當孩子被抓傷后

當孩子被抓傷后

“你的臉怎么又有一道，是誰給你抓的？”“這是某某小朋友給我抓的，我給老師說了，老師批評他了，他還給我說對不起，以后不抓了?！薄斑@管什么用，明天去抓他?！边@是一段母子的對話。聽了這段對話有何感想？

孩子被抓傷了，做家長的肯定比自己受了傷還難受。這是可以理解的，但是這個說法是不可思議的。如果明天你還過來，后天他還過去，那這班還有平靜的時候嗎？老師還怎么工作？孩子還能上幼兒園嗎？孩子被抓傷了，應先問明原因，指出孩子究竟哪做得不好。如果是因為爭搶玩具，家長要告訴孩子學會謙讓、分享、合作等，同時家長也要告訴孩子一些保護方法，比如：當別人來抓你的臉時，你可以用胳膊擋??；當別人搶你的玩具時，你可以告訴老師，讓老師來主持公道。再就是應該認真和老師溝通一下，取得老師的配合，和老師一起教給孩子一些和同伴相處的方法和自我保護的意識，因為一個人離不開集體、離不開社會

孩子正處在以自我為中心的時期，他們總以為這是我的，那是我的，不懂得分享、合作，爭搶玩具是常事。孩子語言發(fā)展滯后，不能用語言正確處理和小朋友的問題，也易發(fā)生咬人、打人、抓人的現(xiàn)象。有時還有的小朋友，打人根本就不是因為要攻擊對方，而是向對方表示友好，只是他的行為看上去像打架，而且不懂得輕重，弄疼了小朋友，那兩個人就打起來了。

其實，在爭執(zhí)過程中，他們也在經(jīng)歷、在嘗試、在體驗，孩子會通過這些逐漸學會處理自己的事情。

我想給家長朋友講述一個故事，一個我看過而且一直感動至今的故事。

在澳大利亞一座小島上的網(wǎng)球館里，一個滿臉歉意的工作人員在安慰一個大約4歲的小孩兒，小孩兒已經(jīng)哭得筋疲力盡。問明原因后才知道，那天工作人員一時疏忽，在兒童俱樂部的網(wǎng)球課結束后，少算了一個孩子。等她發(fā)現(xiàn)人數(shù)不夠馬上趕回來的時候，小孩兒因為受到驚嚇，哭得非常傷心。一會兒，孩子的媽媽來了，看到的是自己哭得慘兮兮的孩子……故事講到這兒，我想問一下家長：“要是你們碰到這樣的事會怎么辦？”也許你們會說“痛罵那個工作人員一頓，她做得太過分了；直接向主管提出抗議，要求制裁那名工作人員；什么也不說，直接將孩子帶走，再也不參加這個“兒童俱樂部了”。那么故事中的媽媽是如何處理的呢，她蹲下來告訴孩子：“已經(jīng)沒事了，那個姐姐因為找不到你而非常緊張、難過，她不是故意的，現(xiàn)在你要親親那個姐姐，安慰她一下?！敝灰娔莻€4歲的小孩兒踮起腳尖，親了親那個工作人員的臉頰，并且輕輕地告訴她：“不要害怕，已經(jīng)沒事了。”因為媽媽知道，只有這樣的教育，才能培養(yǎng)出寬容、體貼的孩子。

在家，一個孩子幾個家長為著團團轉，在幼兒園，一個老師是幾個孩子，也許我們有時會疏忽，可對待孩子的心情是和家長一樣的，老師愛每一個孩子，這是我們的職業(yè)道德，他們的喜怒哀樂都遷著我們的心，能得到家長的理解與支持是我們莫大的欣慰。（筆稿范文網(wǎng) wWw.GX86.COM）

其實，沖突、挫折、甚至摔打與磨煉都能成為兒童成長最有價值的東西，好孩子就是在這樣的環(huán)境中“煉成”的；教師作為一個孩子成長中的重要角色，需要家長的支持與理解，這些支持與理解往往能夠誘發(fā)教師積極的教育行為，而后固化為持久而穩(wěn)定的觀念；即使在已經(jīng)出現(xiàn)了問題的時候，用什么樣的態(tài)度解決問題，不僅僅反映了家長的價值觀與行為水平，更多地會對兒童一生產(chǎn)生影響。

