育自己好孩子?！?/p>

從此，我發(fā)現(xiàn)陳富榮小朋友發(fā)生了很大變化，打架的現(xiàn)象越來越少了……

看來，我們老師應(yīng)和家長多溝通、多交流，共同探討一些教育孩子的好方法，才能真正做到家園共育，攜手保障每個孩子健康快樂長。

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正視孩子的好奇心

戶外活動時，看見一群孩子們圍在一起不知唧唧咕咕說些什么，于是我走了過去，只見婭妮小朋友在神秘的跟其他孩子們說：“我聽我媽媽說老師的肚子是因為懷孕才會這么大的，他的肚子里有一個小寶寶，用不了多久她就會把肚子里的寶寶生出來。

”我們也是這樣從媽媽的肚子里生出來的，而浩浩大聲的說：“不是!我媽媽說我是從河邊撿來的!”奇奇也在旁邊說;”對對對，我媽媽們也是這樣說的。

”聽到孩子么這么說，我心里覺得婭妮的媽媽在孩子教育方面做的真的是很不錯。

孩子在長到一定年齡都會問我們這樣一個尷尬的問題，就是“我是從哪里來的”?在我們農(nóng)村很大一部分家長都會給孩子這樣一個答案：是從垃圾堆里撿來的、從河邊拾來的、從路上撿到的……等等。

也許家長對這樣不負(fù)責(zé)任的話不以為然，但是早教學(xué)家表示：這樣的答案會讓孩子們的對家長產(chǎn)生距離感，不利于孩子的心理健康。

當(dāng)孩子們犯了錯受到家長批評的時候，孩子們就會覺得我是從河邊拾來的，爸爸媽媽一點也不愛我，這樣久而久之就會讓孩子幼小的心靈受到傷害，讓他們產(chǎn)生自卑感，孩子就會離我們越來越遠(yuǎn)。

其實，在遇到孩子問這樣的問題時，家長們大可不必編一些諸如此類的謊言，家長們可以委婉的告訴孩子實情，還可以搜集一些圖片，幫助孩子們科學(xué)全面的了解自己是從哪里來的，給孩子們營造一個心理健康的成長環(huán)境。

正視孩子的“破壞行為”

曾看過一個小故事：愛迪生小時候是個十分淘氣的孩子。有一天他對青草不會燃燒，而枯草卻容易燃燒感到懷疑，于是自己跑到倉庫里，用火點燃了干草堆，實地試驗一下，不料卻釀成了火災(zāi)，把父親囤積的草料付之一炬。我們生活中孩子們的破壞行為也很多，拆、卸、毀物品屢見不鮮。

其實，在大多數(shù)情況下，孩子的這種行為正是他好奇心的表現(xiàn)，把玩具汽車拆開是因為他想知道汽車?yán)锩媸鞘裁礃拥?，是什么東西會使汽車轉(zhuǎn)動，如果把轱轆拆下來，汽車會怎樣?孩子的頭腦中充滿了新奇的念頭，于是他會毫不猶豫的付諸行動。因此，成人不能輕率的將孩子的某些違規(guī)行為定性為“破會”，而應(yīng)該真誠的相信每個孩子都懷有美好的愿望。同時設(shè)法了解孩子行為背后的真正原因，看到他真實的需求和動機。在肯定和鼓勵孩子探索行為的基礎(chǔ)上講清道理，給他提供問題的答案，滿足他的好奇心如果條件允許，也可以多提供一些廉價、安全的玩具，讓孩子盡情的探索和擺弄。

幼兒案例分析：愛打架的男孩

案例背景

最近經(jīng)常有幼兒跑到我身邊來對我說：“老師，揚揚哭了。”然后馬上有其他小朋友說是冬冬打的。起初我把他叫到面前問明了原因又讓他向那個被打的小朋友道歉就完事了。但是后來我發(fā)現(xiàn)他打人的次數(shù)越來越多，幾乎每天都會上演這一幕，這讓我非常納悶。

案例描述

一天下午離園游戲時間，孩子們正在玩桌面游戲，等待父母離園。突然浩浩跑過來說：“老師，冬冬又打人了，悅悅哭了。”原來悅悅拿了冬冬跟前的玩具，冬冬認(rèn)為悅悅在搶玩具就動手打她了。離園時冬冬的媽媽來接了，在和他媽媽交談中，他媽媽也向我們提及了他最近在家攻擊性傾向也較嚴(yán)重,往往要讓他爸爸陪他打架，甚至早上一起來就要把他爸爸叫醒陪他打架。于是我們共同探討了產(chǎn)生這一情況的原因。

