請站到孩子的立場上解決問題
發(fā)布時間:2020-11-20 幼兒園教師存在的問題 教育孩子的聽課筆記 幼兒園孩子的游戲 請站到孩子的立場上解決問題這幾天在嘗試著讓寶寶自己便便,晚上不用紙尿褲,得醒好幾次給她把小便,天亮了還是睡眼朦朧啊,早飯也沒有精神做,今天起來的有些晚,給**寶貝穿好衣服直奔幼兒園旁邊的小賣部,買了牛奶和面包去幼兒園里吃,在**寶貝挑牛奶的時候,門口站了一個小女孩在哭,她的媽媽則抱著一個小男孩在一旁訓(xùn)斥。**寶貝挑完牛奶我就拉著她往幼兒園里趕,不過要進(jìn)園的時候我聽到那個小女孩的哭聲異常大了起來,當(dāng)媽媽的對孩子都是異常的關(guān)心,我扭過頭看到她的媽媽正在打她,本想著這是人家在教育自己的孩子,我作為外人也不太方便過去勸呢??墒蔷o接著聽到了媽媽的哭聲。想想自己也是當(dāng)媽的,也有被孩子惹惱的時候,也有被孩子氣哭的時候,我遇到時最希望有人來勸一下,哪怕是轉(zhuǎn)移一下孩子對我的抵制情緒也好。所以我讓**寶貝站在大門口等我,我走到了她們母女跟前。
我拉著小女孩的手輕聲問她早上吃飯了么?想吃點什么?她就是不吭聲,呵呵,對陌生人還是很有抵防心的,我告訴她幼兒園馬上就要關(guān)門啦,老師和小朋友們都準(zhǔn)備做游戲呢?就少一個喲。你看對面的小妹妹都急著去幼兒園呢?小女孩才回答一句:那不是我的小妹妹。還好小妞開始和我交流了。后來我拉著她說如果早上不吃東西就沒有力氣做游戲呢。你想吃什么阿姨給你買好不好?
慢慢的小女孩同意讓我拉著小手又重新來到了小賣部,聽小店主說小女孩平時要什么媽媽都給買,今天早上她非要吃冰淇淋,媽媽感覺早上吃有些涼,怕吃壞肚子才拒絕了。是啊,孩子平時被父母捧在手心,變成了小公主或小皇帝,要什么給什么,今天突然被拒絕了,肯定有些接受不了,會哭鬧著堅持下去的。我問小女孩早上吃冰淇淋可能會拉肚子然后要去看醫(yī)生喲,你還要吃么?她點點頭,五歲的孩子應(yīng)該可以明白很多道理了。
在蹲下來和她交流的時候,我發(fā)現(xiàn)孩子的口腔有些紅腫,問媽媽才知道這幾天她上火了牙有些疼?我問為什么不去找醫(yī)生開些下火的藥,她說孩子不愿意喝??磥砑议L是什么都聽孩子的。我勸了勸這位母親,其實你家孩子要吃冰淇淋有自己的道理,咱們大人上火牙疼的時候也是什么都不想吃,只想吃點冰冰涼涼的,牙齒會舒服一些,孩子也一樣喲。晚點放學(xué)你可以帶孩子去找醫(yī)生治療一下牙疼,孩子好了自然就會吃食物的。
很多時候父母總會以我們的眼光和立場去要求孩子,怕孩子吃涼的容易生病,如果轉(zhuǎn)換一下立場你就會肯定了孩子的想法,孩子吃涼的只想緩和疼痛。對孩子寬容一些,不要單純的訓(xùn)斥責(zé)罵,孩子雖然小,但也是個小大人,有自己的想法,媽媽們一定要和孩子及時交流溝通,孩子并不像我們想像的那樣無理取鬧和不可理喻。n4507.cn
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解決親子問題的4個問題
每天放學(xué)回家,你會詢問孩子哪些問題?
我想大部分家長都會問,今天老師教了什么?中午吃了什么?有沒有被人欺負(fù)?諸如此類的問題。
有位父親他對女兒的教育方式比較獨特,他從來沒有輔導(dǎo)過女兒做功課什么的,就是每天回來跟女兒聊十分鐘,只聊四個問題,就完成了他的家庭教育。
這四個問題是:
1、學(xué)校有什么好事發(fā)生嗎?
2、今天你有什么好的表現(xiàn)?
3、今天有什么好收獲嗎?
4、有什么需要爸爸幫助嗎?
其實,日常與孩子交談,我們總是以父母的身份自居。
看似簡單的問題背后其實蘊涵著豐富的含義:
第一個問題其實是在調(diào)查女兒的價值觀,了解她心里面覺得哪些是好的,哪些是不好的;
第二個問題實際上是在激勵女兒,增加她的自信心;
第三個問題是讓她確認(rèn)一下具體學(xué)到了什么;
第四個問題則有兩層意思,一是我很關(guān)心你,二是學(xué)習(xí)是你自己的事。就是這簡簡單單的四個問題,包含了很多關(guān)愛關(guān)懷在里面,事實上也證明很有效。
請拒絕負(fù)面的問話
● 今天哭了嗎?
● 今天是不是沒有吃飽?
● 今天有沒有人欺負(fù)你?
● 老師兇不兇?批評你了嗎?
● 老師有忘記帶你上廁所嗎?
這些話將傳遞給孩子的信息:
上學(xué)總是很不愉快!
