學(xué)會尊重孩子，這是溝通的基礎(chǔ)

那是思遠(yuǎn)剛上幼兒園的時(shí)候，放學(xué)我去接他。剛出校門，就被路邊大大的棉花糖吸引住了。“媽媽，我要這個(gè)！”他拉著長音眨巴著小眼睛可憐兮兮的瞅著我?！安恍校瑒倓傇谟變簣@已經(jīng)吃了兩塊巧克力了?！蔽覉?jiān)決的拒絕了，已經(jīng)說好每天最多兩塊糖，說好的事情一定要做到，這是立規(guī)矩的開始?！安宦?，不嘛，我要這個(gè)，就要這個(gè)?！彼_始撒潑，拽著我往路邊走。陸陸續(xù)續(xù)有家長往這邊看來，我不好意思起來，仿佛我是個(gè)后媽，舍不得給孩子買個(gè)棉花糖。我知道這是他慣用的小把戲，不能妥協(xié)，要不以后說什么也不會聽了。看我態(tài)度堅(jiān)決，他開始放聲大哭，而且越來越起勁。我正想發(fā)火，忽然想起以前看到過的哪個(gè)教育家說的話，應(yīng)該尊重孩子，將他擺在與你平等的位置，才能更好的與孩子溝通，走進(jìn)孩子的世界。于是我靜下心來輕輕地將他拉到路邊，慢慢蹲下來，靜靜地看著他，耐心地等待他心情平復(fù)。漸漸地哭聲止住了，仔細(xì)幫他把臉擦干凈，強(qiáng)調(diào)說答應(yīng)好的就要做到，雖然今天哭了，但是還是做到了，所以獎勵(lì)他吃番茄醬雞蛋派，兒子終于高興了。

我像所有普通的家長一樣，沒有學(xué)過兒童心理學(xué)，也沒有系統(tǒng)地學(xué)習(xí)怎么教育孩子，通過這個(gè)小故事，我只是覺得有的時(shí)候我們習(xí)慣于家長的角色，不知不覺總以居高臨下的眼光看孩子,以命令語氣跟孩子說話，非但起不了效果反而讓孩子更加拒絕與我們交流。要把道理講清楚，而不是簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強(qiáng)權(quán)嘴臉——“你聽我的！我說了算！”要以平等的態(tài)度對待他，不要以為孩子小，什么都不懂。

你講的道理也許她一時(shí)不能夠完全領(lǐng)會，但是你平和的語氣和蹲下來尊重她的態(tài)度，卻會讓她信任你的判斷，順從你的要求。學(xué)會尊重孩子，這是溝通的基礎(chǔ)，也是根本。與所有家長共勉。

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孩子愛頂嘴，別生氣，這是引導(dǎo)他學(xué)會溝通的好時(shí)機(jī)

孩子頂嘴，在很多人看來是缺乏教養(yǎng)的行為，其實(shí)換個(gè)角度來看，孩子在頂嘴的過程，學(xué)會如何表達(dá)自己，并試圖讓周邊的人理解或尊重他的想法。而這其實(shí)就是溝通能力。未來人才，無論是合作還是競爭，都需要溝通能力，不唯唯諾諾，不毫無主見，也不胡攪蠻纏，無理耍賴，看看美國人是如何引導(dǎo)孩子的。

有孩子的人，一定對這個(gè)場景不陌生：女兒5歲時(shí)，我曾帶她去銀行柜臺取款，當(dāng)時(shí)她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點(diǎn)走，竟開始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個(gè)失望的眼神，不慌不忙說，“抗議無效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐?！甭犃诉@話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。

“你對她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?！蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此，那時(shí)女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。

▋“表達(dá)你自己”VS“讓對方聽見你”

我一直認(rèn)為，每個(gè)聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。很多人逃避爭論，認(rèn)為這有失修養(yǎng)，但我們的文化，從來就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認(rèn)同，只會導(dǎo)致被動同意或者“辦公室政治”，家庭里，大家都崇尚絕對權(quán)威，那么最后，孩子連看哪個(gè)電視臺、買什么東西這種小事都不會和大人好好溝通。

而辯論術(shù)，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點(diǎn)到底是什么。讓孩子盡早學(xué)會辯論，能從小養(yǎng)成一種意識，即“表達(dá)你自己”遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如“讓對方聽見你”來得有效。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時(shí)，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點(diǎn)后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會多問一句，“所以你的朋友最后認(rèn)同你了么？”

▋學(xué)會察言觀色，是為了更好地表達(dá)自己

我一直想讓孩子們學(xué)會合理地說“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個(gè)關(guān)鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當(dāng)孩子想要或者不想要一個(gè)東西時(shí)，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句“我想怎樣”。

舉個(gè)簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時(shí)候每天要發(fā)生無數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車。”

“為什么她不讓呢？”

