育兒觀念：四個時間千萬不要批評孩子

一般家長在家里對孩子進行行為指導和批評教育都是隨心所欲的：孩子放學不專心做作業(yè)，而是直奔電視機或電腦，家長就開始進行珍惜時間的教育……這是一種教育的誤區(qū)，不能有效地解決孩子的問題。

教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在一周選擇一個時間坐在一起，開誠布公地交流。父母可以借此機會提出對孩子的要求，孩子也可以對父母提出意見。在平等交流之后，孩子如果認識到錯誤，父母可以督促孩子自己訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強，他對于自己寫下的計劃是會認真對待的。

【這幾個時間點切莫批評教育孩子】

教育與監(jiān)護孩子雖是父母的權利，但并不意味著你可以隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。有些時間父母不應該批評教育孩子。

一是早上出門時。一日之計在于晨，父母要幫助孩子懷著愉快的心情迎接新的一天的到來，溫馨地與孩子道別，而不是讓孩子從早上開始就受氣。

二是一起吃飯時。很多父母平時不抽時間陪孩子，只有吃飯時專心面對孩子，看到孩子有什么問題，或者突然想到孩子有什么問題，就開始教育孩子。這樣會影響孩子的食欲，破壞本來寧靜的家庭時光，讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情，嚴重影響他的身心健康。

三是父母脾氣變壞時。父母脾氣已經(jīng)很壞，很容易一張嘴就罵人，結果傷了孩子，也損害了自己做父母的慈愛形象。此時，一定要息怒，等自己心平氣和后再開口。

四是發(fā)生直接沖突時。孩子說好晚上8點回來，結果10點才回來。父母早已窩了一肚子火，這時如果開口，必然發(fā)生直接的沖突。倒不如把事情壓后，等第二天再聽孩子解釋。而且，父母表現(xiàn)了寬容與大度，會讓孩子自覺地意識到自己的錯誤。

【借鑒：古人批評孩子也講時機】

古人對批評教育孩子的時機也很講究，他們認為，年幼和地位卑微的人有過錯的時候，不應該責備。清人陳繼儒認為“卑幼有過，慎其所以責讓之者”。他認為以下七種情形不宜批評孩子：

第一，“對眾不責”，即不要在眾人面前責備孩子。

第二，“愧悔不責”，即慚愧后悔不責備孩子。

第三，“暮夜不責”，即夜晚不責備孩子。

第四，“正飲食不責”，即吃飯時不責備孩子。

第五，“正歡慶不責”，即正在歡慶時不責備孩子。

第六，“正悲憂不責”，即正在憂傷時不責備孩子。

第七，“疾病不責”，即正在患病時不責備孩子。

父母如果能在合適的時間與合適地方采用合適的方法教育批評孩子，孩子易接受，批評的效果自然好。

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這四個時間千萬不要批評孩子，后果真的很嚴重

這四個時間千萬不要批評孩子，后果真的很嚴重

教育與批評孩子最好在家中

一家人可以在一周選擇一個時間坐在一起，開誠布公地交流。父母可以借此機會提出對孩子的要求，孩子也可以對父母提出意見。

在平等交流之后，孩子如果認識到錯誤，父母可以督促孩子自己訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強，他對于自己寫下的計劃是會認真對待的。

這幾個時間點切莫批評教育孩子

教育與監(jiān)護孩子雖是父母的權利，但并不意味著你可以隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。有些時間父母不應該批評教育孩子。

早上出門時

一日之計在于晨，父母要幫助孩子懷著愉快的心情迎接新的一天的到來，溫馨地與孩子道別，而不是讓孩子從早上開始就受氣。

一起吃飯時

很多父母平時不抽時間陪孩子，只有吃飯時專心面對孩子，看到孩子有什么問題，或者突然想到孩子有什么問題，就開始教育孩子。

這樣會影響孩子的食欲，破壞本來寧靜的家庭時光，讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情，嚴重影響他的身心健康。