引導(dǎo)孩子瞬間聯(lián)想:在家里有爺爺奶奶爸爸媽媽,能吃飽睡好,也沒人跟我搶玩具,爸媽也總能第一時間回應(yīng)我的需求。
這里不好,我上學(xué)不快樂。
會讓孩子對老師產(chǎn)生偏見的問話
●總是搞得臟兮兮,這老師真是!
●尿濕了也沒換,上班當(dāng)睡覺呢!
●怎么臉劃破了?老師真不盡責(zé)!
●磕破嘴巴了,老師怎么看的孩子!
父母傳遞給孩子的信息:
老師不盡責(zé),我受傷或遇到不愉快是老師或別人的責(zé)任。讓孩子學(xué)會了抱怨。
漸漸地,你可能會發(fā)現(xiàn)孩子會跟你抱怨說,鉛筆丟了是某某同學(xué)搞鬼,今天沒喝水是因為老師總是玩手機等。
所以,無論對老師有萬般意見,不要在孩子面前抱怨和批評老師。
另外,孩子在學(xué)校遇到的事情盡量讓孩子自己解決。
每一個孩子的成長,總會因為新環(huán)境而不適應(yīng),或遇到一些不如意的事情而不開心,爸媽可以引導(dǎo)孩子將在學(xué)校的經(jīng)歷說出來,但爸媽需要知道的是,上學(xué)是孩子成長的第一步,他們永遠(yuǎn)不能在大人的庇護(hù)下成長。
所以他們在學(xué)校遇到比如跟小朋友搶玩具打架、因為玩鬧摔倒磕破等一些小傷,不要去指責(zé)老師,更不要告訴老師應(yīng)該如何保護(hù)好孩子。
因為沒有老師故意讓孩子受傷,甚至很多老師都害怕孩子在幼兒園受傷。這一切經(jīng)歷,都是孩子成長過程中必須跨越的一個個的坎。
除此之外,放學(xué)接孩子的細(xì)節(jié)也很重要
不要帶著玩具、零食、飲料等接孩子放學(xué),更不要一把接過孩子的小書包。因為老師千方百計在幼兒園讓孩子變小大人,一出校門就變回了“小寶寶”,老師的苦心功虧一簣。
看到孩子不要忘記來個擁抱,擁抱不僅會讓孩子忘記了所有不愉快,還能讓孩子知道,雖然跟媽媽分開了一天,但是媽媽還是很愛我的。
最后,爸媽每周至少親自接一次孩子放學(xué)
對于職場爸媽們來說,接孩子放學(xué)可能不是什么容易的事情。但是,請盡量每周至少接一次孩子放學(xué),別看接孩子放學(xué)這一事情無足輕重,但是在孩子心里,你的出現(xiàn)會讓孩子感到自己被關(guān)注和重視,還有就是這瞬間的陪伴,能給孩子帶來巨大的滿足。
如果孩子說不想上學(xué)怎么辦?
首先要問清楚孩子為什么不想上學(xué),一般來說剛上幼兒園或放假很長時間后上學(xué),孩子都會抗拒上學(xué),這跟孩子的分離焦慮有關(guān)。
這種情況下,爸媽不要訓(xùn)斥打罵,可以說媽媽知道我們家寶貝不想上學(xué),媽媽小時候也曾經(jīng)不想上學(xué),但每一個人都要上學(xué),就像媽媽一定要上班一樣,這是每個人的責(zé)任呀。讓孩子知道上學(xué)是一種責(zé)任。
但如果孩子實在是不想上,可以適當(dāng)當(dāng)孩子休息一下,調(diào)整情緒后再上。
語言是一門藝術(shù),也是一門學(xué)問,我們總是說中國文化博大精深,同樣的話總是能傳遞給別人不同信息。與孩子相處時由于孩子特別擅長模仿和接收信息,所以往往不經(jīng)意間的一兩句話都會對孩子產(chǎn)生潛移默化的影響。
如何解決孩子磨蹭問題
孩子做事愛磨蹭,通常是因為他們不像成人一樣具有時間緊迫感,他們的時間概念比較模糊。有一些幼兒明顯地比其它孩子動作慢,不論在什么情形下、做什么事情都慢,即便是有強烈的外界刺激他仍然是行動遲緩,慢條斯理,緊張不起來。孩子的注意力很容易受到周圍環(huán)境的影響,旁邊有什么好玩的事就會讓他忘記了初衷。有的孩子在做事情時缺乏足夠的自信心,他總是擔(dān)心自己做不好,怕自己出錯,所以做起事情來也是瞻前顧后、畏畏縮縮的,速度自然就快不了,然而越是擔(dān)心、越是害怕,孩子的動作也就越慢。
現(xiàn)在有些父母“望子成龍”心切,很少給孩子空閑的、可以自由支配的時間,孩子一件任務(wù)完成了,家長另一件任務(wù)又布置出來了,家庭作業(yè)做完了還有額外的作業(yè),額外的作業(yè)做完了還要練琴、畫畫,反正不能閑、不能玩。于是孩子便想出了磨蹭的招數(shù),做事情還不如慢點好,反正越做的快任務(wù)也就越多。
怎樣才能幫助孩子改掉做事拖沓的壞習(xí)慣?