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當孩子的行為傷害了你

專家提醒2歲孩子的爸媽：應當做好應對尷尬時刻的心理準備。為神馬呢？因為這時候的孩子開始學會表達自己的想法，并開始展示自己的體能發(fā)展——但是，卻還意識不到有些事情或有些話并不適宜在公共場所做或說。這時就需要爸媽的介入了，尤其是在孩子的舉動可能會傷害別人的感情，甚至可能會傷到別人的身體的時候。

要給1個充滿好奇心，并且有使不完能力的孩子界定條條框框絕對是1件有難度的事情，但也并不是絕對實現(xiàn)不了，您應當掌握1些這方面的小技巧。

保持冷靜

當孩子的舉動不合時宜時要保持冷靜確實很難做到，但您要記住孩子也許并不是有意在使壞，他并不完全了解自己的行為會帶來如何的后果，就假設他并不曉得在奶奶家的春節(jié)聚會上往墻上亂涂亂畫是非常不禮貌的行為。

學習"反向規(guī)則"

當您的孩子穿著1雙完全不合腳的大鞋子走來走；當他站糖果柜臺大吵大鬧，甚至在地上打滾，叫嚷著"我就是要嘛"。您應當往好的方面想：

1：小孩子只反抗他們非常親近的人或者是給他們帶來安全感的人。

二：您的孩子在這個階段將進1步發(fā)展自我意識。他們對自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，堅定不移。主動性和自我意識難道不正是爸媽期待孩子所擁有的嗎？

三：您不應當因為孩子發(fā)脾氣而惱火。他們只是當自己腦子里的想法不能變成現(xiàn)實的時候，表達自己的失望和不快而已。

忽略別人的眼光

不要把孩子的舉動看作是沒有家教的表現(xiàn)，適當?shù)臅r候應當懂得忽略旁觀者的注目<有些情況下孩子的動作難免會受到別人的注視，假設孩子在超市里擅自拿起水果吃時>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁觀者怎么看。

放棄長篇大論的說教

怎么說才能讓孩子放棄不適宜的舉動需要1定的技巧。說教根本無濟于事，才2歲的孩子不會聽得懂您的話，也根本聽不進去。要盡量用簡短的話表述自己的意愿，話越短效果越好。

話語要簡單、明了，但不1定要大聲

不管說神馬事，都要針對事情本身，態(tài)度不要過激，假如孩子說話的聲音過高，您可以輕聲提醒他?；卮鸷⒆訂栴}的時候要簡短、誠實，假設針對這樣的問題"那個人真丑，他是不是1個怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要隨便讓孩子道歉

假如問題太復雜太難以回答——"那個人怎么長那么大？"您可以簡單回答"我不曉得"或者"他生來就是這個樣子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在問1個問題，找尋答案而已，并不是想要針對神馬人，令人不安。他甚至可能沒有意識到周邊的人會聽到他說的話，假如您確定那個人聽到了孩子的話，并認為受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引導也許比訓斥更有效

糾正問題要采取柔和的辦法而不是責備。懲罰只會令孩子感到備受挫折，孩子會感到害怕甚至可能會激烈地反抗。相反，應當注重"引導、分散注意力或暫時忽略"等辦法。

在糾正孩子的時候使用正面的語言來引導孩子效果更好。假如孩子在醫(yī)院候診室大聲唱字母歌，與其簡單地命令孩子"不許再唱歌了"，還不如推薦孩子"咱們來畫畫吧"，孩子更容易接受這樣的推薦。

行動勝于言語

假如您說神馬孩子都聽不進去，就有必要采取行動了。1個2歲孩子的爸爸說："我的孩子特別喜歡爬高，不論我怎么告訴他爬高太危險他都不聽，到最后唯1奏效的辦法就是直接把他從正在爬的東西上抱下來。最后他終于對爬高失去興趣了。"

分散注意力

有時候分散注意力的效果更好。舉個例子，假如您的孩子特別愛摳鼻孔，就不要讓他的手閑著，讓他的手中總是有玩具。當然，在孩子做出危險舉動的情況下您必須直截了當?shù)刂赋鰜恚僭O在超市搖晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。專家提醒說："永遠不要忽視安全問題以及孩子的暴力舉動。"

放棄

放棄也是解決問題的辦法。假設孩子在超市的過道間跑來跑去，您最終可采取的辦法就只有放棄購物：也許您還沒采購完，但是有時候改變您的計劃比改變1個2歲的孩子要容易得多。

1段時間內(nèi)的"聽之任之"

