“陽光”園給孩子帶來的可喜變化

寶貝3月份初開始自中心園轉(zhuǎn)入陽光園，轉(zhuǎn)園前我告訴他：“竟涵，到陽光園上學(xué)好嗎？陽光園玩具多、環(huán)境好?！笨蓪氊惒辉敢?，這使我們很擔(dān)心。因為孩子比較戀舊，對新環(huán)境或多或少有些排斥心理，于是只好找中一班姜老師幫忙做工作，同時希望孩子能轉(zhuǎn)到歡歡二班（任老師是他原小四班的班主任），我想這樣能盡快幫助孩子適應(yīng)新的環(huán)境，畢竟任老師也比較了解他的性格。通過姜老師的耐心工作，那天他回家后高興地對我說：“媽媽，我們明天就要到陽光園了，陽光園可好了，那里還有我們?nèi)卫蠋?，今天姜老師和劉老師還給我們舉行了一個歡送會，讓我與我們班的小朋友一一道別，這么多的小朋友送我，我真高興?！蔽衣犃诵睦锔械綗o比欣慰，老師們想的真周到。經(jīng)過姜老師的細(xì)心協(xié)調(diào)，孩子如愿轉(zhuǎn)入了任老師任教的歡歡二班。

陽光園入學(xué)第一天，我去送他，任老師一見到他便說：“竟涵寶貝，老師好想你啊?！辈⑶荫R上把他抱了起來，讓孩子一下減少了拘束與膽怯的心理，我們也放心了許多?？戳丝葱聢@的環(huán)境確實要比以前好很多，有地暖，廁所也是男女孩分開小便。由于在上課，雖然沒有仔細(xì)地看下去，但我想轉(zhuǎn)到這么好的環(huán)境還有這么好的老師，我們的孩子一定會很快適應(yīng)新園生活的。

在寶貝轉(zhuǎn)園前，一直有咬指甲的壞習(xí)慣，有時二、三個星期都剪不到他的指甲，總是光禿禿的，在與任老師溝通后，希望老師和家長一起監(jiān)督他，讓他改掉這壞習(xí)慣，經(jīng)過任老師與他的談話及歡歡二班老師的共同監(jiān)督，現(xiàn)在孩子已徹底改掉了這一壞習(xí)慣，我這周也終于剪到孩子的指甲了，真高興呀！

另外，孩子還有挑食的毛病，這也是令我們非常頭疼的事情，那天跟老師們溝通后，大家都認(rèn)為孩子不喜歡吃的東西也讓他先少吃一點，慢慢改掉他挑食的壞習(xí)慣。過了兩天，寶貝回家對我說：“媽媽，馮老師真討厭，今天非讓我吃我不喜歡吃的山藥?！蔽也粍勇暽膯査骸皩氊?，那你吃了沒有??？”“吃了?！彼仓觳桓吲d的說。我忍不住笑出聲來，語重心長的告訴他，“竟涵，知道嗎，各種食品都有它不同的營養(yǎng)成份，你不喜歡吃的也要吃一點，那樣你才會長高、長壯、有力氣，馮老師是為了你好，你不僅不能埋怨他相反還要感謝他呢?！睂氊愡@才高興地說：“那我要謝謝馮老師了，馮老師是為了我好，我也不會討厭馮老師了?！蔽艺f：“那當(dāng)然了，不然你會長高、長壯嗎？”

由于孩子的性格比較內(nèi)向，轉(zhuǎn)入陽光園后，任老師又建議讓孩子上“小主持人”特長班，同時讓他多參加一些集體活動，比如說：幫老師拿作業(yè)、給小朋友送作業(yè)、當(dāng)“小老師”等，通過一段時間的鍛煉，孩子的性格開始逐漸轉(zhuǎn)變，大方了許多，在此我們由衷地感謝歡歡二班老師們做的工作，讓孩子在轉(zhuǎn)園的過程中沒有受到任何影響，而且還取得了可喜地進(jìn)步，謝謝老師!

