育兒觀念：換個方式接孩子

這個學期，由于我的工作變動，下午不上班，于是由我接替老公去幼兒園接兒子。

我沒想到，這些小小的變動卻給兒子帶來很大的變化。

首先，由我找兒子變成兒子找我。之前，我們去接兒子時，總是站在人群最前面，急切地從老師牽出的隊伍中找兒子。我決定變一下，把自己藏起來，讓兒子來找我。

只見兒子的眼光焦急地在家長群中梭巡，沒找到我的兒子顯得很失望。可是他沒有放棄，走近人群，眼光穿梭幾個來回，終于在人群后的角落找到我了。兒子立時綻放出歡欣的笑臉，滿是驚喜地鉆進我懷里，緊緊地抱著。仿佛，他剛才失去過我這個媽媽，小嘴竟然附在我耳邊說：“媽媽，我愛你!”是的，四歲的小人兒，以為家人永遠都在那，像幼兒園前面的石墩一樣不會離開。今天，經過了這樣的費力尋找，小小的心突然意識到．，如果沒有親人，他多么孤獨，從而逐漸懂得珍惜與家人的這種緣分和親情。

然后，小家伙開始找車，卻沒找到。我說：“寶貝猜猜，今天媽媽有沒有開車來?”兒子環(huán)視一周，說：“沒有。”然后笑，“我知道了，媽媽是騎電瓶車來接我的?！蔽矣H他一個：“真聰明!”兒子問我為什么不開車，我則趁機向他灌輸環(huán)保觀念。

娘倆騎上車子回家，我特意帶他走了一條小路，風景優(yōu)美，還有很多帶有小院子的人家。兒子不停地問這問那，顯得特別開心，說：“媽媽，騎電瓶車也很好玩哎，還可以看好多風景?！?/p>

從此，去接他時，我總是變換交通工具，有時開車，有時騎車，有時坐公交，有時則干脆步行。走在路上，我會有意引導他觀察和思考。比如，這棵樹發(fā)芽了，葉子一點點長大了；這株花有了花骨朵了，第二天含苞待放，第三天盛開了!有時看到螞蟻搬家，小鳥筑巢，我會停下車來和他一起觀察很久。

兒子從這些小變化里感受不同交通方式的優(yōu)勢，每天有不一樣的體驗，學到不同的知識。比如認識了很多植物，知道了不同交通方式的行車規(guī)則，了解了不同工作的人不一樣的生活狀態(tài)……艦察力、語言表達能力、思考問題的方式等都得到了很大的提高和拓展。

還有，我們談話的內容也特意做了改變。之前，我們接到他，第一時間總是問他在幼兒園的表現(xiàn)怎么樣?，F(xiàn)在我不這樣，一開始很少問他在幼兒園的事，讓他猜媽媽今天是騎車、開車還是坐車來接他的。小家伙眼珠一轉一轉，說：“今天下雨，媽媽肯定不會騎車；沒有看到我們的車子，說明媽媽沒開車。我知道了，媽媽是坐公交車來接我的!”我擊掌：“猜對啦，好厲害哦!”這樣的開頭使兒子的興趣特別高，很愿意跟我交流，而不是像之前那樣，一路上都極少說話，興致不高。然后，看到小鳥唱歌，我會委婉地說：“小鳥唱歌了呢，小五(兒子小名)是不是也把今天在幼兒園學的歌唱給小鳥聽啊。跟小鳥比賽，看誰唱得好?！比绻麅鹤优d致勃勃真的唱起來，我就由此知道他今天學了什么。或者，他也會告訴我，今天在幼兒園沒學唱歌，而是學了什么什么，再一點點透出他在幼兒園的表現(xiàn)。我則趁著他的情緒高，巧妙教育和引導。

這樣一個學期下來，兒子改變了很多：變得很樂于跟我交流，對家人也由之前的愛理不理變成尊重有禮了。而且他的認知能力、思考能力、語言表達能力等等都迅速提高。幼兒園舉辦演講比賽，他居然自己組織了一段演講詞，題目就叫《媽媽接我的路上》，說得繪聲繪色，感情真摯，得了一等獎。當裁判的老師十分喜歡他，主動邀請他當幼兒園大型活動的小主持人。當然，為他的成長欣喜之余，接他的路上，我更得花些心思了。