在某些情況下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好處的。聽起來有些不可思議，可是假如1定要干預的話，吵架也許會成為不可避免的結局。假設孩子、家務等等弄得您1上午都煩亂不已，心情早就糟透了，假如孩子這時候又開始在地上像蛇1樣爬來爬去，只要他高興，您就任他爬好了，這樣在出門的時候，讓他不要再任意"胡為"，說不定他就會很聽話了呢。

沉默是金

孩子說臟話也是不容忽視的1個問題。"但是在孩子故意說臟話并期待您的反應的時候，沉默是最好的辦法，"專家提醒爸媽們。當然，假如孩子在靜靜的圖書館中突然大聲說"該死"，您不可能對此做到無動于衷，您可以輕聲但堅定地告訴他"這個詞很不好，您不應當這樣說"，然后在離開圖書館后再向他作解釋。

專家的幾點推薦：要看到事情發(fā)展的好的1面。好奇、沖動、沒有禁忌，這些都是孩子的財富，他在用自己的方式探索并了解周邊的世界，在找尋自己的位置。

1：在家中要經(jīng)常使用文明用語并保持良好的舉止。平時大伙1般都習慣在自己家里時放松對自己的要求，不再注重"大眾禮儀"，其實這是錯誤的。孩子是通過模仿來學習的，假如您對家人說話時總是使用不好的詞語，那么就不要指望孩子會理解為神馬他就不能說臟話。

二：不要過于頻繁地踩剎車。不應當過多地去干涉他們，而應當允許他們犯錯誤，允許他們?nèi)L試哪些是可以做的，比如獨自站在小矮墻上，而哪些是做不到的，比如穿著爸爸的大皮鞋去點心店。不要在聽到孩子說"我想要"或"我能夠"的時候，總是用"不可以"來回答他，這樣會降低孩子對自我價值的意識。

三：多鼓勵孩子。只有當孩子做錯事時才予以關注是不對的，假如孩子的表現(xiàn)非常好，應當適時給與鼓勵，這會增加孩子的自信，有助于養(yǎng)成良好的習慣。

四：了解孩子的承受能力。要時刻關注孩子的身體及心理需求，假如您必須要帶孩子去參加1個可能要持續(xù)1整天的婚禮，您可以讓保姆1起去，孩子的承受能力畢竟是有限的，在需要的時候保姆可以照顧他。

當孩子被同學起外號，父母該怎么做？

“媽媽，我要改名！”女兒氣沖沖地跑進廚房，對我大聲嚷嚷，小臉通紅，眼里汪著一團淚，眼看就要滾落下來。

今天是女兒升入三年級開學的第一天。經(jīng)過了一個暑假，孩子們又聚在一起，估計打打鬧鬧尋開心。我把煤氣灶關上，把菜盛到盤里，放到飯桌上，然后心平氣和地問：“哦，為什么要改名呢？”

“他們給我起外號！”女兒說著，聲音哽咽了。

“哦，原來是這樣?。　蔽野雅畠簱нM懷里，拍了拍她的背，“我們以前上學時也都互相起外號，每個人幾乎都有外號呢！”

“可我就是不想讓人起外號！”

“哦。好。媽媽支持你。那咱一塊想想怎么辦?！?/p>

女兒一聽，立馬從我懷里掙脫出來，擦干眼角的淚痕，滿懷希望地看著我。

“嗯，第一個辦法，誰給你起外號，你也給他起一個外號！讓他知道咱們的厲害！”

女兒眼里一亮，但很快黯淡下來，“可是，我不想那么做，我不想和他們一樣?！?/p>

“那第二個辦法，就是裝作沒聽見，該干嘛干嘛！”

女兒眼里的光更暗了，“可我做不到，我心里不舒服！”

“好吧，那就試試第三個辦法。試著和他成為朋友！”

“什么？他給我起外號，我還和他做朋友？”女兒瞪大了雙眼，不相信地看著我。

我拉起女兒的手，輕輕拍了兩下。“對，孩子，誰給你起外號，你就努力和他成為好朋友。你想啊，如果你們是好朋友了，他還會給你起外號嗎？說不定，有人再給你起外號，他還會挺身而出去阻止呢！”

女兒陷入了沉思。她顯然沒想到，媽媽會給她提出這樣的建議，本來她以為，聽了自己的控訴，媽媽會去學校找老師或者找學生家長來解決這個問題。因為她知道，有同學的媽媽就是這么做的。