“因?yàn)樗侵恍∝i?！?/p>

“所以，Mary不讓你玩車是因?yàn)樗侵恍∝i？”

……

這種重復(fù)，是讓孩子自己梳理清楚因果一個(gè)必不可少的步驟。讓孩子意識到：怎么可能因?yàn)椴蛔屇阃孳?，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應(yīng)你？

但更多時(shí)候，過于糾結(jié)邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字里行間展示出的人格魅力等，經(jīng)常會起大作用。不少人認(rèn)為“察言觀色”太過市儈，但這是群體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個(gè)孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“撥弄人心”上，確實(shí)有一套。

記得他們還小的時(shí)候，有一次，打算留給其他人的一塊餅干被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小，但明令禁止后還是有人偷吃，我確實(shí)不太高興。

我：“你們中有一個(gè)人吃了餅干?！?/p>

女兒：“我以前偷過餅干嗎？”

我：“有道理。弟弟呢？”

弟弟還沒說呢，女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴，什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說動了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣，控訴我冤枉她，那這場簡單的討論可能又是一場家庭大戰(zhàn)。

但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當(dāng)一個(gè)小孩懂得讀你的情緒，然后把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個(gè)好的說服者”的方向成長。

▋讓孩子嘗到努力爭取權(quán)益的甜頭

而當(dāng)孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時(shí)，任何時(shí)候，我都會盡可能滿足：這時(shí)候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實(shí)看到了自己想看的節(jié)目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。兩個(gè)孩子越來越喜歡為自己的權(quán)益爭辯。事實(shí)上，對于看電視本身，他們已經(jīng)在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時(shí)的一個(gè)冬天，他堅(jiān)持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長褲，因?yàn)槲沂悄惆?，而且我讓你這么做?！钡珒鹤泳褪嵌ǘǖ乜粗?，雙眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些?！?/p>

“但我就想穿短褲。”

道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長褲腿卷起來，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的，”兒子說，但他還是堅(jiān)持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因?yàn)槲铱瓷先ゲ淮?，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔(dān)心?！?/p>

我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權(quán)干涉），以及情感（不用擔(dān)心，我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎么能錯(cuò)過這次機(jī)會，用父母的強(qiáng)權(quán)打擊他呢？

“好吧，”我說，“等我和你媽征求到老師、校長的同意后，你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交?！?/p>

他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學(xué)校打電話……幾個(gè)星期后，校長宣布把兒子的生日定為學(xué)校的“短褲短裙日”，校長本人也會穿短裙去上班。那時(shí)還是二月中旬，我們都感受到了來自這個(gè)社區(qū)共識的溫暖和舒適。

▋每個(gè)家庭都該養(yǎng)成“餐桌會議”的傳統(tǒng)

漸漸地，孩子們越來越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹碓蕉唷Ｋ麄冇袝r(shí)會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲?；叵脒@個(gè)過程，我最大的心得，是每個(gè)家庭都應(yīng)該保持一個(gè)“餐桌會議”的傳統(tǒng)。

亞里士多德還曾專門為此提出過5個(gè)詳細(xì)建議：

1、家庭辯論是為了教會孩子自己做決定。當(dāng)你和孩子分析一個(gè)事情的不同角度時(shí)，記得給孩子一個(gè)明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實(shí)情況決定如何做。

2、聚焦在未來。關(guān)于過去或者現(xiàn)在的討論，總是低效的?！罢l把玩具弄臟了？”、“好孩子才不會把玩具弄臟！”都不如探討“我們應(yīng)該怎么做，才能讓玩具們保持干凈？”

3、說“犯規(guī)”。所有阻礙辯論進(jìn)行的行為都是犯規(guī)：大聲嚷嚷、沖出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會讓討論無法進(jìn)行下去，甚至得到一個(gè)大家都不滿意的結(jié)果。

4、獎勵(lì)正面的情感。對于所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎勵(lì)，這時(shí)候頂多說一句“回來，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵(lì)。

5、偶爾讓孩子贏。當(dāng)他們?yōu)樽约合胍臇|西，據(jù)理力爭又頗有幾分道理時(shí)，沒有比好好獎勵(lì)他們更值得做的了。過去我貪方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來兒子受不了了，說，“即使是一只貓，它的食物也不會總是濕噠噠的”，說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。

孩子不愿意回家，我是這樣與他溝通的

我不知道寶爸寶媽們有沒有遇到過這樣的情況：小朋友在幼兒園玩的盡興的時(shí)候經(jīng)常不愿意跟隨父母回家，甚至還會用哭鬧來讓父母妥協(xié)。那么，這個(gè)時(shí)候你會怎么做呢？是經(jīng)常攤手無奈還是連哄帶騙將寶寶帶走？下面，我們來看看這位爸爸的分享吧！

