孩子有情緒需要找個出口

剛出小區(qū)門口，她問我是怎么去的奶奶家，我說是坐班車去的，她說要坐公交車回家，她一向偏愛公交車、摩托車，但當時回我家的公交車已經(jīng)沒有了，我說公交車已經(jīng)沒有了，只能坐出租車或是步行回家，她便開始仰頭大哭，我只能在路邊蹲下解釋安慰人家，也不敢打車，怕人家出租車停下了小姑娘不上車，到時難免讓人家車走或是硬拉她上車，安慰了好半天，人家就認準公交車了，我只能無語的等著了，最后讓她選擇：“A是出租車，B是步行?！比思乙xC，弄得我好無奈，便拉著她說要不就步行吧，后來估計人看哭鬧已沒作用了，正好邊上停著輛出租車，我說要么去坐車，要么現(xiàn)在步行車，后來人家挺識實務的，跟著坐了出租車。

車剛走到超市邊，人家又要求去超市，我說不行，事先我們沒有計劃去超市，我累了需要把高跟鞋換掉，換成舒服的衣服和鞋子，等明天去逛超市吧，人家那個大哭又開始了。我只能讓她靠我肩上，哭就哭會兒吧，我實在沒能力滿足她的任何即興的要求??！

到小區(qū)門口，剛下車，人家要求去飯店，我說：“你不是在奶奶家吃飯了？”她說：“我沒吃飽，我就要去飯店！我不想這么早回家！”我一聽后一句是關鍵，人家想在外面再轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，不想回家，要在外面散步或玩，我需要回家換衣服，我剛說完我需要先回家換衣服，然后陪她再一起散會步，人家那個哭又開始了，今天看來也是情緒不佳呀，好在不管哭也好還是跟我回家了，進家門自己不換鞋，讓我?guī)兔?，我趕緊給人服務呀，不知道人家哪兒不對勁呢，服務要跟上，可別再惹鬧了小姑娘。

弄好后我舒服的坐沙發(fā)上，把她拉過來，問她今天是不是很不開心，她點頭，我又問：“今天在幼兒園過的不開心？”她搖頭后又點點頭，我再問：“今天跟---、---、---玩兒的怎么樣？”她說：“-----打了我一拳！“我說：”她打你你是不是很傷心？她最近不是你的好朋友嗎？我聽老師說你們經(jīng)常坐一起的啊，為啥去手打你了？你又打她沒？“她說的那個女孩兒是班上身高比xx高的唯一一個，平時兩個人好的跟一個人一樣，xx說：”我沒打她，因為她太慢了，----、----已經(jīng)坐我邊上了，她一來就要求坐我邊上，我跟她說讓她明天坐我邊上，她生氣了就打了我！“我說xx是不是很傷心，覺得是好朋友還打你？xx點點頭，我又抱抱她。然后又問她在奶奶開心嗎？她說：”跟爺爺生氣了！“我問她為啥？她說：”我在幼兒園吃過飯了，爺爺還讓我吃，說姐姐在吃我就得再吃些！我就生氣了，但還是又吃了些飯！“我聽完跟她說：”下次爺爺如果勉強讓你再吃飯，你不想吃就告訴他不吃了，他再說就問他：如果他吃飽了讓他吃還吃不？“xx笑了，說：”知道了！“n4507.cn

這一晚上的跟我生氣，我只是她積存情緒的發(fā)泄口啊！不是因為我的做法有問題，是她自己心情不好得找地兒發(fā)出來，溝通完后她便心情很好的配合洗澡、聊天了。

孩子的無故生氣肯定是有原因的，并非是孩子的不懂事兒，而是他需要一個出口，讓自己的氣發(fā)出來，如果大人只顧自己的權威大吵她一頓或是打她幾下，習慣后她便不敢輕易把自己的情緒表達出來，或是只會更多莫多的哭鬧，長大后幸福感和體查自己情緒的能力會差了許多，如果我們想讓我們的孩子有幸福的能力，就盡可能的與孩子共情，俯下身與孩子溝通，陪伴孩子度過她要面對的所有。

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三個步驟應對孩子出現(xiàn)畏難情緒

在平常里，不難見到一個最常見的問題，那就是孩子一遇到困難就退縮、逃避，這讓很多家長極其苦惱，因為這樣不僅會影響到孩子的生活、學習，甚至還會影響到未來的發(fā)展。作為家長，當孩子遇到困難而產(chǎn)生畏難情緒時，應該如何正確看待？如何疏導才能幫助孩子克服畏難情緒？

在遇到困難時，選擇退縮或依賴他人，我們將這樣的心理稱為“畏難”。對于孩子而言，產(chǎn)生畏難情緒主要有以下幾個方面的原因：

一是家長自己的“想當然”

