你的孩子會打人嗎？脾氣壞嗎？我的一些心得

我家QQ大班。最近他告訴我，媽媽，老師說誰打你你就打回去。我有點吃驚，老師怎么可能這么教孩子？

于是我就故意裝著覺得很好笑地問，你都大班的大哥哥了，還有誰能打你啊，不可能吧。

QQ說，就是我們班的某某小朋友啦（那個小朋友比我兒子大2歲，身高高20厘米，體重重20多斤）。他總是打人，老師拿他沒辦法了，就這么教我們的。

我說，那你打回去了嗎？

他搖頭，說那個某某沒打過我，但是打過別的小朋友。

我說，那別的小朋友打回去了嗎？打贏了還是打輸了？是不是挨了更多揍，哈哈哈。

他搖搖頭：這個我就不告訴你了。

我當時沒時間問更多了，就沒再追問。只是告訴兒子說，我們不要選擇打回去，能跑開就跑開，躲到老師那里去。

我想說，大概這就是喜歡打人的孩子最悲哀的情況，家長沒辦法，老師也放棄，其他孩子都拿他當異類，等于是個恐龍般的存在——他來了，快跑。

幾條我控制孩子脾氣的小心得：

1、孩子喊你喊得急，就一邊答應，一邊告訴孩子，媽媽正在做什么呢，馬上就來找你，實在催得急哭得兇就去孩子那里，一次一次逐漸拉長這個間隔，直到孩子搞明白：媽媽不是不理我，是有事情要做完。同時他也會明白：原來搭理我不是理所當然最重要優(yōu)先的事。

2、孩子其實都很精，靠耍賴、打人、哭鬧根本達不到目的，拿不到他要的東西，那他就會不用這個方法了。一旦耍賴哭鬧，家人要聯(lián)合起來，一致不遷就孩子，只要有一個突破口，孩子就改不掉壞習慣。

3、教孩子道理，要讓孩子從多個角度明白：做得好有什么好處，做得壞有什么壞處，我怎么做媽媽更開心，我怎么做才能達到我的目的。也就是說，不能只靠負面的：你不能這樣，來教孩子，而要加上“你可以這樣”。要是能提供多個選擇就更好，而且要明確，例如：你不能A，那你選B還是C？于是孩子感到受到了尊重，有選擇的權(quán)利，開心地選了B。

4、要故意創(chuàng)造機會讓孩子看到媽媽說的是對的。比如我家哥哥搶妹妹東西，我跟他說：媽媽明白你不是不給妹妹玩，是怕她弄壞，對不對？他說是的，我說那我們和妹妹商量，我們可以給她玩，但是只能玩一會會，而且要當著哥哥的面玩，還要主動還給哥哥，好不好？然后我又跟妹妹說，我們做個講信用的好孩子，哥哥借給我們玩一會，等下就還給哥哥，好不好？結(jié)果妹妹真的拿到東西玩了一會就主動還給哥哥了，幾次一來，哥哥就懂得“講條件”和“約法三章”了，妹妹則明白，搶是搶不到的，但問哥哥借，而且講信用按時還，就可以拿到。從此就太平多了。當然還有不講理的時候，但我相信，越來越長大，這些措施會越來越有效。

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孩子發(fā)脾氣的時候 你是這樣做的嗎？

不滿足孩子的要求，孩子滿地打滾？期望孩子改正錯誤，反而讓他哭鬧不止？

孩子慢慢長大，脾氣也越來越大，一旦不滿足的他的要求，輕了就是又哭又鬧，再嚴重點甚至還會打人罵人，這樣的寶寶，爸爸媽媽們到底該怎么辦呢？

對大發(fā)脾氣，哭鬧不止，情緒失控的孩子，家長請堅持兩個原則：

一、絕對不要斥責或體罰孩子。

二、緊緊抱住孩子，不要讓孩子撒野毀物和自毀。

孩子四五歲的時候，已經(jīng)有比較清楚的自我意識，知道自己想要什么；但表達能力還不高，不能夠清楚表達自己所想，因此一些孩子會變得倔強，比較難溝通。這時家長該怎么辦呢？

首先，要理解孩子。性格倔強不一定就是性格不好。性格倔強的孩子往往極有主見，這樣的孩子應該用引導、疏通的方式來改變他的思維方向和源頭，而不是用服軟或是強硬的手段直接影響他的思維結(jié)果。簡而言之，孩子在犯倔的時候最好不要用家長權(quán)威進行壓制和干預，相信這樣孩子也根本不會聽。另外也不要反過來被孩子壓制，孩子的哭鬧和發(fā)脾氣不應該成為家長無理由屈服的條件。理解孩子的倔，知道這是種可以通過引導發(fā)生改變的情緒，相信家長心理負擔會減輕。