【寶寶案例】

昨天晚上六點(diǎn)鐘，突然接到奶奶打來的電話：“我在幼兒園呢，你兒子今天不愿意回家，說是晚上就要待在幼兒園里面呢？我叫不走，你快來！”我匆匆忙忙趕往幼兒園。到了之后，看到兒子在班里玩得特別開心，在那里擺積木！奶奶和老師在旁邊正在做思想工作，可是一點(diǎn)效果都沒有??！我于是當(dāng)機(jī)立斷，抱上兒子就往樓下走，盡管他哭哭鬧鬧，在我的懷里掙扎，但是我不為所動，依然抱著他來到了車前，在回家的路上，等到兒子情緒穩(wěn)定的時(shí)候，我開始了我的思想政治工作。以下就是我們父子兩人的對話。

我：“兒子，你說你不想回家，想留在幼兒園里面過夜，是為什么呢？”（我想先找到原因再說）

兒子：“爸爸，我想在幼兒園是因?yàn)槲蚁朐谟變簣@里面玩玩具呀！”（找到問題，必須尋找突破口）

我：“兒子，那么，奶奶家里和咱們家里都有那么多的玩具呀！你都可以玩呀”（循循善誘）

兒子：“爸爸，可是幼兒園里面的玩具新鮮呀！很多都是我沒有玩過的呀！我喜歡新玩具呀！”（開始說了心里話了）

我：“兒子，幼兒園里面的玩具確實(shí)對你來說比家里的新鮮，這沒有錯(cuò)，也是事實(shí)，可是，兒子，你考慮過沒有，你如果留在幼兒園里面過夜的話，就是你自己待在這里呀！這里會很黑，你不會感到害怕嗎？你不會感到寂寞嗎？？你不會想爸爸媽媽嗎？？？”（曉之以理，動之以情）

兒子：“爸爸，我怕！那我今天和你好好回家，明天晚上你讓我在幼兒園，可以嗎？＂（小家伙，居然懂得提條件）

我：“兒子，絕對不行！如果你今天聽了爸爸的話，改掉毛病的話，爸爸可以考慮給你在超市選購一樣商品”（我是原則問題一步不讓，但是用了一點(diǎn)小小的誘惑！呵呵！?。?/p>

兒子：“爸爸，那老師和其他小朋友可以和我在幼兒園一起玩呀！”（兒子說出了自己的想法，以為人家都會陪他，孩子心理呀）

我：“兒子，爸爸可以告訴你，小朋友們晚上都要回家去找自己的爸爸媽媽，不會留下來陪你玩的；至于老師嘛，爸爸也可以明確告訴你，老師也有自己的爸爸媽媽，她們晚上也會回到自己的家中，與她們的爸爸媽媽在一起呀，要不，老師的爸爸媽媽都會著急的，你說對嗎？”（我指出了兒子的孩子心理的不正確的地方，告訴他他的想法為什么不對）

兒子：“爸爸，您說得對，可是我還是想在幼兒園里面玩新鮮玩具呀！”（軟招已經(jīng)開始生效，但是兒子未完全說服）

我：“兒子，你還想在幼兒園里面玩玩具的話，爸爸告訴你，只有兩條路供你選擇，一是你聽爸爸的話，爸爸早上把你送到幼兒園，晚上再讓奶奶把你接走，這樣一來你就可以一整天在幼兒園里面玩耍了。二是你不聽爸爸的話，非要堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，去了幼兒園里面不回家，爸爸只好不送你去幼兒園，把你自己鎖在家里，那樣的話你就一整天都見不到老師和同學(xué)們，更不要說是在幼兒園里面玩玩具了！兩條路，你可以自己選擇！”（我開始和兒子攤牌，并且明確告訴他應(yīng)該怎么辦，不過還是尊重他自己的選擇）

兒子：“爸爸，我選擇聽你的話，明天早上你送我去幼兒園，晚上我讓奶奶把我接回來，好嗎？”（兒子聽出來我的嚴(yán)厲，也明白了自己只能選擇妥協(xié)）

我：“兒子，這就對了！孩子要聽大人的話呀！爸爸媽媽都是愛你的，都是為了你好呀！都想讓你茁壯成長呀！告訴爸爸，你今天做得對不對呀？”（繼續(xù)趁熱打鐵，讓孩子明白更多道理）

兒子：“爸爸，我知道今天我錯(cuò)了。我以后聽話，但是你答應(yīng)聽話的話就給我買東西?！保ê眉一铮@時(shí)候了他也忘不了這！呵呵呵）

我：“兒子，好的，咱們現(xiàn)在就去買?！保ㄔ掝}告一段落）

晚上回家的時(shí)候，兒子要按我電動機(jī)上面的燈，說他喜歡，我說不行，到了黑暗的地方才需要，到時(shí)候爸爸讓你按，到了黑的地方，我主動讓兒子按亮了燈，并同時(shí)告訴他，你和爸爸一樣，都是男子漢，所以說話都要算數(shù)，爸爸答應(yīng)你讓你按燈，爸爸做到了，你答應(yīng)爸爸的，你也要做到，記住了嗎？？兒子說爸爸，我知道了！我能做到（利用這個(gè)機(jī)會再次鞏固一下教育效果）