Yjs21.Com更多家園共育擴(kuò)展閱讀

學(xué)會相信孩子，孩子才能給你帶來驚喜

孩子的成長總是給成人帶來驚喜，往往在不經(jīng)意之間，突然發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不再是那個嗷嗷待哺處于“本我”階段的小寶寶，而是一個逐漸形成自我意識、內(nèi)心不斷變得強(qiáng)大的獨(dú)立個體。讓我們來看一個例子：

有一段時間，每天上班前的告別都伴隨著孩子撕心裂肺的哭嚎，惹得姥姥姥爺心疼不已。為此，姥姥想出一個對策，早飯后先把達(dá)達(dá)抱到房間里玩一會兒玩具，不讓他親眼看到媽媽離開。其實對于這個方法，我內(nèi)心也是有些糾結(jié)的：如果不回避告別的場景，達(dá)達(dá)肯定要哭鬧一陣子，而且這個小家伙脾氣有些急躁，每次都需要很長的時間才能平靜下來；但是我這樣“不告而別”的做法可取嗎？媽媽的突然消失會不會影響孩子安全感的建立？綜合種種利弊考慮，最后我們?nèi)胰藚f(xié)商一致，早晨出門前還是暫時回避告別情景，但是姥姥同時會告訴達(dá)達(dá)：“媽媽去上班啦，晚上（天黑了）就會回家陪達(dá)達(dá)。白天是姥姥姥爺在家和達(dá)達(dá)一起玩?！卑凑者@樣的做法，達(dá)達(dá)每天早晨沒有了哭鬧，令人頭痛的分離貌似也被粉飾太平了。

這種情況持續(xù)了兩三個月，一天早晨，我背起包正準(zhǔn)備去上班，姥姥因為在廚房忙著收拾餐具，沒有像往常那樣把達(dá)達(dá)抱到臥室去，達(dá)達(dá)正巧看到了我整裝待發(fā)的樣子?！皨寢專瑡寢?，等一下?！边_(dá)達(dá)叫住了我，我轉(zhuǎn)過身，正為此感到焦慮不安，心想：這下完了，今天肯定又要鬧上一陣子了。達(dá)達(dá)看到我停下來，跑到我身邊伸出雙手說：“媽媽抱達(dá)達(dá)，媽媽抱抱！”我順勢將他抱起對他說：“寶貝，媽媽要去上班了，媽媽晚上就回來和寶貝一起玩，好不好？”達(dá)達(dá)聽了后，緊緊地?fù)Я艘幌挛业牟弊?，然后在我臉上親了一下，很滿足地看了我一眼。接著，他掙脫開，自己從我懷中滑下來，同時說：“媽媽要去上班，媽媽去上班吧！”然后他自己拿起地上的一個玩具汽車玩了起來。

兒子的表現(xiàn)讓我感到十分意外，從頭到尾沒有一聲哭鬧，而且還在出門前給我一個擁抱和親吻。這樣的告別方式深深觸動了我：以前達(dá)達(dá)看我離開總要哭鬧，是不是都是因為我欠他一個擁抱和親吻呢？是不是我太低估了他的心理承受能力，認(rèn)為他肯定是要哭的，所以就干脆回避了告別的環(huán)節(jié)？這是不是反而暴露了是我自己太脆弱了呢？在分別時刻，我的回避和兒子的主動擁抱相比，顯得那么幼稚和不成熟。兒子的主動索抱和親吻讓我突然意識到我應(yīng)該如何處理暫時的分離——告別需要儀式，需要把孩子視為一個獨(dú)立的生命個體，真正地尊重他，相信他，告訴他：“媽媽愛你！媽媽只是暫時需要離開，媽媽還會回到寶寶身邊陪伴寶寶的，寶寶不用擔(dān)心?！?/p>

從那以后，每天早晨出門前，我和達(dá)達(dá)之間形成了默契，我會主動地和他擁抱，然后在他的小臉蛋上親一下，或者他在我的臉上親一下。他會自言自語：“媽媽要去上班啦！天黑了，媽媽就回家啦！媽媽陪達(dá)達(dá)講故事，玩玩具……”出門前的幾分鐘時間不再是各種糾結(jié)的焦慮時刻，而是充滿了濃濃愛意的甜蜜時刻。我想，是兒子用他的言行讓我相信他可以接受和媽媽的短暫分離，相信他有足夠的能量處理自己的情緒，相信他在與媽媽分開的時間里也玩得很好，相信他已經(jīng)逐漸長大變成了小小男子漢。兒童從一出生就是一個有能力的、自信的學(xué)習(xí)者和溝通者，兒子在出門前分離這件事上的表現(xiàn)，讓我對這一兒童觀有了更加切實深刻的領(lǐng)悟和體會。很多時候由于我們對孩子的不相信，就有了包辦代替，就出現(xiàn)了回避掩飾，因此無形中也剝奪了孩子學(xué)習(xí)和發(fā)展的機(jī)會。

讓我們更多地相信孩子，更多地經(jīng)歷孩子成長帶來的驚喜吧！

無心之語可能給孩子帶來傷害

與初涉人世的小寶寶對話是一門微妙的藝術(shù)。寶寶的安全感是需要您用心去呵護(hù)的，有時您的無心之語可能給孩子帶來傷害。

“媽媽不要你了！”