總認為“孩子是我的，就得聽我的?！币磳⒆拥囊筮^高，使孩子無論怎么努力，也達不到父母的要求，從而失去自信心；要么給孩子的任務太難，使孩子常常形成挫敗感，導致孩子一遇到困難就退縮，甚至懷疑自己的能力；要么把自己的意愿強加給孩子，強迫孩子做一些不感興趣的事情，由于缺乏主動性，故遇難而退；還有些家長常常指責、訓斥孩子“太笨了、懶……”，孩子年齡小，自我評價能力欠缺，往往會因為成人的“這幾句話”認為：自己就是這樣的孩子。久而久之，甚至連本來擅長的事情也不如原來了，更不會主動嘗試解決未知的難題。

二是家長的“過度溺愛”

總覺得“孩子還小，能做什么？”平時從生活上包辦代替，事無巨細，使孩子缺乏鍛煉的機會；心理上事事都替孩子安排妥當，不讓孩子“為難”，從而養(yǎng)成孩子心理上的依賴感。慢慢的，孩子就會變得懶惰，缺乏主動性，事事都習慣于依賴家長替他解決，喪失了獨立思考和解決問題的能力。

三是孩子自身做事謹慎，性格膽小，常常缺乏主見，也容易產(chǎn)生畏難情緒。

要幫助孩子克服畏難情緒，家長可以嘗試從以下幾個方面做起：

1在勵志故事中，汲取戰(zhàn)勝困難的勇氣。

常言道：講一小時大道理，不如讀一分鐘小故事！每天睡覺前、吃飯后，都是講故事的好時機。講故事時，家長的“目的性”不要太明顯，會讓孩子感到壓力，反而影響效果。要盡量為孩子營造一個寬松、舒適的氛圍，讓孩子在溫暖的懷抱中，在跌宕起伏的情境中貼近故事、感受故事；同時家長還可以和孩子邊讀故事邊討論，例如：

問題1：

“故事中的小朋友遇到了什么困難？你認為他能解決嗎？”如果孩子說“不能”，家長一定要耐心傾聽其理由：“為什么？”，從而了解在遇到困難時孩子的真正想法，便于以后更具體的指導；如果孩子說“能”，家長要適時追問“你覺得他會怎么解決？”了解孩子的思維方式和獨特見解。

問題2：

“如果你也遇到了和他一樣的困難，你會怎么做？” 提及孩子自身能讓孩子有種身臨其境的感覺，表達的過程其實就是孩子自我學習和明確自我意識的過程。

2在完成任務中，感受成功帶來的快樂。

成功練就自信，自信贏得一切。實踐證明：過度溺愛使孩子缺乏責任心，過度保護使孩子膽小懦弱，過度幫助使孩子平庸無能，而過度壓制使孩子喪失自信。因此家長要學會給孩子做事的機會，讓孩子在完成任務的過程中，感受成功帶來的快樂，從而培養(yǎng)孩子的自信心和責任感。

在此，家長要注意：贊揚是孩子做事的不竭動力，剛開始無論孩子做得怎么樣，家長都要及時的給予認可和表揚，幫助孩子建立自信心和責任感：“真沒想到你的家務做得這么好！”“有你一起干，這些活一會兒就完成了?！?；在得到孩子幫助時，成人應真誠的表示感謝，讓孩子覺得自己就像個大人一樣，受到了尊重：“謝謝你給我?guī)土藗€大忙！”；給孩子的任務要讓他“跳一跳，夠得著”，并且任務的難度要循序漸進，讓孩子在體驗成功來之不易的同時也能獲得成功的快樂；選擇的任務注意安全性，家長可以和孩子討論：什么活可以干，什么活不能干。

在學習反思中，提高家長的引導策略。

我國著名教育家陳鶴琴先生說過：“沒有學不會的學生，只有不會教的老師。”，這里的老師，應該也包括了孩子的第一位老師——家長。因此在教育過程中，不斷改善和提高自身的教育引導策略尤為重要。

“授之以魚，不如授之以漁。”

代替孩子做事不如教會孩子做事的方法。接到任務時，首先要讓孩子明確任務內(nèi)容：“我們要干什么？”然后引導孩子開拓思路，尋求方法：“我們都有些什么辦法？”同時家長要注重培養(yǎng)孩子制定計劃的好習慣：“我們先干什么？后干什么？”

在做事過程中如果遇到了困難，告訴孩子成功其實很簡單，只要找出問題的根源其它都會迎刃而解：“出現(xiàn)了什么問題？”再次找策略，在孩子看書、上網(wǎng)、查資料的過程中，知識和能力便會得到提高。帶著方案解決問題：“我們來試一試！”在引導過程中，家長要多用“我們”這個詞，讓孩子從心里感到自己不是孤軍作戰(zhàn)，家長只需做一個傻同伴，學會提問和認可。