1
鍛煉孩子的動手能力
如果孩子愛磨蹭是“手笨”造成的,父母就要想辦法鍛煉他的動手能力,幫助孩子提高動作的熟練和敏捷程度。父母可以與孩子玩一些小的競技游戲,如比賽看誰穿衣服快,看誰洗澡快等。通過這些比賽,家長可以隨時教給孩子穿衣、洗漱、收拾玩具等自我服務(wù)的技巧,教給孩子如何利用做事的先后順序來提高效率、安排時間等。這些游戲玩多了,孩子可能覺得沒趣,這時,可以給予適當(dāng)?shù)莫剟顏砉膭詈⒆永^續(xù)做下去。
2
培養(yǎng)孩子的時間觀念
如果孩子愛磨蹭是由于時間觀念差造成的,父母要有意識地培養(yǎng)孩子的時間觀念。比如在孩子開始做一件事之前為他規(guī)定時間。父母先估計出孩子盡最大能力能夠完成此事的時間,并以此作為時間限制,然后根據(jù)孩子完成的情況,給予表揚、獎勵(或無獎勵,根據(jù)具體情況決定)。
在開始設(shè)計時間的時候,家長要及時核對。孩子做事,家長為他計時,告訴并夸獎他今天比昨天又快了幾分鐘。這樣,孩子會有積極性。
3
讓孩子按時做事
磨蹭這個習(xí)慣,不光存在于學(xué)習(xí)中,也反映在生活的各個方面,如穿衣、吃飯、玩耍等。所以要克服這個毛病,必須從不同角度著手,從自己孩子的實際出發(fā),制定一些改正方案。做什么事情,需要多長時間,事先都做好假定,在假設(shè)的時間以內(nèi)(當(dāng)然能夠越快越好)保證質(zhì)量地完成。
做完以后,可以共同討論,對方案進(jìn)行調(diào)整,爭取下次做得更好。對年齡較小的孩子,在進(jìn)行這些計時活動,如閱讀、答題、勞動時,如果家長能夠與孩子一起進(jìn)行,會收到更好的成效。
4
學(xué)習(xí)的榜樣很重要
在成長的過程中,孩子們一般都很喜歡與榜樣做對比,家長們要充分利用這一點。要在現(xiàn)實生活中給孩子找一個學(xué)習(xí)的榜樣,這種標(biāo)桿式的榜樣可以是一些英雄人物,也可以是周圍的小孩子。在平時的教育中,一定要拿出榜樣,告訴孩子,榜樣人物之所以得到大家的喜愛,是因為他有時間觀念,辦事不拖拉。經(jīng)常以榜樣的事跡來教育孩子,對糾正孩子的拖拉毛病有一定的作用。
5
提高興趣點增加好奇心
做事動機不強,動力不夠,才會“磨蹭”,一旦調(diào)動起他的積極性,“磨蹭”的問題也會隨之解決。所以,家長要利用孩子的好奇心,使孩子增加做事情的興趣。并且,適當(dāng)鼓勵幼兒去做某事,適時給予獎勵。
6
以后果為導(dǎo)向的適當(dāng)?shù)膽徒涫潜匾?/p>
對于孩子的磨蹭,一味的批評教育有時會失效。專家建議,必要的時候,要將因孩子的磨蹭造成的后果呈現(xiàn)給孩子,并要對孩子進(jìn)行適當(dāng)?shù)奶幜P。要讓孩子明白,做事磨蹭的習(xí)慣造成的后果也會很嚴(yán)重,也會受到一定的“懲罰”。有的時候,適當(dāng)?shù)奶幜P有助于孩子快速“醒悟”!
孩子愛磨蹭,大多都是家長教育孩子的方法不當(dāng)造成的。當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子有做事磨蹭的現(xiàn)象時,就要找出原因,要以身作則,不要包辦代替,應(yīng)該孩子營造做事利索的環(huán)境,當(dāng)孩子有點滴進(jìn)步時也別忘了鼓勵,增強孩子做事的自信心,對改掉孩子做事磨蹭的壞習(xí)慣有一定幫助哦!
對待孩子磨蹭的習(xí)慣,父母一定要用耐心和愛心幫助他逐步改正,不要操之過急,要注意總結(jié)萬式方法,不斷提高他做事的速度和質(zhì)量。對待孩子磨蹭的習(xí)慣,父母一定要用耐心和愛心幫助他逐步改正,不要操之過急,要注意總結(jié)萬式方法,不斷提高他做事的速度和質(zhì)量。
如何解決孩子膽小問題
不知道爸爸媽媽是否有這樣的體會?孩子在小的時候都是活潑亂跳的,非常愛動,也很喜歡和他人進(jìn)行互動,但是隨著年紀(jì)一點一點大起來,卻變得畏縮、膽小起來。
隨著孩子年紀(jì)的增長,他所處的環(huán)境也有了相應(yīng)的改變,爸爸媽媽對待孩子的方式也發(fā)生了改變,而這些改變可能使孩子無法適應(yīng),在面對未知的因素時,孩子就表現(xiàn)得越來越害怕、膽小了。
1.膽子小的壞處
膽子小對于孩子會有很大的影響,而且影響是多方面的。
在人際交往方面,膽子小的孩子很難跟別人好好相處,不容易接納新的朋友,整個人總是會沉浸在自己封閉、狹小的世界里,以后也很難融入社會。
在性格發(fā)展方面,孩子如果膽子總是很小的話,不利于養(yǎng)成陽光、自信的優(yōu)良品質(zhì)。
在為人處事方面,膽子小的孩子不會主動說出自己內(nèi)心的想法,總是會追隨他人的腳步,變得沒有主見,以后很難獨立完成一件重要的事情。