情景再現(xiàn)：寶寶在飯桌上不肯好好吃飯，媽媽教訓(xùn)了她兩句，寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下，還大聲喝斥寶寶：“你再哭，媽媽不要你了！”

專家分析：兩歲左右的幼兒，對別人情緒的理解很有限，他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認(rèn)知別人的情緒，而對成人一些復(fù)雜的內(nèi)心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的離開，當(dāng)成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數(shù)，對孩子的心理發(fā)展有很大傷害，大大破壞了孩子的安全感。

兒童在很小的時候，對父母的強(qiáng)烈依戀關(guān)系會讓他們的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，會有一種安全感做支持。如果假裝遺棄孩子，那孩子會認(rèn)為，最值得信賴的人都不要自己了，保護(hù)自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是很大的傷害。依戀關(guān)系遭到破壞的兒童，均會出現(xiàn)行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關(guān)系等表現(xiàn)。

“你是媽媽從垃圾桶里撿來的?！?/p>

情景再現(xiàn)：歡歡問媽媽：“媽媽，我是從哪里來的呀？”歡歡媽手頭上正忙，沒空跟小歡歡慢慢解釋，便說：“你是媽媽從垃圾桶里撿來的?！睔g歡媽小時候，她媽媽也是這么跟她說的。歡歡聽后黯然地坐在角落里一聲不吭。

專家分析：兒童到了一定年齡便會提出“我從哪里來的”之類的問題。長期以來，“你是撿來的”幾乎成了家長們的“統(tǒng)一答案”。事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈，使得親子關(guān)系產(chǎn)生隔閡，部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。孩子的提問反映出其漸漸長大，自我意識強(qiáng)了，也開始對生命的來源產(chǎn)生好奇，父母應(yīng)該用生動而科學(xué)的回答滿足他們的好奇心。

“再不聽話打你了！”

情景再現(xiàn)：超市里，西西不停地要這要那，爸爸不許，西西一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子，便揚(yáng)起手來嚇唬西西：“再不聽話打你了！”西西不但沒止住哭，反而哭得更厲害。

專家分析：有時候，孩子的表現(xiàn)確實令父母很生氣，氣憤至極的父母經(jīng)常在動手前警告：再不聽話我要打人了。這一類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果?？謬樳€不利于兒童塑造良好的個人品質(zhì)，反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質(zhì)。孩子做出種種挑釁的行為激怒父母，如果真的挨了打，孩子會在內(nèi)心里說：你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。如果一時氣憤難以忍耐，那么打罵將宣告你的失敗。

“我說不行就不行！”

情景再現(xiàn)：小丁睡覺前還吵著要吃糖，磨了很久還不肯睡覺。媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。爸爸嚴(yán)厲地說：“睡覺前不許吃糖，我說不行就是不行！”

專家分析：這是典型的暴君式教育方式，源于家長頭腦中的“子從父”的傳統(tǒng)觀念。這不僅會影響親子關(guān)系的建立，導(dǎo)致親子之間的對立和沖突，更會破壞孩子的公正心，妨礙孩子的民主意識、協(xié)商能力的發(fā)展，甚至還會滋生孩子的暴力取向。

家長不能輕視了孩子的理解能力，應(yīng)該把他們當(dāng)大人一樣平等對待。

繪畫給孩子們帶來的好處

1、記憶能力的提高

也許看到孩子毫無“藝術(shù)感”可言的繪畫，大人們的第一反應(yīng)是“信手涂鴉”，這無可厚非，如果小孩的繪畫完全符合大人門的審美觀點，那樣就說不上“想象”了，如蘋果，因為“模仿”的蘋果算不上真正的再創(chuàng)造。但是這并不表示孩子的繪畫作品是沒意義的，只是在我們成人思維里缺少對孩子作品的理解成分。

在他們看來，一個小圈圈就是一片云朵、一個人物形象，幾個粗細(xì)不均的線條就是一棟房子、幾棵樹，如果我們細(xì)心觀察，古人最早用的甲骨文就像是小孩的“無意識記憶”喔!