父母脾氣變壞時

父母脾氣已經(jīng)很壞，很容易一張嘴就罵人，結果傷了孩子，也損害了自己做父母的慈愛形象。此時，一定要息怒，等自己心平氣和后再開口。

發(fā)生直接沖突時

孩子說好晚上8點回來，結果10點才回來。父母早已窩了一肚子火，這時如果開口，必然發(fā)生直接的沖突。倒不如把事情壓后，等第二天再聽孩子解釋。

而且，父母表現(xiàn)了寬容與大度，會讓孩子自覺地意識到自己的錯誤。

古人批評孩子也講時機

古人對批評教育孩子的時機也很講究，他們認為，年幼和地位卑微的人有過錯的時候，不應該責備。

清人陳繼儒認為“卑幼有過，慎其所以責讓之者”。他認為以下七種情形不宜批評孩子：

“對眾不責”，即不要在眾人面前責備孩子。

“愧悔不責”，即慚愧后悔不責備孩子。

“暮夜不責”，即夜晚不責備孩子。

“正飲食不責”，即吃飯時不責備孩子。

“正歡慶不責”，即正在歡慶時不責備孩子。

“正悲憂不責”，即正在憂傷時不責備孩子。

“疾病不責”，即正在患病時不責備孩子。

父母如果能在合適的時間與合適地方采用合適的方法教育批評孩子，孩子易接受，批評的效果自然好。

育兒觀念：不要急于批評孩子

育兒觀念：不要急于批評孩子

我的侄子樂樂非常喜歡畫畫，一有空就趴在小桌子上涂涂抹抹。哥哥和嫂子高興地一連給他買了好幾大盒最棒的水彩筆和油畫棒，但卻從來看不到他拿出一幅像樣的作品來。在哥哥嫂子的眼里，幾乎每張圖畫都是各種顏料的堆積，色彩繽紛卻不知所云。盡管如此，哥哥嫂子一點也不著急，心想：孩子還小，讓他慢慢練，早晚會有出息的。沒想到，樂樂的一幅“媽媽肖像”把哥哥嫂子的美好愿望擊得粉碎。

這天，我們全家都在家看電視，樂樂說要給媽媽畫肖像，還煞有介事的學著畫家作畫的樣子，讓嫂子打扮一下坐在客廳的沙發(fā)上不要動，自己在一旁拉開了寫生的架勢。嫂子忍著得意，老老實實的為兒子當了一回模特。好不容易等樂樂畫完，哥哥搶先拿過去欣賞起來，只見他連連點頭、大聲叫“好”，樂的快岔了氣。

可是嫂子呢？不看這張畫還好，一看火氣隨之而起，忍不住質問樂樂：“我就長這樣啊？我的嘴有那么大嗎？”她啪的一下把畫拍在桌子上，接著，嫂子又憤怒的轉向幸災樂禍的哥哥，說：“你笑什么笑！”

我把那張畫拿了過來，仔細的一看，原來，樂樂畫中的媽媽長著一張大圓臉，眼睛畫在腦門上，一頭秀發(fā)只剩幾根毛毛，臉上的色彩又藍又綠，一張紅紅的大嘴巴格外突出，嫂子一向引以為榮的細長的彎眉毛卻沒有了，耳朵也不見了，總之，樣子怪里怪氣，別提多難看了。

樂樂本來覺得自己把媽媽畫的特別漂亮，正等著大人夸獎自己呢，沒想到媽媽會這么生氣，嚇得趕緊溜到自己的小屋里搭積木去了，半天不敢出來。

在我看來呀，嫂子真的是錯怪樂樂了。

幼兒的小肌肉活動能力還比較差，手腕和手的動作不靈活，把畫的形象畫的歪歪扭扭、怪模怪樣是很自然的。

在色彩運用上，幼兒喜歡選擇對比強烈的高濃度顏色，把自己覺得好看的鮮艷的色彩，隨心所欲的涂抹在畫紙上，至于這些大紅大綠和真實的顏色是不是一致，他們才不管呢。而這，恰恰是幼兒真實心靈的流露。

當然，最最引起媽媽不滿意的是她的眉毛和耳朵沒有了，嘴巴卻大得出奇，簡直像個怪物。這就要說到幼兒想象的特點了。雖然表面上看起來樂樂是在寫生，實際上，他是把平日對媽媽的印象加上自己的想象表達在畫紙上，這里的寫生對樂樂來說只是一種好玩的形式，沒有什么實在的意義。在孩子看來，最生動的是人的嘴巴和眼睛，因為它們經(jīng)常在活動，所以孩子肯定不會把他們漏掉，而眉毛和耳朵（特別是后者），幾乎看不到他們有什么作用，把他們省略也就不足為奇了。

德國大哲學家黑格爾說過：最杰出的藝術本領就是想象。樂樂把媽媽的嘴巴畫的又大又突出，應該算是運用了夸張的手法，是想象力和創(chuàng)造力的體現(xiàn)，家長朋友們是否也有過這樣的事呢？我們不妨為有這樣的寶貝而感到驕傲吧！

切莫批評教育孩子的幾個時間點

切莫批評教育孩子的幾個時間點

一般家長在家里對孩子進行行為指導和批評教育都是隨心所欲的：孩子放學不專心做作業(yè)，而是直奔電視機或電腦，家長就開始進行珍惜時間的教育……這是一種教育的誤區(qū)，不能有效地解決孩子的問題。

