如何讓孩子遠(yuǎn)離幼兒園的三種惡行

孩子在幼兒園總難免有些不如意的狀況，其中絕大部分都不必計較。沒有人能一帆風(fēng)順，讓孩子適當(dāng)?shù)厥芤恍┐煺?，學(xué)會處理困境，也是上幼兒園的意義之一。但有三種情況是惡行，不能姑息，家長必須替孩子解決的：歧視，虐待，威脅。這三種情況其實(shí)很普遍，因?yàn)槊總€幼兒園那么多老師，趕上一兩個行為惡劣的在所難免。不過，大家也可以放心，絕大部分老師不至于這么做。多數(shù)老師的問題不過是水平差一點(diǎn)，對孩子不很耐心罷了。而關(guān)于這三種惡行，我來講三個小故事，希望對大家有所參考。

第一個故事是關(guān)于歧視的。

小強(qiáng)（化名）剛?cè)雸@大約三歲多，有天上完廁所要擦屁股，因?yàn)槭诸^沒有衛(wèi)生紙，順手在附近拽了塊毛巾來用。這毛巾是另一個小朋友的。于是小強(qiáng)的班主任如臨大敵，不僅批評了小強(qiáng)，還把小強(qiáng)媽媽找來，說你的孩子思想品質(zhì)有問題，你得好好管教。

小強(qiáng)媽媽一聽就生氣了：我的兒子才三四歲，能有什么品質(zhì)問題？你是不是想太多了？

何況這幼兒園怕孩子們浪費(fèi)紙，廁所里不放紙，上廁所前由老師發(fā)，才造成孩子一看沒有紙，拿了別的東西來擦。

矛盾就這么起來了，小強(qiáng)班主任非常強(qiáng)硬，自稱是經(jīng)驗(yàn)豐富，剛正不阿，你孩子就是品質(zhì)有問題，否則為何不用自己的毛巾擦，我負(fù)責(zé)任才給你指出。

小強(qiáng)媽媽告到園長那里，要求班主任道歉，園長就只是和稀泥，話里話外責(zé)怪小強(qiáng)媽媽小題大做。有了園長撐腰，小強(qiáng)的班主任越發(fā)強(qiáng)硬，話越說越難聽，小強(qiáng)媽媽又氣又急，口不擇言，居然冒出了一句：“我抽你你信嗎？”

奇就奇在那小班主任居然立刻就老實(shí)了。從此之后對小強(qiáng)客客氣氣，再也不敢找茬欺負(fù)了。

當(dāng)時我只覺得小強(qiáng)媽媽歪打正著，又覺得這班主任色厲內(nèi)荏，之前那么囂張，講理沒用，原來怕挨抽，實(shí)在不是條好女漢子……

我也覺得小強(qiáng)媽媽對于班主任所批評得堅決不能容忍做得對，可沒有想明白她對在哪里。

但時至今日，我終于想明白了。小強(qiáng)媽媽為孩子堅決主張的，是拒絕歧視。孩子剛剛進(jìn)班，因?yàn)橐患⌒〉氖虑?，就被扣上了“品質(zhì)有問題”的大帽子。待后來小秧上幼兒園時間長了，我才發(fā)現(xiàn)這種由老師扣上的大帽子對孩子的傷害有多深，更是深感小強(qiáng)媽媽當(dāng)時做得對。

而最終班主任撤回歧視語言，是怕挨抽。這一點(diǎn)我覺得又奇異又滑稽，也跟很多朋友討論過。很多人面對囂張的老師，就怕自己轉(zhuǎn)身走了她欺負(fù)孩子，不敢有所主張。實(shí)際上并非如此，惡人永遠(yuǎn)是柿子撿軟的捏。他們覺得欺負(fù)你沒有后果，才會更加肆無忌憚。

我觀察了很長時間，發(fā)現(xiàn)常年被欺負(fù)的孩子，多半都是父母過于忍讓、老實(shí)的孩子。

第二個故事是虐待。

主角叫小壯（化名）。小壯是個聰明活潑的小男孩，只是說話不夠伶俐。班主任是個沒事就訓(xùn)孩子的厲害老師，隔三差五就對小壯媽媽推心置腹地說：“你的孩子這樣那樣的表現(xiàn)不好，回家你可要好好教育他?！?/p>

小壯媽媽聽了很感動，回家就總教育自己兒子。有時候小壯不服氣，媽媽還批評得很嚴(yán)厲。YJs21.coM

有一天，班主任在上課的時候突然打電話給小壯媽媽，說：“小壯上輪滑課時摔了一跤，胳膊戳到了。你千萬別問他，孩子自尊心強(qiáng)，你一問他該難過了。”

小壯媽媽就是再厚道，此刻也覺得不對勁了?；丶乙粏?，原來是老師追著孩子要教訓(xùn)，孩子逃，被追上，老師把孩子推到地上。孩子胳膊戳了一下，喊疼，大哭，老師心虛了，就打電話先下手為強(qiáng)。

小壯媽媽問了周圍幾個孩子，這才倒抽一口涼氣：孩子們的敘述中，針對小壯的虐待不是一次兩次，動手也有很多次。老師們常常對全班同學(xué)說“小壯就是不懂事”“小壯就是不聽話”，甚至還因?yàn)樾蚜R人，做過撕孩子嘴的動作。

