一位父親的呼喚：請不要再以教育的名義摧殘孩子！

感謝上天，讓我成為一個父親，讓我有機會感受這個時代孩子們的痛苦和教育的缺失。

是的，你沒有看錯，我認為這個時代里，教育是缺失的，教育在慢慢地死去。

也許你會反對：我們擁有史上設備最先進的學校、史上學歷最高的教師，各種完善的教案、流程、考核，為什么還要如此悲觀？

原因很簡單，因為我們在給予教育、塑造孩子的同時，在越來越多地忽視生命的真正需求。

換句話講，我們的教育失去了人性。

2002年，兒子來到這個世界。我知道，從此我又多了一份責任、一個角色——父親。與很多父親不同的是，我從小家境貧寒，對物質生活的要求不高，我更關心孩子的心智成長。在妻子眼中，我是個“陪玩爸爸”，從兒子會走路開始，我就是他的游戲伙伴，作為父親，我很享受。同時，在游戲中，我更容易接觸到孩子的內心。

我對教育現狀的認知，從兒子上幼兒園開始。

被童話世界般的裝修和精美的宣傳品吸引，兒子邁進了人生第一所學校-——一個大型連鎖幼兒園。半個月的新鮮感過去之后，我發(fā)現他早上開始磨蹭，不愿意出門。經過與老師溝通和兩個月的適應，情況沒有任何改善。究竟為什么？我從來就不是一個迷信者，我開始跳出老師灌輸給我的教育理念來思考：孩子究竟在拒絕什么？我得出的結論是：他在拒絕老師。那為什么？我不知道。但社會經驗告訴我，人的兩面性決定了你看到的一切不見得是真實的，與我看到的相比較，我更相信兒子的反應，因為他是純凈的。我開始給兒子尋找一個“好”的老師。

經過小區(qū)里大姨大媽的介紹，兒子回到小區(qū)樓下的一個小幼兒園，在李老師的班里一呆四年。不能否認，真正打動我的是李老師與孩子們的親昵、還有孩子們每天上學時開心的樣子。事實證明我們的選擇是正確的，兒子在這里得到了我想要的“教育”，雖然沒有城堡、沒有禮堂，但同時也沒有心理陰影，至少他的童年有陪伴、他的童年不壓抑。

但，其他的孩子們呢？

有多少像李老師一樣的幼兒老師？又有多少像我一樣被童話世界蒙住雙眼的家長沒能改變？

孩子上小學，是我最糾結的一件事。離家最近的小學走路只要五分鐘，但當時口碑不太好，附近好一點的小學走路要二十分鐘，當時還有另外一個選項，我可以在家教他，同時再找兩個小伙伴一起，到五六年級再上學。經過考察論證、統(tǒng)一思想，我和妻子決定讓他去離家最近的學校。也許在家里自己教，他的知識積累會更豐富全面，但我們不能剝奪他進入社會的權利，學校對他來講，就是他的社會，那里會有他的領導（老師）、伙伴（同學），會有競爭、會有不平等、會有約束，也會有失敗和成功，他要成長，就必須去經歷和適應，而這些是我們無法提供的。學校成績差一點沒關系，主要是離家近，可以早點放手，培養(yǎng)他的自立能力。

事實證明，學校差點，對孩子成長不一定是壞事。因為學校口碑差，新來的校長決心改變形象，所以不斷地引入新課程、嘗試新的教學方法、舉辦各種活動、比賽，小學六年里，幾乎每學期都有新的內容吸引著兒子，我和妻子看在眼里、樂在心里。與成績相比，我們更在意孩子的興趣和見識。

但與此同時，家長和老師對于分數的追求讓我吃驚。每次家長會老師都會或公開或隱晦地推薦補課班（為什么你懂的），每次家長會時學校門口帶著口罩發(fā)傳單、手提袋的“教育工作者”們更讓我震撼，我們的教育怎么了？一面是不敢以真面目示人的“教育工作者”、一面是家長們巨大的盲目需求，另一面，是校內教師的推波助瀾。而這一切，都是為了“分”。