教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在一周選擇一個時間坐在一起，開誠布公地交流。父母可以借此機會提出對孩子的要求，孩子也可以對父母提出意見。在平等交流之后，孩子如果認識到錯誤，父母可以督促孩子自己訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強，他對于自己寫下的計劃是會認真對待的。

【這幾個時間點切莫批評教育孩子】

教育與監(jiān)護孩子雖是父母的權利，但并不意味著你可以隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。有些時間父母不應該批評教育孩子。

一是早上出門時。一日之計在于晨，父母要幫助孩子懷著愉快的心情迎接新的一天的到來，溫馨地與孩子道別，而不是讓孩子從早上開始就受氣。

二是一起吃飯時。很多父母平時不抽時間陪孩子，只有吃飯時專心面對孩子，看到孩子有什么問題，或者突然想到孩子有什么問題，就開始教育孩子。這樣會影響孩子的食欲，破壞本來寧靜的家庭時光，讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情，嚴重影響他的身心健康。

三是父母脾氣變壞時。父母脾氣已經(jīng)很壞，很容易一張嘴就罵人，結果傷了孩子，也損害了自己做父母的慈愛形象。此時，一定要息怒，等自己心平氣和后再開口。

四是發(fā)生直接沖突時。孩子說好晚上8點回來，結果10點才回來。父母早已窩了一肚子火，這時如果開口，必然發(fā)生直接的沖突。倒不如把事情壓后，等第二天再聽孩子解釋。而且，父母表現(xiàn)了寬容與大度，會讓孩子自覺地意識到自己的錯誤。

【借鑒：古人批評孩子也講時機】

古人對批評教育孩子的時機也很講究，他們認為，年幼和地位卑微的人有過錯的時候，不應該責備。清人陳繼儒認為“卑幼有過，慎其所以責讓之者”。他認為以下七種情形不宜批評孩子：

第一，“對眾不責”，即不要在眾人面前責備孩子。

第二，“愧悔不責”，即慚愧后悔不責備孩子。

第三，“暮夜不責”，即夜晚不責備孩子。

第四，“正飲食不責”，即吃飯時不責備孩子。

第五，“正歡慶不責”，即正在歡慶時不責備孩子。

第六，“正悲憂不責”，即正在憂傷時不責備孩子。

第七，“疾病不責”，即正在患病時不責備孩子。

父母如果能在合適的時間與合適地方采用合適的方法教育批評孩子，孩子易接受，批評的效果自然好。接下來向大家介紹教育孩子的十大最佳動機。

【教育孩子的十大最佳時機】

一、遇有困難或失敗的時候。

孩子在校運會上因故沒能拿到名次，在最沮喪的時候如果所聽到的不是父母的鼓勵，而是“也不看看自己是不是塊料”、“沒得本事瞎逞能”的譏諷，他必定對父母沒有好感，以后對體育也很可能再無興趣。相反，在孩子考試失利時，父母不是訓斥，而是首先肯定其已經(jīng)盡到了努力，然后再引導他分析失敗的原因，并幫助他及時補救，使他走出困境，孩子定會因感激而自覺地加倍努力。

二、有較大過失的時候。

孩子在犯了大錯或闖了大禍的時候，大多會產(chǎn)生畏懼感、負罪感和內疚感。此時，他們比平時更能聽得進不同的意見，也容易虛心地接受批評。父母若能抓好這一時機，在充分理解、同情和體諒的基礎上，幫其總結經(jīng)驗教訓，循循誘導，將會收到意想不到的效果。相反，父母若抓住孩子“闖禍”的辮子不放，橫加責罵，沒完沒了，卻會適得其反，使其破罐子破摔，無心思改。

三、他人或自己取得成績、做了好事的時候。

每一個身心健康的孩子都有爭強好勝、不甘落后的共性。因而當朝夕相處的同伴取得了突出的成績時，他們表面上可能裝得滿不在乎，其實心里卻在暗下決心一定要追上和超過對方。而當他們真的取得了成績或做了好事受到夸獎時，更會以此為動力，精益求精，好上加好。因此，父母應善于抓住時機，對其進行指導，向孩子提出適當?shù)哪繕艘?，促其將一時的熱情轉化成持久的行動。

四、對某一事物產(chǎn)生濃厚興趣的時候。

當孩子對某一事情如繪畫、彈琴、踢球等產(chǎn)生濃厚興趣時，往往產(chǎn)生積極追求的欲望，他們會自覺地去尋求知識、去刻苦努力。父母應該尊重孩子自己的興趣選擇，而不應將自己的意志強加于孩子，逼其去做不愿做的事，學不愿學的東西。聰明的父母大多支持孩子的興趣愛好，并幫他們入門，發(fā)展的過程中對其進行正確、科學的引導，教其平衡發(fā)展，夯實知識基礎，厚積薄發(fā)，少走彎路。