后來調(diào)出監(jiān)控錄像發(fā)現(xiàn)，小壯上輪滑課根本沒有摔跤。

在小壯的故事里，其實(shí)虐待和歧視是同時出現(xiàn)的。由于班主任經(jīng)常說“小壯就是不聽話，不懂事”，很快孩子們也跟著這樣說，而且覺得小壯被老師推搡體罰都是應(yīng)該的。小壯在班上已經(jīng)被貼上了標(biāo)簽，有了這些標(biāo)簽，班主任更可以肆無忌憚地虐待他，說起來還都是孩子不對。

小壯媽媽最后選擇了絕不姑息，她堅決要求辭退這名老師，否則就要去教委找說法。幼兒園最終妥協(xié)了，雖然沒有解聘，但是把這個老師送到了另外一個分園。這老師私下還打電話給小壯媽媽求情，但是小壯媽媽覺得她的行為實(shí)在是沒法原諒。她說：“一想到孩子白天被她欺負(fù)，回家還要被我罵，我心里就難受極了！”

班主任走了以后，小壯的性格活潑了很多，說話也突然伶俐了起來，去幼兒園也能高高興興進(jìn)去了。而之前他每天都以驚人的音量和肢體動作，于進(jìn)園之際嚎啕大哭，努力不進(jìn)去。可想而知，他之前得到的是多么不愉快的對待。

我經(jīng)常組織孩子們的集體活動，像韓國圍棋課帶孩子們出去考級，我還主動跟去做義工。以前我總覺得一個人帶孩子都這么累，老師帶那么多孩子脾氣不好也很可以理解。但親身做了幾次臨時老師以后我發(fā)現(xiàn)情況是很不同的：再皮的幼兒園孩子，面對老師都不會太過分，與在家面對父母時的情況完全不同。一來是他知道這不是家長，不能討價還價。二來有集體，孩子們天然的好勝心使得他們愿意引起老師的好感。我經(jīng)常只需說一句“看看誰第一個排隊(duì)洗手呀”，孩子們就會爭先恐后地跑去洗手間并主動排好隊(duì)。主要累在有時候說話必須比較大聲，因?yàn)楹⒆觽兲沉耍桓吲d更是歡呼聲一浪賽過一浪，不提高音量他們什么都聽不見……

小壯的故事告訴我們，當(dāng)孩子在幼兒園受了委屈時，家長一定要先聽聽孩子的說法。如果孩子口齒不清，就更加不要聽信老師的一面之詞。一個話都說不清楚的幼兒能做出什么過分的事情呢？如果老師三番五次表示這孩子不乖需要教訓(xùn)，那么她很可能就是心虛，在為自己的行為找借口。

第三個故事就是關(guān)于威脅。

這是發(fā)生在小秧身上的故事，故此我會講的詳細(xì)一些。小秧班上有個老師（叫她S老師吧）特別嚴(yán)厲，很多家長都跟我吐過槽，很多人說她對孩子動過手。小朋友一起玩的時候，也常常聊天抱怨那老師特別可怕，“簡直像個女鬼”。但我一直覺得厲害不算大錯，也就沒放在心上。

但有陣子小秧開始懼怕上幼兒園，特別是晚上臨睡前，莫名其妙地情緒波動很大。小秧從兩三歲起就非常通情達(dá)理，在五六歲時出現(xiàn)這樣的行為倒退，仿佛回到嬰兒時代，很不正常。

我開始關(guān)注，并有意識地跟小秧聊聊班里的事情。我發(fā)現(xiàn)小秧提到別的老師話都比較多，但提到S老師則會本能的回避。只是在我非常明顯的選擇性提問時才會回答，比如我問：“媽媽是最厲害的，那S老師跟媽媽比呢？”

小秧才會說一句：“她比媽媽還厲害?！?/p>

從此我開始有意識地詢問其他的孩子和家長，發(fā)現(xiàn)S老師的確有諸多過分行為。體罰，動手，辱罵，歇斯底里等。

有一天，小秧又為了S老師的一個要求嚇得不敢去幼兒園。說起來真是小到不行的一件小事：小秧的手工作業(yè)S老師不滿意，讓重做。但家里沒有材料了，第二天就沒帶去，S老師就堵在班門口，沉著臉陰陽怪氣地說：“你就這么空著手來了？”小秧嚇得嚎啕大哭，回家就跟我說：“媽媽我再也不敢去幼兒園了！”

我先是安慰了她，告訴她：“沒問題，媽媽這就去聯(lián)系新的幼兒園，但是你要告訴媽媽這是為什么，這樣媽媽才能給你找一個你不怕的幼兒園?！毙⊙磉@才抽抽搭搭地吐露了實(shí)情，她就是特別害怕S老師。S特別厲害，總對小朋友吼和罰。中午睡覺時間特別長，睡不著翻身就要挨罵。某某說了不好聽的話被撕嘴等等。

我問小秧：“你以前怎么沒有和媽媽說過呢？”

小秧哭著說：“S老師特別兇地說，沒事別回去跟你們的爸爸媽媽瞎告狀！”

這句話觸犯了我的底線，我表揚(yáng)小秧把這件事告訴媽媽就對了。同時也再次告訴她：如果有人對你說“不許告訴你爸爸媽媽”，那么這件事你一定要告訴爸爸媽媽。因?yàn)閷π∨笥颜f這句話的人一定是壞人，他做的事情一定是壞事。爸爸媽媽能阻止他，所以他才害怕爸爸媽媽知道。

最后小秧表示，她就是怕S老師，所以才不敢去幼兒園。我立刻聯(lián)系了一家新的幼兒園，同時對小秧班主任說：S老師威脅恐嚇我的孩子有委屈不許告訴媽媽，這是我不能接受的事情。我的要求是從明天起我的孩子上幼兒園不能再見到她。你們今天給我一個準(zhǔn)確的回復(fù)，如果你們?yōu)殡y，沒關(guān)系，從明天起我不來了。我已經(jīng)找好了新的幼兒園。