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育兒觀念：理解孩子表達愛的方式

早上入園時，嘉嘉剛剛走進教室，調皮的戴戴似乎很熱情似的，緊跟在嘉嘉的后面，用小拳頭在嘉嘉的背后蹭了幾下，嘉嘉沒有任何反應。我怕戴戴出手太重，會把嘉嘉給弄痛，立馬阻止了戴戴這樣的動作，并且告訴戴戴這樣的行為不好，會把小朋友給弄疼的。戴戴的這個行為也就到此終止了，兩個孩子各自回到了自己的座位玩兒起了玩具。

但是嘉嘉的奶奶并沒有離開，一直在窗外看著這個過程，讓我有點意外的是，嘉嘉奶奶走進了教室，走到戴戴的身邊，兇巴巴地開始數(shù)落起戴戴來，“你怎么能這樣啊。不是都是好朋友嗎，我家里有繩子的，下次你再這樣打嘉嘉我就把你手綁起來”，戴戴第一遍沒有作答，也沒多大反應，只是默默地玩兒著玩具；奶奶又對著戴戴說了第二遍，戴戴抬起頭似懂非懂地“嗯”了一聲。然后嘉嘉奶奶就走了。我看著這個場景，不禁覺得有那么一點兒失落，也有一點兒失望，更多的是感慨。

我問自己：“孩子之間這樣的行為算‘打’嗎？兩個孩子，戴戴碰了嘉嘉，嘉嘉也覺得沒什么問題，這算是‘打’嗎”？

家長一直在行使一種權利——該和什么樣的相處、不該和什么樣的人相處，最后的結果是孩子的心胸開始狹隘，并學習挑剔別人的缺點。誰都不愿意和他做朋友。選擇和什么樣的人交往，孩子自己會判斷。

如果一個孩子受了委屈，都不會告訴老師，最后只會帶回家跟家長說，那說明，這個孩子本身就缺乏一種求助的能力。然而這種求助能力，是家長不能夠包辦代替的。

在和戴戴媽媽溝通了之后，我發(fā)現(xiàn)原來戴戴媽媽和爸爸在家經常拌嘴，有時也會有一些過激行為，就算有時的好心情也會在打打鬧鬧中度過，所以戴戴就認為這樣的打打鬧鬧是在對朋友表示喜愛，所以當看見好朋友來了之后才會這樣“熱情”的歡迎他。戴戴媽媽還說回家一定會“嚴懲”戴戴，怎么可以打小朋友，戴戴媽媽的這種行為被我立即的制止了。

其實孩子打人，根本也不會打怎么樣，如果別人打自己的孩子倒沒什么。如果他打了別人，當父母的總會說自己的孩子不對。我給戴戴媽媽的建議是：當他打了人后，要及時根據(jù)當時的情況來分析原因，然后告訴他如何用語言來解決問題，告訴他打人是野蠻的行為，并告訴他媽媽愛他，不要讓孩子有做錯事不被愛的感覺。這樣，他既知道自己打人不對，也知道下次該怎么解決，還知道媽媽無論何時都是愛他的。孩子感覺被愛包圍著，他就會向更好的方向發(fā)展。

學校里的事情，老師會盡能力解決。如果要上升到家長的層面，那就很糟糕了。如果嘉嘉奶奶，戴戴媽媽都在場，我不能保證這會不會變成吵架。

每個孩子都有自己的交往方式，哪怕是讓孩子受到一點點的挫折，若是能“吃一塹，長一智”又有什么不可以呢？我們都太著急了，把孩子看作了一個“易碎品”，結果到最后真變成“易碎品”了。無論怎樣，媽媽都應把握一個原則，就是一定讓孩子知道媽媽是愛他的，他永遠都是好孩子，對事不對人，一時行為不對，不能說孩子就壞呀。

育兒觀念：接受孩子的不足

育兒觀念：接受孩子的不足

隔代教養(yǎng)是整個中國社會現(xiàn)在存在的普遍現(xiàn)象，加上獨生子女的原因，現(xiàn)在的孩子在家里大人的眼中都是最棒的最好的。這就造成了家長們看不到孩子的不足，更接受不了來自外界的善意的批評。