再直白一點，是家長和老師對分數的追求，制造出巨大的利益鏈，最終傳導到孩子身上。

我要孩子的成長，不要分數。

兒子從來沒有補過一堂課。

在我的教育理念里，培養(yǎng)興趣高于一切。有了興趣就會有探索、有了探索就會有成功，有了成功就會有自信，有了自信就會有堅持不懈。不讓他補課，是因為除了學習之外，很多事他需要去學、去做，不能因為追求分數而放棄生活里其他的部分，同時，我們更希望他自己去學習中探索、用自己的方式去尋找成功，而不是被重復灌輸?？傊謹挡恢匾?！

但是看看其他的孩子，兒子的幼兒園同學、小學同學，有多少在補習中慢慢失去了學習的興趣。從小我看著他們長大，從小時候一雙雙沒有差別、充滿渴求的眼睛，到小學畢業(yè)后有些孩子對學習的冷漠，我知道，他們失去了興趣。而很多家長們，還在懵懂中鞭策。我跟很多家長溝通過，但他們的頑固讓我只能一聲嘆息。

孩子們對學習失去興趣，不是教育體制造成的，而是人。家長是元兇，老師是幫兇。我們在用“教育”扼殺孩子的求知欲。我真心支持教育系統(tǒng)的一系列改革，一切改革的初衷都是那么美好，但中間有家長和老師頑固的教育觀念存在，一切改變都是空談。

就像天空中的霧霾，陽光再美好，也照不到孩子們的身上。

作為父親，我所能做的，只有自強自立、不被改變。讓自己變成一盞燈。

事情總有你難以預知的結果。

雖然不補課，兒子在小學成績卻逐年上升，以不錯的成績進入了一個不錯的初中。人稱“學霸”。

早有耳聞，在“X中監(jiān)獄模式”的影響下，本市初中的教學趨于急功近利，大量做題、一切以分數為目標。兄長的孩子在一所重點初中，學習中等、沒有玩樂時間、每天作業(yè)寫到十二點，讓我想要罵娘。我們給兒子選擇的學校是相對作業(yè)較少的一所公立學校。但入學后，情況同樣讓我震驚。

首先是體育課程的邊緣化。兒子小學同學去的學校中，很多學校的體育課不受重視，隨意擠占。兒子學校還好一點，教育局盯得緊，課時能保證，但教學質量不令人滿意。教的東西少，自由活動多。導致很多孩子不掌握基本的運動技巧，我相信這是和學校重視程度有關系的。要知道，孩子初中階段正是長身體、需要運動的時候。

看看學校里，那么多的近視眼，十多歲的孩子，跑不會跑、跳不會跳，這就是我們要的嗎？

其次是作業(yè)數量太大、質量參差不齊，這跟老師的水平有直接關系。兒子的班主任老師是教數學的，很有水平，留的作業(yè)就很精煉、針對性強。但有的學科作業(yè)質量真是慘不忍睹，大量的重復內容、甚至卷紙中大量的錯誤，老師布置作業(yè)的時候看都不看，估計都是復制粘貼來的，浪費了孩子大量的時間。

對于老師，我可以理解。當他們沒有辦法調動起孩子的興趣時，只有用這種方式，畢竟家長和學校需要成績。

作業(yè)針對性不強、水平不高，我也可以接受，每個人都需要成長，老師也需要在工作中進步?？偛荒芷谕?，當你躺上手術臺為你執(zhí)刀的醫(yī)生都身經百戰(zhàn)，否則實習生怎樣才能進步？

但我不能原諒，那些滿篇的錯字錯題、機械的復制粘貼，這不是水平、而是態(tài)度問題。他們在傷害孩子，同時在打砸自己的教育飯碗。

作業(yè)多，直接導致睡眠不足、睡眠質量不好。

進入初二，兒子這個小學霸也有點吃不消了，有幾次作業(yè)寫到十點半，（這已經很好了，經過在周圍了解，很多其他學校初二生十一點睡覺是常態(tài)）早上五點四十又要起床，小臉開始變瘦。我知道，他必須改變。