孩子們將自己在感受外物時儲存在腦海里的記憶翻找出來，然后以“稚嫩”“天真”的方式抽象地表達(dá)出來。甚至有心理學(xué)家認(rèn)為，孩子們在5歲以前的創(chuàng)作性是最高的，幾乎能等同于繪畫大師。他們的繪畫內(nèi)容并不是虛無的，是對現(xiàn)實的一種記憶恢復(fù)，只是表現(xiàn)方式不是我們成人慣有的接受方式而已。

2、觀察能力的提高

當(dāng)您的孩子樂滋滋地指著自己畫中的“小古怪”說這是超級~，那是無敵~時，不要用滿帶不信任的眼神打擊他。雖然畫面有些混亂、形狀有些離譜，可你有沒有發(fā)現(xiàn)，這些日常生活中我們因常見而不屑一顧的事物，是以怎樣的角色或姿態(tài)出現(xiàn)在他感知的世界里呢?

其實這就是孩子觀察能力的表現(xiàn)，不受固定格局限制的他們能注意很多大人已經(jīng)無法注意到的細(xì)節(jié)，他們的內(nèi)心世界有時候比大人的還敏感細(xì)膩呢。

3、想象能力的提高

為什么我們總是很難看懂孩子畫的是什么呢?

因為我們跟孩子的想象力、認(rèn)識能力有差別。成人都喜歡規(guī)矩、真實的東西，而孩子的世界里充滿了童話般的爛漫，花兒會唱歌，太陽長胡子，小兔子拿著氣球，電視機(jī)長著兩只手……這正是想象力的最好表現(xiàn)。

同時，對色彩的運(yùn)用更能顯出孩子們大膽的想象力，他們按照自己的興趣、意愿隨意涂抹顏色，紅色的小人兒、綠色的房子、藍(lán)色的小貓……不過不要用“離譜”去理解他們看到的世界，因為在他們眼里，世界本來就是豐富多彩的。

4、情緒的及時宣泄

著名教育家迪斯特.韋赫指出：“畫1小時畫獲得的東西，比看9小時獲得的東西還多?！边@也是為什么很多心理學(xué)家有時候治療病人的時候要先讓病人畫幅畫的原因。在兒童心理學(xué)里也有這一項，通過對孩子的繪畫分析，就能得出孩子的情緒、心理疾病根源。

孩子有著天性的童趣和強(qiáng)烈的表現(xiàn)欲，他們的喜怒哀樂躍然紙上。在他們還不能用豐富的語言來表達(dá)內(nèi)心世界時候，通過手腦結(jié)合的方式——繪畫便產(chǎn)生了。也就是說，其實每一幅畫都是孩子真實內(nèi)心思想的寫照，是孩子情緒的外在表現(xiàn)。

告訴您一個小秘密：如果孩子的涂鴉中線條生硬、混雜、重疊，顏色暗淡，這些說明此刻他或許正有不良情緒。相反，如果孩子的涂鴉線條柔和、豐富，顏色明快，則表示孩子的情緒是健康的，心情也不錯。

５、繪畫使左右大腦一起“開工”

在日常生活中，動手能力主要開發(fā)的是人的左半腦，思考畫什么，怎么畫，以及對手部運(yùn)動的控制，這些都會促進(jìn)左腦的智力開發(fā)。

在繪畫的時候，孩子無意間培養(yǎng)了對顏色、形狀、空間位置的判斷認(rèn)知能力，這些對右腦智力的開發(fā)很有益處。

所以說，繪畫可以同時活動左右大腦。在不斷繪畫創(chuàng)作的過程中，孩子們會不斷打破原有的思維和定式。當(dāng)接受到外界的新鮮事物時，靈感一觸即發(fā)，左右大腦同時“開工”。

６、繪畫過程鍛煉孩子的種種能力

從簡單涂鴉開始，孩子就在不斷創(chuàng)新，從最開始運(yùn)動軌跡的線條到有意義的形狀，再到顏色，再到內(nèi)容，創(chuàng)造力可以無限發(fā)揮。

從大量的兒童繪畫作品和兒童繪畫過程中我們可以了解到，孩子繪畫是一種加強(qiáng)記憶力，促進(jìn)孩子觀察力，培養(yǎng)孩子想象力的過程。它是由微妙精細(xì)的觀察能力、形象的思維能力、高效的記憶力、創(chuàng)造的想象力，再加上手的協(xié)調(diào)運(yùn)動和豐富的表達(dá)能力組成的。這些能力可是補(bǔ)品不能輕易辦到的啊!