家長首先要意識到：

1、孩子犯倔的根源是與家長想法不合。孩子按自己的想法做，然而家長持不同意見，這種情況下孩子容易犯倔。家長應做好預防措施，在孩子與自己觀念相反的時候，引導孩子去摸索正確的觀念。在告訴孩子怎么做之前先說為什么這么做，激發(fā)孩子感同身受的能力，讓孩子學會體諒人，理解人，化解因不合理原因犯倔的情況。

2、孩子的合理要求盡量滿足，不合理要求立場堅定、但要手段柔和地拒絕。首先嘗試溝通，改變孩子的錯誤認知；然后提出另一些合理的建議，來轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

3、上面提到的是孩子犯倔、哭鬧出現(xiàn)之前的應對措施。孩子開始發(fā)脾氣、哭鬧的時候，家長該怎么做呢？最重要的是控制住自己的脾氣，孩子年幼，自控能力不強，做為家長我們應該控制自己冷靜，不能對孩子發(fā)火，不然該怎么引導溝通呢？和發(fā)脾氣的孩子溝通也盡量做到溫柔平靜的進行言語的引導，如果失敗了，家長請給失控中的孩子一點冷靜的時間（雖然這么做會讓家長心疼孩子，不過對孩子真的有益）。

4、給失控的孩子冷靜的時間，在孩子冷靜下來之后，家長請給孩子一些鼓勵和獎勵，表揚他自己控制住了情緒，做得很棒。再開始引導孩子重新思考整件事情，在獲得孩子理解的時候請夸張的表揚他，向他展示家長因為獲得理解而感到喜悅的情緒。

5、如果孩子企圖用哭鬧來威脅家長達成某個意愿，家長們更應該給孩子冷靜期，這里甚至可以說是給孩子一個隔離期、遠離期。把孩子送回他的小床上，告訴他，“請你冷靜一下，如果你覺得不那么生氣了再來找媽媽說話好嗎？”相信孩子在沒人理會的時候會冷靜的更快一點。

育兒心得：你會表揚孩子嗎？

育兒心得：你會表揚孩子嗎？

學習內(nèi)容：表揚是對孩子的認同和信任，您學會了嗎？（參考《不輸在家庭教育上》第21卷P4）

表揚是鼓勵是認同是信任,不僅給孩子指明了努力的方向,也很大程度上增強了孩子的自信心,所以及時的表揚是需要的,但如何正確地表揚小孩,是值的我們?nèi)ド钏佳芯康膯栴},因為表揚不好,會起反面效果.對此題目,我有很深的體會:

寶貝從小到大,我沒少表揚她,從小寶寶開始就在各中生活瑣事里找機會表揚她,例如:幫我疊衣服,我會說:“寶貝真乖”,畫畫的好,我會說“寶貝太厲害了,長大了,就成小畫家了”,總之可以表揚的,我都會以積極的態(tài)度去表揚她,也總能看到她得意的表情,但我漸漸的發(fā)現(xiàn),她接受不了批評,比如:數(shù)學題目沒答全對,錯了幾題,我叫她改正回來,她就不高興了,說不答了;有一次講新聞播報,我說寶貝,那句話這樣說會更好,她就不高興了,嘴一翹,說不播了,播報紙一扔,就走了;諸如此類的事情很多,我越來越覺的表揚太多了,對她的成長反而起了負面作用,所以我就上網(wǎng),找書，努力地給自己補充教育知識。

得出以下幾個結(jié)論和大家分享一下:

1.表揚孩子不要太多,注意要掌握適度的量,而且要注意有表揚必須有適當?shù)呐u,不能只表揚不批評。糾正:現(xiàn)在寶貝做題目答滿分了,我會說“嗯,這次寶貝認真答題了,所以全部答對了,下次也要用心答題,不能粗心,三心二意.有時候?qū)氊惔疱e了,也沒關系,寶貝努力再重答,答對了,一樣的棒棒.”這樣下次她答錯的時候,就不會再發(fā)脾氣,會耐心的再去重做。

2.表揚孩子要表揚孩子的行為,不要表揚孩子本身。糾正:現(xiàn)在寶貝幫我疊衣服,我會說:“寶貝長大了,懂事了,知道幫媽媽分擔家務了,媽媽感到很幸?！?這會讓孩子明白孝順父母是一種個人美德,讓會因為自己擁有了這種美德而開心。

3.表揚孩子要實事求是,不要夸大,也不要吝嗇。糾正:現(xiàn)在寶貝畫畫的好,我會說“嗯,還不錯,但如果這里再改進一下,會不會看起來更好看點呢?”