五、某種不良行為剛剛露頭的時候。

大量事實證明，孩子養(yǎng)成惡習往往與第一次發(fā)生不良行為時未能及時得到指正密不可分。很多孩子做了錯事，往往主觀上并未意識到。家長若能在孩子的某種不良行為剛剛露頭的時候，緊緊抓住這“第一次”不放，及時地對其進行明辯是非、詳陳利弊的教育，必能幫助孩子打下良好道德品質的基礎。

六、新時期開始的時候。

任何一個被認定的“壞”孩子，在其失足或犯錯之后也都存在著悔過自新的本能。如果家長在他們立志發(fā)奮、決心從頭做起的時候抓好時機，對其進行教育和鼓勵，必能有效地促其變好。這種時機便是各種新時期剛剛開始的時候。如：考取新的學校、新的學期開始、期中考試結束之后、剛剛換了班主任、剛剛當選為班干等等。這種時候，孩子會有一種新鮮感、希望感，容易產(chǎn)生強烈的“從頭開始”“好好學”以求得到教師、家長或別人承認和肯定的內在動力。此時家長若能因勢利導，定能“旗開得勝”。

七、孩子受到委屈或挫折的時候。

當孩子沒有做錯事而被人誤解，或好心辦了壞事而被人責怪時，他們往往認為別人是故意和自己過不去，因而由于委屈而產(chǎn)生強烈的逆反心理。此時家長若能以冷靜、寬容和理解、同情的態(tài)度幫助孩子分析前因后果，幫助他挽回局面，使其得到客觀公正的對待，孩子必然會產(chǎn)生感激之情。在這種情況下，父母總結教訓甚至訓誡的話孩子都能聽得進去，也樂于接受。

八、學校教師來家訪的時候。

教師家訪是孩子最不安的時候，他們唯恐父母在教師面前將其說得一無是處。有些父母正是有教師來家訪便告狀，一味指責，想借教師的威嚴來教訓孩子，結果引起孩子反感，進而以后對父母的話不管好壞一概不聽。如果家長在教師來訪時，先將孩子在家的優(yōu)良表現(xiàn)向老師匯報，則容易博得孩子的好感。在此基礎上再以希望的口氣委婉地指出其缺點和不足，孩子一般樂于接受，并在日后的行動中積極改正。

九、有重大集體活動的時候。

大多數(shù)的孩子都不希望自己在集體活動中因為亂了大局、壞了大事而在同伴面前出盡洋相；相反，幾乎所有的孩子都希望自己的言行能受人褒贊、受人夸獎。家長可以巧妙地利用孩子的這種心理，抓住搞大型活動(如校運會、藝術周、參觀、春游等)的大好時機，適時地對孩子進行遵紀守法、熱愛集體、團結互助等教育。

十、出外做客或家中來客人的時候。

孩子都喜歡聽好話、受表揚，而不希望在客人面前現(xiàn)眼。因而當父母帶其外出做客或家中來客人時，孩子的言行會不自覺地“規(guī)矩”起來，平時的許多劣性也會自動隱匿起來。家長如能抓住這個時機，在客人面前適度表揚孩子的優(yōu)點，他將會引以為豪而繼續(xù)發(fā)揚。溫馨提示：家長如果能處處留心觀察，準確捕捉教育的最佳時機，適時地對子女進行引導和教育，也完全有可能收到事半功倍的效果。以上內容為大家介紹的就是教育孩子的十大最佳時機，希望能給你帶來幫助。

育兒觀念：孩子被老師批評了

育兒觀念：孩子被老師批評了

尊師重教一直是我們中華民族的優(yōu)秀傳統(tǒng)，一個尊字不僅是說要尊敬老師，對老師有禮貌，更重要的是體現(xiàn)在對老師意見的尊重。家長對老師不說是言聽計從，也基本上應該是全力支持。至少這是我少年時代的校風，學風和家風。那個時候，雖然學校，老師，家長，學生也都面臨著小升初，初升高和高考的壓力，但老師們好像還是以教書育人為主，對待學生的態(tài)度基本上是公平公正的。所以說，如果你淪落到被老師批評，寫條子，或者請家長的地步，多數(shù)都是因為你確實犯了錯誤。那個時候的家長如果被請到學校里，即便是再難堪，再尷尬，也會相信老師這么做是有道理的，是為了自己孩子好的。只有極少數(shù)的家長會采取不合作的態(tài)度，會去質疑或者指責老師的公正性。至于孩子們自己，即便有些委屈，也很難在家長那里找到理解和支持。因為除了極個別的例子，一般被批評的孩子都是確實犯了錯誤，只是主動還是被動，輕還是重的區(qū)別。那么老師如何處理，能不能做到真正的，徹底的公平還有那么重要嗎？