“第一種辦法，叫“以其人之道還治其身”。而且表明了你的態(tài)度——我不是好欺負的！很過癮是吧！”我看著女兒逐漸陰轉多云的小臉，試探著問。

她點點頭。但是眉頭還是緊鎖著。

“但是，效果呢？”我頓了頓?！白詈蟠蠹叶加辛送馓枺孟癯镀搅?，但是大家心里都不舒服。結果呢是兩敗俱傷，大家都輸了?！?/p>

女兒若有所思地點點頭。

“第二種辦法呢，需要廣闊的胸懷。對你要求太高了，很難做到。而且太委屈自己也不行，咱不能當軟柿子，沒有立場，不知道捍衛(wèi)自己的權益。而且縱容了某些人，是不是！”

女兒底氣十足地抬起頭，看著我，然后聲音洪亮地答道：“就是！不能讓他們橫行霸道！”

“那么，咱試試第三種辦法。化敵為友。哪有好朋友給對方起外號的，對不對？”我看了看女兒多云轉晴的小臉蛋，拋出了最后一個球。

“每一種問題都有不同的解決辦法。就看你用哪一種了。效果肯定是不一樣的?！?/p>

“你看。前兩種也算是解決的辦法，但是第一種就是人們常說的以暴制暴，只能兩敗俱傷。一時沖動，結果傷了別人也傷了自己，多不聰明?。　?/p>

“第二種是要求太高了，需要海闊天空的胸懷，一般人很難做到，而且會縱容某些人。關鍵是太委屈自己，心情不好?！?/p>

“那么，第三種就是最好的辦法嘍，雙贏！你還多了個好朋友！”我伸出一只巴掌，女兒也興奮的伸出一只手，然后“啪”地一聲，女兒的臉綻開了一朵花。我多么希望，從此，當女兒碰到難題時，她會想起我的這番話，她不會再一味地傷心，難過，犯愁，而是理性的分析，找到最佳的解決辦法，包容別人，成就自己。

人生路漫漫。為人父母，我們總希望能永遠為孩子遮風擋雨。但總有一天，她要獨自面對人生的風風雨雨。長夜漫漫，愿我的話會成為一盞明燈，照亮女兒前行的路，讓她勇敢堅強地走下去。

文/清風明月

“打死孩子”和“被孩子打”都是家庭教育不當?shù)膼汗?/h2>

5月20日下午，浙江一名11歲的小女孩兒因為抄作業(yè)被父親吊打身亡。而5月19號的時候，大眾還在譴責南京地鐵二號線上一個打罵奶奶的小男孩兒的家長。

一個是因為家庭管束招致的暴力，一個是家庭幾乎沒管束招致的罵名，雖然是兩種截然不同的教育方式，但卻反映了兩個家庭同樣的教育理念：簡單粗暴。

正如學校教育是老師和學生雙方的事情一樣，家庭教育也是家長和孩子雙方的事情，需要有家長的成人思維和孩子的純真天性一起參與。但是在上面的兩個案例中，要么是孩子服從于家長，要么是家長服從于孩子，總之孩子與家長在家庭教育中處于不平等的地位。

中國父母對孩子的重視程度基本上可以居世界前列，有些人認為這種過分重視是獨生子女增多導致的；其實不然，自古以來，中國父母就很重視孩子的數(shù)量和質量。但是重視不代表正確的家庭教育。

在各種文化交互碰撞的今天，可供家長選擇的教育方式也五花八門。有人尊崇傳統(tǒng)的“棍棒底下出孝子”，也有人效仿西方的“放養(yǎng)式”。但是，各個國家有各個國家的國情現(xiàn)狀，教育方式也同樣要經(jīng)受住所處社會的考量，這些都是家長在家庭教育中所應該考慮的環(huán)節(jié)，只是許多家長卻把這些全部忽略，生搬照抄，只做形式上的“拿來主義”，所以這種教育方式從一開始就是簡單粗暴的。

以德國為例，從前的德國像中國一樣，家庭教育基本上以父母為主。但是今天，大部分的德國家庭卻是選擇了更加民主平等的教育方式，這種民主平等里包含著更多方面的考慮和更多的孩子參與，再融入他們民族一貫的嚴謹性。這種方式值得我們中國的家長去借鑒學習。

對于家庭教育，家家都有不同的理解。然而當今社會，家庭教育需要家長開動腦筋，拋棄“棍棒”教育和無原則溺愛這些簡單粗暴的家庭教育，用平等對話的溝通交流方式，結合中國傳承了幾千年的美好品德，與孩子一起，把家庭教育的“惡果”扼殺在搖籃中。