總之:表揚是要講究技巧的,要發(fā)自內(nèi)心的去跟孩子交流,只有在正確的表揚下,才會讓寶貝們更加健康快樂地成長。

育兒心得：你會和孩子溝通嗎？

育兒心得：你會和孩子溝通嗎？

學習內(nèi)容：另辟奇徑，不要要求孩子“聽話“，做個會“聽話”的父母的溝通要點有四個，您在生活中能做到嗎？（參考《不輸在家庭教育上》第二十四卷P3-4）

有很多父母常常愁眉苦臉地抱怨：“我家孩子怎么這么不聽話？”“為什么他（她）老和我對著干？”這個問題在每個家庭里都很常見。

在這里我想談一下我的觀點：

一、特別聽話的乖孩子是假孩子。

二、孩子不聽話，是因為父母不會傾聽孩子的話。所以要聽話的不是孩子，是父母。

先解釋為什么特別聽話的乖孩子是假孩子。首先我們要認識到：

1、孩子是獨立的個體，不屬于任何人，家庭和學校不是養(yǎng)雞場，孩子不是家長的產(chǎn)品任由家長塑造。

2、孩子是自己身體、思想、感覺的主人。最了解孩子的人是他自己。

3、允許孩子表達自己的真實感受，不要阻礙和強迫孩子表達錯誤的信息。

4、對自己的事孩子有權(quán)選擇。

好，既然孩子是獨立的人，是自己思想的主人，那么孩子就可以自由的發(fā)表言論。如果孩子什么都聽父母的，那就是說孩子的思想被嚴重壓抑，父母的潛在語言在告訴孩子：你不用思想，你不可以思想，聽我的就行了。同時也是在暗示孩子：你做不了自己的主，你不行，你沒這個能力。長此以往，后果是什么呢？

可能有的較真父母會說：我孩子和我想的完全一樣，所以聽話就行了。這就不是壓抑孩子了吧。即使這種微乎其微的情況真的存在，那些話也應當由孩子的嘴說出，而非父母。

所以，我說：特別聽話的乖孩子是假孩子，是壓抑甚至喪失了思想和感覺的孩子，缺乏主動性和創(chuàng)造性。

當然，孩子是不成熟的，父母很希望孩子聽取自己的經(jīng)驗。我們在提出自己的建議之前首先要有這樣的思想準備：因為孩子是獨立的個體，家長的話只是給孩子的建議，所以孩子可能聽，也可能不聽。這就在于我們?nèi)绾握f了。所以孩子不聽家長的建議主要原因是家長不會說，不是孩子的錯。

不管孩子怎樣用非語言的行為來表達自己的內(nèi)心感受，家長都不要強硬制止“不要哭！要堅強！”“不準發(fā)脾氣，發(fā)脾氣不對”等等，孩子只是在真實的表達自己的情感，沒什么錯，從心理學角度講人的情緒是流動的，平衡的?？梢缘群⒆忧榫w平靜后表示接納孩子，引導孩子發(fā)火時最好不要傷著自己或他人。

你對你的孩子關心夠嗎？

昨天我?guī)殞毘鋈ネ媪?，博?*在說有個教育專家來新浪微博現(xiàn)場解答，有問題可以直接問他，我也想學習一下，剛好也可以問一下我女兒的情況，于是我哦就跟他提出了我的問題，陳禾專家給我的回答是：我猜想你對他有些隔閡，至少是沒有花時間陪他玩？他缺少安全感呢！還有就是：我看有兩個問題：①是表達能力，你必須和她多進行語言操練，念兒歌不錯，自編的一兩句也行，隨口編，邊拍手邊說，讓她大聲說；②心理素質(zhì)問題，她膽怯，想做，又不敢，你替他做，他有挫折感。怎么辦好？經(jīng)常找些小事讓她做，鼓勵她，她做成了，就大加稱贊，讓他有成就感，漸漸提高信心，敢于主動做事。當然，這過程中你要很有耐心，慢慢來。