今天早上，我再次對兒子說：“兒子，昨天爸爸對你說得話還記得嗎？”兒子：“爸爸，我記得，我聽話，晚上讓我奶奶接我回家。”（最后一次提醒他，鞏固一下效果）

媽媽是孩子形成良好性格的基礎(chǔ)

媽媽是孩子形成良好性格的基礎(chǔ)

大多數(shù)人干了壞事后，都會經(jīng)歷一種不安的負(fù)罪感或羞恥感。這些感受實(shí)際上保護(hù)著做了錯(cuò)事的人，標(biāo)志著他們還有良心。負(fù)罪感或羞恥感保護(hù)著人們及其生活在其中的社會，在人的“人性”與“獸性”之間豎起了的一道屏障。我們的人性包括道德倫理原則。同情是我們?nèi)诵缘囊环N品質(zhì)，能夠約束我們，使我們避免干壞事。然而，我們的“獸性”窩藏著許多欲望、情欲和情感，它們會驅(qū)策我們做一些不可理喻的愚蠢之事。

我們所受的人性教育源于父母、學(xué)校和社會，也源于孔子等許多偉大教育家的智慧。我們所受的教育會扎根于我們的性格之中。良好的性格能使我們一輩子避免作惡犯罪。但要知道，人的性格在童年早期就已塑造成型了。

有些人——不幸的是這類人現(xiàn)在越來越多——沒有受過人性的教育，沒有成為完全的人。所以，越來越多的人只剩下了“獸性”，這“獸性”使他們變得嫉妒、易怒、好斗，使他們覬覦他人的財(cái)產(chǎn)，懷疑他人的動機(jī)和行為。這些人的“獸性”不會阻止他們?nèi)プ鑫：λ?、動物和自然的暴行。只有我們的“人性”才會阻止我們犯下這類暴行，而這種“人性”是從幼年早期的教育獲得的，并永遠(yuǎn)跟著我們。

科學(xué)研究已明確指出，那類僅有“獸性”的人具有“反社會型人格”?！胺瓷鐣腿烁瘛笔且环N非常嚴(yán)重的心理障礙，是一種人格或性格障礙。這種心理障礙并不會公開地表現(xiàn)出來，這一點(diǎn)跟其他精神患者或抑郁患者不同。有這類人格障礙的人會小心翼翼地掩蓋他們的問題，在公共場合遮掩得尤其好。他們通常已經(jīng)在社會上取得了一定的地位和權(quán)力。但是，當(dāng)他們跟親近的人在一起的時(shí)候，或者在無人認(rèn)識他們的場合，他們就不想抑制或者無法抑制他們的本性，就會原形畢露。比如說，他們可能會變得兇暴起來。

這些人沒學(xué)會怎樣辨別對錯(cuò)好壞。他們沒學(xué)會怎樣約束他們的“獸性”及其強(qiáng)烈的欲望和情感，沒學(xué)會讓自己的高級本性或人性控制自己的“獸性”。這一點(diǎn)會在他們與人交往的過程中，或在對待動物和自然的過程中顯現(xiàn)出來。

即使他們干了壞事，他們也不覺得自己錯(cuò)了。他們甚至感覺很不錯(cuò)，而且會狡猾地掩蓋他們的惡行。他們沒能培養(yǎng)出一種指引他們在人生道路上前進(jìn)的良心。這些人通常都極其聰明，精于掩飾自己的動機(jī)和行為。他們很會保護(hù)自己，不讓人發(fā)現(xiàn)真相。所以他們的本性一般不為人所覺察?？墒牵幸惶?，他們可能會禁不住誘惑而犯罪。即使這時(shí)，他們也不會懊悔自責(zé)。他們可能會對自己或好友這樣說：“噢，她從我眼前走過，我就感覺自己想揍她。那是她的錯(cuò)。不錯(cuò)，我殺了她——可是，誰讓她在我手癢的時(shí)候從我面前走過呢？”

性格障礙患者會鄙視一個(gè)善良、可靠的人，一個(gè)對他人，尤其對那些身處困境的人滿懷同情的人?！八烧娲溃】偸窃趲蛣e人，而不想著把錢和精力給自己留下來，不去想怎樣提高生活質(zhì)量，怎樣賺更多的錢，怎樣更快地取得成功，得到人們的認(rèn)可。他管好自己就行了，又何必去管他人的不幸、傷痛和困苦呢？”一個(gè)“反社會型人格”的人是不會尊重一個(gè)善良的人的。