轉眼許多年過去了，時代變了，大環(huán)境也變了。在美國這個地方養(yǎng)孩子還真是什么都是新鮮的，未知的。我自己成長的過程中的那些心得和經(jīng)驗好像都不太用得上。美國也講究尊師重教，但這個尊字好像更多的體現(xiàn)在對老師的感謝上。每個學期孩子的班上都有TeacherAppreciationWeek(教師感謝周）。在這一個星期里，班上的每一個孩子每天都要以不同的形式來表達對老師的感謝。比如，周一每人給老師帶去一朵鮮花；周二穿老師喜歡的顏色的衣服；周三給老師寫一張感謝卡；周四給老師畫一幅畫；周五大家一起給老師唱一首歌。至于平時，孩子們都跟老師打成一片，好像朋友一般聊天和相處。所以往往給孩子和家長一種錯覺，覺得美國小學的老師不像是老師，更像是孩子頭兒。每天高高興興的帶著小朋友們一邊玩兒，一邊學，鼓勵永遠多于批評，讓每個孩子都能輕輕松松的快樂成長。在這成長過程中，美國老師灌輸?shù)淖钪匾慕逃砟钪痪褪枪?，孩子們從小就被教育，被要求一切都應該以公平為準則。你既要盡力公平的去對待別人，也要爭取被別人公平的對待，好像這是這個自由國度里的一個基本原則。時間長了，我們這些中國家長也會忘記自己小時候在學校里，多多少少被老師不公平的對待過的經(jīng)歷，傾向于相信美國的老師可以做到真正的公平。

我大兒子從上學前班到現(xiàn)在馬上要進入高中了，無論在什么樣的老師的班上，永遠是一個模范學生，從來沒被老師批評過。我和先生每次去開家長會，聽到的永遠都是表揚。先生每次回來偷著樂，說：“我這是哪世修來的福？我小時候可是經(jīng)常被請家長的學生，現(xiàn)在居然養(yǎng)了個這么爭氣的兒子?！敝豢上麡返奶缌耍迥暌院筝喌浇o小兒子開家長會的時候，他基本上就樂不出來了。小兒子天生活潑好動，而且屬于頭腦簡單，看不清狀況的孩子。當年第一天去幼兒園，中午老師好不容易安排小朋友們都躺下睡午覺了，他沒過5分鐘就跳上桌子自己玩兒開了，結果被老師嚴厲的批評了一頓。自從第一次被老師批評了以后，無論是小學一年級還是二年級，小兒子被老師批評那都是經(jīng)常的事。被批評的原因各種各樣：排隊的時候講話，上課時偷偷在下面看別的書，在操場上玩兒的時候和小朋友有爭執(zhí)。。。。不過基本上都屬于口頭警告，批評完了也就過去了?，F(xiàn)在上三年級了，批評的形式由口頭升級為書面了，因為老師說8，9歲的孩子要開始學會對自己的行為負責任了。

小兒子上三年級的第一天回來就神情十分嚴肅的告訴我：“媽咪，我們這個學期如果犯錯誤，老師就會給家長寫個紙條讓簽字。如果紙條太多了，暑假之前的去水上樂園的活動就不讓參加了?！蔽艺f：“那你可得多注意了。”我本以為從小兒子老師那里來的紙條會一張接一張，但出乎我意料的是兩，三個月過去了，居然一張紙條也沒見到。問小兒子怎么回事，他說：“老師現(xiàn)在給紙條讓簽字，我當然不能犯錯誤了。如果二年級老師也給紙條，我上課早就不說話了。”“嘿，這什么孩子呀！”不過淘氣的孩子再善于偽裝，也終究會露出馬腳。

十二月初的一天下午我去接小兒子放學，老遠就看見他沉著一張臉走過來。我問他怎么了，他忍著馬上就要掉出來的眼淚說：“老師今天給了我一張紙條?！边€沒等我張嘴，他馬上接著說：“但這一點兒也不公平，因為Jack給我告狀，說我在廁所里把擦過手的濕紙巾扔在他的臉上了，可我根本就沒有！”聽了小兒子的話，我第一反應是老師怎么也不了解一下情況呢？我問：“那你跟老師解釋一下沒有？”小兒子說：“我跟老師說了，我沒扔他臉上。但老師說她不管，因為她認為我昨天也在廁所里扔濕紙巾了?！甭牭竭@兒我想，這得去找老師問問清楚，不能這么冤枉孩子吧！但剛走了兩步，我就突然覺得自己好像是小時候那些讓人不齒的，包癖孩子的不懂事的家長。冷靜了一下，我又問他：“既然你沒扔到Jack臉上，他為什么給你告狀呢？”小兒子說：“因為我把濕紙巾扔到墻上了?！甭犃诉@話我已經(jīng)嗅出一些味道，這熊孩子一定是干錯事在先，還差點兒讓我犯了只聽一面之詞的錯誤。