于是我想到了最近自己老是玩電腦照顧她的太少了，可能是因為剛玩博客吧，也可能是跟外界接觸的太少了，覺得很新鮮，好玩，而且我很開心，所以經(jīng)常會上網(wǎng)，除了帶她出去玩的時間還有做飯的時間，回家后我基本上就都是讓她一個人自己玩，其實自己也知道這樣做不對，對孩子很不好，但是就是沒發(fā)控制自己，不由自主的就往電腦桌上奔來了，每次她叫我的時候我都會說請稍等一等，媽媽馬上就來了，可是這一等就是一個甚至是兩個鐘，她就自己玩，有時候她很想跟媽媽一起玩就不停的叫媽媽，我要是煩了，就會給她拿很多零食給她吃，或者讓她自己看書，玩玩具，可是她不玩，還鬧我就會說，你再不好好聽話就不帶你去玩了，她然后含著淚去一邊玩去了，現(xiàn)在想想，我怎么這樣子??？天啦，我都是怎么帶小孩的嗎？我原來從來就不這樣，看來我不能再這樣去玩電腦了，我得離它遠一點，還好，最近這幾天開始，我開始反省自己，也沒有開始那段時間那么興奮了，所以這兩天我都帶寶寶出去玩，回家來了也跟她一起看書，玩游戲，這兩天她很開心。

我想我要是再跟以前一樣不那么熱衷與電腦可能就會慢慢的讓她不那么沒有安全感吧，那就應該會慢慢的沒那么愛哭吧，所以我已經(jīng)開始，白天可能不會怎么上網(wǎng)了，當然還是會來，但是是要在她睡覺以后我才來上網(wǎng)，我也希望每一個媽媽們都以我為例，多關心一下自己的寶寶，同時也祝福我的寶寶能夠健康成長

說臟話！我的孩子是壞孩子嗎？

你是否還記得4歲大的孩子第一次說臟話時你的反應？你是不是瞠目結(jié)舌、一句話都說不出來？你有沒有把手里的叉子掉到餐桌上？你是不是連耳朵都漲紅了？對于正在成長的孩子來說，他們對臟話以及臟話的作用都感到十分好奇。在孩子們看來，各種各樣的字眼是無所謂“臟”的。在孩子差不多4歲的時候，骯臟的字眼就會從孩子的嘴里迸出來。如果孩子們常常聽到某些詞匯， 而且看到這些詞匯對聽眾產(chǎn)生了影響，那么他們就會記住這些詞匯，并且使用它們。小孩子們可能并不明白他們所聽到的一些詞匯到底是什么意思，因此對待孩子說臟話的明智的辦法是不要反應過度，這個說臟話的階段會過去的。下面我們來談談如何面對孩子說臟話的情況。1.探究根源一個5歲大的孩子正在一群年長的女性親戚旁邊天真無邪地玩耍。突然他嘴里迸出的一個字眼讓大家都沉默不語起來。正當尷尬的母親趕忙過去讓孩子閉嘴的時候，孩子的姑婆在一旁作出解釋：“他講話就像他爸爸。”要讓你的孩子少接觸下流的言辭，要讓你自己的語言干凈起來，你應該監(jiān)督孩子的小伙伴們嘴里說出來的是什么樣的話，還必須小心地選擇孩子能接觸到的電視節(jié)目。2.向你的孩子作解釋“有些話聽起來是很不好的。我們有許多聽起來很舒服的字眼，我們還是來聽這樣的話吧?！痹诮烫美锶绻阋ゴ蟊悖瑧撟哌^來湊近媽媽的耳朵輕輕地說：“請帶我去洗手間。”3.為孩子提供其他選擇如果你的孩子在發(fā)脾氣的時候會不由自主地說下流話，應該讓他學會采用別的方式來作出反應：“唉喲！好疼！我弄傷了手指。”語言能夠釋放緊張的情緒，因此你應該為孩子示范怎樣不說下流話，用別的語言來緩解自己的壓力?？梢圆捎眠@些傳統(tǒng)的詞匯：“該死”、“哎唷”、“糟糕”、“好痛”、“見鬼”或者“胡扯”等。4.置之不理孩子們明白什么樣的話語具有令人震驚的效果；聽眾的反應越強烈，孩子就越有可能再來一遍。在你確保孩子懂得你們家的家規(guī)并且知道有些話是不允許在公共場合說之后，如果他偶爾說了一兩句臟話，你完全不必去管他。對于他采用的別的得體的話語，你應該著重表揚他。5.判定語言標準對于年齡大一些的孩子，你應該為他們制定一套允許在家里使用的語言標準，并且要嚴格地執(zhí)行這個標準。如果你7歲大的孩子說著下流話走進家門，你就應該和他一起坐下來，明確地解釋給他聽為什么他說的下流話讓人感到討厭。