7、繪畫是一種表情達(dá)意的形式

繪畫也是一種藝術(shù)，它跟音樂、舞蹈一樣富有魅力，可以說是人類表情達(dá)意的一種形式。無論是孩子的還是成人的繪畫作品，都附帶了個人感情因素在里面。要知道，沒有感情的作品是僵硬死板，無生命力的。

所以，要想您的孩子從小具有藝術(shù)細(xì)胞，不妨讓他試試!當(dāng)然，“興趣是最好的老師”也不能忽視。

當(dāng)你把“競爭”傳給孩子，可能會帶來無盡的煩惱

在過去物質(zhì)資源嚴(yán)重貧乏的年代，人們基于生存的壓力，無法避免有“爭搶”、“競爭”、“攀比”的觀念。在相對富裕的當(dāng)代，我們給了孩子比較充裕甚至是過多的物質(zhì)條件，但是在心理上，您是否也將自己或在上一輩身上繼承下來的“爭搶”、“競爭”、“攀比”的心態(tài)傳給了孩子呢？

攀比心是怎樣出現(xiàn)的？

我們都知道攀比不好，我們也不希望自己的孩子有攀比意識。我們不希望孩子之間比名牌、比爸爸開的車、比假期都去哪旅游了、比誰的爸媽的關(guān)系更硬……我們常常聽到家長們感慨：現(xiàn)在的孩子怎么該比的不比，專去比物質(zhì)享受呢？怎么不比比誰的成績更好，誰更自覺更抓緊呢？

我的孩子還很小，所以我大概更容易看到孩子的攀比心理到底是怎么來的。

走在小區(qū)里，但凡遇到年齡相當(dāng)?shù)暮⒆?，家長們的心里就開始比較了。先問問多大了，好比比孩子長得大不大。如果一個孩子讓抱著，另一個孩子自己走，大人就說：“你也下來自己走啊，你看人家小朋友都自己走?！贝笕撕搴⒆映燥?，就會說：“再多吃點，人家孩子一頓能吃8個餃子！看你才吃這點！”大人哄孩子吃飯，就會說：“再多吃點，人家孩子一頓能吃8個餃子！看你才吃這點！”家長這些不理性的比較教給了孩子什么？

孩子從懂事起就學(xué)到了攀比的心態(tài)。孩子會認(rèn)為，評價自己的唯一方法就是跟他人進(jìn)行比較，比別人好，我就是有價值的，值得爸媽愛的；比別的小朋友差，我就沒有價值。孩子不知道各種行為背后有著多少復(fù)雜的因素，個體間差異性之大使得很多比較沒有任何意義。

家庭教育的問題是如此復(fù)雜，以至于家庭動力學(xué)家們都覺得研究難以進(jìn)行，因為其中的因素和變量太多，難以通過比較得出有價值的結(jié)論。那么，這些表面化的比較又有什么意義？

家長們?nèi)ビ残员容^的結(jié)果，就是培養(yǎng)了孩子的攀比心態(tài)，并且給了孩子錯誤的價值觀。孩子學(xué)到了這些，一生中就將面臨無盡的煩惱和困惑。

有的家長認(rèn)為，比較帶來的壓力能夠變成動力，能促使孩子向榜樣看齊、更抓緊、更上進(jìn)。從短期來看，這種動力似乎很有效。比如孩子在學(xué)校，名次排到了后面。這種壓力使得孩子抓緊學(xué)習(xí)。但是，如果我們從一生的眼光來看，那么這種比較的意識無助于培養(yǎng)健康的心態(tài)。

孩子可能下次考試真的提前了幾名，但他未來的一生中將會有無數(shù)不快樂就此產(chǎn)生。他會重新體驗我們家長體驗過的那些攀比所帶來的陰暗心理。他會感受到同學(xué)會上的尷尬、同事間利益分配的不公感；他會在對自己孩子的教育上，因攀比而感受到種種不快，并導(dǎo)致教育失誤。

攀比心理就這樣被傳遞給下一代，并且再繼續(xù)傳下去。

其實，對于大一些的孩子，即使我們家長不去讓他互相比較，他自己也是會比的。英語里有個詞叫“peerpressure”，就是指這種同齡人間的比較所帶來的壓力。而家長所要做的恰恰是要讓孩子淡化這種比較意識，從而緩解壓力。

人生是一場比賽嗎？

曾經(jīng)有一句很流行的話：“不要讓孩子輸在起跑線上”。這句話雖然不斷得到批判，但是我們不得不承認(rèn)，很多時候，這仍然是許多家長們腦子里的潛臺詞。

之所以流行，就是因為它反映了家長們的一種錯誤的看法：把人生看作一場賽跑。而更加錯誤的是，人們還選擇了錯誤的起跑線。即便人生真的是賽跑，那個起跑線也不是我們通常認(rèn)為的那些東西。