班上有個調皮的女孩子，規(guī)則意識比較淡薄，話比較多，注意力也不能集中，上課的時候不停的在椅子上扭來扭去，找身邊的小朋友講話，是個讓老師很頭疼的孩子。作為大班的孩子，需要為以后上學做準備，需要培養(yǎng)基本的規(guī)則意識，需要養(yǎng)成良好的行為習慣，所以對于大班的小朋友，要求更多，相應的獎懲措施更嚴格。但是大班的孩子有自己的脾氣，有很強的個性，對老師的懲罰會不聽，不服從。于是老師想讓家長配合老師共同改正孩子的壞習慣，可是得到的卻是這樣一段話：“我家寶貝是最棒的，我家寶貝要哄著，她吃軟不吃硬?！薄拔壹覍氊愡€小，以前帶過她的大人都說她很聽話，很懂事的?！?/p>

對于家長心疼自己孩子的心理我很能理解，他們每天跟孩子相處，是最了解孩子內心想法的人，自己的孩子犯了錯，他們最知道原因也最能理解，可是因為這位溺愛，他們忽視了孩子在這個年齡段最需要的是什么，是不停的有人為他們犯的錯誤收拾殘局？不是！是自己知道并克制自己哪些事可以做，哪些事不能做。

當然我說的這種情況也只是出現(xiàn)在個別的家長身上，而且基本是老人。常說隔代溺愛，因為寶貝自己的孩子，所以眼中只能看到孩子可愛的地方，耳朵只能聽到別人的夸獎，對于孩子犯的錯誤可以完全包容，對于別人提出的善意的建議和批評不愿接受，他們看不到自己孩子的不足，但是同時又希望自己的孩子在別人的眼中都是很棒的。所以對于幼兒園老師的新的教養(yǎng)方式和他們的老式教養(yǎng)方式發(fā)生了沖突，這中間需要年輕的爸爸媽媽們來調節(jié)。因為大家的目的都只有一個，一切為了孩子的未來。

育兒觀念：換一個角度管教“不聽話”的孩子

育兒觀念：換一個角度管教“不聽話”的孩子

最近家里一寶很是有自己的思想，想不到的事情層出不窮，從起床到睡覺，從磨蹭到破壞，從反抗到哭鬧，有時讓這些為人之父母疲憊不堪。

孩子若是在家，要不不好好吃飯，要不挑剔飯菜不合胃口，要不想著方法看電視，再不然就是玩游戲機，到了睡覺時間遲遲不愿睡覺，家中長輩勸說該收收那顆愛玩的心了，話似乎很有道理，但是到底怎么收，如何收？

在父母眼里，每個孩子都是獨特的，要尊重孩子自然生長，這些大道理似乎人人皆知，可是，行動起來還是會出現(xiàn)種種問題和困難，往往父母的陪伴沒有換來孩子的快樂，僵持到最后，似乎河東獅吼一聲才能讓孩子們乖乖的聽話，到頭來“兩敗俱傷”的還是累呀，其實，孩子越大越有自己獨立思想，何不尊重他們，換一個角度來管教孩子呢。

孩子早晨起床，磨蹭。

早晨的時間非常的寶貴，從起床、穿衣、洗漱、入園需要一個小時的時間，面對家里的磨蹭一寶，該出發(fā)了他還偏要換換他的上衣，脾氣再好的家長也會此時不停的催促。

還是先來討論一下有關磨蹭的計劃吧，堅持十天早入園獎勵一個自己的小小愿望，每天自己穿衣，拿上自己的物品，在規(guī)定時間里準備完畢后自己張貼一枚小貼畫，早晨起床時故事和歌曲輪流播放，或者扮叫他最近喜歡的動畫人物聲音，這樣一來，孩子也能跟上大人的步伐了，媽媽既不生氣也不批評了，人生的每一個選擇都是自己決定的，或許結局是正面的或許是負面的，而所有的結果都需要自己承受。

孩子喜歡玩游戲，不守約定。

家里的手機和平板上的游戲都是一寶下載安裝，現(xiàn)在的孩子真是無師自通呀，沒人教授，沒人指導自己就會，打完這關還要玩下一關，沒完沒了，和他講道理不聽，強制關閉后就會很生氣，為了玩游戲鬧脾氣，發(fā)火，生氣，很想輕松看待這些事。