一開始幼兒園趕緊說S老師是一時糊涂啦，人很好啦，給個機(jī)會啦。

我說：“沒關(guān)系，我知道你們?yōu)殡y。反正如果下午5點(diǎn)之前我沒有收到你們回復(fù)，明天我就不來了?！?/p>

別的家長也聽說了這件事，紛紛到幼兒園控訴S老師，并要求她出來與孩子對質(zhì)。最終幼兒園的說法是：S老師拒絕承認(rèn)她對孩子有過虐待，但是她主動辭職了，從此再也沒有出現(xiàn)過。

然后我又找了小秧班里所有老師談話，我說：“S老師很年輕，她走到今天這一步你們?nèi)加胸?zé)任。她不可能總是一個人在班里，一定有很多時候，你們看著她的行為，礙于同事面子，沒有提醒她。這才導(dǎo)致她虐待成了慣性，愈演愈烈。我希望你們彼此提醒，以后不要再出現(xiàn)這種事情?！?/p>

我說的全是肺腑之言，表面看最惡劣的虐待與恐嚇都是S老師一個人做的，但如果不是有別的老師的默許，她不會如此囂張。

自此之后，小秧班里的老師雖然談不上態(tài)度多么和藹可親，至少再也不敢虐待和恐嚇。而且小秧再也沒有過之前那種情緒不穩(wěn)的問題?，F(xiàn)在她也吐槽幼兒園，但沒有恐懼感。

我曾經(jīng)多次說過，如何判斷孩子在幼兒園的狀況？情緒穩(wěn)定是極為重要的指標(biāo)。特別是當(dāng)平時很乖的孩子突然出現(xiàn)情緒波動時，十有八九是跟她最近的某個遭遇有關(guān)。

我自己客串臨時孩子王時，能感覺到孩子對于正當(dāng)?shù)摹肮芙獭倍际悄芙邮艿?，頂多是不太滿意，沖你翻個白眼，或者撒潑哭叫幾聲，但不至于害怕。老師令孩子感到恐懼的行為，一定是大有問題的行為。

在這三個故事中，事情都會發(fā)生在一些小朋友的身上。根據(jù)我的觀察，有點(diǎn)淘氣的、不夠伶牙俐齒的、父母工作比較忙的小男孩，很容易成為老師下手的對象。這是因?yàn)樘詺饨o了老師施暴的理由，不夠伶牙俐齒，與父母溝通又不多，給了老師施暴的膽量。

對此，我總結(jié)了幾條經(jīng)驗(yàn)，供剛剛?cè)雸@的孩子家長參考

第一，學(xué)會引導(dǎo)孩子談?wù)撚變簣@的情況。

與孩子溝通需要一定的技巧，不必太有針對性地問孩子“老師對你好不好”。沒事可以多和孩子聊天，問問上課的情況，老師戴不戴眼鏡呀，頭發(fā)長還是短呀，班里幾個小朋友呀，你和誰是好朋友呀，你最喜歡什么課呀……通常這種無關(guān)緊要的問題，孩子只要有印象肯定會回答。然后你可以與老師核實(shí)這些信息，老師也不會警惕這種毫無威脅的問題。這樣不僅可以了解到孩子的真實(shí)情況，也可以將“我隨時與孩子保持溝通”的信息傳達(dá)給老師。避免自己的孩子成為暴力老師下手的對象。

第二，積極與其他家長和小朋友建立聯(lián)系

家長再忙，也要抽出時間接送孩子幾次，多和同班的家長聊一聊，互相留電話，課下相約一起出去玩。這樣不僅是對孩子好，讓孩子課后仍然有小伙伴，同時也能更好地了解到孩子在幼兒園的情況。

這時候我又要老生常談，選擇附近的幼兒園還是有益的。像小秧的幼兒園，孩子們都住在一個院里，抬頭不見低頭見，很容易就建立起私下的聯(lián)系。幼兒園的一些問題，可以向多個孩子求證。面對多個孩子指認(rèn)，就是沒有攝像頭，幼兒園也不敢輕易抵賴。

第三，遇到惡行，主張要堅定且簡單

小事可以跟老師溝通，但一旦觸犯這三條惡行，必須嚴(yán)格主張。至少也得讓問題老師不在擔(dān)任本班老師。因?yàn)橐烙變簣@不是只有一名老師，惡行一定是有土壤才得以發(fā)生。實(shí)際上，很多人在處理事情時，都不過是秉著“兩害相權(quán)取其輕”的原則。辭退一個老師是麻煩事，反正挨欺負(fù)的不是自己孩子，所以很多園長會先盡量息事寧人，說幾句好話，道個歉，讓事情趕緊過去。

但如果不辭退，家長能惹出更大的麻煩，那么就還是辭退好。在小壯的故事里，家長一句“否則我要去教委討說法”，是幼兒園最終同意換老師的原因。面對即將到來的更大的麻煩，還是解決一個問題老師比較簡單。類似小壯事情其實(shí)挺多的，我聽說過的就有給孩子嘴上貼膠條，單獨(dú)關(guān)小黑屋之類。最終只要家長堅持，當(dāng)事老師多半是會被辭退的。