父母要重視孩子的情緒培養(yǎng)

父母要重視孩子的情緒培養(yǎng)

對于孩子來說，當事情沒有向著自己所希望的樣子發(fā)展時，他們就很難控制好自己的情緒。情緒穩(wěn)定的培養(yǎng)是形成良好性格的前提。因此，情緒培養(yǎng)顯得尤為重要。

一、讓孩子坦然面對失敗很多孩子在失敗后，情緒會顯得很低落。教孩子如何正確面對失敗，正視失敗的勇氣對孩子來說是至關重要的。在和孩子做游戲的時候，家長不妨故意輸?shù)魩状危尯⒆涌纯醋约菏侨绾蚊鎸斱A的?？梢赃@樣說，“雖然我輸了，但這個游戲還是非常有趣，也許下一次我能贏呢?！弊尯⒆诱J識到，所有的游戲都是有輸有贏的，只有這樣游戲才會有趣。

二、讓孩子懂得分享

小孩子往往不能忍受別人和自己分享每一樣自己喜歡的東西，這與自私不同，而是天性使然。父母必須正視孩子的這一特點，在別的小朋友來家里玩之前，幫孩子把最喜歡的幾樣玩具收起來。父母的做法告訴孩子，你尊重他所喜歡的東西，但分享也是游戲的一部分。同時告訴孩子，小朋友不會把寶寶的玩具帶回家。

三、做到公平裁決

如果您的小家伙為了玩具和小伙伴打起架來，您應該立刻上前制止，然后告訴兩個孩子：你們要輪換著玩。這種說法比“讓著弟弟”要好得多，因為對孩子來說，后一種說法并不公平也難以接受。你需要扮演裁判的角色，以確保每隔一段時間兩個孩子便交換玩具。

四、事先打好“預防針”

被命令的感覺會讓孩子沮喪，因此家長在某件事情將要發(fā)生之前應該讓孩子知道接下來會出現(xiàn)哪些情況，這樣就能讓寶寶覺得掌握主動權的是自己而不是爸爸媽媽。比如，“我們再玩三次滑梯就該回家了”，或者“吃完雪糕我們到外面去玩?！?/p>

五、制定好規(guī)矩當孩子感到事情不在自己掌握的時候就容易大聲哭鬧、亂發(fā)脾氣。而規(guī)矩能給與他們必要的安全感。比如，當和小伙伴正在進行的某項游戲結(jié)束的時候，我們可以規(guī)定孩子與其他小朋友握握手；或在回家之前再讓他自由活動一會兒等等。

六、讓孩子休息一會兒

完成一種活動，準備開始另外一種活動之前，父母可以帶著孩子找一個相對安靜的地方休息一會兒，平穩(wěn)一下心情。雖然這樣做有點耗費時間，但可以有效避免孩子過于興奮。

七、經(jīng)常給予表揚

如果孩子能夠不哭不鬧乖乖地跟著父母從小朋友家或者游樂園離開，我們就應該不失時機地給予表揚。這樣可以讓孩子知道自己剛剛的表現(xiàn)是正確的。我們可以說，“寶寶那么聽話，真讓媽媽驕傲”，或者，“今天玩得真高興?。　毙『⒆佣枷矚g正面的評價，因此家長對于正確行為的關注和鼓勵能激勵孩子將優(yōu)點保持下去。

家長不要去否定孩子的情緒

家長不要去否定孩子的情緒

家長們要知道，情緒問題不僅僅是你們可以有的，孩子也一樣可以有情緒。很多時候，孩子的情緒也是很強烈的，直接支配著他的一舉一動。一件在成人看來是芝麻綠豆大的事，常?？梢砸鸷⒆蛹ち业那榫w波動，甚至引發(fā)情緒的“海嘯”，使孩子的表情、聲調(diào)、手勢和姿態(tài)發(fā)生劇烈的變化。

當一個成人發(fā)脾氣的時候，我們常會好言相勸。然而，當一個孩子發(fā)脾氣的時候，他受到的很可能就是一通訓斥，甚至是一頓打罵。

心理學上有一個觀點，情緒是不分對錯的，都是人性的體現(xiàn)。任何人都會體會到快樂、痛苦、抑郁、嫉妒等令人愉悅或令人傷心的情緒。而我們往往認為，如果孩子表露出消極、嫉妒等情緒，就是孩子的品德上出現(xiàn)了問題。