召開家庭會議討論一下，其實現(xiàn)在低頭一族的人越來越多，孩子就是家長的縮影，每個“問題孩子”的背后都會有一個“問題家長”

討論的最終結果是，早晨不允許玩，晚上做完自己的事情后，看電視和游戲時間不得超過三十分鐘，每次開玩前先定好時間，如有超過會有相應的懲罰，情況嚴重就會停止時間，放下自己的情緒就讓生活的點點滴滴來磨練孩子和自己吧。

換一個角度來管理自己的情緒，換一個角度去管理孩子，因為生活中才是教育的肥土，讓孩子在這片沃土上播種、施肥、澆水直到慢慢綻放。

育兒觀念：和孩子溝通的七大技巧和方式

育兒觀念：和孩子溝通的七大技巧和方式

俗話說：子女好與壞，在于溝通和關懷。家長要學會與孩子溝通的藝術。沒有兩代人之間正常的心理溝通，就沒有有成效的家庭教育。要學會利用身邊的景、物、社會生活等來促進與孩子心靈的交流。這里將給家長描述與幼兒溝通的技巧和方式：

⒈把自己變成孩子，和孩子融成一片。在和孩子進行交流時，很多家長喜歡用訓斥和居高臨下的態(tài)度去對待幼兒，孩子在家里沒有玩伴，這會讓孩子心里對父母產生一種距離感和恐懼感，試問在這樣的情況下孩子怎么會敢和爸爸媽媽進行溝通，或對爸爸媽媽提出問題呢?

⒉和孩子密切相處，了解孩子的想法和喜好。溝通最主要的一個方式就是聊天，爸爸媽媽們要騰出時間和孩子相處，密切觀察孩子對哪些事物感興趣，了解他最近是否遇到苦惱的問題，然后就孩子的想法和喜好尋找話題進行交流，這樣會激發(fā)孩子和父母交談的興趣，促進親子關系。

⒊學會傾聽孩子，學會向孩子傾訴。現(xiàn)在很多文章都在引導家長要學會傾聽孩子，但卻忽略了一點，那就是家長要學會向孩子傾訴。溝通是互動的，是雙方面的。如果家長只一味傾聽孩子的想法，那你的孩子就可能會變成一個只喜歡吐苦水，尋求別人幫助卻不會傾聽別人的想法幫助別人的人了。

⒋體會孩子的感受。當孩子的玩具壞時，或當孩子和小伙伴鬧別扭時，孩子會難過上好半天，如果家長認為：小孩嘛，很快就會忘記的?；蛘呔椭粫晃逗秃⒆诱f：“沒關系的，要堅強點。類似這樣硬邦邦的安慰，孩子會覺得你根本體會不到他的難過，久而久之，他遇到困難時就不會和你說，而是一個人憋在心里了。如果父母改成說：“我也很難過，我們一起來想想有什么好辦法可以解決這件事情好嘛?”相信你的孩子會很愿意和你溝通的。

⒌了解孩子的潛能，對孩子的要求要適當合理。每個孩子都擁有獨特的資質和潛能，如果想讓你的孩子有良好的發(fā)展，那么現(xiàn)在開始先停止按你的喜好來為孩子選擇學習的內容，停止逼迫孩子進行一些活動。了解來自與觀察，例如：孩子對音樂聲特別敏感，聽到音樂聲就特別興奮，平時能模仿不同的聲音，對音階的掌握很準確，喜歡各種樂器，那么表明你的孩子在音樂方面有很大潛能，可以和孩子進行商量讓他參加音樂類的學習。

⒍認真對待孩子提出的問題。0~6歲的孩子都是好奇寶寶，他們提出的每一個問題都可能是他們細想火花的一次閃現(xiàn)，如果家長隨意對待，敷衍了事或者信口雌黃，那么你可能扼殺了孩子一次具有創(chuàng)造性的想法或把孩子引到了一個錯誤的方向上。家長要珍惜孩子的好奇心，對孩子提出的問題，要有耐心，認真回答。在方式上不可運用生搬硬套理論解說或成人化口語，盡量采用擬人化或童話式的方法給孩子講解，符合孩子“泛靈”的特點。