一個(gè)患有“反社會型人格”的人會做出危及整個(gè)人群的事。比如說，在森林中點(diǎn)火，然后幸災(zāi)樂禍地看著大火熊熊燃燒，看著消防員拼命救火——有些消防員甚至可能葬身火海呢。這類人還可能心中懷著深仇大恨，所以他們就會羞辱人，傷害人，想剝奪他人的尊嚴(yán)，并以此為樂。

一個(gè)患有“反社會型人格”的人會炸毀一座公共建筑，哪怕有成百上千的人在里面工作。他似乎想成為一個(gè)“名人”，而他的“獸性”驅(qū)使他達(dá)到這一目的的唯一方式，就是犯下一樁嚴(yán)重罪行，從而登上全國各大報(bào)紙的頭版頭條。阿德勒說：“他們的世界觀有問題，他們對自己的價(jià)值和他人的價(jià)值的評估也有問題。”

患有“反社會型人格”的人會以作惡為樂，仿佛這能消除內(nèi)心的一種深深的痛楚。人心里怎么會產(chǎn)生這種痛楚呢？

這種痛楚是童年早期不幸的環(huán)境和遭遇造成的苦果，甚至跟出生前的事情也有關(guān)系。出生前，嬰兒在母體內(nèi)通過血液循環(huán)和母親聯(lián)系在一起，與母親一道經(jīng)歷著許許多多或好或壞的事情，既分享著母親最愉悅的感受，也分擔(dān)著母親最憂傷的情感。未出生的嬰兒跟母親的情感密切聯(lián)系在一起，跟母親生活中發(fā)生的事情，不論過去的還是現(xiàn)在的，都間接地聯(lián)系在一起，而且還跟母親對未來的擔(dān)心和憂慮聯(lián)系在一起。

嬰兒跟母親（通常也是嬰兒的看護(hù)者）的這種關(guān)系在出生后能否延續(xù)，這是孩子童年早期中最重要的事情。為什么呢？一只小貓很快就能長成一只真正的貓；實(shí)際上，它在出生后只需幾天的時(shí)間就能做到這一點(diǎn)?？梢粋€(gè)人需要好多年才能成為一個(gè)真正的人。

“每個(gè)孩子既有可能成為世界的光明，同時(shí)也可能帶給世界黑暗。”孩子會依戀自己的看護(hù)者——通常是媽媽，這是形成良好性格的基礎(chǔ)。孩子對媽媽或看護(hù)者的這種依戀也稱為聯(lián)結(jié)。正是由于這種聯(lián)結(jié)，嬰兒才能向媽媽或看護(hù)者學(xué)習(xí)如何成為一個(gè)真正的人。

具有性格障礙的人要么從未體驗(yàn)過這種依戀，要么只是部分地體驗(yàn)過。他們的聯(lián)結(jié)是不完整的，不充分的。具有嚴(yán)重性格障礙的人在生命之初是“無所依附”的，因?yàn)樗麄冊谕甑脑缙跊]有機(jī)會跟看護(hù)者形成一種依戀的關(guān)系。

比如說：他們可能是未婚媽媽生的。未婚媽媽生活條件很艱苦，情緒很糟糕，所以就不大可能給孩子創(chuàng)造多好的生活環(huán)境。未婚媽媽無法給孩子充分的關(guān)愛。這樣，孩子出生后就生活在一個(gè)絕望、無助的世界里。或者是另一種情況：孩子的父母是狂熱的生意場上的大忙人，他們每天都承受著巨大的壓力，而且還有接連不斷的物質(zhì)方面的憂慮。他們沒時(shí)間照顧孩子，對孩子也沒有感情。孩子出生后不久就托付給了奶奶。奶奶累了，就把孩子放到她的妹妹懷里，而她妹妹又把孩子放到自己的保姆懷里，可是保姆干完活后還得照料她自己的一家人。于是，這家人就決定把還很小的孩子送進(jìn)一所離家很遠(yuǎn)的托兒所，孩子的父母為此還要付一大筆錢。孩子覺得自己被完全拋棄了，于是每天晚上臨睡前，都會拿頭在墻上撞好幾個(gè)小時(shí)，直到精疲力竭。睡覺時(shí)他會做噩夢。孩子很痛苦，因?yàn)闆]有人理解他，也沒有誰真正關(guān)心他。

社會依戀關(guān)系從童年早期起就開始產(chǎn)生了。這種關(guān)系是由嬰兒與母親之間的愛與信任構(gòu)成的。嬰兒有了安全感后，就能進(jìn)行學(xué)習(xí)了。對這一聯(lián)結(jié)關(guān)系的體驗(yàn)是生命的第一年中最深刻的體驗(yàn)。