分析與評價：

冬冬身上發(fā)生的這一現(xiàn)象并不是個別的。在平時與幼兒的交往中我發(fā)現(xiàn)幼兒的攻擊性行為時有發(fā)生。經(jīng)常有幼兒會因為被打而哭著向我訴說。我想產(chǎn)生這一現(xiàn)象的原因是多方面的。第一，幼兒平時喜歡看一些攻擊性強的電視，如警匪片、《奧特曼》等，這從幼兒平時的交談和喜好中便流露了出來。第二，幼兒的模仿力較強，好奇心也教強，比如：他們在平時看了攻擊性強的鏡頭，如奧特曼打怪獸后就像嘗嘗當(dāng)宇宙英雄的感覺。于是來到幼兒園就把其他小朋友當(dāng)作怪獸打。結(jié)果被打疼的幼兒就哭者來告訴老師。第三，現(xiàn)在的孩子都養(yǎng)尊處優(yōu)，在家里當(dāng)慣了小公主，小皇子。過慣了衣來伸手、飯來張口的生活，習(xí)慣了爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公、外婆圍著他們轉(zhuǎn)，要什么給什么的日子。因此在幼兒園里受了一點委屈就動手打人。第四，我們幼兒園的幼兒家孩子就讓爺爺奶奶，外公外婆帶。祖輩一般都是非常寵小孩的，而且這些祖輩的文化層次普遍教低，沒有能力也沒精力去管教他們，也就造成了孩子平時在家就找其他孩子一起玩（所謂的玩就是吵鬧）的局面。

針對這些現(xiàn)象就得有行之有效的解決措施。我想應(yīng)該在平時的學(xué)習(xí)活動、生活活動、游戲、運動中向幼兒灌輸團結(jié)友愛的思想。比如多組織一些集體活動讓幼兒感受集體活動的樂趣，多向幼兒講述一些團結(jié)友愛的故事，激發(fā)幼兒的團結(jié)意識，減少幼兒攻擊性行為的產(chǎn)生。

搶手現(xiàn)象

每次帶孩子到戶外活動時我們班的孩子總喜歡搶占排頭，喜歡插隊。目的是想跟老師牽手當(dāng)小班長，以“老師”的身份在前面帶隊。隨著時間的推移，我發(fā)現(xiàn)站隊搶排頭的孩子們越來越多。

為了改變這種現(xiàn)象，滿足孩子們的心愿，我想出了一個辦法。站隊前，我對孩子們說：“請把你們的小手伸出來”。孩子們高興的伸出自己的小手，我走到他們身邊，一一握一下他們的手，親切地在他們的耳邊說一句：“你的小手真干凈”?；蛘哒f：“你的小手熱乎乎的……”孩子們笑了，高興的也在我耳邊說一聲：“你的手也熱乎乎的。”或者說：“你的手和我媽媽的手一樣大。”“我爸爸的手比你的大…….”隨后臉上露出得意和滿足的表情。我說：“站隊吧！”話聲剛落，孩子們個個忙著找位置，很快就站好了對，沒有搶排頭的了。先搶一陣，再站隊的現(xiàn)象徹底地消失了。“一個好的教育家，應(yīng)該是半個心理學(xué)家?！贝藭r，我對這句話有了更深的認(rèn)識。孩子們搶排頭，主要是想站在老師身邊和老師親近，引起老師的注意，通過皮膚接觸，感受老師對自己的關(guān)愛。老師主動給孩子們一些撫慰性言語和動作，是迅速縮短教師與孩子們的距離，親近孩子們，滿足他們愿望的好方法有些人會一直刻在記憶里的，即使忘記了他的聲音，忘記了他的笑容，忘記了他的臉，但是每當(dāng)想起他時的那種感受，是永遠(yuǎn)都不會改變的

幼兒打架之后

幼兒入園后，同伴交往成為幼兒社會化發(fā)展的主要影響因素。幼兒在交往過程中，有時會發(fā)生爭執(zhí)或打架現(xiàn)象。如何處理幼兒的打架行為呢?讓我們一起來看兩位生活在不同國家、不同文化背景下的教師是如何用不同的方法處理幼兒的打架行為的。