⒎避免對孩子使用命令的口氣。家長在和幼兒說話時盡量避免用“我警告你……”，“你馬上給我……”，“你怎么那么笨……”，“我不允許……”等具有威脅、命令、責備、拒絕等用語。也許你一時控制不住自己說出的一句話，會對孩子幼小的心靈產生重大的影響。當你很生氣時，一定要讓自己的情緒穩(wěn)定下來后再去和孩子進行交談，因為人生氣的時候是會失去理智的，不要讓不理智的情緒控制住你的語言。

孩子接受溺愛方式教育的五個信號

小時候被寵壞，長大了就是禍害！如果孩子有下面幾種情況，可不是什么好兆頭：

01

對外人發(fā)脾氣

當孩子會說“我”這個詞的時候，意味著孩子已經具有了“自我意識”。在今后相當長的一段時期內，孩子都會以自我為中心，一旦自己的某些需求得不到滿足，就會哭鬧、發(fā)脾氣。不過大多數(shù)孩子都是局限于“窩里橫”，雖然偶爾對父母耍耍性子，但在外人面前還是比較收斂的。

但是，如果孩子對外人都經常耍性子、發(fā)脾氣的話，可能意味著孩子的“自我中心意識”有點過度膨脹了。這時候，家長就需要反思一下，日常生活中是不是對孩子有點過于順從了。

02

跟父母談條件

孩子在幼兒園階段，往往就會萌發(fā)“交換觀念”，用自己的勞動去跟父母換一些小獎勵：“媽媽，我考了100分，你能帶我去吃必勝客嗎？”“媽媽，我要是好好吃飯的話，一會能讓我看會動畫片嗎？”這是一種很聰明的行為，有付出，有回報。

但是有的孩子，卻發(fā)展到了無理談條件甚至威脅父母的程度：“你不給我買玩具，我就摔你的手機！”“你不讓我看電視，我就把飯倒地上！”這明顯就是“強盜邏輯”，不跟你講道理，反正你必須滿足我！也就是說，孩子在試圖控制你！

如果有這種情況，父母就需要反思一下：是不是經常過于輕易地滿足孩子的要求，是不是經常用物質誘惑來要求孩子做事情。

03

拒絕分享

兩三歲的孩子不愿意分享自己的玩具、食物，還是比較正常的，畢竟這個階段的孩子“自我中心”觀念比較重。但如果孩子到了幼兒園大班甚至小學，仍然不愿意分享的話，就不是什么好苗頭了。

任由孩子發(fā)展下去，他不但不跟同學分享，甚至都不跟父母、爺爺奶奶分享。這樣的孩子長大了，會非常自私，難以處理好人際關系，真心朋友不多。

04

使喚爺爺奶奶

平時經常能看到一些孩子對爺爺奶奶吆三喝四：“我上學都遲到了，你怎么不早叫我？”“我都等你半天了，怎么才來接我？”“菜這么咸，你老糊涂了么？”……

一般來說，當孩子嘗試著挑戰(zhàn)家長權威的時候，一般都是拿爺爺奶奶、姥爺姥姥下手的。因為老人往往舍不得訓孩子，容易對孩子百依百順。

孩子對老人吆三喝四時間長了，“自我中心”的意識會急劇膨脹，變得目無尊長，叛逆難管。等到了青春期，就會很難控制。而且，孩子現(xiàn)在對爺爺奶奶的態(tài)度，就是將來對年邁的父母的態(tài)度。推薦關注微信公眾號：chen1252139371，教育聯(lián)盟之精英學習圈！

05

從來不幫忙做家務

有些孩子“眼里沒活兒”：自己書桌亂糟糟的也不知道整理，地板上有一大灘水也不知道拖一拖，媽媽忙著做飯讓他幫忙摘菜都不樂意。

面對這種情況，很多父母都會自我安慰：“不愿干就算了，把成績弄好就行”“現(xiàn)在懶點就懶點吧，長大就好了”……

但實際上，孩子的責任感和同理心，最早就是通過分擔力所能及的家務建立起來的。如果我們因所謂的“愛”而不讓孩子參與家務，那孩子的責任感和同理心就得不到健康發(fā)展，越長大越不好管教。

教育孩子，平時我們要注意什么？

這樣的話語盡量不要說

“不要怪他，他還小，長大了就不這樣了！”

經常見到這樣的護子心切的家長，尤其是孩子的爺爺奶奶，不管是父母教育孩子還是孩子闖了禍別人找上門，都會用“孩子小，別跟他一般見識”來替孩子開脫，試問這個社會會以“還小”為借口原諒孩子的一切過失嗎？

“乖乖吃飯，吃完飯媽媽給你買......"