有的老師被發(fā)現(xiàn)惡行之后很會裝可憐，做痛改前非狀。但我比較建議家長堅持原則：惡行老師不得再帶我的孩子是最基本的要求。因?yàn)槟愕暮⒆雍貌蝗菀坠淖阌職?，把他最恐懼的事情告訴了你。你卻最終選擇再給那人一個機(jī)會，第二天那人依舊在班里管理你的孩子。想想看，孩子會有多恐懼？以后還怎么信任你？

更何況，別的老師其實(shí)也在冷眼看這一切的結(jié)果。那么你覺得，是該給他們一個“虐待孩子沒事，道個歉就行”的榜樣呢，還是應(yīng)該給他們一個“虐待孩子會被辭退”的范例呢。

三個故事好像有點(diǎn)可怕，但其實(shí)大部分孩子沒有遭遇到。所以在本文最后的最后，我還想再次強(qiáng)調(diào)，人性沒有那么險惡，這都是低概率事件，有可能發(fā)生在任何幼兒園里，也有可能根本不會發(fā)生。遇上了，解決就好。如果為了低概率事件的擔(dān)憂干脆不送孩子去幼兒園，那也是因噎廢食了。孩子上幼兒園，總體來說還是收獲多。哪怕是不太靠譜的幼兒園，孩子也會在那里度過很多快樂的時光。因?yàn)椋變簣@有很多同齡的小伙伴，這是家庭教育無法提供和彌補(bǔ)的。

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育兒知識：如何讓孩子遠(yuǎn)離流感

冬季寒冷，難免感冒。寶寶們抵抗力弱，更是流感的高危人群。建議家長們應(yīng)該盡早給孩子接種流感疫苗，它是最好的預(yù)防措施，最簡捷、最經(jīng)濟(jì)、最有效。

嬰兒期如何防流感

嬰兒期的孩子，免疫功能沒有健全，整體的各器官系統(tǒng)發(fā)育都沒有完善，肌體抵抗力比較低。如果接觸了流感病毒的話，對癥處理、治療不及時，就很有可能就會出現(xiàn)并發(fā)癥，累及到心臟、大腦，或者造成腹瀉、脫水。這些都會對孩子的生命造成威脅。

特別是0-6個月的孩子，用藥依存性差，而且不能接種流感疫苗。對這個月齡段的孩子，應(yīng)當(dāng)在家庭中建立一個安全圈?？醋o(hù)這個孩子的人，比如爸爸媽媽、爺爺奶奶、月嫂和保姆，如果他們接種上流感疫苗的，無形當(dāng)中對孩子就是一個保護(hù)作用。

此外，要特別做好家庭的護(hù)理。比如要定期開窗通風(fēng)，每天二到三次，一次20-30分鐘。第二要多飲水。第三，隨著環(huán)境溫度的變化，及時給孩子增減衣服。第四，天氣即便寒冷，也要讓孩子能夠有一定的時間做一些戶外的活動，增強(qiáng)自身免疫能力。還要注意平衡膳食和充足睡眠。

學(xué)齡兒童如何防流感

學(xué)齡兒童有一個特點(diǎn)，主要是群居的方式，一個班可能好幾十個孩子。冬天特別冷，老師怕孩子感冒，很少開窗通風(fēng)，使房間里的病源微生物的濃度增加。此外，在冬天小孩可能在戶外活動的時間也相對比較少，無形當(dāng)中他的免疫功能也會相對降低。一旦班里有孩子得了流感，會很快在班內(nèi)造成流行。

對于這樣的情況，一般建議學(xué)校每天做好晨檢，如果孩子有流感癥狀，就勸他回家休息兩天。此外，教室內(nèi)定期開窗通風(fēng)，適當(dāng)做一些戶外活動。多喝水，避免黏膜過于干燥，降低病源微生物侵襲的可能。

接種疫苗是最佳預(yù)防手段

流感的預(yù)防，其實(shí)最好的方式就是通過接種流感疫苗來預(yù)防。一般6個月到3歲的孩子，應(yīng)該使用兒童劑型，兩劑次，每一個劑次接種0.25毫升，間隔四周之后再來接種第二劑次。對于三歲以上的孩子，可以使用成人劑型，成人劑型只需要接種一劑次就可以了，一劑次的量0.5毫升。

一般在北方地區(qū)，流感開始流行是在每年10月份到次年2月份。建議大家在疾病流行前的一個月接種。因?yàn)槿魏我呙缫e極產(chǎn)生保護(hù)性抗體的話，應(yīng)該是接種疫苗之后一個月的時候，保護(hù)性抗體水平產(chǎn)生得比較高。

如果不幸患了流感，一方面要做好家庭護(hù)理，比如多飲水，多休息，吃清淡易消化的飲食。減少雞蛋、魚蝦類容易發(fā)的食物。另一方面及時治療。藥物的話，可以對癥治療。必要的話，可使用一些達(dá)菲。

同時，溫馨提醒，極少數(shù)孩子可能無法接種疫苗。比如對雞蛋過敏，或患有嚴(yán)重的中樞神經(jīng)系統(tǒng)疾患，嚴(yán)重的臟器功能損傷等，這些孩子是不能接種流感疫苗的。這樣的孩子應(yīng)當(dāng)著重家庭護(hù)理。

如何讓寶寶遠(yuǎn)離默默噌噌的

其實(shí)，每個家庭里都有一個小磨蹭。成人在自己制定的時間表里忙忙碌碌、來去匆匆，然而，孩子則生活在他們自己的世界里，根本無法理解時間的緊迫性。他們磨磨蹭蹭的行為真的是這簡直讓大人傷透了腦筋。