當孩子被定義為“內(nèi)向”，他可能就遭殃了

內(nèi)向儼然已經(jīng)成為一個貶義詞，內(nèi)向的人也被貼上了各種負面標簽，讓人感覺內(nèi)向是種缺陷，需要修復。當這種思想主導了家長，孩子就開始遭殃了。

小時候，在我媽的意識里，外向的孩子善于表達、樂于交友，是十足的未來之星。自打我出生，她就不遺余力地灌輸給我這個觀念。但老天好像刻意跟她作對，我從小到大都是非常內(nèi)向的那種孩子，以至于她總懷疑是不是在醫(yī)院抱錯了孩子。

也許是受我媽的影響，小時候，我就感覺自己是個有缺陷的孩子。我也暗下決心轉型---我要變得更加外向，更加優(yōu)秀。從小學到大學再到工作，我變得不再羞澀、變得樂于交流、變得敢于表達。在人群中，和外向的人無異，但我依舊內(nèi)向---善聽不善言，喜歡一個人獨處。

后來，看了一些書，認識了一些人，我對自己內(nèi)向的性格有了一個全新的認識。我發(fā)現(xiàn)，我媽從小灌輸給我的“外向=優(yōu)秀”“內(nèi)向=缺陷”的思想本身就是錯的。優(yōu)秀和外向、內(nèi)向和缺陷沒有半毛錢關系。

我認識一名律師，專門從事談判、溝通技巧的顧問工作。教別人怎么有效的表達自己。但她自己就是一個典型內(nèi)向性格的人，但是她的工作確是專門和人打交道的，在和別人辯論的時候，或是在談判的時候，會突然變的特別強，就像變了個人似的。所以，善于表達、善于交際其實都是一種能力，可以后天習得，與內(nèi)向外向無關。

我曾經(jīng)看過的，對性格描述最為形象的一句話是：性格這東西有點像橡皮筋，它天生有一個長度，但也會隨遇到的環(huán)境發(fā)生改變，但是它有一個本來的天生的長度，在沒有外界刺激的情況下它會回到原來的長度。

國外的一個調查顯示，內(nèi)向人和外向人的比例是1：3，內(nèi)向人屬于這個世界的少數(shù)，所以內(nèi)向不可能成為主流的價值觀。另外，外向人較內(nèi)向人而言，更樂于展示自我價值，顯示自己的優(yōu)勢。所以，我們的文化也一直在不遺余力地宣揚外向文化。

在這樣一個環(huán)境下，內(nèi)向性格的人就變得很痛苦。痛苦來源并不是表達能力、社交技能的缺失，而是來自于想要變的外向，我就是一個活生生的例子。

即使現(xiàn)在我工作了，每次回家，我媽都要嘮叨我?guī)拙?，說我在工作中要變得外向一點，還時不時翻出點舊賬，數(shù)落我一通。我不會去糾正老媽幾十年的錯誤觀點，但我會告訴自己的孩子：內(nèi)向不是問題，也不是弱點，你需要做的是該出手的時候能出手，該上臺演講就要有模有樣?；氐脚_下，你還是原來的你。

被告知孩子在學校偷錢后...

媽媽被告知孩子在學校偷錢，這個媽媽的舉動雷倒眾人。無論什么時候，爸媽始終是孩子堅強的后盾，當爸媽也不再相信孩子時，那么可能就是家庭的悲哀。

“你的兒子在學校偷了王老師1000塊！他已經(jīng)承認，警察已經(jīng)到場……”當她在上班時接到老師的電話時不敢相信。

“無論孩子做錯了什么，不要打罵我的孩子，等我到了再處理！”然后要求老師將電話給孩子聽。孩子哭著喚了一聲“媽媽！”，媽媽說：“孩子，不用怕，無論什么事情，媽媽始終是你的后盾，媽媽馬上到！”

當她騎車電單車趕到學校老師辦公室時，門前停了一輛警車，里面兩個警察神色凝重，兩個老師一男一女還有年長的教導處主任。

一位女老師聲色俱厲地跟孩子的媽媽說：“你的兒子今天早上在我抽屜拿了1000塊，他已經(jīng)承認，你看怎么處理吧！”

她沒有理會老師，而是去找自己的孩子，孩子正坐在地上渾身顫抖，小衣服臟兮兮，淚痕沾滿了臉頰，她走過去抱住了孩子。

“媽媽，如果不是你的那句話，我可能已經(jīng)爬上樓頂了！他們要抓我坐牢，我好害怕……”