聽完這句話，大概就知道為什么你的孩子總是拿不吃飯、不上學等理由威脅你了，暫時的誘惑或許會讓孩子聽話，但是你總不能整天用這種誘惑的方法使孩子聽話吧？

“桌子壞壞，打它，誰讓他磕著寶寶的？”

無形之中你在告訴孩子，孩子磕到是桌子的過錯，與自己的不小心沒有關系。時間久了，孩子會養(yǎng)成一種推卸責任的意識，對孩子的將來生活造成不利影響。

學會拒絕

從明天起，拒絕百依百順，拒絕心軟，不要因為看見孩子掉眼淚就慌忙的滿足他所有的要求，秉承著這樣的原則做家長：該買的、需要的咱一樣也不給孩子落下，不該買的、多余的，能不買就不買。

慣子如殺子，愿每一個家長都能成為開明的父母，讓孩子活的有溫度、有力度、也要有“難度”，孩子一定要愛，但千萬不要溺愛！

換種方式與孩子交流

換種方式與孩子交流

“我要走進你的世界，你不讓；我想讓你走進我的世界，你又不來”，這是一位和孩子難以交流的母親發(fā)出的無奈心聲?！罢也坏胶玫臏贤ǚ椒ā币殉蔀榍啻浩诤⒆蛹议L的最大苦惱。

了解是溝通的前提。母親只有了解孩子，才能和孩子建立起良好的溝通模式、才能真正走進孩子的內心。最近由全國婦聯(lián)兒童部、中國家庭教育學會等單位開展的“你對孩子了解多少”千名母親問卷調查結果顯示：盡管很多母親對孩子比較了解，但在某些方面也存在明顯不足，尤其在和孩子交流的技巧方面，很多母親還需要提升。

其實，與孩子溝通交流的方式有很多種，父母可以根據(jù)孩子的實際情況挑選最適合的方式。

“我很想和孩子交流，但孩子就是不想跟我談，我也很難讓他說出自己的心里話，有時候談不上幾句孩子就嫌煩了，甚至談著談著就吵起來了。”這是很多家長的共同感受，家長們也為此衍生了很多苦惱。

其實，只要我們開動腦筋想一下，改變一下交流的方式，問題也許就能迎刃而解。

1、書面交流：與孩子進行心靈對話

書面交流方式相對于面對面的口頭交流，有著獨特的優(yōu)勢。于家長，可以盡量斟酌語句，努力使自己的表達達到“動之以情，曉之以理”的效果。于孩子，在嗅著溫馨墨香、感受來自家長親筆關愛的同時，在不知不覺中和父母進行心靈的對話。而且，這還有利于孩子反復閱讀，仔細揣摩。

家庭可以設一本談心本。有經驗的班主任常用這種方式和孩子談心。在家庭教育中，這種方式也是可取的，它簡單易行，只要準備一本本子和孩子交換寫寫自己的心里感受就可以了。如果條件允許，你可以和孩子共用它來寫日記。

父母平時可以給孩子留言或寫信。有些不好口頭表達的東西，你可以通過寫留言或書信的方式和孩子溝通。你可以準備一塊白板，隨時把自己想說的話寫在上面，孩子也可以通過它來向你傳遞信息。或者寫一張紙條直接給孩子，也可以將寫好的紙條放在孩子的書包里，夾在他的書中等等。寫給孩子的書信，可以直接給孩子，也可以通過郵局寄給孩子，但兩種方式的效果是不同的。

2、網絡交流：“以子之矛，攻子之盾”

基于網絡的交流方式和傳統(tǒng)的書面交流方式相比，有多方面的優(yōu)勢。多媒化：采用這種方式除了可以使用文字表達外，音樂、圖片、動畫等各種有利手段都可以給我們提供幫助。虛擬化：這是這種方式最大的優(yōu)點，由于虛擬，你可以以孩子同齡人的身份去和孩子溝通，也可以以長輩的身份對孩子進行教導。由于距離產生的美，孩子更易聽進這種“第三者”的話語，交流會變得更加容易。多角色：由于虛擬，你可以根據(jù)需要不斷變換角色，或年齡的，或性別的，或身份的等等。