經(jīng)過循循善誘，擠牙膏一樣的詢問，我終于大概其弄清楚了事情的前因后果。原來是小兒子和同年級其他幾個男孩子這兩天一直在跟廁所的墻過不去。他們每次洗手用紙擦過之后，不說好好的把濕紙巾扔進垃圾桶，卻比賽往墻上扔，看誰的一團濕乎乎的紙巾可以貼在墻上。之所以那天被Jack告了狀，是因為老師在頭一天已經(jīng)嚴令禁止過了。Jack說小兒子往他臉上扔，確實是言過其實，因為他只是想由此更引起老師的重視。事情的來龍去脈都弄清楚了，但小兒子仍然是不服氣，他認為：第一，不是他先開始這個游戲的；第二，還有別的孩子也扔了，但老師沒有給紙條；第三，老師不應該相信Jack的話，因為他沒有往他的臉上扔。所以總而言之一句話，老師不公平。聽了兒子的理論，我覺得是應該跟他討論一下什么是公平，有沒有真正的公平。

我首先明確的告訴他，老師給他紙條做為懲罰是完全正確的。因為第一雖說不是他第一個開始的這個游戲，但他確實參與了。而且在老師嚴令禁止的第二天仍然明知故犯，從這一點上講他就應該受到懲罰。另外，跟著別人犯錯也是犯錯，不能說因為有人這么做了，這件事就可以被認為是正確的。很多孩子小的時候總搞不清楚一件事，他們覺得別人先跟我說話了，別人先破壞規(guī)矩了，別人先用不好聽的字詞了。。。。反正不是我先開始的，所以我就沒錯誤了。我告訴小兒子，在這種情況下你的錯誤跟先開始的那個人一樣，因為你在跟隨，回應他的時候沒有用自己的腦子想想這樣做到底對不對。第二，至于老師沒有給其他也扔濕紙巾的孩子紙條，確實不是完全的公平，但在這個世界上沒有徹底的公平。我們可以盡我們最大的努力去尋找，爭取公平，但不能因為沒有被公平的對待就可以免除自己的錯誤。這跟被冤枉有本質的區(qū)別。第三，至于小朋友夸大事實，老師偏聽偏信這件事，雖然聽著讓人氣憤，但并不影響你確實做錯了事的這個本質。所以說在這件事上被老師批評懲罰一點兒也不委屈。聽了我講的話，小兒子從氣得馬上要爆炸的青蛙，變成了一只泄了氣的皮球，主要是他覺得我講的有道理。

小兒子在學校里還是會時不時的犯錯誤，被批評。有時他自己就知道錯了，對老師的批評欣然接受；有時還是會覺得自己沒有錯，老師不公平，回家氣鼓鼓的跟我抱怨申訴。但無論什么時候，我再也沒有去找老師理論的沖動。事實證明老師幾乎沒有過真正冤枉孩子的時候，當然有的時候可能會因為無法完全了解事情的全部側面，在批評懲罰孩子的時候讓一兩個漏網(wǎng)，看起來有失公平，但這個世界上哪里有絕對的公平呢？我認為對孩子來講最重要的是要讓他們懂得，只要自己確實犯錯誤了，就要接受批評。如果不談犯錯的本質，而一味的在其他層面或細枝末節(jié)上糾纏，找理由為自己開脫那就是不負責任的表現(xiàn)。

育兒觀念：你的批評，孩子聽了嗎？

孩子為什么聽不進批評？原因可能是“超限”了。當孩子犯錯時，如果父母一次、兩次，甚至三次、四次重復對一件事情作同樣的批評，會使孩子從內疚不安到不耐煩甚至反感討厭。如果家長批評孩子時習慣嘮叨，那可能又一次削弱了批評的效果。即便家長說的非常有道理，也可能因為嘮叨，被孩子過濾掉了。比如孩子起晚了，上學要遲到，家長在送孩子上學的路上一直數(shù)落孩子，而孩子卻把這嘮叨當作是背景噪音，這樣的批評肯定不能起到教育作用。

那孩子犯錯以后，應該如何批評孩子呢？家長們可以注意這三點：

1態(tài)度要堅定，不帶有個人情緒的宣泄

如果孩子所做的事情引發(fā)了你的一些情緒，一定要先控制好自己的情緒，之后再跟孩子談這件事情。談論的時候態(tài)度要溫和而堅定，要告訴孩子什么事情不能做，哪怕一次也不行。在表達意見時，家長口氣一定要堅定，不能帶有一絲商量的余地。