所以，父母通常不希望孩子表達自己的不良情緒。但是，如果我們不給孩子表達的機會，孩子就會去壓抑這些不良情緒。而導致的結(jié)果，有時是非常嚴重的。

其實，情緒是不需要被壓抑的，是可以被接納和疏導的。當我們能夠站在孩子的角度，去體會他們的情緒，并引導孩子學會自己控制情緒，孩子的情緒表達就會向良性發(fā)展，自控能力就會逐步增強。

比如，有孩子家長說：“我討厭數(shù)學老師?！蔽覀兺ǔ５淖龇ㄊ沁@樣回應孩子：“老師是教你知識的，我們要尊重老師。學生不能討厭老師啊！”其實，這就是我們用道德去否定孩子的情緒，給情緒貼上了對錯的標簽，沒有包容他的情緒，沒有去探究是什么導致了孩子討厭老師，然后引導他從這種情緒中解脫出來。

用這種否定的方式，只能讓孩子以后不再向我們表達他的情緒，甚至壓抑自己的情緒。比較好的方式是，我們可以先認同孩子的情緒，讓孩子覺得家長是真正的感同身受，我們再進行下一步的引導。

當孩子最心愛的寵物狗死了，低EQ的父母說：“狗死了，有什么關系，換一條就好了。”而高EQ的父母則會說：“狗死了，是不是很難過，就像是失去了一個好朋友，我也很傷心?！?/p>

在后一種處理方式中，父母用情緒的字眼，來幫助孩子標明他的情緒，讓他知道，這就是失去好朋友的感覺，讓他有了體會這種情緒的經(jīng)驗，而且立刻讓孩子知道我們現(xiàn)在是同一種情緒，接下來孩子將會更容易接受我們的建議。

除了不壓抑孩子的情緒，更重要的是，我們需要注重孩子情商的培養(yǎng)，讓孩子自己學會控制情緒，合理表達情緒，最終學會管理自己的情緒。用比較時髦的語言來說，就是要把孩子培養(yǎng)成一個EQ很高的人。

我們在人際交往中常常會發(fā)現(xiàn)，有一類人是很善于與人交往的，而他們的EQ就很高。在這一類人中，心理學家發(fā)現(xiàn)，他們有一些共同點：能忽略同伴的缺點而接納和支持同伴；他們對自己充滿信心；同樣也能看到別人身上的優(yōu)點，他們不怕被人依賴，能給人空間，也能與人親密接觸。心理學家把這種人歸納為擁有安全依賴型的人格。

同時，心理學家把不具有這些特征的人格歸納為其他三類：

1. 逃避型，只覺得自己是好的，有能力的，有價值的；看別人卻是不好的，沒有能力的，沒有價值的；喜歡掌控一切，不容易信任或依靠別人，怕被別人依賴；常常有些孤僻，不容易親近。

2. 焦慮型，看不到自己的優(yōu)勢，很自卑；害怕被拋棄，過度敏感，容易受傷，對親密對象常常愛恨交加；別人常常抱怨他情感太過依賴，不給人空間。

3. 紊亂型，既看不到自己的優(yōu)勢，也看不到別人的優(yōu)勢；對愛饑渴，卻充滿懼怕，無法信任他人。

家長們當然希望，我們的孩子都能成為EQ很高的人，并且具有安全依賴型的人格。心理學家發(fā)現(xiàn)，從一個人小時候的依附形態(tài)，可以預測他長大以后的依附形態(tài)，而且還有高達70%～80%的子女重復父母的依附形態(tài)。

0～5歲，是培養(yǎng)孩子高EQ的關鍵時期。哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼強調(diào)，人們EQ的形成開始得極早，0歲時嬰兒已經(jīng)開始感受和學習，進而在整個童年期逐漸形成。

那么怎么做，才能讓我們的孩子從小擁有高EQ和安全依賴的人格呢？

首先，我們需要順應孩子的天性。培養(yǎng)孩子的EQ就要順其自然，因勢利導，不要揠苗助長。每個孩子都有屬于自己的天賦秉性，如果我們用心觀察孩子的一舉一動，鼓勵孩子的每一次嘗試，尊重孩子的選擇權，孩子的天賦秉性就能得到充分的展示。一旦發(fā)現(xiàn)孩子某種好的苗頭，就要愛護它，鼓勵它，引導它，尊重孩子的意愿，允許孩子去發(fā)展它。

同時，父母應該以一顆平常的心來對待自己的孩子。曾經(jīng)看到一篇文章，一位老外描述他眼中的中國家長：“中國太太對自己的孩子下手可狠了，逼著他們從小學鋼琴，學武術，學芭蕾，學中文，學數(shù)學，最好18歲就把博士碩士都讀完。所有小孩子喜歡玩的、年輕人喜歡干的，中國家長都禁止他們?nèi)プ觥！?/p>