如果缺乏適當(dāng)?shù)穆?lián)結(jié)，無所依附的嬰兒就會產(chǎn)生懷疑和深深的憤怒。他所感受到的全是負(fù)面的情感。他對別人沒有積極的情感，成了一個(gè)沒有良心的孩子。他無法建立人際關(guān)系，無法學(xué)習(xí)，主要是無法學(xué)習(xí)愛與關(guān)心。一位專業(yè)醫(yī)生這樣說道：“一個(gè)孩子在小時(shí)候跟看護(hù)者建立起來的聯(lián)結(jié)構(gòu)成了他將來心理發(fā)展和人際關(guān)系的基礎(chǔ)?！边@位醫(yī)生在一所旨在幫助有性格障礙的青少年的機(jī)構(gòu)中工作。

孩子要學(xué)會做人是一件十分微妙的事情，那得有一個(gè)真正具有人性的環(huán)境，也就是要有愛和關(guān)懷，以及跟自己的唯一看護(hù)者所建立起的穩(wěn)固而持久的聯(lián)系。這樣，孩子就會培養(yǎng)出積極的情感和良好的關(guān)系。培育良心，區(qū)別對錯(cuò)善惡，選擇正確的好方法，摒棄生活中惡劣的方面，這些都是孩子從父母那里學(xué)來的。正是父母教給了孩子道德和倫理。

你們要竭盡全力獲取內(nèi)在和外在的善美，因?yàn)槿诵灾畼涞墓麑?shí)一直就是，而且永遠(yuǎn)將是內(nèi)在與外在的善美。人如果不具備知識或技能，那他就是一棵不結(jié)果的樹，這是不可取的。所以，你們要盡你們所能，用知識、智慧、靈性洞察力和雄辯的口才等果實(shí)來裝扮這棵人性之樹。

我們對生活持積極還是消極的態(tài)度取決于生命最初的那幾個(gè)月、那幾個(gè)年頭。嬰兒的頭九個(gè)月至關(guān)重要，對于“聯(lián)結(jié)紐帶”的建立尤其如此。人在頭兩年會學(xué)到許多終身受益的重要東西。

一個(gè)小孩子如果未能跟慈愛的母親建立起舒適溫馨的關(guān)系，他心中就會有很多痛苦。他將不能達(dá)到做人的標(biāo)準(zhǔn)，會養(yǎng)成許多“反社會”的習(xí)性。因?yàn)闆]人引導(dǎo)他，沒人訓(xùn)練他獲取積極的品質(zhì)和態(tài)度，如坦誠、可信、誠實(shí)和可靠等。他將學(xué)會坑蒙拐騙、偷盜打架、殘酷待人等惡習(xí)。在學(xué)校，他會曠課逃學(xué)，因?yàn)樗麖膶W(xué)習(xí)中得不到任何樂趣。他更喜歡在田野里或骯臟的城市大街上晃蕩。規(guī)則，或者說遵守規(guī)則對這樣的孩子來說是很困難的。

說到人際關(guān)系，這些孩子無法跟父母或老師建立起相互信任的關(guān)系。沒有這種互信的關(guān)系，他們既無法學(xué)會關(guān)愛人類，也不會相信自己，信賴自己。就是在學(xué)校里，他們的學(xué)習(xí)能力也常常大打折扣。他們跟班上的同學(xué)或鄰居的孩子成不了長期的朋友。如果有一個(gè)善良慈愛的人對他們表示關(guān)愛，他們無法接受這種關(guān)愛，也不會回報(bào)以信任和關(guān)心。他們不會表達(dá)友愛之情。

患有“反社會型人格”的孩子或大人有一個(gè)標(biāo)志，就是他們不會跟人進(jìn)行目光接觸。這樣的孩子會避免直視他人的眼睛，他們害怕別人直視他們的眼睛，“發(fā)現(xiàn)”他們在撒謊或騙人。當(dāng)有人直視他們時(shí)，他們害怕感受到自己內(nèi)心深藏的痛楚。

患有“反社會型人格”的孩子有搞破壞的本性。他們有時(shí)會摧殘自己，有時(shí)會破壞東西，如家具或者房子（他們有時(shí)會把房子點(diǎn)著）等，或者虐待他人或動物。他們也會暴跳如雷。

這些孩子有的還會遇到語言或?qū)W習(xí)問題。要他們服從權(quán)威，如服從父母、老師或?qū)W校管理人員，那是不可能的。他們藐視權(quán)威。根據(jù)他們的經(jīng)驗(yàn)，權(quán)威不但沒什么幫助，而且是殘忍的、有害的。例如，他們可能經(jīng)歷過嚴(yán)厲的懲罰或責(zé)罵，或者一個(gè)沒有愛的“冰冷氣候”。這樣的孩子不曾感受過良好人際關(guān)系的溫暖。他們的內(nèi)心就好像有一道障礙，使得他們無法感受到這一點(diǎn)。