案例一

三個中班小朋友在玩開汽車的游戲。聰聰開著“汽車”把樂樂的“汽車”撞翻了。樂樂立刻大聲對聰聰說：“不準(zhǔn)撞我的汽車!”聰聰沒有反應(yīng)，他再次發(fā)動“襲擊”。這時，樂樂對聰聰嚷道：“不準(zhǔn)撞我的汽車!我要生氣了!”聰聰還是不說話，他笑瞇瞇地招呼壯壯一起去撞。壯壯猶豫了一會兒，接受了聰聰?shù)摹把垺薄Ｓ谑?，聰聰和壯壯一起去撞樂樂的汽車。樂樂看到心愛的“汽車”被撞翻在地，氣憤地拽過壯壯的胳膊，閉著眼睛就咬。這時老師恰巧過來，看到這一情景，便大聲阻止道：“樂樂，你在干什么?”樂樂聽見后就松開壯壯，低下了頭。老師生氣地指著壯壯胳膊上的小牙印，訓(xùn)斥樂樂：“你看看，你看看你把人家咬的!”幾秒鐘的沉默后，老師接著說：“你怎么能咬人呢?”此時壯壯一言不發(fā)。老師又問：“怎么回事?你們說說，到底是怎么回事?”樂樂和壯壯都低著頭，一聲不吭。過了一會兒，老師又指著壯壯的傷痕對樂樂說：“你看看，你都把壯壯咬出血了。他爸爸媽媽看見了多心疼啊!你想想，要是你被別的小朋友咬成這樣，你爸爸媽媽是不是很心疼啊?”樂樂低著頭囁嚅著說：“是。”老師說：“這就對了?？鞂褖颜f‘對不起’。”樂樂絞著手，不說話。老師又要求說：“快向壯壯道歉，說‘對不起’!”樂樂停頓了幾分鐘后才抬起頭對壯壯說：“對不起?！眽褖鸦卮鹫f：“沒關(guān)系?！崩蠋熆吹阶约旱囊蟊粓?zhí)行了，就溫和地對樂樂說：“以后再也不許咬人了，聽見了嗎?”樂樂點點頭?！昂昧耍ネ姘?

”

案例二

邁克想建造一座城堡，斯圖想為玩具卡車修條路。貝利覺得這兩個想法都不錯。最后，邁克和貝利開始建城堡，斯圖準(zhǔn)備修一條長長的路。邁克對貝利說：“給我一塊長積木。”貝利從地毯上拿起一塊積木遞給邁克。斯圖叫道：“那塊積木是我用來修路的?！闭f完，從邁克手里奪回了積木。于是，邁克用腳踢翻斯圖搭建的道路，還要打斯圖。這時，老師介入了：“這兒發(fā)生什么事了?”斯圖說：“邁克弄壞了我的‘路’，他教貝利拿我的積木?！边~克辯道：“那不是你的積木。”斯圖說：“我先拿到的。”邁克抓住積木不肯放，堅定地說：“可我需要它。”老師把這兩個男孩分開，說：“邁克，你能用語言告斯圖你想要什么，而不是用爭奪的方式嗎?”邁克回答：“我告訴他我想要這塊積木?！崩蠋熡謫枺骸澳撬f什么了?他告訴過你為什么他不給你嗎?”斯圖馬上說：“因為今天我是第一個拿到這塊積木的?！崩蠋熡謱λ箞D說：“當(dāng)邁克把積木從你身邊拿走時，你感覺如何?你告訴過他那樣做使你生氣了嗎?”斯圖說：“我要發(fā)瘋了?！崩蠋煴硎纠斫猓骸笆前。l(fā)瘋了。當(dāng)你感到憤怒時，除了搶奪積木，是否還能用其他的方式?告訴我，你可以怎樣做7”斯圖委屈地說：“我確實已經(jīng)和他講過了。”邁克有些激動：“沒有，你沒有!你只是搶它……”斯圖申辯道：“我沒有?！贝藭r老師插話了：“等一會兒。一個一個地說，否則我不明白你們在說什么。邁克，當(dāng)斯圖拿走積木時，你是不是想打他?當(dāng)你生氣的時候，你應(yīng)該用語言而不是用打架的方式來解決問題。況且，你們倆還是好朋友，好朋友是不能打架的。你們倆為什么不相互說聲‘對不起’，然后，你們就可以一起建造一座有道路環(huán)繞的城堡了。看，像這樣。斯圖，你可以把兩塊稍短一點的積木連在一起。是的，就是這樣?！?/p>

在這兩個案例中，兩位教師都及時有效地阻止了幼兒的打架行為，而且都是通過提問介入的，但兩位教師的教育方式有所不同。前面那位中國教師調(diào)解時的問話是指向攻擊幼兒，圍繞被攻擊幼兒的受傷程度進行的。方法是通過移情，使攻擊的幼兒認(rèn)識到打人是錯誤的，然后讓他通過道歉來彌補過錯，取得對方的諒解。事情到此為止，沒有再深入下去。后面那位美國教師調(diào)解的問話則指向雙方幼兒，一步一步地引導(dǎo)幼兒說出自己的感受，加深彼此的理解。在這一過程中，幼兒明白了打架是不對的，解決問題的方式有很多種。最后，教師引導(dǎo)幼兒相互體諒，并且啟發(fā)他們用合作的方法“建造一座有道路環(huán)繞的城堡”，還提示幼兒采用“把兩塊稍短一點的積木連在一起”的變通方式來解決問題，繼續(xù)游戲。