磨蹭是幼兒的天性使然

孩子的磨蹭問題固然應(yīng)該引起我們的重視，但我們又不能把磨蹭視為洪水猛獸，一旦看到孩子磨蹭就對他橫加指責(zé)。幼兒磨蹭可以說是正?，F(xiàn)象。

其實(shí)，有些寶寶對于他感興趣的事，動作就很快，沒興趣的事或事物本身難度較高，都會妨礙他做事的速度。

“小磨蹭”提速方案

和寶寶比賽：孩子都喜歡比賽游戲，喜歡當(dāng)?shù)谝?。?jīng)常與寶寶搞一些小比賽，如比賽吃飯、穿衣、收拾玩具，使他在游戲中提高動作的敏捷程度。這時寶寶會很高興地趕緊把事情做完。

和時間“賽跑”：幫寶寶設(shè)計一張“比賽”成績表，記下最初做某件事所用的時間，然后記錄每天實(shí)際完成所用的時間，如果比以前有進(jìn)步，就給予獎勵。讓寶寶先從簡單容易的做起，逐漸向比較困難的任務(wù)進(jìn)發(fā)，一直到達(dá)合適的時間為止。這樣做的目的在于縮短完成每一件事情所需要的時間，這是克服動作慢的直接辦法。

記數(shù)法：與寶寶事先講明白，看數(shù)到第幾聲的時候他可以做完某件事情。等他準(zhǔn)備好，你說“開始”就計數(shù)，“1、2、3、4，5……”，寶寶為了完成任務(wù)，會盡量抓緊時間將事情做完。如果在計數(shù)開始的時候，他的動作依然很慢，你就故意數(shù)快一點(diǎn)。

如果在快要結(jié)尾的時候，他還差得較遠(yuǎn)，就放慢記數(shù)速度，讓他有盡快完成的希望。如果你總能很巧妙地常常使寶寶在快接近尾聲的時候把事情做完，就能使他獲得成功的感覺。只要及時完成了任務(wù)，就一定要表揚(yáng)孩子。

體驗(yàn)“磨蹭”帶來的后果：你首先估計出寶寶盡最大能力完成某件事情的時間，然后規(guī)定在這個時間內(nèi)完成這項(xiàng)事情，否則就不讓他繼續(xù)做下去，時間一到就停止。如到了吃飯時間，他仍然不愿吃飯，或慢騰騰地吃，到時間就把飯菜收起來，對他說：“我很失望，我希望你下次能按時把飯吃完。”同時杜絕給寶寶吃零食，等他一會兒餓了又沒東西吃的時候，就會嘗到磨蹭的苦頭，認(rèn)識到吃飯磨蹭的害處。

小鬧鐘——學(xué)會管理時間：和寶寶一起制訂一張作息時間表，什么時間起床，洗漱用多長時間，吃早點(diǎn)多長時間，都做出合理安排。對時間管理越嚴(yán)越細(xì)，效率越高。在寶寶做一件事之前上個鬧鐘，到點(diǎn)時鬧鐘鈴聲大作，提醒他時間夠久了，不能再磨蹭了。小鬧鐘嘀嘀答答地響，對寶寶就是一個督促，容易產(chǎn)生緊迫感。

在提高寶寶做事速度的同時，一定要告訴他，動作快不等于做事馬馬虎虎、敷衍了事，而是在做好的同時，速度能再快一點(diǎn)就更好了。家長可以提倡多讓孩子接受這樣的方式，這樣對孩子成長的優(yōu)勢是很多的。

如何讓孩子喜歡上幼兒園

如何讓孩子喜歡上幼兒園

幼兒園是兒童的樂園，是現(xiàn)代人成長的必經(jīng)之地，但是，現(xiàn)在的孩子在家都是“小皇帝”，想干什么就干什么，無拘無束，自在慣了，突然被送到幼兒園接受管制，有些孩子都不適應(yīng)，因而會哭鬧，不想上幼兒園，那怎樣才能讓孩子喜歡上幼兒園呢？幼兒園的學(xué)生是小孩，他們的內(nèi)心世界與成人不同，不能強(qiáng)行他，只能引導(dǎo)他們，方法有四點(diǎn)。

一、帶他玩幼兒園的游戲，他會玩了，他就樂意上幼兒園了；

二、帶他交好朋友，鄰居不是有小孩在幼兒園嗎，常帶他去玩，這樣他在幼兒園就有了玩伴，在幼兒園中就有了樂趣；

三、培養(yǎng)他的學(xué)習(xí)興趣，買一些幼兒教材，指導(dǎo)他讀，他懂了，就有了學(xué)習(xí)的興趣；

四、多鼓勵，他在幼兒園表現(xiàn)好的時候，獲獎的時候，家長多表揚(yáng)，讓他感受到家長對他的期望方向。

另外，多聽聽孩子講幼兒園的趣事，并表示很想聽，很關(guān)注，讓他感到上幼兒園是很光榮的事情。

讓自卑遠(yuǎn)離你的孩子

自卑來自壓抑和強(qiáng)求

專家認(rèn)為，自卑是人類重要的心理病理之一，是對自我的否認(rèn)，是對自我個性的排斥，是對自身價值的否定，它是壓抑與強(qiáng)求的直接后果。病人對自己的某一方面有著強(qiáng)烈的、不切實(shí)際的卑劣感，這種卑劣感主宰著人的心境，構(gòu)成各種心理活動的基調(diào)。