從小聽話、做事認真，是他的優(yōu)點。他不會偷懶?；?，所以老師布置的任務他都要完成。這就陷入了一個怪圈：最聽話的居然沒覺睡，該怪誰？

感謝我的妻子做了一個親媽該做的決定：十點必須熄燈，無論寫完寫不完。我舉雙手贊成。

我們無能改變老師，但自己家里，我們說了算。

我們已經做了妥協(xié)，其實應該是九點半。

我知道我們在給兒子施加壓力，我們希望他在壓力中完成蛻變。他需要弄懂休息、學習、生活的關系，并合理安排它們。他需要了解，作業(yè)和成績不是因果關系。同時他也要明白，他首先要為自己負責，因為并不是所有的老師，都會體諒到他的需求。

這就是社會。他必須面對，這也是讓他上學的初衷。

我希望孩子們能真正在身體、智力、生活能力、道德意識等方面均衡發(fā)展，因為這是基于生命角度的需求，而不是生存角度。其實生命本身具有同樣的愿望。但為什么我們的教育走到了這個地步？

混跡于兒子的朋友圈，我發(fā)現兒子同學們對于作業(yè)的無奈、吐槽，我知道，在心里他們已經種下了遠離學習的種子，而這是誰造成的？我想家長、老師都脫不了干系，但很多人并不覺察?？膳碌氖牵覀兌荚谝浴敖逃钡拿x。

我很幸運，兒子開竅了。

早上起來，兒子看著微信群笑著說，“不讓上課睡覺，作業(yè)還寫不完。（怎么辦？）”我跟兒子說：“人生總是伴隨著問題和困難，成功的人就是能不斷解決問題的人。你現在遇到麻煩了，我們必須解決它。”兒子聽得很專注，沒有說話，我知道，他開始認真了。

又一次努力開始了，只要他愿意嘗試，他就有成功的機會。

可能兩年后，我會收獲一個學神。（神者，自由自在、高高在上。）

不過這些真的不重要，我們需要的，只是他的成長，和他的快樂。

我們也需要他同學的成長和快樂，因為這些孩子，將是他未來的同行者。

我知道，兒子的努力來自我和妻子的支持、理解和關心。更多的孩子同樣需要，但真正能給予的家長和老師卻很少。我同樣愛惜兒子的同學、同學的同學們，但我無能為力。

相對于他的同學，兒子是幸運的，他有稍微開明一點的父母，和稍好一點的學校。但這，并不能改變我對蒼白教育現狀的認知。

應試改變教育，我們在掩埋孩子的未來。

如果教育缺乏了人性的關愛，將成為束縛。而人性將在束縛中掙扎、對抗，結果會是怎樣呢？大家可以想象。

上小學的時候，兒子路過學校，說長大了一定要賺錢把學校蓋得更漂亮，我知道他心中對學校充滿了愛。

你看過朋友圈里轉發(fā)的視頻嗎？那個小女孩打電話給抱破公司，讓他們來把自己的學校咋掉。你真的認為，那只是個笑話嗎？

兩個結果，我們想要哪一個？我們的做法，又會制造出哪一個結果？

真正的教育需要充滿人性。一個忽視人性需求的人不配做家長、也不配做老師，你認為呢？

遺憾的是，那么多人還在用背離人性的方式傷害孩子的身心——希望你們不要再以“教育”的名義。請看清楚，那只是你們的欲望！

而真正的教育，正在你們的嗜欲中死去。

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一位母親的內心呼喚：孩子，別讓網絡迷失自己

當今是網絡時代，無論相隔多遠，那小小的鼠標都能在瞬間將彼此拉近。但互聯(lián)網的“不設防”，又使許多家長憂心忡忡、束手無策。這是一位母親對沉溺于網絡游戲的兒子發(fā)出的內心呼喚———孩子，別讓網絡迷失了自己期末考試，兒子有兩門功課掛起了紅燈?？吹匠煽儐危肟炜鞓窐返剡^年的心情剎那間沒了，我們之間又爆發(fā)了一場戰(zhàn)爭。自從兒子上了初中，我們母子之間就有了深深的代溝。更準確地說，自從兒子迷戀網絡后，我就感到了危機在我們之間潛伏著。似乎一夜之間，那個乖巧伶俐、聰明聽話的小男孩變成了執(zhí)拗任性、詭計多端的少年。人們都說現在是電腦時代，孩子不懂電腦、不會上網，就等于輸在了起跑線上。而一個個電腦奇才的成功