“兒子，跟媽媽說實話，媽媽相信你！”兒子搖頭說“沒有”。

安撫了孩子后，這個媽媽站起來說“我相信我的兒子，他說沒偷就沒偷！”孩子感激地看著媽媽。

女教師瞪眼睛，她大概在嘲諷“慈母多敗兒”，冷笑著說：“他剛自己承認的！”

“那你說說孩子是怎么承認的？還有，偷了的錢在哪里？拿出孩子偷錢的證據(jù)呀？沒找到證據(jù)卻抓孩子，警察也不會這樣辦事！”

一旁的警察聳聳肩說：“的確是沒找到證據(jù)，但孩子自己承認了?！?/p>

女教師不耐煩地將審問孩子的經(jīng)過說了一遍，這個媽媽轉過頭問孩子：“老師說得對嗎？”

孩子搖頭，“老師從早上就沒讓我上課，他們還叫來了警察，我好害怕，老師跟我說承認了就可以回家……”

女老師的臉變綠了，沒有吱聲?！巴{利誘的審問，這叫審問嗎？我還要告你誹謗呢！”

這個貧窮的騎電單車的瘦弱女人不知哪里來的勇氣，她竟然無視所有人，大搖大擺地帶著孩子回家了?；蛟S在孩子面前，每個媽媽的舉動都是不可理喻的！

回家的路上，孩子感激地緊摟了媽媽，“媽媽，謝謝你給了我力量！”

剛回到家沒多久，教導主任打來電話說老師丟失的1000塊找到了，是那個女老師自己無意中將錢放到了另外一個抽屜，自己卻忘記了。

雖然這件事情仍然讓孩子心有余悸，但是媽媽的做法讓他揚眉吐氣，走在校園內(nèi)要辦也直了，因為母親給了他無比的安全感和勇氣。直至成年后還一直記得這瞬間的溫暖。

時常有粉絲媽媽苦惱地留言，問為什么她的孩子有偷錢的習慣，但卻是越打罵越偷，并且越偷越多？答案來源于“信任”二字。

很多孩子幼年時期都有過偷竊的行為，大多數(shù)情況下是因為孩子不知道這是“偷”，也不知道這是錯誤的行為。但如果父母在孩子出現(xiàn)偷竊行為時就打罵懲罰孩子，給孩子貼上“小偷”的標簽，無疑是給了孩子一種陰暗的心理暗示，他們因為父母的責罰而憤怒，自尊心受傷，父母與孩子之間建立起的信任感也瞬間崩潰，更可能會激發(fā)孩子的逆反心理。

孩子被欺負后會變得自卑嗎？

孩子講道理、性情溫和，可遇到愛動手的小朋友總被打哭，媽媽看了自然心疼！

長此以往孩子會變得自卑嗎？

[正文]

奶爸您好，很抱歉打擾您！

我平時教育孩子相對比較得心應手的，但有一個問題非常困擾我，而且已經(jīng)有兩年了。

就是孩子被人打后該怎么辦？

曾經(jīng)咨詢過一位蒙特梭利國外來的老師，她好像對這個問題也無能為力，我也看過一些相關的書籍，但反手與不反手都各有千秋，我曾經(jīng)教育過我三歲的兒子如果別人刻意的打你你就抓住他的手，即使是打完了也要抓住手，并且告訴他不可以這樣，我兒子是那種非常講理，不愛運動，只沉迷汽車和書本的孩子，所以他對打人或被人打沒有概念，被人打以后大都只會哭，他這一哭讓我覺得孩子實在委屈！

奶爸，我個人一直是這樣想的，我不主張孩子用暴力解決問題，可是遇到愛打人的小朋友總是被人打，我擔心長期這樣下去他會很自卑，很無助，不知奶爸會怎樣處理？

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看了你的描述相信你對孩子的教養(yǎng)也是非常用心的。孩子的具體情況我不了解，只能通過你描述的部分考慮，大概和你聊聊

1、對于孩子被打的問題，你教孩子的方法就很好，但可能孩子遇到實際情況時，或許就忘記了。

如果是屬于這種情況，可以平時做角色扮演的游戲，你和孩子分別去扮演打人的和被打的，你可以想一些故事情節(jié)，如以前給孩子看過的繪本講過的故事，把這些有趣的情節(jié)加入游戲，通過這種游戲方式來加深孩子的印象。