人生的基礎(chǔ)應(yīng)該是品德、情商、生活能力等等。就是說，真正的起跑線是學(xué)會如何做人。

人生當(dāng)然不是一場賽跑。人生的目的不是要在無數(shù)次競賽中勝出、得第一。如果我們以競賽的眼光來看待人生，那么我們多數(shù)人是注定要輸?shù)?，因為冠軍只有一人。那樣的人生命中注定是失敗的人生。那么，我們的人生豈不就是沒有意義的、不值得一過的？

有這樣的看法，是因為我們的生活中的確時刻都面臨著各種形式的競爭。成人社會這種為了生計而你追我趕去奔波、去競爭的狀態(tài)，在英語里有一個形象的詞，叫“rat-race”。如果我們想讓孩子不去重復(fù)這種“rat-race”人生，不去這樣為了一點食物，沒頭沒腦地去爭搶，我們就要給孩子正確的人生觀、價值觀，不把競爭看作是唯一的生存方式。

競爭的真相

人們常說現(xiàn)在是競爭社會。要想成功，你一定要有競爭力。并且不僅我們自己要有競爭力，我們還要培養(yǎng)我們孩子的競爭力。似乎只有具備了強(qiáng)大的核心競爭力，你才能成功、幸福。

競爭是個人人都無法回避的、人人都在努力去適應(yīng)的字眼。

中國傳統(tǒng)文化主要是強(qiáng)調(diào)集體主義的文化，相關(guān)的概念是關(guān)系、整體、協(xié)調(diào)合作等等。而競爭意識源自個人主義。在以個人主義為主導(dǎo)的西方文化中，競爭是常見現(xiàn)象。個人主義重視個人價值的實現(xiàn)，人們崇尚英雄、追求勝利、喜歡公平競賽的方式。

現(xiàn)在，我們總是看到集體主義的缺點，其實，兩種文化各有優(yōu)勢劣勢。從實踐中，我們也能看到：合作永遠(yuǎn)是上策，競爭永遠(yuǎn)是下策。

因為競爭的結(jié)果往往是“零和游戲”。零和游戲的意思是，在嚴(yán)格的競爭下，一方的收益意味著另一方的損失。一方加多少，另一方就減多少，兩方相抵消，因此，總體的價值仍然為零。

以企業(yè)經(jīng)營為例：最成功的企業(yè)家反倒不會把競爭看得太重要，他們真正考慮的是怎樣為社會創(chuàng)造出最大的價值，更好地造福人類。而他們最有效的手段則是整合資源、聯(lián)合對手，他們追求合作、互惠、雙贏。當(dāng)他們的目標(biāo)更高遠(yuǎn)時，他們自然更有凝聚力，因而更加強(qiáng)大。正如古語所說：“君子不戰(zhàn)而勝”。

可見，我們需要改變對競爭的看法。

真正有價值的競爭力是你的共存指數(shù)。要想成功，最好的策略是：把超越競爭的能力變成你的核心競爭力。然而，對于個人來說，競爭意識會給我們帶來很多情緒上的干擾，讓我們無法正心。

當(dāng)競爭意識主宰我們的頭腦時，我們很容易變得目光短淺、重利輕義、自私自利、以自我為中心、不擇手段。比如，我們學(xué)會了去跟他人進(jìn)行一些無意義的、不理性的比較，我們學(xué)會了去攀比。我們要讓孩子認(rèn)識到人與人之間的差異，讓孩子學(xué)會自己跟自己比。

我們在表揚(yáng)孩子時，要肯定孩子的努力和進(jìn)步，而不是夸他比別人強(qiáng)。

我們要培養(yǎng)孩子正確的價值觀，知道什么是好的、對的，什么是壞的、錯的。讓孩子有自己的評判能力。

我們要培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考的習(xí)慣，幫助孩子克服從眾心理，不去人云亦云，不隨大流。

對攀比心理的抵制將幫助孩子塑造一個強(qiáng)大有力的精神自我。

謙讓的價值

“競爭社會里，我們是否還要講究謙讓呢？如果讓孩子去謙讓，會不會讓孩子更容易受欺負(fù)？我們的孩子學(xué)會了謙讓，將會有何受益呢？”

我們通常談謙讓的價值，多是強(qiáng)調(diào)謙讓可以化解沖突，有利于搞好人際關(guān)系。這當(dāng)然是不可否認(rèn)的。但是這種理解會讓人覺得謙讓是一種很無奈的做法，似乎我們謙讓，就是為了躲避災(zāi)禍，是一種委曲求全的、一種退縮的處世策略。這更多讓人聯(lián)想到過去中國人的老成圓滑的做派，會讓一些追求公正的、血?dú)夥絼偟默F(xiàn)代人不情愿去接受。其實，這是對謙讓的誤解。