2放棄無休止的嘮叨，運用簡單明了的語言

在批評孩子的過程中，要主題明確，就事論事，避免東拉西扯翻舊賬，要讓孩子清楚地知道自己到底哪里做得不對。同樣的要求也不要一再重復。應該在孩子錯誤行為的開始就堅決制止，重復批評的次數(shù)越多，越降低了批評的嚴肅程度。

3心理學家簡·尼爾森提出了一個批評孩子的通用公式：

批評=陳述事實+確認可罰性+表達感受+保住孩子的自我價值+期望

陳述事實，就是直接告訴孩子他做錯了什么事情；

確認可罰性，是告訴孩子為什么要批評他，確認錯誤的嚴重性，給出批評的理由；

表達感受，是告訴孩子他的行為，讓你感到非常生氣、難過；

保住孩子的自我價值，是讓孩子認識到，雖然他的行為錯了，但是你依然認為他是一個好孩子，這樣他才會使孩子不至于失去自我價值，有改變缺點和錯誤的動力；

表達期望是盡管他犯了錯誤，你依然有信心他能夠好起來。這是他往好的方向發(fā)展的動力源泉。

比如當孩子把家里的燈具打碎了，你可以說：你一直在屋里玩球，把燈打碎了，碎玻璃有可能會扎到別人，讓他流血，我對你不聽爸爸的勸告很生氣，但我相信你是因為沒有想這么多才這么做的，希望你下次不要再這樣了，我們會依然愛你。

我們批評孩子的目的是讓孩子改掉缺點，以后不再重犯。為了達到這個目的，我們就要把批評的步驟都做對，才能收到預期的效果。因此當您批評孩子的時候不必再重復和嘮叨了，試一試“批評公式”，或許會收到更好的效果！

育兒觀念的千差萬別

育兒觀念的千差萬別

老同學的寶寶兩歲了。由于夫妻倆工作上的原因，他們兩地分居已經(jīng)3年了。我非常不贊成他們的育兒觀念，尤其是孩子在北京由老人和媽媽一起帶，爸爸自己在東京掙錢。我告訴他們，沒有父親一起生活，缺少父愛，孩子會有心里缺陷的，但他們覺得孩子那么小，不明白的。每次孩子都是半年左右才能見一次爸爸，每次都像陌生人一樣害怕，又哭又鬧。怎么就不相信我的話呢？我真是替他們著急。誰說小孩什么都不明白，3歲之前，父愛和母愛是非常關鍵的，奠定了孩子一生的性格，可是很少有父母知道這一點。我的受過高等教育的同學們對這一點好像更加無知，倒是那種大大咧咧的朋友對這一點很明白，很重視家庭的團聚。還說這對老朋友吧，在我?guī)状伟凳竞兔髡f之后，他們仍然保持自己的觀念，沒有任何改變，我真是替他們著急呀。他們的育兒觀念奇怪得很，不能帶孩子去商店，因為商店病毒太多；不能帶孩子出去玩，因為孩子要睡覺，除了能到附近的公園散步，其他事件都取消，買菜也只能一個人在家看孩子，另一個去買菜。我建議孩子和爸爸經(jīng)常視頻交流一下，人家說電腦屏幕有輻射，不能讓孩子看電腦。我怎么就理解不了呢？我每天在超市或者百貨商店看到那么多媽媽帶著孩子買菜，大家不都挺好的嘛！每天幾分鐘的視頻，就能把孩子輻射出病嗎？是我太不理解做父母的心情，還是他們太過分了啊。反正我是理解不了。所以感覺，和這對老同學談得來的話題越來越少，交流的欲望也越來越少，真是有點遺憾呢。

我下決心，我一定要和孩子爸爸自己帶孩子，誰也不能離開誰，讓孩子得到充足的父愛和母愛，但是不能溺愛。怎樣算恰好，怎樣算溺愛，這把尺子可能每個人心里都不同，但是就算是有些事情處理得不對，只要不是單親帶孩子，孩子怎么都是健康的。單親帶出來的孩子那種傷害沒法彌補，我堅信這一點。老同學，老朋友們，看看我的呼聲吧。

千萬不要對孩子說“反話”

你有過跟寶寶說反話的經(jīng)歷嗎？寶寶的反應是怎么樣的？專家告訴我們，千萬不要跟小寶寶說反話，對于年齡小的孩子，并不能理解反問語氣的話，因此，作為家長，我們要用正面鼓勵的方法強化孩子的正確行為，而非用否定的方式教育孩子。