2.為什么會膽小
孩子膽小的原因可能有很多種。第一,爸爸媽媽可以先考慮下自己的家庭教育是否太過嚴(yán)厲,是不是孩子難以承受這么大的壓力。爸爸媽媽要知道的是,如果家庭氛圍很緊張的話,孩子就難以抒發(fā)自己內(nèi)心的情感,什么事情都不說出來,一直憋在心里,就會變得越來越膽小。
第二,孩子如果不能充分和外界接觸,那么以后面對陌生的環(huán)境肯定會有畏懼心理,特別是孩子年紀(jì)還小,更容易表現(xiàn)出沒有安全感,因為害怕所以不敢嘗試任何新鮮事情,變得膽小。
最后,缺乏父母的陪伴,孩子小的時候是最需要爸爸媽媽的陪伴的,因為這是安全感形成的最重要時期,如果爸爸媽媽沒有時間陪伴孩子,孩子就會變得膽小怕事。
3.如何解決膽小問題
第一,首先要做的就是改變家庭氛圍,一個人的成長環(huán)境對他的影響是巨大的,一個寬松有愛的環(huán)境對孩子是非常有好處的。當(dāng)孩子犯錯時,對孩子不要太嚴(yán)厲,要有一份寬容和理解的心,跟孩子好好地進(jìn)行溝通。
第二,要創(chuàng)造可以與外界接觸的條件,外面的世界很美好,同時也有更多的未知事物等著孩子去發(fā)掘。所以,不再拘泥于某些小事上,孩子眼界開闊了,自然就不會害怕眼前的那些小事情了。
第三,抽出時間,多陪陪孩子,經(jīng)常和孩子進(jìn)行一些交流,傾聽孩子內(nèi)心的想法,在孩子遇到問題以后,爸爸媽媽要第一時間幫助孩子解決問題,讓孩子感到自己不是一個人。
孩子膽小,爸爸媽媽也不用太著急,教育是要循序漸進(jìn)的,爸爸媽媽要有耐心去慢慢地引導(dǎo)孩子,換位思考,了解孩子內(nèi)心的真實想法。只有這樣才能夠讓孩子感覺到父母的無限關(guān)愛,慢慢地克服自己的膽小。
育兒觀念:解決孩子問題的根本是解決父母自己的問題
育兒觀念:解決孩子問題的根本是解決父母自己的問題
一段時間以來,感覺到皓皓心里一直有種不良情緒,但他自己說不出,我也搞不清楚?!秲A聽孩子》讀書會以來,我的傾聽意識加強,感覺敏銳了許多,也實踐了幾次傾聽,幫他排除了一些一時的不良情緒,但我能感到,那個大問題一直存在,只通過發(fā)泄情緒只能起到部分作用,無法解決根本問題。
在一次傾聽中,那個問題開始露出端倪:
我:你是不是不想上幼兒園?
皓皓:要讓我上幼兒園那就只讓比我小的孩子來,比我大的都不能來…只讓男孩兒來,不讓女孩兒來…
我:問什么不讓大孩子來呢?
皓皓:大孩子都打我…
(我知道他指的大孩子里實際上最關(guān)鍵的那個孩子是年齡個子都比他小的)
根據(jù)我對他的了解,從他的混亂描述中,我排除了他表達(dá)不準(zhǔn)確的方面,確定了他不想上幼兒園的真正原因其實是以前他曾經(jīng)跟我提過的事情(而當(dāng)時我看他并沒有太大的情緒就沒在意)---大路路和權(quán)權(quán)一起玩兒的時候就不跟他玩。這樣的原因可能很多家長都會象我一樣想:小孩子這事兒不算事兒。而且我也確實不知除了說“你可以和其他小朋友玩兒”外還能說什么。那次的傾聽緩解了他的部分緊張情緒。但接下來仍然幾乎每天都會鬧情緒。我在困惑、學(xué)習(xí)、思考和探索中漸漸明白了是大路路的強勢使他產(chǎn)生了困擾他的恐懼。
皓皓:大路路太厲害了,他一厲害,我就弄不過他了…
問題找到了,那么如何解決呢?我首先想到的大路路的強勢是個問題(這么快我就把問題轉(zhuǎn)移到別人身上去了),而我又一向認(rèn)為孩子都沒問題,都是父母的問題,所以我接下來想的是讓路媽找找自己的原因是如何造成大路路強勢的(瞧,這時我已經(jīng)把皓皓的問題變成路媽的問題了),那么索性再跑遠(yuǎn)些,想想假設(shè)路媽解決了自己的問題,大路路不再強勢了,那么皓皓的問題是不是就解決了呢?必須承認(rèn),答案是否定。大路路不是第一個令皓皓困擾的人,也不會是最后一個。這時我發(fā)現(xiàn)自己探求問題的方向南轅北轍了。
一個人的問題根源應(yīng)該從自身向內(nèi)去探求,而不是向身外尋求,所以還是回到皓皓自身來吧。皓皓一向不強勢,太不強勢就偏向了另一邊—軟弱膽小,不相干的人說話聲音大些他就以為是在喝斥自己就會跑到我跟前把頭埋到我膝上;再遇到強勢些的小朋友,他就更沒力量(內(nèi)心力量)沒自信去應(yīng)對。那么是誰造成他這樣不自信呢???還是那句話,孩子都沒問題,都是父母的問題,我不愿承認(rèn)也必須正視,皓皓的問題肯定是皓媽的問題。Bingo!想到這里,我內(nèi)心里一直回避不愿觸碰的東西一下被觸動了!是的,我一直知道那個問題的存在,但我卻一直不愿相信那會不可避免的對我的孩子產(chǎn)生影響。以前讀到別人挖掘內(nèi)心尋找內(nèi)心深層(尤其是幼年經(jīng)歷)問題的文章,我都想不出自己有什么能找到的,我以為我早把所有那樣的問題清理干凈了,而現(xiàn)在,是孩子象一面鏡子映照出深暗角落里的我自己。