不難發(fā)現(xiàn)，兩位教師的教育方式反映了不同的教育觀念：案例一中的教師關(guān)注的是被攻擊幼兒的傷勢以及教給攻擊的幼兒“打人不對”的道德觀念，但沒有教給他們體現(xiàn)這種道德觀念的合適的途徑。案例二中的教師關(guān)注的是孩子解決問題的過程，意在引導(dǎo)幼兒掌握合適的表達情感、解決沖突的方式，體現(xiàn)了她尊重兒童個性、力求公正的觀念。其實，幼兒打架不一定全是壞事情，要具體問題具體分析。如果幼兒只懂得進攻或只懂得退縮，對其個性發(fā)展都是不利的。打架在一定程度上能夠使攻擊者和被攻擊者學(xué)會調(diào)節(jié)自己的行為，獲得有益的經(jīng)驗。攻擊者遭到同伴抵制和老師的批評，認(rèn)識到自己不被同伴接受時，就會反思、調(diào)整自己的行為，與同伴建立良好的合作關(guān)系。被攻擊者通過反擊，成功地阻止了別人的“進攻”，當(dāng)再有人侵犯他時，他就不會退縮。如果教師在調(diào)解過程中注意教給幼兒運用合適的方式與他人交流，指導(dǎo)幼兒面對沖突時用正確合理的方法加以解決，幼兒一旦面臨類似情況就會運用已有經(jīng)驗進行處理，否則便有可能重蹈覆轍，也無法獲得相應(yīng)的解決問題的經(jīng)驗和技能。

珍視幼兒在繪畫中表現(xiàn)出的想象力

那是一節(jié)美術(shù)課，我讓孩子們畫意愿畫——水中的魚。為了充分發(fā)揮孩子們的想象力，我沒有對作品進行過多講述，重點講了作畫要求和色彩搭配之類的問題。孩子們盡情發(fā)揮自己的想象畫了各種各樣的在水中游的魚兒，不長時間他們的作品便完成了。我們大家一起欣賞作品，并選出最好的畫掛到了美工區(qū)里，當(dāng)然，欣賞過程中我沒有忘記表揚畫得好的幼兒。當(dāng)一幅一條魚也沒有的畫展現(xiàn)在我面前時，我沒有對這幅畫提出批評，只是說：“這幅畫的水中怎么沒有魚呢？也許是這位小朋友忘記畫魚了吧。”說著就不假思索地將這幅畫放到了我身后書桌的一個角落里。下課后，孩子們都到室外活動去了，我看到志偉小朋友很不高興，也不出去玩兒，帶著一臉的委屈坐在自己的座位上，我過去詢問他怎么了，志偉的眼里充滿了淚水，委屈地說：“老師你為什么把我的畫扔到一邊去？”“那張畫是你畫的呀，我讓你們畫水中的魚，你畫了些什么，連一條魚也沒有，只有幾只小蝌蚪，你認(rèn)為小蝌蚪好畫是吧，沒有耐心怎么能畫好畫呢？”這時志偉已是眼淚汪汪，他看著我怯怯地說：“老師，那天爸爸帶我到我們村后的淄河里去釣魚，一上午連一條魚也沒釣著，水中沒有魚，就是有水草、小蝌蚪、還有青蛙，我不會畫青蛙，就只畫了水草和小蝌蚪?！焙⒆拥脑捵屛夷康煽诖?，他雖然沒按我的要求畫，但他畫的是現(xiàn)實生活中所存在的事實。這樣一幅好的繪畫作品，我怎能把它扔掉呢？我向孩子誠懇地道歉，并把作品掛在了美工區(qū)的正中位置。上第二節(jié)課時我在全班小朋友面前認(rèn)了錯，并表揚了志偉善于觀察的好習(xí)慣，燦爛的笑容再次蕩漾在孩子的臉上。通過這件事，我深刻認(rèn)識到：在日常教學(xué)中既要教給孩子一些表現(xiàn)技能，又要給他們留有充分發(fā)揮自由想象的空間，讓他們在實踐活動中，充分用眼、手、腦去發(fā)現(xiàn)、去創(chuàng)造、去探討，去發(fā)掘他們自己的世界。在評價幼兒的作品時，不能要求太高，不能只從技能技巧水平的高低去衡量優(yōu)劣，而應(yīng)當(dāng)學(xué)會站在孩子的角度去欣賞，去聽聽孩子們的解釋，凡是幼兒能理解、解釋的作品都應(yīng)予以肯定，整個評價過程中最重要的是珍視幼兒在繪畫中表現(xiàn)出的童心、童趣及想象力和創(chuàng)造力。

從依戀視角看新入園幼兒愛哭鬧現(xiàn)象

有關(guān)調(diào)查資料顯示，一個新入園的幼兒，如果長期處在愛哭鬧的狀態(tài)中，就有可能對自身的生理和心理產(chǎn)生不良的影響。因此，作為幼兒園老師，我們應(yīng)該在最短時間內(nèi)穩(wěn)定新入園幼兒的情緒，避免他們哭鬧不止。最有效的方法就是找出他們哭鬧的原因，以對癥下藥。　