謙讓有著無比積極的意義。

謙讓，會給你帶來更平和的心境。當(dāng)你不認(rèn)為一定要削尖了腦袋去跟別人爭搶時，你真的會少了很多壓力和焦慮。

有人可能會說，大概是你條件太優(yōu)越，沒必要去爭搶，我們可是沒辦法啊。誰愿意去爭，但是情勢所迫，別無選擇啊。真的是別無選擇嗎？這就涉及到了謙讓的另一大積極價值——謙讓帶給了你更多的選擇空間。

當(dāng)你沒有擠在那里跟他人爭搶時，你會發(fā)現(xiàn)你忽然多了一大片選擇的空間。你可能暫時沒有得到某些似乎很搶手的東西，但是你得到了一種自由，一種非常難得的、寶貴的自由。當(dāng)你認(rèn)真去考慮、去考察那些被眾人所冷落的道路時，你會像發(fā)現(xiàn)了新大陸一樣驚訝，你會奇怪為什么其他人對此視而不見（因為正如前面所說的，競爭意識會讓人目光短淺）。

在人生的道路上，大家最終是殊途同歸。人們走的道路可能差距很大，但是我們總會以自己的方式找到屬于自己的成功和幸福、自己的心靈棲息地?；仡^看，當(dāng)初大家都在爭搶的東西并不是那么的必不可少。

謙讓，還可以讓你把人生過得更具優(yōu)雅的姿態(tài)。

被競爭意識所左右的人生往往是狼狽的、身不由己、疲于奔命的。

謙讓，態(tài)度可以給我們的內(nèi)心留出空間，讓我們的潛意識、直覺去發(fā)揮作用，從而做出更明智的選擇。

有時，我們明知道有些事情是可以帶來利益的，但我們不急于去爭搶，而是選擇放棄。實際上，這種放棄很可能就是你的直覺發(fā)現(xiàn)了這個事情里有著某種違背你的價值觀的東西，比如不公平、不道德等。謙讓的態(tài)度無意中使我們更能聽從自己的心靈的判斷。過后，當(dāng)我們回首往事時，跟錯失利益相比，我們更多是為沒有聽從自己的內(nèi)心而后悔。

總之，在我看來：

謙讓，體現(xiàn)的是一種從容自信，是一種勝券在握的感覺。武林高手總是讓對方先出招，那是因為他知道自己必勝，因而不去計較這點小小的優(yōu)先。

下棋的高手會先讓對方幾個子兒，以示謙讓，那是因為他自信對全局的把控。

謙讓，表明我們有能力主動讓出一些給別人，我們有能力支付這些資源或特權(quán)上的些微出讓。

我們有信心，這些小的損失不會真的損害我們的整體利益，不會對我們的成功、幸福有實質(zhì)的影響。

謙讓，更體現(xiàn)了一種對他人尊重的姿態(tài)。這種尊重是文明的標(biāo)志，它能給他人帶來溫暖，給我們自己帶來心靈上的滿足和愉悅。

即使單從個人利益來考慮，我們也應(yīng)該謙讓。因為我們知道，自己跟他人本無分別，本是一體。

專制父母給孩子帶來的危害

羅美芳今年上小學(xué)五年級了，她覺得自己是個很懂事的孩子，可媽媽卻認(rèn)為她是個愛頂嘴的孩子。美芳認(rèn)為自己很冤枉。

一次，美芳做完各科作業(yè)后打開電視，媽媽突然發(fā)現(xiàn)電冰箱的門沒有關(guān)緊，就怒氣沖沖地說她：“你看你，又忘記關(guān)緊冰箱門！”美芳隨口回答了一聲“不是我”就接著看她的電視。媽媽看美芳還在看電視，更加生氣：“不是你，還有誰？誰整天忙著看電視，什么也不顧！”美芳覺得很委屈，便忍不住跟媽媽爭起來：“你憑什么說是我干的？你看到我沒有關(guān)嗎？今天我根本就沒有開過冰箱！再說，我寫完了作業(yè)，看電視也沒有影響誰，你沖我吼什么？”媽媽氣得連說：“你看，你還頂嘴！”于是母女倆誰也不服誰，一場激烈的爭吵就這樣開始了。

許多父母，特別是那些缺乏耐性的父母，十分反感孩子頂嘴。他們認(rèn)為，孩子頂嘴就是不聽大人的教導(dǎo)，就是向父母提出挑戰(zhàn)，往往十分惱火，除了對孩子呵斥外，有的還會痛打孩子一頓。其實，父母沒有必要對頂嘴的孩子大動肝火，因為孩子頂嘴還有些積極的意義。