對青少年而言，在這份不良習(xí)性的長單子上，還得加上以下內(nèi)容：酗酒、吸毒、好斗以及在性方面的侵犯性。

在成人階段，患有“反社會型人格”的人在工作中會遇到困難：他們很難保持一貫的工作成績。他們也很難成為一個(gè)有愛心的、樂于支持的配偶。撫養(yǎng)孩子對他們來說也非常困難。他們自己沒有得到過良好的撫養(yǎng)，沒有這樣的經(jīng)歷可供學(xué)習(xí)，他們又怎能成為好父母呢？

作為一個(gè)人，他們寂寞無伴。他們是孤獨(dú)者。他們從來不會敞開心扉向他人傾訴。他們疑心重重，遮遮掩掩。他們的人際關(guān)系缺乏溫暖和深度。他們的感情和情緒像淺水灘一樣膚淺。不論在家里，在工作中，還是和朋友，他們都建立不起持久的關(guān)系。他們內(nèi)心深處對自己也不滿意。他們對自己或自己的生活并不滿足。

總而言之，反社會行為源于童年早期。童年早期正是人一生中培養(yǎng)真正的人性品質(zhì)、態(tài)度和行為的階段。在此期間，人要培養(yǎng)積極的情感和態(tài)度，建立良好的人際關(guān)系，學(xué)會分辨好壞，培育良知，懂得善良與公正。童年早期的烙印對一個(gè)人將來的一生都具有持久深遠(yuǎn)的意義，不論是對童年、青年還是成年都是如此。等一個(gè)孩子長成了青年或成人，再要他改變自己的人格或性格的許多方面，那將是非常困難的。雖然在關(guān)愛他的人們的努力幫助下，他仍有可能改變自己性格的某些方面，但那需要時(shí)間，需要他本人和他周圍的環(huán)境很有耐心。

一個(gè)實(shí)際例子：嬰兒可能會有一些難以確診的耳朵痛或肚子痛。如果父母或看護(hù)者不想法減輕嬰兒的這種持續(xù)的疼痛，嬰兒就可能會有產(chǎn)生人格障礙的傾向。嬰兒不相信自己能夠承受這種持續(xù)不斷的疼痛。如果持續(xù)的疼痛得不到緩解，嬰兒就會恐懼不安，無法學(xué)習(xí)。

孩子是這樣學(xué)會感恩的

萌萌閑著的時(shí)候，愛聽歌，她喜歡聽她爸爸手機(jī)里的《感恩的心》，而且她還學(xué)著唱，并唱得有滋有味的。雖然她不懂什么意思，而且還總是將“感恩”兩個(gè)字唱成“感安”，但她仍是很喜歡唱。一天，我糾正她說“是感恩，不是感安，感恩，就是感謝對你好的人，記住了嗎？”萌萌回答記住了。但先入為主不是那么容易改變的，也只好隨她了。

感恩，這個(gè)很大的概念，來自于人間萬物的各個(gè)角落，就象草木知春暉，萌萌這么小，她能懂得嗎？

萌萌園里規(guī)定是下午4點(diǎn)半接孩子，最遲也不能超過5點(diǎn)。但我每天晚5點(diǎn)半才能下班，所以就得天天請假接孩子。長此以往，我必然有些不好意思。所以，也就每天都晚走幾分。我想兩頭都不誤是不能的了。

單位離幼兒園也有一段距離，為了讓孩子能少等我?guī)追昼?，我只好一下樓就象離弦的箭一樣，在馬路上飛奔著。氣喘吁吁地跑到園里常常已是5點(diǎn)多了?？吹秸麄€(gè)走廊里都熄了燈，只有萌萌的班級里還在亮著，整個(gè)三樓就萌萌和老師兩個(gè)人了。每天老師都為了萌萌晚下班，我相當(dāng)不好意思。

昨天去接萌萌時(shí)，看見老師正給萌萌東西吃。萌萌大口的吃著，樣子很是高興。

我一面解釋著，對不起，又來晚了，一面對萌萌說：“你謝謝老師了嗎？”還沒等萌萌回答，老師搶先笑著說：“萌萌說了，她還說明天要給我?guī)Ш贸缘??！蔽覇柮让龋骸澳忝魈齑蛩憬o老師帶什么呀？”萌萌答：“蛋黃派?！蔽覒?yīng)許了她。和老師告別之后，我和萌萌離園了。

在路上，我問萌萌：“你明天為什么給老師帶好吃的呀，你不是不高興把好吃的給別人嗎？”萌萌說：“因?yàn)?，老師給我好吃的，對我好唄！”“剛才老師還給我面包吃了，還給我果子吃了?！薄八?，所以，我明天也要給老師好吃的。”我贊揚(yáng)她：“萌萌真懂事，真是個(gè)好孩子?！?/p>

回到家，家里還有早上剩下的葡萄，我給萌萌洗了幾個(gè)，放進(jìn)小盆子里，讓她去一邊吃，我則在廚房里為晚餐忙得不亦樂乎。

一會又聽萌萌喊道：“媽媽，我不吃葡萄了，給爸爸留幾個(gè)，爸爸還沒回來呢。”