雖然說得比較夸張，但不得不承認還是切中了要害。在成長過程中，如果孩子活的不是自己，而是為父母而活，那么他們童年時就難有童真和快樂，成年了就難以真正懂得生活的意義，一個感受不到生活的意義和生命的真諦的人，安全依賴的人格將難以形成，成人后的EQ也不會太高。

其次，我們需要培養(yǎng)孩子的積極心態(tài)。在孩子的學習和生活中，難免會遇到挫折和困難，有些是人為因素所致，有些卻是現(xiàn)實環(huán)境所迫。對于外部環(huán)境，孩子無力解決，也無法回避。

我們要幫助孩子調(diào)整心態(tài)，用積極的方式解讀客觀現(xiàn)實，讓孩子首先成為一個積極樂觀的人。面對同樣的事情，人們往往會產(chǎn)生不同的解讀，有人習慣看負面，有人習慣看正面。不同的解讀方式，就會帶來不同的結(jié)果。

如果孩子能夠快樂地學習、積極地生活，就會更容易發(fā)現(xiàn)學習的樂趣、生活的美好，孩子的人生也就會幸福。當我們積極看待問題的時候，其實環(huán)境也會發(fā)生變化，逐漸向我們希望的方向發(fā)展。當我們自己開始轉(zhuǎn)變的時候，外界也已開始轉(zhuǎn)變。

不要為孩子的過失尋找借口

臺灣著名作家林清玄在他的散文中曾描寫過這樣一個場景：“一個孩子正在放聲大哭，媽媽心疼地在旁邊安慰：一手摟著孩子，一手用力拍打地板，對孩子說：‘都是這個土腳不平，害得寶貝仔摔倒，媽媽替你打土腳！’媽媽拍地的動作非?；鋸?，使那哭鬧不休的孩子也忍不住破涕為笑了?！?/p>

在現(xiàn)實生活中，這樣的場景我們也常見到。何女士到一位朋友家去玩，朋友的孩子不小心被椅子絆倒，“哇哇”大哭起來。朋友立即抱起孩子，一邊念叨著“寶寶乖，不哭，我打死椅子”，一邊用力拍打椅子。正哭著的孩子馬上轉(zhuǎn)哭為笑?？梢?，不同的母親安慰孩子的方法卻是相同的。

跌倒，無疑是孩子成長過程中最常見的事情。父母都明白：不論任何形式的跌倒，都是由于孩子自己不小心。然而心疼孩子的父母卻舍不得讓孩子承擔這小小的責任。為了安慰孩子，他們找出種種理由為孩子開脫：跑的時候被樹枝或石頭絆倒了，就把樹枝折斷，把石子扔向遠處，說：“壞樹枝(壞石頭)！你為什么要絆倒我的寶寶！”；走路不小心跌倒了，就打罵地板：“地板你這個大壞蛋，為什么要害我的乖孩子跌倒！”；即使是找不到任何東西可以責備，就罵風：“都是這風，讓寶貝兒摔倒，媽媽打風！”……就這樣，因為孩子的跌倒，媽媽們攆過雞，追過狗；罵過門檻，打過凳子；折過樹枝，跺過地板。她們武斷地將孩子自己的過失嫁禍給了椅子、樹枝、地板和風，使孩子真以為自己的跌倒是因為風、地板或是樹枝的緣故，而很少想到是自己走路不小心。

這種替孩子尋找借口的做法無疑是一種嚴重的誤導。試看生活中的一幕幕：打碎了窗上的玻璃，怨玻璃不夠結(jié)實；忘帶鑰匙進不了門，怪媽媽不早回家；和小伙伴鬧矛盾，總是別人的不對；作業(yè)沒有寫完，怨老師留得太多；考試考得不夠理想，總是題目出得太難……總之，只要有不順心的事，就怨別人、怨父母、怨學校、怨環(huán)境、怨社會……正是疼愛孩子的媽媽們教會了孩子為自己的過失尋找借口，而心安理得地放棄應有的反思，逃避應有的懲罰，漸漸地淡漠了責任感。

人生的道路難免會坎坷不平，會有荊棘橫路和風狂雨暴，“在風中跌倒，在愛中流淚，這都是人生不可避免的旅程”，如果不學會從主觀上找原因，從失誤中吸取教訓，只會一味尋找“跌倒”的借口，孩子面對的將是更多的錯誤與失敗。所以，心疼孩子的媽媽，當你的孩子跌倒以后，不要責怪風、怨恨雨；也不要再罵樹枝、打椅子；不要以愛的理由為孩子尋找借口。要讓孩子明白“風中跌倒不為風”，正是由于自己的不小心才會被絆倒，而“絆倒”正是對“不小心”的懲罰。要教會孩子跌倒了爬起來，勇敢地去面對自己的過失與失敗，并從中總結(jié)得失。這樣，孩子才會“吃一塹，長一智”，小心地避過前進路途上的障礙。