，更讓做父母的心甘情愿地為孩子往這方面投資。我開始也很支持兒子學電腦，在他上５年級的時候，就為他報了一個計算機一級B班。短短半年，兒子真的拿到了一級B證書。這意味著兒子在計算機的實用操作上入了門。我興奮地想，自己３０多歲才開始接觸計算機，兒子１０歲就達到我的水平，看來兒子的接受能力確實挺好。自從學完一級B，兒子對電腦的興趣越來越濃厚，開始纏著我們要買電腦。到了６年級的下學期，看到兒子的功課已經很少，我和老公商量，覺得兒子可以利用這一段時間熟悉網絡知識，提高計算機操作水平。另外，我們身邊沒有老人，電腦還可以幫我們在假期把孩子“拴”在家里，以免到處亂跑。孩子上了初中之后，還可以用一些教學軟件幫他復習功課。于是我們花了７０００多元，為兒子買回一臺電腦。電腦的力量超乎我的想象。在即將升入初中的那個暑假里，兒子像著了魔似地迷上了電腦游戲。開始是玩電腦中預裝的簡單游戲，像空檔接龍、小雞吃米、喂小貓之類的，因為正在新鮮勁上，我和老公也會偶爾玩上幾把，感覺樂此不疲，再加之認為孩子貪玩是正常的，反正是在假期里，也就沒太管他。我還被他死纏爛打，為他買了幾張《生化

危機》、《恐怖城堡》、《仙劍傳奇》的游戲光盤。能感覺到，兒子對電腦游戲確實著了迷。漸漸地，他不再滿足于打游戲光盤，開始嘗試網上游戲。我跟他約定：初中一開學，決不能再玩游戲。兒子答應得很痛快。可是，新學期開學之后，我就有點后悔：兒子有點收不住了。每天不打上一盤游戲，似乎就沒著沒落的，干什么都不安心。我說的一盤，可不是一會兒半會兒的，按兒子的概念，所謂一盤，對簡單的游戲而言，是要打到底；對復雜的則至少要打過幾關才行。開學一個月后，兒子遲遲進不了學習狀態(tài)。第一次月考，數學掛了紅燈，語文、外語都是七八十分。我知道外語是因為他有３年的劍橋少兒英語打底，語文是因為任課教師是班主任，抓得較緊，如果沒有這個因素，恐怕也紅燈高掛了。更讓人心焦的是，連電腦課老師也給他評了一個待合格。我怒氣沖沖地質問：“你的電腦不是玩得挺好嗎？”兒子不以為然地說：“老師有毛病?！本驮僖膊豢险f什么。還是從電腦老師口中，我得知了兒子待合格的原因———兒子自恃有點電腦基礎，和幾位同學在電腦課上偷偷上網打游戲，引得周圍同學心猿意馬。數學、語文老師則告訴我，幾次發(fā)現兒子在課上看那些游戲攻略，根本無法集中精力聽講。我氣瘋了。這與我為兒子買電腦的初衷可謂相距十萬八千里。那天從學?；氐郊抑校覀兒蛢鹤舆M行了一次長談。我苦口婆心、語重心長告訴他：現在是學習的關鍵階段，千萬不可玩物喪志。兒子有點不服氣，可成績在那明擺著，無可辯駁，最終還是表示同意我的意見：從現在開始

請不要再以溺愛的方式愛他

我們都想做一個好家長，想養(yǎng)出一個獨立自主懂事的好孩子的。但往往就是家長對孩子的溺愛，讓孩子越來越無理取鬧，成為別人眼中的“熊孩子”。父母愛孩子，是天經地義無條件的，但是愛得過度了，那也會“淹沒”孩子的。