一、依戀的概念

依戀是個體對特定他人持久而強烈的情感聯(lián)結(jié)。對人類而言，依戀關(guān)系最突出地體現(xiàn)在父母子女關(guān)系、情人和親密朋友關(guān)系之間。相互依戀的人，不管是父母子女還是情人、朋友，總要包含著相互的愛戀、親近、依隨、附著和相互影響，并且極力保持和維護這種密切關(guān)系。

幼兒的依戀的行為可以分為三種不同的親子依戀類型。

（1）安全型依戀：只要母親在場，他就感到足夠的安全，能在陌生的環(huán)境中進行積極的探索和玩耍，對陌生人的反應(yīng)也比較積極。當(dāng)母親離開時，他明顯地表現(xiàn)出苦惱和不安，想尋找母親回來：當(dāng)母親回來時，他又容易平靜下來，繼續(xù)去做游戲。

（2）反抗型依戀：這類嬰兒每當(dāng)母親離開時，他都會大喊大叫，極度反抗，但當(dāng)母親回來時，他對母親的態(tài)度又是矛盾的，既尋求母親的愛撫，又拒絕母親的接觸，并不時地朝母親這邊看。

（3）回避型依戀：母親離開或回來他都無所謂，實際上這類嬰兒與母親并沒有建立起特殊的情感聯(lián)結(jié)。在這三種依戀類型中，安全型依戀是良好、積極的依戀，而反抗型和回避型依賴內(nèi)則是消極的不良的依戀。

二、哭鬧的依戀因素分析　

（一）母愛剝奪　

有相當(dāng)多的心理學(xué)家強調(diào)包括親子關(guān)系在內(nèi)的一系列早期經(jīng)驗在形成依戀中的重要作用。親子依戀是孩子在兩歲前與母親或主要撫養(yǎng)人之間建立的一種特殊的情感聯(lián)結(jié)紐帶。母親不僅能滿足嬰兒生理上的需求和情感的“饑餓”，而且是孩子心理上的“安全島”和快樂的源泉。只要母親在他身邊，他就能安心、愉快地玩耍，探索周圍的環(huán)境。而陌生人的突然到來，用眼睛盯著他看，走到近前要從媽媽懷里抱走他,這對很小的孩子來說是一種心理刺激，將使他感到不安、恐懼甚至哭泣、大喊大叫。

兒童年齡越小，接受他所經(jīng)歷事件的影響就越大。母嬰分離進而與家庭分離對兒童來說無疑是一個重大事件，對兒童心理的發(fā)展會產(chǎn)生不利的甚至是不可逆轉(zhuǎn)的影響。鮑爾貝在1951年出版的《母親照顧與心理健康》一書中強調(diào)，如果嬰兒在關(guān)鍵期內(nèi)沒有與母親建立緊密的情感聯(lián)結(jié)，那么兒童的人際關(guān)系和情緒發(fā)展就會受到嚴(yán)重的、不可逆轉(zhuǎn)的損害，形成一種“無情感的性格”。 例如：如果兒童到二歲半才得到母親的關(guān)愛，那這種關(guān)愛對兒童的成長就幾乎不起什么積極作用了。

（二）情感失落

造成新入園幼兒情緒問題的其中一個原因就是情感失落。許多幼兒晚上都與父母同睡，形成了特殊的依戀情感紐帶。當(dāng)幼兒剛?cè)袝r，面對陌生的環(huán)境和人，勢必會產(chǎn)生一種心理反差，表現(xiàn)出不安、哭鬧等消極情緒。且幼兒與照顧者（主要是母親）的關(guān)系越密切，見到生人就越易產(chǎn)生害怕等不良行為。如：聰聰（男，4.5歲）因父母中年得子，對他嬌慣溺愛異常，使之產(chǎn)生嚴(yán)重的依賴行為，特別是對母親的依賴，在家時每天晚上都粘著媽媽與他同睡,否則就大聲哭鬧。入園后，他說什么也不放媽媽走，做什么事都要媽媽陪。

（三）家庭與社會環(huán)境因素

1、幼兒對環(huán)境的不適應(yīng)

孩子出生后，其主要生長環(huán)境就是家庭，由于父母關(guān)切與呵護，他們爺爺和奶奶更是如此，所以從內(nèi)心會得到一種安全感。當(dāng)他進入幼兒園面臨一種新的環(huán)境時，雖然對周圍的一切有了印象，但生疏感、孤獨無助感還較強，這時這種安全感就會打破，心里會產(chǎn)生種種不適應(yīng)。在相當(dāng)長一段時間內(nèi)，幼兒的情緒乃會很不穩(wěn)定。如果解決不好，他們的情緒會越來越難以控制。家長送幼兒進幼兒園，其根本目的，一方面是使父母擺脫幼兒的拖累，輕松、無牽無掛的去工作；另一方面，更重要的是讓幼兒通過群體的生活，改變他們的任性、以自我為中心的毛病，養(yǎng)成自律、自理、謙讓、適度等待、初步與人交往等良好的習(xí)慣，使身心得到全面和諧的發(fā)展。