父母要接納孩子的情緒反應

其實孩子的情緒學習常會受親子間相處模式影響，而大人卻很少用心和利用機會去陪孩子處理這些情緒，并從中來學習成長，因此，以下一些類型的父母需要特別注意：

1、忽略型的父母：對孩子的情緒是以芝麻綠豆、過一會就好的的方式來處理，那么你將失去和孩子一起學習、體會情緒的機會。

2、放任型的父母：放任孩子自行處理情緒，當孩子有負面情緒反應時，沒有想要更進一步去教導、引導他，做適當?shù)那榫w處理。

3、權威型的父母：對孩子絕對的權威和？？，不尊重孩子的感受及想法，這樣的父母到最后可能會遇到孩子在外使壞、作怪等情形發(fā)生，甚至到無法收拾的地步。

如果自己的小孩的情緒本質(zhì)較為負向，該如何去協(xié)助、引導他們，降低此天生氣質(zhì)對生活的影響呢？

（1）了解孩子情緒背后的意義，是什么原因和動機，讓他有如此的情緒反應。

（2）接納孩子的情緒反應，并花些時間溝通；而當他表現(xiàn)出正向情緒時給予贊揚，鼓勵他加強這種情緒的表達。

（3）提供并協(xié)助孩子找出解決問題的方法，及對生活造成的障礙。如臉臭臭的孩子在學?？赡苁艿嚼蠋煛⑼瑢W的排斥，家長可以和老師溝通，協(xié)助孩子和同學作朋友。

（4）以同理心和同年齡層，去接納孩子的想法和看法。

（5）教導孩子學習用語言表達情緒，降低被誤解的情形。

（6）良好的情緒示范，如家長需對自己的情緒有所掌控和了解，才能以身作則，并在處理孩子的情緒時，能保持正面積極的方式。

接納孩子的情緒反應

其實孩子年紀還小，實在無法要求他來管理自己的情緒問題，主要還是依賴父母親能有高度的，在孩子遇到問題時，能適時的接納和提供方法，尤其讓孩子能有安全感和信賴感，更是協(xié)助孩子在情緒處理上，一個相當重要的關鍵。

孩子需要鼓勵，如同植物需要水！

孩子需要鼓勵，如同植物需要水！

有一個小女孩，在老師和父母眼里有很多的“缺點”，每次媽媽總是噼里啪啦的說很多。。。我總是笑而不答；沒過幾天孩子媽媽告訴我，因為我說她穿的衣服好看，原本是覺得特難看的衣服在她眼里成了最漂亮的。從不做家務的孩子，做起家務來仔細認真；而且自己買了十字繡，一有空就拿出來繡，要親手做一個禮物送給我；我們在一起外出或吃東西等，總是隨時照顧著我；甚至把瓜子剝好送到我嘴邊。很討厭做作業(yè)的她，就為一句，“龔老師那么相信我，我不能給龔老師丟臉”而很開心的做作業(yè)，讓我感慨萬千。。。

每個孩子都想成長，我們要做的工作就是鼓勵和贊美！

對于哪些學習困難的孩子來說，他們需要的不是補課，而是鼓勵和贊美！

鼓勵是幫助孩子建立自尊和自我價值，給予孩子能力肯定的一種歷程。為人父母者借由這種里程，一方面增進良好的親子關系，一方面激發(fā)孩子的自信心和潛能。鼓勵和贊美，很簡單，不用花家長更多的時間和金錢，適時適地都可以進行。但鼓勵和贊美的用語和時機卻是需要斟酌：鼓勵可以是口頭上的表達，但也可以是非語言的表情和動作，如默默地注視著孩子、點頭、微笑、拍拍孩子的肩膀、握著孩子的手等。

鼓勵和贊美首先要表示接納如：

“我很高興看到你看書認真的樣子。”

“我欣賞你對待難題的方式。”

“我能感覺到你很喜歡這本書?！?/p>

“看起來你對老師對你的批評不滿意，你愿意說說嗎？”

“你這樣做讓我很生氣，不過我想你有你的原因，你能告訴我嗎？”

“我雖然不贊成你那樣做，不過我想你有你的理由，可以讓我知道嗎？”

其實每個人都要有接受不完美的勇氣，首先得接納自己和他人的不完美。然而不完美里面正是蘊涵著成長的潛力，可以說真正的接納的態(tài)度本身就是一種成長。

鼓勵和贊美對孩子的信心和信任，如：

“我很看好你，大膽去做就行了。”