我相關(guān)的幼年經(jīng)歷平常到如同傳統(tǒng)的道德經(jīng)(雖然我沒讀過),一說肯定大家都共鳴。整體發(fā)展沒有受壓制,但有一個方面卻對我的性格產(chǎn)生了很深的影響。我母親比較強勢,而我父親常跟我們說你媽高血壓你們不要惹她生氣。這句話對我這個最認(rèn)真的女兒產(chǎn)生的影響最大,因為我太認(rèn)真了,我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生氣,對她有一點的反抗甚至只是心里的小小不滿都會使我內(nèi)疚,覺得自己不孝,然而她還是會生氣,我因而更自責(zé)。很多年都是那樣,又加上受中國傳統(tǒng)思想里本就有的謙卑之道影響,以至于上班以后,我在社會交往中謙卑有余,自信不足。雖然我這些年通過自我調(diào)整發(fā)展和改善了自己在社會交往方面的問題,然而幼年受到的影響很難完全擺脫,而在家庭中面對老人所能做的調(diào)整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多數(shù)是我在家庭里與老人之間的相處模式,所以那樣的影響必然傳遞到了他的身上。
我的身上存在父母留下的影響,就同《傾聽孩子》書中所講,是普遍的問題,也是普遍被忽略的問題,我們的父母,父母的父母,一代又一代的人,就是這樣在無意識中用父母對自己產(chǎn)生的影響又繼而去影響著自己的孩子。以前因為不懂,很少有人意識到和重視那些影響產(chǎn)生的問題,而我們現(xiàn)在學(xué)習(xí)《傾聽孩子》,就是要增強意識,發(fā)展認(rèn)識,不讓那些問題繼續(xù)惡性循環(huán)下去,因為我們愛孩子,更要學(xué)會如何去愛。
終于找到真正的問題根源了!那么如何解決呢?我想解決的方法是通過傳遞力量幫助孩子建立自信。我對自己的問題是有處理的,在社會交往中我已經(jīng)發(fā)展了內(nèi)心力量和自信,但面對老人我不能采取同樣的方法。所以對孩子的問題,我想可以這樣處理:一方面弱化他對我在家庭中與老人相處的弱勢地位的印象(少讓他看見媽媽被姥姥訓(xùn)斥哈?。硪环矫鎻娀以谏鐣信c他人相處時的自信態(tài)度,讓他多看見,比如有一天有這樣的對話:
皓皓:我是大怪物,我要把你吃掉…
(以前這時候我會立刻裝弱者,喊救命,這樣的方法是為了緩解他的緊張情緒,但這次情況不同,我要幫助他面對恐懼,所以我采取了不同做法)
媽媽:(笑笑,沒馬上說話)
皓皓又說:小朋友是大怪物…我要當(dāng)更大的大怪物…
媽媽:你當(dāng)勇敢的人,勇敢的人什么怪物都不怕…
皓皓:不,我要當(dāng)更大的大怪物…
媽媽:你當(dāng)勇敢的人,勇敢的人什么怪物都不怕…
(…雙方重復(fù)n次…)
皓皓:不,我要當(dāng)更大的大怪物…更厲害…
媽媽:厲害沒有用。說的對才有用。大路路厲害也沒用?。ㄎ夜室庹f出他真正恐懼的原因.)他說的對你可以聽,說的不對你就不聽!…
皓皓:(愣了一下)可是大路路總是對的…
媽媽:大路路不總是對的,他厲害你就請他用溫和的語氣友好的對待小朋友!
皓皓:(遲疑的)對…
媽媽:誰說的對聽誰的,厲害沒有用,說的對才有用…小朋友說的對你可以聽,說的不對你就不聽,你說的對別人就會聽你的,說的不對就不聽…
皓皓:(微笑)那我就總說對的吧…
媽媽:如果有小朋友不友好,就請他去做安靜椅,等他平靜了再來玩兒…
皓皓:媽媽你到幼兒園當(dāng)游戲老師吧,誰不友好你就讓他去做安靜椅…
媽媽:不需要媽媽去,你如果需要幫助,可以告訴老師,老師說的是對的,聽老師的…
皓皓:(笑)我有時候也打人…
媽媽:那么你也需要做安靜椅…
皓皓:他是小偷所以打他…
媽媽:幼兒園里沒有小偷,幼兒園里的小朋友都是好朋友…
…
其實說的什么話不是最重要的,重要的是通過穩(wěn)定平和的語氣和堅定的重復(fù)強調(diào)有力量的詞(“友好”“對”“溫和”“好朋友”等)把自信的態(tài)度和力量帶給他。在和他對話時我是這樣想這樣做的,我也不知道究竟能有多大用,但我做了我努力能想到能做到的。
那樣的對話后幾天里,我仍然警惕注意,想伺機再如法炮制,四五天后才發(fā)現(xiàn)他幾天里都沒再別扭了。我沒觀察到什么特別明顯變化,但下面的幾句話印象深刻:
一天,皓皓:誰對我友好我就跟誰玩兒…(他學(xué)會了友好這個詞,并且有主意了)
今天(讀書會后)
皓皓:昨天大路路沒來
(以前說相同的話時是松口氣的感覺,這次我看到了他有不同的感受)
媽媽:(故意問)你是不是想大路路呀?