被溺愛大的孩子，在幼兒園無法合群

孩子在家是小皇帝，父母、爺爺奶奶、外公外婆等長輩非常溺愛，導致小孩養(yǎng)成了一些不良的習慣。

進入幼兒園后，孩子第一次步入集體生活，但卻不尊重老師和長輩、不關心同學，不愛勞動，以自我為中心，不關心集體等。

小孩犯錯不承認自己的錯誤，與其他同學發(fā)生矛盾沖突，不先檢查自己，尤其是個別的家長還更多的護著孩子，以致孩子很難教育。

都是因為家長給的過度的愛，讓他們變成了一個自私難相處的小朋友。

溺愛孩子的危害

溺愛使孩子內心無愛

被溺愛的孩子，整天接受著來自外界的愛，整天被別人包圍著，那這樣的孩子內心就沒有愛了，只會接受愛，不懂得付出愛。

溺愛使孩子價值觀混亂

如果一個孩子在溺愛的環(huán)境下長大，他就接受不到正確價值觀的熏陶。他想怎么樣就怎么樣，他覺得自己就是中心、自己滿足就可以了。這樣的孩子，他對很多問題，比如原則性的問題、價值觀的問題等全部是處在混亂狀態(tài)的。

溺愛使孩子能力低下

家長都希望自己的孩子有學習能力，并且成績優(yōu)秀；也希望自己的孩子擁有自信，能頂天立地的做事。所有的家長都會這樣想，但是家長卻對孩子實施溺愛，這樣教育的結果，就導致了孩子能力低下。溺愛使孩子在各個方面的能力都退化了。

溺愛使孩子厭惡學習

由于家長溺愛孩子，致使孩子諸多的能力都被掩蓋了，這樣他就發(fā)展不起來了。一旦這種能力低下的孩子投入到學習、生活中，他就會遇到很多問題。這樣的孩子就會在學習上遇到諸多的障礙，因為他的學習動力，被家長的溺愛限制了。

對照以下行為，你溺愛孩子了嗎？

特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣于高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關心他人。

過分注意

一家人時刻關照他，陪伴他。過年過節(jié)，親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節(jié)目，掌聲不斷。這樣的孩子自認為自己是中心，確實變成“小太陽”了。家里人都要圍著他轉，并且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也特別嚴重，甚至客人來了鬧得沒法談話。

輕易滿足

孩子要什么就給什么。有的父母還給幼兒和小學生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養(yǎng)成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。

生活懶散

允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規(guī)律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上看電視到深夜等。這樣的孩子長大后缺乏上進心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。

祈求央告

例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態(tài)，不但不能明辨是非，培養(yǎng)不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。

包辦代替

我曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動？”也有的說：“叫‘小東西’做事更麻煩，還不如我?guī)退隽??！彼匀臍q的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能干、上進的孩子。這決不是聳人聽聞。

大驚小怪

本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不聲不響爬起來繼續(xù)玩。后來為什么有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現驚慌失措，嬌慣的最終結果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。

剝奪獨立

為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走；含在嘴里怕融化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養(yǎng)成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家里橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重性格缺陷。

害怕哭鬧

由于從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

當面袒護

有時爸爸管孩子，媽媽護著：“不要太嚴了，他還小呢?！庇械母改附毯⒆?，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠遠沒有他好呢！”這樣的孩子當然是“教不了”啦！因為他全無是非觀念，而且時時有“保護傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。

愛孩子不等于溺愛，愛孩子就要從小塑造孩子健全的人格，培養(yǎng)孩子良好的習慣和高尚的道德情感，讓孩子健康成長，嚴慈并濟才是家長的正確選擇。

請別以“愛”的名義剝奪孩子愛的權利

我正埋頭在主題環(huán)境的創(chuàng)設中，就聽到陳老師在給孩子們講《媽媽愛吃魚頭》的故事：媽媽把魚肉小心翼翼地夾到了兒子碗里，卻把魚頭放到了自己的碗里。兒子問媽媽為什么吃魚頭，媽媽說：“我最喜歡吃魚頭”。兒子長大后，媽媽老了，每次吃魚兒子都會把魚頭放到媽媽碗里，說：“媽媽，我知道你一直喜歡吃魚頭”。

講到這兒，陳老師問：“孩子們，你覺得媽媽真的喜歡吃魚頭嗎？”大部分孩子想都沒想就回答：“是！他媽媽真的喜歡吃魚頭！”“你為什么這么認為呢？”“他媽媽自己說的喜歡吃嘛！”