2、幼兒對人陌生

幼兒剛?cè)雸@，除了對陌生環(huán)境的不適應(yīng)，更多的還是對周圍人的陌生。周圍出現(xiàn)的都是一張張陌生的面孔，而且教師顧忌不到每個孩子，所以幼兒很容易想家。

3、幼兒在園吃飯、睡覺等不適應(yīng)

幼兒在幼兒園的一日生活都是有規(guī)定的，所以幼兒不能像在家里那么自由，想干什么就干什么，想玩什么就玩什么，行動得到束縛。更常見還有是幼兒對幼兒園的飯菜不合口味，有嚴(yán)重的挑食、偏食、厭食現(xiàn)象。但一些老師或阿姨都會強迫幼兒吃。午睡也是如此，新入園幼兒無法適應(yīng)幼兒園的作息時間，而老師更多的是采取強制的方法。這些因素導(dǎo)致幼兒入園愛哭鬧。

三、從依戀角度提出的對策

（一）要讓幼兒與父母、老師、同伴建立良好的關(guān)系。

與對父母的依戀相比較，幼兒對老師的依戀更多的是尋求注意與贊許，并且年齡越大的兒童在這方面表現(xiàn)得越明顯。隨著年齡的增長，兒童表示依戀的方式日臻完善，并逐漸由外顯的行為依附、跟隨等轉(zhuǎn)向為內(nèi)隱的行為：尊重、信服、敬畏等。在幼兒園里，你會發(fā)現(xiàn)中、大班的兒童已經(jīng)善于掩飾自己對老師的依戀之情。如當(dāng)某老師生病時，他們知道后會把媽媽買給自己的蛋糕或水果悄悄地送給老師，若老師不接收，他們會感到不快，甚至以撒嬌的方式強迫老師收下，表現(xiàn)出幼兒執(zhí)著的依戀，在這種情況下，父母要強化幼兒這種行為。

幼兒對同伴的依戀，與對父母及老師的依戀也表現(xiàn)出不同。在母子關(guān)系基礎(chǔ)上形成的依戀具有“保護與被保護”的性質(zhì)。而對老師的依戀主要是建立在敬愛的基礎(chǔ)之上，是為了求得老師的好感與贊許。同伴之間的依戀則要求以對對方的尊重、信服為前提，并以此形成友情和依賴的協(xié)調(diào)關(guān)系。在幼兒初期，兒童所表現(xiàn)出的對同伴的親疏、好惡，主要是以在游戲或?qū)W習(xí)過程中能否共享玩具、互相合作以及座位的遠(yuǎn)近、家庭住址的距離等來決定的。在幼兒園小班，你常常會發(fā)現(xiàn)那些手拉手、結(jié)伴而戲的兒童，其家庭大都是近鄰。到了幼兒中期 ，兒童開始對同伴發(fā)生興趣，并逐漸將注意的中心轉(zhuǎn)移到自己感興趣的同伴身上，開始關(guān)心同伴的衣著、言行 ，甚至模仿同伴的興趣愛好，向父母要這求那。不僅如此，而且對同伴產(chǎn)生了同情、諒解、友誼等情感。然而，這種同伴關(guān)系又是極不穩(wěn)定的，會隨著時空的變化而變化。盡管如此，這種極不穩(wěn)定的同伴關(guān)系對兒童將來適應(yīng)社會是不可或缺的，因為兒童通過這種不穩(wěn)定的人際關(guān)系的認(rèn)識與掌握，從而逐漸學(xué)會了初步的人際交往。這一規(guī)律在幼兒晚期就表現(xiàn)得越發(fā)明顯了。例如，幼兒園大班的兒童，他們的交往已相當(dāng)廣泛了，不再局限于與同班好友的接觸，而是與班外、園外的小朋友交往了。這既是一件好事，也給我們的教育帶來了難題。心理學(xué)研究表明，如果父母束縛了幼兒與同伴的來往，是孩子最感委屈的事。假如兒童在幼兒期不與別的孩子正常交往，一直處于比較孤寂的狀態(tài)，則以后參加集體活動時就會顯得相當(dāng)不適當(dāng)。因此，家長們特別是獨生子女的家長和老師要為幼兒之間的正常交往創(chuàng)造條件，幫助他們在集體活動中培養(yǎng)同情心、友誼感以及相互信任和幫助的思想，對幼兒在相互交往中萌發(fā)出的依戀之情要尤為珍視并正確引導(dǎo)。