皓皓:是
媽媽:等他來了你就可以跟他玩了
皓皓:我和大路路是好朋友,還有權(quán)權(quán)、米樂也是我的好朋友,還有樂樂、白白、北北…(幾乎列舉了所有小朋友的名字)…我和嬌妮都喜歡成愛…幼兒園里的小朋友都是我的好朋友…(哈哈哈!我心里樂開花了真是?。?/p>
不能說他這個問題就徹底解決了,以后也可能還會反復(fù),不過沒關(guān)系,我肯定我的方向沒有錯!
想起皓皓剛?cè)雸@時,有個家長的孩子遇到類似的問題,她不知如何看待和處理,當(dāng)時園里的老師撰文談過這樣的問題,文中有句話是“感謝那些讓我們產(chǎn)生困擾的人”,我當(dāng)時讀后仍不能理解,從那時起我一直在思考如果我是她應(yīng)該怎樣對待這個問題,結(jié)果是直到這次問題真正發(fā)生在我身上了我才真正明白,而此前我一直在向使別人產(chǎn)生困擾的一方尋求問題的解決,這一番傾聽孩子的過程中發(fā)現(xiàn)了自己的問題,終能體會到那句話的含義了:是的,感謝那些讓我們產(chǎn)生困擾的人,感謝他們讓我們有機會認(rèn)識到自己的問題,面對自己的問題,解決自己的問題,進(jìn)步成長!
本來這篇文章已經(jīng)寫完,但第二天看到機會,我又忍不住進(jìn)一步求證:
皓皓:媽媽我在哪里上小學(xué)?
我:還沒定,等明年去學(xué)校報名問問人家同不同意
皓皓:那你自己建個學(xué)校吧
我:建學(xué)校需要很多人一起合作,我一個人建不了
皓皓:那你請我的好朋友來幫忙吧,我有很多好朋友,大路路、權(quán)權(quán)、米樂、嘟嘟…(又幾乎把所有小朋友的名字列舉了一遍)
我:你喜歡上幼兒園嗎?玩兒得開心嗎?
皓皓:喜歡,開心。昨天(其實是前天)大路路沒來,我就和其他好朋友玩兒了,…還有一些好朋友我忘了和他們玩兒…
我:是不是幼兒園里的小朋友都是好朋友啊?
皓皓:可能不是…(某某愛抓某某…某某總愛干壞事兒…)
呵呵,我本想誘導(dǎo)他說個完美的“是”呢。不過,這樣是不完美嗎,放輕松吧,相信孩子都沒問題,傾聽孩子,也是傾聽自己,找到自己的問題,和孩子共同成長吧!
解決孩子注意力問題的法寶
這講周建新老師主要介紹了孩子注意力不集中形成的原因及簡單實用的解決方法。通過簡單的例子講解了注意力不集中的原因:剖腹產(chǎn)、爬行練習(xí)不足、老人帶大、溺愛等,了解了原因以后,周老師還給大家提供了一些解決的方法,比如平衡性訓(xùn)練、協(xié)調(diào)性訓(xùn)練、精細(xì)動作訓(xùn)練、少看電視不偏食等。
大家好,我是摩比思維館的周建新,今天專門和大家談?wù)動嘘P(guān)孩子注意力的問題。有些家長就想不通,我的孩子怎么會有注意力問題呢?看電視、玩游戲,能玩很長時間啊,其實注意力分為兩種,一種是無意注意,一種是有意義一注意。無意注意就像玩游戲這樣,不需要努力,就可以保持注意力。我們常說的注意問題,恰恰是后面的問題,是有意注意。
就像你們聽我們這節(jié)枯燥的講座,你需要堅持很長時間,需要很努力,這就需要怎么樣?有意注意。那么如何測查孩子的注意力問題呢?
第一,首先要觀察。孩子注意力不集中,你在上課上一看就知道,可以到幼兒園去聽課,或者是在課外班上看一看就知道了,當(dāng)然這就不能保證孩子一定注意力有問題,我們接著,我們看下面,繼續(xù)怎么測查。
一,看看孩子怎么樣,平衡型強不強,讓孩子一條腿站起來,三歲以上的孩子,就要開始訓(xùn)練一條腿站穩(wěn),如果站不穩(wěn),要注意,進(jìn)來可能引發(fā)注意力的問題,所以多讓孩子練練平衡,還有讓孩子騎自行車什么的。
二,測查孩子的協(xié)調(diào)性。我們來做一個簡單的動作,看著,兩種,也可以這么做,看著,抓住,抓住,抓住,抓住,抓住,讓孩子試一試,看孩子做的靈不靈活。
還要注意,我們看看孩子是不是剖腹產(chǎn),八個月孩子爬的多不多,還有老人帶大的孩子,母親溺愛的孩子,這樣都可能引起孩子的注意力問題。
解決孩子問題要對癥下藥
孩子年齡:四歲四個月
跳跳近期,經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的情況。
突然間不高興,自己哭著去另一間屋,也不是大哭。如果大人過去哄她,她也不會聽,如果抱她,她會掙扎不讓抱,但如果你走,她會哭的更兇。
其實這種情況,我印象中小時候也有過。我哭,媽媽來哄我,但當(dāng)時我雖然很需要媽媽來哄,但是當(dāng)媽媽過來的時候,我不知道是礙于自己的面子,還是想多讓媽媽哄一會,所以無論媽媽怎么哄,我都不會停止。但那時候我心里是溫暖的,是不哭的,這是想讓媽媽多哄一會,但無論哄多久,都感覺不夠。直到把媽媽惹急了不管我,我就開始大哭,大哭一會,媽媽或者其他人會再來哄我,這時候的我就會找個臺階下來,不再哭了。
所以對于跳跳這種情況,我非常能理解她的心理,我也試圖去哄過她,可是一點效果沒有。
其實她是什么問題都沒有的,并不是無理取鬧,只是自己心情不好而已。
所以現(xiàn)在我要做的不是哄她,而是想辦法讓她心情變好。
她自己跑屋里,過了一會,我驚訝的問跳爸
“我好像聽到有人再哭?”