2、平時在家里要給孩子表達自己意見、發(fā)言、說出自己想法及不同意見的機會。

只有在家里孩子有什么不同意見和想法都敢于說出來、能說出來，在外面與小朋友交往時才能做到更好的表達自己的意見和感受。

孩子限于語言表達能力的發(fā)展，說話比成人會慢很多，這時很多家長往往會急著說出孩子沒說完或是沒表達清楚的話，這樣更限制了孩子表達能力的發(fā)展和表達的欲望；還有孩子經(jīng)常會有一些奇思怪想，和成人的想法觀點不同，這時當孩子說出自己的想法時，如果家長是鼓勵的態(tài)度，“嗯？你這個想法不錯”，“嗯！你說的也是個不錯的方法/意見！”孩子會越來越愿意發(fā)言，敢想敢說；而如果家長總是急著否定孩子，告訴孩子“正確”的是什么樣，“不對，你聽我說，應該是這樣……”孩子會越來越不敢說

3、不貼標簽，不要當著孩子總說他“被打”，“不敢還手”這類話，那只能強化這一結果。可以換種方式，如：你遇到小朋友用了你不喜歡的方式，推你了、伸手抓你……

4、接納孩子的情緒，你的接納是給于孩子力量。

孩子被打哭了找你，你可以對他說：我想你一定很不開心，如果是我遇到這樣的事情，我也會不高興的……（先接納孩子的情緒）；那我們想想，如果再遇到這種你不喜歡的情況，我們可以怎么做呢？（情緒平復后引導孩子找解決問題的方法）這時孩子有可能說出你教過他的方法（強化加深一遍記憶）；也有可能說出一些他自己心里的想法，如“我害怕、我不敢……”這時接納孩子的感覺很重要，不要否定孩子的感覺，如“這有什么好怕的？”這類話只會令孩子覺得自己更不如人；

“額~媽媽小時候遇到這種事情的時候也害怕……”（這樣接納認可孩子的感覺，孩子會覺得，哦~原來媽媽也會害怕，不是只有我這樣，孩子心理會釋然，不會因為覺得自己不如別人感到羞愧、自卑）。這時孩子可能會好奇的問你更多你小時候的情況?！皨寢寗傞_始遇到別的小朋友做一些動手或是媽媽不喜歡的方式，媽媽哭著告訴姥爺，姥爺給媽媽講當小朋友動手時，你不喜歡，可以試著抓住小朋友的手，告訴對方你不喜歡這樣啊，這樣做是不對的。剛開始媽媽也不敢，可后來每次遇到這樣的情況，我都會不開心啊。我就想試一試姥爺?shù)姆椒ò?，試一下也沒什么壞處。結果有一次媽媽又遇到小朋友推倒了媽媽，媽媽就給自己加油，爬起來抓住那個小朋友的手告訴他，我不喜歡你推我！結果后來他就不推我啦，我們還在一起玩的很開心”（通過說自己小時候的事情這種情景模式，孩子會更有興趣聽，也印象更深）

上述這些只是個例子，你理解了這個接納的意義，思考孩子的感覺，在日常生活中可以根據(jù)實際情況想更適合自己情況的方法

5、平時與年齡相仿的孩子發(fā)生沖突，盡量不介入，給孩子時間，讓孩子慢慢從中嘗試著去學會如何處理；遇到比孩子年齡大的孩子，你可以介入阻止

6、孩子成長過程中，盡量多讓爸爸陪伴，父親身上的一些男性特質，是媽媽無法給予孩子的。如果父親愛運動、有責任感、有勇氣在陪伴孩子的過程中，這些東西都會無形的傳遞給孩子

最后說下你的擔心，通過你的描述來看：

我覺得你沒必要擔心，你的孩子有自己的愛好，知道自己喜歡什么、愛什么且能沉迷進去，這是一種自我成長構建狀態(tài)很好的體現(xiàn)，這樣的孩子通常不會自卑，他們很清楚自己要什么，跟隨自己內(nèi)心的感覺走；而且孩子的自卑通常也不會因為這樣偶爾的外部事件就造成，家庭和父母的影響更重要……

【奶爸說】

1、這是前兩天一位媽媽的咨詢，昨晚在孩子們都睡后，才抽出時間來寫了這篇回復

今天早上看到這位朋友的留言：您説的非常對，孩子的自卑更多的是來自家庭，以后我要更注意了，并且跟您學習更多的具有正能量的育兒知識。之前很擔心您不會回復我，我所想到的是：每個人都有自己的事情忙，可能像我這樣尋求幫助的人會很多，所以考慮了很久才發(fā)給您的，謝謝奶爸！