孩子就像是一張白紙，你給他涂抹什么色彩，他便會留有什么色彩。然而，家長給予孩子正確的引導了嗎？善意的謊言讓孩子體會到媽媽的愛了嗎？他不認為也不知道其實媽媽喜歡吃的也是魚肉！他認為給媽媽吃魚頭就是愛媽媽！不難理解：家長們把好吃的、好喝的、好玩的，把自己認為好的一切都給了孩子，讓孩子從一開始就在一味的接受，孩子把別人的愛和關心都當成了理所當然，把被愛、被滿足當成了一種習慣。家長不給孩子正確的引導，這樣對孩子真的好嗎？我們在愛孩子的同時，教會他們怎樣去愛別人了嗎？他們不會愛，不懂得愛，就不會對自己的親人、朋友付出關心；就不會知道如何在集體中關愛他人；就不會從自我中心中走出來與同學、同事和諧相處……

而改變這一切只需從家長有意識的引導孩子“分享”開始，分享快樂、分享美食、分享玩具、分享電視節(jié)目……學會分享，孩子便會與你一起感受，感受你的喜怒、感受你的哀樂；學會分享，孩子便能學會分擔，分擔你的煩惱、分擔你的憂愁；于是，孩子在分享中學會關愛，在分擔中了解責任，孩子小小的心靈由此迅速成長，于是懂得：生活絕不是以自我為中心，被愛的深層含義是學會去愛！我有義務關愛父母，關心朋友，關注他人！

一個懂愛的人，才會得到更多的愛！所以，請您不要以“愛”的名義剝奪孩子愛的權利！讓孩子從小就知道：“媽媽也喜歡吃魚肉！”

教育孩子時父母要以身作則

教育孩子時父母要以身作則

父母總是處在孩子默默地關注中，無論我們說什么、做什么，都會對孩子的成長產生深刻的影響。因為在孩子天真無邪、不諳世事的世界里，父母的一言一行永遠占據著相當重要的位置，他們的潛意識會認同自己的父母，會在不知不覺中模仿自己的父母，把父母的舉動真實地復印出來。

作為父母，我們應該時刻注意這三點：

1、正面管教

在管教孩子時，父母一定要明確指出孩子的錯誤，避免使用粗俗的語言抨擊孩子，更不可對孩子進行人身攻擊。特別是應該避免使用類似“你總是……”“你從來不……”等措辭，因為在這些說法里，父母并沒有明確指出孩子到底錯在哪里，而只是一味地暗示孩子整個人都有問題，長此以往就會讓孩子變得自暴自棄。父母應該對孩子說：“記得用紙巾把嘴擦干凈哦”，而不要對孩子說：“你這個惡心的邋遢鬼”！

孩子是父母的影子，孩子是父母的翻版。作為父母，我們只有嚴格要求自己，才能夠真正成為孩子的表率，培養(yǎng)出孩子的好品德，奠定孩子美好未來的基礎。

2、做好榜樣

作為父母，我們一定要讓孩子看到我們相親相愛、相互理解、相互包容、互相信任的幸福畫面；讓孩子看到我們認真讀書、勤奮工作的努力身影；讓孩子看到我們樂于助人、懂得感恩的生動形象；讓孩子看到我們孝敬父母、團結親友的美好場景……

如此，不管將來我們的孩子身在何處，無論他面臨怎樣的困境，他都會受到存儲在自己心智中的這些美好記憶的激勵，從而強大自己的內心，提升自己的能量，勇敢地走出困境，達到更高的人生境界。

3、及時反省

作為父母，當你發(fā)現孩子口不擇言時，你應該警醒：問題的癥結其實就出在自己身上。為人父母者千萬不可忘記，在親子關系中，父母既擁有大部分的權利，當然也就必須肩負大部分的責任，要想解決互相抨擊的問題，關鍵還在大人身上。孩子難免會犯錯，需要大人的教導，可他們畢竟還年幼，對于很多事情都只是一知半解，他們的錯誤更可能來自對父母的模仿。