寶寶個案：

上周末，五歲的洋洋和媽媽在客廳玩積木，洋洋正在用積木搭一座高高的塔，媽媽看著快到做飯的時間了，就提醒洋洋，“洋洋，媽媽要去做飯了，一會兒，你自己再搭會兒積木，就去看會兒書，等媽媽做完飯再陪你玩?！毖笱笳娴酶吲d，聽媽媽這么一說，馬上大叫起來：“不行，媽媽要陪我玩?！薄皨寢屢プ鲲?，你不吃飯了嗎？”“那也不行！”洋洋說著，開始大哭起來。媽媽也生氣了，“我不是跟你說做完飯再陪你玩嗎，你怎么聽不懂話呢？哭，哭，你哭吧，你就使勁地哭吧！”媽媽說完，氣哼哼地走了。洋洋索性坐地板上放聲大哭起來。媽媽就是想不通，這個孩子怎么聽不懂大人的話呢？怎么越說哭得越厲害呢？

專家分析：

洋洋是聽不懂媽媽的話嗎？媽媽說的“要去做飯”的話，洋洋肯定是聽懂了的，但是后來媽媽看到洋洋堅持讓自己陪著玩，并哭起來，這時媽媽說的，“你哭吧，你使勁地哭吧！”這句話洋洋是沒有聽懂的，因為洋洋在媽媽說完后，反倒坐在地上大哭起來。

記得我聽一位小學校長講過這樣一個例子：上課鈴響了，三個一年級的小男孩滿頭大汗地跑回教室，“報告！”三個孩子站在班級門口向老師大聲喊著。“喲！你們還回來呀，再玩會兒去吧，別急著回來呀！”三個男孩聽完，轉身就向外跑?！盎貋恚　崩蠋熆扌Σ坏?。后來，校長幫著老師分析：鬧出這個笑話，錯不在三個男孩，而是因為教師不了解一年級孩子的特點。這個老師原來經(jīng)常教高年級，說“反話”學生也能聽出來，等到再教低年級時，因為孩子的語言理解能力還不成熟，孩子聽不懂老師說的反話，才鬧出這樣的笑話。

洋洋的媽媽也是犯了相似的錯誤，對孩子的年齡特點不了解。這個年齡的孩子，不能理解反問語氣的話，因此要用正面鼓勵的方法，強化孩子的正確行為，而不適合用否定的方式來教育孩子。

學齡前期和學齡初期的孩子需要的是家長的榜樣作用和積極的正面引導，孩子的行為以模仿學習為主，要讓孩子怎樣做，就先做給孩子看，孩子對一些語言指令往往不會有直接反應，家長必須輔以身體語言，如手勢、動作，讓孩子明白家長說的是什么意思。同時孩子理解能力差，注意力的轉移需要一個過程，要給孩子一段思考的時間。針對孩子出現(xiàn)的問題，我們在給孩子提出要求時，要考慮孩子的心理特點，有一些小的技巧、小的策略，可以讓孩子自動地隨著你的要求轉移自己的行為。下面給出的一些辦法就是幫助家長化解洋洋出現(xiàn)的類似問題。

事前先給孩子一些“心理準備”

在和孩子一起玩游戲之前，可以先將時間安排告訴孩子，讓孩子有心理準備。如，媽媽提前告訴洋洋，“現(xiàn)在是四點，我們可以先搭會兒積木，四點半媽媽就要做飯了，你要自己看會兒書或自己玩一會兒，等吃了飯，媽媽還可以陪你玩一個小時?！焙⒆与m然還沒有時間觀念，但大概會知道時間是怎樣安排的，就會比較有心理準備，到需要改變活動時，也能比較容易接受了。

模仿孩子的“不良行為”

孩子在三歲以后已經(jīng)開始能判斷哪些行為是對的，哪些行為是錯的，即有了一些簡單的判斷能力，孩子玩得高興時，不肯結束游戲，也不愿意讓媽媽離開，情緒會有一些表現(xiàn)，家長可以模仿這些表現(xiàn)，孩子看到大人做出這樣的行為，很快會意識到自己行為的問題，也會調整自己的情緒。如看著孩子要哭，媽媽就假裝哭，“我不干，我還想玩！”邊假裝哭邊說。孩子一般都會破涕為笑。家長和孩子之間的緊張情緒也會有所緩解。

結束游戲要“事先聲明”

在游戲之前告訴孩子時間安排，也會由于孩子的記憶力保持時間比較短而忘記，還要在玩的過程中，不斷提醒孩子，“事先聲明”，以防孩子因為忘記而“變卦”。如，“寶寶，再玩十分鐘媽媽就要去做飯了，只能再陪你搭完這個樓房了，剛才我們說好了，是不是？”讓孩子想起自己的承諾，也提醒孩子兌現(xiàn)自己的承諾。