“這道題很難，但我相信你一定能做出來?！?/p>

“你會做得很成功的，我相信你的努力?！?/p>

“你說得很有道理，把我也說服了。”

“競爭確實很激烈，但是我相信你的能力?！?/p>

“你一定能想出更好的解決辦法。”

在學校，老師很難去顧及到排名靠后的孩子，所以就需要為人父母者對子女的能力深具信心，否則如何能期望子女有良好的判斷能力呢？父母可以借由尊重并接納子女在穿著打扮、朋友的選擇、未來計劃、休閑時間的安排等決定，來表示對孩子的信心，父母也可以與子女商量重要的家庭計劃或購買的物品，以表示對子女的尊重。

鼓勵和贊美孩子的努力與進步，如：

“這次也許分數(shù)上沒有大的進步，但是我看到你真的盡力了?！?/p>

“你的這次考試雖然名次不好，但是我感覺你的進步非常大?！?/p>

“你能坐下來學習兩個小時，這比以前就有很大的進步?！?/p>

“你比一開始的時候自如多了，你的進步很快?！?/p>

“我一直在關注著你的努力，你真的很用心?！?/p>

“你看你的發(fā)音更標準了?！?/p>

著重努力和進步，才具有鼓勵的作用，過分強調(diào)事情的結(jié)果，只是告訴孩子說：除非你做得好，否則毫無價值。這種態(tài)度會使孩子以后因害怕不能成功，面對任何事裹足不前。因此，只要孩子努力了，或者只有一點小進步，父母都應加以鼓勵。也只有不斷地如此，孩子才會有成功的希望。

鼓勵和贊美孩子的長處和貢獻，如：

“孩子你真懂事，媽媽剛一想起來，你就已經(jīng)做好了。”

“你的想像力真讓人佩服，能給我多描述一些嗎？”

“謝謝你的幫忙，沒有你真不知道怎么辦。”

“從你的微笑，能看出你很和善?！?/p>

“你喜歡上網(wǎng)，一定了解很多知識吧，能跟我說說嗎？”

“看得出你對學習很有潛力。”

著重積極的一面能夠幫助孩子建立信心，一個人感到有價值，是當他的能力有所發(fā)揮，且受到肯定的時候，每個人都有不同的才華和能力，孩子也有其特有的先天氣質(zhì)和潛能，如果給予機會，可以使他們知道自己的優(yōu)點和長處進而把能力發(fā)揮出來。當孩子對自己的表現(xiàn)開始滿意時，他才會更努力地去改正自己的錯誤，以求考得更好、答對更多題目、字寫得更漂亮等等

孩子需要一個“無知”的媽媽

某天，一位身為大學教師的朋友跟我聊起他那上小學三年級的孩子，夫妻兩個都是博士，朋友的妻子還是“海龜”，可兒子的成績是班級倒數(shù)第一，他問我為什么，我說主要你的夫人太能干了。他還以為是開玩笑呢，認為我在指他夫人忙于事業(yè)，就說，沒有，我老婆每天陪他寫作業(yè)，就是每次不到五分鐘，就火冒三丈，對著孩子大叫“你怎么這么笨！”。我說，你看，問題就出在這里，你兒子的母親太聰明了，他這么小怎么可能比他母親聰明呢？

不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地為孩子奉獻而毫無怨言，母親堅強、善良、有主見，好像沒有什么事情可以難倒母親的……這些文字是不是很熟悉？就是這樣的母親才可能培養(yǎng)出了那么出色的孩子。

因為孩子在幼小時對母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。如何才能使孩子的性格習慣不往母親性格的反方向發(fā)展并承襲母親的優(yōu)點呢？最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒，成為真正意義上的母親。

母親在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母親咄咄逼人的態(tài)度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，對孩子的自尊、自信的傷害遠大于應試教育。

“而對于孩子來說，從他出生那一刻起，孩子對母親這個角色的要求，幾乎是永恒不變的。

1）媽媽在進家門之前，務必提醒自己：忘掉所有單位里不愉快的事情，現(xiàn)在開始承擔的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂，千萬不要把與孩子無關的壞情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，因為孩子是無辜的。

2）當孩子興致沖沖地告訴媽媽他今天在學校得了一顆五角星或是小紅花的時候，千萬不要表現(xiàn)出厭煩或者不屑一顧，一定要和兒子一樣高興地表揚他。最恰當?shù)霓k法是說能不能讓媽媽看看，要與他分享這個快樂，因為這個榮譽對孩子來講是非常重要的。