不得不承認，有很多咨詢我確實來不及一一全部回復，畢竟自己的時間和精力都有限，很多時候真是心有余而力不足，我向沒能做出回復的朋友表示歉意。

但我還想說一點的是，孩子的問題、自己的困擾，即便沒得到回復又能怎樣？把問題描述一遍，發(fā)出來對自己沒什么損失。而且在自己描述事件過程中，你會仔細回憶、思考這件事情該如何客觀的描述記錄清楚，這本身就是一種反思和總結，很多時候在自己描述的過程中，有些答案不知不覺的就出來了，就好比寫育兒日記、心得記錄是一樣的。

2、孩子被打，被欺負一直是咨詢里很多的一類問題

但每個人的情況都不同，有些孩子是性格溫和的，而有些孩子是平時在家里總受到家長的暴力鎮(zhèn)壓，孩子的自信、勇氣在家中早已經(jīng)被家長磨滅掉了，到了外面又怎么可能變得不一樣、勇敢起來？

育兒知識：當孩子被老師誤會時應該如何應對

下了晚自習，女兒打來電話。她的語氣很激動還數(shù)次哽咽，似乎受了很大的委屈。問明緣由，原來是英語老師誤會她自習課時講話了。并且把這次期中考的成績拿出來說事，孩子很難過。同桌和后面的同學講笑話，她聽到了笑了一下結果被誤會了，跟老師解釋不通還說是找借口。孩子在校一直很本份，平時也很注重操情評分。對于老師這樣的誤會非常在意，并且她不搞不懂為什么跟老師就解釋不通。聽到孩子這樣說我也不知道如何幫助她。最終她自己說明天找班主任調坐位。

放下電話我考慮了很久，孩子這么在意這件事，如果不成功解決了說不定會成為她心里的一個疙瘩，那樣肯定會影響學習成績。所以上網(wǎng)搜索了下這方面的資料。

其一、開門見山法。這需要孩子有膽量，敢于在關鍵時刻表達自己的想法。譬如，當老師認定孩子說謊時，告訴孩子不妨直截了當?shù)卣f：“老師，我說的句句都是實話，請你相信我?！遍_門見山的好處是一針見血，老師能夠及時意識到自己的錯誤，但這種方法也有一定風險和副作用，往往會令老師難堪，甚至下不了臺，激化矛盾。因此，這種方法比較適用于只有老師一個人在場的情況，這時提出效果更好一些。

其二、迂回法。在處理被老師誤會的情況時，迂回法也不失為一種較穩(wěn)妥的應對方法。例如老師誤以為孩子抄了同學的作業(yè)，開門見山法可能會使正在氣頭上的老師認為孩子有頂嘴之嫌，辯解不成，反而錯上加錯。針對這種情況，告訴孩子不妨采取迂回法，等到老師氣消時，再對老師說：“老師，我知道您是為我好，抄作業(yè)不對，但這作業(yè)真是我自己寫的，不信您可以出題考我?！碑斎?，這種方法要想取得成功，還需要孩子掌握一些說話的技巧，婉轉的表達方式更能讓老師易于接受，并反思自己的言行，因此在公眾場合，不妨使用迂回法。

其三、默認法。讓孩子理解，有些雞毛蒜皮的小事，如果被老師誤會了，也用不著跟老師一味地爭辯，否則就算老師發(fā)現(xiàn)誤會了孩子，也會覺得孩子過于吹毛求疵、小題大做。有些誤會可能只是一時的，事實如何也許很快就會被老師認識到。過于斤斤計較，反而會影響老師對孩子的評價，因此，適當?shù)厥褂媚J法，可以使孩子在老師眼中的形象變得更好。

其四、不承認法。如果在較為重大的問題上，老師誤會了孩子，那么要讓孩子明白，他可以沉默、可以迂回，甚至可以直截了當?shù)刂赋?，但就是不能承認。遇到其他來自老師的較為嚴重的誤會，也不能因為害怕而自己把自己推上“被告席”，這樣非但不能真正解決問題，反而會造成更多困擾。

家長平時多給孩子打打預防針，如果與老師發(fā)生誤會，不妨采取以上方法，或許可以“化險為夷”。當然，僅僅死記硬背方法和套路是不夠的，更重要的是在生活中鍛煉孩子靈活處理問題的能力，學會與老師進行溝通，“雙贏”。

后來又給孩子去了電話，按照網(wǎng)上搜索的內(nèi)容跟她溝通了一番，孩子平靜了很多。希望她能很好的處理些事。