行，我在廚房里也高聲的和著。

晚上，愛人一進(jìn)門，萌萌就甜甜地說：“媽媽，爸爸回來了，爸爸，我都想你了?！薄鞍职?，我給你留葡萄了?！?/p>

愛人聽見這些，心里自然比吃了甜葡萄還甜了。

第二天早上，我忙著給萌萌整理去幼兒園要帶的東西，萌萌從她放零食的柜里拿出兩個(gè)蛋黃派（確切點(diǎn)說是巧克力派）放進(jìn)她的小包包里，一邊放一邊囑咐我：“媽媽，這一個(gè)給我，另一個(gè)給老師。”

萌萌說到做到，誠實(shí)守信是我很欣慰的一點(diǎn)。

果然，萌萌蹦蹦跳跳到幼兒園之后，一換好衣服，便將手里緊緊捏著的蛋黃派連同早上的問候：“helloteacher”，一起送給了老師，我在門外看到老師滿臉笑容，溫情的象我這個(gè)媽媽一樣，謝了謝萌萌，然后將這個(gè)小食品收下了(后來才知道，這個(gè)蛋黃派老師又給了萌萌，萌萌當(dāng)然也非常高興的把它吃掉了)。萌萌喜滋滋的去里面玩了。

不用說，今天晚上去接萌萌時(shí)，萌萌一定又要說：“我今天最棒，最乖了，老師都表揚(yáng)我了?！?/p>

尊重孩子是最好的六一禮物

“六一”國際兒童節(jié)臨近，各大商圈早就點(diǎn)燃了商戰(zhàn)的硝煙，無論走進(jìn)哪家商場，都隨處可見“迎六一”、“慶六一”的條幅和海報(bào)以及琳瑯滿目、豐富多彩的兒童商品，隨之而來的是比平日多出幾倍的客流和銷售額。幾乎所有的大人都以為，過兒童節(jié)送給孩子學(xué)習(xí)用品、玩具、衣服，或者領(lǐng)他們?nèi)コ砸活D大餐，就是最好的禮物了。

一件心愛的學(xué)習(xí)用品，一個(gè)精致的玩具，一件漂亮的衣服……如果孩子喜歡，這些當(dāng)然都是不錯(cuò)的禮物。但是，什么是給孩子的最好禮物呢？筆者認(rèn)為，尊重孩子，是送給孩子最好的六一禮物！

許多人認(rèn)為自己一向尊重孩子，但是，要真正做到尊重孩子并不容易。比如某小學(xué)的學(xué)生在寫《給我一點(diǎn)時(shí)間》的作文時(shí)，竟有超過70%的孩子選擇了一個(gè)共同題材——被媽媽逼著整天培優(yōu)，學(xué)習(xí)壓力大，期望媽媽給自己一點(diǎn)時(shí)間。3000名十齡童不約而同地將媽媽刻畫成“變色龍”、“母老虎”、“河?xùn)|獅吼”的形象。

母親的形象被孩子們妖魔化，令人震驚。但是，如此之多的孩子卻代表著社會上所有孩子的聲音：請尊重孩子們！可是，我們的父母以愛的名義驅(qū)使孩子趕場培優(yōu)、參加奧賽、練琴學(xué)畫等等活動，將自己的意識強(qiáng)加給孩子，孩子們渴望擁有快樂的童年的天然權(quán)利，就這樣被無情地剝奪了，也給他們的靈魂深處留下了傷痛，這種痛并不因?yàn)檠夑P(guān)系而消除，不因?yàn)楦改傅牧己贸踔远纭?/p>

孩子是家長的孩子，他們更是自己的主人。但是，現(xiàn)在很多父母不能把孩子看作是一個(gè)獨(dú)立的生命來尊重他（她），而是漠視孩子的真正需要，強(qiáng)制孩子走自己為他們設(shè)計(jì)的人生目標(biāo)。試想，那些惟恐孩子“會輸在起跑線上”的父母們，那些逼迫孩子拼命學(xué)習(xí)的家長們，哪一位把孩子看作是一個(gè)獨(dú)立的生命來尊重他？把孩子看作是自己驕傲和自豪的資本，這是多么悲哀的事??！

育人如同育樹：“能順木之天，以至其性焉爾?！苯逃褪且鹬睾⒆拥奶煨?，讓孩子自由發(fā)展。孩子不是家長的私有財(cái)產(chǎn)，尊重孩子，將孩子看成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，是家庭教育的首要原則，也是家教的成功之道。

因此，筆者想善意地提醒家長們：學(xué)習(xí)用品、玩具、衣服等有形的禮物，可以讓孩子度過一個(gè)愉快的兒童節(jié)，無形的禮物卻可以給孩子一生幸福。尊重孩子，就是家長送給孩子最好的節(jié)日禮物，更是最好的人生禮物！