在壓抑過程中，人總是要將自己的某些基本欲望從意識中完全消除出去。但本能欲望與人類的生存及發(fā)展是有著必然聯(lián)系的，若想完全消除是不可能的。正是在反復(fù)的壓抑—失敗，再壓抑—再失敗的惡性循環(huán)中不斷體驗(yàn)自我挫敗，久而久之使人由當(dāng)初僅對某種欲望的否定擴(kuò)張為對整個自我的否定。“我是罪惡的”、“我是無能的”，心靈深處的自卑感也就由此而產(chǎn)生。

家長不要過多否定孩子

許多孩子的自卑都是家長在其童年時期造成的，家境不如其他人，學(xué)習(xí)成績相對不好，長得沒有鄰居家的孩子漂亮，而家長在此時如果一味地埋怨和攀比，經(jīng)常在孩子面前說：“你怎么就不如人家呢！”“沒用的東西，干什么都不行”，讓孩子產(chǎn)生自卑的情緒。家長過多地拒絕孩子的請求，會讓他們產(chǎn)生一種情緒，就是拒絕和外界溝通，很少請求別人的幫忙，對自己的欲望進(jìn)行壓抑。

讓孩子遠(yuǎn)離“蛋殼心理”

導(dǎo)讀：如今很多孩子只能聽贊美之詞，聽不得半點(diǎn)反對意見；有的孩子外表高傲，內(nèi)心脆弱，敏感多疑；只能接受成功，不能面對失敗，遇到一些不順心的事情，就會有極端的舉動，甚至輕生……這就是所謂的“蛋殼心理”，脆弱是它的本質(zhì)。這種心理，給孩子的成長帶來極大的危害。

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不當(dāng)?shù)募彝ソ逃菍?dǎo)致“蛋殼心理”產(chǎn)生的最根本原因。作為父母，誰也不愿意讓孩子經(jīng)歷苦難，尤其是那些在艱苦歲月中長大的父母更是不想讓孩子吃苦。因此，作父母的總是千方百計地為孩子設(shè)計美好的明天，給孩子無微不至的關(guān)懷，對孩子百依百順，有求必應(yīng)，對孩子極盡贊美之詞，卻舍不得批評和管教……過分嬌縱、百般溺愛是導(dǎo)致這種心理的最直接原因。

舉一個最簡單的例子：孩子蹣跚學(xué)步時，摔倒后父母無不疾步上前，扶起孩子心疼地又哄又揉，安慰半天。其實(shí)父母的這種態(tài)度只會加重孩子的“蛋殼心理”。當(dāng)他再遇到困難時，他不是勇敢地面對，積極想辦法解決，而是下意識地等待別人的安慰和幫助。在等待過程中，他會越來越失去面對困境的勇氣，心理也會越來越脆弱。

一個受不了委屈、經(jīng)不起挫折、害怕困難的人，是不可能面對激烈的競爭的。因此，與其為孩子安排好一切，不如教會孩子面對一切，這才是對孩子真正的愛。作為家長，不妨在孩子的成長道路上“制造”一點(diǎn)挫折，讓孩子學(xué)會在逆境中保持自信，學(xué)會在挫折面前保持樂觀，泰然處之；培養(yǎng)孩子的韌勁和抗挫折的能力，以及受挫折后的恢復(fù)能力，還有不向挫折低頭的精神。另外，父母要學(xué)會對孩子說“不”，要讓孩子知道并不是所有的要求都能得到滿足，使他們學(xué)會接受拒絕，增強(qiáng)自我約束能力。

孩子經(jīng)受的任何一次挫折，都是對孩子承受能力的一次絕好的鍛煉機(jī)會。

讓“蛋殼心理”遠(yuǎn)離孩子

脆弱，是一觸即破的蛋殼心理的本質(zhì)。而過分嬌縱、百般溺愛是導(dǎo)致這種心理的最直接原因。孩子的這種蛋殼心理，是他們?nèi)松猛旧系碾[患，對其一生都有危害。請您給孩子一份理智的愛，讓蛋殼心理遠(yuǎn)離孩子。

經(jīng)常聽到一些孩子挨了批評，或是遇到一些不順心的事情就會有極端的舉動，甚至輕生。這讓筆者再次想到“蛋殼心理”給未成年人所帶來的危害。

蛋殼心理，也就是一觸即破的心理。脆弱是它的本質(zhì)?，F(xiàn)在大多數(shù)孩子只能聽贊美之詞，聽不得半點(diǎn)反對意見，對父母和老師的批評更是抱有逆反心理；很多孩子外表高傲，內(nèi)心脆弱，敏感多疑；只能接受成功，卻不能面對失敗……那么，孩子這種蛋殼心理是怎樣形成的呢？

冰凍三尺，非一日之寒。蛋殼心理的形成也不是一兩天的，它是多年的錯誤的教育所導(dǎo)致的。在中國，無論是學(xué)校教育還是家庭教育，多年來都是一味地注重書本知識，忽略了孩子行為能力的培養(yǎng)和心理健康教育。尤其不當(dāng)?shù)募彝ソ逃菍?dǎo)致蛋殼心理產(chǎn)生的最根本原因。作為父母，誰也不愿意讓孩子經(jīng)歷苦難，尤其是那些在艱苦歲月中長大的父母更是不想讓孩子吃苦。因此，父母總是千方百計為孩子設(shè)計美好的明天；給孩子無微不至的關(guān)懷；對孩子百依百順，有求必應(yīng)；對孩子極盡贊美之詞，卻不舍得批評和管教……總之，過分嬌縱、百般溺愛是導(dǎo)致這種心理的最直接原因。