BBS交流。如果你的孩子有上BBS的習慣，你可以到他常去的論壇注冊一個用戶名，然后和他進行溝通交流。這是我和孩子交流的重要方式，我每天把孩子的作文發(fā)到BBS上，然后用一個虛擬的用戶名和他交流一些看法，幾個月的實踐證實，這是一種非常有效的交流方式。

電子郵件。和寫信相比，電子郵件有著更豐富生動的表現(xiàn)形式，文字、聲音、圖片、動畫等等都可以幫助你和孩子進行交流溝通。你可以以真實的身份出現(xiàn)，也可以以虛擬的身份出現(xiàn)，這可以根據(jù)你的需要來確定。

QQ交談。如果你的孩子沉迷于網絡，是個十足的網蟲、聊民，我建議你用這種方式和孩子進行溝通。在這種情況下，這種方式應是最佳選擇，“以子之矛，攻子之盾”，你用孩子嗜好的方式和孩子溝通也許更為容易，效果更好。

3、電話交流：避免面對面的尷尬

電話交流有面對面交流的優(yōu)點，同時也可以避免一些面對面的尷尬。短信是一種很好的交流方式，在孩子遇到挫折的時候，你給他發(fā)一條溫情的短信，他的內心就會撒滿陽光，在和孩子交談遇挫的時候，一條短信可能會打破言語的堅冰。

4、委托他人：借助第三方力量

當你在和孩子交談無效的情況下，你可以邀請別人（比如親戚、老師、同學等）和孩子交談，間接地表達你的觀點。這樣做有時候會比自己直接說一些問題更有效果。

交流的方式很多，最重要的是，在我們遇到問題的時候首先要想到和孩子交流溝通，而不是大發(fā)雷霆，在冷靜下來后，你會想到并采取合適的交流方式的。

育兒觀念：教會孩子樂觀的方法

育兒觀念：教會孩子樂觀的方法

樂觀的心態(tài)對孩子的成長是非常重要的，有很多家長因為工作的原因不能經常陪著孩子，或者因家庭的

一些瑣事在家里吵架，從而導致孩子比較內向，產生偏激的想法。

在xx小學五年2班就有這樣一名學生，一來學校就滿臉委屈，只要有同學說她一句她不愛聽的話，她馬上

哭，說什么不公平。不僅如此，老師也發(fā)現(xiàn)她和平時不太一樣，成績一落千丈。當老師找她交談時，她

表現(xiàn)出非常氣憤的神情，說：“不公平，不公平，沒有人對我好，她們都討厭我……”在老師的因勢利

導下，才發(fā)現(xiàn)原來她還有個妹妹，父母與外公外婆都非常喜歡她的妹妹，由于她的父母只帶她來晉江務

工，相比之下，一回老家會比較疼愛她的妹妹。這或許給她的感覺便是：“父母不疼我了，外公外婆不

疼我了，誰都不愛我了?！闭劦竭@里，老師馬上想到：這個孩子此時的心情非常糟糕，應該讓她往樂觀

的方面去想。

老師與她的聊天持續(xù)了半個多小時，后來老師通過觀察并與其家長交談，讓她的父母不要再像平時一樣

對待她，讓她盡量往好的方面想，并一發(fā)現(xiàn)她的優(yōu)點就及時表揚。

通過幾次與她及家長面對面交談，這孩子已經沒有以前那么悲觀，成績也進步了。這個事例，提醒我們

老師不僅要關注孩子的學習，也要關注孩子的心理發(fā)展。以下是幾點教會孩子學會樂觀的方法：

1、營造一個樂觀而溫馨的家庭環(huán)境

2、讓孩子感受到父母的愛

3、要學會欣賞孩子

4、父母要保持樂觀情緒

5、引導孩子擺脫困境

6、不要對孩子“抑制”過嚴。

7、對孩子進行希望教育

8、不向孩子宣泄“垃圾情緒”

9、幫助孩子面對缺陷與挫折

10、不要總拿孩子與其他優(yōu)秀的孩子比較

希望每個孩子都可以在享受快樂學習生活的同時，也會有一個樂觀的心態(tài)。