（二）讓幼兒對教師產(chǎn)生依戀感。

首先，要提前家訪，分批入園。入園前，教師可通過家訪或電話聯(lián)系，了解幼兒的身體狀況、生活習(xí)慣、興趣愛好和性格特點，熟悉幼兒的生活環(huán)境。家訪時，教師可主動接近幼兒，與幼兒一起游戲，消除幼兒對教師的陌生感。另外，教師還應(yīng)善于觀察幼兒的生活環(huán)境，如幼兒的游戲室是如何布置的，喜歡玩什么玩具等，這樣的教師才可在幼兒入園后，盡可能為幼兒營造他熟悉的環(huán)境。而讓幼兒分批入園，則可以讓教師有更多的時間照顧新生，進行重點引導(dǎo)。同時，先入園的幼兒已形成良好的行為習(xí)慣和常規(guī)，他們的行為對后入園的幼兒可起到潛移默化的影響。

其次，幫助幼兒做好入園準(zhǔn)備。入園前，可邀請幼兒來園熟悉環(huán)境，讓幼兒在父母的陪同下，以小客人的身份到班上作客，可讓先入園的小朋友準(zhǔn)備自制的禮品送給新生，加深師生、同伴之間的情感交流，讓幼兒有“想上幼兒園”的欲望。同時，可建議家長通過講故事，念兒歌、做游戲等形式，幫助幼兒進行進一步認(rèn)識、了解幼兒園。另外，還要指導(dǎo)家長培養(yǎng)幼兒最基本的生活自理能力，如穿衣服、洗臉、刷牙等；提前按照幼兒園的作息制度安排幼兒生活，使幼兒的生活鐘與幼兒園的作息時間相吻合。

第三、入園后重視幼兒的情感轉(zhuǎn)移，設(shè)法將幼兒對親人的依戀轉(zhuǎn)移到對教師的依戀。

1．營造幼兒熟悉的環(huán)境。如讓幼兒玩自己喜歡的玩具，允許幼兒帶自己喜歡的玩具、圖書到幼兒園；暫時保留自己的習(xí)慣；稱呼幼兒的乳名等，這些都會讓幼兒倍感新切，從而消除陌生感。

2．設(shè)法轉(zhuǎn)移幼兒的注意力，穩(wěn)定幼兒情緒。教師要設(shè)計豐富多彩的活動吸引幼兒的注意力，如教師可化妝成幼兒喜愛的形象，表演幼兒喜愛的故事，還可利用童話般的戶外活動環(huán)境，讓幼兒選擇喜歡的大型組合玩具，開展各種游戲，使幼兒在寬松、自由的氛圍中愉快地生活。

3．以形體語言親近幼兒，讓幼兒有親切感。幼兒早期觸覺較為敏感，多與幼兒肌膚相親，如拍拍幼兒的小腦袋，拉拉幼兒的小手，抱抱他，和幼兒說幾句悄悄話等，都可經(jīng)讓幼兒對教師產(chǎn)生深深的親切感和依戀感。當(dāng)幼兒對老師產(chǎn)生依戀感時，他就會喜歡上幼兒園，從而順利地實現(xiàn)從家庭生活到幼兒園生活的過渡。

（三）讓幼兒帶玩具上幼兒園。

三歲孩子入園了，每天上幼兒園的時候都要帶上自己心愛的玩具、毛巾、被子、枕頭，還有的甚至是襪子。對于2—3歲幼兒表現(xiàn)出來的這種依戀感屬于正常的生理現(xiàn)象，家長不應(yīng)該隨便阻止。孩子對于早期一直玩弄的物品會產(chǎn)生一種特殊的依戀感，就如同幼兒需要定期的皮膚撫觸一樣，不僅是一種心理的需要，同時還能增強孩子的免疫力。

（四）創(chuàng)設(shè)良好的“家”的環(huán)境。

這一時期，教師可以將娃娃家等活動區(qū)域模擬家庭布置，讓孩子圍坐在教師身邊，一起看電視、聽故事，設(shè)置母子對話的情景，一起說悄悄話，讓孩子有回家的感覺，感受“家的溫馨”。此外，還可以根據(jù)孩子不同的性格、興趣等進行分組活動，使之在最短的時間找到朋友。也可在墻面開辟“我的一家”專欄，用于粘貼幼兒的全家福照片，使幼兒焦慮時能在這里獲得緩釋。

新生入園幼兒哭鬧、情緒不穩(wěn)定是普遍存在的。從依戀的角度看，我們怎樣盡量解決孩子的不穩(wěn)定情緒、較快地跨過適應(yīng)性坡度，從而穩(wěn)定情緒愉快地上幼兒園呢？這就是在于我們父母和老師是如何去做了，相信只要我們用愛設(shè)身處地的去理解和關(guān)心愛護幼兒、教育幼兒，孩子們是會很快適應(yīng)幼兒園集體生活的，出現(xiàn)在我們面前的就會是一張張活潑可愛、天真爛漫的笑臉。

幫助孩子正視說謊，面對錯誤

當(dāng)玩具掉到地上時老師問：“誰的玩具掉在地上了?”當(dāng)廁所門外嘰嘰喳喳時老師們會問：“誰躲在廁所那邊玩了”聽到的答案總是“不是我”或者是“不知道”，很難聽到“這是我干的”。大部分小朋友說的是實話，但一定有孩子不愿面對自己做錯的事說謊了。要改善孩子的行為，需要對“不愿面對錯誤”有全面了解。

孩子為什么不愿把面對自己所犯的錯?老師們該如何應(yīng)對?