孩子的這種蛋殼心理對其一生的成長都有危害，這也是他們?nèi)松猛旧系碾[患。令人擔(dān)憂的是，許許多多的父母尚未認(rèn)識到這些，因此孩子蛋殼心理的形成有增無減。一些家長說現(xiàn)在的孩子真不好管、難教育。一位小學(xué)5年級學(xué)生的媽媽一臉無奈地說：“現(xiàn)在的孩子是打也打不得，罵也罵不得，動輒就以離家出走或自殺相威脅?！笨梢姡瑡煽v孩子所引起的負(fù)面效應(yīng)已開始困擾千千萬萬的家庭。

父母對孩子的愛毋庸懷疑，但生活是無情的，哪位父母又能保證，你的孩子一生不會受到挫折呢？在孩子的成長歷程中，也許會有無數(shù)的災(zāi)難在等著他。你的孩子又如何承受呢？巴爾扎克說過：“苦難對人生是一塊墊腳石，對于勇敢的人是一筆財富，對弱者則是萬丈深淵。”一個受不了委屈，經(jīng)不起挫折，害怕困難，是不可能面對激烈的競爭的。因此，與其為孩子安排一切，不如教會孩子面對一切。這才是對孩子真正的愛。

為什么前線的戰(zhàn)士經(jīng)常忍受嚴(yán)寒，忍受瓢潑大雨，卻極少患感冒呢？因?yàn)槟莻€環(huán)境使他們的肌體經(jīng)常體驗(yàn)應(yīng)急反應(yīng)，在體驗(yàn)這種反應(yīng)的過程中，身體的抵抗力提高了好幾倍。因此，我們不妨給孩子一點(diǎn)劣性刺激，給他一點(diǎn)苦吃。建議父母在孩子蜜一般甜的生活中加一點(diǎn)苦的滋味，在孩子事事順心的成長道路上“制造”一點(diǎn)挫折。讓孩子學(xué)會在逆境中保持自信，學(xué)會在挫折面前保持樂觀、泰然處之；培養(yǎng)孩子的韌勁和抗挫折的能力，以及受挫折后的恢復(fù)能力，還有不向挫折低頭的精神。

另外，父母要學(xué)會對孩子說“不”。要讓孩子知道并不是所有的要求都能得到滿足，使他們學(xué)會接受拒絕，增強(qiáng)自我約束能力。明代呂近溪為父母寫的一首《小兒語》說：“兒小任性嬌慣，大來負(fù)了親心；費(fèi)盡千辛萬苦，分明養(yǎng)個仇人?！贝嗽娍山o那些不懂愛子之道、教子之方的父母一些啟示。

幾乎所有的父母在孩子遇到不順心的事時，都情不自禁地表現(xiàn)出心疼和難過，并想辦法替孩子解決困難。舉一個最常見、最簡單的例子：孩子蹣跚學(xué)步時，摔倒后父母無不疾步上前，扶起孩子心疼地又哄又揉，安慰孩子半天。其實(shí)父母的這種態(tài)度只會加重孩子的蛋殼心理。當(dāng)他再遇到困難之后，他不是面對困境，積極想辦法解決，而是下意識地等待別人的安慰和幫助。在等待過程中，他會越來越失去面對困境的勇氣，心理也會越來越脆弱。就像孩子摔倒后，若總是得到父母的攙扶，他就會在再一次摔倒之后，趴在那里等待被攙扶，甚至本不感到疼也哇哇大哭，以換得大人的愛撫。孩子經(jīng)受的任何一次挫折，都是對孩子承受能力的一次絕好的鍛煉機(jī)會，父母應(yīng)清醒地認(rèn)識這一點(diǎn)。

小雞躲在母雞的翅膀底下，永遠(yuǎn)也不會長大；孩子偎在父母的懷里，永遠(yuǎn)也不會堅強(qiáng)。

請您給孩子一份理智的愛，讓蛋殼心理遠(yuǎn)離孩子！

讓孩子遠(yuǎn)離星座迷信

無意中和鄰居聊天時得知，他的孩子對一種“星座指南”的書很感興趣。

鄰居的孩子今年上初一，手頭有了幾個零用錢，就買了這樣的書。鄰居說，兒子的文具盒、課程表都與星座有關(guān)，他對自己的星座、幸運(yùn)數(shù)字、幸運(yùn)顏色了如指掌，甚至還能給父母“卜上一卦”，非常癡迷。

“星座迷信”對尚處在人生觀、價值觀初步形成階段的中小學(xué)生來說，危害顯而易見。倘若我們對“星座迷信”視而不見、聽而不聞，產(chǎn)生的危害恐怕就是我們始料不及的了。

星座是星空中看起來像某種形態(tài)、人們又用神話中的人物、動物或器物命名的星群。而人的命運(yùn)、前途除了有機(jī)遇的因素之外，更多的則是掌握在自己手中，靠的是自己不懈努力與艱苦奮斗。用星座去占卜命運(yùn)，甚至指導(dǎo)日常生活，是荒唐無知的。但是令人痛心的是，這種無知與荒唐之舉，竟受到中小學(xué)生的推崇，這的確是一個值得深思的問題。

誠然，出現(xiàn)“星座迷信”現(xiàn)象的原因是多方面的，但追根求源無非有兩點(diǎn)：

首先，學(xué)校正面理論灌輸沒能阻擋住這些負(fù)面影響的沖擊。

其次，諸如星運(yùn)走勢、星座物語、星座與血型等宣揚(yáng)迷信的垃圾書刊、網(wǎng)絡(luò)散布各個角落，而中小學(xué)生好奇心強(qiáng)，明辨是非的能力差，遇到這種所謂的“新鮮事物”，就不分良莠一股腦兒地接受。