3）當孩子來問媽媽，“這個字怎么念”等諸如此類的問題時，媽媽最好不要馬上就回答他，最差的回答是“你怎么連這個字都不認識”。媽媽最好看了一眼后，說，哎呀，我也不認識，我們一起查字典，好嗎？幾次之后媽媽就教會了孩子使用字典，同時，孩子查完字典認識該字后會很有成就感，多次之后就養(yǎng)成查閱資料不依賴媽媽的習慣了。

4）當孩子來問媽媽問題時，媽媽絕不能表現(xiàn)得像在單位里那么聰明能干，裝裝“無知”不失為一個很好的辦法。鼓勵孩子動腦筋，去依靠自己的力量想清楚這個問題，或者媽媽可以和孩子一起查閱書籍或借助于網(wǎng)絡。媽媽不能像“竹筒倒豆子”一樣把答案都說出來，邊說還邊自得，這對孩子的成長沒有好處，幾次之后，孩子就會回避問媽媽問題變得很自卑。

5）當孩子告訴媽媽今天考試沒考好時，媽媽一定要克制自己的情緒，絕對不能發(fā)火或臉色陰沉，孩子這時正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。所以，媽媽最好表現(xiàn)得沒什么情緒變化，讓孩子把卷子拿出來，和孩子一起分析錯在哪兒。要是孩子已經(jīng)明白了錯在哪兒，媽媽也不必再糾纏。但最后要鼓勵他：你看，你弄明白了下次考試就不會錯了。媽媽要是感到自己無法控制情緒就去衛(wèi)生間洗把臉，照照鏡子，做幾個深呼吸。

6）當孩子在考試前或做什么比較重要的事情之前表現(xiàn)出膽怯時，媽媽千萬不能不以為然或訓斥他膽小或表現(xiàn)得比他還緊張，這樣會加重孩子的心理壓力，導致孩子無法正常的發(fā)揮。這時，媽媽最好很輕松地對孩子說，不管你做得怎么樣，爸爸媽媽在像你這么大的時候還不如你呢，不要擔心。這時，孩子心里會很有底氣和自信，他會發(fā)揮得比平時更好。

7）假如孩子第二天要參加重要活動，當媽媽觀察到孩子心事重重比較緊張時：媽媽最好當晚能在孩子床邊陪他入睡，睡覺前跟他講個故事或者和他一起閱讀他喜歡的書籍，疏解他內(nèi)心的壓力，直至孩子睡著后再離開。

8）當孩子遭受失敗或挫折時，媽媽要表現(xiàn)得堅強和絕不放棄，冷靜地告訴孩子失敗只代表一時，不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒認為要放棄時媽媽首先就表現(xiàn)得沒有什么希望。最差的就是用刻薄的語言挖苦他，把孩子數(shù)落得一無是處，甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會極度自卑，甚至放棄自己本應美好的前途。

9）媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達清楚時，就自以為是地搶先表達自己的觀點，不管孩子是否愿意，就以“你必須……”、“你應該……”的語氣命令孩子，以自己的觀點來代表孩子的觀點，而且要求孩子去執(zhí)行。媽媽千萬不能成為“專制”的代名詞。在這種情況下長大的孩子缺乏主見，缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應建立平等的關系（平等不是無原則），懂得互相尊重對方。

10）媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。世界上最了解孩子的就是母親，所以，母親最清楚孩子的弱點在什么地方，假如母親在說話時經(jīng)常直指孩子的弱點，以諷刺、批評或要挾，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，這無疑是用最尖銳的武器在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內(nèi)心會很受傷害，因為這個傷害來自于他最親近的人。

11）媽媽在孩子面前要控制語言的數(shù)量。千萬不要嘮叨，事實上，最讓孩子害怕的是母親的沉默，所以，與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完，不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯誤所在或應該注意些什么，接下來，母親的沉默肯定比繼續(xù)說話更有用，不要以為孩子不懂，他雖然裝得一副無所謂的樣子，但實際上在觀察母親是否把所說的事當真。

12）總之，媽媽在家就是媽媽，不是職業(yè)女性。媽媽應該照顧好孩子的生活起居，關注到孩子內(nèi)心的起伏變化，關心孩子的一舉一動，呵護好孩子幼稚的情感，培養(yǎng)好孩子的性格。

假如希望自己孩子將來能夠超越自己，那么，再能干的母親，在孩子面前一定要表現(xiàn)得“無知”一點，表現(xiàn)得“笨”一點，表現(xiàn)得“遲鈍”一點，表現(xiàn)得“和風細雨”一點，這樣的話，孩子會很有成就感地感到他比他媽媽“有知”、“聰明”和“敏捷”，他覺得他每天都在超過媽媽，直到有一天，他真的超過了媽媽。