孩子頂嘴是聰明的表現(xiàn)。如外婆來，外孫女就要陪外婆看電視。九點多了，做母親的會說：“快去睡覺，都差不多十點鐘了！”外婆說：“我難得來一次，今晚又是星期六，就讓她多看一會兒吧！”但媽媽仍不同意，女兒只好不情愿地去了臥室。這時，母親又說：“好女孩兒要聽媽媽的話，臉色不要這么難看！”女兒聽到這話，馬上回了一句：“媽媽，人人都要聽媽媽的話嗎？”母親說：“那當(dāng)然！”女兒笑了：“那你怎么不聽媽媽的話？外婆叫我多看會兒，你偏不讓我看！”母親見說不過女兒，就開始呵斥：“你還頂嘴！”

孩子頂嘴還說明孩子有個性、有主見、有活力、勇敢等，否則，孩子對父母的“不合理”要求只會忍氣吞聲。

孩子的頂嘴在某種程度上能防止一些不良心理的形成。孩子的頂嘴，是他們對大人“不合理”要求的公開抗?fàn)?，也是一種心理宣泄。這樣的孩子不會有畏縮心理、壓抑心理及懦弱、保守、逆來順受的性格。頂嘴能使他們保持心理的平衡，能起到保護(hù)身心健康的作用。

生活中，聽話的乖孩子最討父母或其他長輩的喜歡，而“頂嘴”、“拗性”的孩子往往會遭到大人們的訓(xùn)斥，甚至被剝奪辯解和說明的權(quán)利。

父母的這種專制作風(fēng)，會給孩子的成長帶來一系列危害：

1、產(chǎn)生逆反心理

生活中有的孩子犯了錯誤，試圖找出理由為自己辯護(hù)，其目的無非是為求得父母對自己的諒解，這種心理很正常，也是孩子鼓足了勇氣才這樣做的。如果父母武斷地加以“打擊”，孩子會認(rèn)為父母不相信自己。對父母的這種“蠻橫”做法，孩子雖不敢言，但心不服，以后孩子即便有更充足的理由也不會再申辯了。孩子一旦形成了這樣一種心理定勢，父母的批評就根本無法接受，還會把父母的訓(xùn)斥權(quán)當(dāng)耳邊風(fēng)。

2、形成認(rèn)識障礙

一些犯了錯誤的孩子，因為沒有真正認(rèn)識到錯誤而與父母爭辯。而這時父母簡單粗暴地不給孩子爭辯的機(jī)會，不讓其通過“辯”來分清是非，根本性的問題其實沒有真正解決。由此，孩子的認(rèn)識就會逐漸產(chǎn)生偏差。

3、扼殺新思想

一個想“頂嘴、辯解”的孩子，往往能將是非、善惡權(quán)衡在自己的評判標(biāo)準(zhǔn)上，顯示了不唯命是從、求實明理的思想特質(zhì)。許多孩子正是在有所聽和有所不聽的過程中，逐步學(xué)會了認(rèn)識問題、處理問題的能力。而父母“不許頂嘴”的高壓使孩子產(chǎn)生了唯唯諾諾的心理，這讓他們以后如何創(chuàng)造性地解決問題、處理問題呢？

面對“頂嘴”的孩子，父母該怎樣做：

1、寬容對待

這需要父母們應(yīng)有足夠的民主風(fēng)范，切忌為了面子和尊嚴(yán)，而置孩子的“委屈”和“苦衷”于不顧，以勢鎮(zhèn)人，以“大”壓小，從而挫傷孩子的自尊，導(dǎo)致孩子形成逆反和逃避心理。

2、耐心傾聽

要真誠地去傾聽孩子辯解的理由，并且加以具體分析。不要憑主觀臆斷或一面之詞而妄下結(jié)論。

3、營造辯論氛圍

因勢利導(dǎo)，充分讓孩子申辯，培養(yǎng)他們敢想、敢說的良好習(xí)慣，能使他們既明事理，又練口才。

4、引導(dǎo)孩子學(xué)會自我分析

從鼓勵的角度去教育孩子，使他們能正視存在的問題，鼓足信心去克服、解決它。

父母們要少些“權(quán)威教育”，善待孩子的“頂嘴”，把他們的思辯和不講禮貌區(qū)別開來，讓他們在爭辯中能清楚地認(rèn)識到自己的對與錯，從而更堅定自己的正確想法。