要正確引導(dǎo)學(xué)生的好奇心，率先垂范，不去迷信星座或其他方式的占卜行為，更重要的是，要凈化報紙、雜志、網(wǎng)絡(luò)的內(nèi)容乃至整個社會的環(huán)境，惟有如此，才能真正還孩子一個純潔的心靈。

家園共育：讓”不要“遠(yuǎn)離你的孩子

2-4歲的童兒，和過去處于依賴狀態(tài)的兒童不同，由于行走和語言的出現(xiàn)，開始探索世界，要求獨(dú)立性，要求“我自己來”。如果此時處處束縛他的手腳，橫加限制，就會形成羞愧、疑慮，甚至孤獨(dú)感和反抗。

在超市里，3歲的朵朵在里面跑東跑西，鬧的媽媽很是心煩，媽媽大聲的訓(xùn)斥她：“不要亂跑！”

飯桌上，3歲半的皮皮總是不好好吃飯，吃幾口就去玩他的玩具，無論媽媽怎么說他也不聽，爸爸沖皮皮吼到：“不要玩了！”

滔滔跟著媽媽出去，過馬路的時候淘氣的滔滔不好好走人行橫道，睜開媽媽的手跑到馬路中間去，媽媽急的大喊：“不要在馬路中間走！”

媽媽在廚房里做飯，小米坐在沙發(fā)上邊看動畫片邊吃餅干，爸爸回來看見了，對小米說：“不要吃那么多餅干！”

冬天的早晨，愛美的萱萱在衣服外面套上了意見蓬蓬紗的裙子，當(dāng)她走出來的時候，媽媽大聲告訴她：“不要這么穿！”

兩三歲的孩子已經(jīng)有了很強(qiáng)的自我意識，他們喜歡按照自己的主張去做事，而不喜歡受大人的約束。孩子的“離經(jīng)判道”經(jīng)常惹得大人對他們大吼：“不要… ”孩子對我們的阻止又是什么態(tài)度呢？從父母反反復(fù)復(fù)說“不要”的情況來看，效果幾乎等于零。

了解孩子為什么不聽我們的話

3歲孩子的行動已經(jīng)能夠獨(dú)立，他們凡事力求自己思考、自己判斷、自己解決，他們有強(qiáng)烈脫離父母的愿望，不管什么事情，都要自己嘗試一下。聽到大人說“不要”，就會激起他們的逆反心理和本能的反抗，他們反抗權(quán)威、反抗控制、反抗命令，以此來表明自己是一個獨(dú)立的人，或者通過反抗來引起父母的關(guān)注。

還有一個原因，請您現(xiàn)在按照我說的做：請閉上眼睛，聽我說，不要想老虎，不要想東北虎，不要想華南虎，不要想武松打死的那只老虎……當(dāng)我跟你說“不要想老虎”的時候，滿腦子想的都是老虎。相信您也是的。這事為什么？是因?yàn)槲覀兠總€人潛意識都不接受否定的詞匯，越是“不要做”的事情，潛意識約會告訴你“要做”。成人都如此，何況孩子呢？我們的孩子就是這樣接受我們的指令，變得越來越不聽話的。

讓“不要”遠(yuǎn)離孩子，對孩子多說肯定句

每當(dāng)我們想對孩子說“不要”時，我們先要提醒自己：我這樣的說法會有意義和作用嗎？然后，態(tài)度和藹、語氣堅定的告訴孩子“要……”比如：

我們對著超市里亂跑的朵朵說：“跟在媽媽的手推車后面走”。

對不好好吃飯的皮皮說：“好好吃飯，一會兒媽媽收拾完就沒飯吃了?！?/p>

對不好好走路的滔滔說：“跟在媽媽身邊，要走人行橫道?！?/p>

對飯前吃很多小餅干的小米說：“先去洗洗手，等著媽媽做熟飯就可以吃飯了”。

我們可以多做幾個練習(xí)，看看在這種情況下，我們應(yīng)該如何說才會使孩子聽進(jìn)去。

“不要打小妹妹！”

“不要總是開關(guān)電燈！”

“不要爬到窗戶上去！”

“不要動，你會把碗摔了！”

如果我們把這些否定句換成肯定句，可以這樣說：

“你可以輕輕地摸摸小妹妹。”

“謝謝你幫我們打開電燈，這樣我們就能看清了?！?/p>

“到這里來玩，這里寬敞多了”

“小心拿著，輕輕地放在桌子上?！?/p>

當(dāng)然，這些答案只是提供參考，可以根據(jù)自己和孩子的不同情況找出很多種不同的說法，讓孩子能接受我們的建議。

如果肯定的語氣同孩子說話，就會得到不同于以往的回應(yīng)，處于第一方抗期的孩子就不會處處和我們作對，他們似乎變得很順從。這事因?yàn)樗麄兊淖晕乙庾R得到了尊重，我們不是命令、限制他們的行動，而是讓他們做他們愿意做的事情。家里也不會再“狼煙四起”，氣氛會變得更加平靜和諧。改變說話的方式，讓“不要”遠(yuǎn)離我們，會有意想不到的效果。

特別提醒：

有自我意識的孩子，用“不要”制止他們是沒有效果。如果僅僅告訴孩子：“你不要做…”他就會感到迷茫和失望，會心生逆反。不如直接告訴他，你可以做什么事情，給他們指明做事的方向。所以，讓3歲的孩子知道什么事情是該做的才是最重要的。