“是不是小雞(跳跳經(jīng)常把自己扮演成小動物)在哭呢?”
“哎,跳跳呢,我怎么找不到跳跳了?”
“我聽聽哭聲在哪里?我去看看是不是小雞在哭?!?/p>
然后我就裝作順著聲音去找是誰在哭,這時候不能一下子找到,要有個游戲時間,來緩沖她不好的情緒。
我走一步就會說一句“哎,哭聲在哪里?我怎么聽不到了?”跳就會配合著再哭一聲。
等感覺她已經(jīng)忘記為啥要哭的時候,我適時的出現(xiàn)在她面前,
并驚訝地說“俺跳跳怎么在這里啊,你剛才聽見有人在哭嗎?”跳跳搖頭,
我再問“是不是小雞在哭啊?”跳點頭。
然后跳就裝作小雞一蹦一跳的跟著我出來了,就這樣,啥事沒有了。
孩子的問題很多,無論面對那種問題,只要我們摸透孩子的心理,從她心理出發(fā),對癥下藥,其實是很好處理的。很多時候,我們覺得孩子無理取鬧,其實是我們的對他們的關(guān)注不夠,不了解他們的內(nèi)心需求,所以總不能選擇合適的方式去處理。
讓孩子學(xué)會自己解決問題
自從家中有兩個孩子之后,他們之間的感情倒是隨著時間的流失而增加:天天玩在一起,樂在一起,吵在一起,鬧在一起。而我隨著日子匆匆而過,也有一個更加深刻的體會:當(dāng)孩子們之間發(fā)生小摩擦的時候,作為成人最好的解決辦法就是——不作為,相信孩子的智慧,也相信孩子與生俱來的辨別是非的能力,讓孩子們自己去想辦法處理、解決就好。
兩個同齡的孩子在一起,發(fā)生爭執(zhí)的幾率特別大。當(dāng)初姑娘剛到家里來的時候,兩個孩子一起玩著玩著就會忽然聽到一個孩子高聲吼,另一個孩子不甘示弱的聲音。過一會兒,十有八九就會過來一個孩子眼含熱淚開始“告狀”。
在最開始我想象中的處理方法很簡單:一來姑娘剛來是客人,二來姑娘是女生,所以作為東道主和男生的兒子來講,適當(dāng)?shù)淖屩媚镆簿褪橇恕?/p>
但是事情卻非我想象中的那般簡單。前幾次兒子在我的游說中勉強的點頭認(rèn)同或隱忍不語或直接去做別的事情避開“戰(zhàn)場”??墒且粊矶鶐状沃螅?dāng)再我笑瞇瞇的告訴兒子我的如上理由時,卻激起兒子更大的情緒反彈,他臉紅脖子粗的對著我和姑娘嗷嗷大叫:“為什么我要讓著她?憑什么我要讓著她?明明是她做的不對,你為什么我要讓著她?”我有些差異兒子的反饋,在我們兩個相處的時候,兒子真的很少如此這般激動且咄咄逼人的模樣。
我伸手抱著兒子,企圖讓他平息一下心中的怒氣。沒有想到兒子在我懷里眼淚奪眶而出,這樣啜泣的他也是我很少見到的。母子連心,我知道他一定是委屈到了極點。
這時的我也徹底冷靜下來,想起兒子在幼兒園的時候放學(xué)和小朋友之間發(fā)生了小的摩擦,我基本上都是采取“不參與”的模式,兒子自己到能夠進(jìn)退自如,伸縮有度。我是一直不贊成家長參與到孩子的“戰(zhàn)爭”當(dāng)中的,孩子有自己的是非對錯觀,他們自會解決自己的問題。但如若家長一旦“正式”介入,成人處理孩子之間的事情只會更加復(fù)雜不會簡單。而往往孩子之間的小摩擦都是一些簡單的事情而已。
再仔細(xì)想來,從兒子最近的表現(xiàn)來看,他一貫的安全感似乎消失了不少。原來的我是全心全力去陪伴他的,而如今忽然在他的世界里多出一個姑娘,所以他自然認(rèn)為自己就會少一份媽媽的愛。這是孩子的正常心理,而我卻忽視了!
我意識到了自己的錯誤。其實在孩子之間,家長越是不作為,孩子才能夠有所作為。如若家長對孩子發(fā)生的事情,事事都要管,事事都想管,一來束縛了孩子的手腳,二來本沒有參與到孩子的“戰(zhàn)爭”中,卻要為孩子的是非做出個公斷,這樣對孩子真正情感的處理本就無濟于事。
之后我和孩子們之間經(jīng)過商討后達(dá)成共識的約定:如果他們之間再發(fā)生任何爭執(zhí),我都任由他們自己解決。如果是前來“告狀”,那么“告狀”的人需要講清楚事情的來龍去脈,然后“被告狀”的人“事件闡述”或“自我救贖”,把自己被告狀的問題解釋清楚。在這個時間段對方發(fā)言自己都不能夠插話,只有等他們彼此都聽過對方的“委屈”后,再問他們兩個應(yīng)該如何解決。
通常事情到這一地步,兩個孩子都差不多可以握手言和了。如果“戰(zhàn)事”繼續(xù)升級,由文斗變成了武斗,那么先動手的那個人直接沒有理由接受懲罰就好。孩子們之間,要么靠智慧,要么靠能力,動手是最無效的表現(xiàn)。當(dāng)然,針對孩子世界隨時出現(xiàn)的武斗,哪些身體部位不能碰,哪些部位需要重點自我保護(hù),也都要提前給孩子講講清楚。
經(jīng)過幾次的磨合之后,兩個孩子已經(jīng)學(xué)會了自我解決發(fā)生的矛盾和爭執(zhí),而我偶爾側(cè)眼旁觀,發(fā)現(xiàn)兩個孩子最終是有商有量、有模有樣的在企圖解決問題,這樣就好。
怎樣讓孩子能更好的解決問題?