一方面，孩子在集體中生活，希望得到老師和小朋友的肯定，害怕別人知道后會生氣、會不喜歡自己，為了確保自身安全，他會不斷的調(diào)整自己的行為，迎合他人的喜好或逃避自己的錯誤。老師應(yīng)有相應(yīng)的對策：輕聲細(xì)語的向孩子了解情況，讓孩子從頭說起，敘述整個過程，孩子的情緒會很緊張和不安，這是老師淡然的神態(tài)、親切的語言都是幫助孩子承認(rèn)錯誤的法寶。孩子其實知道自己錯了，希望得到原諒，我經(jīng)常告訴孩子：“如果你做錯什么，希望你告訴老師，老師也許會有一點點生氣，但是我會更高興的是看到你能誠實的告訴我一切，勇敢地面對自己的錯誤。”這樣孩子就不會有逃避心理，而是坦然面對，回顧事情的經(jīng)過，此時，老師要認(rèn)真分析孩子的動機，和孩子一起找到正確的解決問題的辦法。

另一方面，孩子認(rèn)為只要不承認(rèn)，就不用道歉。孩子的自我意識隨著年齡的增加而增強，他會有明顯的好惡情緒和行動。如：他忘了跟長輩打招呼或者不想跟某人打招呼，家長逼他也沒用，這是孩子反抗期的早期表現(xiàn)。因此，當(dāng)孩子需要直面自己的錯誤并承擔(dān)責(zé)任時，不能逼他，老師或家長首先要讓孩子認(rèn)識到他的行為會影響到周圍的人，引起別人的反感，讓孩子學(xué)會考慮他人的感受，同時幫助他確立自信心，相信他能控制自己的行為，能選擇合適的方式處理事情。

還有的孩子會把愿望、幻想、和現(xiàn)實生活混在一起，說出一些沒發(fā)生過的事，這是一種無意識行為，通常只為滿足自己的愿望而已，此時老師不能過多的責(zé)備小朋友。

孩子刻意撒謊并不多見，有意說謊一般是具有一定目的的：可能是為了取悅家長、為了得到老師的表揚或者是因為恐懼導(dǎo)致撒謊。在孩子不斷增加的社交行為中，開始關(guān)注他人對自己的評價，對父母老師的態(tài)度、聲音、表情所傳遞出的信號開始揣測，慢慢察言觀色，當(dāng)覺察到成人生氣、震怒時，為避免可能出現(xiàn)的責(zé)罰和負(fù)面情緒，孩子否認(rèn)自己做錯的事，希望自己沒做錯事，其實是想讓事情很快平息，讓成人不生氣，自己不要覺得難過與受罰。

所以在處理孩子不愿面對自己的錯誤時，老師要有良好的心態(tài)，幼兒說謊實質(zhì)上與道德、本性沒有太大的關(guān)聯(lián)，老師應(yīng)該以寬容的心態(tài)來對待，不要過多使用“不許”開頭的責(zé)罰口吻來規(guī)范孩子的行為，而是要給與孩子愛的撫慰，正向提示和使用建議性語言與孩子溝通，知道孩子說謊的真正動機，幫他去消除說謊的心理刺激動因，減少孩子隱藏自己不當(dāng)行為的可能性，從根源上讓孩子去除謊言，從而面對錯誤。孩子就不會因為太擔(dān)心而隱瞞真相，養(yǎng)成誠實的好習(xí)慣。

老師在處理孩子說謊不肯面對錯誤這類問題時，要善于發(fā)現(xiàn)孩子的說謊行為，隱蔽處理孩子的錯誤，保護好孩子的自尊心，對孩子的日后表現(xiàn)要表示信任，在生活中老師以身作則，為孩子樹立良好的榜樣，家園教育的要求保持一致，當(dāng)出現(xiàn)問題家長和老師要言行一致不能敷衍塞責(zé)，否則幼兒就很容易形成不良的說謊習(xí)慣，從而影響孩子的心理健康發(fā)展。

老師讓幼兒明白行為后果時，要和孩子一起對不當(dāng)行為做出補救。當(dāng)孩子面對了錯誤，承擔(dān)了責(zé)任，做出了補救時，老師要表揚孩子直面錯誤，積極改正，幫孩子形成有錯就改的良好人生態(tài)度。