以愛的名義來限制孩子

這是xx在幼兒園自己吃飯的圖片，很明顯沒有老師喂她，她的班主任也明確跟我講，xx在班上算是自理能力比較好的孩子，xx奶奶不止一次讓我跟老師表達，xx平時很少自己吃飯，讓老師能多喂些，我只是答應了，但跟老師溝通的是：正常對待孩子，不用過于照顧，能讓她自己來做的老師盡可能的不要代做。由于之前跟老師的溝通不錯，老師對我的一些理念也明白，xx在幼兒園吃飯、穿衣脫衣等方面都是自己來做的，實在做不來的老師才會幫忙。

再說說在家吃飯的情況吧，每天吃飯時，我跟xx爸弄好飯要吃了，xx還在玩兒不愿意坐到飯桌前，xx爸有時就被激怒發(fā)脾氣，xx便是一聲不吭的坐到桌前，仍不自己吃，便開始要求我來喂她，我更多的會讓她自己吃，爸爸吃完飯氣吭吭的去上網，不能再看她吃飯，再看著仍會跟著發(fā)火，這是同一個孩子呀，在幼兒園跟家里卻有如此的不同！最近便跟xx爸溝通，她如果真不愿意吃就算了，餓于不餓是她自己知道，吃飯也是她自己的事情，干嘛弄得跟家庭戰(zhàn)爭似的，看不慣你吃完先離開。昨晚，xx在我們將要吃完飯時坐到飯桌前，xx爸吃完飯按約好的離開，xx讓我喂，我沒同意，她便自己端起碗吃起來，間或自己再夾點菜，不到十分鐘吃完去跟爸爸要表揚了，雖然自己吃會吃菜少一點，就像餓一頓餓不壞是一樣的道理。

晚上睡覺是別一個經常讓xx爸頭痛的事情，從小沒有給xx養(yǎng)成早點睡覺的習慣，她基本每天晚上都到十點多才能睡著，早上在xx爸的千呼萬喚中醒來，講完故事要關燈，她便拉著我們不讓關或是關了燈她來回扭著睡不著，便會找不同的理由，一會兒要喝水一會兒要尿尿的折騰，有時坐到小馬桶上卻不尿，我們實在困的時候那個氣呀，這不昨晚，將近十一點了，關燈后小鐺妮兒揉著眼睛不想睡覺，頭躺到我肚子上腳放到xx爸脖里上，換作平時，xx爸會跟她玩兒，但睡前加上xx爸已睡著，看xx如此，xx爸估計是沒忍住就大聲說了xx幾句，我也不好說啥，xx便抱著我用手揉著眼睛，我能感覺到她很難過無聲的哭呢，拿紙幫她擦擦了眼淚，安慰了人家，小姑娘慢慢睡著了。

今天一大早起床，拉著xx爸沒讓他做飯，說一起聊xx，跟xx爸溝通他被惹火了說的急話恨話對xx不好，xx爸說，孩子有錯了還不能讓說幾句？我還從來不打孩子呢！看人家理由多吧，孩子真的有錯嗎？不就是吃飯時間不想吃飯，睡覺時間不想睡覺想再玩兒一會，大人有時也一樣，正在看電視劇或是打游戲，該睡覺或吃飯時也會延誤一會兒，大人的做法就不算錯，孩子如此做便是錯了，不過是孩子的不按時吃飯和睡覺給大人惹了麻煩，便成了大人眼中的錯誤了。我們可以在吃飯前提醒xx要吃飯了，到我們吃完后如果她還不來就收走不讓吃了，做幾次她自己餓了會長記性的，這個堅持不用跟她發(fā)脾氣，只要讓她覺得她當時不吃餓了也沒飯吃就行，餓一頓又餓不壞，睡覺到點就關燈她不睡就讓躺著，不跟她說話，讓她慢慢來養(yǎng)成習慣吧，越是關注越會焦慮，也越是覺得問題很嚴重，靜下來想想，其實真不是什么大事兒。剛聊完一看點兒，又到呼喚xx起床的時間了，這點兒天天趕的，這還是今天早上我不用趕著去單位呢。