如果是社會能力強、情商高的孩子,他能夠想出不同的方法來解決問題,不會做出沖動的情緒反應(yīng),或者在第一次嘗試失敗后就放棄。
例如:這樣的孩子會想到,如果自己要結(jié)交新朋友,他會想該用什么方式可以做到:
1.提出分享自己的東西
2.舉辦一個聚會
3.在學(xué)校認(rèn)識新同學(xué)
家長需要鼓勵你的孩子想出一個問題的不同解決方法,就要把這當(dāng)成一個頭腦風(fēng)暴活動。也就是說,家長對孩子提出的方式不要做評價,就是讓孩子提出各種可能的方法,而不論這些方法有多么牽強,其目的是對一個具體事情或問題,想出盡可能多的辦法。
提出不同的解決方法的能力,在人的一生中本就是極其重要。要在孩子成長的過程中,繼續(xù)培養(yǎng)和鍛煉這項技能,使他們能在日益復(fù)雜的日常生活中加以運用,是非常重要的。
當(dāng)這類孩子和別人出現(xiàn)沖突矛盾時,就算和別人爭吵,不能控制情緒,家長不要著急吵孩子,因為這類孩子有自己思考的能力。應(yīng)該讓孩子知道這幾點:
1.出現(xiàn)沖突是正常的。
通過解決沖突,學(xué)會在人際交往中與人協(xié)調(diào)。要把沖突看成一次學(xué)習(xí)的機會,而不是被迅速處理并忘卻的煩惱。
2.思考解決辦法的后果。
有一點是家長應(yīng)該知道,不論孩子想到的是什么辦法,你都要認(rèn)可,重要的是,要保持孩子思考的連貫性,使其不妥阻礙。孩子只要能想到辦法后的結(jié)果,如果結(jié)果不好自然會想有更好的辦法。
3.想出不止一個辦法的思考過程,才有助于解決問題,此時,思考本身要比想到了什么更重要。
4.告訴孩子想出不同的解決辦法之后,考慮每一種解決辦法可能會使別人有什么感受。
童商第一課
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怎樣讓孩子能更好的解決問題?
2017-08-29 13:45
如果是社會能力強、情商高的孩子,他能夠想出不同的方法來解決問題,不會做出沖動的情緒反應(yīng),或者在第一次嘗試失敗后就放棄。
例如:這樣的孩子會想到,如果自己要結(jié)交新朋友,他會想該用什么方式可以做到:
1.提出分享自己的東西
2.舉辦一個聚會
3.在學(xué)校認(rèn)識新同學(xué)
家長需要鼓勵你的孩子想出一個問題的不同解決方法,就要把這當(dāng)成一個頭腦風(fēng)暴活動。也就是說,家長對孩子提出的方式不要做評價,就是讓孩子提出各種可能的方法,而不論這些方法有多么牽強,其目的是對一個具體事情或問題,想出盡可能多的辦法。
提出不同的解決方法的能力,在人的一生中本就是極其重要。要在孩子成長的過程中,繼續(xù)培養(yǎng)和鍛煉這項技能,使他們能在日益復(fù)雜的日常生活中加以運用,是非常重要的。
當(dāng)這類孩子和別人出現(xiàn)沖突矛盾時,就算和別人爭吵,不能控制情緒,家長不要著急吵孩子,因為這類孩子有自己思考的能力。應(yīng)該讓孩子知道這幾點:
1.出現(xiàn)沖突是正常的。
通過解決沖突,學(xué)會在人際交往中與人協(xié)調(diào)。要把沖突看成一次學(xué)習(xí)的機會,而不是被迅速處理并忘卻的煩惱。
2.思考解決辦法的后果。
有一點是家長應(yīng)該知道,不論孩子想到的是什么辦法,你都要認(rèn)可,重要的是,要保持孩子思考的連貫性,使其不妥阻礙。孩子只要能想到辦法后的結(jié)果,如果結(jié)果不好自然會想有更好的辦法。
3.想出不止一個辦法的思考過程,才有助于解決問題,此時,思考本身要比想到了什么更重要。
4.告訴孩子想出不同的解決辦法之后,考慮每一種解決辦法可能會使別人有什么感受。
如果孩子不知該如何做才能想出更多解決問題的方法,也不知怎樣去想解決方法后的結(jié)果,家長用這幾種方式:
1.在家里通過“角色扮演”來練習(xí)社交技巧。
2.給孩子做一段錄音或者錄像,然后一起來回放,讓孩子可以從另一個角度不觀察自己。
3.尋找合適的方法,讓孩子在日?;顒又羞M(jìn)行聯(lián)系。如果可能的話,邀請兄弟姐妹一起參加,因為這樣的家庭關(guān)系可以創(chuàng)造一種更安全的場合。
4.為了有更好的效果,可以讓老師進(jìn)行協(xié)助,在老師不斷的鼓勵和責(zé)任心下,孩子的進(jìn)步會更明顯。